书城两性二次吸引
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第3章 在爱中找到自己

我们经常在电视上看到这样的画面:一方苦苦哀求对方不要走。通常上演过这一戏码的恋人,最后基本上都不会在一起。你看,就连虚构的故事,都透露出这个信息:直接挽回是不可能成功复合的!

当两个人之间的关系出现了转折,即TA不想再继续跟你在一起时,你对TA而言,其实已经比陌生人还要陌生了。陌生人还有再次相逢的可能性,而你,TA根本不想再认识。

在这种情况下,TA巴不得你离TA远远的,你的步步紧逼只会让TA感到烦躁。

也许你们有好几年的感情,也许TA是个容易心软的人,最后,TA回头了,同意跟你重新开始。但是,这难道就代表你们真的再也没有问题了吗?

为什么那么多的恋人反反复复地分分合合,而每次分手的理由基本上又都大同小异?请仔细思考一下这个问题,然后,我们接下来再继续探讨。

请停止一个人的表演

我们每个人在被分手后,除了不断追问原因以外,其余的恐怕就是费尽心思地挽留了。

——“求求你别走,我做错了什么,你告诉我,我改好吗?”

——“我真的很爱你,不能失去你,你别丢下我一个人……”

——“我不能没有你,你别离开我,好不好?”

你是不是也曾说过以上这些“卑微”的话?

而TA却往往只会冷淡地回应你“我们真的已经分手了,再也不可能了”,或者干脆拉黑你,对你置之不理。

失恋的恐慌、委屈、不甘,种种复杂的情绪交织在一起,或许你还爱着对方,受不了没有对方的生活,总之,你抱着不能失去TA的想法,开始了你一个人的挽留表演。

为什么说这是你一个人的表演?因为,这样的挽留不仅不可能挽救你们的关系,而且还会让你变成TA眼中的跳梁小丑!

分手后,哪些挽留行为是禁止的,怎样挽留才是正确的?请继续阅读下去,以下这个案例或许会给你一些启发:

25岁的小剑比较含蓄地留言咨询了一个问题:“女朋友生气了该怎么办?”

我给了他一些恋人闹矛盾的解决方案。没想到随后的某一天,他打电话过来告诉我:“老师,其实,是我未婚妻要退婚了……”

小剑跟女朋友雅薇是从校园恋情开始的,两人是高中校友。他俩因为学生会的一些工作认识后,关系一直不错,但那时候以学业为重,二人都没有点破,只是互相约定要考上理想的大学。所以直到高考结束后的暑假,两个人才最终确定了关系。

只是现实有些事与愿违。雅薇没有如愿与小剑考上同一所大学,两个人相隔了一座城市。但这短短的距离并没有让两个年轻人放弃,他们开始了长达三年的异地恋。

异地恋的艰辛自然不用说,但是每次见面都会令两个人备感甜蜜。谈到这一段经历,小剑的语气充满了温柔,可见这些回忆在他看来是无比宝贵和美好的。

大学毕业后,为了解决这种“不能经常见面”的困扰,小剑毅然决然地来到了雅薇所在的城市工作。小剑的到来,也让雅薇非常惊喜和感动。大四下半学期,雅薇在学业基本结束后,便选择搬出宿舍,跟小剑同居在了一起。

这个时候,两个人有了结婚的念头,甚至已经开始计划之后的婚礼及家庭生活。

可是等到雅薇大学毕业后,家人的强烈要求却迫使雅薇不得不回到了家乡。小剑只好独自一人留在那里工作。

矛盾便是在这一年开始的。小剑为了雅薇来到这个城市,雅薇自己却走了,小剑心里多多少少有一点不舒服。而彼时雅薇大学刚毕业,由于一直忙于找工作,情绪也不太稳定,有时候会找小剑抱怨一些事情,而这些负面情绪,让小剑也有些烦闷。

那段时间小剑的工作刚刚步入正轨,有时候忙得一整天也来不及喝口水。由于没能及时回复雅薇的电话,雅薇开始对小剑胡思乱想,不安的情绪导致雅薇对小剑产生了怀疑,两个人见面后也是一样,一方觉得另一方不够体贴,另一方觉得对方不关心自己,两人往往为此闹得不欢而散。

将近年底时,雅薇辞掉了工作,小剑感到很不理解。于是两人又发生了争执,雅薇感觉很受伤,提出了分手。

分手后,小剑积极反思了自己,主动重新联系了雅薇,本就有感情的两个人再度和好了。

这时候雅薇打算自己开淘宝店,她跟小剑商量后,得到了小剑的支持,但是雅薇的父母却不能理解,尤其是雅薇的父亲,见到雅薇每天都坐在电脑前,认为这是“不务正业”。不被理解的雅薇在气愤中选择了离家出走。

小剑得知这件事后,安慰了雅薇,又主动以雅薇的名义去找雅薇的父亲道了歉。

这个举动让雅薇父母对小剑的印象极好,婚事也就顺理成章地提了出来。

这时候,雅薇和小剑都到了适婚年龄,小剑父母也在咨询小剑的打算,两人就此开始筹划结婚。

过完年后,双方父母见面商谈了婚事,决定先举行订婚仪式。

次年年初,二人就订婚了。

但订婚后的雅薇却总是心神不宁,而小剑由于工作比较忙,也就没有太在意这些。

之后,有次小剑加班到很晚,没有接雅薇的电话。等到他忙完回家,发现已经是半夜12点了,便只给雅薇发了个“晚安”就睡觉了。

第二天,雅薇没有给他发消息,工作繁忙的小剑也没有往心里去,直到下午,他收到雅薇的分手短信。

小剑感到很吃惊,他打电话过去,雅薇冷淡地表示自己已经决定了。

“在你身上,我感觉不到关心,没有安全感,有时候,我觉得自己根本就没有男朋友!我也看不到跟你的未来,你找时间回来处理下退婚的事吧!”

雅薇说完这番话便挂了电话,小剑再打过去,她直接关机了。

意识到事态严重的小剑,急忙赶了回去。雅薇闭门不见他。焦急的小剑只好请求雅薇的朋友帮忙劝说,但是这些挽回做法似乎让雅薇更加反感了。雅薇拉黑了他,几天后才勉强接了他的电话,态度更加冷漠。

六年的感情,小剑无法放下,可是又不知该怎么做才好,无奈之下,他找到了我。

电话里,小剑的语速不急不缓,即便心里很焦急,也尽量将事情陈述得有条有理。这是个稳重的男孩子,只不过缺乏一些感情经验而已。

在我看来,雅薇做出这样的举动,并非一时冲动,恐怕在异地恋期间,她就对小剑积累了不少情绪。

经过初步的判断分析,我指出了这段恋情里的一些问题:

(1)异地恋时,双方由于缺乏沟通或沟通不畅,致使女方内心有怨言,而男方未能及时察觉。这导致女方认为男方自私、不关心自己,生活如同只有自己一个人一般,毫无依靠,也没有安全感。

(2)男方的情感表达太过强烈,不够理智和冷静。被分手后,立即频繁地挽留女方,未给对方一段缓冲负面形象的时间。

(3)男方让过多的亲朋好友介入到两个人的感情之中,过多的劝解会令女方烦躁不安。

我把这三个问题提出来跟小剑进行讨论,小剑在赞同之余,也不断地询问我该如何解决。于是,我又给了他一个简单的初步方案。

思路与步骤:

(1)冷却矛盾。

(2)合理而冷静地进行少量沟通,争取女方的再次信任。

(3)逐步增进女方的再次信任;

(4)友好交流,使得双方达成一致意见。

实际做法:

(1)停止对女方穷追不舍的联系,暂时将自己的情感冷冻起来,不去打扰女方。

(2)告知亲朋好友不要再给女方施加压力。感情原本就是两个人的事情,牵连的人越多越不好。

(3)冷静思考两个人之间的问题和处理方式。

一般来说,情感冷冻的时间最好在三个月以上,鉴于小剑的情况比较特殊,二人尚有感情存在,因此我建议他在七天后再跟雅薇联系,并给出了联系时需要注意的点:

(1)向女方表达自己这几天的思考成果,侧重于承认自己的错误,不去指责对方,表达自己内心真实的想法即可,但不过分暴露情感需求。例如可以说“我觉得我有些事情的确做得不对,以后我尽量改”,但不要说“虽然我有错,可感情是两个人的事情,你难道就没问题吗”或是“我不能失去你,你别离开我……”这类的话。

(2)试图去理解女方的感受和处境,对自己做得不够体贴这一点表示遗憾,并提出解决问题的方案。

(3)流露出对女方的关心和挂念,但这和强烈的情感表达不同,例如可以说“这几天我挺想你的,不知道你过得怎样”,但不可以说“我太想你了,没有你我活不下去”。

良好的沟通过后,雅薇应该会消除这几天因为小剑“死缠烂打”而形成的负面印象,随后小剑就应该逐步取得雅薇的再次信任了,但这还需注意以下两点:

(1)沟通过程中,尽量多地回忆这么多年的美好和不易。

(2)对未来的发展和异地情况的改善做一个可执行的方案。

一个星期后,小剑告诉我,他跟雅薇见了一面。见面后,虽然只是吃了个饭,然后他就送雅薇回家了,但在两人道别时雅薇跟他说了“路上注意安全”。

这是个好的转变。

另外这次吃饭,两个人各自说了一些自己心中的想法,对有些事情达成一致。随后,我又指出了接下来要达到的两个目标:

由于双方在前期沟通中已基本理解并认同了对方的想法,因此,之后更要主动寻找机会,就问题的改善进行更细致的讨论;对将来的发展做出好的预期,以进一步巩固女方的信心。

但仅仅解决这些表面上的问题还是不够的,为了避免小剑和雅薇今后重蹈覆辙,我给小剑本人提出了两点要求:

(1)学会站在对方的角度思考问题,再忙也不应该忽略女方的情绪波动,尤其是在女方已明确表达自己不满的时候,更需要注意与女方的相处方式。

(2)改变自我,规划工作,将工作和生活融合起来,合理安排时间,对自己要做的事尽量做到“心中有数”。

小剑是个悟性极高的聪明男生,他很快就明白了我的意思。礼貌道谢后,小剑没有再跟我联系。一个月后,他给我发来了两个人的结婚照,告诉我,他和雅薇计划五一的时候旅游结婚,回来再请亲朋好友吃饭。

得知一对有情人终成眷属,这是件非常开心的事情。实际上,在与小剑的接触过程中,我就知道这段恋情肯定会有一个好结果的。小剑个性纯良,与雅薇感情深厚,懂得把握生活的大方向,只是由于之前懵懂,忽视了雅薇的情感需求。

现实生活中,类似的例子也不在少数。很多人心中明明很在意对方,却不懂得如何向对方表达,以至于造成对方的误解。其实,在面对情感问题时,以冷静的态度处理双方的矛盾,更多地站在对方的角度,理解和接纳对方的情绪及需求,是可以保持长久恋爱的有效方式。

爱,就要真的让TA明白。

我们在辩解时,通常是在辩解什么

古希腊的人们认为争辩是能出真知的,只有进行剧烈争辩之后,才能获得事实真相,获取真正的智慧。所以在当时的雅典街头,到处都是找人争辩的人,这群人争得脸红脖子粗,谁都不肯先服谁,在当时被称为最有智慧的人。

从古至今,很多人都喜欢用争辩来解决问题。在校园里,我们总和同桌争吵、跟班主任叫板;在职场上,我们也总喜欢与意见不合的同事舌战;同时,我们也热衷于和家人斗嘴。但是唯独对于爱情,争论和辩解几乎解决不了任何问题。

爱情是这世界上毫无道理可言的一件事。

一对情侣出去旅游,两个人在分岔路口有了不同的意见,男生认为该向东走,女生认为该向西走。争执不下的时候,二人决定向当地人询问。一位长者看了看男生,平静地回答他:“如果你想顺利地回去,就向东走;如果你还想要女朋友,就向西走。”

当然这只是个笑话,但是,事实上也的确如此,没有人想要一个时时刻刻与自己争得脸红的爱人,特别是当你们的感情已经到了TA希望分开的紧要关头,你越是拼命解释和辩白,越是让TA觉得不可理喻。

那么在分手之际,我们通常拼命辩解些什么呢?

1.想证明自己没有错

在人与人的沟通过程中,往往会涉及一个原则,即自我价值保护原则。

自我价值是一个人对自身的肯定与评价,而自我价值保护就是对自身价值的心理支持,防止别人对自己进行贬低和否定。这世上内心特别强大的人毕竟还是少数,大多数人都是在意其他人对自己的评判的,遑论这评论来自自己最在乎的人。

当你听到TA跟你提出分手后,分手这个行为就犹如TA对你做出的评判。你会觉得,是不是TA认为你做错了什么。这时候,你的本能会对你发出保护的信号,这个信号令你下意识地替自己辩护:我并没有做错什么!

你会想要找TA问分手的原因,并责问TA为何要分开。这是一部分人在面临被分手时第一时间出现的状态。

你可能会直接质问那个人:“我做错了什么,你要离开我?”又或者,你表面上装作若无其事,却会在深夜里买醉,对着朋友哭诉:“我并没有做错什么,TA为什么不要我?”

但是实际上,一个人要跟另外一个人分手,往往并不是因为对方做错了什么。

在现实中有这样一种情况,一个人离开了上一个对象后,找的下一任对象各方面还不如前任。

因此有人会愤愤不平地说:“TA找的这是什么人,能跟我比吗?”

既然喜欢是价值互相认可的结果,那么,一个自身价值还不如你的人,怎么就能轻易夺走你的地位呢?

你肯定会有这样的疑惑。

其实,这种思维逻辑本身就是不对的。

你认为的价值,不过是大多数人所认同的,在TA的心里,你可能又会是另外一番情况。或许你颜值很高,远超TA的新恋人,但是,你的这种价值对TA毫无吸引力,TA喜欢的可能是新恋人的高瞻远瞩。

吸引,永远是一段感情能够开始、维持的前提条件。你自身的价值再也不能吸引TA了,那么你所有的那些优点、所有对TA的好,也就理所当然被TA视而不见。

2.想证明是对方的错

在谈论这个话题前,我们不妨先来做一个这样的假设。

如果有一个你不喜欢的人,经常在你面前不断地指责你犯了错,你会是什么感受?肯定恨不得这个人立刻光速从你眼前消失,最好从此再也不见。

好了,回到我们刚才的话题上来。

在TA跟你提出分手后,TA对你可能早就已经没了当初的热情和耐心,这个时候如果你再去跟TA争论对错,还妄想将这段感情结束的过错全部都推到TA身上去,TA会怎么想?

设身处地,换位思考一下,假如你是TA,是不是也不想再搭理你自己了?

当然,你一腔真心都付诸流水,声嘶力竭,满腹委屈,自然是值得同情和理解的。也许正是因为TA做出了对不起你的事情,你们之间才会发生种种不愉快,从而导致你们分手。你的悲痛与不甘需要一个发泄口,所以你通过大吵大闹,把所有的伤痛都倾倒出来。只是,你有没有想过,这样做只会毁掉你们最后一丝情分,想在一起就更难了。

每个人心里都住着一个“婴儿”,它平日被我们作为成年人的理智压制着,然而每当遇到类似失恋这样的大事,我们就会变回“婴儿”。真正的婴儿哭闹时,会有爱TA的母亲或家人给予安慰,可是分手时,你面对的是一个不再爱你的人,你认为TA会听你陈述你们之间那些所谓的对错吗?

还是那句话,感情是这个世界上最没有道理可言,但是又最理所应当的一件事。

因此,爱情要以相互吸引为先,逻辑、道理只能暂且放到一边。

3.想证明“我只是对你好”

“你要相信我这么做都是因为爱你。”“我是为你好才那么做的,我们不要分开好不好?”“我那么爱你,你为什么都看不到我为你做的一切呢?”……

你一定在电视剧里见过无数相似的桥段,没恋爱时听到,满是嗤之以鼻,一旦失恋后,你发现它们也成了自己的口头禅。

爱上一个人,总愿意倾自己所有对TA好。女生要月亮,男生不敢摘星星;男生志在四方,女生便甘愿包揽所有的家务杂事,在背后默默地照顾他。这样的付出是对方需要的还好,但最怕的就是,它只是你的一厢情愿。

很多人一旦沉浸在感情里,就会完全丧失自己的理智,变成一厢情愿的那一方。

他们找不到其他更好地表达自己价值的方式,将自己完完全全地奉献给爱人,仿佛感动了对方,就能得到爱的回馈。可是,爱,从来就不是感激。爱的成分中可以有感动,但是感动从来都不占据主导地位,也不能长久地维系一段感情。

在我的工作经历中,有这么一件令人感叹的案例。

潇潇是个敢爱敢恨的女孩子。大学期间,她进入了学生会,并认识了一位她很喜欢的学长。

在所有人面前,潇潇都毫不避讳地表示对学长的喜欢。有次开完会,有人问潇潇喜欢什么样的男生,她直接就说了学长的名字,当时学长就站在她的后面。众人欢笑着起哄,两人就这样在一起了。

恋爱期间,潇潇对学长非常好,每天早上都会起得很早,买好早餐在男生宿舍门外等他,双休日时还会偶尔想法子煲个汤什么的。大学毕业后,两个人进了不同的公司,每次约会的地方也都是潇潇提前安排好。假如男友加班太晚,潇潇还会坚持在楼下等着他一起回家,尽管两个人并没有住在一起。

他们在一起将近三年的时间,全是潇潇在事无巨细地照顾他,把他所有的喜好摸得一清二楚,全心全意地付出。没想到在假期二人约会的时候,学长却向她提出了分手,并且说:“其实我一直都是拿你当妹妹看待的。”

这一切宛如晴天霹雳。不过好在潇潇拿得起放得下,她没有哭哭啼啼地挽留,而是径直选择了离开。

跟我的交谈过程中,潇潇的语气还算平和,但是我能看出,这次失恋对她的伤害很大,直到现在她都没有真的放下。

我后来联系到了潇潇已婚的前任,对方沉默了很久才告诉我,实际上,他当时也是喜欢潇潇的,只是潇潇的好让他感到窒息,让他觉得自己配不上她。

“跟她在一起,我觉得压力很大,她做的每件事都在提醒我:如果我对她不好,我就是个渣男,结果,您也看到了,我最后真的做了回渣男。她没有哪里不好,是我不好,但是我真的受不了,比方说她给我煲的汤,大热天的,我真不想喝,但是她说对我身体好,还强迫我喝下去……”

有关这场恋爱的对与错,我作为一个局外人不好评判什么。但是我对这个故事的感触还是挺深的。

你看,感情从来都不是你付出多少,对方就能给你多少。为什么?因为感情是两个人的相互吸引,而不是其中一方一味地付出与讨好。潇潇的前男友其实将这个姑娘的好都看在了眼里,奈何自己实在无法给予她等量的感情,因此最后,潇潇的一腔热情越发让他感觉窒息,让他想逃。在这种情况下,潇潇还一味地以“为你好”的名义为自己辩护,反而更令对方感受到了一种巨大而又无形的压力,在这种情况下,对方是不会为她的付出而感动的。

人的本能,使我们在面临伤害的时候会替自己辩解。这也是潜意识中我们对自身的一种保护。分手严重地伤害了我们的自尊心,我们急于从这种否定中为自己找到自尊,或者试图通过争辩来激发对方的愧疚感,让对方发现自己的好,最终回心转意。

可是,在爱情里面,“真理越辩越明”却是一个伪命题,因为感情本身就是不讲道理的。企图通过理性来解决情感问题,并不能收到很好的效果。情侣之间争辩到最后只会变成输赢的较量,而这样的较量不管结果如何,你都只能是个输家。你音量越来越高,身心也会越来越疲惫,最终,TA看你的眼神会越来越冷漠、失望。对一个拼命想要赢TA的人,TA还能有多少感情呢?

你到底是爱TA,还是爱你的自尊和骄傲?可能正是因为你没有将TA放在你最重要的位置,所以才会对TA的离开喋喋不休,极力为自己澄清辩解。是,你很好,你对TA好得无可挑剔,TA也全部都明白,可是,这成为不了TA能爱你的原因。

不是所有你认为的好,都是TA喜欢的好。假如,你的好让TA窒息,那么TA根本就没有办法和你相处。明白了吗?你所谓的“我只是对你好”,让TA不舒服了,所以TA只能选择离开你,来减轻压力。

无法抑制的消沉,你不爱自己了吗?

与前面所说的被分手后纠缠、哭闹不同,有一部分失恋的人,表面上十分“洒脱,懂事”。他们会大大方方地祝福前任,并挥手离开,且再也不去和前任联系,将巨大的伤痛闷在心里。

在没人的时候,他们会自己哭泣,没完没了地反省自己有多失败,或者把手机调成飞行状态,给前任打一堆根本发不出去的文字。这样的人多半理智而且隐忍克制,可是,这并不代表他们失恋后就能真的过得好。

不肯放过自己,情绪低落,意志消沉,久而久之,他们比那些大哭大闹的人更难以抚平伤口。

有句话是“哭出来就好了”。可这样的人,刚好就是不会“哭”的那种类型。他们根本不知道怎样去给自己减压,怎样让自己从悲伤里走出来。

他们表面上生活如常,和亲人朋友也都正常来往,有问有答,但是内心慢慢变得非常敏感,对朋友不经意的一句话都会反复琢磨:自己是不是做错了什么,或是,TA是不是在取笑我?TA越是想让别人觉得自己很好,内心就越焦躁不安,外表就表现得越紧绷。TA自己都没意识到,这段失败的感情稀释了TA的正能量,让TA变得更消极了。

从某种角度来说,这种失恋,才真的能够毁掉一个人!

为什么有人说失恋可以让人变得更强大?又为什么有些人反而失去了原本的开朗自信?

实际上,失恋并不能使我们变得更强大,而是驻留在我们体内的自然修复能力在失恋时支撑着我们,只不过有人善于利用它,而有人却一直忽视它罢了。

很多陷入恋情的人都忘了一件事:在爱别人之前,我们首先要学会爱自己。

是的,爱自己是一种好好生活的必备能力。

关于“爱自己”的言论,我们并不陌生,可究竟怎么做才是真的爱自己呢?

很多人对此都只限于表面的理解,认为爱自己就是给自己买精致的衣服、吃一顿美味大餐、舒适地做一次美容或足疗……物质享受固然是对自己好的体现,但这距离真正的自尊自爱还差了很多。

学会爱自己,准备好回归一个人

每个人都活在两个世界里,一个是物质世界,另一个是虚拟的精神世界。

真正“爱自己”的人,不但不会一味地贪图享受,反而还会在内心生成一种鞭策驱动力。在我们身处巨大的困境之时,这种驱动力能及时把我们拉出来,避免我们陷在困境里无法自拔。

假如你真的爱自己,就会用尽一切办法,让自己的生活看起来美好,不论在什么时候,都不自怨自艾。

请你仔细想想,一个失恋的人,要如何从这种打击中恢复,并让自己重新充满希望地活着,仅仅依靠别人的同情和帮助吗?

恐怕还是只有靠自己吧。因为只有自己才能意识到:我要振作起来,我要好好生活,再这样消沉下去,不仅会让那个抛弃我的人看不起我,连我也会看不起我自己!

拥有这种积极乐观的心态,才是真的“爱自己”。

但是,这种“让自己过得美好”的做法,绝对不是做给他人看的。有些人在失恋后之所以会让自己落入消沉、可悲的境地,是因为TA的“拿得起,放得下”均是做给别人看的。为了不让前任或者周围的人取笑自己,TA努力克制、压抑自己的悲伤,装作过得不错。一到了夜深人静、无人察觉的时候,之前的伪装就会如同洪水泄闸般退去,无处安放的脆弱和可怜此时便会呈现出来。

如果真的爱自己,那么就要学会接受自己,除了好的、对的,还有自己的不完美,以及在恋爱中犯下的错和失恋的事实。

你可以尝试这样做:

1.适当发泄自己的情绪

有些人认为,成年人就应该收敛自己的情绪。诚然,这样是对的,但是收敛不等于压抑。在失恋的时候,选择把所有悲伤都憋在心里不与人说,很容易憋出内伤。其实,正视自己遇到的困境,适当地寻求亲友的安慰和建议,也不是懦弱的表现。我们生来就不是孤立的,有时也需要别人的一个肩膀和拥抱。为什么失恋后要痛哭一场?因为哭出来可以促使我们正视分手,以及正视自己并不是超人这个事实。只有认清自己,才能找到改变自己的方法。

2.学会宽容地对待自己

让自己的内心变得坚韧,宽容地对待自己,这两件事听起来好像有些矛盾,其实,后者是促成前者的一个前提。分手后感到伤心、受伤甚至恐惧,都是很正常的,而发泄自己的情绪也是正常的表现,所以,如果你这样做了,就不要为自己的行为感到羞愧或者后悔,宽容地接纳自己的另一面,我们实则也就拥有了另一面的力量。

3.温柔对待周遭的一切

听起来有些残忍和不公平吧?受伤的是你,难过的是你,还要你温柔地去对待一切、接纳一切,去原谅生活的不完美,这合理吗?但你要明白,遇事不急不躁、不抱怨,平和地与世界共处,才会令我们的内心变得丰盈强韧,最终也才会使我们真正受益。

注意,这里说的温柔并不是让你刻意压制自己的情绪。情绪强压在心头不释放、压抑情绪让表面看起来很平静,但内心却在日复一日的焦灼中慢慢崩溃。我们需要消化我们的负面情绪,以达到内心真正的平和。

一个经常任性撒娇、无理取闹的人其实并不爱自己,正是因为不知自爱,TA才会不断地折磨对方,从对方身上索取爱意。一个失恋后始终郁郁寡欢的人也不爱自己,因为即使你折磨自己,TA也不会出于怜悯而让你重回到TA的身边;即使你佯装坚强,更不让别人看出破绽,可心里总是装着苦涩,这更不算是对自己好。

如果你真的很爱自己,那么失去一段感情也好,开始一段甜蜜的恋爱也好,你都可以平和地将它们当作生命中必然的经历,最终不管是收获喜悦还是空留失落,你都会看到不一样的风光,所以无须强求。只有想通了,你才能真正走出失恋的阴霾,做一个全新的自己。

回归单身状态

上一节,我们已经说过,分手后直接去挽回是一种并不高明的方式。挽回TA,留住TA,让TA重新和你在一起,这是我们想要的结果,但并不是我们选择的战术。

当男女之间的情感关系出现危机时,大多数人可能会向身边的人寻求建议。而身边的人则一般会制造机会让你们独处,让你去向TA表现,比如给TA买礼物,给TA送去自己亲手制作的爱心便当,等等。

但是这些客观的建议,有时候并不能处理好问题。毕竟,感情不能只从逻辑上去思考。因此这一类的建议往往不实用,起到的作用不大不说,还有可能会适得其反。你们之间的情感只能你们自己去体会,旁人很少能够真正地指导什么。

那么,怎样挽回才是合理有效的呢?

通过相应的特殊训练和思想改造才能达成你想要的目标,这其实就是“二次吸引”的意义所在。

“二次吸引”,简单地说就是教你如何掌控情感的主动权,即由你来选择TA,选择重新开始这段感情。我们前面说过“爱情是怎么产生的”,“二次吸引”就是要带你开始一段全新的爱情。

强制性的挽回策略,通常都会给对方带来压力。而“二次吸引”的出发点则在于减压,通过一些技巧,让你的内外都发生变化,从而重新吸引对方,让TA跟你复合!

那么在具体的实践过程中,应该如何让TA迅速被你重新吸引呢?

虽然我们是来谈如何用“二次吸引”挽回那个人的,但是在此之前,我却要问你:你是真正、彻底地准备回归到一个人吗?

有人肯定要问:“我之所以要挽回TA,就是因为不想一个人,为什么我还要先回到一个人?”

答案:你们确实已经分开了。

不管是何种原因造成你被分手了,在上一段感情中,你肯定还存在着某些方面的问题,它们都解决掉了吗?你的负面情绪都调整好了吗?你已经把自己变得更好了吗?

倘若都没有,那么你的“二次吸引”挽回战术就毫无意义。

已经过去的,就成了过去式。不管你怎么追忆、痛恨,它都不会再发生任何变化,因为这件事已经彻底翻篇了。

在下决心开展新的恋情时,不管你是想挽回前任,还是打算跟另外一个人在一起,在这之前都请清空你脑子里有关上段感情的负面数据,忘掉你们之间的种种不快,忘掉自己曾经的任性负气或者卑微祈求,甚至,你还要忘记那个带给你伤害的TA。

一个全新的你,才可以完美地开展属于你的“二次吸引”之旅。

戒掉爱情的毒瘾

其实感情有时候宛若毒药。心理学家研究表明,在恋爱关系中,一旦对方能够带给你以下三种感觉,你就会觉得离不开TA:

(1)主动向TA寻求亲密接触,这也是人类会主动向其他个体靠拢的本能。

(2)让你产生强大的归属感。在你生病或受到挫折时,TA可以照顾你、安慰你,成为你的避风港。

(3)TA给你带来安全感和自信心,让你和这个世界有新的联结。

有的时候,与其说我们爱上了一个人,不如说我们是在依赖一个人。依赖,实际上也是爱的一种表达方式,但是过多地将自己的喜怒建立在对方身上,就很容易失去自我,从而变成感情中的低位。现实生活中,像这样的人不在少数,他们这样做的原因多半都跟自己的成长环境有关。幼时的情感缺失,促使他们成年后非常需要建立亲密关系并渴望被人照顾,这都是缺乏安全感的表现。因此,有的人即便外表伪装得十分独立自主,一旦遇上对TA表达关怀和保护的人,他们就很容易将这个人当作爱恋对象。

当他们真的开始一段关系后,依附心理会变得越来越重,比如有的女生要求恋人必须时刻跟自己保持联系,不在一起时一定要短信电话不间断;有的男生会经常问恋人今天除了他还跟谁在一起了,都去了哪里,做了什么……

确切地说,他们只是希望对方能够满足他们情绪的愉悦,也就是说,他们陷入的很有可能是这段感情带来的情绪,而非情感本身。而内心不强大、缺乏安全感,也会容易使人依附对方,当过了热恋期,这种过度依附就会使对方腻烦,最终导致分手。

因此,对依附心理极重的人来说,失恋就不仅是失去了一个爱人,还意味着所有的情感需求都要戛然而止,这当然令人难以接受了。

所以一般来说,被分手的人往往比分手方更难过。分手时那个人已经走了出去,但另外一个人还停在原地徘徊不前,怎么会不怅然若失,频频回顾,深深后悔失落呢?

依恋情结让人在分手这件事上更加难以自拔。

我的读者,假如你是这种失恋人,或是也有类似的依恋情结,请不要担心、苦闷,你只是一时间戒不掉这种依恋而已,在你尝试着把你的依恋情绪转移以后,就会好多了。

曾经难过委屈的时候对TA发的牢骚,在TA那里寻求的安慰,试着寻找其他人来实现。你可以试着去结识一些新的朋友,多出去走走,参加一些聚会、活动,转移你的注意力。或者,回家去陪伴你的父母,听他们唠叨唠叨人生经验。切忌一个人在家发呆失神,追忆过往。你要学会建立新的依恋对象,只有这样你才能尽快从失恋的阴影中走出来。

当然,最佳的方式,是学会自己给自己建立安全感,与其从他人身上寻求慰藉,不如自己从心底真正强大起来。尝试做一个遇事不慌不忙的人,遇到麻烦首先不要找别人帮忙,思考一下这件事本身的价值,它到底值不值得你的情绪受影响。不断地从身边的小事中思考、梳理和自我尝试,一点点独立起来,这样,你也就能自我治愈感情中的创伤了。

放下那个人

失恋后什么最难?多数人应该会回答:“忘了TA最难。”

时间是最好的良药,能够治愈所有的一切,可是愈合的速度却有快有慢。你花费了如此多的时间跟TA在一起,你们拥有过很多甜蜜的回忆,有过对未来的期望,点点滴滴都刻进了你的骨子里,再要抽离谈何容易?

忘不掉,是大部分失恋人面临的一个最大的难题。

而且,越是刻意地想要忘记,一起经历的过往便越是在脑海中不断浮现,遗忘也就成了最难做到的事情。

有的人为了假装自己已经忘掉了,常常会信誓旦旦地说:“我早就不爱TA了,我只是恨TA,恨TA浪费我的时间和精力。”可是,没有爱,何来恨?

你会没来由地对身边的一个陌生人产生恨吗?

恨,也是一种感情的付出。

真的要忘掉TA,就请把“恨”也剔除掉,把TA带给你的一切情绪,都慢慢剥去。这样你才会长出新的枝丫,拥有新的人生。

要彻底忘记,你必须学会,放下TA!

请继续看下去,下面给你三个受益终生的好建议。

1.停止抱怨

在我做情感咨询的经历里,有的时候会接到一些让人哭笑不得、可悲可叹的电话或信件。咨询者一边对我痛诉前任的种种不是,一边觉得自己痛苦、委屈——自己对感情如此认真,怎么会这么遇人不淑,老天爷实在是太不公平了!可是,他们在大倒苦水、大骂对方之后,还是会小心翼翼地问我:“老师,请问我跟TA还有可能吗?”

这么讨厌TA,这么恨TA,把TA所有的缺点都事无巨细地暴露出来,却还是想要跟TA在一起,这难道不矛盾吗?

根源就是放不下。

通过他们的讲述,我就能够判断出他们还爱着那个人,因此才会如此割舍不下。若是心中没有情了,自然也不可能费尽心思地寻求复合,更不会还对那个人念念不忘,连跟TA的很多细节都记得清清楚楚。

但是分手后不停地说对方的坏话,这可不是什么高明的情感处理方法。

不过,这种做法其实也是潜意识的一种保护行为。一段感情走到了尽头,双方肯定都有责任,把过错都推到对方身上,而自己却避重就轻,如果那个人提出分手,你更加有理由怨恨TA。但是,当你把自己放到受害者的位置上,不断地将那个人塑造成人渣,你身边的人对TA的印象还会好吗?如果你现在想跟TA复合,他们会怎么想你?这对你的复合之路而言,有好处吗?

有人会说:“老师,我只是心里堵得慌,想发泄一下,心里并不是真的那么想的。”对此我完全可以理解。那么多的委屈和伤害,急需一个出口,否则你会崩溃的。抱怨前任的过错,确实可以暂时缓解你的情绪,可是,你真的都将这些发泄到TA身上了吗?对此TA受到影响了吗?显然没有!你只会使你身边的人产生不满的情绪,以至于最后大家都不想再听你倾诉。

其实,刚分手时,你悲伤难过都是正常的。你可以哭,可以发泄,可以跟亲近的人倾诉,但需要注意,不要抓住机会就没完没了地倒苦水,也不要跟不熟悉的人说这些,交浅言深会让你变成他人饭桌上的谈资,并且也只会加重你因失恋而产生的焦虑情绪。

抱怨、吐槽,有一两次就好,之后你便要学会放下,逼着自己转移注意力,尽量忘掉分手的不开心。

请记住,不管是不是TA真的对不起你,你都要停止抱怨。你抱怨得越多,只会越发降低自己的价值,更何况,TA可能根本就听不到、看不见你的不满,所以你又何必这样作践自己呢?

2.终止投入

谈恋爱的时候,尤其是热恋期,两个人都会想方设法地把自己的资源倾注到对方身上,倾注到你们的感情中,这个叫作恋爱投入。

恋爱投入并不单在物质层面,如请吃饭、送鲜花和礼物等,更多的还是情感层面的投入。你为TA而牵动的所有喜怒哀乐,都是情感投入。

当其中一方提出分手后,简单来说,可以理解为TA“撤资”了,不再为你们的感情做出投资了。但是,这个时候,作为留守一方的你,还在为这份感情投入。因此,你会想TA,会偷偷去看TA最新的动态,会暗地里打听TA的近况,甚至还可能会在TA生日的时候寄去一份礼物。你也会在深夜里买醉、恸哭,责骂TA的冷酷无情——但在此必须指出,你因为TA而产生的任何情绪波动,都是你对TA的情感投入。

再说得浅显易懂一些:恋爱的时候,双方都同时进行着投入;分手后,TA终止了投入,而你还在单方面投入。这显然是不公平的。

这种不公平会让你感到越来越不满,倘若一直持续,崩溃是迟早的事。

所以,你要做的就是,切断和TA的一切联系。一方面删掉TA所有的联系方式,不要再去关注TA;另一方面,每当你忍不住想TA的时候,记得提醒自己,不要再做不公平的投资!

别再在心里苦巴巴地期待TA回来找你了,既然TA没有遵从你的意愿离开了你,你再怎么盼望,TA也不可能因为你的想法而改变。不过,你虽然改变不了TA,但可以改变自己,把那个悲伤不已的自己从回忆中拯救出来。所以请先迅速终止你的情感投入吧!只有停止对TA继续付出,你才能逐渐把TA看淡。这样,你才能蜕变,才能对TA进行二次吸引!

3.陪伴自己

美国心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯曾在《论死亡和濒临死亡》一书中,将死亡之前的心理变化分为五个悲伤进程阶段:

第一个阶段:否认;

第二个阶段:愤怒;

第三个阶段:讨价还价;

第四个阶段:沮丧;

第五个阶段:接受。

被剥夺了依赖感的人,一般都会经历以上五个阶段。什么是“被剥夺了依赖感”?比如得了绝症将要从生活中被剥离,失恋突然从一段温暖的二人关系中被剥离。这么看来,失恋的痛苦还真的堪比死亡。

但是你毕竟只是失恋,并不是真的要死去,别那么悲痛欲绝,放过你自己,好好陪伴你自己吧。

不过在此之前,请你静下心来想想,跟TA在一起之后,你是不是耗费了太多的时间和精力去陪TA,以至于为此放弃了自己的兴趣?你之前喜欢的业余活动,是不是为TA而放弃了?你身边朋友的聚会,是不是因为TA而极少参加了?你很喜欢的某样东西,是不是为TA的挑三拣四而忍痛割舍了?

在这场感情中,你把自己的位置摆得多么低!你只考虑到TA,完全丢失了自己,也正因为如此,你不再是当初TA喜欢上的那个你了,而TA也会越来越不把你当回事,甚至弃之如草芥。

谢谢TA的离弃之恩吧!

感谢分手,感谢TA的不珍惜,这样你才能重新拥有自己、陪伴自己,你才能重新获得新生,成为你想成为的人。自我陪伴是个提升自我的机会,也是一个有效转移注意力的方式。当你开始尝试你很想做的事情之后,你的生活便会充满喜悦,你也会从生活中再次获得乐趣。你和自己独处后,就会发现,自己经历的五个阶段的时间会迅速地缩短,而这场失恋的阴霾也在不知不觉中消散。

狠下心,和过去彻底说Bye Bye

在前面一章我们说过,分手后你首先要做的一件事就是回归到一个人的状态。请记住,这是非常重要的一环。因为你只有先适应了一个人的生活,才能进入下面的断联阶段。

断联,是分手后复合十分重要的一步。

首先,我必须要告诉你,我所说的断联是真正的断联,而非你一面删掉了TA的联系方式,一面又暗地里千方百计关注TA的最新动态。

其次,你一定要调整好自己的情绪,断联,是必须要做的!

最后,请别担心,断联后你的改变TA是看不见的。

下面,我来告诉你断联的作用和重要性。

情感冷冻

前面我们已经讲过断联是怎么回事。断联还有一种说法,叫作情感冷冻。情感冷冻,也可以理解为一种温和式的断联,它是指你依旧可以与被挽回方保持联系,但不要在情感上暴露自己的需求感,仅做回普通朋友即可。

虽说情感冷冻属于断联的一种,但是情感冷冻并不是真正的断联。形象地来说,情感冷冻就是暂时将你对TA的情感需求放到你的心理冰箱中储存起来,等到需要的时候再把它放出来,即便你内心对TA仍旧是思念的,也要克制着不表现出来,你们还可以有少量的联络。而断联则是要你从心底真的放弃这个人,以后也不会主动去找TA,TA从你的生命里被彻底地剔除,因此断联期间你完全不会去联系TA,并且也不会去想TA。

情感冷冻解释起来并不难,但是真正操作起来,却很少有人能在保持联系的同时,又完全不暴露自己的情感需求,为了以防万一,还是建议冷冻期间尽量不要联系对方。

对方已经拒绝继续跟你保持联系,这说明你们之间的矛盾已经到了最高点,这个时候就算你不想冷冻情感,对方也会让你没办法找到TA。所以还不如你直接将情感冷冻,说不定还会让TA对你高看一眼,这样你们的感情尚且有挽回的余地。当然了,假如你真的能够做到完全将对方当作普通朋友,也就不需要情感冷冻这一道程序了。

1.情感冷冻的原理

情感冷冻既然也属于断联的一种,其原理与作用和断联当然也是类似的。很多人在听到对方说分手的时候,第一感觉是懵懂失措,等到反应过来后,往往会用尽一切办法直接挽留。前面章节我们说过,这种行为是不可取的,而这时候,你需要做的就是情感冷冻。

情感冷冻和断联最明显的差异在于,情感冷冻是让你不去主动联系TA,如果TA主动来找你,你可以有少量的回复,但要做到平淡对待,不能暴露出自己的情感需求;而断联不仅是让你不去主动联系TA,当TA来联系你的时候,你也仍能保持不回应。

也许你担心断联或者情感冷冻会适得其反,让TA真的离开了,而且这无疑还是自己主动放弃的。非也,冷冻和断联都不是放弃。真正的放弃是你在不联系TA之后,每日自怨自艾,以泪洗面,一天天地消沉下去;或者快速开始下一段感情,以填补上一段感情带来的创伤;是你从心里承认,你们的感情真的结束了,你失败了。

可是,情感冷冻和断联并不会叫你这样做,之所以选择情感冷冻,是为了让你自己变得更好。

不过也不要天真地以为,只要你能忍住思念,“失联”一段时间,你们就能和好如初了。我们反复强调过,在不与TA联系的这段时间里,你需要做的事情,才是促使你们得以复合的良药。冷冻,是给你一个重塑自己的机会;冷冻的目的,是为了让你找回自我价值,以对TA产生二次吸引。

2.适合情感冷冻的情况

如果TA已经不接你电话、不回你信息,甚至直接拉黑屏蔽你,那么,你在TA心里的形象至少暂时已经变得很差了。这个时候,你就必须用情感冷冻,不让TA感觉到你的存在,这样TA才会慢慢淡化你那些不好的印象,甚至还会开始回忆起你的好。

如果你们分手后,还是可以正常地相处,如同普通朋友一样,偶尔有来有往地发个信息,那么说明你是个做事较有分寸、较为理智的聪明人。这种情况下,就没必要使用情感冷冻了。不过,我得提醒你的是,你可能一时间能够控制得很好,但是,在TA偶尔抛出一个对你有所关心的信息后,你却不一定能忍住对TA诉说思念,这就不妥当了。TA这样做可能只是无聊罢了,并不一定真要跟你重归于好,过分的热情可能会让TA对你的印象变坏,觉得你可得性太大,太过廉价。

假如,你实在是太想见TA了,也不是完全不能见。你可以偶尔与TA和你们的共同好友一起吃个饭,但是次数别太频繁,见面的时候也别过于关注TA,你要将你的注意力和谈话重点放在你们的朋友身上。

要是你们偶然遇上了,或者因为一些不可避免的缘故需要联系,不要过多对TA诉说你的近况,你们的谈话内容要尽量避开感情,说一些无关紧要的话题,比如新闻、娱乐节目等。切记,千万不要将话题绕到你们的过去!

3.别怕他“忘记”你

又回到这个话题上来了,很多人就是怕冷冻或断联期间,对方真的一走了之,或是开始新的感情。如果事实真的如此,这又该如何处理呢?

首先,我得承认,你说的这种情况,肯定是有可能的。就算你们天天在一起,朝夕相处,TA时刻出现在你的视野里,这种情况也还是会发生的。

你以为TA只是“忘记”你了吗?怎么可能。从记住一个人到忘记一个人,哪有这么容易!TA不过是想通过故意冷落表示不再对你有兴趣而已。既然你已经对TA毫无吸引力了,那么TA去开始一段新的感情也无可厚非。这跟你在不在TA身边关系并不大。

其次,你们的感情已经出现了问题,无法继续下去,你们也已经分手了,TA不再是你的恋人了。TA是否开始新生活,这与你无关。

最后,我得重申:断联也好,冷冻也好,你都只是为了你自己,不是为了TA!

在经历了一段时间的情感冷冻后,你的改变总会有办法让TA知道,那时,TA会在潜意识里把你的新形象和以前作对比,TA会觉得你真的变了,并且变得比以前更好了。

当你能重新吸引到TA的关注时,你们离复合还会远吗?

4.冷冻需要的时间

从理论上来说,冷冻的时间自然是越久越好,只有时间越久,你在TA脑海中那些负面印象才会消除得越彻底,而TA也会对你的新形象越发地好奇。

通常,我们建议,这个时间最短也不要少于3个月。

这个时间对你来说,也许太漫长了。你那么渴望见到TA,这对你来说简直是折磨。

但是客观来说,这个时间长吗?

不,一点也不长。而且在此期间,你要做的事情太多了。你需要重新审视自己,仔细思考你们之间的感情为什么会出现不可弥合的裂痕,你怎么会变得这么低微,你要如何提升自己,找回自信,让自己变得更加有魅力、有内涵。

你必须经营好你自己的生活,使它丰富多彩有意义,只有当你好好爱自己的时候,你才会得到别人的爱。

断联

1.断联的五大知识点

(1)断联让你们双方冷静。

两个感情走到穷途末路的人,给对方的伤害一定都不小。分手前,你们肯定用最恶毒的话刺伤过对方。

就算是那些和平分手的情侣,好聚好散也不过是表象,分手后内心能真的保持平和的,恐怕没有几个人。对“分手”这件事,短时间内想起来,也依旧会像是在心口上扎针吧!

只有感情到了无法挽回的时候,才会真的分手,这也证明,双方的矛盾已经不可调和。带着这样一个大的隐患,两个人再想和好如初,谈何容易?

这也是许多人吵架时会说“先分开冷静冷静”的原因。这实际上是一种聪明的做法,因为话赶话没好话。吵到最后,两个人都筋疲力尽,便会不愿再跟对方说话。而相处中,最怕的恰恰就是无话可说。

如果你也想聪明地处理你们之间的关系,那么就应该正确地应对这种情况。

TA提出分手,义无反顾地离开了你,这说明,TA对你的容忍已经到了极点,这个时候,即便你内心再有不舍,也得落落大方地让TA离开。因为TA此时对你的印象已经很消极了,你现在的任何挽留都是令TA厌恶的纠缠,因此这只会加深TA对你的坏印象。你只有大方地从TA面前消失,这种负面印象才能得到缓解。

古人说:“一日夫妻百日恩。”

人的感情是无法做到突然终止的。分手后,TA对你的情意也许还在,只是你们之间闹得不可开交,所以TA才会忽视了自己对你的感情。但是,随着时间的流逝,你不再出现在TA的面前,TA却会慢慢回想起来你的好,并且也会重新想起曾经喜欢你的那种感觉。所以,断联是很有必要的。

只有你真的跟TA断联了,TA才会逐渐想起你的种种好来,这样你在一段时间后出现在TA面前时,才会令TA眼前一亮。

和TA断联的这段时间,于你而言,也是一个很好的反省自己、改变自己的机会。你要好好审视一下自己,看看和TA恋爱后你发生了哪些改变,是不是丢失了自己,是不是过于骄纵,等等。另外你也可以想想,TA对你的所作所为,究竟还值不值得你挽回TA。

也许你为断联所做出的努力还会让你遇到更适合自己的人。

(2)制造新鲜感和神秘感。

每个人都有求知欲,通常会对自己感兴趣的事物尤为好奇。探索欲是每个人都有的。在两性情感中,每个人都会对对方带来的新鲜感及神秘感产生兴趣,进而被吸引。

在我们还没遇见自己喜欢的那个人之前,我们应该都会在心中对未来的TA设定过一个框架,例如,希望她是个长发飘飘的漂亮姑娘,或者希望他是个风度翩翩的阳光帅哥。

当现实中出现一个有几分符合设定的人时,你肯定会好奇:世界上居然真的有这样的人啊!又或者TA跟你想象中的完全不一样,并且TA也不同于你曾见过的任何人,于是你也会想:怎么会有这样的人呢?

新鲜感和神秘感在前期能够起到很好的吸引作用。

可是,一旦真正相处起来,好与坏,美与丑,都会逐渐展现在对方面前,卸下了面具和伪装,也就卸下了幻想中美好的光环。没有了光环,缺点也就会暴露无遗。人性中那些躁动、挑剔、失望,也都会渐渐跳出来,这都是导致分手的因素。

那么,该怎么办呢?

断联就是帮助你们修复关系的一大利器。

彻底地断联,能够把你重新变成一个对TA来说相对陌生的人,尤其是转变后全新的你,对TA来说又具备了新鲜感和神秘感。你再也不是那个吵架时飞扬跋扈、蛮不讲理的人,也不是那个抱着TA的大腿苦苦哀求的可怜虫。你的神采飞扬,对TA来说都会是一种新的吸引力!

不过,这并不就代表万事大吉了。如果你仅仅靠新鲜感和神秘感就能永恒地留住TA,那你们之前也不会分手了。

吸引,只是开始;而合适与否,才是重点。制造新鲜感和神秘感只是复合的一个手段,但别妄想就此便能彻底改变你们的关系。

请继续看下去。

(3)制造强烈的心理落差。

提出分手、选择离开的那个人,往往在这段感情中都处于高位,而被分手的那个人则在低位,这个情况是既定的。恋爱关系中,一般都是低位的人讨好高位的人,并全力满足处于高位那方的需求。

高位的人在享受的同时,也会逐渐把这一切认定为理所当然,而且越来越嫌弃低位的人。可当分手后,TA不再联系你,你也不再联系TA,这可能反而会让TA不习惯,从而产生思想落差。

不要小看这个思想落差,这正是你翻盘、逆转你们之间关系的基础!

人都有虚荣心。提出分手的那一方,或许真的觉得你很烦,对你毫无兴趣,所以才要跟你分手,但是TA可能也正在想着你会不会痛哭流涕地去哀求TA,更加讨好TA,以求TA回心转意。TA习惯了对你发号施令,或许也正想享受你继续锲而不舍的追求。假如这个时候,你偏偏决然地切断了和TA的一切联系,你猜TA会怎么想?这份落差感会让TA讶异,TA会对你刮目相看,也会重新审视你们之间的关系,对自己在你心里的地位重新做一个衡量。

你也可以设想一下,倘若你每天都能见到一个人,那么TA身上的所有细微变化你不可能一眼辨出;但是,如果这个人离开你一段时间,突然间,以一种你从来没有见过的样子出现在你面前,你会不会觉得眼前一亮?

断联后不断积累、变化的你是全新的,对TA来说这就是一个巨大的惊喜。

你在TA身边一直默默付出的时候,TA可能会忽视你的隐忍和迁就,但当你离开了,你带给TA的习惯则会令TA备感失落。尤其是在TA空虚寂寞的时候,对你的思念便会愈发强烈。这些都是你留在TA印象里的加分项。

所以当你以崭新的面貌再次与TA见面时,你对TA的吸引力将是巨大的。

(4)为提高魅力制造足够的时间和空间。

想要制造出我们上面所说的巨大的惊喜,你必须在断联这段时间里,真正用心地去提升自己。否则,你依旧是你,TA依旧是TA,你们之间的地位不会发生任何改变,即使复合了,之后也会再次分手。

所以,在断联这段时间,你需要用足够多的时间和空间来好好打造自己。丢掉往日的自怨自艾,重拾自己的兴趣爱好,全身心投入到工作、学习和旅行中,去结交新朋友。暂时忘记TA,散发出自信的魅力。

当你发现自己一个人原来也是那么优秀的时候,你距离再次吸引TA已经不远了。

(5)断联不是断给TA“看”。

有的朋友或许会有这样的疑惑:“我切断了联系,那我为TA做了什么,我变得有多好,TA也看不见啊!”

首先,请你明白,你的断联不是为了TA,而是为了你自己。

抛开所有有关TA的一切,切记,断联是为了你自己。

在前面,我们说了很多有关断联的好处,但是之所以能够产生效果,前提条件就是你真的回归到了一个人的状态,彻底从心里跟TA断联了。只有你能心无旁骛地做好自己,断联才有意义。

假如你只是抱着让TA对你另眼相看的想法来做这一切,那么与其说改变,倒不如说你是在努力表演,在尽力地扮演着你认为TA会喜欢的恋人形象,这样自欺欺人的“断联”,你认为会有用吗?

断联,就是真正切断有关TA的一切,不要想着TA会不会看见,当你真正变得优秀的时候,又有什么能够遮挡你的光芒?

我再悄悄告诉你,人失去才会懂得珍惜。当某样东西属于自己的时候,无所谓;一旦被谁从自己手上夺走了,又觉得非要拿回来不可。所以,请放心,TA的这一面会促使TA定期查看你的近况的。当然,也有一部分人,会特别理智,并不会这样做,那么我再告诉你,由于你们身边有一些共同的好友,你不跟TA见面了,他们还会跟TA见面,所以别担心,他们“好管闲事”,会在有意无意间对TA透露出你的改变。

2.断联的运用

简而言之,断联比情感冷冻更决绝一些。

假如你在尝试过情感冷冻的方法后,仍旧没能好好地改变你们之间的关系,又或者你们成功复合了,但是TA对你的态度与以往并没有什么不同,TA很快也会厌倦的。那么,请狠下心来,决定断联吧。

反复的冷冻处理,已经不能解决你们之间的问题了,而且或许还会让TA对你们之间这种分分合合的状态彻底厌烦。

所以,种种迹象表明,我们该采取“断联”的措施了。

其实,断联在一定程度上也可以理解为“彻底消失”,就像人间蒸发一样。实际上,断联是挽回过程中十分有效的一个手段,可惜的是,大部分人都很难做到,甚至完全做不到。

因为断联最重要的就是彻底,并不是一边“断联”着,一边还偷偷地看着TA的朋友圈,暗地里装作若无其事地打听着TA的消息。

你认为你是在“断联”,但另一方面你却又时刻想让TA知道你的辛苦努力,这怎么能算是真正的断联?

断联就是要切断你们之间的一切联系,你不能再去联系TA,关注TA,TA也无从得知你的消息和近况。这样双向的信息中断,才是真正的断联。

断联需要多长时间?这个时间不好确定。原则上来说,也是越长越好,最好比情感冷冻的时间长。假如有一天,你觉得你可以对TA产生二次吸引了,你自身的价值已经提升到能够吸引TA再次回头,对你产生倾慕的心理,那么你就可以选择出现在TA面前了。

是不是感觉很难、很痛苦?觉得这样漫长的时间太过煎熬了!

好的,那么我问你,你痛哭流涕、低声下气地哀求TA,眼睁睁看着TA怜悯你、嫌弃你、厌恶你,还对另外一个比你优秀的人献殷勤,这样会更好吗?

假如你不去改变你自己,这就是你最后的结局!

所以,你为什么不趁此机会,将自己打造成一个更好的人呢?

没有谁的恋爱可以一帆风顺,轻轻松松。分手后的挽回成功与否,心态至关重要。你必须保持良好稳定的心态,坦然地接受失恋这件事,并度过漫长的重塑时间。这就是我们人生情感路上的挫折,你如果不去克服它,就轻言放弃了,那么结果必定是失败的。决心和行动力,才是提升自身价值的关键。

所以,请丢掉你的犹豫和纠结,下定决心为自己努力一把吧!

纵使凄风苦雨,也要心向阳光

金无足赤,人无完人。我们每个人生来或多或少都会有些缺点。遗憾的是,很多人都知道这一点,却并没有想过试着改变。

世界上唯一永远不变的事情,就是改变。

想要重新夺回TA的心,就得具备二次吸引TA的魅力。你最好能够扭转你们的高低位,让TA回头来找你,而非你去乞求TA。

所以,你需要改变。

你需要变得比从前更好、更加有价值、更加光芒万丈!

改变先从调整心态开始

既然你已经读到这里了,想必也能接受失恋后不纠缠、不争吵等负面分手态度,也知道了分手后不能一味自怨自艾,要想办法让自己快乐起来。

深呼吸,我们需要好好休息一下。

请坐下来,给自己好好泡杯茶,闭目养神。

现在,调整好你的情绪了吗?平静了吗?

OK,我们来看看如何培养让自己身心更加健康的小习惯。

1.听音乐

这是一个很简单的方式,但是却很有效。选择合适频率的音乐,能帮你放松紧绷的神经,或者安抚你悲伤的情绪。

刚失恋的时候,强烈的悲伤还是会笼罩着你,自欺欺人地说自己没事是没作用的,所以,不如听听悲伤的音乐,痛快地大哭一场,释放掉身体里的负面情绪。不过,一定要适可而止。哭过之后,你可以再去试着听听摇滚、轻音乐,或者其他类型的欢快歌曲,让自己的情绪到达有些亢奋的状态,跟着歌曲一起哼唱,发泄自己的痛苦。抽掉负面情绪,尽快地变得积极阳光起来,你才能更有吸引力。

2.去健身

这也是一个很好的调整心态的方法。

身体是革命的本钱。强身健体是我们一辈子都该坚持的事情。也许,一开始男性天生的英雄气概会让他们格外照顾娇弱的女生,但是一次又一次的“麻烦”,也会让他们有身心俱疲的感觉。在不断对比身边独立懂事的女性之后,他们会更愿意选择可以一同进步、一同承担困难的独立、有趣的女性。

去运动吧,相信我,这绝对能给你的自身魅力加分。同时,健身还有另外一个好处——它不仅能帮助你消耗掉一部分体脂,还能帮你清除一部分心理垃圾。研究表明,人们在健身结束之后,会发现异性变得比平时更有吸引力,因为随着身体的放松,你的心也会慢慢地打开。所以分手后可以多去健健身,除了可以保持完美的身材,还可以释放掉内心的负面情绪,让自己变得更有魅力。

3.去旅行

很多人沉浸于过去的回忆,就是因为他们还一直待在原来的地方。你们相恋时一起租住的房子,TA走了,你还在。你一个人每天看着充满你们共同回忆的地方,怎么能不缅怀不伤感呢?

出去旅行吧,就当给自己放个假。一个陌生的地方给人带来心境上的改变,光靠想象是没办法体会的,只有走出去了才知道。你永远不知道在旅行中会经历什么,也许你会因为一件事而解开心结,也许新的朋友会给你的生活增添乐趣……而且,看看山清水秀,不仅能拓展你的视野,能增长你的知识和见闻,更重要的是,还会在不知不觉间改变你的气质,这对提升你的自身价值有极大的帮助。

4.调整你的表情

失恋了,我们知道你很伤心、很难过,但是长期把这种悲伤表现在脸上,你的魅力可是会大打折扣的。

对女生而言,微笑是一个不错的表情。研究发现,男性认为女人微笑时最有魅力。多笑一笑,不仅能放松你的神经,还可以帮助你意识到生活的美好。同样,表情温和的男生,会让女性觉得更加温暖。研究发现,无论男女,都更容易靠近让人觉得安心的对象。

记住,别把你的负面情绪都堆在你的面部表情上,这除了让你更加沮丧外,没有任何好处。

外在形象的改变

爱美是人的天性,人生来就喜好追逐美好的事物。在你们刚开始恋爱的时候,或许你会很注重仪表,你会在约会前,用心地选好衣服,特地洗澡、洗头发。但是,随着你们交往的深入,尤其是当两个人朝夕相处后,你就会觉得在TA面前没必要再伪装,从而开始放纵自己。

有人会说,真爱一个人,要看TA的内涵,外表并不重要。

这话当然有它的道理,可是,你确定你的内涵已经由内散发到外,明显到让人一眼就能发现吗?连看都懒得看你一眼的TA,如何能够注意到你的内涵呢?

请不要看轻外形改造的作用,其实这一项改造,时间相对较短,并且效果还最为明显,性价比可谓非常高。

1.换个发型

失恋后有些人会选择改变以前的发型,例如把长发剪短,寓意“从头开始”。一个合适的发型,的确可以让人的外在形象焕然一新。建议你去找专业的发型师,根据你的脸型、五官来设计一个与你气质相符合的新发型,这种改变会让你感到自信很多,你带给周围人的感觉也会不一样。

2.更换服装风格

你非常相信自己在服装挑选上的眼光吗?你非常了解什么样的穿衣风格最适合自己吗?如果答案是否定的,那么现在你日常的穿衣风格应该暂时先抛开。因为,你平时穿的那些真的不一定能呈现你最佳的风采,穿来穿去只有一个风格,这样的你在别人的眼里也会稍显无趣。也许这也是你一直处于低位的一个很重要的原因。

去服装店多试穿一些你没穿过的风格的衣服吧,换个感觉,多尝试几种风格,改变以前单调的穿着习惯,这不仅能够显著提升你的气质,还能让人觉得你是一个每天都能发现自我的人。

3.注重保养

有人说,世界上最公平的就是时光的流逝。这样说是对的,也是不对的。

每个人都会老去,但是也有些人脸上的岁月痕迹并不明显,比同龄人要年轻许多,这就是保养的功效。

我说的保养,并非要你去整容。我们只需要让自己看起来从容又体面即可。找到适合你肤质的护肤品,自然地给皮肤补充水分。这点男女都是一样的。

还有,我们上文说过的健身。坚持运动也是一个不错的保养方法。运动能促进身体新陈代谢,可以使你的体态保持在一个相对年轻的水平上。

保养和运动都需要长期坚持,不可一蹴而就。

良好的生活习惯,会使人受益终生。坚持下去,你很快就会看到满意的效果。

内在素养的提升

人与人的吸引可以从外在开始,但是长久的相处肯定是与内在分不开的。相爱容易相处难,说的就是这个道理。TA或许当时爱上了你光鲜亮丽的外表,但是在相处的过程中,你们之间内在的契合,才是维系你们关系的重要纽扣。

人的内在,包括个人性格、说话方式、做事风格以及心态、文化及认知水平等诸多方面。相对于外表改造,内在素养的提升是一个长期的过程。

想想,后来TA为什么会对你不满?是因为TA接受不了你火爆的性格,还是因为TA不喜欢你说话时会词不达意,抑或是因为你们没有太多的共同话题,在TA畅谈自己感兴趣的领域时,你常常一头雾水,不知道如何接话?

一方在性格上的缺点,或是双方的思维无法处在一个相同的水平线上,这些都会造成感情关系中高低位的不平衡。因此,请你仔细回想,只要是对方曾经提出的希望你能稍作改变的方面,你都要重视起来,尽可能让自己不再带有这些“不良因子”。在实际改造过程中,你可以通过有针对性的阅读、训练来充实提升自己,或者多参加质量比较高的群体活动、观看优秀的文艺节目来陶冶情操,与有真才实学的人接触,提升自身的认知水平,拓宽自身的视野。

1.改变生活方式

健康、高质、良好的生活方式永远比病态、平庸、消极的生活方式更吸引人,因为前者体现了一个人的生活价值。

本书的另一位指导者——“坏男孩”和“小鹿情感”两大情感社区的创始人巫家民,在他所著的《野兽绅士》中曾经提过,人在满足了基本的生存需求后,会追求更高质量的生活。这一条尤其适用于男女两性,不管是男人还是女人,都倾向于选择能够使自己的生活质量得到显著提升的伴侣。这个人既要懂得工作,也要富有生活情趣,还能够把拥有的物质资源有效转化为生活资源,这样的人无疑是充满魅力的。

既然你已经准备和TA复合,想要二次吸引TA,那么在这个时候,你的生活方式,可以尝试着向TA靠拢。例如,TA是个运动达人,那么你以前喜欢宅在家的做法就该有所调整;TA热爱艺术,喜欢文艺的事物,那么你整天看暴力粗犷电影的习惯,恐怕TA真的有些难以接受。

想要和TA在一起,至少要保证两个人的生活模式有足够多的交集。你们有话可说,有事可谈。但是有一点需要注意,这并不是让你一味地刻意讨好TA,如果你这样做了,那就跟我们上文说到的“无底线的讨好迁就”一样了。你还是要基于自己的生活模式进行改变,别仅仅为了挽回TA来为难你自己。你只是要让TA知道,你的生活理念是健康、上进的,你并不是无趣之人,这样TA自然也会再次对你产生兴趣。

2.摆正心态位置

人和人的相处过程中,心态起到了至关重要的作用。回想一下,在之前的恋爱关系中,你是不是控制欲太强,每时每刻都想要抓住TA,想要听TA说爱你?这似乎只是爱情中的真情流露,但是它会影响一个人的性格。

当你过度执着于一件事情或一样东西的时候,你的神经会逐渐绷紧,进而造成你患得患失、疑神疑鬼的状态,久而久之,你性格中偏执的一面便会展现出来,而那时你全身都会散发负面磁场,TA也只会离你远去。

每个人都不可能完全被另一个人占有,我们是独立存在的个体,感情再深,TA也只是你生活中的一部分。所以,请从现在开始,记住这一点:你只是在谈恋爱,在愉快、轻松地享受着爱情的甜蜜,不要过多地让对方承受自己的控制欲和依附感,你都只是你,TA也只是TA,你们永远都不可能真的变成一个人!

3.时刻充满自信

畏畏缩缩的人,总会让人感觉焦急。在人群中,我们的目光也总会被那些看起来意气风发的人吸引。人们常说的气场,其实就是自信心。

在感情中,你害怕TA丢下你,总觉得自己不够好,不知道离开TA后要怎么生活,这一切的担忧都可能和你的自信程度较低有关。

如果你拥有自己的圈子,你的生活不再围着TA一个人转,在TA没法陪你的时候,你也可以找到其他的朋友来陪伴你,那么你即使离开了TA,你的失落感也会少很多。

你所有的担忧,都不过是自己的不自信造成的。自信是每个人都要具备的一项极为重要的素质。你应该也不会想要跟一个毫无自信的人建立关系吧。

当然,盲目自信会使你变成自大、自负的人,只有提升了自身的价值,你才能真正地自信起来。简单来说,自信需要用自身价值来作为资本。

不断完善你自己的不足,提升生活品质、自身价值,不依附他人生活,不过多在意他人的眼光,你的自信自然而然就会流露出来了。

爱情里的小心计

前面,我们反复地强调过,寻求复合之前,情感冷冻或断联是必要的一道程序。你要有效地利用这段时间,尽最大的努力去提升你的自身价值。

在你已经做得很好的时候,我们也要学会适当地“自我推销”,去制造一些看似偶然的机会,让TA看见你现在焕然一新的面貌。

倘若你足够聪明,懂得分寸,能够控制自己的需求感,那么在不跟TA联系的这段时间里,你也可以有意识地向外界展示你逐渐提升的自身价值,一定会有意外惊喜。

那么哪些方式可以自然而然地展示你的自身价值呢?请接着往下看。

网络社交平台的建设

现在是互联网时代,信息传播的途径十分广。社交网络为每个人都提供了平等展示自己的机会,所以你不一定出现在TA的面前,才能展示自己转变后的样子。社交圈可以作为你对TA进行二次吸引的突破口。

1.网络头像

在虚拟的网络世界里,头像就是我们给别人的简单又直观的第一印象。如果你还留着你们分手前的情侣头像,那这真是太Low了。你以为这是痴情吗?不,绝对不是,这只会显得你更可悲。快换掉这个“过时”的头像吧!用一个可以展现你高价值的新头像,才是让TA重新注意到你的好方法。

不要贴你的大头自拍照,用背景优美、积极健康的照片。重点在于,这张照片要是高质量的。这里所说的高质量,并非要你去拍一些艺术照之类的,而是照片散发出的是“我过得很好”的信息,所以那些自怨自艾、让人看了悲伤的照片就算了吧。照片中的你可以笑得很阳光,也可以眼神明亮、自信满满,背景可以是你去过的不同的地方。

请记住,你要通过所有这一切,透露出现在你有自己的生活,你过得很自在、快乐。

2.社交网络状态更新

除了头像以外,另一个全面地展示你高质量生活的地方,就是你的社交平台。

有些人不愿意把自己的私生活发布在公众的地方,不想让陌生人了解自己,这可以理解,不过,现在如果你要尝试不动声色地再次吸引TA,就必须要做一些改变。更何况,你并不需要每天发一堆的照片和文字,只需要偶尔将你身边的美好事物展示给TA。

不要过多发一些鸡毛蒜皮的小事情,比如,只要去一个地方吃饭就要拍个照发出来,或者写一些完全不知所谓的抒情鸡汤,堆砌一些连自己都不理解的华丽辞藻……这只会让人觉得你是俗气、盲从、低价值的,如此霸屏朋友圈,别说吸引TA,恐怕连你的朋友都忍不住要屏蔽你。

多展示一些积极向上的内容,比如,你最近读过什么书,有什么心得;你新的工作在哪些方面带给了你哪些热情和自信;最近你又结识了哪些有趣的异性朋友;等等。但也不要发得太频繁,适当地展示,绝对可以吸引TA的目光。

保持内容的积极乐观,进行能够体现你高质量生活状态的更新,对方自然会再次对你产生注意。切忌一天发十多条状态,并且这十多条都是一些“中午的菜好难吃啊”“心情不好,好无聊”等无趣的感叹。还有那种动不动就发九连拍大头贴的事情最好别做。

3.评论

说到评论,其实也有一个好办法。你跟TA之间或许已经没有了互动,但是你们跟彼此的共同好友可能还有交往。在你们共同好友的社交状态下留言,TA也会看见,因此这也能作为一个让TA注意到你的切入点。

需要注意的是,不要去留一些负面、消极的言论,不要你的朋友穿了一件新衣服求评论时,你就说“不好看,显胖,不适合你”,这实在是太让人尴尬了。你要明白,社交圈是展示自己的平台,别人既然有胆量发出来求评,肯定是充满自信来找认同感的。你这样的评价并不会显得你有多诚实,反而会让人感觉你情商很低,爱讽刺他人。

就算这件衣服真的暴露了朋友的短板,你也可以这样说,例如,“不错,哪里买的,求链接”,然后私底下委婉地给出建议。

公开场合的评论要简短而温馨,以鼓励、祝贺为主,要让你的朋友觉得开心,这样大家才会觉得你是个温暖、好相处的人。大家都喜欢和你结交,这在很大程度上也会影响TA对你的判断,因为受欢迎往往也是高价值人的体现。

简单来说,你在社交平台展示的一切,一定要是积极、阳光、乐观的,要给人你的生活是丰富有趣的感觉。你需要吸引TA,让TA渴望和你一起体验美好的事物,甚至想要参与你的人生,而这也需要你真的将生活打造得丰富有趣,因为只有这样,你才能源源不断地在社交平台上进行有益的展示。

创造会面机会

好了,假如前面所有的你都能做得很好,而且你们的断联也有一段时间了,如果TA还是无动于衷,或者TA压根早就把你的联系方式删得一干二净了,那么这时候,你就只能面对面向TA展示你现在的变化了。但是,你最好不要通过其他渠道索要TA的新联系方式,更不要直接去联系TA。TA既然不清楚你的变化,那么在TA心里你可能还是那个TA不喜欢的样子。

你干脆直接出现在TA面前吧!也许,TA不仅会被你二次吸引,还会主动找你搭讪、留下联系方式。此外,以下是几个好用的制造见面机会的小技巧,以供参考。

(1)若是你们共同的好友乐意帮助你,这就最好不过了。你们可以假装组织一次朋友间的聚会,邀请TA来参加。不过记住,这个邀请人一定不能是你,你最好装作对此一无所知,并表示你也是来了之后才发现TA也参加的。千万别暴露出你对TA的依依不舍。哪怕你见到TA后,心里真的有所触动,并渴望与TA交谈,这时候,也请你克制好自己。你表现得对TA越是无所谓,你的转变才越会被TA注意到。当TA跟你打招呼的时候,你要把TA当作一个普通朋友,不需要说过多的话,也不要急于展示你自己。

(2)假如你们之间没有共同的好友做辅助,你也可以侧面打听一下TA父母亲人的近况。例如,TA的父母亲人要去参加一个老年会,你可以前去做义工,你的礼貌和友好,或许会使得TA父母想办法帮你和TA见面。如果你根本不认识TA的父母,也不要紧,在活动结束后,TA可能会来接自己的父母,从而与你偶然相遇。

这个小技巧的重点在于,你一定要在TA的父母亲人心中留下极佳的印象。假如他们平时就不喜欢你,你就不要过去直接献殷勤了,尽量做好自己的事情,让其他人来称赞你。相信我,他人对你的肯定,在TA的亲人看来也是一种高价值的体现。

(3)通过TA身边的人,例如同事,来达成你的目的。研究发现,成年人在生活里接触最多的人就是同事,因此,同事在言语上对TA的影响可能是最大的。你可以不动声色地跟TA的同事成为朋友,或者直接参与一个跟TA公司相关的工作项目,这样你们的见面就显得更加理所应当了。

(4)可以从彼此共同的喜好下手。例如,TA很喜欢的歌手最近要开一场演唱会,或者最近上映了一部人气高涨的电影。有可能的话,买到跟TA座位较近的位置。买不到也没关系,你可以装作在门口等待朋友,TA肯定会从你这里路过。需要注意的是,你一定要表现得特别自然。不过,假如TA知道你清楚TA的喜好,那么你就不用表现得特别讶异,可以语气轻松地回复TA:“好巧啊,××电影还不错啊。”谈话内容最好不要涉及你和TA,尤其是你们之间的旧情。

记住,当你从容地跟TA以及你们共同的好友谈论各自的工作和生活时,你的高价值就已经在TA面前体现出来了,TA也自然会愿意与你建立新的交往关系。

聊天吸引

人和人的交往中,沟通是极为重要的一环。不论是分手时就保持良好的普通朋友关系,还是你通过上述方法跟TA重新建立起了联络,你们平时的聊天,都是极佳的复合机会。

不过,在此,我有必要提醒你注意以下几个问题。

1.勿提旧事

旧事重提、翻旧账,是很多人都极其讨厌的做法。过去的事情已经过去了。我也相信你们之间肯定也有过很多甜蜜的过往,可是,回想那些美好事物的同时,你们是不是也会想到那些不愉快的回忆?当这种情况出现得越来越多,TA曾经对你的不满也会再次浮现。

TA为什么会离开你,不就是这些不愉快的回忆造成的吗?而这也会影响到TA对你现在的好印象。即便TA主动提及,你也最好轻描淡写地略过这个话题,让TA觉得这一页已经在你心里翻篇了,这能够使TA对现在的你产生更大的兴趣。

2.少提简单问句

对方一个“是”或“不是”就能回答的问题,你还是别提了。每天不是“你好吗”就是“吃饭了吗”,这种话题,你觉得你们能持续聊多久呢?这样聊下去,你们之间变成了一问一答式的尬聊,TA也会觉得跟你聊天没意思,逐渐就不再想跟你聊了。

相反,你可以试着给TA发这样一条信息:

“毕业典礼结束的第二天刚好是你20岁生日,我们一起去了一家装修很独特的西餐厅,你还记得那家餐厅的名字吗?”

这条信息会让TA重新记起你们在一起的甜蜜时光,而且你也并没有暴露出自己的需求,即便是出于礼貌,TA也会回复你。之后,你就可以顺着这个话题,从TA语句的细节入手,展开较为轻松的聊天。

又或者你可以这样说:

“今天在书店看到了你之前一直想要买的书,现在出了一个套装,我买了一套,就在××路那边的新华书店,你也可以去看看……”

只要是TA感兴趣的话题,TA就会跟你一直聊下去,从而也会对你现在的生活产生兴趣。在聊天过程中,你也一定要有意识地展现你价值的提高,向TA展示你新的一面。

3.避免暴露需求感

如果,TA开始对你有了思念,TA会主动找你聊天。这时候,你的回复要尽量简洁,不必表现得过分热情。别以为TA现在好像有点关心你了,你就可以开始肆无忌惮地吐露自己的心声,这只会把你好不容易在TA面前建立起来的吸引力,毁得荡然无存。

假如,你觉得有点聊不下去,想主动挑起话题,请尝试这样说:

“这几天刚好有时间,打算出去玩玩,你有没有什么地方可以推荐啊?”

“××连锁饭店好像开到你家附近来了,你知道具体位置吗?”

请记住,你只是就事论事,把TA当作一个普通朋友来请教,并非刻意邀请TA,在得到答案后,就礼貌地跟TA道谢,也不必再说其他。

倘若,TA对你没有邀请TA的做法,内心感到有些怅然若失,那么恭喜你,距离TA主动邀请你的时间已经不远了!

只要你能克制好自己的情绪,在不断提升自身魅力的同时也注意以上这些聊天技巧,TA对你的好奇心就会与日俱增。你再次获得TA的心,也就不是什么难事了!

悄悄拉一把,TA才是你的啊

都到了这一步了,你们现在的关系也该有所改善了吧?TA现在对你应该已经产生兴趣了吧?但是感兴趣并不代表TA就一定会再次主动来追求你,这时候的TA对你的生活状态还处于好奇观望的状态。

在前面,我们强调过,二次吸引并非一件容易的事情,不可能立刻就成功,但是,我们可以有技巧地缩短这段时间,让TA加速朝你靠拢。

聊天升级

前面我们说过许多再次开启联系的方式,如果你都照做了,这时候,你们应该至少已经是朋友了,可以互相聊天了。

那么想要进一步升华关系,在聊天内容上就得下点苦心。你可以适当地关心TA的生活,或者诱导TA来关心你的生活。例如,你可以向TA请教一些TA擅长的问题,以此寻求TA的建议,在TA回复后,除了适当地表示感谢以外,也可以恰如其分地表露出“我总是不会这个”的脆弱感,也许TA会顺着这个话题跟你一直聊下去,或是开始诉说TA遇到的困难。这样的对话会帮助你们逐渐找回曾经的亲密感,也会让你们之间多一份对彼此的关心,当关心有了,信任感也会随即建立起来,你们之间的感情也会慢慢升温。

需要注意的是,互相关怀不是拉家常,别把你“张家长李家短”的琐碎事情都抱怨给TA听,只会让TA觉得烦闷。TA一定不想听你对上司以及同事的吐槽,或者你哪个亲戚家的孩子能否考上重点大学这类事。负能量的事物,最好不要提及,这只会降低TA对你的好感度。话题要围绕你们自身的发展来进行,一定要是积极向上的,让TA感受到你的正能量。

适当的身体接触

聊天内容升温后,接下来你们之间应该会见面。TA可能也在犹豫要不要再次靠近你,这个“靠近”既包括心理上的,也包括空间上的。常规来说,这个时候女生可以比男生稍微主动一点,因为女生主动靠近男生,比较不容易令人反感。假如你是男生的话,我不建议你主动进行一些若即若离的身体接触,女生对这些是比较敏感的。你可以先看看女生的反应,比如,你可以给她讲个笑话,看她笑的时候,是会靠近你一点,还是会向后退。

你们现在这个阶段,对方会对你们之间的关系比较困惑,不知道是该近还是该远。这时候,就需要你敏锐的洞察力了。留心小细节,别错过任何可以促进你们更进一步的暗示。要让对方发现你能够若无其事地和TA相处,而且心态也轻松自然,那么TA也会对你放松戒备和警惕。尤其是在对方已经对你有好感的时候,你表现出的不排斥的身体动作,可以恰到好处地“勾引”TA,让TA加速对你产生心动的感觉。

恰当的反省与道歉

你们现在的状态,已经跟刚分手的时候不一样了。那时候你拉住TA声泪俱下地道歉,TA听不进去,是因为TA的大脑中满是对你的负面印象。现在不同,TA的心里已经对你逐渐燃起了好感的火苗,你这时候再跟TA道歉,反省之前的种种,反而会令TA觉得你成熟、懂事了,对你的好感又会多出几分。假如再配合你体贴的举动,TA很有可能也会自我反思,反过来跟你道歉,承认自己的错误。

借着这个话题和氛围,你们可以相互剖白各自的心意,感情也会来得更加水到渠成。

适度的异性刺激

现在你们的关系已经到了朋友以上的暧昧阶段了,你需要适当地“刺激”TA一下。

感情中,“吃醋”是很关键的一个点。但是两性关系里,嫉妒虽是一剂很有效的关系促进良方,但也要注意把握分寸。你可以偶尔在社交空间展示自己与优秀异性的互动,例如,你发了一张旅游的照片,有不错的异性在底下回复说想去,你可以回答:“嗯,很值得去,我认识不错的向导哦。”或者你们聊天的时候,你不经意地提一句:“昨天被逼着去相亲了,幸好那个人还不错。”

一方面你要显示你的不可得性;另一方面你也要收敛自己,别让人觉得你离了TA之后,就开始广泛撒网。

要给TA造成你心里TA早就已经不是唯一人选的危机感,倘若TA已经对你很有好感了,也许就会对你坦白了。

如何看出TA已经再次被你吸引

上文所说的一切,都是来自我们自己的猜测,既然你的“二次吸引”已经开启,那么你肯定想要知道效果如何。

怎样才能判断TA是否已经再次被你吸引了呢?从以下信息,我们便可以获得相当准确的答案!

1.显性的信息

(1)主动加你好友。

这是最简单直接又好理解的,绝对是TA再次被你吸引的标志。即便TA加了你之后,并没有立刻跟你说话,但起码也代表TA对你的生活开始感兴趣了。而且TA对你是抱有好感的,愿意跟你亲近。有了社交平台的联结,你就可以持续进行你高价值生活的展示,你也就能越来越吸引TA。

(2)为你普通性质的朋友圈点赞或评论。

朋友圈点赞是一个常见的表示关注的信号。假如你随手拍了一张照片,TA就秒速给你点赞或者评论,那就证明TA是持续关注着你的。当你看到TA点赞、评论的时候,就得好好把握住这个主动权。当然,一开始你也不可以过于得意忘形,要随时注意降低你的需求感。

(3)主动透露出自己还单身的信息。

感情问题本来就是每个人的隐私,这类话题一般属于“禁地”。更何况,你们之间还有过这么一段过往。当TA主动跟你说自己还单身的时候,或多或少对你都是一种暗示。但是,你不要表露出很心急的样子,千万别急着说出“我一直在等你”“当初是你不要我的”这类话。正确的做法是,放平你的心态,像对待一个普通朋友一般,听TA倾诉,等到TA问你是否还单身的时候,你们之间就有戏了。

2.隐性的信息

(1)回复信息快。

如果你曾经有过不想回对方信息的时候,估计就更能理解我说的这一点了。对方在回复你的每条信息时速度都很快,那就意味着TA正在被你主导着聊天,并且TA还乐意跟随着你的话题和思路与你畅谈下去。回复速度慢也不一定代表对你没兴趣,或许TA有其他的事情正在忙,可是回复速度快,往往说明TA对你很上心了。

(2)不反感你询问TA的感情状况。

这跟我们前面说的一条有一点相似之处。感情问题是隐私,更是你们之间的禁忌。假设当你谈论起这个话题的时候,TA没有表现出反感的一面,反而还配合你追忆过往,甚至流露出一丝后悔的意思,那么这意味着你在TA心中的可信任度和好感度都有所提高。

(3)偶尔会深夜找你。

夜深人静,往往是人脆弱的时候,此刻,感情最容易爆发,思念之情也会更加难以掩盖。如果TA在这个时候来找你,说明TA的确是有点想你了,不管是哪一种思念,都证明了TA没办法忘了你。但你需要弄清楚TA的需求,可别让TA将你当作情感垃圾桶,打听清楚TA最近是不是有了新的爱慕对象,别让TA拿你当备胎。二次吸引不仅是要挽回你们之间的感情,更是要逆转你们曾经不公平的高低位。

最好的结果不是依附,而是独立自信

在你充分完善自我、掌握一定的恋爱技巧后,相信你也成功地再次吸引了TA。是时候升级一下你们的关系了,但是在你们重新开始一段恋情时,你需要拿出不一样的态度来。你不能再像第一次恋爱那样处在低位了,你要在感情中与TA势均力敌,让TA对你的需求也像你对TA的需求一样。

建立你的框架

框架,即一个人的处事原则。仔细想想,恋爱的后期,为什么你那么辛苦,那么难受?因为你对TA失去了你的原则。那么,从现在开始,你要重新建立起你自己的框架——行事准则。你无须事事以TA为中心,你有自己的选择,有自己的生活圈。

二次吸引的目的并不仅是挽回对方,靠吸引是不够的,你们最终还是会回到相处的关系中。只有掌握了感情主动权,才能保持长期关系。因此,要明确自己与对方的框架,为彼此确定合适的相处模式。

建立一段平等的感情关系,才是长久相处的王道。这样说的意思,并不是要你从此就不再迁就TA、不为TA着想了。两个人谈恋爱,互相忍让是必须的,只是你要有自己的底线,当TA越过你的底线时,你要有所反抗,让TA明白,这件事情下不为例,尊重是相互的。

别担心你设置的框架会让对方感到害怕,只要你对TA的吸引力足够,TA会愿意与你进行一场爱情角逐的。

有人说,爱情就是一场你追我赶的游戏。

这话其实也是有一定道理的。在爱情中,不是你追求TA,就是TA追求你,连双方每次的争吵摩擦,也是处在追求与被追求之间。只要你们对对方有足够的吸引力,那么最后不是TA先低头,就是你先低头。

别害怕对TA提出要求。感情是相互的,忍让和迁就也是相互的。你要清楚地告诉TA你的框架,进一步强化你的不可得性,培养TA对你的服从意识。

追逐一个高价值之人是人的本能,所以要勇敢展现你的框架,将这作为你高价值的证明。

持续不暴露需求感

我们一再强调,在二次吸引的过程中,你要时刻注意不暴露对TA的需求感。记住,是每时每刻,不是某个时段。

即使你已经发现TA对你再次产生了爱恋的感觉,也请不要忘记这个原则。你的过度热情,有可能会让你像上次一样被TA伤害。你要明白,TA喜欢的你,是现在的你,是改变后全新的你。一旦你变得像从前一样依附于TA,你觉得TA还会认为你有意思吗?

别为了TA放弃你现在的生活状态、你在断联时培养的兴趣爱好、结识的志同道合的朋友,不要因为TA回来了,就把分配给这些事物的时间和精力收回来。你要忘掉跟TA复合这件事,让TA意识到,你对TA的注意力仍旧是有限的。

简单来说:你必须拥有除了TA之外的生活圈。唯有如此,你对于TA而言的不可得性和高价值才会得到持续保证,TA才会始终对你充满兴趣。

引导TA先开口跟你复合

你们的关系已经很像是恋人了吧?只是双方都还没有打破这个局面,没有人开口说出复合的话。这时候,你千万不要做那个主动的人。我们前面所有的努力都是为了什么?我们不是单纯地挽回,而是要让TA重新爱上你。

都坚持到这一步了,接下来就该引导TA来对你表达想要复合的心情了。

不过如果TA不说,你也不说,你们之间不就错过了吗?

所以,你可以很隐晦地或者直接地再激励TA一下。

假如,TA想要跟你复合的心情已经昭然若揭,即TA开始像以前一样关心你,你们之间已经又有了亲密的举动,这个时候,你就可以直接一点问TA:“我们现在是重新开始了吗?”

这并不会显得你很低位,反倒会让TA感觉到你落落大方。

假如,你并不清楚TA到底是怎么想的,究竟是要跟你复合还是只拿你当一个不错的备胎看待,你就可以将TA一军了!

要怎么做呢?

你可以选择某天你们单独相处的时候严肃地问TA:“你现在对我这样,算是什么?”要是TA坦然承认了,你们顺利复合;要是TA把话题抛回来问你——“你还喜欢我吗”,你最好不要回答,转而把问题再抛给TA——“你觉得呢”“你还喜欢我吗”等等。不过,这一做法,我建议让女生来做,假设你是男生,前面那个直接的方式比较适合你。男生主动一点,在感情中不是问题,尤其是一段感情需要重新开始的时候。

假如,TA顺着你的话题说出了“我觉得我还喜欢你”“嗯,我觉得我们已经是在谈恋爱了”,恭喜你,你们成功复合了。

假如TA回答“我觉得现在这样挺好的,我们还是做朋友吧”,或者“我不清楚,我考虑考虑吧”,你也可以大大方方地表示认同,之后再转身离去,也算体面。在TA给了你这一类答案的时候,我建议你开始冷淡你的态度,哪怕到最后你们并没有复合,你也至少保存了你的尊严。

TIPS

吸引是一段感情能够开始以及保持的前提条件。当对方和你提出分手时,说明你对TA的吸引已经很低了。这个时候千万不要通过哀求或指责来试图证明自己是对的。这些行为只会破坏你们之间仅存的一点好感。

大方地放下,通过断联,给彼此一个缓冲的空间,同时也给自己时间去反省和改变。分手肯定是有原因的,找到自己的不足并去改变,然后通过正确的渠道展示你的改变,对TA建立二次吸引,与TA创造机会,然后再运用正确的聊天和相处技巧。这样你的挽回就八九不离十了。