一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”
丈夫问：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”
妻子说：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
鲍勃去他的朋友大卫家，对大卫如何对待妻子感到很惊讶。大卫经常说她如何有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。
鲍勃后来评论说：“你太宠你的妻子了。”
“我是六个月前开始捧她的，”大卫说，“我们结了婚，不能比这个更快乐了。”
鲍勃受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻子对她说如何爱她，他想知道她的一天情况，但是她开始眼泪四溅。
鲍勃问：“甜心，怎么了？”
“这是最糟的一天，”她回答，“今天早上，咱们的儿子从自行车上摔下来，摔伤了膝盖，然后是洗衣机坏了，现在你又喝醉了酒回来。”
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”
飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但他今天耳朵上夹的却是一根石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹根石芹吗？”
“当然能，您知道吗？我今天没有弄到芦笋。”
牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”
“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸！”
一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理为参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件事不明白。”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！”
“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事。”
一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不是遵医嘱做了。
“这正是问题所在”，病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗、筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，这样做可不妥当呀！”
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得“嘣、嘣”山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声地说：“把它唱出来，唱出来！”水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一里半的海底。”
特德·罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物。在警察局，一位笑容满面的警察对他说：“您是特德·罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。
“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶，他没想到二十年前，他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。
一只帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预报，我们满以为是北风，但实际上风是从相反的方向吹来的！”
“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
施姆尔跌了一跤，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
最后他停下来，想了片刻，然后像小孩似地说：“妈妈！我要上厕所！” 他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道： “今天晚上，你要干什么去？”
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头上——然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”
丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”
未婚夫说：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。”
自从毕加索的抽像画风行以来，许多人都以毕加索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人。有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语：“这究竟是在画什么？”
旁边有一位懂画的人说：“是画家的自画像。”
老太婆又问：“那右边的那一张呢？”
那人说：“是他太太。”
老太婆点头说：“希望他们别生孩子！”
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要关门啦！”流浪汉翻身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行吗？”
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
一将军在训练士兵操练立正、稍息、左右转等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：“我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意！”
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表。”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何地开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而，当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。
“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个大字：“别数了，一共 14 个！”
一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌，我在那里工作。”
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”
牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸有保险啊，甜心。”
在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年轻人正在与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话！”
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
理发师说：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”
顾客说：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师说：“我专干这一行，这一点都看不出，像话吗？来吧，来吧。”
顾客说：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书，生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来：“我的天啊！不得了啦，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！只是我感到奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”