新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
找工作遇到的搞笑事儿
校园招聘会，招聘单位为了节省时间，三个人一起面试，问到我同学“你有什么优点”时，她答曰：“我比较有创意。”
面试官问：“何以见得？”
答曰：“小时候别人都放风筝，我没有风筝我就放塑料袋！”
然后，全场都忍不住笑了……
人才市场，一小伙闯进一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力地把他扯离座位并抵在墙上。看见这一幕大家都楞了，没等回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们玩我是不是？！”
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺拼命往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的人有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”我一本正经地回答：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’”
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元；红的能讲六种语言，卖3000元；那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”
绝了！12生肖的求职信
鼠：本地户口，以前在武钢工地打过工，转移过一部分钢材的所有权，被当做失足青年挽救三年。擅长上夜班，会开麻木，求社区服务、家政等职。
牛：身体好，能吃苦，能加班，全国五一劳动奖章获得者，求国企职位，集体、私企免谈。
虎：外形条件好，曾在《水浒》中出演主角，目前是多家品牌的代言人，交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。
兔：运动健将，曾获县级商业比赛短跑亚军，对手是乌龟。在传销公司做过业务，因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿职位。
龙：高干子弟，数十年国企领导经验，求相关岗位，CEO以下免谈。
蛇：名牌女子高校高材生，MBA，具艺术家气质，擅长平面设计，做过医药销售，办过形体训练班，拍过瘦身广告，要求职位：您看着办吧。
马：有大货车牌照，更有丰富的小车驾驶经验，熟知国企高层内幕，求企业高级顾问一职。
羊：勤奋，有基层管理经验，兼具团队精神，擅长野外爬山、攀岩、漂流、洞穴探险，求旅社相关职业。
猴：性格外向，敢于创新，做过学生会干部。在校期间，曾代表广大学子向校领导反映负担太重：上午四节、下午三节课实在受不了，经协商，校领导同意改为上午三节下午四节。求公务员一职。
鸡：“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军，追求时尚，重视家庭，有一定活动能力，表哥为某报形象代言人，求广告销售职位。
狗：典型的一专多能人才，曾获大专院校辩论赛优胜奖，做过保安队长、私企工头，反应快，善察言观色，爱岗敬业，求经理助理岗位。
猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”。失业前为乡镇企业CEO，不挑岗，有口饭吃就行。
求职结果：
鼠：受聘煤气公司，每天开着自己的麻木送煤气。
牛：被信访办录用，每天耐心地为百姓排忧解难。
虎：据说已有十几家大公司有录用意向，自己正在仔细考虑比较。
兔：与保险公司签约做业务代表，自己暗下决心：这回一定要先从窝边草吃起。
龙：有人对他的书法产生了浓厚兴趣。
蛇：不太顺利，准备出国充电。
马：与书商达成协议：三年内出版一系列根据自己日记编写的国企公关丛书。
羊：如愿以偿做导游，上班第一天接到通知：因非典流行，旅行社全体放假。
猴：鉴于猴哥大愚若智的素质以及上蹿下跳的性格，某上市公司请他做操盘手。
鸡：与表哥一起被某手机公司请去拍广告，她含情脉脉道：××手机，手机中的大公鸡。
狗：走投无路之下，去电视台做节目主持人。
猪：受从小一起玩到大的狗狗影响，也开始踏进娱乐圈，每晚自备双排扣职业装，在夜总会装疯卖傻当笑星。
倒霉的应聘者
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官：对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
考官：你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官：你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官：你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官：对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
应聘者：……
办公室生活妙言妙语
电脑的确可以提高效率，比如说，玩纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。
马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。
今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。
办公室三防：防火、防盗、防记者。
经常去，多联系，莫忘带东西。
说话之前先看风，送礼之前先探路。
狗拿耗子，猫腐败去了。
上班穷，下班富，开除的都是暴发户。
表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。
领导脸发红，员工有分红。
东奔西跑，不如虚构报表。
一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。
选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？
发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点儿都不值钱。
文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
职员写日记，老板写传记。
上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。
人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。
两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。
下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。
人在职场，应该肯德基（肯下工夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。
天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙；日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床；人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖；风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要挨得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
物价上涨，上班族节省有道
每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的半卷卫生纸带回家。
有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家。
为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、上厕所。
私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。
单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。
在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给老家的娘打电话，一打就是一个钟头。
中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭——每次都是刷两次他的卡。
单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的，再偷一块32M的，换别人一个64M的……现在俺的电脑就有256M内存了。
俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。
俺时常从网上下载小说，然后打印出来，装订成册。最长的就是金庸的全套小说了。
俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的车都是大解放。
可笑的职场迟到理由
几乎每个上班族都有过迟到的经历，而真实的迟到原因要么有些尴尬，要么微不足道。于是，大部分迟到者都会为自己找一个自认为最佳的理由。据俄罗斯《真理报》日前刊登的一项最新社会调查结果显示，13%的上班族每周至少迟到一次，24%的人会每月迟到一次。而职场常见的几种迟到理由分别是：27%的人抱怨交通堵塞；10%的人说，为孩子上学或上幼儿园做准备耽误了时间；11%的人表示睡觉睡过了头。此外，把东西落了家里、感觉身体不舒服以及找不到汽车或自行车的车钥匙也都是很热门的迟到借口。
调查显示，五分之一的人承认曾编造故事来解释迟到的原因。以下便是一些公司老板提供的他们听过的10大最可笑的迟到理由：①我梦见被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。 ②我不得不带我病危的宠物去看医生。 ③我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以只得回家换裤子了。④我看见老板您不在办公室，所以出去找您了。⑤我找不到合适的领带搭配今天的西服，于是等商店开门后去买了一条。⑥我儿子把家里的狗弄掉进下水道了，我必须全力把狗救出来。⑦上班路上我碰见了一个色鬼。⑧在我等三明治时那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。⑨一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。⑩我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。
办公室死去的N种搞笑方法
总有写不完的材料，累死。
写材料写到凌晨3点，饿死。
材料第N次被老板枪毙，气死。
第N＋1次改材料，烦死。
材料终于过关，兴奋死。
久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
每天都在化妆，面部僵硬而死。
被某窈窕淑女同事浓烈的香水熏死。
被领导偶尔冒出的稀奇古怪的英文单词恐吓致死。
和男朋友轧马路被同事发现，在办公室被“审问”，害羞致死。
听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
初次出差乘“飞的”，起飞降落，中途颠簸，吓死。
公司外出活动，人多车少，十几人拥于小丰田面包内，挤死。
外出办事有机会独自乘坐领导的奔驰或宝马，得意而死。
见某女同事着意大利款颈链，疑为假冒，不屑撇嘴而死。
每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
心仪的短衫明明300元购买，被耻笑为只值3元，恼火致死。
女同事戴一真正翡翠戒指，知其价格不菲，惭愧而死。
下级单位来办事人员有求于己，闻马屁之声陶醉致死。
减肥减肥，越减越肥，禁食早餐或用一个苹果代替，午饭前饥饿而死。
单位宴请，三文鱼与基围虾我所欲也，扇贝亦我所欲也，三者可以得兼，撑死。
大厦公共浴室水温太高，烫死。
三九天穿短裙子，虽着毛袜，亦被冻死。
邻座的女同事抱怨工作太多干不完，吵得人烦死。
月底赶出报表，颈项疼痛而死。
活多干不完被领导疑为偷懒，气死。
偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
关机前忘了存盘，撞墙撞死。
忘了电脑密码，自己把自己掐死。
穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
传真机、复印机的怪味，中央空调通风不好，憋闷窒息而死。
被领导当盾牌得罪其他员工，被同事怨恨致死。
领导偶作低级常识性错误决定，疑为自己耳朵失聪或是精神错乱，发疯而死。
年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。
夏季衣领过低，被女同事贬为作风不正，烦闷死。
苦思冥想，发现一为公司赢利的良策，幻想加薪晋级，激动而死。
年终奖计划自己所得多于实际，不平而死。
过节发成箱的苹果、梨或蜜橘，不堪重负上下搬运，累死。
被传办公室绯闻，被老公温柔指示：“赶快去死。”
上班族搞笑七问
问：我每次带些零食去公司，是要自己吃的，可是同事常常会向我要，我又不好意思不给，有什么其他的解决办法吗？
答：很难完全解决，不过有一个比较好的办法是——你在零食上贴上有多少卡路里，随便你写，写多一点儿，一定会吓到某些人，让他们不敢再吃你的零食。
问：我们公司不请清洁妇，要我们自己像小学生那样打扫办公室，请问这合理吗？如果不合理的话，要如何去争取自己的权益呢？
答：还算合理，如果叫你们像小学生那样去升旗，签联络簿才不合理。
问：吃姜母鸭还是汤圆比较能御寒？