今天母亲节买了护肤品给妈妈，结果换来的是你以后不要再买这些没用东西，感觉很委屈，就像一个满心欢喜期待被夸奖的孩子，最后得到的却是最严厉的批评，感觉长大了妈妈要跟自己划清界限一样，想买些什么给她她却什么都不接受，小时候没有机会撒娇，长大了不敢撒娇，在妈妈这里永远得不到肯定真的很痛苦，做什么都是错的，什么都是自己的问题，感觉自己委屈了不敢找她说，很想做自己却永远害怕她不允许，很小的时候我记得我就离开了妈妈，大概幼儿园毕业吧，那时候每年也见不到几次，每次离别都哭得撕心裂肺，但是真的很喜欢妈妈，很想见妈妈，但是不知道为什么，越长大越害怕见到她，怕她指责，怕她说我教坏弟弟，怕她说我没有引导好弟弟，越来越不想见到她，因为不知道她今天心情怎样，是好是坏，每次只能小心翼翼的去讨好她，期待被夸奖，可是发现这可能是个永远完成不了的任务，她对我很好，只是永远不可能跟弟弟一样，她会给我们定存款，买教育险，但是他们的受益者永远是我弟，其实我觉得她是怕我说她偏心吧，才会给我定存款，每年他们给的新年红包我都会看一下多少然后不拆，写上年号，除了小时候我都给了她，后来大了她也说叫我自己保管就好了，然后我就一年年小心存放，有8，9年了吧，原来都这么久了，我也大了，然后我就打算把这些钱存一下，开了个号，她也顺便一起去帮弟弟存新年红包，我在想真好为什么我小时候没有呢，然后我不小心看到弟弟的账户上居然有一笔大额存款，这数目绝对不是他的红包能有的，后来我就问她为什么弟弟会有这么多钱在账户上？她就说我不是没有带银行卡嘛，就拿着弟弟的存着先，当时其实我的心就凉了，因为她一个天天带钱包出去的人，有弟弟的银行卡在她自己的肯定都在，因为都在一个钱包里，这样的人怎么可能没有带自己的卡，当时我真的觉得一直以来的委屈是有原因的，偏心是真的，后来她也转了一笔钱到我这，我并没有多高兴，我宁愿她平时能关注我一下，了解我一点，然后她说一人一份，她是不是真的以为我相信了她说的呢，其实就是拿来堵住我嘴的吧，让我不能说她偏心，毕竟她在我面前像是做到了平等，只是有些小细节可能她自己也不知道，但在我看来却是实锤得可怕，大概是在我13，4岁的时候吧，好像是新年那时候，妈妈突然冲到我面前，拿着棍子边打边问弟弟去哪了？你怎么没有看着弟弟要是被人抱走了怎么办？不是亲戚在跟他玩吗？我也很想玩一下呀妈妈，我也想跟小朋友一起玩啊，我刚刚才看完他，能不能让我也玩一会，当然这也只是想想而已，我并不能说出口，因为我知道妈妈这时候在生气，每次这时候只要我说了什么反驳的话，我肯定被打的更厉害，所以我只能沉默了，只是我想不到这一沉默就成年了，到了大学我疯狂的玩，能不回家我就不回家，但是后来爸爸打电话来说妈妈生病了很严重，希望我回家来帮忙，我能怎样呢，我很喜欢广州我的朋友都在那里，可是我并不能回去那里发展，因为我要回来尽我的责任，但是我不是会计出身啊，我什么都不懂我该怎么帮忙呢，我很迷茫，回来了一个月多点就放假了，然后疫情我真的很迷茫我都在干了什么，感觉自己如果没有减肥可能就是浪费时间了吧，回来我没有帮上忙，没有存在感，不知道自己的价值意义何在，我现在真的很想出去找事情做，找工作随便给我一份工我也觉得值了，只是我没有任性的资格，妈妈总说不要嫁那么远，不然回来都难，可是我并不想回来，这才是我最真实的想法，我也很难明白为什么别人都想回家我却只想离家，今晚我又问了妈妈明天弟弟去上学了我不用再监督他学习，我能去上班了吗，因为再不上班我真的觉得自己与世隔绝了，可是她拒绝了，她说中午弟弟不用接吗，我说姑姑会接的，她说那你就去吧，莫名觉得委屈，却说不出为什么委屈，希望我的弟弟不要被我爸妈的教育逼走吧，在我这结束就好了……
