美国幽默大师马克·吐温去拜访法国名人波盖。波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑美国历史很短，说：“美国人在无事闲暇时，往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父一代就不能不停止。”
马克·吐温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：“当法国人无事时，总是尽力想找出他的父亲是谁……”
灵机一动的名人秒答
在一个宴会上，著名的美国作家海明威正在苦苦思索小说中的某个情节，他旁边坐着的一个富翁却向他请教写作的捷径。富翁问：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”海明威双手一摊，说：“从左到右！”
有一回，马克·吐温向吝啬的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。”
“哦，”谢里登立即抓住他们说，“我相信你们正处于这两者之间，对不起，这就是答案。”
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我从来不给蠢货让路！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。
大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”
有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到著名的俄国马戏丑角演员杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”“还好。”
“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”
“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”
举头望明月，我叫郭德纲
要不是打不过你，我早跟你翻脸了……
不想当厨子的裁缝不是好司机。
龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！
服务员，给他来盘瓜子。
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。您说这多有意思。乘务员站那儿得喊：“快上快上有大座儿、有大座儿。”
两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师说，我叫鱼翅。
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
跳楼死多可乐，我研究过：二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊……啪！
你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过，丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
接了一活儿，完事能挣30万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通。——图纸看倒了，人家让挖口井。
名家谈袭击：看过来，看过来
美国国会：我们民主、共和两党终于取得了空前的一致，在参众两院都以全票通过了一个简短有力而又行之有效的重要决议，决议的内容是：“God！”
空中小姐：亲爱的乘客，现在我们有一个好消息和一个坏消息告诉大家。好消息是，所有乘坐本次航班的乘客都可以免费到纽约世界贸易大厦顶楼观光；坏消息是，我们正在前去纽约世界贸易大厦，而大厦上没有停机坪。
微软公司：事实证明，我们的“捆绑销售”策略是正确的。如果飞机制造商也像我们一样，在销售飞机时，把乘客“捆绑”在飞机上销售，就不会出现今天这种飞机与乘客不兼容的局面了。
比尔·盖茨：就像恐怖分子不可避免会发作一样，软件也会有“BUG”。
正版软件商：使用盗版的软件可能会产生不可估计的后果，就像这次“盗版的乘客”所造成的后果不可估计一样。
好莱坞：这个悲剧没能有效避免的原因在于，美国的有关部门人员没有经过我们好莱坞的训练。
布什：虽然有形的大楼会被破坏，但是民主之霸权以及自由之霸权的根基不会被破坏！
国务卿鲍威尔：我们会在“任何时候”采取行动——只要我们怀疑除了美国以外的任何一个“无赖”。
格林斯潘：美国经济不会衰退，袭击后只会更加放缓。
FBI：虽然事前我们没有收到任何消息，但是现在我们已经有七百多条线索证明事件发生了。
军火生产商：事实表明，我们还需要一种“战区飞机防御系统”。只要国会通过拨款议案，我们立即就可以开始研制。
美国传媒：谁说美国会衰退？你们看我们这一次赚得多厉害？！
美国人民：下次该轮到哪儿出事了？
美国政府：虽然我们不知道敌人是谁，但是我们已经向你们宣战了。
英国首相布莱尔：世界的民主力量应该联合起来“与这种邪恶斗争，并把它从这个世界上彻底铲除”。——但我们（英美）那种邪恶除外。
巴勒斯坦领导人阿拉法特：我代表巴勒斯坦人民“向布什总统和美国人民表达巴勒斯坦人民的哀悼”。因为我们的人民正在庆祝，实在没有时间表示哀悼了。
法国总统希拉克：“法国刚刚获悉这些残暴的攻击行径”，除了法文以外，“没有其他的字眼可以形容”。
沙特富商拉登：虽然我很想这样做，但我还没来得及。
欧盟外交委员会专员彭定康：“这是疯子的行动”，飞机撞楼前应该由全体乘客直选驾驶者来决定撞击的方向！
利比亚总统卡扎菲：这次我实在无法移交任何肇事者给你们审判了。
伊拉克总统萨达姆：我们正在计算美伊两国的死亡比例。
叙利亚新闻官员：我们“谴责这种针对美国无辜平民的破坏攻击行为”，但五角大楼不是平民目标。
阿富汗塔利班政权：如果美国能在24小时内证明是拉登策划了这次恐怖行动，我们将把他交出来。
古巴领导人卡斯特罗：布什居然有脸说美国不会被打败，它们战胜过吗？
环保组织：我们强烈抗议！这种方法制造了大量的粉尘和噪音，太不环保了。
欧洲空中客车公司：事实证明，我们的空中客车飞机没有撞在纽约世界贸易大厦或五角大楼上，比波音公司的飞机安全多了。
波音公司：从录像我们可以看到，我们的飞机到最后一刻都在正常工作，并准确地撞击目标，性能可靠，所以是非常安全的。
经济学家：我发现，股票的波动是由爆炸的冲击波造成的。
日本右冀分子：驻日美军需要我们的自卫队保护！
以色列：我们国内没有这样高的大厦，所以我们把驻美国的所有外交人员都撤回了国内，以策安全。
上帝：从宗教理论上说，我安排了这个世界的一切。但是，这次事件不是我，而是“安拉”安排的。
名人之母的肺腑之言
蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”
哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！”
米开朗基罗的母亲：“迈克，你能像其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”
拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。”
艾伯特·爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点儿发胶、摩丝或别的东西？”
希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？”
托马斯·爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！”
大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品， 而不是你强健的胸肌！”
丘比特的母亲：“失恋是一种痛苦，丘比特。你的箭能不能带上钩？”
去一次，不失为一个哲学家
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
庇希特拉图是希腊有名的哲学家，人们问他：“真理在哪里？”
庇希特拉图说：“还要说吗？真理无所不在。”
有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”
德国哲学家叔本华曾住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。
每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点儿别的话题，就把金币放进教堂的施舍箱里去。
19世纪德国唯心主义哲学家尼采对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！”
英国哲学家罗素对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：“十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！”
罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后，他拒绝任何报人的采访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息，后虽交涉，他们仍不愿收回此消息。在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：“由于罗素先生已死，他无法接受采访。”
有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”
“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次，他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
期宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所作出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
英国著名的哲学家弗兰西斯·培根家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。他的理由是：“荷克” （hog，意为“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！
培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！”
英国哲学家、诗人贝恩斯在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”
英国唯心主义哲学家休谟是一位经济学家、历史学家。他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不列颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集，一直写到当代。哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，但我不想再写了，理由有四点：我太老了、太胖了、太懒了、太富了。”
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。
“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”
当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情地走到他的床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业，但是，这位老顽固非但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：“牧师先生，是谁叫你来的？”
“伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”
“那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。”
有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”
“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真实的？”
“那倒不见得，我只是听人说的。”
“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是好事吗？”
“恰恰相反！”
“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那么，好啦！”苏格拉底最后说道，“让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没工夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”