如何战胜前夫的新欢，成功复婚？
金山讲故事
亲戚经商失败了。
从前也有过失败，但没有像这回凄惨，土地、房屋、工厂被银行拍卖，连祖先留下的房屋也不保，一无所有，还欠了一辈子也难以偿还的债务，子孙都将背负不义的骂名。
想想两年前的风光日子，工厂不断扩充，每个月有三千万的净利……没想到短短两年就会垮得这么彻底，真是应了旧小说里的话：“眼看他起高楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。”
事后，不论认识与否，大家都常常探讨：有的说是受到经济环境不景气之害，有的说是工厂扩充太快、借钱太多；有的说是经营的方式错误，不应盲目移资海外……
这些都有道理，但是失败的主要原因，就是几年前太成功了。
女孩：我今年二十五岁，老公和婆婆对我都很好，我也不用做什么家务。但是我还是会使性子、吵架，光是民政局就去了好几次了，最后就真的离了。离婚也不全是我的错，他是干电工的，十天有八九天晚上不回来，我打电话催他，他就很烦，我才吵架发脾气。（离婚到）现在已经四个月了，其实我不想真离，只想吓唬吓唬他，让他对我再好点儿。所以什么都没有要，孩子由婆婆照顾，房子我也没要，自己净身出户了。
但是我现在后悔了，也承认离婚确实是因为我太任性了，还是想和前夫复婚。他一开始还说可以，会和好的，只要我能改脾气，可是后来就越来越烦，每次打电话都说过段时间再说。后来发现他又有了别人了，他说是在离婚之后才有的。还说我之前伤他太深了，让我先改了脾气再谈。
我也在做家务，带孩子，保证好好改脾气，还把打架时砸坏的电视重新买了一个。每周六都去接孩子，可婆婆也不愿意让我接孩子了，说每次回我妈家住两天就生病。女儿才一岁多，为了孩子我可以连尊严都不要，还许诺可以给他换一辆车，仍是天天打电话问他什么时候复婚。直到最近我知道他和那个女的分手了。
但还是不给我准话儿，被我问烦了，就说对我没感情了，无论我再做什么他都不会感动了。
听他这样说，我很生气，又开始发脾气，把之前我妈借给他的一万多块钱要回来了，还和他要了买电视的六千块。他说就冲我要这电视钱他就彻底死心了。而且我已经有一段时间不回去那个家了。我该怎么办？还能复婚吗？
金山：有你这样的吗？打闹翻天离婚的是你，现在又死乞白赖地非得复婚。所以金山是不赞成离婚的，夫妻之间再吵闹，也不能轻易就说离婚，伤感情不说，真离婚了你俩就什么关系都没有了。尽管有孩子，但是从法律上来讲就没什么关系了。没离婚的时候还可以拿孩子说事，用离婚要挟太危险。像你现在，再提孩子也晚了，就算要复婚也要有技巧：
第一，再不要说为了孩子，你这样一说，就让人家觉得特别没劲儿。而且你也并不是为了孩子，是你自己太任性胡为，真为了一岁多的孩子，你还会离婚吗？你这样说会让人家觉得特别虚。就说自己还觉得前夫挺不错，自己又没有更好的，所以要复合。实话实说更好。
第二，千万别拿东西填人，你之前买的电视不是也要回去了嘛。再说两个人关系好的时候，你越拿东西他越高兴。可两个人关系不好了，你拿再多东西也没用。
第三，你老公的错就是太纵容你了。再不要说“他出去应酬你厌烦”的事情，任何一个男人都会反感这种电话。你有一个一岁多的女儿，正需要关注和教育的时候，你却整天盯着他干什么？他要做的是想办法多挣钱，你总是催他，他当然就烦了。
第四，你要学会“闭嘴”，听过节目就应该知道，这里的“闭嘴”，不是让你吊着脸不说话，而是“敏于行，讷于言”。一定要少说话，但是得多干活。每天帮着婆婆带孩子，做家务。你的话少了，行动越来越多，他必然就会再注意你。
最后就是俘获男人心的必杀技——以柔克刚。当他滔滔不绝抱怨的时候，甚至会说得你很委屈的时候，一定不要辩解。要侧着脸默默地流泪，不是撒泼，是“默默地流泪”，侧着脸是为了让他看见，但不是刻意要挟。默默流泪也不是坐在那阴着脸哭，还要边干活边哭。手里不要闲着，一边忙着家务事，一边装作无意识地让他看到你委屈的眼泪。至于计策的好开头可以选择一个特定的晚上，一直不停地做家务，不要干到四五点钟就能结束，但是也不要让人家看出来是在磨蹭时间。不紧不慢，一直装着很投入地忙活儿，告诉婆婆多歇一会儿，一直干到晚上十一二点，然后说：“哎哟，这么晚了。我赶紧走吧。”装着戴好围巾要出门。这时候婆婆肯定说：“都这么晚了，别走了，住下吧。”你甚至可以专门找大风大雪的天。你得勉强地说：“这样好吗？”然后住在客厅沙发上，一定要穿着衣服，就睡在沙发上，不要上他的床。等他半夜来找你的时候，再欲推还休的脸红。一定要脸红！这样就有99.9%的把握了，剩下的0.1%要看你是怎么做的。
金山点金
韩国这几年年轻人的素质，尤其是女孩的素质有了显著的提高，这源自母亲的调教。在韩国，即使是受过高等教育的女性，一旦做了母亲，就会全身心相夫教子。如果女孩没有教养，人们责怪的是女孩的母亲，所以韩国女性很看重对儿女的教育。
而今我们很多做母亲的，对儿女多以放纵为荣。尤其是女孩，连最起码的家务都不会做，还不引以为耻，反以为荣。因此女孩出嫁以后，婆婆调教儿媳妇就显得尤为重要，因为婆婆能够站在一个更理性的角度。儿媳妇在协助婆婆的过程中，虚心学习，不要太计较得失，自然就能料理好家庭。
在公婆家，能包容婆婆的儿媳妇，也就能包容除了和自己有血缘关系的孩子之外的所有人，也更能有利于家庭和谐。
当了爷爷的老公又找了一个小妮
金山讲故事
有一个小女孩儿一心贪玩，居然把她的小狗“贝贝”带进了一家严禁携带小狗入内的商场。小女孩儿只顾与她的“贝贝”说着悄悄话，一点儿也没注意到这条规矩；当她上了二楼突然看到墙上“严禁携带小狗入内”的警示牌，才发现小狗已经没地方可以藏了。
她挺着急，便赶紧乖乖地站好，一边紧搂着“贝贝”，一边看着迎面走来的商场的保安，等待着想象中的“狂风暴雨”。
不料保安不仅没生气，还笑眯眯地看了看她，问：“啊！多么可爱的小狗，它叫什么名字？”小女孩儿轻轻地回答：“它叫贝贝。”而那位叔叔再次笑了笑，摸了摸小狗的头，说：“亲爱的贝贝，你怎么糊涂了？我们这儿是不准小狗带小女孩进来的，但既然来了也就不难为你了，离开时请记住，千万别忘了带走你身边的这位小姑娘！”
妙！妙极！叔叔的这段话，立刻给小女孩儿留下了一个终生难忘的美好印象——天！原来，批评也可以是甜的！
老太太：我今年五十六岁了。老公一直就很花花。原来我知道他找了一个卖保险的，前些天我出去玩，无意中碰见他车里坐着一个小妮，不是（原来）那一个了。我可不是故意要逮他，完全就是无意碰见的，后来我挺生气，在外面住了十几天。回家后也和他分了床。自己光是生闷气，不搭理他，但是他却越来越过分，现在不止晚上出去，白天也出去。每天倒是还管着接送孙子，早上送孙子上学之后就走了，下午把孙子接回来也是立刻就跑。从年轻的时候就这样，逮住他六七次，现在想想心里更是不平衡。给他弄散一个，他就弄个新的，搅散一个，又缠上一个。
其实我们过去日子很穷，都是北园农村的，吃那么多苦，单位效益不好，两个人干点小买卖，这几年日子才好些。他现在也什么都不干，把生意交给儿子管。自己开一辆六十多万的宝马整天玩呀。我去年得了乳腺癌，大夫嘱咐不能生气，所以自己有半年没有骂他了。原来都是每天回来骂他几句，也出出气。
不是我夸他，他要是没有这个毛病就完美了。也就是因为这个，我从年轻时候就生气，所以才弄得一身病。就因为他这样，连儿子都不大理他。这次又逮着也不好意思和儿子说，我都觉得丢人。说实话我心里还是很爱他的，正因为他这样才生气。其实我们从三十多岁开始就没有夫妻生活了，他不让我碰，说难听的话，自己却在外面招惹大姑娘小媳妇。虽然分床了，但是他晚上一两点钟才回来我都知道，自己躺床上也是生气，睡不着。
但是家里所有的钱都是我管着，他还是得回来和我要钱花，我也没好气儿，要三万，就给两万。他一年得花四五万，因为这个也生气。自己已经半年不和他说话了，每次有事也是哼哈地应着，不知道还能搭理他吗？自己这个病也实在耗不起，吃不过他，玩不过他，光剩下生气了，可大夫反复强调要心情愉悦。金山老师，我该怎么办？
金山：不生气，是不是就觉得对不住自己的身子啊。他都快六十岁了，还和他计较什么，这时候最重要的是养生，摆正心态。得过大病的人，应该能顿悟，也应该会对一些事情释怀。要不然老天爷还会再给你一个警示，让你消消火儿、降降温，让你知足。
你过去也是太强势了，现在生病之后就管不了他了，觉得他得便宜了，心里恨得慌，“要是放在过去，你看我怎么收拾你”。自己本身也不是继承的家业，和老公共同创业，到这个岁数了，不如放他一马。
人生在世要感恩，得饶人处且饶人。你掌管着钱，身体底子也不错，所以即使有了大病，也不致命，还能中气十足，也算是老天爷警示一下自己。你已经知道生命的意义了，可是你老公还在水深火热之中呢，他这个岁数和小姑娘在一起可不是好事，这叫采阳补阴。
你若真的想让他改，不该是生气，再替他搅散了。那样可就算帮了他大忙了，多一个就多一分色胆。聪明的女性，千万别搅散老公的好事，尤其老公有钱，越不能搅和。老公想散，都得撺掇小妞别散。因为只有老虎对老虎，才能战败。小妞不怕男的，却害怕同类。而男的在“性”上是喜新厌旧的，像这种能挣钱的男人也不傻，他就是想玩玩，绝不想惹麻烦，也怕惹麻烦。而每当他玩腻了，就会让你故意发现，你这母老虎一来，呜——一示威就把小妞吓跑了。要是在十年前就让他在一个小妞身上够够的，想甩都甩不掉，就跟口香糖一样，让他再见了小妞都吓得尿裤，就再不敢招惹了。每次小妞刚想讹上他，你就来了，你这个脾气年轻的时候一定不善。大老虎一来，就把小老虎吓跑了。小妞绝对怕你，正好你老公也烦了，你帮他吓走了，他可以找下家，又能新鲜两三年。这都是你给他“换食儿”换的。就算怀孕也不要紧，报告派出所，他是有家庭的，给人家弄大肚子了，计生办也不答应呀。再让小妞缠着他，就找他，他就麻烦了，就知道这不是好事，这肚子一弄就大，还挺麻烦。真正创业的人是不会浪费钱财的，因为他知道这钱来得不容易，只有那些“二代”“三代”才会挥霍。他能积攒下这份家业，就不会轻易败家。
再说，他是你老公，不是你儿子，不可能让你这么顺心。现在倒好，弄了六七个了，已经有经验了，知道怎么伺候小妞了。反过来说，其实你应该高兴，和自己过一辈子了，还这么有魅力，说明自己当初没走眼，就是不能让自己钻死胡同的生气。钱在自己手里，小姑娘就是看上老公这个人了，有什么不好。自己抓着财政大权，就别生气，真把自己气出毛病来，手一撒可就什么都抓不住了。抓着一把钱不也是给别人留着吗？年轻时候生孩子，老了老了生闷气。
这个事就相当于救济了，没人伺候她，你老公就算是给她一口饭，相当于慈善了。两年了都没怀孕，证明你老公也没什么本事了，自己的精气神都跑冒滴漏了。现在女的不是都爱看古装剧吗？你看那皇宫中，能容许皇帝有三宫六院的才能当皇后，肚子里能撑船的才是当宰相的材料。得能包容，心要宽。既然下过大力，蹚过泥水，什么都见识过了，就不要大惊小怪的。告诉小妞：闺女，别躲着我，你姨高兴着呢，只要陪你叔高兴，要花钱找我，别找他，不就是仨瓜俩枣吗，我给，每天十块八块的没问题。
和自己的爱人，不止搭理他，还得消费他。自己的老公，又是结发夫妻，不能真生他的气，见着他就高兴，也不要草木皆兵。要钱不是立刻给，细水长流，慢慢地给，也算是一个乐儿吧。哄你高兴了你再给，别一要钱就虎着脸，然后自己再把肚子气得鼓鼓的。
三十多岁就分开太早了，才使乳腺有了毛病。女人太压抑了也不好，“荡”是因为水泼不出去。又不是烦他，你必须要“爱”他，就和他亲热，跟着自己的感觉走。把他放了水就让他没精神了。别活得那么严肃，如果是二十多岁的小姑娘，就必须认真学习，但五十多岁了也该找点生活的乐趣，有点“颜色”也不要紧，就抱着他睡。
活一辈子，事情得分在什么阶段。人在年轻时候性压抑好，但是七八十是最需要情了。养老院里最该鼓励老年人谈恋爱，这是金山一贯的观点。要到生命的尽头了，就更需要感情的慰藉。七八十岁的男人最懂女人了，为什么翁帆要找杨振宁，因为杨振宁知道怎么呵护女孩，怎么让她幸福。二十多岁的小伙子只能折腾身子，完事之后回过脸去就想别人，才不会稀罕这一个呢。很多小姑娘没多长时间就会子宫颈糜烂。年轻的时候只能叫性生活，见面之后就是这点事。您这个岁数才是“性情”，是带着感情的，更何况你们本就是青梅竹马。
其实你已经胜利了，他现在又不是三十几岁，没有花哨事儿了。回来之后就和他亲热，回忆过去的故事，一起看个电影之类，只要自己高兴就可以。尽管一开始是做戏，但只要坚持上一两个月，就会入戏，老公的心也就会静下来了，就会感受到还是这种生活更温馨。因为小姑娘毕竟和他没有多少共同语言，很快就乏味了，本身就是奔着钱来的嘛。而且她并没见过你老公年轻的时候，一认识就已经是一个老头了。只是现在你总是吊着脸，让他感到太压抑，要钱的时候还特别不痛快。亲热不是非要发生关系，一起回忆当年，你夸夸他那时候怎么帅，因为他越到这时候，越需要这种肯定。你抚摸一次就算是胜利一次，看他出去怎么伺候小姑娘。他没了精气神，再到小姑娘那里就只剩下“钱”的问题了，自然就觉得没意思了，然后夫妻一块听听《金山夜话》。因为可以补脑，是别的食物中没有的营养，只有精神才能滋养精神。
金山点金
十多年前有一个女士也是这样，她老公才四十多岁，找了一个二十的小姑娘，还特别漂亮。女的整天对男的围追堵截，但是男的太喜欢小姑娘了，还给小姑娘买了一栋房子。女的急得直哭，后来请教了金山之后，决定让老公彻底释放，也就改变了策略。再不捉奸了，而是瞒着老公和小三做起了朋友，并且假意逢迎，说你这么漂亮的才更配得上我老公。咱俩既是好姊妹，就不怕告诉你，这个男人有一个弱点，就是你只有和他有频繁的性关系才能拴住他的心。
男的见老婆不管了，开始每天白天都去小三那里，结果小姑娘每天都主动要求，而女的也装作相信老公并主动和好。后来女的又给小三支招，得让男的吃醋，才会更爱她。小姑娘也不是个安分的人，找了一个小白脸。一年以后，老公自动和小三分手，回到家里和老婆坦白一切，感恩还是老婆好，那小姑娘白天祸害他身子，晚上还找小白脸，又糟蹋了他的钱。还是老婆好！几年以后，金山还问过她，女的高兴地说老公再也不敢招惹小三了，彻底戒了这一口儿了！
还有个叫梅亚贝尔的钢琴家，爱睡懒觉。但他的妻子总有办法让他起床，这就是在客厅里弹上一段钢琴曲的开头。
而每当这时，梅亚贝尔也就会立即走过来接着弹，因为梅亚贝尔有个习惯，他不能容忍任何一段有头无尾、有始无终的曲子。就这样，随着从指尖上流出的美妙乐曲，睡懒觉的困劲儿也就立刻无影无踪了。梅亚贝尔有了这样一个极聪明的妻子，他的钢琴才会越弹越好。
这就是：只有那种能够点亮聪明的聪明才是最美丽的聪明，只有那种用聪明点亮聪明的爱情才是最美丽的爱情！
给不了老婆“性福”的我该离婚吗？
金山讲故事
牧师正在准备讲道的稿子，他的小儿子却在一边吵闹不休。牧师无可奈何，便随手拾起一本旧杂志，把色彩鲜艳的插图——一幅《世界地图》，撕成碎片，丢在地上，说道：“约翰，如果你能拼好这张地图，我就给你两角五分钱。”
牧师以为这样会使约翰花费整整一个上午的时间，自己也就可以静下心来思考问题了。但是，没过十分钟，儿子就敲开了他的房门，手中拿着那份拼得完完整整的地图。
牧师对约翰如此之快地就拼好了一幅《世界地图》感到十分惊奇，他问道：“孩子，你怎么这样快就拼好了地图？”小约翰说：“这很容易。在另一面有一个人的照片，我就把这个人的照片拼到一起，然后把它翻过来。我想如果这个人是正确的，那么，这幅《世界地图》也就是正确的。”
牧师微笑起来，给了他儿子两角五分钱，对他说：“谢谢你！你替我准备了明天讲道的题目：如果一个人的思想是正确的，他的世界就会是正确的。”
中年男士：我四十二岁，结婚也十二年了，有一个十一岁的女儿。老婆比我小六岁，关系一直不算太好，一直不太讲话交流。四年前自己又查出心脏病，带了起搏器，办了病退，也就更没有夫妻生活了。
老婆干着自己的工作，没有时间照顾家，这倒也没什么。反正自己在家，可以给女儿做饭。但是最近在家里我发现了她的避孕药，知道她肯定有外遇了。联系她经常加班的事儿，也不太合情理，不可能整夜加班呀！我心理不平衡，想离婚。可是因为房子和股票都是婚前的，老婆觉得财产分配上自己吃亏，所以拖着不想离。
就算离了，老婆也可能不搬走，而我根本就不想再见她。她和孩子一起出去吃饭也不叫我，我还在家饿肚子呢！
金山：人在一场大病之后，是应该对人生有新的审视的。其实生病的人也可以得到一个好处——那就是重新体味一次人生。就算没有病，将来也会万物归土中，生过病就能感受到最重要的是健康。所以爱人有没有这种事情不要太在意，即使有这种性伙伴，可妻子不愿意分开，就证明还是有感情在的，还愿意要这个家。两个人已经四年没有夫妻生活了，就更应该看淡这些事情，重新调整自己的生活。把精力放在调养自己的身体上，多余的时间也可以管管孩子。至于老婆，还是多进行思想交流，让她有着精神的慰藉和依赖。
如果实在要离婚，也没必要让本就不好的感情带来心情沮丧。在大事情上要决断，不能太绵软。可就目前看，离婚对你并没有什么好处，因为还没有建立起自己新的生活，分开之后也会有新的矛盾出现。尽管在病中，更需要积极乐观的心态，不能把病当成借口，更不该生闷气。根本不必去想和老婆的关系，多用时间锻炼。
人有时候，反而该认命，示弱没什么不好，佼佼者易折。太要强，不认命，最终会要了自己的命。现在的问题该多反思自己，心眼儿太窄了。连起搏器都带上了，怎么还能跟自己较真儿呢！没事就出去玩儿。还有个孩子呢，毕竟是十几年的夫妻了，真有大事的时候还会出手的。每个人都有自己的命运，谁也代替不了谁。什么都是虚的，只有身体健康最重要。
她如果真能经常带孩子出去吃饭，还算是去掉一块心病呢。才四十多岁的人，自己对付点儿吃的就行呀。两个人本身就没有什么话，再一起出去吃饭不也是别扭吗？有这些事情才更应该把心放宽。换一种生活方式，别让自己太压抑，至少在她带孩子出去的时候自己可以出去走走。不改变这种模式，真的解体婚姻，就彻底陷入孤独了。
前段时间，浙江那位富豪去世的时候，当时都能和航空公司合作了，净资产有六个多亿，可自己只活了三十六岁。这场病该让自己学会包容别人，就像当官的也得能容得下自己的对立面才能真正把事情做好，而自己讨厌的这个女的也是孩子的妈妈呀！一日夫妻还百日恩呢，也不能把事情做得太绝。想想那个女人，明知道丈夫已经很腻歪自己，还是因为没有地方去必须赖在这里，已经没有尊严了，又何必呢！
孩子十一岁了，也马上进入青春期了，麻烦的事情在后面呢，再不会像两三岁的时候那么听话。如今养儿女就像炒股，好赖全靠赌。即使父母再优秀，也左右不了大环境，孩子能不能优秀，还要看孩子自己的选择。所以更不要把希望都寄托在单独和孩子一起生活上。
当然妻子也要反思，能有这样一个老公是福分，也该收起母老虎的架势，做一个贤妻良母。
金山点金
给老婆幸福，并非意味着必须给她“性福”！当皇后反倒得到的“性福”少了，可女人更愿得到的还是这后宫之主的幸福。很多夫妻处不好关系不是因为性，而多是拿性说事儿。
一个男人，心里要能容人。能容下三个人，可以当科长；能容下十个人，可以当处长；能容下一百人，就可以当局长。这个世界上没有完美，这个世界充满了残缺。思出这一点的往往不是我们所谓健全人，而是一些身有残疾者。比如，中国作家史铁生，从二十岁左右就被“种”在了轮椅上，多年以前他就说过这么一句话：在这个世界上，其实每个人都是残疾人，因为每个人都必须接受现实与理想之间的距离，都有无法实现的愿望，所以都有残缺。还有，那个充满人生智慧的心理大师阿德勒，就是一个患过小儿麻痹的人，也是个残疾人。
想起了一个大家都知道的笑话，题目就叫《完美主义者》，说是一个人落水，被人救上来后，他不为劫后余生而大感快慰，却为丢失在水中的草帽叹息。完美主义者是跟快乐绝缘的，完美主义者，得到了一个好听的名词，却付出惨重的心理代价。永远别渴望去成为一个完美主义者，因为他们总是一心一意要把天堂变成地狱。
她为什么不离婚？
金山讲故事
一部名叫《哈巴狗！》的美国电影，故事的主人公也是一个乞丐，但绝不是那种低声下气、行动猥琐的乞丐，而是一个举止优雅、言谈得体的乞丐，他的神情呈现着一般人所没有的孤傲与自尊。
后来，一个富翁的女儿疯狂地爱上了他，情愿用自己的汽车、别墅、存款去换取他的爱情。但他依然无动于衷，还对那位得不到他便发誓要杀他的小姐说：“普特琳小姐，放下您手中的枪吧！我虽然穷困，但我的爱情绝不是乞丐，您错了！”愤怒的小姐果然大窘，开枪打中了他的胸脯。
他倒在了沙滩上，留给小姐的最后一句话是：“真正的乞丐不是我，而是你！”
二十岁的妹妹：我想问问姐姐的感情问题。我姐今年二十七岁，结婚了，但是我那个姐夫有癫痫病，就是俗称的“羊角风”。没什么能力，整天在家，就算上班，一个月也只有四五百。他一两个月就会犯一次病，我姐想让他去医院看，但是吃药就得戒烟戒酒、忌辣，所以我姐夫就不吃药。家里的生活都要靠姐姐一个人挣钱。我姐也想让他上班，别闲在家里，多多少少挣一点，可是我姐夫也不听。
前两年他们有一次吵架吵得厉害，我姐还喝了农药。后来虽然救过来了，但是我家里已经开始劝我姐离婚了。我姐一直犹豫着，说是舍不得孩子，怕孩子将来长大了没有爸爸，就一直拖着没离。可是我这个当妹妹的却心疼，也不能为了孩子搭上她自己的一辈子呀。那个姐夫实在没什么值得珍惜的，为什么我姐就是下不了离婚的决心呢？
金山：看这个病可不是花小钱呀，去医院倒是肯定受到“热烈欢迎”。你姐夫肯定也是心疼钱呀，再说还能喝酒、抽烟，证明还可以呢。你姐要是真想让他听自己的，就想办法再提升自己的魅力。你是女孩应该明白，想让男的听女人的话，得有策略、动脑子。学学吕后，当年刘邦多野，当了皇帝更是整天追女人，可是吕后就是能驾驭得了整个局面。甚至在刘邦死后，做了实际上的“皇帝”，这都是因为（吕后）能做到忍辱负重。
夫妻之间，如果对着挑毛病，是很容易的。这说明他们是很合适的。所有的毛病也都是你站在外人的角度上看的。作为女人，她如果不愿意要这份婚姻，别说一个孩子，就是两个孩子，照样离。这只能证明你姐和你姐夫是有感情的，她既然拿着孩子当借口，你们也应该给她这个台阶儿。
其实你反而应该多劝劝你姐，别太在意小事，别太生气。夫妻是白天黑夜都在一块儿生活的，对方的毛病必然都会暴露，谁都能挑出一堆“刺儿”来。可亲人之间，恰恰应该是发现对方的优点。风吹日晒的老公可能会把一张三十岁的脸，憔悴成五十岁的样子，但是作为老婆就能发现老公脱衣服之后身上白，甚至只有屁股白，而且会把这当成是爱人的小优点。虽然每个人的屁股都不会黑，但这才是和美的夫妻。就怕老公脚上的一个“鸡眼”让老婆看见之后，都会当成不完美的宣泄。夫妻间要找相互的缺点就没完没了了。劝你姐多表扬丈夫坚强、坚持工作之类，多理解得病的人心里更痛苦。捧起他的自尊心，当然就能使他们的生活更好。
金山点金
孩子除了是夫妻之间的黏合剂，还成了双方不离婚的挡箭牌。婚姻经营的成功与失败，大都是两个人的事情，敢作敢当，不要总是用孩子做借口。不离婚就是因为自己觉得不合算，是自己害怕得不偿失，或者就是自己还心存依赖，乃至爱恋，不如大方地承认，何必拿孩子说事儿。
这就是一种借口，倘若将来苦尽甘来，自己的“不离婚”也算成是对孩子的贡献；倘若越过越差，也可以转而依靠孩子，因为自己是情感的牺牲者。这是大多数婚姻中挣扎的男女会找的借口。
但是有几个在婚姻确实不能维持的时候忍辱负重？你肯为了孩子原谅老公和小三公然在一起吗？你肯为了孩子照顾长年重病卧床的妻子吗？前提是你不能抱怨，不能对孩子抱怨。因为无论另一半对你做了什么，他（她）都是孩子的亲人。不要把对方给你的伤害变成你对孩子的刺激。就连现在所推崇的大家闺秀林徽因的母亲，也不能做到在老公不爱自己的时候还安静地享受母女情。她把抱怨带给了幼小的女儿，使林徽因在和她一起的时候不敢笑，只能哀怨，也迷惑究竟该不该恨那个深爱自己的父亲。
爱与不爱是成人自己的事情，就像当初你们并没有和孩子商量就用酣畅的性爱制造了生命一样。离与不离也该自己坦然面对。真正的相爱，孩子不会是王牌。彻底的厌恶，孩子也不该成为包袱。
怀上女孩就是给老公断后吗？
金山讲故事
二十世纪三十年代，英国一个不出名的小镇里，有一个叫玛格丽特的小姑娘，自小就受到严格的家庭教育。父亲经常向她灌输这样的观点：“无论做什么事情都要力争一流，永远做在别人前面，而不能落后于人。即使是坐公共汽车，你也要永远坐在前排。”
父亲从来不允许她说“我不能”或者“太难了”之类的话。对年幼的孩子来说，他的要求可能太高，但他的教育在以后的年代里被证明是非常宝贵的。正因为从小就受到父亲的“残酷”教育，她总是抱着一往无前的精神和必胜的信念，尽自己最大的努力做好每一件事情，事事必争一流，以实际行动实践着“永远坐前排”的教导。
上大学后，玛格丽特用一年的时间完成了要求五年之内完成的拉丁文课程，并且成绩名列前茅，同时在体育、音乐以及学校的其他活动中也都是走在前列。四十四年后，她成了英国第一位女首相，她就是雄踞政坛长达十一年之久，被世界政坛誉为“铁娘子”的玛格丽特?撒切尔夫人。
二十五岁准妈妈：我结婚了，而且有了五个月的身孕，我们准生证也办好了。前段时间，找了一个熟人看了B超，知道是个女孩。自那以后，老公就特别不开心，整天拉着脸，嘟囔自己家断后了。他觉得只有生男孩，说话才有底气。我一下子也没主意了，压力特别大。我觉得男女都一样，既然如此，不如趁早离婚。我和老公也说了这种想法，他却一副无所谓的样子说：“也行，随便。”我很失望，虽然两边家长还不知道我们商量离婚的事，但我宁愿自己带孩子。您说我该怎么办？
金山：还是观念问题，好好的为什么要看这种B超？三个半月以上的引产是需要有关部门开具证明的。所谓生男生女都一样，这是超越国界的现代意识。作为女性，你既然没有检查出来就立刻做掉的准备，那就不要做这种配合。正常情况下看到孩子生下来了，很多不愉快也就烟消云散了。五个月了，正好前不着村，后不着店，不是自找难受吗？就算再怀一次，也未必就是男孩。
有着五个月的身孕，民政局一般也是不给办离婚的，除非你强烈要求，但尽可能还是别这样极端。可以坚持自己的原则：男孩女孩都一样。把孩子调教好才是关键。昨晚节目里的那个老教师倒是生了个儿子，现在想抢房子，不是把他揍得不得不改了房产证的名字吗？男孩调教不好更是麻烦。
无论生的是男是女，让孩子接受良好的教育，做到知书达理是最重要的。孩子有出息才能让父母有“底气”呀，要是调教不好，可就只剩下“憋气”了。都要做父母的人了，不要再陷在这些世俗的观念中纠结。即使生了女孩，也是任重而道远，现在不是正流行“穷养儿子富养女”吗？真生了女儿，还得好好工作挣钱呢！男孩子也不会娶家庭背景特别差的女孩呀！
现在最该考虑的是如何做好一个“母亲”，然后努力工作，为将来的生育、喂养打好经济基础，哪还有时间纠结？再说，你一个人带孩子太不现实了，你无所谓，但不能祸害孩子，让孩子跟着你遭罪。你得考虑到“生孩子”容易，“养”麻烦，“养好”更麻烦。
现在你们不上大学还能找个地方上班，等二十年后，孩子长大了哪还有这样的环境。那必须要好好读书，不仅上学，还要上名牌学校。都是要用钱的，你这点儿工资，现在还可以吃香的喝辣的，将来有了孩子就没那么简单了。不要认为自己的孩子自己就说了算，孩子之间也会攀比的。今天金山还看到一对父母带着十一二岁的孩子在千佛山上争执，孩子非得把钱塞在自己口袋里，当爸爸的不乐意，孩子就耍（性子），说：走了，不和你们散步了，我们同学都这样……
所以，想生孩子还是得有长远的目标，最好两个人能协商好，必须慎重选择，千万别太由着自己的性子。
金山点金
我们早过了追求温饱的年代，又随着社会养老体制的完善也正在告别“养儿防老”的阶段。那么，年轻的父母在面临生孩子的时候，就更应该多一些理性的思考。反复问问自己是因为“爱孩子”“需要爱的释放”才敬畏新生命，还是功利地想在孩子那里得到安定和自己达不成的希望？
不是批评功利的想法，而是提醒大家孩子是最不会以自己的意志为转移的。一个有着自己独立思想的人，又会和父母一代有着不同的社会环境和价值观的差异，造成你的愿望很难通过孩子实现，就是亲生孩子也不可能。如果为了让孩子听自己的话，而把他永远保护在自己的羽翼之下，结果孩子绝不只是听你的，更可能成为你一辈子的负担，即使你已经老了，孩子绝不会是你的依靠，因为他（她）并没有强大于你的能力；如果孩子很优秀，就更不可能总在你的屋檐下，天高任鸟飞，世界的广阔会令孩子兴奋得甚至忘了老人的期盼。
只有想清楚这些，才能决定是否创造新生命，否则就会是社会和家庭的共同负担。把希望和努力都放在下一代身上，生活必然很难提升。只有思考透彻，努力自我实现，过好自己的人生，才是社会精彩、家庭幸福的保证。
女人就该本分、守底线吗？
金山讲故事
女人有了外遇，要和丈夫离婚。丈夫不同意，女人便整天吵吵闹闹。无奈之下，丈夫只好答应妻子的要求。不过，离婚前，他想见见妻子的男朋友。妻子满口应承，第二天一大早，便把一个高大英俊的男人带回家来。
女人本以为丈夫一见到自己的男朋友，必定会气势汹汹地讨伐。可丈夫没有，他很有风度地和那男人握了握手。之后，他说他很想和她男朋友交谈一下，希望妻子回避一会儿。站在门外，女人心里七上八下，生怕两个男人在屋内打起来。几分钟后，两个男人相安无事地走了出来。
送男友回家的路上，女人禁不住询问：“我丈夫和你谈了些什么？是不是说我的坏话？”男友一听，止住了脚步，他惋惜地摇了摇头说：“你太不了解你丈夫了，就像我不了解你一样！”女人听完，连忙申辩道：“我怎么不了解他，他木讷，缺乏情趣，家庭保姆似的，简直不像个男人。”
“他说你心脏不好，但易暴易怒，叫我结婚后凡事顺着你；他说你胃不好，但又喜欢吃辣椒，叮嘱我今后劝你少吃一点辣椒。”
听完，女人慢慢低下头来。男友转过身，毅然离去。女人再也没提过离婚二字，因为她已经明白，她拥有的这份爱，就是最好的那份。
中年女士：我今年三十八岁，老公比我大八岁，我们有一个儿子。说实话，老公是一个非常厚道的人，对我也很好。可是近几年我们的关系似乎不那么亲密了，他还是那样对我。可是我觉得生活太乏味了，我们在家里的交流越来越少，就连在床上也是没什么感觉了。
半年前，我在微信上认识了只大我两岁的四十岁的他，一下子就觉得充满激情。他在天津，我在济南，虽然不常见面，但是我们关系稳定。我觉得他对我特别真诚，也特别有涵养，他从不勉强我离婚，也不希望我为他放弃家庭。我听了就更加感动，更想抛弃一切和他在一起。他也从来不和我说甜蜜的话，所以更显现他的内涵和魅力。他和老婆的关系也不好，加上种种原因离婚了，但不都是因为我，他的孩子是跟着他前妻的。而且他的外形也很好，至少我看着就挺帅的，比我老公强多了。和他不做爱，聊天也开心。而和老公在一起已经没有这些感觉了。我觉得我和情人就像《廊桥遗梦》中的爱情一样。
自己最年轻美好的时候已经给了老公，现在就想为了自己活一次，追求自己的爱情。所以也不想因为孩子和家庭就牺牲自己。就算现在我是千夫所指，你代表社会道德批判我，我都能接受，甚至理解。我觉得感情就是不理性的。女的就该本分，永远守着道德底线吗？而且供养孩子的钱，我也准备好了。我现在很想离婚，可是每次面对老公又说不出口，特别纠结。和情人在一起的时候生理和心理都特别满足，我们聊生活和工作都很开心，就觉得很和谐，就想永远在一起。回到家里，老公对我还是关爱、包容，没了激情却还有亲情。情人和老公我该怎么选，金山老师您帮我指条明路吧。
金山：你刚才谈到“女的就该本分，永远守着道德底线吗？”我只能这样回答你：聪明的女人才会这样做，因为她懂得这也是保护女人的一个底线。很多女人的“廊桥遗梦”最终会化作“南柯一梦”。
首先判断，就目前叙述情况看，这个男人并没有离婚，你俩都是“揣着明白装糊涂”，为自己的出轨行为找台阶。当然，这也仅供参考，你愿意相信，那就是自己的问题了。你所谓的有内涵的种种表现，也大都是一种错觉。不说甜言蜜语是因为他这个岁数，对着你也说不出来。对于男人来讲，对着不算甜蜜的人说甜蜜的话会比坐老虎凳都难受。这也只说明他对你不像你对他有那样的感觉。而他不愿意你离婚，完全是因为不想把你变成包袱。
圣人早说过“万恶淫为首”，有家有孩子的岁数不该再继续（想这种事）了。只要女人不是特别难看，又愿意，一般的男的都不会拒绝。这个男人不该招惹处在幸福婚姻中的你，更不该给你奢望，这就是他的不地道。那个男的真想娶你，为什么不让你离婚？因为人家怕你离婚，怕你缠上自己。他要是知道你越陷越深，绝对会人间蒸发的。别拿着人家的实话当客气话，还以为是有素质呢。男的是真的不让你离婚，担心你单身后整天粘着自己。
再说，你已经三十八岁了，还特别需要性和谐吗？据发达国家的调查研究，结婚十年以上的夫妻，再有一次性生活都要在特殊的环境下。更何况你该是不再关注这些事情的阶段，现实中的欲望也不该是特别强烈，一辈子就是这一个动作，能有什么花哨。所以你不能强调是老公岁数问题造成的性生活不给力。只是你和那个男人刚在一起还比较新鲜、刺激，环境也会更换。如果你真的和他在一起，每天算计柴米油盐和他的孩子、你的孩子，你们就不会再有这种“性福”了。
那个男的已经四十岁了，是不可能和你一起幼稚的。他会考虑人品问题，你是在婚姻中遇到他，觉得比老公好，接着就抛弃家庭和孩子，这种女人哪个男人敢要。我可以打赌，如果你固执己见，非要离婚，我甚至可以帮你劝劝你老公，给你自由。但是你绝对不会有幸福生活，（倘若我）判断错了，自当向千万听众谢罪。但倘若你错了，也该打个电话告诫其他女士：千万要做一个爱家庭、爱老公、爱孩子，坚守道德底线的好女人。
抛开性不谈，你还进入了另一个误区“贪”，而且还是“贪色”。看看历代帝王凡是贪色的都没有好下场：周幽王贪色，烽火戏诸侯，葬送了江山；李隆基宠爱杨贵妃，却把她害死在马嵬坡；武则天更是如此……你已经是孩子的母亲了，“帅与不帅”还和你有什么关系呀。又不是小伙子、小姑娘，还需要这份虚荣心来向别人炫耀。更何况连年轻人都会看实力了，你也不能因为过去缺少这份资源，就毁了自己现在的幸福婚姻。而且你已经算是“玩过”了，又怎么能为了“帅”和老公离婚呢？那可就叫“丢下筋骨，玩皮肉”了。丢下自己的老公，自私地去“性福”，最终也绝得不到幸福。想“性福”别结婚，这个问题我曾经专门写过一篇博客。合法夫妻就会消耗掉这种感觉，性本就是喜新厌旧的。古人不是说过：妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷得着不如偷不着。
感情是理性的，性情才是不理性的。一夜情的出轨只是走身不走心。性和感情是不一样的，真正的感情没有性照样爱这个人。有了性关系的婚外性就不能叫感情了，那是奸情。纯感情是贾宝玉和林黛玉，是梁山伯和祝英台，是没有性关系的。你和自己的老公没感觉，除了女性生理上的特点，从道德上来讲你总在标榜自己是因为爱他才和他发生关系的，但这和男人性心理多多益善的特点相比，也算不上忠贞，只能是自欺，欺不了别人，只是怕背上“淫荡”的恶名。在有了新的性伙伴之后，就厌弃丈夫（以爱情的名义），这也算是名誉上的自我保护。
这种偷情是很刺激，但是男女有别，女人不能沉溺于此。女性的伟大就在于孕育生命，是一种责任心的体现。像动物世界，大部分雄性只管交配，但完成孕育和抚养的是雌性。你不能把西方电影中的事情放在现实生活中，那在美国也是个例，怎么可能用来解释我们普遍的环境！浪漫和风情是需要基础的。你最该给孩子的不是上学和工作的钱，而是一个值得尊敬的母亲。如果你提出离婚，再让那边的男人甩了，孩子会怎么看你，今后还怎么做人。
西方国家中有很多女性，一辈子不结婚，只谈恋爱，或者一辈子不生孩子，只享受爱情。可你什么都有了，婚结了，孩子生了，上有老下有小，再谈自己的瞬间感觉和激情，这就是贪。错就是错，知错能改就是圣贤。不能在自己的歪理中生活，你没有勇气决然离婚之后再去找幸福，而是要先保证“下家”安全，这就转嫁了风险，伤害的是别人。你自己觉得舒坦了，却给丈夫一个猝不及防。如果反过来是老公这样呢，将心比心，就知道积德了。
现在正是该悬崖勒马的时候，再往前一步，就把这一点“幸福”的感觉变成不幸了。幸与不幸的临界点在于贪婪，本来你还有一点不错的感觉，但不能贪。点到为止，保持中庸，像不能贪食，也不能贪色，血压也是不高不低才好。留下一点回忆，哪怕是抱着老公的时候再想想他也可以。关键还是把精力放在教育孩子上，把孩子学习、身体、心理都培养得优秀拔尖，那样孩子大了自然也会以你为傲。
主动权就在你手里，应该用这份权利好好爱自己的老公，好好爱自己的孩子，能有一个这么在意自己的老公是福气，没有亏。
金山点金
很多女性一旦出轨会为自己的行为寻找各种理由，聪明的男人不要理睬，而是自己要做出判断：她失的是身还是心？她有心吗？即使她没心没肺，只要不是狼心狗肺，男人都不要轻易选择离婚，因为跟她较劲惩处她的同时，也是对自己和孩子的伤害。
假如确属无法忍受，你也得考虑好自己有没有挑三拣四的资格。假如娶这么个老婆都费了九牛二虎之力倾其所有，离了婚也就只能自己耍单儿。最终老婆种下的苦果，你自个儿留下品尝。所以这种时候，就不如秃子当和尚——将就材料。
起死回生的老公竟然开始消费婚外情
金山讲故事
年轻人打算写本书，为了在书中加进“地方色彩”，就利用假期出去寻找。想在那些穷困潦倒、懒懒散散混日子的人中找一个主人公。
那儿是一个荒凉破落的庄园，最令人激动的是，他想象中的那种懒散混日子的味儿也找到了：一个满脸胡须的老人，穿着一件褐色的工作服，坐在一把椅子上为一块马铃薯地锄草，在他的身后是一间没有油漆的小木棚……
他转身回家，恨不得立刻就坐在打字机前。而当他绕过木棚在泥泞的路上拐弯时，又从另一个角度朝老人望了一眼，却下意识地停住了脚步。原来，从这一方向看过去，老人椅边靠着一副残疾人的拐杖，有一条裤腿空荡荡地直垂到地面上。
顿时，那位刚才还被他认为是好吃懒做混日子的人物，一下子成了一个百折不挠的英雄形象了。
四十二岁女士：我平时对老公特别好，尤其他这次做结肠癌的手术，我也照顾得很好。虽然手术挺成功，但是也不保险呀，半年之后还得复查。可他得了这次大病之后反而不在乎我了，经常和比自己小十二岁的女孩约着吃饭，根本不大理我，我真是很生气，我这么在意他的健康，他却不把心放在我身上，每天出去玩。
金山：你老公肯定比你还生气。他都这样了，你还整天吃醋、生气，可见你平时没少挤对他。他只是想开了，怎么高兴怎么做，不愿意再和你纠结这些事情了。
他请小姑娘吃吃饭，无非就是闲聊天，你居然还往歪想，这还能算是爱吗？真爱他，就不该这么斤斤计较，而是想着让他高兴就好。
为了你不留遗憾，也应该给老公多说宽心的话，告诉他没有别的意思，愿意和谁出去吃饭都可以，只要告诉自己一声，让自己放心就好了。
金山点金
聪明的女人会盯紧老公的脑袋知道他每天想什么，愚蠢的女人会盯紧老公的腰带知道他每天拉什么。男人女人想出轨是盯不住的，也就一泡屎的工夫，随便找个犄角旮旯就把事儿办了，你是防不胜防的。
两个人在一起的关键是两颗心在一起，假如同床异梦，即使每天做爱也只是自娱自乐、无爱可言。有一种爱叫放手，当你的关心成为对方的负担的时候，就要有放弃的胸怀，给对方自由的爱远比占有要成功。
是女人倒贴还是男人卖色？
金山讲故事
小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶，他为什么不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土，大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
三十二岁女士：我和老公是同岁，我们生活在县城里，日子还算是富足。我是中专毕业，在家接送孩子上学；老公大专学历，在机关单位开车。生活一直挺平淡的，他上班挣钱，不让我出去，但是我握着财政大权，也正好全天陪着孩子，睡觉也是和孩子在一起。我觉得这样挺满足的。
去年十月份老公和他的一个女同学有了联系，那女的是离婚的。开始也没发现，可是后来发现他们有了关系，我说过老公，然后他晚上就很少出去了。但是渐渐改成了白天偷着约会，我倒一直揣着明白装糊涂，反正钱在自己手里，也还算放心。后来我安排孩子自己睡，搬回我们的卧室。可是我老公好像对那个女的动情了。
今天我在老公的车里居然发现了那女人名字的银行卡，还有一张提款200（元）的凭条，应该是那女的把自己的卡给我老公用了，就算是那个女的“倒贴”吧。我就是担心他俩真的有感情了，因为那女的曾经在电话里说：“给她说，今天晚上不回去了。”老公有时候也说：“不过了，反正有排队的。”我也很生气，害怕他俩有了真感情，不知道怎么办。
金山：首先，没有“倒贴”的概念，应该说是你老公被消费了，这也算是男人最可悲的境地吧。人家女的就是不欠他的，完事之后给他钱。千万别理解成自己老公有本事，“玩”的同时，女的还给钱。其实就证明你们生活还很拮据，老公还得靠干这个行当来贴补家用。晚上陪老婆，白天还得陪人家，这是男的最苦的“差事”。虽然不是小年轻了，雄性激素也开始下滑了，但还是得被人家消费。县城的婚姻成本低不到哪儿去，你老公平时给你钱，这个女的却给他钱，他自然就抖精神了，觉得自己有市场。就像有些小伙子在外面有点花哨事就会觉得特别不平衡，想想在家娶个老婆花那么多钱，和别人乱搞还有女的给买东西。他会认为，不只是一个女人肯和他睡觉，不花钱照样有能（陪他）睡觉的。
他们倒也谈不上真感情，有的话就不会这样消费他。两个人在床上胡言乱语的时候肯定是有“情”才发生的，但谈不上真感情。你和你老公都生孩子了，现在他又在外面和别人亲热，不就是因为他管不住下面吗？（充其量）只是发情而已，无非就是女的离婚了，寂寞的时候有个知根知底的“劳力”而已。你老公也没有资格跟人家谈感情呀，他还用着女人的钱，他们的关系根本就不平等。女的能在电话里硬气地命令他不回家，是因为人家付费了——他只有洗澡之后等着的份儿，没有资格选择呀。性奴是很辛苦的。他说“不过了”言外之意是“太累了”，本来男人的生理结构也不适合干这个，消耗太大，就发发牢骚。不用过于关注，他只要能正常回家，能带工资回来养孩子就行了。
全职太太不好当，很多女性在家闷着慢慢就意淫，总琢磨着自己老公到哪里和哪个女的怎么着了。你也应该出去工作，也接触一下别的男人，这样也可以转移注意力。如果长时间只盯着老公一个人，会让他产生错觉，他会把老婆当成自己的“粉丝”，还以为自己真是个角儿呢，（如此）更不有利于家庭的发展。
接送孩子也不该影响自己去工作。不明智的老公才会让老婆整天在家，和社会脱节。真是博士后，见过风浪，有过辉煌，也能在家料理好一切。女性一般出去工作也不单是为了赚钱，主要是可以帮助自己调节心态。真在家相夫教子没那么简单，连戴安娜也做不到。不能安分守己地做王妃，总觉得寂寞，事事和查尔斯攀比，也要情人，要出风头，最后把命搭上了。探讨老公在外面是不是真感情，不如拿出时间来学习，提高自己。其实夫妻双方只要有一个是正常状态就行，就能成为一条结实的缆绳把婚姻拴得牢牢的。
金山点金
“饱暖思淫欲，人闲生是非。”如果工作很忙很投入，给他这种便宜也不会占。三十岁左右，弄一份半死不活，既不劳心又不劳力的工作，有一个女的上赶着，自然脑子一下就飞了，没感情还有一份性情呢。而很多婚姻也是因为“性”走到一起的，双方都需要，所以就分不开了。
如果是郎才女貌、门当户对，男的有钱，女的也有丰厚的嫁妆，把家建成一座高楼大厦，那么任何一方撤退都会是致命的损失。倘若本身自己的婚姻就像“狗啃的窝头——有日没日子”，谁卷铺盖都不影响，找了别人睡上就能再过日子，那就该反思了。
两个人共同建立家庭的经济基础，共同创造财富，有共同努力换来的房子和车，这个过程也可以打造女性。男人的房子和车不会白白给你享用，现行的《婚姻法》也是保护个人财产，女人不也是害怕离婚的时候自己一个人卷铺盖卷吗？真要讹上一个男的，也没那么简单，任何一个男的都会讨厌“黏糕”，也都会跑得远远的。而自己有了学习和工作的能力，就算保不住这份婚姻，也会有更优秀的男人追求。
所以根本不必花时间探讨婚外情的分量，“睡”也能成为一种情。想改变自己的尴尬地位，最实际的还是学习、工作、挣钱，打造自我，“危机感”自然消除。
是扔掉这顶“绿帽子”还是为婚姻包容？
金山讲故事
一位德高望重的长老，在寺院的高墙边发现一把座椅，他知道有人借此越墙到寺外。长老搬走了椅子，凭感觉在这儿等候。午夜，外出的小和尚爬上墙，再跳到“椅子”上，他觉得“椅子”不似先前硬，软软的甚至有点弹性。
落地后小和尚定睛一看，才知道椅子已经换成了长老，原来他跳在长老的身上，后者是用脊梁来承接他的。小和尚仓皇离去，这以后一段日子他诚惶诚恐地等候着长老的发落，但长老并没有这样做。小和尚从长老的宽容中获得启示，他收住了心再没有去翻墙，通过刻苦修炼，成了寺院里的佼佼者。若干年后，小和尚成为了长老。
无独有偶，有位老师发现一位学生上课时时常低着头画些什么。有一天他走过去拿起学生的画，发现画中的人物正是龇牙咧嘴的自己。老师没有发火，只是憨憨地笑，要学生课后再加工画得更神似一些。而从此那位学生上课时再没有画画，各门课都学得不错，后来他成为颇有造诣的漫画家。
中年丈夫：我和妻子结婚九年了，孩子也八岁了。妻子是本地人，我是外地的，来到这里和她共同建立这么一个家，把自己全部的感情都投入到这个家里。我的父母也不在身边，所以她上面也没有人能管着她；我平时对她也很纵容，基本上都顺着她。
一个月前，孩子半夜给我打电话，吓我一跳，还以为出了什么事。回家才知道是她半夜两点出去了，孩子也不顾。后来我查到她的通话记录，原来是和她的初恋情人联系上了，一天要通话七八次，近两个小时，竟然疯狂到半夜两点去约会。
她现在求我原谅，可是我犹豫得很。一方面男人对“绿帽子”的问题是很难接受的，所以想离婚，（即便）找不着别人也认了；另一方面这些年我对这个家的感情投入太大了，十几年的打拼才建立了这么一个家，全被她打碎了，心里很不平衡，真的不知道该怎么办。我想原谅，可就是过不了心里这个坎儿。如果真的原谅了，是不是就显得太那个了。
金山：打碎了就打碎吧，不破不立呀！男人总得有面对现实的勇气，如果以后她再给你打碎了，不还是得重新开始呀！一个男人，不要在意别人怎么看，每个人都有自己的活法。让自己的心不说硬，也得坚强起来，抗打压抗挫折能力得增强。
她承认你的好，也没有保留地认错了，就给她一次机会吧。你自己也必须过这个坎儿，真正生活中要过的“坎儿”多得是呢。英雄得过美人关才能干大事，最典型的就是项羽和刘邦的例子：刘邦的妻子吕雉也有外遇，只要为了天下，刘邦就无所谓了。项羽为了一个虞姬，连逃生的机会都放弃，逼着虞姬自己抹脖子，断了他拖泥带水的念想，然后才往外冲。
错的又不是你，你纠结什么。男人，还是得过这个心理关。官运、财运、桃花运，看起来似乎桃花运是最简单的，事实上，桃花运是最难的。做官的话，只要干好工作让上级领导满意，熬也能熬出个官；至于财运，只要不懒惰肯努力干活，总是能挣到钱的。唯有男女关系最难处。社会上所有关系中最复杂的就是男女关系，社会上所有关系的总和也就是男女关系。难度是很大，所以自己要是把精力放在这些上面，纠结不清，只能是事倍功半。
要提高生活质量，不是光吃饱喝足，那只会使七情六欲越来越膨胀，就会出幺蛾子。只有不断地有新的追求、更高的目标才能有努力的方向。这里说的追求可不是挣更多的钱，而是生活中文化的分量。因为人对财富的承受是有限的，只要有个车，有个房子就足够了，剩下的就是提高精神生活。
许多人出国后会感慨：哎哟，老王住那房子还不如我家大呢，他那车还不如我的好呢！这是土财主心态。富裕如英国，有许多人是不开车的，只骑自行车，注重锻炼和环保，甚至会把捞很多的钱当成耻辱。柳宗元在《虫负蝂（注：柳宗元寓言中说的一种好负重物的小虫。爬行时遇到东西，就抓取过来背着，东西越背越重，即使非常疲乏也不停止。它的背很粗糙，因而东西堆上去不会散落，最终被压倒爬不起来。人们有时可怜它，替它除去背上的东西。可是如果还能爬行，就又把东西像原先一样抓取过来背上。而且这种小虫又喜欢往高处爬，用尽了力气也不肯停下来，最后跌倒摔死在地上。）传》中批判的就是这种心态，不断地给自己身上加东西，最终把自己压死。所以这件事就当是给自己敲响的警钟：真正应该提高的是自身文化的含金量。
不妨看看钱锺书和杨绛的家庭，他们和女儿钱媛才是一个幸福的家庭。不是设计着五年之内把“宝来”换成“宝马”，而是一直享受着文化的饕餮盛宴。梁启超的孙子，梁思成的儿子梁从诫先生，一直骑着自行车上下班，直到去世还住在一个两居室里。而他的父亲梁思成是最早提出要保护古建筑的人，他也是国内首个提出要环保的远见者。
这才是一种真正的幸福生活。照着这个标准把自己美好家庭的定义改一下，别太在意过去的事情了，男人能犯的错误有时候女人也在所难免，只要改了你们就有重新开始的机会。不要太“封建”，就是不要“双重价值标准”。要么就对老婆纵容得无边无际，要么就斤斤计较，不能太极端。这一页翻过去了，人要往前看。你又不是长这么大只有她这一个女人，谈不上就“亏”。就坡下驴吧，正好以后要求她好好顾家，管孩子，你们之间也多做一些交流，别得理不饶人了。这次之后一定要约法三章，也考察一下她还能不能收得住。如果实在不可以，也没必要再投入过多的精力了。
金山点金
“绿帽子”也是帽子，总比光头挨冻强。既然婚姻是鞋子，合不合脚自己知道，那就别太在意别人咋看。所谓的幸福家庭不是一个人能完成的，一个人想象得再好，另一半不配合等于零。
有时候男的太痴情，也容易使老婆放纵。娇纵孩子不好，同样娇纵老婆也不好，得让老婆能吃苦耐劳。生活中反而是一些才貌双全的女性更安分，更自重，更不易有花边新闻，也更愿意在家里相夫教子，或者把精力放在学习和工作上。越是长相一般、文化水平一般的女性越不自信，也越容易出轨，因为她们想从出轨中证明自己的魅力。
一个好女人只能成就一个好男人，一个坏女人却能毁掉一群好男人。三十岁的女性不会再有性欲的吸引，问题主要出在“心野”。女性最怕心野，真放荡起来也难管。
妇道，也是一种“道”。老子说：道可道，非常道。不是一般人能做到的，不是每个女人都能遵守“妇道”的，自律能力差的女性就很容易“人闲生是非”。
如果是自律能力强的，本身又有事做，积极向上，就会有自我约束的能力。这种能力和社会地位，与在社会中的形象也有关系。要么是因为自己的领导地位所决定的社会地位，要么是自己那种自尊自爱不可辱的形象也能令人敬畏。
宽容不仅需要“海量”，更是一种修养促成的智慧，事实上只有那些胸襟开阔的人才会自然而然地运用宽容；反之，长老若搬去椅子对小和尚“杀一儆百”也没什么说不过去的，小和尚可能从此收敛但绝不会真正反省，也就没以后的故事了。同样，老师对学生的恶作剧通常是大发雷霆，继而狠狠批评，但也因为方式太“通常”了，就很难取得“不通常”的效果。
怎样出嫁才叫“风光”？
金山讲故事
一个炎热的下午，两个农民在一棵大树下乘凉。其中一个叫拉姆，另一个叫希亚。两个人都带了美味的面包充当午饭。拉姆带了3个面包，希亚带了5个。正当他们准备吃午饭的时候，一个商人路过此地。
商人看起来又累又饿，所以拉姆和希亚邀请他和他们一起吃午饭。
“但是，我们有3个人，怎么分这8个面包呢？”拉姆为难了。
“我们把面包放在一起，再把每个面包切成均等的3块。”希亚建议道。把面包切开后，他们把面包平均分成3份（8个面包变成24小块），每个人都不多也不少（分得8块）。吃完面包后，商人坚持要给他们钱。推辞不掉，只好收下。商人离开后，数数金币数量：8个。
“8个金币，两个人。我们每人4个金币。”拉姆说道。
“这不公平。”希亚大声反对，“我有5个面包，你只有3个。所以我应该拿5个金币，你只能拿3个。”拉姆不想争吵，但他也不想给希亚5个金币。
“我们去找村长做裁决。他是个公正的人。”拉姆说。
他们来到村长家，村长想了想，最后说：“分配这笔钱的公平办法就是希亚拿7个金币，拉姆拿1个。”
1.8个面包被切成了多少块？8×3=24
2.每个人吃了多少块面包？24÷3=8
3.拉姆的面包被分成了多少块？3×3=9
4.拉姆吃了8块面包，还剩几块留给商人？9-8=1
5.希亚的面包被分成了多少块？5×3=15
6.希亚吃了8块面包，还剩几块留给商人？15-8=7
二十九岁准新娘：我是来自农村的，从上大学到和男朋友在这座城市中工作，直至现在要结婚，已经整整十年的时间了。这个期间，我和男朋友一直在努力打拼，终于买上了六十万的房子，这房子（的钱）大部分都是他奋斗积攒的。证儿是领了，但是在形式上怎么办起了矛盾。
我们感情很好，我也很珍惜，也明白这些年我们能走过来有多么不容易。所以我很体贴他，商量好了不要铺张，能简单就简单。我们两个本来就都是农村的，当初也和双方父母说好了，什么彩礼陪嫁之类都不要，我们就花自己手里的积蓄。
可是娘家父母却不愿意，觉得女儿出嫁就得风风光光。一开始让我们开两辆车回老家转一圈，后来又要求得在老家办酒席。我很烦得慌，又不知道怎么回绝父母。我的母亲还算通情达理，就是父亲，死要面子，整天听别人说如何如何。今天又打电话，要我们回去和亲戚们吃顿饭。我告诉父亲，老公在外地出差，得十一二天才能回来。父亲接着就翻脸了，说我们不拿结婚当回事，再拖就不用回去了。我是既生气又无奈，不知道怎么办好。
金山：表面上你没有要彩礼，也不要娘家的陪嫁，很公平。但事实上这个房子都是男友创业挣来的，是他努力建造的家。娘家又没有陪嫁一辆车的能力，再要求你们回老家“风光”，那做了人家媳妇的女孩还怎么在婆家“风光”。再说，自己在城市待了十年了，都建立了自己的小家庭，有了自己的房子，应该有能力说服父母改变观念。实在要这个“面子”，就大方向父亲坦白，没有钱了，手头已经拮据了，让他先垫付酒席钱，然后你们就回去请客。
也可以给他讲讲城市里是怎么给女儿陪嫁的，金山也是刚刚去喝一对年轻人的喜酒，新娘的父母早就离婚了。新娘平时和父亲也不大往来，结婚的时候去看父亲，父亲还把多年的积蓄拿出来给女儿买一辆车作为陪嫁，让新娘不能一个人进婆家，被人家看扁，这才叫较劲。想要“面子”，什么都没有，逼着别人给自己撑门面，算什么有面子。
金山还知道有一对父母，女儿从上学到安排工作都是父母掏钱，姑娘一米七，长得漂亮，养得也水灵，父母建议的男孩是博士毕业，还是知根知底的邻居，关键人家男孩很爱她。可女孩就是不同意，自己竟然找了一个二婚的，长得也一般的人，而且说自己挺喜欢这个男的。父母最后问她：“确定了吗？”然后依然给了一笔丰厚的陪嫁，说陪嫁就是这些，她找谁都一样，只要自己觉得幸福就行。这才是养女儿的家庭该有的价值观，这是“爱”，爱自己的女儿。
婚嫁当中，闺女出去收钱理所应当，给闺女钱就是倒贴。在许多发达国家，女方的陪嫁往往多于男方的“彩礼”。既然讲男女平等，那就都平等，如果女方光身一个人来了，那除了生孩子的功能，就没有别的本事了，也就谈不上地位了。所以养闺女的也该改变观念，不是生了女孩就可以不努力，只等着将来向男方伸手。
跟自己的父母讲，既然在城市安家了，就按照城市的规矩吧。老家的“面子”可以不要，这里和农村最大的不同就是“观念”，观念不同。我们现在要改革，改的也是“观念”。小城市和大城市的区别也在观念，观念不一样，建造城市的理念就不一样，也导致整个城市的风度、气质就是不一样。
观念陈旧，不想改变的话当初就不用上大学。不出门，什么都不懂，保证对父母言听计从。不上学，嫁个同村的，三天打架两天回家借钱的就算娘家没有白养了？供女儿上学也是应该尽的义务，只要你考上了，法律上也是有这种支持的。女儿不是有能力在提高自己生活质量的同时，也不给娘家再增添负担吗？
至于父亲耍“老尖儿”，不要计较，也不用顺从，在这方面完全可以坚持自己的原则。男孩子一心为事业，又不是干别的，应该支持。没有之前的努力拼搏，哪能靠自己白手起家就在城市买上房子。谁都愿意在家歇着，在外面找项目、挣钱是很难的。看来你那老父亲一辈子也没有当过“官”，真当过就懂得江湖的规矩了。（女孩子笑着连称“是”）一些老实巴交的农民反而得势便猖狂，真要是乡长、镇长就懂得低调了。
其实这种坚持是爱自己的父母，因为你们在济南安了家，如果再事事用老家的规矩来约束在济南的行为，就会很难维持住婚姻。落伍的观念和现代的文明总要有一个服从问题，发生冲突的时候，陈旧观念必须服从正确决定。当然也有些情况是不能讲原则的，例如父母生病了，需要照顾，哪怕这时候就要被任命为局长也得干脆放弃，立刻回家照顾父母。但像这种虚荣、摆谱儿的事情，在没有强烈冲突的情况下，可以沟通，然后拒绝。要知道坚持是需要文化底蕴的，父亲能供你上大学说明还不是顽固不化，主要是在别人的撺弄下觉得没台阶下，那就慢慢沟通，这种克服需要过程，需要在听节目的过程中把观念一点点渗透。
金山点金
如今何止嫁人，连老婆、孩子乃至房子、汽车、事业都是秀给别人瞧的，中国人为嘛活得累？就是这样攀比的结果！圣人早有言：人比人该死，货比货该扔！就这么个攀比法，人活着不会有痛快的时候。但丁说：走自己的路让别人说去吧！这不仅是仕途，也包括恋爱、婚姻、家庭，都应量力而行，顺其自然。其实城市中也有不少人会为了虚荣心而透支自己，背地里打碎牙往肚子里咽，然后去买奢侈品来炫耀。
做父母的都盼望自己的儿女成龙成凤，要么成为万人敬畏的人伦领袖，要么成为众星捧月的文体明星，要么成为叫人称羡的科学泰斗。对儿女的期望越高往往带来的失望越大，一旦发现子女并不是神童，就失望地指责孩子无用。他们看起来非常爱自己的孩子，但这种爱又以功利目的为前提，如果孩子不能给自己带来荣耀就冷淡他们。说穿了，不是爱孩子而是爱自己。再说，他们把“有用”也理解得太狭隘了，能带来世俗的名利，就有用；否则，就无用。于是，歧视残疾人和弱智儿童的事不断发生，献给那些“神童”的是甜蜜的笑容，留给那些“差等生”的，则是冰一样的冷脸。
奥地利现代心理学家阿德勒，他的身体有先天性的残疾，为此他的青少年时代一直为自卑所困扰。后来他从自卑中崛起，创立了一种研究自卑的个体心理学，写出了《器官低劣研究》《超越自我》《理解人性》等心理学名著，成为具有世界影响的精神病学家。他不仅使我们得以理解残疾人的内心世界，也使我们加深了对人类自身的认识。
假如阿德勒没有残疾，他也许不可能创立自卑心理学，谁能说“无用”不会变为“大用”呢？