可以从对方的名字特色说开去。如读起来很动听，这样动听的名字起的时候一定是费了一番工夫，是不是还有其他寓意等。可以从对方的居住地谈起。如询问对方居住在哪里，是不是本地人，出生地在哪里，进而谈到对方家乡的习俗、自然风光、人文景观、风味特产等。可以从对方的职业谈起。如询问对方的工作是什么，是不是很紧张，在工作中可有什么奇闻趣事，甚至可以谈到目前的就业形势等。可以从对方正在做的事谈起。如从对方手里拿的东西、正在阅读的书籍、正在欣赏的乐曲等谈起对方的兴趣。所有这些，都可以帮我们找到与他人答话的契机。
2.风趣接话，转移话题
在沟通谈话中善于抓住对方的话题，机智巧接答，可以使我们的谈话变得风趣，从而使谈话活跃起来。
在提一些引导性话题的时候，也要注意方法和策略，不要让对方感到难以回答和附和而已。比如：“你是不是也觉得你们现在的厂长很能干？”人家要是说赞同的话，他自己的确也有保留意见；要是说不赞同，而你已经认可了，他总不至于在你的面前进行反对吧，何况是说别人的坏话呢？这样的话题，处理得不好，会让自己失去谈话的亲和力，适得其反。再者也不要问些大而空的问题，让人不知从何说起，最好具体点。
3.抛出自己的观点诱导他人说话
在与人沟通过程中，如果出现冷场现象，可以就时下大家比较关心的问题，先表达自己的观点，然后询问他人对你的观点有何评价。有时也可以特意地装出不懂的样于，并表现出急切想知道的姿态，让他人讲给我们听。如果我们不明白而对方通晓的事，往往能激发对方在心理上的优越感，他们也因自己说出的话有人听感到兴致勃勃。当然，我们明明知道的事，有意装着不知道，一旦让对方识破，就会引起他人的反感，因此，与其装得不真诚，倒不如不装。
§§§第三节别人对你的了解来自于闲谈
切忌背后说小话
人之是非有时真假难辨、颇难定论，对一事件，不同的人会有不同的评价，因此不能以别人的是非观代替自己的是非观，更不要做传声筒去传人是非；再则，人非圣贤，孰能无过，自己既非完人，若有自知之明，便不可传人是非，诋毁别人。
别人倒霉时，不要幸灾乐祸，也不要多嘴多舌，妄加评论。喜欢说闲话的人总是遭人深恶痛绝的。或许他们能混迹于大人物之间，但别人不过是把他看作笑柄，而并不能得到大家的尊重。此外，说人坏话的人总会听到别人说他的坏话，而且会更加的不堪入耳。
因为你总是在别人背后说人坏话，诋毁别人，那别人也会忍无可忍，总会想着寻机报复你，也在背后恶言恶语说你的坏话。而且，由于你孤立无援而他们却人多势众，你很容易就会被打败。
例如，同事与某人有隙，指出对方凡事针对他，甚至诬告他。
你只需听他吐苦水，切莫多问，避免参与孰是孰非的评判。做到平心静气地开导就行：“我看某人的心地不差，凡事往好处想，做起事来你会更开心的。”
要是对公司不满，你的立场就要更加小心。不妨这样告诉他：“公司的常的心计。很少有人刻意去伤害别人，但彼此知道得太多，无心的伤害便不可避免。
只有很好地做到独善其身，才能使你广结人缘，不会被卷入是非的漩涡里，从而使你在公司里做到游刃有余，为自己创造更好、更和谐的工作环境。
因此，当我们再听到办公室里飘出诸如此类的话题，像“为什么××总是和我作对？这家伙真让人烦！”“××总是和我抬杠，不知道我哪里得罪他了！”我们一定不要煽风点火，损人利己。要知道这种流言飞语是一种无形的杀手，会对别人造成极重的心理伤害。而别人也因为你经常搬弄是非而胆战心惊，视你如瘟疫，唯恐避之不急，那么你在单位的日子也就不好过了。
不要热衷于别人的隐私
秦桧当上宋朝的宰相后，许多人都想巴结他。有个人非常善于阿谀奉承，和秦桧的关系很好，并且受到多方关照，得了无数的好处。
为了使关系“更上一层楼”，这个人挖空心思，想办法弄来了一条十分珍贵的波斯地毯，送给了秦桧。地毯送来后，秦桧让家人铺在了屋里，一看尺寸不多不少，大小正好合适。众人纷纷称赞送礼的人有眼光，想得真周到，那个人也沾沾自喜，但是秦桧的心里却感到很不舒服。
原来，这个人为了博得欢心，此前每次到秦桧家里来时，都仔细观察屋子的大小，并加以准确地目测。因此，他送来的地毯才会完全合适。
不过，这个人没有再得到秦桧的褒奖，后来，秦桧找了个借口把他杀了。为什么会这样呢？因为秦桧感到这个人心计太深了，对自己的屋子大小都能计算得如此准确、毫厘不差，那么他对自己其他方面的事情也一定了如指掌。秦桧感到，把这样的人留在身边实在太危险了。
实际上，人们之所以喜欢泄露秘密，挖掘别人的隐私，很大程度上还是因为这样做会让他们觉得很有趣。
有个年轻人因为忙于事业而至今未婚，这似乎让一些好事者发现了“新大陆”，因此他就经常被人“关心”，甚至“严重关切”。认识他的人，总会问：“怎么还不结婚？”“什么时候请喝喜酒啊？”被问多了、问烦了，这个年轻人的答案一律是——“2008吧！我大概就会结婚。”
没结婚，实在是个人的问题，但是很多人却表现出“极度关心”的态度，其实他们自己的婚姻也未必就好到哪里去。然而有的人还偷偷打听：“他长得也不错，怎么还不结婚？是不是有什么问题，有什么毛病？”害得这位年轻人的父母也犯了嘀咕，于是就问他，你是不是“生理”有啥毛病？
后来问他“怎么还不结婚的人”越来越多，他烦了，只好回答他们：“因为我的屁股上长了一个胎记！”
“你的屁股上长了一个胎记？那跟你不结婚有什么关系？”
他说：“是啊，那我不结婚跟你有什么关系？”
答得真妙，这也算是给那些“大嘴巴”的人们一个回击，打击一下他们的好事之癖。
事实上，人与人之间的关系是相当复杂的，如果你以谈论别人的隐私为乐，最后极有可能招惹是非，你的印象也会大打折扣。管住自己的好奇心，对树立好形象是非常重要的。
交往时应该回避的问题
由于习俗不同，许多民族都有其忌讳的话题。政治问题、宗教信仰、风俗习惯、个人好恶等，在涉外交往中都不宜妄加非议。个人隐私、他人的短长、令人不快的事物以及低级趣味，也是不应选择的话题。中国人之间谈论疾病、死亡以及惨案、丑闻、色情故事之类无关紧要，对外国人却绝对谈不得。外宾认为谈论这些格调低下、庸俗的话题，使人扫兴，又不吉利。中国人相见经常互相问候对方的身体如何，但外宾是不愿谈论这些话题的。若是与病人讨论、分析病情，将会被外宾看做是失礼的。
在交往中，如何做到慎选话题？怎样回避话题？
1.不问经历
中国人之间交往，一般以询问经历来寻找共同的话题。对外国人却不能如此，因为“经历’’问题既是对方的“老底”，也聚集着许多悲欢离合，一般应避开此话题。
2.不问婚否
中国人爱谈论彼此的婚姻状况，在我们的周围总有一些人对别人的私生活特感兴趣，甚至“关心’’到了无微不至的地步，总是盯着别人的一举一动，评头论足，张家长李家短地说个没完。譬如：老大不小的姑娘怎么没对象啦？有了对象怎么不结婚呢？结婚了怎么不要小孩子啦？等等。
3.不问年龄
现代女性年龄是保密的，她们希望自己永远年轻，特别是外国女性，24岁以后就不愿再如实告诉别人自己的年龄了。
4.不问健康
很多人认为个人的健康状况，也属于隐私范围。因此在与外国人特别是西方人的交往中，最好别打听对方的健康状况。更不要因见对方脸色不好而惊讶地说：“你是不是得了什么病？”
对于“隐私”的划分，西方人同中国人有着不同的标准。同西方人相比，中国人热情、友好、人情味浓。例如，询问年龄、经历，在大多数中国人眼里不算干涉隐私。又如，熟人问你这身西装的价钱，他绝对没有窥探你经济收入的嫌疑。相反，在同中国人的交往中，恰当地过问某些所谓的“隐私”，聊聊家常，有时可以达到缩小彼此距离和出其不意的效果。
5.不问收入
收入的问题是一个极为敏感的话题，因为每个人的收入都同他的地位和能力有关，被很多人视为自己的脸面，所以是免谈的。不要为了消除经济收入的不平等所造成的心理不平衡，试图创造一个良好轻松的语言环境，人们也不愿意谈这个问题。对那些能够反映出个人收入状况的化妆品和服饰的价格、汽车的型号、住宅的大小等问题，也不宜触及。
§§§第四节让思想总比舌头快一步——先听后说
倾听让你更受欢迎
韦恩是罗宾见到的最受欢迎的人士之一。他总能受到邀请，经常有人请他参加聚会，共进午餐，担任客座发言人，打高尔夫球或网球。
一天晚上，罗宾碰巧到一个朋友家参加一次小型社交活动。他发现韦恩和一个漂亮女士坐在一个角落里。出于好奇，罗宾远远地注意了一段时间。罗宾发现那位年轻女士一直在说，而韦恩好像一句话也没说。他只是有时笑一笑，点一点头，仅此而已。几小时后，他们起身，谢过男女主人，走了。
第二天，罗宾见到韦恩时禁不住问道：
“昨天晚上我在斯旺森家看见你和最迷人的女孩在一起。她好像完全被你吸引住了。你怎么抓住她的注意力的？”
“很简单。”韦恩说，“斯旺森太太把乔安介绍给我，我只对她说：‘你的皮肤晒得真漂亮，在冬季也这么漂亮，是怎么做的？你去哪呢？阿卡普尔科还是夏威夷？’”
“‘夏威夷。’她说，‘夏威夷永远都风景如画。’”
“‘你能把一切都告诉我吗？’我说。”
“‘当然。’她回答。我们就找了个安静的角落，接下去的两个小时她一直在谈夏威夷。”“今天早晨乔安打电话给我，说她很喜欢我陪她。她说很想再见到我，因为我是最有意思的谈伴。但说实话，我整个晚上没说几句话。”
看出韦恩受欢迎的秘诀了吗？很简单，韦恩只是让乔安谈自己。他对每个人都这样——对他人说：“请告诉我这一切。”这足以让一般人激动好几个小时。人们喜欢韦恩就因为他注意他们。
假如你也想让大家都喜欢，那么就尊重别人，让对方认为自己是个重要的人物，满足他的成就感，而最好的办法就是谈论他感兴趣的话题。千万不要喋喋不休地谈自己，而要让对方谈他的兴趣、他的事业、他的高尔夫积分、他的成功、他的孩子、他的爱好和他的旅行，等等。
让他人谈自己，一心一意地倾听，要有耐心，要抱有一种开阔的心胸，还要表现出你的真诚，那么无论走到哪里，你都会大受欢迎。
著名推销员乔·吉拉德说过这样一句话：“上帝为何给我们两个耳朵一张嘴？我想，意思就是让我们多听少说！倾听，你倾听得越长久，对方就会越接近你”。
这个世界过于烦躁，每一个人再也没有耐心听别人说些什么，所有的人都在等着说。
再也没有比拥有一个忠实的听众更令人愉快的事情了。对于倾听者来说，在人际交往中，多听少说，善于倾听别人讲话是一种很高雅的素养。因为认真倾听别人的讲话，表现了对说话者的尊重，人们往往会把忠实的听众视作完全可以信赖的知己。对于每一个人而言，积极地倾听客户的谈论，有助于了解和发现有价值的信息。
一位成功的保险推销员对如何使用倾听这个推销法宝深有体会：“一次，我和朋友去一位富商那儿谈生意，上午11时开始。过了6小时，我们步出他的办公室来到一家咖啡馆，放松一下我们几乎要麻木的大脑。可以看得出来，我的朋友对我谈生意的措辞方式很满意。第二次谈判定在午餐后2时开始直到下午6时，如果不是富商的司机来提醒，恐怕我们谈得还要晚。
知道我们在谈什么吗？
实际上，我们仅仅花了半个小时来谈生意的计划，却花了9个小时听富商的发迹史。他讲他自己是如何白手起家创造了一切，怎么在年届50岁时丧失了一切，尔后又是如何东山再起的。他把自己想对人说的事都对我们讲了，讲到最后他非常动情。
很显然，多数人用嘴代替了耳朵。这次我们只是用心去听、去感受。结果是富商给他40岁的儿女投了人寿险，还给他的生意保了10万元的险。我对自己能否做一个聪明的谈判人并不在意，我只是想做一个好的听者，只有这样的人才会到哪儿都受欢迎”。
学会倾听
在美国，曾有科学家对同一批受过训练的保险推销员进行过研究。因为这批推销员受同样培训，业绩却差异很大。科学家取其中业绩最好的10％和最差的10％作对照，研究他们每次推销时自己开口讲多长时间的话。
研究结果很有意思：业绩最差的那一部分，每次推销时说的话累计为30分钟；业绩最好的10％，每次累计只有12分钟。
大家想，为什么只说12分钟的推销员业绩反而高呢？
很显然，他说得少，自然听得多。听得多，对顾客的各种情况、疑惑、内心想法自然了解很多，自然他会采取相应措施去解决问题，结果业绩自然优秀。
善于倾听对家庭、企业还有这样的好处：
大家知道，日本松下电器驰名全球，它的创始人松下幸之助就特别善于倾听。他说，如果你手下的人提的意见、建议你都不听，那长此以往，他们就不愿再提了，脑子也不愿开动了。因为提了也没有用，听你的不就定了嘛！这样做，手下的人还有积极性吗？脑子还会开动吗？智慧还能激发出来吗？显然不行，这样公司会死气沉沉。在企业是这样，在家里也是这样。
善于倾听，还能使你有好人缘。
因为一般人喜欢讲，不善于听。因此，他喜欢讲，你正好喜欢听，那自然是一种特别和谐、特别美妙的组合。
善于倾听，意味着要有足够的关心去强迫自己对别人感兴趣。如果你认为生活像剧院，自己就站在舞台上，而别人只是观众，自己正在将表演的角色发挥得淋漓尽致，而别人也都注视着自己。如果你有这种习惯，那你会变得自高自大，以自我为中心，也永远学不会聆听，永远无法了解别人！
从现在开始，对别人多听多看，将他们当作世上独一无二的人对待，你将发现你比以往任何时候更善于与人沟通。
许多人总是克制不住自己的表达欲望，他们认为说的越多越能得到对方的认可，这种观点是错误的。在推销员的推销培训中，倾听的技巧可以通过下面几种方法获得。
一是培养积极的倾听态度
这是推销员培训的一个重要的方面。推销员有时候应该反问一下自己，既然客户都有耐心倾听我对产品的介绍，我又为什么没有耐心倾听客户对需求的陈述呢，将客户的陈述当作是一次市场调查也是相当不错的主意。
二是保持宽广的胸怀
不要按照自己想要听到的内容来做出判断，对客户的陈述不要极力反驳，以免影响沟通的正常进行。
三是让客户把话说完