交警训斥：“兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？”
公交车踩脚大全
公交车上，时常可以听到有人一声大喊：“喂，你踩我脚了！”也时常会听到各种各样妙趣横生的应答——
“知道了，车里这么多人，我就踩了你的脚，还不是有缘分吗？”
“噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减了肥。”
“没关系，我能站稳。”
“噢，我不知道你的脚也放在地上。”
“好吧，你把脚拿开，让我踩在地上。”
“别着急，下车的时候我会把脚挪开的。”
“喊什么喊，喊你就不疼了？”
“这有什么奇怪的？你以为我不踩别人就不踩了吗？”
“嘘，小声点，你这么大声喊，别人以为你的脚就是让人踩的呢！”
“忍着点，习惯就好。”
“你难道还想让我对你说声谢谢吗？”
“这说明你脚的承受能力起码超过了150公斤！”
公交车里的尴尬场面
望穿秋水终于把那辆该受诅咒的公交车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳、腹部微微窿起的女青年，偶毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“谁怀孕了！你这是什么意思！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！
公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频抛媚眼，莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”
施小聪站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站立久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从×年×月×日起，本路线撤消站，如有不便之处，敬请原谅。
刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，更别说像这样在公交车上互相依靠、窃窃私语、甜甜蜜蜜了，太难得了。女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但又如何很可爱、很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生：“老师好，这么巧？”
关于司机的几个火星语录
有一乘客伸出头在车窗外，公车司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋收回来，这车厢还放不下你脑袋啊！”
有一回，出租车师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会哪。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那狰狞面目了。”
有一天。我跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？我说：“他？切。”司机说：“他说的那是英语吗？”我说：“是。”司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊？”我说：“也不容易。”师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块，随便骂，您爱说什么说什么，五千块！”
情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了，“去和男朋友约会啊？”我说：“嗯！”司机又问：“今天肯定会收到花的吧？”我说：“他没那习惯。”他就说：“那我送你朵吧。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊……结果下了车看见我的男朋友，盯着我举起的花，他的脸色刷……变黑了。
一次我搬家（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我：“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……”劝导得又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……”
与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友吗？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
另一次，我们参加完一个婚礼坐上出租车回家，也没啥可说的。开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。
有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟，我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那《梅花三弄》，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊，好啊……”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首《梅花三弄》。最后师傅说：“我弟就在歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐和乐和。”
有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的主，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静的。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座我家先生：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车的，我就受不了我前边有车。”
有一天刮大风，我打车回家。路过一个路口的时候，看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门正从里面往外爬，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
还有一次乘坐出租车，说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈又长叹一声：“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后，插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address？”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址吗？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“Yes，I know。是的，我知道。”师傅说：“噢，他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry，I don"t know。对不起，我不知道。”师傅气不打一处来地说：“噢，你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊？我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道、一会儿不知道的！”
考车现场抓狂记
学车时，大家都经历了数月严寒酷暑的非人摧残，到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着制服、戴着大檐帽的交警就更像老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
有一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳地回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹，然后劈头就骂：“你以为是在香港开车啊！”坐后面的几个师兄笑得快晕了。
关于起步的还有一个，一哥们儿由于紧张说成了：“仪表一切正常，请求起床。”考官一听就乐了：“还没睡醒呢吧？准许起床！”
我们驾校的故事，路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等转过去后，考官说：“下车，不合格。”学员不解：“您能让我死个明白吗？”考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的？”
还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢！”考官开始没理他，谁知他坚持没完没了地要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你！”于是他挂了。
听我舅讲过他考车时候的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么变态招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：“我觉得您怎么看怎么像我三大爷……”考官晕死。
又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：“上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次晕死。后来传说他们那一组只有他考过了。
还有路考前校长讲话中说，一个学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命地挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂得上档吗？！
我同学一美眉，路考的时候很紧张，心里一直默念，“系安全带系安全带！”然后，就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了。考官问她：“你不觉得勒得慌吗？”
我学车的时候，用的是很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大。有一次坡道停车的时候，教练说：“你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……”结果，厨师一使劲，把手刹拉出来了。
我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪儿？油在哪儿？”把教练乐的：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树、警告牌等）。一师姐考试中，考官说：“前方那棵半截树看到没有，定点停车！”师姐答：“看到！”结果停过头了。师姐随机应变：“报告考官，没有看清树，能下一棵吗？”考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：“能下一棵吗？”考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间……考官晕死。
还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开得巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来，才知是那位老兄一直没松手刹……
师傅说过一次某人路考。“报告！”“上来！” “后视镜良好，各仪表工作正常，请求起飞……”“那你要飞就飞吧。”考官答道。于是，上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会儿，我怎么还不掉头？啊？终于憋不住了，问之：“考官大人，我们是不是该掉头了？”考官答道：“莫急，这里才到黄埔路，继续往前开，不到天河机场你怎样降落啊？”
50年后我们这样坐飞机
【售票处】 自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。
【安检】 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑飞机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
【登机】 空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长的老舅……那什么那，算了，进去吧……”
【起飞】 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”
【飞行】 一个小朋友要求小解，空姐：“厕所都让土豆占了。这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
飞行途中，空姐：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”乘客：“怎么搞的，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗？”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子没书包怎么上学！”
副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“告诉乘客准备提前空降。”
【降落】 空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
【落地】 空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们要再飞一趟！”
看飞机失事时最精彩的遗言
我打算给俺的墓碑上写：地下一层出租，价格实惠。新猫老猫，一律八折！
一定要砸到同事的火车上，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全。
告诉李娜，我永远爱她！麻烦你把这句话告诉王艳、刘红、李茜、张丽、赵薇、谢娜、江帆，谢谢！
拜托，以后把座位改成马桶好不好？免得让大家遇到紧急状况还要熏熏臭气。
举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个悬念？彩信！座号A、F的乘客8折！”画外音：选择彩信，等于选择延续！
等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
手机上还有77块余额，赶紧打完，死也不能便宜了移动。
机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。我死也要把我老公带着，决不能让他有任何搞外遇的机会！
亲爱的父亲：你是我个性中阴暗和不快乐的因缘，但我仍然是爱你的。
亲爱的张医生：谢谢你陪过我，希望你幸福。
我这一生，一事无成，不好意思。
只后悔，有些话，没有亲口对你说。
把我生前的遗产，三块两毛二，烧还给我。
那个谁，你别以为你从今以后都太平了，你每次被鬼压身的时候都要知道那是我！
我走了，什么也不带了，除了这与岁月共增的百多斤肥瘦肉。