教育是一朵云推动另一朵云，是一棵树的吟诵唤醒另一棵树的歌唱。教育是发自心里的阳光缓缓地对一朵小花的眷顾和期待，是绿油油的小草对三春晖的纯天然的反哺和敬仰。心灵是柔软而无形的，心灵的成长不仅仅需要灌输和规范，更需要滋润和熏陶。让每个孩子的身心都得到健康发展是教育的最终目标，让我们像呵护露珠那样去呵护孩子的心灵，使他们能健康快乐地成长吧！
第一节 走进孩子的心灵
猪的嚎叫
有一头猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一畜栏里。有一天早上，牧人进来捉猪，猪大声地嚎叫着，猛烈地反抗。绵羊和乳牛很讨厌猪的嚎叫，便一起责备猪：“你吵什么啊，主人常常捉我们，我们并不大呼小叫的。”猪听了回答道：“他捉你们和捉我是完全两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是他捉我，却是要我的命啊！”
“三问自己”让我们走进孩子的心灵
美国教育心理学家古诺特博士曾说过：“教育的成功和失败，‘我’是决定性因素。‘我’个人采用的方法和每天的情绪是造成学习气氛和情境的主因。身为老师，‘我’具有极大的力量，能够让孩子们活得愉快或悲惨。‘我’可以是制造痛苦的工具，也可以是启发灵感的媒介。”可见教师是学生成长中的“重要他人”，当我们面对孩子时，请自己问自己：你喜欢他了吗？你读懂他了吗？你反省自己了吗？
一、你喜欢他了吗
小过是邻班最引人注目的孩子，上课睡觉，下课疯玩，对待老师和同学全凭他的心情好坏，有时积极热情，有时欺负捣乱，面对这样无常的学生，班主任可真是没辙了。可不知怎么的，已当了妈妈的年轻女老师每次批评他时总是面带笑容，真诚相待，从不发火，批评后对我们说：“虽然小过是如此的顽皮，可我还是打心眼里喜欢他，怎么也不会上火。”
“虽然你如此的顽皮，可我还是打心眼里喜欢你。”如果带着这样的心态去面对每一个学生，你还会怒发冲冠吗？如果带着这样的心态去面对学生，突然间你会发现“问题学生”其实也有很多优点，他们也很优秀。平时慢性子拖欠作业的小姚其实很可爱，一张娃娃脸上一双水灵灵的大眼睛，打跆拳道可厉害了；调皮大王小张做操时，故意把腿踢得老高，显示自己的与众不同，多有孩子气；平时经常成事不足、败事有余的小郑，对待别人总是笑脸相迎，做错事会立马改正。其实班主任面对孩子犯错时，往往凭着光环效应，觉得孩子一无是处，于是班主任气不打一处来，愤怒到了极点。我们应抱着“虽然你是如此的顽皮，可我还是打心眼里喜欢你”这样欣赏、包容的心态去面对学生，先放大孩子的优点，表扬一番，使孩子能放下防备敞开心怀去接受你的批评。如“你在语文课上表现不错，老师要表扬，可现在这件事你做得不文明”“爱动脑筋的你，请坐直身子，打起精神”等，这样既不容易上火，也使学生更能接受，愿意改正不足。
二、你读懂他了吗
有这么一个故事，讲的是一个爱敲鼓的男孩，整天不知疲倦地敲鼓，无论身边的人怎么哄劝，他都不会停下来，很多人想方设法希望让这个奇怪的小男孩停下来。第一个人告诉小男孩，你这样会把你耳膜震破的，可孩子没上过学，根本不懂“耳膜震破”是怎么回事；第二个人告诉小男孩敲鼓要在特殊场合才能敲，可孩子又不明白什么叫“特殊场合”；接着有的送给男孩一架玩具飞机，有的送给孩子最喜欢的旱冰鞋，可是这些方法都没有奏效，人们对他伤透了脑筋。有一智者给了男孩锥子和锤子。“砰”，鼓破开了，男孩看着破开的鼓说：“我还以为这里面有什么好玩的东西呢？”
看了这则故事发现，我们总是习惯于从自己的立场看待别人的问题，面对以上倔强的孩子，其实倔强里面有许多值得思考的地方，在行不通时不妨站在对方的立场上去思考问题。孩子的错例，也是我们研究孩子的起点，像研究数学错例那样，还原学生真实的思维过程和想法，找出“出错的节点”，并能循着孩子的思维去归因分析，并提出改进措施，而不是一味地呵斥惩罚。
本班小邢同学擅自拿同桌的自动笔，并把笔弄坏了还不肯赔偿，当他的同桌告状时，班主任叫他到办公室来，可迟迟不见他的身影。于是班主任气冲冲地到教室里把他硬是连拖带拽地“请”到了办公室，只见小邢同学头侧向一旁，目光斜视，一脸的傲气，摆出一副“你想把我怎么样”的架势与班主任对立起来。
面对这样嚣张的孩子，你读懂他了吗？你能还原出当时小邢同学真实的思维过程吗？小邢同学是本校的教师的子女：①低年级时，班主任过度地呵护表扬他，使他缺乏了分析辨别问题的能力，很自然地形成了“自己的能力很强，我比人人都聪明能干”的错误认知，骄傲自满，只爱听表扬，听不进半点批评意见，自以为是，唯我独尊，想干什么就干什么，所以他喜欢同桌的笔就擅自拿。②教师子女被老师叫到办公室批评，很失体面，每位老师都认识我，在众多的老师面前丢脸，自我保护意识使得他不肯到办公室里接受老师的批评，而且还要做出“我没错”的神态来告诉班主任。③担忧老师们会去他父母那里告状，或被他父母撞见，所以在如此严重的情景之下，努力把自己武装起来，死不认账。
在读懂了孩子的前提下，解决问题就简单多了，也避免了一些不必要的冲突和矛盾。
三、你反省自己了吗
《人民教育》2012年第12期中有一篇《寻找我们生命中的重要他人》，文章指出：“作为小学老师，我们不知不觉中成为了学生成长中的‘重要他人’，我们的一言一行都对学生有着重大的影响和作用。”“我们给予学生的，不仅是知识，还有生命的烙印，这些烙印，悄悄地隐藏在老师的一句话里、一个动作中。”
在日常生活中，我们经常会发现，一个班带得时间长了，有许多孩子的字与他们的语文老师的字很相像，有许多孩子的神态动作与他的班主任很相像，同理，学生间出现的一些情景，其实与班主任的言行有着直接的关系，所以你不妨在事件面前，问问自己，“你是否也曾经这样做过呢？”
近日，我发觉每到下课或午间休息，孩子们变得异常兴奋，经常听到拍桌声、尖叫声、大吵大闹声，站在很远的地方，也能听到。这使我非常恼火，觉得这样不文明，应教育他们说话要和声细语，友好相处，不应尖叫、拍桌子。可孩子们并不领情，照旧“大动干戈”，吵吵闹闹。“你干嘛打我？”“你把我桌子弄歪了。”“我没有。”顺手抓起对方的铅笔盒在桌子上猛敲起来。“就是你，把铅笔盒还给我。”“哼，就不给。”又拼命敲铅笔盒，“你不给我就砸你的铅笔盒。”放学时，我为了一件小事，在教室里大发雷霆，边用高分贝来厉声呵斥，边用教鞭拍打桌子，觉得必须用这种“强有力的语言”才能发泄自己的愤怒，才能表达自己的不满。可是，当我瘫坐在椅子上时，突然发觉，正是自己歇斯底里的发泄方式，成了学生为人处世的“榜样”。这段时间，我频繁地冲动发火，难怪学生也会拍打桌子，难怪学生也会大嚷大叫。
在苏霍姆林斯基的《给教师的一百条建议》中写道：如果老师时不时地对这个或那个学生大为恼恨，并让这种不良情绪“发泄”出来，表现为大声呵斥和气愤之下的随意惩罚学生，力图最厉害地训斥他，那就不可能有学生的自我教育。
心灵上的沟通
案例一
复习时，我把多余的空白试卷分发给那些丢了试卷的同学。可想不到，许多同学围上来，一抢而空，而真正丢了试卷的同学，却喊没拿到试卷。正在此时，后面传来了两个同学的吵架声，我连忙走过去阻止。原来一个没有丢失试卷的学生拿了一张，而那位丢失试卷却没拿到的同学发现后与之争吵起来。此时，他理直气壮地说：“没有丢失试卷的人，却拿了，我为什么不能拿？”
【分析】
心理学研究表明，当学生受到批评责备时，往往会自觉或不自觉地开始搜寻有关证据，重新对自己的言行作某种审度，希望寻找到对自己有利的证据来说明自己并无错误，或责任不大，或是能找到一些批评不确切的证据来为自己辩护，变守为攻。这就是心理学上的“寻证心理”。可分为健康寻证心理和不健康寻证心理。以上这位同学就是为了证明自己无错，寻找到别人也这么做为理由。像这类不健康的寻证心理往往会导致学生处事偏激，执迷不悟，在学习和生活中认识问题片面、极端，易烦恼，情绪易消沉，从而影响正常的学习、生活和人际关系。作为班主任，该如何去处理呢？
【措施】
（1）自我辩护
此类不健康的寻证者往往是希望能够维护自身形象，使自己形象不受损害，所以会倾注大量精力去纠缠，钻死胡同，多有不达目的决不罢休之势。我们决不能依靠权利或其他力量来强迫他接受自己的观点，而应先让学生自我发泄，自己为自己充分地辩护，把心头的积郁消减。作为教师，要耐心、乐意地听取，并应肯定其正确的一面（即为了提高自己的学习成绩，主动多做一张试卷的出发点是好的）。
（2）正确分析
有健康寻证心理的学生听到批评、责备时，一般来说会有自己可能错了的心理准备，而不健康的寻证者则大多在潜意识中存在“完人观念”，自我护短意识表现强烈，容不得别人说不是，对别人具有敌视、对抗等心理。于是就针对他这样做的目的加以肯定，再指出其不足：你没有考虑别人，假如你一张也没有，你的心情会怎样等。这样设身处地地想一想，此学生就能心平气和地接受心理教育和开导，达到预期的目标，同时避免了师生对抗情绪和矛盾冲突的发生。
（3）教给方法
作为教师，更应教会学生如何避免此类心理的发生。我采用美国芝加哥大学罗杰韦斯伯格教授设计的“红、黄、绿灯法”，具体步骤为：红灯——停下，镇定，心平气和，三思而行；黄灯——说出问题所在；绿灯——选择自己应怎样做。
案例二
在每一次单元测试后，总会发现有少数同学回家并没有让父母签名，其中有的是优等生。教师往往会责怪孩子们不诚实，报喜不报忧。在这一学期期末考后，有位平时成绩很好的同学数学考得很差，当天，他打电话到我家，说：“老师，你帮我想一想办法，我考得太差了，如何向父母交代？”
【分析】
从以上现象可见，学生在学习中承受着多大的心理压力，在唯读书是出路的今天，家长们对孩子的期望值是何等之高。但研究表明，对孩子的期望值过高不利于孩子的心理健康和良好人格的形成。美国著名心理学家艾里斯创立的合理情绪疗法指出：事事从主观愿望出发，把自己的意愿强加于孩子，而一旦看到孩子没有成功，就大动肝火，或者孩子偶然一次没有达到要求，就认为孩子辜负了自己的期望，甚至对孩子失望，诸如此类现象都属于非合理信念。而以上案例就反映出家长具有非合理信念，致使孩子担忧、恐惧，甚至形成逆反心理和报复心理。家长及教师，该如何帮孩子解决心理上的压力呢？
【措施】
（1）指引家长形成正确的观念
孩子会产生心理负担的直接原因是不让父母失望，可见，父母失望是因为他们存在孩子一定要成功、学习应该优秀等不合理信念。所以应与家长联系，讲明其子女的心理负担，要求他们今后不要在日常生活中斥责子女，教育子女时要纠正以往恨铁不成钢的心理，学会理解、鼓励，减轻学生心理上的压力。
（2）帮助学生进行归因
不管是教师还是家长，应引导学生对学习的成败进行积极、正确的归因，分清是内部原因（如努力、能力、兴趣、性格等）还是外部原因（如难度、运气等）。同时与孩子进行心灵上的沟通，真正使孩子健康地成长。
最近看到一篇文章，主人翁由品学兼优的少年大学生到流浪儿，又到小偷和囚犯，其中就写道：“我就是要这样报复你们（父母）！你们让我考初中、高中、大学，就是要让我满足你们的虚荣心，却全然不顾我的感受，也从来没有关心过我。”让我们多关心孩子的心灵世界，减轻他们的心理负担，多进行心灵上的沟通吧！
打开孩子的心灵之锁
五一劳动节，带着孩子欢欢喜喜地回娘家过节。中午，我正忙着烧菜，电话突然响起。拿起电话一看，“商帅杰的妈妈”，很意外，去年毕业班学生的家长。
电话那头传来商妈妈的声音。从她的声音里，我可感受到她当时忐忑不安的心情。商妈妈小声地说道：“张老师，很不好意思给你打电话，真怕打扰到你，可是我实在没有办法了，只好求助你。”当时，我心里咯噔一下：出什么事了？
商妈妈说道：“我们家商帅杰现在越来越不听话了，跟我们家长之间也没什么话讲，就整天想着玩，不爱做作业，最可气的是他总是抄班上成绩好的同学的作业，说他、骂他、打他，表面上是听了、改了，实际上又偷偷摸摸地抄。跟他现在的班主任讲了，他的班主任将他一通打，顺带还揪出了班上其他很多抄作业的同学。我看到他回家后看我的眼神，是那么冷漠，那么气愤……他有很多的好朋友，总是来叫他出去玩，不是打球，就是骑单车，一玩就很晚，我就告诉他，不准跟这些不爱学习的同学做朋友，不准带朋友来店里玩。他就更不高兴了，现在都不跟我说话了。张老师，不怕你笑话，在我们家长眼里，自己的孩子肯定是最好的，我感觉我的儿子以前真的很听我的话，现在关系变得这么糟，我真不知道怎么办好了……”
商妈妈说着说着，声音开始哽咽，不时地抽泣着。我耐心地听着商妈妈的叙述，却是越听越心急，为他们母子俩越来越紧张的关系而心急，为商妈妈的这些不当行为让孩子与家长渐行渐远而心急。当然，我要替商妈妈出谋划策，自己不能心急。
要让越说越激动的商妈妈先冷静下来，我意识到正面管教里的“共情”绝对是最有效的（正面管教用在家长身上似乎也很有效）。我先告诉她：“商妈妈，我能理解你的心情，我也是一个孩子的妈妈，自己的孩子在自己眼里当然是最好的。而且，在我眼里，自己的学生也是最好的。商帅杰是个很正直、很善良，也很聪明的孩子呢，我一直都很喜欢他。”我可以想象商妈妈听了我的话后，也是会回忆起小学时那帅气而又可爱的儿子的，心情也会缓和一下。
我继续说：“听你刚才的话，我也很心急。不是为商帅杰抄作业心急，也不是为他乱交朋友心急，是为你对他的关心而心急啊！商妈妈，你有没有意识到你和儿子的关系越来越紧张，他对你越来越冷淡了？”商妈妈急得连忙应声。
“商妈妈，我知道你面对孩子的错误行为很着急，可是你所采取的措施，对于孩子来说，是很受伤的。当你向他的班主任打小报告，他被班主任打，还揪出了班上一大堆同学，你可以想象，他当时面对老师，面对同学，是多么的羞愧。初一的男生，正处于青春期，是最好面子的，你让他在全班同学和老师面前丢了面子，他回家后当然要冲你发脾气了，如果直接发脾气那还算好，最怕的是把心事藏在心里，什么都不说，却已经在心底暗暗恨上你。你不让他带朋友来店里玩，嫌弃他交的朋友，他又该怎么跟他的朋友说呢？在朋友面前，他又丢了面子了。他感受到你不认可他对朋友的选择，不认可他所做的事，不尊重他。青春期的男生，自我意识很强，自尊心很强，你总是用高高在上的态度对待孩子，让他失了自尊，你说，换做是你做孩子，你还会愿意跟家长多说话吗？你愿意接受家长的要求吗？”
听到这里，商妈妈已经意识到了自己的问题。她又问：“张老师，那么我该怎么办啊？”
“办法总比问题多，事在人为啊！我现在也只能告诉你一些简单的办法。比如说，面对他抄作业，我们先来分析原因，你刚才说他每天的作业很多，我就想，他想到要抄作业，应该是因为自己的学习能力不够，怕作业多而来不及完成，怕被老师批评，所以选择抄作业，至少比直接不做作业要好啊，说明他还是很在乎老师的评价的，他还是想要好好表现的。那么，你可以换一种要求啊。你可以允许他把同学的作业带回家，但不可以偷偷摸摸地抄，要先自己做，真的无法做出来可以先空着，做好后再来对同学的答案，这样就可以加快做作业的速度，又可以知道自己的错误在哪里，还能在对答案的过程中纠正错误。这和你原先的方法相比，是不是更缓和一些，孩子更能接受一些呢？”
“再来说第二个问题，你不许他带朋友来店里玩，你是怕他们不爱学习，会带坏儿子吧！那么，你可不可以和商帅杰坐下来好好说，来个约法三章呢？比如，规定好可以带朋友来玩，但是，玩的时间要控制在几个小时之内，只能玩哪些内容，不能玩哪些内容。这样，是不是可以让孩子意识到，你不是在针对他交的朋友，而是在就事论事呢？这样的妈妈是讲道理的，而不是不可理喻的。”
商妈妈的声音开始平和下来：“张老师，你的办法听起来不错，我可以试试。”
我继续说：“商妈妈，办法其实还有很多，只要自己肯学，肯动脑，肯用心，就一定能解决，要相信母爱的力量是无限大的。只是，我们在表达母爱的方法上，还需要多考虑一下。在我看来，学习很重要，但不是最重要的，孩子本身才是最重要的。我们怎么会舍得让自己孩子跟我们越来越远呢？面对身形高大的初中生，面对青春期的男孩，母爱的表达方式跟小学时应该是不一样的，因为你在他的眼里，不再是高大的，有力量的，无所不能的，所以，如果你用大嗓门、体罚或者告状等形式来控制他，那么他也就会越来越瞧不起你，不信任你，也就远离你了。作为母亲，我觉得示弱其实也是一种不错的教育方式，让孩子意识到，母亲不是高高在上的家长，而是弱小得需要我来保护的女子，是和我平等的朋友，这样，才可以让孩子为你着想，为你打开心扉，畅所欲言……”
一通电话，打了一个多小时，在沟通的过程中，我还举了很多事例。最后，商妈妈终于能笑着跟我说话了：“张老师，听了你的这番话，我的心终于能放下了，我不再那么担心了，我相信一定能处理好和商帅杰的关系的。谢谢你！真的非常庆幸你能做商帅杰的班主任，现在遇到问题还能来求助你。”
（张月芳）
三个“严”走近青春期孩子
有一位教育家说过，教小孩如同牧牛。牧牛场，周围用铁栅拦起来，牛在栅里吃草喝水，东奔西跑，这叫作活泼，放牛的不好干涉它；如果跳出栅外，就是放肆，不干涉就不能了。不准牛出栅，这就是规矩，如果在栅里，也不准它吃草饮水，也不准它东奔西跑，定要把动物里的牛，变成植物里的木头，如此就是呆板了。担任小学班主任已有20多个年头，觉得在高段的规范管理中，更应关注孩子的个性。如“严”字对于青春期的孩子来说应慎重，更应注重“严而不厉，严而有方，严而有度”。
一、严而不厉
小学高段学生，由于正处在青春期，许多行为表现和低段孩子不同，如做早操时，总是懒洋洋，还有些害羞状；女孩子吃中饭时，为了不发胖，故意吃得少一些等。作为班主任不能一味地厉声呵斥，咄咄逼人，要求学生必须怎样，不该怎样。如有一次做早操，当我看到平时很随便的一男同学在做操时，嬉皮笑脸，不停讲话，我气势汹汹地来到他面前，一把把他拉出来。可是他却不买你的账，红着脸，瞪着眼，气呼呼地跟你对着干，偏不出列。为什么适得其反？细想一下，因为老师当着这么多同学的面来批评，伤了他的自尊，于是逆反心理马上爆发，班主任这样简单粗暴、盛气凌人、以势压人的所谓“严”是行不通的，只有做到“严而不厉”，采用“南风效应”，和颜悦色，以朋友的身份给予劝告、引导。如一男生理了一个很潮流的发型，此时，我没有当着同学的面上纲上线地批评，却像一位大姐姐一样对他说：“作为学生，应该像个学生，理一个朝气蓬勃的发型，这样更精神，明天去修理一下，好吗？”这样学生也乐意地接受了。
二、严而有方
一提到“严”字，一定会想到严格、严肃，没有任何余地。其实，在教育上，“严”字更注重“方法”。
（一）变“堵”为“疏”
正处在青春期的孩子，对异性充满了好奇，并开始有了好感。在日常生活中，经常有男女同学故意捉弄对方，并以此为乐。但他们却没有像我们成人所说的那种所谓“早恋”，只是要求我们家长、老师更谨慎对待，多给孩子信任，仔细、耐心地听他们的心里话。如一男生经常和一女生聊天，班上同学反映他们在谈恋爱。于是，我把这两位同学叫来，面对面地询问他们在聊些什么。结果他们俩为了声明没有所谓的谈“恋爱”，而越说越复杂，仿佛还真有那么一回事。于是我说：“很高兴，你们都积极向上，不愿卷入这种风波，可恰恰相反，为了澄清事实却浪费了许多的精力、时间，所以有必要再这样下去吗？”他们也很认同我的观点，轻松地解决了此事。其实，对于在青春期的孩子，“疏”比“堵”更重要。
（二）巧借“东风”
平时，有许多学生对待老师的讲理持不理不睬、我行我素或故伎重演的态度，所以老师一次次的谈话收不到一点效果。可他们对同学、好朋友的一些话语却很在意，所以我们可借好朋友的“东风”来做他们的思想工作，效果会更佳。有一同学经常在家打游戏，以致于不愿走出家门，连成绩也下降了，多次谈话达不到效果。我让他的好朋友去跟他谈话，想不到效果很好，原来他由于父母不管而且没有去处，所以沉迷于游戏了。他的好朋友决定经常和他一起学习和玩耍，问题解决了。
（三）细微处见“苗头”
多看多听多了解，处在青春期的孩子，往往是热血澎湃、冲动型的。所以，班级里往往会发生一些意想不到的事件，班主任经常是头痛医头，脚痛医脚，闹得精疲力竭，觉得学生太不听话。其实作为班主任更应关注的是学生的日常行为，严把细节关，把一些问题消灭在萌芽状态。有一天走进教室，发现有四五个粉笔头掉在地上，刚才还没有，怎么回事？于是我找来同学询问，结果知道有两个男同学把粉笔头当成攻击对方的武器扔的，于是我进行了有的放矢的教育。一次中午，在校外吃饭的同学迟到了。于是我就把他们叫来进行谈话，结果了解到他们是在校外玩游戏。所以我很庆幸能及时发现问题，而这就需要班主任时不时地关注孩子的动态。这就是“严”而有“方”，学生会逐渐佩服老师，无形中有了一种自控力。
三、严而有度
“没有规矩不成方圆。”在青春期孩子的教育中，更应注重“规矩”。同时也要把握好“严”的“度”。有时须宽容加引导，如有一天班长不肯带队冬练长跑，说肚子痛，接着又有两个女同学说肚子痛请假，我看她们并不是嬉皮笑脸的，我一下子反应过来，她们应该是来例假了，于是我允许她们并要求两天后还是要长跑；可有时也应“严”上加“严”。如几个学生在校外的墙壁上乱涂乱画，影响很不好，我对这几位同学进行了严厉的批评，并亲自带着他们将墙壁擦洗干净为止，让他们自己承担应受的惩罚。
“小甲虫”和“魔法棒”
走进孩子心灵的秘诀：用“小甲虫”玩具象征孩子的烦恼，用“魔法棒”象征孩子的希望。让孩子一手举着“魔法棒”说出自己的希望，一手拿着“小甲虫”说出自己的烦恼。当我们听到了他们的心声，就能更快地走进孩子的心灵。
第二节 启发孩子的思维
“产婆术”
由于苏格拉底把教师比喻为“知识的产婆”，因此，“苏格拉底方法”也被人们称为“产婆术”。这一教育理论，是西方最早的启发式教育。西方教育学传统始于古代希腊的苏格拉底、柏拉图、亚里士多德。中国最早提出启发式教育的是教育家孔子，他认为“不愤不启，不悱不发”。
所谓“苏格拉底方法”，是指在与学生谈话的过程中，并不直截了当地把学生所应知道的知识告诉他，而是通过讨论问答甚至辩论的方式来揭露对方认识中的矛盾，逐步引导学生自己最后得出正确答案的方法。在色诺芬的《回忆苏格拉底》中，记述了苏格拉底与学生有关“正义”和“非正义”的对话。在这个对话中，苏格拉底就采用了这种方法。苏格拉底要求学生列出两行，正义归于一行，非正义归于另一行。他首先问“虚伪”归于哪一行，学生说归于非正义的一行。苏格拉底又问偷盗、欺骗、奴役等应归于哪一行，学生说归于非正义的一行。苏格拉底反驳道，如果将军惩罚了敌人，奴役了敌人，战争中偷走了敌人的财物，或作战时欺骗了敌人，这些行为是否是非正义的呢？学生最后得出结论，认为这些都是正义的，而只有对朋友这样做是非正义的。苏格拉底又提出，在战争中，将军为了鼓舞士气，以援军快到了的谎言欺骗士兵，制止了士气的消沉；父亲以欺骗的手段哄自己的孩子吃药，使自己的孩子恢复了健康；一个人因怕朋友自杀，而将朋友的剑偷去，这些行为又归于哪一行呢？学生得出结论，认为这些行为都是正义的，最后他们改变了自己原来的主张。
合唱比赛的前与后
今天下午，校艺术节中的“班班有歌声”比赛即将举行了。为了取得好成绩，我不仅让同学们精心准备了服装、头饰，而且还对他们进行赛前的思想教育。
师：同学们，在你的心目中最理想的表演是怎样的？
生：像电视里的歌唱家那样演唱。
生：像音乐老师那样唱得动听。
师：很快轮到我们比赛了，我们该怎样做才能赢得评委们的好评呢？
生：我们要做到精神抖擞。
生：要记住音乐老师讲的注意点，特别是唱国歌时，注意附点音符。
生：合唱时不能喊，一定要唱。
生：进场时要做到静、齐、快。
生：音乐间奏时不能忘了做手势，动作要整齐划一。
生：眼神也要一致，一齐看小邢同学的指挥。
生：耳朵一定要听音乐伴奏，不能越唱越快。
生：一曲完了，等待第二曲时不能做多余的动作。
生：离场时，队伍也要做到静、齐、快。
听了同学们的话，我的心里乐开了花，想不到他们说的和我事先想的都差不多，而且有许多地方都是我没有想到的，同学们还把音乐老师讲的注意点都罗列出来了。我把同学们说的话一一写在了黑板上，并让同学们自己认真地记一次。因为这些内容都出自同学们自己的口，所以他们都很乐意地接受了。其实他们在发言和倾听的过程就是一个很好的自我教育过程。
在比赛时，同学们个个很努力，也赢得了评委老师的笑脸和掌声。回到教室，我问大家：“同学们，你们对刚才的表演感觉怎样？”同学们热情高涨。
生：我觉得小邢同学指挥得很好！
生：我觉得唱国歌时，出现了问题，没有听音乐伴奏，快了半拍，有点遗憾。
生：我觉得自选歌曲唱得很棒，比排练时好多了。（大家一致认同）
生：我对这次合唱打95分。我对自己的表现也很满意。
师：这次比赛很成功。那么在这次比赛中，我们应该感谢谁？
生：我们要感谢小邢同学，他沉着、老练的指挥，才有我们出色的表现。
生：我们要感谢音乐老师，为我们辛苦地排练。
生：我们要感谢叶老师，您为这次比赛付出了许多心血。
（同学们似乎觉得感谢完了）
我又追问：我们还要感谢谁？（我指了指身上的衣服）
生：我们感谢父母，昨晚我妈特意为我买了黑毛衣。
生：我要感谢小沈同学，她借给了我黑色毛衣。
生：我要感谢小陈同学，她帮我梳辫子。
此时，教室里充满了爱的氛围，我说：“我们还要感谢自己，因为我们都付出了努力。”同学们一致赞同，拍手鼓掌。
【反思】
开展丰富多彩的活动是班主任工作发挥作用、产生效益的纽带和载体。而“活动育人”是指在活动中，不仅要培养个体的品德情操，更要激发整体的参与欲、上进心和和谐力，使班级成为和谐、团结、人人追求向上的优秀集体。从以上案例中可见，在活动的前后，如果班主任能用心地引导，同样对孩子们起着育人的功能。
简·尼尔森指出：“你想说的任何一句话都可以使用问句的形式……你越少表露你的看法，孩子们就越能做到自己思考。”赛前的思想教育，老师一改传统的说教形式，用启发式提问，引导学生思考如何做才能取得评委们的好评，让他们以主人翁的态度积极参与。同学们你一言、我一语，把问题考虑得很周到。所以我们不要一味地“告诉”，而要多运用启发式提问来引导孩子思考。其实在班级里的许多事情都是可以由孩子们自己来做的，最关键的是班主任要肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能。这样孩子们就能成为出色地解决问题的能手，并且能想出许多有创意、有助于解决问题的方案来，同时也实现了教育和管理班级的目的。
正面管教中的“非常班会”有一个“致谢”环节，而我把它放在了这次活动之后，也具有很好的教育意义。不仅给孩子一个感谢的机会，还培养他们的感恩意识，同时也是孩子自我价值和归属感的体现。
整个合唱比赛的过程，就好像是一堂生动的实践体验课，没有抽象说教，没有条条框框，尊重学生，引导学生，让学生积极参与，共同努力，互相感恩，并让孩子们形成了一种积极的品质。我相信，如果能这样认真地对待每一次活动，让“活动”真正地“育人”，将会使孩子们今后的人生受益匪浅。
书架倒了以后……
周二中午，我开完班主任工作例会，刚走到楼梯口，我们班的滔滔和沉沉就大呼小叫地赶来报告：“老师，老师，思怡把书架推倒了，书全掉下来了！”“书架上的花盆也打碎了，地上乱七八糟的……”两个小家伙你一句、我一句地争抢着告状，一副幸灾乐祸的样子，惹得我心里“腾”地冒起了一股火，随即又有一阵担忧涌上心头：书架倒下来有没有压到学生啊；花盆的碎片不会被哪个冒失的孩子踩到吧；教室里不知又会乱成啥样子……
我来不及细问，便疾步向教室走去，快到教室门口时，几个眼尖的学生就已高声喊了起来：“老师来了！老师来了……”于是，又有好多学生围了上来，七嘴八舌地向我诉说事情的经过。原来是思怡在找书时不小心碰倒了书架，书架上摆放的那盆文竹当然也“粉身碎骨”了。等我跨进教室时，却惊喜地发现，书架已经被扶了起来，好几个同学正在弯腰捡拾掉落的图书，并重新放到书架上；花盆的碎片早就被扔进了垃圾桶，还有两个学生正在清扫洒落的花泥……图书角根本不是我想象的一片狼藉，看到眼前的一切，我刚才的气恼与担忧一下子便烟消云散了，真没想到二年级的学生已经这么能干了！
惊喜之余，我也清醒地意识到这些能干的学生还仅仅是个别的，大部分学生在碰到班级突发的事情时，往往只会旁观而不知如何主动去帮忙处理。我何不利用这件事和同学们一起好好谈谈呢？这时候，上课的音乐铃声响了。第一节课，我便针对这件事引导学生展开了讨论……
我问：“书架突然倒了，你们当时是怎么做的呢？”
“我马上跑到办公室去告诉您，可是您不在，我和滔滔只好在办公室那边等您！”沉沉第一个迫不及待地告诉我。
“书架倒下来，声音可响啦！我们大家都吓了一大跳！”一个女同学说。
“是我和小艺两人把书架扶起来的，还有好几个同学一起把书捡起来，重新摆放好的！”月月满脸骄傲地说道。
我赞许地朝她点了点头，又故意问：“花盆打碎了，是哪些同学把碎片和泥土扫干净的？”
“是我和小旭一起扫干净的。”小辉立刻站起来说，“小蕾还用抹布把书架擦了一遍。”
师：书架突然被推倒了，同学们的反应各不相同，你觉得他们做得怎么样？请大家来评一评。
生1：我觉得月月和小艺做得很好，他们能主动帮助同学，把书捡起来，看到她们捡，我也去帮忙了。
生2：花盆打碎了，大家都躲得远远的，可是小辉和小旭却马上去把碎片扫干净了，我觉得他们很勇敢。
生3（气愤地说）：书架倒了，有几个同学不但不帮忙，还故意大喊大叫地起哄，真讨厌！（我瞥见有几个同学不好意思地趴在了桌子上）
师（采访帮忙的几个同学）：书架倒了，有的同学不闻不问，有的同学急着去报告老师，你们为什么不等老师来就立即动手整理了呢？书架又不是你们几个推倒的！
月月：思怡是不小心把书架推倒的，她自己都吓坏了，我们应该帮帮她！
小艺：是的，同学之间要互相帮忙的。
小蕾：这些事不用等老师来，我们自己会做的。
小旭：我怕同学们踩到碎片会受伤，而且今天本来就是我值日呀！（哦，多负责的值日生哪！）
师：听了这些同学的话，大家都有什么想法？
（教室内一片安静，过了许久，才有同学发言——）
生1：我要向小艺他们学习，以后万一书架倒了，我也会帮忙整理书的……
（师故作惊讶地问：书架经常会倒啊？）
生1吐吐舌头，马上改口说：我是说，不管发生什么事，我都会帮忙的！
生2：如果老师不在，我们自己能解决的事就自己先解决。
生3：我们不是幼儿园的小朋友了，小事情不用请老师来帮忙的，我们可以自己做的……
师：大家很能干，相信以后你们碰上这样的事，一定会像月月他们一样，自己能解决的就动脑筋先解决，不会光等老师来处理。不过班级里出了事，当然也要及时通知老师。
【镜头回放】（教师口述，并简单板书）
1.有个同学突然流鼻血了，很多同学一起拥到办公室门口，去报告老师。
2.上完体育课想喝水，回到教室发现饮水机内没水了，一些同学忍着干渴围着饮水机不知所措，还有一部分同学直奔办公室向老师报告。
3.墙报上的美术作品被风吹落了，同学只是捡起来放在讲台上。
四人小组讨论：假如以后再碰上这样的事，你觉得怎样处理更合适呢？
交流合适的处理意见：
1.先用餐巾纸帮这位同学止血，让他坐在座位上休息，让一个同学去通知老师就可以了。
2.同学们可以直接去请换水的工人更换饮用水，不必去报告老师。
3.不仅把美术作品捡起来，还要用双面胶把美术作品贴到墙报上。
【反思】
要捕捉最好的教育契机，教师必须善于挖掘，及时把握。生活中的许多突发事件，学生身上存在的一些现实问题，都是我们有针对性地开展德育活动的最佳契机。一、二年级的学生处理班级突发事件的能力不够，或者说是主动解决问题的意识不强，对老师的依赖性很大。遇到突发事件，不管事情大小，“告诉老师”经常是他们最先想到的甚至是唯一能想到的。如何引导学生积极主动地面对突发事件并妥善处理自己力所能及的事情，是笔者一直在思考的问题。“书架倒了”这一突发事件正是发生在课前的一个比较典型的案例。教师及时捕捉到了这一来自学生课间生活，刚刚亲历的教育案例，展开德育教学。课堂上先引导学生有重点地回顾整个事件的始末，然后通过对“书架倒了以后”不同学生的表现展开讨论，并采访当事人，让他们说说自己当时的想法，引导学生从中受到启发和教育——班级里出了事，除了要及时通知老师外，自己能解决的就动脑筋先解决，不能光等老师来处理。在此基础上，教师又口述了几件学生在平时的学习生活中经常遇到的事情，让他们说说如何进行处理。经过讨论交流，学生得到了更为妥善的处理意见，教师也为学生以后碰到类似的事件做了有效的示范。
（商张恒）
小游戏巧化小矛盾
教育是一个过程，这个过程的最终目标就是期待在孩子们身上发生好的改变，期待他们成长。一个好的教育活动应该让被教育者参与得更深、更久。
一天上语文课，班中的小王忘了带语文书，当我对小王的同桌小赵说两个人互拼时，小赵却若无其事，还故意把书往自己怀里移，好像在说：“我才不借呢！”我看后想：举手之劳怎能不帮呢？我就亲手把那本语文书移在了两人中间，开始了上课。只见小赵极不情愿，后来干脆又把书拿了回去。下课后，我找来小赵说：“在别人需要帮助时，我们应该互相帮助。”这时，只见小赵理直气壮地说：“小王经常欺负我！”我一愣，是呀，当遇到经常欺负你的同学需要帮助时，该怎么办？这是一个摆在我们面前的道德难题，该如何引导孩子去做出正确的抉择呢？
第一环节：“空椅子”法，晒出想法
我采用了“空椅子”心理法来让学生谈谈自己的想法。即用两把椅子放在一起，让一个学生坐着，然后把空的椅子想象成同桌来对他诉说心声。
小赵：“小王，我不想借你，因为你经常欺负我，今天让你也尝尝平时欺负别人的后果，善有善报，恶有恶报。看你还敢欺负我？不过，刚才看到你呆呆地坐着，觉得心里好像少了什么，很不安，如果你不再欺负我，那样我也一定会宽容你以前的过错，会乐意帮助你的。其实我们也没有什么大的矛盾，将心比心，看在同桌的份上，现在我还是会借给你的。”
（我听了之后，没有评论他的想法是否正确，觉得可以理解。而且可以看出小赵是个会宽容、会帮助别人的人，只是在做出帮助别人的行动时，内心对小王的不满使他停止了帮助）
小王：“不借就不借，有什么了不起的，算我倒霉，小气鬼，真坏，以后我也不借你。”
（当面对同桌的不借，小王的心里充满了愤怒，不仅没有丝毫反思自己的过错和忘带书本，而且把所有的不高兴都发泄在了小赵的身上，使得俩人的关系更加恶化）
第二环节：“撕纸游戏”，关注对方
接着，我分给他们每人一张白纸，然后让两人闭上眼，要求按我的指令把白纸对折，要求撕去一个角。最后叫他们睁开眼睛将被撕的纸张打开，互相对比看两张纸有什么不同。结果他们都说“当然不一样”。我说：“你们看，各人有各人的思维和行动，当然不一样，所以你们两人也应该少一点误会，多一分理解和体谅。”我转向小赵对他说：“你知道小王此时最需要的是什么？当他面对你的不借，心里会怎么想呢？”又对小王说：“你知道小赵最希望的是什么？你能猜测小赵不借的原因吗？”
第三环节：“讲解故事”，领悟做法
我又给他俩讲了《将相和》中的蔺相如与廉颇的故事。听完故事，只见他们很激动，都说：“叶老师，我们已经知道该怎么做了。”我说：“我们都明白在别人需要帮助时，就要伸出援助之手的道理，但在具体的环境中，做起来却很难。希望你们以后多体谅对方，和睦相处。”
【反思】
每当看到或听到孩子们之间发生的鸡毛蒜皮的事，班主任总是一句话或几句话简单了事，觉得太烦太杂了，根本不把它放在心上，不会用心去处理，然而许多教育孩子的契机也付之东流了。以上案例我一改常态，运用了两个心理小游戏来走进孩子的心灵，没有大篇的说教，也没有强制的扭转，并能从更深处来进行思想的点拨，效果不错。让我们学会“在熟悉的地方找风景吧”！
让孩子在矛盾中成长
美国著名哲学家李普曼博士认为：“儿童哲学课的首先任务之一是把学校常态下的班集体转变成一个探究群体。”“教师应鼓励群体对一些复杂问题的再认识，避免对一个问题过早地下结论。”这学期，本人就这样的理念上了一堂以“诚信”为主题的儿童哲学探究课。在上了课后，感触很深，反思如下：
1.问题的生活化
从本市的一件真实的生活小事开始切入，让学生明白，课堂谈论的是身边的事，是人人都可遇到的、真实的，关键是你是否有一双发现的慧眼。再接着引出的一系列事例，都是生活中实际要考虑到的，如“为了还3元钱，找了一个月”值得吗？“从你的工作、生活中是否有精力能力去找？”以及到最后引发的“生活中有的事可以轻而易举地做到诚信，而有的事你做到了诚信反而惹了一身祸”等等。整堂课，简直是一个社会问题的集中、生活问题的激活，使全班学生的思维都经历了不断收集、筛选、汇合问题的过程。
2.处理的多样化
在儿童的世界里，往往只有“好”与“坏”这两个极端，而不会具体地辩证地分析生活中的问题。可在这一堂课中，学生的思维是活跃的、多元的。如“为了还3元钱，我的方法是什么？”学生们进行了思维风暴，想尽了一切办法，“拍电视”“贴布告”“去询问”“去登报”等等，学生们处理问题方法多样化的能力得到了很好的发展。“王女士如何去归还彩金”？还之前应怎样做？锻炼了学生考虑问题的周到性。
3.思维的辩证化
在这样的课堂中，我们没有标准答案，没有单纯的道路，而是鼓励学生，能多角度思维，能自圆其说就是对的，所以当有学生说“做到诚信很简单”时，有些学生却理直气壮地说“做到诚信很难，如某某事件”，真是多彩的生活，精妙的辩论，一个纷繁、复杂、辩证的社会正在孩子的心中形成。
在这堂课中，教师的作用是助动者。本人以“诚信”为主题时，当学生有可能得出自己合适结论的时候，教师应避免发表自己的看法或观点，应敏锐地辨析学生的哪些发言包含潜在问题，可以通过引导进一步深化讨论。
常用的七句话
1.发生了什么事儿？
老师们，不论发生了什么，不论这件事看起来多么一目了然，都要记得问学生一句话：“孩子，发生了什么事儿？”给他们一个说话的机会，让孩子说说事情的经过，既有助于我们全面了解情况，找到问题的症结，更好地解决问题，也有助于孩子反思自省，认识问题，接受批评，改正错误。因为给孩子说话的机会，就等于给了他信任和尊重。
2.你的感觉如何？
不良情绪是解决问题的最大障碍，我们应该先处理情绪，再处理问题。“你的感觉如何”这个问题，就好比一副情绪的沉淀剂，直指心灵，促使当事人自我反省，关注、澄清、有效地处理自己的情绪。
3.你想怎么办？
首先，这种商量的语气给人一种被尊重的感觉，能拉近彼此的距离，尤其对处在青春期的中学生，这样的语气能够消除对立，取得良好的沟通效果。其次，“你想怎么办”以“你”为主语，等于把主动权交给了学生，能够激发其自主意识，不会产生“被强迫”“被安排”“被改变”的心理。
4.你有什么办法？
“你有什么办法？”这个问题，就是把理想愿望具体化的过程，就是让理想照进现实的第一缕阳光。
5.你能做到吗？
老师们，学生认识错误很容易，改正错误不容易；做出保证很容易，付诸行动不容易；短期行动比较容易，长期性的行动不容易。所以，要理智地看待学生的保证，不是越多越好，而是能做到最好。“你能做到吗？”这个问题，就是给学生的一副清醒剂，提醒他们承诺践诺，言出必行。
6.你希望我做什么？
事情处理完了，如果能够问学生一句“你希望我做什么呢？”那就更好了，因为这句话传递出尊重、理解与平等的信息，会使师生关系变得更加和谐。
7.最近怎么样？
事情过去了，问题解决了，但是在适合的场合、必要的时候记得问学生一句“最近怎么样？”，这种跟踪反馈是必不可少的，既能为学生创造反思自省的机会，也能把握事情的走向，以便彻底解决问题。
（田丽霞）
第三节 赏识孩子的努力
用赞美“教训”你
在非洲的巴贝姆巴族中，至今依然保持着一种古老的生活仪式。当族里的某个人因为行为有失检点而犯了错误的时候，族长便会让犯了错误的人站在村落的中央，公开亮相，以示惩戒。每当这时，整个部落的人都会放下手中的工作，从四面八方赶来，将这个犯错的人团团围住，用赞美来“教训”他。
围上来的人们，会自动分出长幼，然后从最年长的人开始发言，依次告诉这个犯错的人，他今生曾经为整个部落做过哪些好事。每个族人都必须将犯错人的优点和善行，用真诚的语言叙述一遍。叙述时既不能夸大事实，也不允许出言不逊，而且不能重复别人已经说过的赞美。整个赞美的仪式，要持续到所有族人都将正面的评语说完为止。
巴贝姆巴族人是智慧的，他们对待犯错人的态度是“尽管你犯了错，有了缺点，但我们依然爱护你、关心你、接纳你。既然你曾为整个部落做过那么多的好事、善事，有着那么多的优点，那么，请你认真地反思，然后心悦诚服地改正自己的错误。我们整个部落的人都坚信：你一定具备改过向善的信心与能力。
“赏识”，改变了孩子
今天，班里最坐不定，且最令我头疼的张涵在课堂上居然坐定了！更不可思议的是他还举手发言了！这是怎么回事？略一回忆，想起了课前的那一幕：走进教室，见他正低头捡着脚边的一张小纸片，我轻轻摸摸他的头，投去一个赞赏的眼神，悄悄地在他的耳朵旁说了句：“你真棒，老师真喜欢你！”难道，是这么一个眼神，一句话，让他开始改变了？要知道，这一年多来，他每天都会因为调皮捣蛋而屡屡遭到各科老师的批评。不管老师采取怎样激烈的措施，均不见效，甚至还有变本加厉的态势。看来，赏识教育真的很神奇啊！于是，我决定开始猛烈的“糖衣轰炸”。“我请张涵来读题，因为他是现在坐得最端正的小朋友。”“我又要奖励张涵了，瞧他今天听课多专心啊！”……类似这样的表扬还有很多，在大家羡慕的眼光下，张涵专心听了一节课。原本，我以为很难调教的他原来也有“软肋”。
吃过午饭，张涵又开始“活跃”起来，整个教室成了他的天下。
“张涵”，我走到他身边，拉起他的小手说，“张老师一个人在这里批作业好寂寞，你来陪陪我吧！”
“好啊！”他的小眼睛圆滚滚的，回答得干脆极了。
在我边上的他偶尔看看我教其他孩子做作业，显得很安静，也很自在。见他无所事事，我请他看《十万个为什么》。见他看得那么投入，我继续批改起作业来。
没过多久，我见他一个人站在那哭，伤心得跟什么似的，眼泪“啪嗒啪嗒”往下掉。我站起身一边替他擦眼泪，一边询问他怎么回事。谁知他就是不开口，我一看，他手里书没了。而书的主人此刻正站在不远处看着他。
“是不是他把书拿走了，不给你看？”见我说中了，他哭得更伤心了。
“娄子聪”，我叫来了书的主人，“是不是以为他自己从讲台上拿了你的书看的，所以你生气拿走了？”
“是的，他怎么能自己拿我的书看？”他显得很气愤。
我摸着娄子聪的头告诉他：“书是老师借给他的，因为啊，他陪老师批作业，可乖了。”见我这么说，娄子聪赶忙将书从讲台上拿过来，并放到了张涵的手里。这下，两个孩子才抹平了心里的疙瘩，一个高高兴兴去玩了，一个津津有味地看起了书。
上课铃声一响，张涵乐颠颠地告诉我，以后每天他都要陪我批作业，因为今天他觉得好开心！
【反思】
每个孩子都是一个独立的生命个体，他们千差万别，个性、能力、兴趣各不相同。作为教师，我们要学会宽容，学会尊重，学会理解，这样才能真正走进学生的内心，成为他们信赖的良师益友。
1.给一份宽容
当我们不断地就某个问题批评一个孩子的时候，我们会发现，这个孩子的缺点会不断地蔓延，不断地扩张，甚至一些原本良好的行为习惯也会随之改变。案例中的张涵小朋友就是这样一个孩子。老师反复教育，甚至吓唬他把他赶出教室都没有收到任何效果。对于他来说，批评已经是家常便饭，“我就是个坏孩子”的想法已慢慢根植于自己的脑海中。像这样的孩子很容易形成“破罐子破摔”的消极想法，以及“犯错误，吃批评”的思维定式。对于他们，作为教师首先要给予他一分宽容。不要因孩子的不足而“当头棒喝”，而应积极寻找孩子的“闪光点”，抓住机会及时表扬。让孩子看到自己也有值得骄傲的地方，以便慢慢树立起孩子的自信心。
2.留一份尊重
每个人都希望得到他人的肯定，以体现自身的价值，孩子自然也不例外。作为老师的我们需要懂得尊重学生的个性差异。张涵就是这么一个好动的孩子，他头脑灵活，爱出怪招惹人注目。在长期的批评声中，他渐渐成了一个不肯听话的孩子。别看他一脸的无所谓，其实，这样的孩子，往往内心是最渴求他人的尊重和赞赏的。教师适时地肯定与赞美，会增添孩子的自信与动力。因此，教师在与学生交往中，不仅要给予学生更多的言语表扬，而且还要用微笑、注视、点头、肯定的手势以及关怀性的接触等方式进行鼓励；让孩子感受到教师对自己的关注与尊重，从而逐步自信起来，达到自我要求、自我完善的目的。
3.多一份理解
孩子的思想虽还不成熟，但他们也是一个独立的生命个体，他们不满足于被爱、被保护，他们更渴求一种理解和尊重。而这种理解和尊重必须以爱为基石。因为只有心中有了真爱，才能真正走进学生的内心，寻找到切实有效的沟通方式，以不同的策略，逐步纠正其不良的行为习惯。教育家魏书生曾说：“教师应具备进入学生心灵的本领。育人也要育心。只有走进孩子心灵世界的教育，才能引发孩子心灵深处的共鸣。”当孩子委屈哭泣时，必然有他的原因，教师要善于捕捉细微处，洞察孩子内心的想法。当孩子感受到老师的理解与关爱时，那也将是孩子主动拉近彼此心的距离的开始。当然，养成一个良好的习惯，并不是一朝一夕的事，但我相信只要怀揣着教育的梦想，让自己化身为一个欣赏者，总是能看到成功的！
（张科园）
鼓励——让孩子更加自信
开学初，我曾制作了一张小纸片。在这张小纸片上，我写上学生的姓名，并写上他们的优点，“你很用功！”“多美的钢笔字！”等等。我把优点卡分给他们时，同学们的脸上都露出了灿烂的笑容，并开心地说：“谢谢老师！”同学们满心欢喜地把优点卡珍藏起来，并表示“我要拿回去给父母看！”一位平时很内向的女生还小心翼翼地把这张优点卡贴在语文书的第一页。可见，老师的一个小小鼓励在孩子们的心中是多么的重大。
二年级的重点教学任务之一是写字比赛。前1个月练习下来，每当我看到书写不好的孩子时，总忍不住要批评两三句。慢慢地，我变得急躁起来。批评多了，发现孩子有一种失望，有自我放弃的情绪。无奈的我忽然想到了“鼓励”，就立即开始在写字训练中尝试。
在接下来的一个月里，我主要对郭同学、潘同学、胡同学这三位书写比较差的孩子进行鼓励。一个笔画、一张干净的纸面等都是我鼓励的点。我对他们说：“你今天作业本这个地方特别白，其他地方如果能这么白就好了，你再去擦一下好吗？”“你今天的竖写得特别直，如果横能写平就好了，再去改一下好吗？”我的批改不再是嫌弃、指责、勒令，而是肯定、征求。显然，这三位同学的积极性大增。每次离开讲台时都一蹦一跳的，很乐意地去修改，不像之前苦着脸回到座位。
我也暗暗地告诉自己，一定要把鼓励坚持下去。事实证明，效果非常显著。孩子们既轻松快乐，又大大提高了书写质量。而我也变得开心多了。
每个人都有长处，扬其长才能使其自信地成长。但不少教师和家长，往往用高标准、高要求去衡量孩子，多的是责备，少的是鼓励。鼓励是正面、积极的一种评价方法，当你愉悦地去鼓励，学生也会轻松地接受你鼓励中期盼的信息，他们会朝着你理想的方向发展。鼓励，让孩子更加自信！让我们为之努力吧！
（卢时清）
发脾气之后
班上有个叫单乐铠的孩子，从小由爷爷奶奶带大，已经被宠坏了。他经常在背不出课文或是作业做得不好，被老师要求重写之后就大发脾气，或是扔书本，或是大声对同学嚷嚷，更严重的时候还打人，以此来宣泄自己的不满。我和语文老师试过很多种方法：讲道理、让他抄写课文或是傍晚放学后让他留下来看课外书……希望他能以此得到惩戒，但这些方法似乎只会让孩子的“发泄”愈演愈烈。
接触了《正面管教》之后，我决定试试鼓励。我提醒自己要牢记把握时机、赢得合作以及相互尊重这些概念。一个星期二的傍晚，在孩子们都离校后，我让单乐铠留了下来。孩子一进办公室的门，我就笑脸相迎，请他在一旁坐下。孩子显然是有些不太习惯我的“友善”，他很局促，一声不吭。我事先打破了僵局：“单乐铠，老师知道，每次老师要你重写作业的时候，你都会觉得很生气、很委屈，所以才扔本子、发脾气、打同学，对吗？”他点点头。“虽然，我是想让你改掉这样的毛病才惩罚你，但这种方法是我们都不喜欢的，所以我应该向你道歉，对不起！”也许是因为我的话让他感到意外了，或者是他觉得老师开始理解他了，他的目光看向了我，好像想说什么，但欲言又止。我接着说：“我想，你也一定很想改正乱发脾气的坏毛病，对吗？以后我不会再因为这个而惩罚你，但我需要你的帮助。”孩子似乎找到了救星，他两眼发光，一个劲儿地点头表示同意。
我接着说：“下次，当你生气控制不住自己时，你可以到教室外面做“积极暂停”，让自己冷静下来，然后再回来订正作业，你觉得这样可以吗？”孩子表示同意。我还表示，他离开教室时不必征得老师的同意，我相信他完全能够自己处理好。然后，我问他：“站在外面的时候，你打算做什么来让自己的感受好起来？”单乐铠说：“我不知道。”我建议道：“你可以想些开心的事，或者想想晚上让妈妈做什么好吃的。”孩子会心地笑了。
单乐凯再次发脾气是在5天之后——这对他来说已经是一个很长的时间了。我示意他到外面去冷静一下。这一次，他并没有通过扔书本或打人来发泄，这是一个很好的开始。5分钟后，他回来了。我问他感觉怎么样，他表示生气的时候感觉很不好，但没打人的感觉还不错。我接着问：“那怎样做才能避免自己不生气或少生气呢？”孩子想了想说：“我做作业的时候认真一点，老师就不会让我重写了，我也就不会生气了。”我鼓励他，表示这样的想法很好。
虽然，在之后的时间里，单乐凯还是陆续发了几次脾气，但每次他都能主动地做“积极暂停”，并且在外面待2~3分钟就能回到教室让自己平静下来。很明显，他已经慢慢地学会控制自己的怒气，并且作业的质量也有所提高。相信在我和善而坚定的鼓励帮助下，单乐铠同学一定能越来越好。
（张科园）
鼓励圈
第一步：教给孩子鼓励表扬的方式：描述型、感谢型、授权型等。
描述型：把看到的事实一一表述出来，越细越好。如“我看到你整整坚持了3分钟，使自己做到纹丝不动，好！”
感谢型：“我感谢你主动承担倒垃圾的工作！”
授权型：“我相信你会做出对你更有利的判断。”
第二步：让孩子们围着一个孩子坐成一圈，对中间的孩子进行鼓励。
第三步：谈谈给予鼓励的感觉，接受鼓励的感觉。
鼓励除了有声语言外，其实还有肢体语言，如微笑、拥抱、OK状或竖大拇指状等。
第四节 引领孩子的成长
三粒扣子的故事
拿破仑率领军队驰骋欧洲战场，创造了一个又一个辉煌的战绩。他取得成功的一个重要的经验，就是治军非常严格，十分注意整肃军容军纪。
起初，为了树立良好的军容，拿破仑亲自为高级将领们设计了一种漂亮的军服。大家穿了，果然增加了军人的仪表美，也鼓舞了士气。可是，偏偏有些将军不争气，他们喜欢用衣袖揩鼻涕，抹嘴巴，把军服弄得污迹斑斑。
拿破仑见了非常生气，把那些不讲卫生的将军们找来狠狠地臭骂了一顿。然而，没过多久，那些将军们的老毛病又犯了，他们还照样用衣袖揩鼻涕，抹嘴巴。拿破仑决定采取必要的措施来解决这个问题。他想来想去，想出了一个办法，便下命令：将军服衣袖前侧一律加钉一排纽扣。这下可把那些不拘小节的将军们治住了，当他们再用衣袖去揩鼻涕，抹嘴巴时，那排坚硬的纽扣便会向他们发出警告。
教育孩子何尝不是如此？一味地说教并不起作用，还不如作出巧妙的回应，或许能如愿以偿。
关怀从心开始
我班有一女生小陈，由于被开水烫伤了背，放学排队时，书包不能背到肩上，只能拿在手里。我看见了，连忙叫后面的一位女同学帮她拿书包回家。
第二天，放学排队时，又见小陈手里拿着书包，没有一个同学帮助她。于是我说：“谁愿意帮助小陈拿书包？”这下，全班同学都举了手。
第三天，放学排队时，发现同学们还是没有主动去帮助小陈。我想：难道每天都需要老师提醒才能去帮助别人吗？这也失去了“助人为乐”的意义。我心生一计，对同学们说：“现在，我们来比赛，找一找谁最需要我们的帮助？”这时，同学们互相打量起来，终于，一个同学说：“我来帮助小陈拿书包吧！”我提高了嗓门，说：“这位同学善于发现，最先找到了需要帮助的同学。”
第四天晨间谈话时，我对前面几天排队出现的情况做了总结，并说：“大家都很乐意帮助同学；其实每个同学都需要别人的帮助，而且每个同学都可以帮助别人。从今天起，我们一起来找一找，‘我’可以帮谁的什么忙？”
【反思】
我所带的班是学校的“帮帮——棒棒”特色班，意让孩子们能在生活中处处帮助别人，并引以为荣，口号是“帮一帮别人，做最棒的自己！”可在现实生活中并没有多少进展，更重要的是学生中没有形成一种主动帮助别人的积极氛围。当有同学需要帮助时，不是我指定几个同学去帮忙，就是学生视而不见。因此，我经常批评学生没有爱心，不愿帮助别人，太冷漠。不管我怎么努力，都没有什么起色。
但从以上案例中，我终于恍然大悟。第一次，当老师发现有需要帮忙的学生，立刻就指定一名同学帮小陈拿书包，而这名学生也只是完成老师的任务，并没有意识到我在“帮助别人”，所以没有真正确立“帮”与“被帮”的关系，其他同学也没有觉得他在帮助小陈。第二次，当老师发现有“需要帮助点”时，并提醒学生来帮助，结果学生都举手，可见这样的帮助是在老师的提醒下进行的，并不是学生自己发现“帮助点”的。而从他们都举手愿意帮助的行为看，学生们并不是如老师所想的冷漠，或不愿帮助别人，“人之初，性本善”，原来他们是很乐意的，可见不是孩子不会帮，而是孩子没有发现帮助点。第三次，老师让大家自己来找一找身边“需要帮助的人”，并进行帮助。可见我们成人看似一目了然找到需要帮助的人，在孩子们心中却不容易。第四次，老师明确地引导孩子在生活中要有一双发现需要帮助的“眼睛”。如果有了这一双“眼睛”，那么，孩子们就会积极主动地去帮助别人，班级面貌一定会大有改善。帮一帮别人，做最棒的自己。
苏霍姆林斯基指出：“一个最重要的教育任务就是要教孩子用心灵去认识世界，用心灵去了解人。而能用心灵感觉出别人情绪的儿童就会关怀人。”那么，如何点亮孩子善于关怀别人的心灵呢？
【策略】
1.猜一猜，从“心”开始
关心、帮助他人就是自己心中装着别人；关心、帮助他人就是在自己开心的同时也让别人开心；关心、帮助他人就是理解别人。在小学低段，孩子们往往不知道去关怀什么和怎样去关怀，所以用创设情境的方式让学生进行强化。可以是生活再现，也可以是两难问题，以小品的方式来向学生展示。如“当我做错题被老师批评时，最需要什么”“当我被同学嘲笑时，最需要什么”“当我受委屈时，最需要什么”等让学生去揣摩，进行关怀训练。运用小品的形式去体验并让学生评论。又如组织学生进行一次“自己的好朋友最需要什么，悄悄地为他做一件事”活动让学生能从关怀“心”开始，努力做到“举手之劳定要帮！”
2.做一做，晒出“心”意
让学生多劳动，为班级劳动，为家庭劳动。在劳动中学会尊重别人的劳动成果，在劳动中学会如何去关怀他人。让学生生活在一个“人人为我，我为人人”的班集体，形成一种关怀的习惯，使班级成为温暖的一家人。在班级中有一本《我的困难本》，而且人人都可以看，让大家都来关注别人的困难，这样一来，为“孩子的乐于关怀”提供了一个施展的平台，学生可根据不同的情景去帮助别人。如有一个学生在跳绳比赛即将要举行时，很需要别人的指导，因为他还不会跳。看到这一困难时，有一学生在课余想方设法地去帮助他，并取得了很大的进步。该学生便做到了“力所能及热心帮！”
3.说一说，沟通“心”灵
诺丁斯指出“关怀”不是单向的动作和意愿的指向，通常包括两个主体：关怀者和被关怀者，而且关怀者与被关怀者是在建立互相信任的基础上，进行信息的双向交流与互动。因此，在关怀行为发生的同时，不仅是一个人的事，还应让被关怀者参与其中而做出积极的反应。
学会表达，心灵沟通。在帮助时，教学生运用一些感谢语来表达接受关怀后的心里体会，便于与关怀者进行交流。为了让学生在平时能有交流平台，我在班级里有两本“爱心”日记记录本，一本是“今天，你帮了吗”的本子，主要是让学生在帮一帮中，树立自信心，证明自己有能力伸出手去关怀别人；还有一本是“今天，你被帮了吗”，主要是让学生站在被关怀者的角度，把自己的感激和感受表达出来，并能在每天的晨间谈话时，让学生敞开胸怀来交流，并在过程中建立良好的关系。所以一个孩子即便太小不能成为关怀者时，也能够学习如何做一个有反应的被关怀者。人人都参与其中，使自己明白时时刻刻都生活在“被关怀”的海洋里。如一学生因与同桌发生口角，一气之下自己跑回了家。于是我连忙打电话给这位学生，当时这位学生心里惶恐不安，知道自己错了，要被老师批评了，可我没有批评，说：“你这样跑回家，同学们都在担心你，老师多么着急，老师在挂念你的，赶快回学校吧！”这位学生明显地意识到自己被关怀，后来他就说要谢谢老师和同学对她的关心。
“座位风波”引发的思考
按照惯例，我又进行了每月一次的轮换座位，我的目光审视着每位同学座位是否恰当。突然，小沈气势汹汹地站起来说：“我不喜欢和小董坐！”并把头偏向一边。我一看这情景，脑中闪出“同学们对小董有偏见，谁也瞧不起她”的念头。平时，也听同学们说起，现在小沈居然当着老师和同学的面公开说，该好好地处理一下这一现象了。
在班级人际关系的微观结构中存在着两极：一极是在班级中享有极高威望和极大信任的儿童，被称之为“人缘儿”“明星”。另一种是在班级里愿意与之交往者甚少，口碑甚差的学生，被称之为“嫌弃儿”“孤星”。小董是新转来的学生，很怀念以前的同学，而对本班同学产生了抵触情绪，平时很少与同学交往，渐渐地就成了班中的“孤星”。
【措施】
合理情绪理论认为，偶发事件并非导致个体反应的直接原因，个体对事件的观点、看法才是导致其行为的直接原因。因此改变学生对他人的不恰当评价，强化某些合理的观念是形成学生良好人际交往的关键。所以我在班中进行了这样的尝试。
1.找一找
矛盾产生的重要原因就是交往双方不了解彼此的优点，往往只看到了彼此的缺点。小董是新转来的学生，由于她家条件稍差一点，穿着很随便，同学都认为她不爱卫生，不和她交往，瞧不起她。其实她学习很认真，上课能积极发言。针对此现象，我对大家讲了“人无完人，没有十全十美的人，每个人都有自己欠缺的一面，也有自己擅长的一面”。我们要善于对自己的朋友做“正向”理解。你能找出身边同学的优点吗？
2.说一说
在小董刚转来时，认为过去的友情很深，所以当班里的同学帮助她时，并不把它当成一回事，而当小董帮助别人时，同学们也嫌弃她。从中可见这是一种缺乏感恩意识的表现。受人恩惠却不领情，因此要让学生明白谁曾帮助了自己，关心过自己。我让同学们说一说自己最感动的一件别人帮助自己的事，谈谈当时自己的心情，以及此事对自己的影响。接下来，我又进一步引导同学们达成共识：“只有我为人人，才有人人为我”，“滴水之恩，当涌泉相报”，让他们学会懂得感恩。
3.换一换
引导学生经常思考这样的问题：假如我是对方，此时最需要什么？该如何反应？是否伤了同学的自尊心。学会以诚相待，换位思考。发现自己与同学之间有矛盾，冷静地找自己的不足，反省自我，发展健康的自我概念和丰富自己的内心感受。
【后记】
人际交往是学生心理成熟与个性发展过程中的重要内容。能适应环境、与人正常交往是学生心理健康的基础，也是一个人具备较好协调能力的表现。班主任工作虽然琐碎，但在琐碎中熏陶学生，在细微处开启学生的心灵，也能让学生在不知不觉中受到教育。
特殊的一课
班主任，辛勤的耕耘者，最幸福的事莫过于看到所教的孩子健康快乐地成长。因为我一直担任高段的班主任，所以22年来，毕业生带了一届又一届，每到高考和中考的这几天，由于部分学生休息，以前教过的学生都会三五成群地返回学校来看望我，而我好像又回到了以前的岁月，久别重逢，那样幸福，那样美好，此时的我，觉得自己是世界上最幸福的人，当班主任再苦再累，都值！
今天，下着大雨，看着孩子们为了来看望我，头发和衣服都被雨淋湿了，我又像是孩子的母亲一样，心疼得数落起来，而他们还是和小学时一样，亲切地叫着“叶老师”。我一个个打量他们，说“长高了”“长胖了”“变瘦了”“辛苦吗”“快乐吗”，时而笑声朗朗，时而鼓励声声，激动着，快乐着，然后是促膝而谈，从怎样学习聊到怎样做人，既是一次团聚，又是一堂教育课。
看着曾教过的孩子，又想想现在即将步入初中的毕业生，作为班主任，又萌发了一个想法，让这些学姐学哥们来个现身说法，以切身的体会告诫孩子，利用现有“资源”，进行最好的教育。
“我们读六年级时，叶老师以前教过的学生也给我们上了一堂课，想不到今天我也能站在这里给你们讲。现在回想起来，叶老师以前对我们说的话很对，小学阶段应多看课外书，现在我收获很大。”小魏同学深情地说。
“我以前是最淘气的学生，现在回想起来，叶老师对我真好，叶老师永远是我的老师，做叶老师的学生真幸福。”小陈开心地说。
“在学习上，首先要有自信，对自己的学习有信心，才能学好。”小竹认真地说。
“细心会伴你走向成功！”小任一本正经地说。
……
一堂多么生动的、难忘的教育课呀！曾经的学生和现教的学生欢聚在一起，一句句发自肺腑的话语，说得那样生动，听得那样专心，这样的课堂，对于每一个学生都永远难忘，终身受益。作为班主任的我，一定要让这一“特殊的课堂”届届传下去。
游泳中的挫折教育
这学期，我校四年级组织了为期10天的“游泳进课堂”集体活动。这次活动既是一次学习生存本领的过程，又是一次全新的心灵历程。在活动中，留下了一些难以忘怀的事。
第一天，同学们整装待发，个个跃跃欲试，不等教练宣布，就像小鸭子那样扑通扑通地跳下了水，然后兴奋地围着教练。这时小张同学却哭了。原来他个子特别矮，从没下过水，本来胆子就很小的他，一看到水没过了他的脖子，怕得不得了。再加上同学取笑的话“你看，水在我们的腰部，却到你的脖子上了”使得他更加自卑，所以他在水里一点儿也不敢动，躲在角落里，越想越伤心，就不停地流泪，眼睛都哭红了。看到这里，我走到他身边，说：“你怎么了？”只见他边哭边说：“我不想学了，我太矮了。”看着他那又伤心又可爱的样子，我说：“游泳跟身高有关吗？一年级的同学也学会了呢！水中的小鱼儿大吗？”这时，他听了觉得有道理，就不哭了，一下子有了自信。
学了两天，同学们已开始学蹬腿、换气等技巧了，可小马却一直不敢把头浸入水中，每次沉到下巴处就再也没有勇气往下低了，教练一次次地开导他都不见效。我慢慢地走到他身边，对他说：“你看见过鱼儿在水里游吧？你说鱼儿是在水中游还是水上游呢？”他小声地说：“在水里游。”我接着说：“是呀，游泳就像鱼儿一样，在水中才能学会憋气，学会游泳。”他点了点头，开始尝试把自己的头放低，再放低。他学得很努力，不一会儿就能憋小会儿气了，尽管他被水呛了好几回。
由于小李的协调能力较差，学起来明显比别人慢，接受能力弱，教练也有些不耐烦了。看着她沮丧的样子，我的心里也不是滋味。下课时，小李走到了我的身边，说：“老师，我退出，我学不会。”我想了想，说：“我们不能半途而废，你再去找你的好朋友帮忙，让他们来教你，一定能学会。试一试，明天一定会进步的！”可她好像主意已定，说：“我真的不想学了，我妈妈也同意了！”可见她已经打了好几天的退堂鼓，还搬出了“妈妈也同意”的挡箭牌来说服我。这时，我的意志也开始动摇了，但我不想让孩子们在困难面前轻易地说放弃，我又说：“那么明天再试一天，也许会好一点，好吗？”看着我诚恳的样子，她也做出了让步，说“再试一天”。结果到了第二天，原本很难的动作居然学会了，这给了小李很大的鼓舞。后来的几天，她开心了许多，明显地感觉到有了进步。
在最后一天，我们班级又进行了比赛，颁发了“游泳健将”“游泳明星”“游泳新秀”等奖项，孩子们激动万分。在他们的自我总结时，他们这样写道：
“只要努力就一定能做好一件事，只有坚持不懈才能学好一门技艺。”
“从一开始的哇哇大哭到后来的喜欢上游泳，从中我明白了‘做什么事都要用心去做，学会了，你会觉得这件事其实很快乐’的道理。”
“做事或学本领不管有多苦，有多艰辛，有多么地想放弃，但一定要坚持到底，只要坚持了就一定能学会，能做好。”
“遇到困难不能退缩，要勇敢地面对，努力地克服、消灭。人生的道路是永远不可能平坦的，总会遇到挫折，有些人会去克服困难，挺过去，但有些人会被困难击倒，那要看你怎么做！”
【反思】
想不到一群孩子在学完游泳后竟能写出如此深刻的体会，我想是因为他们真正地经历了从失败到放弃再到成功的全过程。遇到挫折是很正常的，但孩子们还处在成长过程中，缺少一定的心理承受能力和必要的经验、意志，所以他们往往显得很害怕，很自卑，很无助，最终选择了逃避，挫折教育也就失去了意义。在这次游泳的学习过程中，当孩子们自卑、退缩，想放弃时，老师给予了引导、帮助，使他们放下了包袱，走一步，再走一步，勇敢地面对困难，最后战胜困难，获得了成功。
1.说事拉理，放下包袱
历代有许多的智者凭着自己的聪明才智，又引用各种事例来阐述自己的观点，有的竟冒着生命的危险向皇上进谏，扭转乾坤。如《触龙说赵太后》《邹忌讽齐王纳谏》《晏子谏景公》中的故事等等。而作为班主任，当孩子们置身困境时，我们的谈话又是何等的重要。说事拉理，用最浅显易懂的事例来证明所要让孩子们知道的道理，使他们能放下包袱，重新振作起来，自信、乐观地面对挫折，挑战困难。我采用“小鱼的小和小鱼在水里游”等再明白不过的事例来告诉孩子们该怎么做。结果孩子们的心灵世界就因此而改变了。
2.超越极限，战胜困难
在运动理论学中有一个叫“身体极限”的说法，也就是“临界点心理效应”。比如在爬山或跑步到一定的时候，会感到筋疲力尽，再也不想往上爬或往前跑了，但如果只要咬紧牙关再坚持爬或跑，过一会儿，就会全身呼吸顺畅，轻松舒服起来。而在你咬紧牙关的那一刻，就是你做一件事情的临界点，如果你坚韧不拔地持续下去，就会挺过临界点，进入一种新的境界，不再害怕所面对的更大、更困难的挑战。而我们往往会在这“临界点”上选择放弃，所以在临界点时要对学生进行引导、鼓励，使他们具有挺过临界点的勇气。小李几次三番想放弃时，我采用“再坚持一天试试”的做法使她挺过了“临界点”。以致于她后来说的“遇到挫折，有些人会去克服困难，挺过去，但有些人会被困难击倒，那要看你怎么做！”
3.永不放弃，培养信念
放弃，是一个念头；而永不放弃，则是一种信念！美国励志短片《永不放弃》中，一支球队在教练的指挥下做一项“死亡爬行”的体能训练，全体参与，一个人半卧在地，膝骨不能着地，背上再压一个人，沿着球场爬50米。所有的队员都认为这是不可能完成的任务，在途中不到30米就全军覆没。这时候，教练叫出了球队中较优秀的队员布洛克，让他再做一次“死亡爬行”。这一次用一块布把布洛克的眼睛蒙上，希望他能走得更远，不要放弃。最后，布洛克不仅走了50米，而且走完了整个球场（100米）。
在这其中，教练喊了13次“对了”，15次“加油”，23次“别放弃”，3次“不要停”，48次“继续”……教练告诉布洛克，上帝赐予我们的智慧和能力，不要浪费！在教练的激励下，一个普通人释放出了自己最大的能量，坚持到底、不愿放弃的过程振奋人心。从中告诉我们，作为班主任，也应在孩子最需要帮助的时候，竭尽全力去鼓励他们，让他们释放出自己最大的能量，绽放奇迹。
由于时代的不同，大人们经常抱怨现在的孩子耐挫能力差，意志不坚强。其实，我们要做的不是抱怨、指责，而是在挫折来临时或在困难面前，如何去引导、帮助孩子勇敢地面对，努力地克服困难，培养他们的意志力，做能让孩子飞翔的隐形翅膀。
让亲情温暖我们一生
近日，网络上的微电影《外公的秘密》点击率很高。它没有华丽的包装，没有深刻的话语，却使我们心潮澎湃：“常回家看看，去感受亲情。”同样，央视也有很多反映亲情的公益广告：《回家·打包篇》《妈妈的等待》《老爸的谎言》等等，虽然只有一两分钟的画面，却意味深长，我们下一代总以“忙”字开头，忘了孝敬长辈，更忘了“家的亲情”。前不久，我在教学过程中也遇到了有关亲情的两个事例。
镜头一：
前不久，我在校内上班级读书会的公开课，给学生推荐一本《外公是棵樱桃树》的儿童读物。我饶有兴趣地问：“你们猜猜，为什么题目是‘外公是棵樱桃树’呢？外公是人，为什么他是棵樱桃树呢？”一男生站起来，嬉皮笑脸地说：“我想，外公年纪大了，结果化了，就变成了樱桃树。”他把“化了”一词说得特别响亮。这时同学们好像一下子对“化了”很有新鲜感，都不约而同地跟着说：“结局是外公化了，成了一棵樱桃树。”当时我觉得“化了”这词特别刺耳，再加上那男生的表情，觉得与课堂氛围很不协调。“化了”可以理解为“火化”或“变成”，但不管是哪一种解释都不应有“嬉皮笑脸”的表情，明显感到孩子们对“亲情”的理解和表达不恰当，心情一下子沉重起来。
镜头二：
一早，学生小张的妈妈打来电话说，孩子一醒来就与她外婆争吵，并甩下“讨厌的外婆，我再也不回家了！”这句话就独自走出了家门，不知她是否到校了。我连忙跑到教室一看，发现她正若无其事地与同学聊天。可她妈妈还一个劲儿地说“放学时一定叫她按时回来啊”。听着她妈妈着急的话语，我能理解她的担忧。
【反思】
根据儿童的情智发展规律，美国学者莱希曼认为，从幼儿到二十岁，人的发展重点应该在情感方面；从二十岁到三十岁，人的发展重点应该在感知和推理能力上。所以对于处在童年时期的学生来说，这方面的引导和教育至关重要。从以上两案例中，我们可看到，孩子们还处在成长阶段，许多的情感问题需要我们老师和家长运用各种途径和方法，及时正确地引导他们，在细微处读懂亲人的爱，感受身边的亲情。
在镜头一中，对于11岁的孩子们来说，也许是因为生活中他们没有过深地体会到亲情以及亲人的生离死别，也许是因为他们还没有走进作品中，切身体验到“我”和外公的那份情，所以还为“化了”一词的创作而感到新奇。面对此情景，我们并不能用一句“这样说是不对的”“不能这样说”等评价语简单了事。如何“动之以情，晓之以理”，让学生学会恰如其分地表达亲情呢？我想，与其对孩子进行长篇大论式的讲道理，还不如实实在在地一步步教孩子掌握一些必要的表达方法。镜头二中，我知道小张有一个很勤劳同时很溺爱她的外婆，她之所以说出“我再也不想回这个家”的原因是受不了外婆的唠叨。如何让学生理性地面对亲情，读懂亲情呢？如果用传统地说教“你这样是不对的，应说理解外婆，她也是为你好”等话语，往往会使孩子产生对峙心理，效果极差。
【措施】
在情感教育中，苏霍姆林斯基指出最重要的是教会孩子用自己的心灵去读懂对方。如何学会用自己的心灵去读懂对方呢？
镜头一：我采用语文口语交际教学中“用词的准确性”和“语气的把握”两方面来对亲情的引导和教育
体会表达时用词的准确性。中国的词汇是很丰富的，同一意思的内容可用不同的词语来表达，并根据不同的语境，来选择恰当的词语，表达你所想表达的思想感情。以上例子中，如“去世”的意思，可用许多的词来表达，如“牺牲”“殉职”“长眠”“安息”等。如果当自己的亲人去世时，我们心中有很多的不舍，所以我们往往会婉转地、含蓄地表达。刚才那位男生表达外公“去世”的意思用“化了”一词，你们能感受到亲情吗？当然没有，所以我们是否可换成“离开了我们”或“去了遥远的地方”等这些有“亲情”含义的词？
体会表达时情感的把握。同样一句话，用不同语调来朗读会表达不同的心情。刚才那位男生说这句话时嬉皮笑脸的，合适吗？所以在平时的交谈中，我们必须要把握好说话的用词和语调，这样才能恰如其分地表达自己的情感。
镜头二：我采用了数学中的加、减、乘、除法等让学生从另一个角度去面对、思考亲情，把无形的情感通过形象直观的方式呈现在孩子们面前，使他们能更简单地读懂亲情，珍惜亲情
加一加：你的年龄+你妈妈的年龄=你外婆的年龄吗？其实外婆的年龄比我和妈妈的年龄和还多20岁，你想说什么？（外婆年纪已经很大了，做很多事都很吃力了，可我每天上学都是外婆为我背书包的，我对外婆太不关心）
减一减：你的外婆一天为你做的事有哪些？你为外婆做的事有哪些？外婆为你做的事减去你为外婆做的事，等于多少？你想说什么？（外婆为我做的事太多了，可我却浑然不知，我为外婆做的事实在太少了）
乘一乘：你耐心地听外婆说几句唠叨话，乘以10，等于你小时候外婆教你学一句话的次数。（这是真的吗？我是这样学会说话的吗？难道外婆对我有如此的耐心吗？可我对外婆的耐心有多少呢？我经常对外婆大呼小叫的，从来不顾外婆的感受）
除一除：你爱外婆有多少？外婆爱你有多少？用百分制来计算，并除一除，外婆爱你是你爱外婆的几倍？
画一画：画一个四边形，每一条边都有特殊的含义。
体验爱的“酸甜苦辣”（当然还有更多的表达形式）。甜甜的爱是外婆给我烧好吃的蛋汤送到学校，每天背着我的书包陪我上学等等，有时我能感受到，有时却身在福中不知福；酸酸的爱是外婆生病了还照顾我吃喝拉撒，很辛苦，心里酸酸的；苦苦的爱是外婆骂我、打我，教我改正错误，也是我最不能接受的爱；辣辣的爱是外婆不停地唠叨，说我该怎样做，哪些不对等，使我很反感。但不管是怎样的滋味，我们都要去面对，因为生活就是由这样不同滋味的爱组成的，有暖暖的爱，也有冷冷的爱。
据哈佛大学研究成果表明，一个人成功的因素中，智商只占20％，而情商占了足足80％。因此，真正决定一个人能否成功的关键，是情商而不是智商。而亲情是情商的重要组成部分，它是人类与生俱来的最本性的自然感受，是人生最永恒的美好情感，是缔结家庭和睦关系的纽带，也是一切情感的基石。
掰拳头
双人游戏，一人握紧拳头，一人想方设法打开对方的拳头。孩子采用“掰、拉、挠”等各种方法，使对方能打开拳头。结果产生了输赢之分，一种打开了，一种没打开，心情为开心或不开心甚至生气。双方在游戏进行中始终处在紧张的状态。
是否有一个办法使双方感觉都很好，并在愉悦的状态下打开拳头，没有胜负之分，没有紧张的氛围，达到双赢呢？
试一试：你眼看对方，脸带微笑，并用真诚的语气向对方表达你的想法，结果会怎样？
让孩子明白人与人要沟通，我们要相互尊重，相互合作，达到双赢的目的。