在一方发脾气时，另一方就多容忍，压住自己的火气。等他的火气一过，你再反过来数落他几句，这样他就能认识到自己的错误；如果一方发脾气时另一方也针尖对麦芒，那无疑是火上浇油，最后战火升级，一发不可收拾。
当然，单纯依靠对方的宽容和谅解并不能从根本上解决问题，这仅仅是第一步。最有效的解决办法还是应该深刻地了解对方，摸清对方的脾气。夫妻双方都应该学习、掌握一些心理学常识，了解自己和爱人究竟属于哪一种气质，即摸透自己和对方的脾气都有哪些特别。特别是知道对方在什么情况下容易发脾气，哪些情况又不大发脾气。每个脾气不好的人，都有自己独特的发作规律。
夫妻双方若都能了解这些规律，有的放矢地防范，就会收到事半功倍的效果。应该强调的是：坏脾气毕竟是一种缺点，任它泛滥，不仅伤人，也会害己。因此，夫妻双方都应该下决心改掉自己的坏脾气。
648. 争吵对事不对人，莫扩大“战局”
在夫妻间发生口角时，你的大脑是否仿佛有一个数据库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”？一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那穿“开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……吵到最后，撂下一句伤人的话：“我要是单身多好啊！”
夫妻吵架时绝对不要牵拖出一大堆陈年旧事，千万不要打击对方的家人、朋友以及同事、上司，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却连影子都没看到。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题：一、究竟是什么事让自己生气？二、这件事情是否只有通过吵架才能解决？三、吵架能解决问题吗？在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。
649. 气话说多了，真的会影响感情
杨小阳刚刚从一场失败的婚姻中走出来，她与丈夫分手的原因很简单：那就是不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时要孩子而争吵，甚至会为了一句不恰当的形容而吵架。婚姻就在这样的不断争吵中渐渐失去原来的温情。终于，在结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。杨小阳将婚姻的破裂归咎于“性格不和”，可在离婚后的一个星期，丈夫和她的一次长谈说最受不了的是杨小阳在每次争执中最后所说的话，杨小阳后悔地说，我那只是说的“气话”啊。
许多夫妻吵架到最后往往会发展到不是谁是谁非的问题，而是为了争吵而争吵，甚至一方会说很多气话、狠话来解气。长此以往，难免会发生感情破裂。怎样避免这种情况发生呢？
□ 多说“我”少说“你”
“你真是良心狗肺！”“你是不是有病！”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。所以，吵架的过程中多说“我”少说“你”。
□ 少进行冷嘲热讽
“长那样也不照照镜子！”“你以为你是谁啊？”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是想激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给夫妻双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。
□ 认真倾听
如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的。
650. 冷战是赌气，赌掉的是感情
冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，殊不知到最后气掉的却是你们的感情。冷战这一招虽然不是很高明，但是夫妻之间都喜欢用。吵架后，摔门而走，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住……
◇ 不要想任何形式去惩罚，因为在惩罚对方的同时你也惩罚着自己。
◇ 当你在大街上漫无目的地闲逛，想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭。
◇ 不要再犹豫要不要接他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别？
夫妻之间争吵是不可避免，但结果却各有不同。如何让不可避免的争吵变成生活中的调味剂，让一次争吵变成一举四得——情绪得到宣泄，问题得到澄清，沟通变得有效，亲密变得无间，值得每一对夫妻用心去体会。
651. 夫妻吵架守则：24小时内结束战斗
两个人长期生活在一起，难免会有磕磕碰碰，夫妻吵架是很正常的。有时夫妻吵架是好事，爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。
夫妻吵架也是一门艺术，懂得了吵架的艺术，夫妻间就会虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。
不少夫妻在争吵过程中总有一种心理，就是都要试图证明自己有理，而对方有错，借此使对方屈服，结果谁也不服谁，反而越说越有气。
其实，夫妻之间的争吵，一般没什么原则性的问题，很多事情根本就没有什么对与错之分。如果争吵到了一定时候或者一定程度，仍然没有解决问题，那么双方就有必要休战。这不是向对方屈服或者投降，而是表示冷静、理智。
比如，可以干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静下来想一想，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不要再搭腔。这样可以避免矛盾升级，等双方冷静下来时，或许更有利于解决问题。
652. 多赞扬，多建议，把埋怨变成希望
在夫妻沟通中，特别要注意说话的艺术，在给别人提要求时，
首先应体谅对方的感受并表示理解。如：我知道你很累，但是你是否把自己的衣服放在固定地方；
要就事论事，不要把对其他事情的不满一起说出来，不能说“你这个人就是一贯如此”“你总是这样”；
表达感受的目的在于解决问题，不是想吵架，在表示不满的同时，要提出你对下一步的建议，如：“你回家晚了也不打电话，家里人很不放心，下次最好能事先通知家里一声。”把埋怨变成希望，切记不要提高嗓音，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，用手指责对方；
如果你坦诚地讲出了自己想说的话，而对方生气了，态度很恶劣，你不要把球“踢回去”，别以为忍让就是自己吃亏。
夫妻之间过多的争吵，只会伤害感情。你指责对方，既使你指责得是对的，但是这种指责，往往会伤害到对方的心，你还是错了。
最好不要过多的指责，而要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望。
653. 多数男人是吃软不吃硬的
美娜打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的大学同学，但丈夫不知何故却迟到了一小时，而且只是向美娜的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。
等到聚会散场，美娜强压的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我好几年没见面的朋友，你怎么能对人家那么冷漠呢？”可丈夫觉得自己没做错什么：“凭什么我要听你颐指气使？”一场内战就这样爆发了。
生活中我们在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责一方太不礼貌，还不如平心静气地对另一方晓之以理。比如，“你招呼也不打一声就消失不见了，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。
通常情况下，男人是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着对方的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟一方约法三章，而是“以柔克刚”。
654. 女人的眼泪是男人的致命武器
无论多么霸道的男人，在面对女人的眼泪时，常常也会不知所措；心肠再硬的男人，一旦沾着女人的眼泪，声也柔了，心也软了。这个时候如果女人借机提出什么条件和要求，被女人的泪水所征服的男人们通常都是会答应的，所以说女人的眼泪是一种无坚不摧的武器。
女人的哭需要有一定的过程，一般说来有四个步骤：第一阶段是“要求”的时期。得不到满足，便转入第二个“借题发挥”的阶段，如果男子仍然不加以理会，那么第三个“红灯”的阶段来了，泪闸即将开启。如果此时，也未能如愿以偿，第四个“哭泣”阶段便降临了，这时，天昏地暗，狂风暴雨。
面临女人的眼泪，男人们的脑袋要比平常加倍冷静，脾气也要特别用力控制，可以暂时不必理会，但同时也要想到女人的哭是不可能在无人理会之下收场的，所以要求男人们最好平心静气地欣赏她的哭态，同时寻求这次她之所以哭的原因，然后寻找良机，等她的泪珠较少时，用好言相慰，好脸相迎，能够用冷水毛巾代为消除一下她的眼睛和鼻子的火气，才容易雨后天晴，大事化小，小事化无。
655. 女人不要经常挂在嘴边的五句话
女人比男人好说，特别是结了婚的女人，下面我们列举五句大多数女人经常挂在嘴边的错误言语。
□ 第一句：你跟你那死妈一样……（指负面评价）
指责对方，还要附带对方的长辈，这种双重攻击会让每个人都难以接受。
□ 第二句：你看人家张强，比你强多了
不要在他的面前去夸奖别的男士，这样他会感到被看不起和被奚落。男人通常比女人缺乏安全感，若你提及到别的男士的优点来和他作比较，可能会令他忐忑不安。
□ 第三句：你有今天还不是全靠我
即使他有今天真的是全靠你，你当初不也是心甘情愿的吗？既然还爱他，就不要光明正大、理直气壮去索债，那只会让你们俩人原本就岌岌可危的爱情加速蒸发。
□ 第四句：如果你真的爱我……
女人说这句话时，一定会带有后文的。这其实是以“爱”为条件，来获得后文中的要求。这种话也许在关键时候能用一用，但千万注意不要经常用。
□ 第五句：对不起，我现在没“性趣”
类似的话有“我不幸福”或“你好差”。因为知道你在这方面给他打了低分，他会觉得自尊受到严重的伤害。否定男人的性能力是对男人最大的侮辱，尤其是简单粗暴的否定。
656. 婆媳之间：要善化干戈为玉帛
常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最常见的，是出现在婆媳关系上。
既然是难题，那么解决起来就不是一朝一夕的事了。首先要分析一下婆婆的类型，然后采取应对措施。
□ 管事型婆婆
管事型婆婆随时随地会来敲门，甚至不打招呼自行进门查看。她来帮忙收拾房间，照看孩子，在她看来，她所做的一切都是出于关心和好意。
管事型婆婆希望你的家庭也能够按照她熟悉的方式来运作，所以与她相处的办法很简单，就是和她划分“势力范围”。划分的方法可以有很多种，可以按家庭成员分，比如孩子的衣服归婆婆管，就由她按她的方法叠；丈夫的衣服归自己管，就按自己的方法叠。
□ 竞争型婆婆
竞争型婆婆几乎在每一件事情上都要与媳妇一争高下。比如孩子的教育问题、做饭的技术问题、对家庭的管理能力问题等等。其实，竞争型婆婆是心态相当年轻的婆婆。
对付竞争型婆婆的办法很简单，就是赞美对方。这样做的目的，可以让婆婆放松戒备之心，减少敌意。当然最关键的，是不要把自己和婆婆看成是竞争的双方，你们是一个团队，即使是婆婆的风头更劲，你也要平静接受。
□ 偏心型婆婆
偏心型婆婆就是对儿子特别照顾的婆婆。偏心型婆婆也许并没有意识到她对媳妇有什么不好，因为她对儿子的特殊照顾，已经成为一种习惯。
绝大多数媳妇都认为婆婆是偏心的，当然她们中的绝大多数也认为偏心是正常的。如果能够这样想，问题就解决了一大半，因为你爱你的先生，婆婆也同样爱他，你应该感到高兴。
657. 真正十全十美的人是找不到的
有这样一个笑话：一个男人来到一家婚姻介绍所，进了门后，迎面又见两扇小门，一扇门上写着：美丽的；另一扇门上写着：不太美丽的。男人毫不犹豫地推开“美丽”的门，但迎面又是两扇门，一扇上写着：年轻的，另一扇上写着：不太年轻的。男人推开“年轻”的门——这样一路走下去，男人先后推开了美丽、年轻、善良、温柔、有钱、忠诚、勤劳、文化程度高、身体健康、有幽默感等九道门，当他推开最后一道门时，发现自己已经站在了大街上。
笑话当然是笑话，但它说明了一个道理：真正十全十美的人是找不到的，婚姻也是。
你的丈夫（妻子）是个普通人，难免会有缺点和错误，但不管男人还是女人也不会故意去犯错误，错误往往都是由失误造成的。
夫妻在同一个屋檐下生活，丈夫比妻子要严谨，而妻子头脑中总是装着许多杂乱的事情，从柴米油盐到为人处事，丈夫见到妻子出错的机会也就相应地多些，在房子、车子、票子等大问题上会出错，甚至在小地方也会出错：炒菜忘了放盐、碰倒了油瓶、出门丢了钥匙等等。这时，做丈夫的宽容一些，送上一个善意、理解的微笑，比挖苦谴责要强上千百倍。
658. 男人像威化饼，女人如细面条
在思维方式上，一位心理学家说，男人像威化饼，女人像细面条。
男人的思维中有很多格子，像威化饼那样整齐排列着，每一个格子又相对独立。他们思考不同的问题就在不同的格子里，不会相互影响，解决了这个，再去解决另一个。
女人的思维则互相纠缠，盘根错节，像一盘细面条，很难理出清晰的头绪。她们喜欢把几个问题放在一起考虑，并且互相影响。
这就是为什么当丈夫稍微一沉默，妻子就会有“他不开心”、“他遇到了什么事情”、“他有事瞒着我”、“他不爱我了吗”等一连串的想法，这些让丈夫难以理解。了解了女人的这种思维方式，丈夫就会明白，她不仅敏感，还习惯搞“连锁反应”。丈夫此时要对妻子表示十分的宽容和谅解，向她说清楚：真的什么事都没有发生，不是她想象的那样。
659. 男人像水牛，女人如蝴蝶
在沟通方式上，有人把男女的差异比作水牛与蝴蝶。
男人习惯用语言来表达客观事实与资料、数据，纯理性的东西居多，像水牛一样真实具体；女人更喜欢用语言表达思想与情感，她们对语言的使用有天然的优势，能利用各种修饰和比喻，她们用很多话表述男人用几个字就能说清楚的问题，在男人看来，女人说的很难找到重点，像翩飞的蝴蝶那样难以捉摸。
在现实生活中，经常有这样的情景，当妻子工作了一天回到家，想对丈夫说点什么时，丈夫要么不耐烦，嫌女人唠叨；要么就刚听了一个开头之后，就妄下一个答案或结论，这会让妻子感到不满，丈夫也觉得迷惑：我给你指出了问题所在，为什么妻子还不满意？
实际上，妻子要的是被重视的感觉，是那种通过语言达成的感情的共鸣与交流，但丈夫以为女人要的是一个答案或结论。结果丈夫明白了这一差异，男人才能学会如何倾听，宽容了妻子的唠叨，也就避免了很多的家庭矛盾。
660. 对于婚姻，男人常感到力不从心