人际交往中的分寸感是一种智慧和能力，需要不断修炼。古人云：“得意便思有矜辞色否，失意便思有怨望情怀否。”无论得意时还是失意时，都需要不断自我反思与修炼。
男人的成功通常是经过有效的竞争取得，而女人的成功大多则是通过人际关系取得。而其中的一个重要因素就是要把握好说话的尺度和办事的分寸。在现实生活中，有些女性很有知识，但因为缺乏“嘴上工夫”，因而不受欢迎。不善于处理人际关系，也便错过了有一次又一次的晋升机会。成功的生活是由办得漂亮的一件件事日积月累形成的，为了顺利地办好各种事情，说话办事是要讲究水平的。这个“水平”主要表现在；一是说话不到位不行。说不到位，说不到点子上，别人可能不明白。所以说，作为一个成功的女人，一定要讲究说话的尺度和办事的分寸。
坚持刺猬法则，保持合适距离
距离是一种美，不善于把握适当的距离是很难产生真正的爱情的。 ——歌德
柴可夫斯基和梅克夫人是一对相互爱慕而又从来未见过面的恋人。梅克夫人是一位酷爱音乐、有一群儿女的富孀，她在柴可夫斯基最孤独、最失落的时候，不仅给了他经济上的援助，而且在心灵上给了他极大的鼓励和安慰。她使柴可夫斯基在音乐殿堂里一步步走向顶峰。柴可夫斯基最著名的《第四交响曲》和《悲怆交响曲》都是为这位夫人而作。
他们从未见过面的原因并非他们二人相距遥远，相反他们的居住地有时仅一片草地之隔。他们之所以永不见面，是因为他们怕心中的那种朦胧的美和爱，在一见面后被某种太现实、太物质化的东西所代替。
这种关系就像寒冬的刺猬。森林中有十几只刺猬冻得直发抖。为了取暖，它们只好紧紧地靠在一起，但却因为忍受不了彼此的长刺，很快就各自跑开了。
可是天气实在太冷了，它们又想要靠在一起取暖，然而靠在一起时的刺痛使它们又不得不再度分开。就这样反反复复分了又聚，聚了又分，不断在受冻与受刺两种痛苦之间挣扎。
最后刺猬们终于找出了一个适中的距离，既可以相互取暖又不至于被彼此刺伤。
在人际交往中，距离是一种美，也是一种保护。因此，交朋友要有一种弹性，要保持一定的距离。
有人认为，好朋友应该常聚会呀，保持距离不就疏远了吗？问题就在于常聚会，好朋友最初在一起，都能够融洽相处，但因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，因此人生观再怎么接近，也不可能完全相同，便无可避免地要碰触彼此的差异。于是他们会从尊重对方，慢慢变成容忍对方，到最后成为要求对方。当要求不能如愿，便开始背后挑剔、批评，然后结束友谊。
两个人若能认识到刺猬法则，与对方保持合适的距离，就能避免这样的情况发生。有位女青年，与一个才貌双全的男青年由结识发展到相爱。他们酷爱诗文，常常在狄金森、拜伦、马雅可夫斯基的诗行中一起行走，很快进入热恋阶段。一次，他们跑到武夷山，到大自然中捕捉灵感。乘上木排，穿过九曲十八道弯，荡漾在青山绿水之中，当听完艄公叙说玉女峰和大王峰恋爱的传说后，他们热烈地拥抱在一起，长时间相吻了。上岸后，从他们的诗中，她觉得他的诗缺乏开阔的意境，缺乏人情味，一道阴影射到她的心中。以后接触的日子里，她越发觉得他“心胸狭隘，不会关心人，体谅人”，心渐渐“冷”了下来，想到同他分手。当爱情风波渐起时，想不到他和她暂时离别了，进藏支援文教建设。
一年后他们见面，都发现对方更具有魅力，变得更完善、更完美了，他们重归于好，而且彼此爱得更炽热、更深沉。
正像莫洛亚说的：“朋友间保持适当的距离，能给双方美化升华的机会。”合适的社交关系需要的是含蓄、沉着，切不可过于袒露。
同事间交往的分寸是社会上各种关系中最不好把握的。与同事相处，太远了显然不好，人家会误认为你不合群、孤僻、性格高傲；太近了也不好，因为这样容易让别人说闲话，而且也容易使上司误解，以为你是在拉帮结派。
最理想的做法是，用适当的距离平衡同事间的关系，不即不离、不远不近的同事关系，才是最合适的和最理想的。所以，与同事相处，切记有些话能说，有些话绝不能说。如果口不择言，毫无忌讳，那就很可能伤害同事，或者为同事所厌恶。
现实中，说话直爽的常被人们视作一种优点。但也同时存在这样一种现象，同样是直来直去的人，有的人处处受到欢迎，而有的人却处处得罪人。
之所以会有这种现象，根本原因就在于说话分寸的把握。
事实上，直爽绝不等于言语毫无顾忌、只图说个痛快、不讲方式方法。那些因说话直接而得罪同事的人，问题就出在方式上。有的人讲话不分场合，如批评同事，虽然他心里明白自己毫无恶意，但因为没考虑到场合，使被批评的同事下不了台，面子上过不去，一时难以接受。同事的自尊心由此被伤害，当然会对他有意见。或者是平时说话没有注意，触动了别人的短处或隐私，无意之中得罪了同事。
交友时，必须把握好交往过程中主客体间的空间距离，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素，过近不好，过远的做法同样也不可取。
所以，人与人之间的相处，彼此需要一些空间，有时太过亲近，不小心失了分寸，就会造成彼此的紧张和伤害。如果有了好朋友，与其太接近而彼此伤害，不如保持距离，以免碰撞。能保持距离就会产生礼让，尊重对方。所以，为了友谊，为了人生，不要怕孤单寂寞，人们要在人际交往中和朋友保持一定距离，避免因过分地亲密，而失去朋友。
女人比男人更需要分寸
女友几人小聚，话题一定离不开男人和某个女友新近发生的爱情故事。
为什么我们女人在一起就不能以事业为主要话题呢？经常对工作就是简单几句，其中还有诸多抱怨，骂骂老板，埋怨客户。像我这样所谓的事业型，也是个话题女王。我在纳闷的同时，当然也不能免俗。
偶尔很好奇，想知道男人们在一起都讲什么？以前很天真的认为男人在一起一定只谈工作和政治、人生与理想。随着年龄的增长和阅历的增加，才知道原来男人在一起也很爱谈论女人和讲人是非，牢骚满腹的。于是我很气愤的鄙视了一个男性朋友，这厮一脸诧异的说：“我们也是人类啊！”
我们女人是怎样的一种人类？穿高档时装是为了自己看起来更时尚有品味、用进口化妆品是为了看起来更迷人、读书是为了提高修养，书店里层出不穷的女性读物，变着方法的教女人如何看起来更年轻、如何更性感、如何更有魅力、更优雅……
但没有人告诉女人该怎么掌握自己的分寸，把握好那个度。什么是分寸？就是说话或做事的适当标准或限度。
事实证明，女人比男人更应该注重分寸，处事的分寸、交往的分寸以及工作上的分寸。
不讲分寸，是求人办事时最为忌讳的。即使是再好的朋友也不能这样做，因为毕竟是你在有求于别人，只有心平气和、用商量的口气，才有望取得成功。强人所难、意气用事，吃亏的只能是自己。
与人相求不把握好分寸往往会弄巧成拙。小A最近陷在矛盾中间，男友去北京闯荡已半年，多情善感的她吸引了办公室的已婚领导。小A对男友的感情还是很深的，只是男友无钱无势，二人如果结婚，恐怕连房子的首付都没有；小A的领导阔绰多金，可以送上千朵玫瑰、万元手表。
小A男友近日回来，于是乎，小A开始备受煎熬。一方面盼望男友回来，一方面又放不下多金领导。男友回来后，小A虽然欣喜，但是却掩饰不住对他的失望，寒酸的百元礼物，实在打动不了小A的芳心。回头去找多金领导倾诉，得到的却是“小A，你不要太认真了”这样的“忠告”。小A现在真是有苦难言。
作为多年的同学，我对小A的人品还是很放心的，知道她只是多情了一些，尽管年纪大了，仍然对爱情充满了期待和幻想。小A之所以受折磨，是因为她乱了分寸。她跟清贫的男友要财富，而男友只能给她爱情；问多金的领导寻求爱情，而领导只能给她物质上的满足。小A实在不是一个智慧的女人，没有搞清自己需要什么，而她却不是唯一一个没有分寸的女人。
要让说话不失“分寸”，除了提高自己的文化素养和思想修养外，还必须注意以下几点。
第一，说话时要认清自己的身份。
任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。比如，在自己家庭里，对子女来说你是父亲或母亲，对父母来说你又成了儿子或女儿。如用对小孩子说话的语气对老人或长辈说话就不合适了，因为这是不礼貌的，是有失“分寸”的。
第二，说话要尽量客观。
这里说的客观，就是尊重事实。事实是怎么样就怎么样，应该实事求是地反映客观实际。有些人喜欢主观臆测，信口开河，这样往往会把事情办糟。当然，客观地反映实际，也应视场合、对象，注意表达方式。
第三，说话要有善意。
所谓善意，也就是与人为善。说话的目的，就是要让对方了解自己的思想和感情。俗话说：“好话一句三冬暖，恶语伤人恨难消。”在人际交往中，如果把握好这个“分寸”，那么，你也就掌握了礼貌说话的真谛。
一直以来我都觉得女人只要想办法让自己看起来更美就是终极目标，因为美丽的女人确实会得到更多的机会，毕竟这是一个男权社会，有男人支持的女人，无论是事业还是其他方面，都会比别人容易的多。现在我仍然认为让自己看起来更顺眼一点是每个女人必须的任务，但是除此之外，懂生活、有分寸才是让女人活得更好的必要硬件，美丽的容颜终会逝去，而智慧的处事方法才会伴随一生，才会让女人生活的精彩和幸福。
过度热情常会让人“感冒”
不要认为只要热情待人就一定能获得别人的好感，很多时候，别人之所以远离你，恰恰是因为你太热情了，从而让人产生怀疑和误解的缘故。虽然说热情是人际交往的“升温剂”，但是倘若失控，温度超过了正常值，也会导致焚毁人际关系的悲剧发生。
在社交场合中，有的人怕受人冷落，更想急于和人建立良好的人际关系，所以就对人表现得十分积极、主动，好像与人已经认识了很久似的，无话不谈，没话找话。
我们通常称这类人为“自来熟”，他们总是表现出一副热情的态度，在各种场合都让人感觉人缘很好的样子。但有时候结果却不是我们预想到的。他们的热情毕竟只是外在的表现，内在不一定是这样的。因而，可能会造成恰恰相反的效果，付出和所得的不对等，经常使他们陷入痛苦之中。
有一位大学生，毕业后总想多多和别人交往。一进入单位，无论碰到谁他都拿出一副热情的态度，在各种社交场合中，他也总是寻找机会和人拉关系。
凡是和他有过一面之缘的人，有事想找他办，他也从未拒绝过，总是笑眯眯地说：“好的，让我想想办法。”
开始时，大家都以为这个年轻人肯帮助别人，十分慷慨好义，但时间一长，人们却发现他所答应的事情没有一件办成的。
这个人明明知道有很多事情自己根本帮不上忙，但为了和人拉关系，显得感情好，就不分青红皂白地对别人的话“照单全收”。久而久之，人们便送给他一个绰号“老沙皇”，即“老撒谎”的谐音。
然而，这位大学生本人却在心里经常沾沾自喜，自以为得计，因为从表面上看来，他的“人缘不错”，“熟人很多”。殊不知，他只是和别人“混个脸熟”罢了，根本没有一个人愿意真心和他交往。
不要认为只要热情待人就一定能获得别人的好感，很多时候，别人之所以远离你，恰恰是因为你太热情了。
一般说来，当我们和别人交往时，一旦别人对我们表现得过分热情，超过了一定程度，那么我们心里都会打上一个问号：“他到底想干什么呢？”
这是人类的一种普遍心理，不仅对熟悉的人是如此，陌生人的交往也是一样的。
比如说，当你走入一家商店时，如果售货员对你冷若冰霜，你就一定会不高兴；但是，如果售货员对你热情万分，嘘寒问暖，不停地与你搭讪，推荐、介绍各种商品，那么你也会感到浑身不自在。结果，你不但不愿意购买任何商品，而且很快就拂袖而去。
过分热情的售货员，往往会让人产生一种误解：“他一定是想多赚我的钱，或者是这里的商品不好卖，所以才会如此热情地向我介绍、推销的。”所以那些懂得销售技巧的人，都是十分善于把握分寸的人——既不冷漠淡然，也不过分热情。否则的话，就一定会遭到顾客的拒绝。
人与人之间的关系，是循序渐进、久而弥笃的。俗话说：“路遥知马力，日久见人心。”不到一定的“火候”，人们之间的感情就不可能变深厚。
与人交往，不可刚一见面就表现得仿佛相交多年似的，更不要说话口无遮拦，太过随意。这种人际交往上的“揠苗助长”倾向，常常会导致彼此的关系早早夭折，迅速“死亡”。
如果你想受到别人的欢迎，积极主动的态度是必不可少的，但同时也要注意不过分热情。这样做，才更容易让人接纳你。在与人交往中，有一个“度”的问题，即要注意掌握分寸，尽量做到恰到好处，否则便极容易“失度”，从而影响人际交往。
由于场合、年龄、性别、辈分以及交往的程度深浅等等方面的不同，热情也应该有档次、分寸上的区别。如在公开场合中，即使熟人、恋人相见，也不要旁若无人地高声纵情说笑，过度的亲昵举动则更不合适了。
“心急吃不得热豆腐”，人们之间的感情是慢慢培养起来的，也只能随着时间的推移而变得越来越熟悉，越来越深厚。这是一条不可违背的自然规律。
莫揭人短处，勿戳人痛处
每个人，回忆里总会有一些难言的往事和不愿提及的伤痕。与人相处时，给人留些颜面和自尊，切莫揭人家的短。交谈时的含蓄与得体，比口若悬河更可贵。在言谈中，有驾驭语言功力的女人，会自如地运用多种表达方式，不断探索各种语言风格。有些话，非直言不讳不行，但生活中并非处处都能“直”，有时还非得含蓄、委婉些，使其表达效果更佳。
在生活待人处世中，场面话谁都会能说，但并不是谁都会说，一不小心，也许你就踏进了言语的“雷区”。触到了对方的隐私或痛处，犯了对方的忌，对听话者造成了一定的伤害。其实，每个人都有所长，亦有所短，待人处世的成功，一个很重要的因素亦是善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不是抓住别人的隐私、痛处和缺点，大做文章。 切记：揭人之短，伤人自尊！“揭短”有时是故意的，那是互相敌视的双方用来作为攻击对方的武器。“揭短”，有时又是无意，那是因为某种原因一不小心犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在待人处世中揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。所以，还是俗话说得好，“打人不打脸，揭人不揭短”，要想与人友好 相处，就要尽量体谅他人，维护他人自尊，避开言语“雷区”，千万不要戳人痛处。