我很奇怪为什么你不愿意给自己化妆，却这么热衷给别人化妆呢？！我知道自己给自己化很别扭，你是初学者，但是也不至于一定要拿我练手吧！一次两次就算了，后来你发展成了狂热型，我很惶恐啊知道不！上次送快递的过来，我一开门他丢了东西就跑了，你老公都快成半人半妖了啊！
老婆，我跟你说过很多次了，不要再在我的包上挂樱桃小丸子了，是的，我这是个黑色的公文包，你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛！还有，能不能不要在我的手机上贴亮片了，我连屏幕都快看不到了。
那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错，但是能不能不要每次都拿我的指甲来试呢？就算你要试能不能瞅准一个颜色呢，我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来去买蛋糕交钱的时候，人家收银员接钱的时候明显愣了一下，然后看我的眼神跟吃了苍蝇似的。
老婆，不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了丝袜有多么暖和了，我知道的，你游说我一个冬天了，我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了，你是不是就会把你不穿的内衣给我套上了。
我已经很听你的话了，我开始学习用洗面奶用爽肤水了，但是能不能不要让我贴面膜呢？那玩意儿滑腻腻的，贴上去冰冰凉的有没有？你要我贴就算了，但是能不能不要每次都把你贴剩下的给我贴呢？我不是嫌弃你，只是……好吧，我知道你是节约资源，但是请你以后不要再在出门前给我擦BB霜了，我知道我有点黑，但是这也太娘们了吧！
我可以陪你逛饰品店，但是真的不用给我挑了，戒指？有！上个星期刚换的……手链？也有！你上次买的情侣手链，我黑色的你红色的。项链？也有，真的有，这呢这呢，我藏在衣服里面……脚链？也有的，你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了……腰链？这个真没有，哝，你看，老板也说没有了，我们走吧……
老婆，我不奢望你陪我玩魔兽，但你能不能不要拉我陪你玩炫舞呢？是的，我是比你厉害，不是我愿意，是我天分比你好而已……陪你玩炫舞就算了，能不能别让我陪你玩找茬儿呢，是的，我的确从盲人变成三只眼了，但是我现在眼镜度数已经从150飙升到300了，罢手吧……
还有，能不能不要这么偏爱红色系呢，我的相机你已经帮我挑了个红的了，害的我出去都不敢拿出来……床单被套也被你挑的红色的，关键是你还在上面铺了一层桃色的长绒毛毯，我知道是很暖和，但是我朋友来我家都说这床像婚床啊，人家坐都不敢坐啊！而且为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢，我很恐慌啊……
嗯，我知道你很喜欢猫，但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲猫的呢，还是这么色的表情……我这个QQ上有很多重要的客户啊……
下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧，要骑的话租两辆也行，别租一辆了……不是，我不是这个意思，你不重，是我太重了……关键是你非要带我，我看你太辛苦了，路上的行人看我们也看的太辛苦了……
一份惧内男人的心酸简历
姓名：鞠馁哲（惧内者）
别名：乌什布维奇（无时不畏妻）
绰号：“两全”丈夫（剩饭剩菜全吃，脏活累活全干）
文化程度：围城大学毕业正准备报考该校研究生。
专业：家政系
婚恋简历：新婚第一周，曾举行“夫妻拳击对抗赛”，鞠馁哲获得亚军。冠军得主，夫人也。夫人曾建议每周举行一次，但除了鞠馁哲高挂免战牌外，再没有其他男性选手参加，故夫人终身卫冕。
何时加入何种协会：结婚第3年，加入PTT（怕太太）协会，1年后任PTT协会常务理事。
获得荣誉称号：结婚10年来，每年被评为家政劳动模范，并获得以下荣誉称号：柴米油盐酱醋茶一级主管；锅碗瓢盆交响乐团特级演员；非娱乐性家电操作大师（洗衣机机长和微波炉炉长及吸尘器专职操作专员）；家庭环保科科长及环卫干事（科内只设科长一人，科长兼干事）。
享受待遇：夫人外出期间被任命为代理家长；在与夫人的争执对抗中，自愿甘拜下风，常常就寝于客厅沙发上，因此已被夫人批准享受正厅级福利待遇。
学术著作：《床头跪式的研究》《作为惧内者个案的心理探讨》。
随笔文集：《我和夫人——不得不说的酸涩故事》《一个围城大学家政系毕业者的内心独白》。
一个男人写给老婆的年终总结
尊敬的老婆大人：
过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%、19%、20%并超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12%”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道评为“最称职老公”，您则光荣当选“最幸福太太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。
现将本人一年来的工作情况总结如下：
（1）以“服务夫人”为工作重心，抓好家庭日常工作。
（2）以“夫人旨意”为工作重点，抓好家庭经济建设。
过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示，采取得力措施，加大工作力度，狠抓经济建设，终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。我的主要做法是：
①严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。
②厉行个人节约，注重自我节流。过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客，总之，将个人吃穿用度费用降至最底，每月零用钱均有剩余。近日在网上看到一款aigo的数码伴侣王，不但外形精美，而且功能强大。待积蓄到一定时日，将购买之并赠与夫人，既增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜，一举两得。
③积极探索，广开财路。一是充分发挥自身所长，笔耕不辍，投稿报刊、网站赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点，掌握致胜技艺，与同事亲友小赌怡情，胜多负少，小有收获。三是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投身股海，一级市场守株待兔，二级市场低买高卖，一年下来赢利颇多。
（3）以“夫人喜好”为出发点，抓好家庭安定团结。
过去的一年，我始终以“夫人喜好”为标准，一切听从夫人，听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有：
①婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝，因夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，逐一割袍断义，中断往来（注：小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系）。
②过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之，去年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，烟瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。
③前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差。据统计，至去年底我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。
④央视主持人刘仪伟，厨艺精湛，主持风格清新，夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱，每日推出一样特色小菜。
由于我紧紧把握“夫人永远是对的，如果夫人错了，我请参照上句执行”的方针，认真贯彻“打不还手，骂不还口，夫人一脚踹过来，我就躲着走”的基本原则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。
在过去的一年里，我主持家庭日常工作虽取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在不小差距。如：工作主观能动性还有待加强，工作前瞻性不足，工作尚存在畏难情绪等，在新的一年中，我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步，使咱家的生活水准芝麻开花节节高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期。
八卦段子乐翻家
儿子学习不好，被妈妈痛骂后，用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”
爸爸也用哀怨的眼神看着他，说：“还不是因为你！”
一份意外的律师信
杰克决定和他的伙伴鲍伯去滑雪。他们开着杰克的小型货车往北方进发，行驶了几小时后，遇到了一场猛烈的暴风雪。他们把车开到附近的一所农舍前，问前来应门的漂亮女主人，他们是否能在这里借住一宿。
“我知道外面天寒地冻，而且这所大房子只有我一个人住，不过，我刚失去丈夫，”她解释道，“我担心如果我让你们住在我家，邻居们会说闲话的。”
“不必担心，”杰克说，“我们愿意睡在谷仓里，明天天一亮就离开。”
女主人同意了，于是，他们两人就在谷仓里住了一夜。
第二天早晨，天气转晴，他们就离开了。
大约九个月之后，杰克意外地收到一封律师信，是他几个月前遇到的那位漂亮寡妇的律师写来的。
杰克去拜访他的朋友鲍伯，问他：“鲍伯，你还记得我们去北方滑雪的那个周末遇到的那位漂亮的女士吗？”
“是的，我记得。”
“那天夜里，你在半夜悄悄潜入那位女士的家里，和她共度良宵了，对吗？”
“是的，”鲍伯有点儿不好意思地说，“我必须得承认那是我做的。”
“你告诉她的是我的名字而不是你的，对吗？”
鲍伯的脸变红了，他说：“是的，对不起，伙计。你为什么问这个？”
“不必道歉，鲍伯。她刚去世了，把全部财产都留给了我！”
好莱坞电影定律
短命定律：在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒钟内便会莫名其妙地丧命。
洗手间定律：好莱坞电影里的洗手间通常都不是用来“方便”的，而是来做非法交易、谋杀、吸毒或逃亡用的。
三次死亡定律：动作片中的反派人物通常会死三次。第一次是重伤濒死却死里逃生，这通常发生在影片的开头；第二次是假死，是在影片的中间；第三次才是真死，此刻也就是快要散场了。
电话铃声定律：镜头里如果看见一部电话处于显眼处，那么它的铃声即将大作。
女人开枪定律：一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个连续的动作：一是抛枪，二是下跪，三是号啕大哭。
透视定律：动作片里的主角都是透视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，勇闯敌巢，并能准确无误地把车停在要救的人的身边。
后座暂盲定律：电影中的角色总是看不见汽车后座藏匿着人，即使敞篷汽车也如此。
图书馆定律：两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人，必定在两秒钟内滑倒，而把书撒满地。
向上爬定律：电影中的反派人物总是在戏的最后时刻大失常态，并愚蠢地向上爬，哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。
及时猫定律：正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿，总会碰到一些东西。在此惊险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇怪的是，即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的地方，及时猫的出现竟也不会引起反派人物的怀疑。
只准单打定律：主角被围，匪帮老大一声叫“上”，但群匪总是一个接一个地与主角进行单打，从不蜂拥而上将他置于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，他们只爱单打。
主角不死定律：无论主角受伤如何严重，也绝对死不了！
什么叫穿越失败
无敌丑女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，一个英武伟岸的男子正站立龙床前。她偷眼朝铜镜瞄了一眼，只见自己国色天香，身材性感。她整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋，正踌躇满志打算扰乱后宫之时，内监来报：“禁军哗变，杨国忠已被杀了！”
一语文不好的宅男，睁眼发现自己身穿绫罗绸缎，身旁绝世佳人相伴，回想穿越之前种种，恍如隔世，不由心中感怀，当即挥毫落纸，写下了一曲：
春花秋月何时了，往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
这时，一仆来报：“陛下有旨，赐酒陇国公……”
宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在生疑之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人，皇上驾崩了。”
一男穿越，只见自己丰神俊朗，盔甲鲜明，身边小弟无数，脚下踏波而行，心中武功道法无数，面前有个小孩儿正冲自己发问：“通个姓名，我有道理。”男大喜道：“孤乃东海龙君三太子敖丙是也。”
某男一觉醒来，发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。敖少宝若有兴致，不妨指点他们几招？”
某女穿越，发现已有绝世容貌，身处帐中，依偎在一英伟男子怀中，陪其饮酒作乐。正欲开口说话，却听那男子开口唱道：“力拔山兮气盖世……”
某男穿越到古代，觉得自己身上隐然有霸王之气，沛然莫名，正得意间，睁开眼睛，忽然发觉面前盘中一堆大粪。旁边使臣笑道：“先生觉得大王之病可会痊愈？”
某男穿越回去，发觉自己上知天文，下知地理，精通数术理工，无数筹划喷涌而一时兴致勃发，寻了片树枝深深地将胸中所学一一画出。未见，一罗马士兵提刀而入。
一句话把人逗乐的经典
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔·盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就像天上的明月，一只初一，一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？