01
允许每个人如他所是
当我们陷入套路中时，可以问自己：
我为何会陷入这个剧情？
为何总是扮演对方剧本中的角色？
如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。
如果你的生活中有这么一个人，只要与他相处，就会被激发各种强烈的情绪、无数的纠缠和痛苦的感觉，那么这个人就是你的灵魂伴侣——专门“修理”你的人。不，专门“引导”你修行的人。
我们每个人都有自己内在的关系模式，也就是我常常提到的“剧情”。以一个经典的剧情为例，中国父母经常跟孩子说：我为你付出了一切，我活着都是为了你，这点儿小事你都不听我的？面对这种付出感特别强的父母，孩子会感到内疚，继而愤怒，特别想冲着父母大喊：求求你们，不要再为了我，请你们为自己而活好不好？父母听到孩子如此“绝情”的呐喊，心里也会特别委屈：你这狼心狗肺的东西，我为你做了这么多，我还错了吗？我真是命苦！这一剧情就是利用道德资本使对方感到内疚，然后利用内疚来控制对方的经典套路。
活在充满付出感的道德资本中的人，其实并不爱对方。也就是说，如果父母一辈子陶醉于为孩子付出一切的道德感中，意味着他们没有真正爱过孩子。真实有爱的关系里没有或很少有付出感。
缺乏爱的付出者，他的付出经常不是出于对方的真实需要。好比你想吃苹果，别人送你一筐梨，你要不要？若你不要这筐梨，你会不会对送梨的人感到内疚？其实付出者一直在自编自导自演，看不到对方的真实需要，却以为自己的付出是在爱对方。
男人和女人之间也有一个常见的剧情，有些男人不太会捍卫自己的利益，扮演“老好人”的角色，而女人总是忍不住想去保护男人，替他争取利益。周围的人，甚至包括这个男人，都来指责女人：你这个人怎么这么斤斤计较、心胸狭窄？女人自己也很纳闷：本来我是个挺大方的人，为什么结婚之后越来越计较利益？——这是个套路。表面上看似大方甚至无欲无求的男人，其实并非如此。他的内心可能仍然不成熟，索取感一旦被激发就将铺天盖地、没有边界。男人特别害怕不成熟显现出来，为了防御，反而反向去扮演一个无欲无求的人（心理学上称作“反向形成”的防御机制）。男人越表现得无欲无求，女人越想帮他捍卫利益，程度上是“对称”的。
还有一个剧情，能涵盖中国至少一半的婚姻关系。男人脾气温和，特别宽容，好像对什么都没有意见，怎么着都行。当冲突发生时，男人会回避冲突，沉默不语，而女人脾气则越来越大，情绪越来越激烈，说话嗓门特别高。所有人都说女人是悍妇，“也就她丈夫脾气那么好才受得了她”。男人也会指责她：你怎么总惹事，总有那么多情绪，就不能控制一下自己？看看，就是你，让我们家矛盾重重，不得安宁。
这个套路是怎么回事呢？其实，男人的内在有着火山般的愤怒，这种自恋性暴怒无边无际，只要别人稍不合他意就恨得咬牙切齿，恨不得毁了对方。这么强的攻击性，一定不能让它显现出来，所以要拼命地压抑，最后反向形成一个表面温和宽容、对什么都不在乎的人。然而女人却把男人的不成熟承接了过来，去扮演它，导致脾气越来越大，为一点儿小事争吵计较。当女人从这个套路中觉醒，重新选择一个真爱自己，又能够捍卫界限的男人，原来的悍妇会秒变得柔情似水。
我自己就经常被套，每当别人恶意地定义我、揣测我，往我身上泼脏水的时候，比如“李雪，你就是一个××的人”，用很负面的词评价我：自私自利、心里只有自己、见不得别人好、害人精……我的第一反应是马上自我检讨，反思自己哪里做错了。可是想来想去，我没有做错啊，我不是他们说的那么坏的人啊，觉得特别委屈，追着对方解释：你误解我了，我不是你想的那样，真实的我是……这个画面就好像我在大街上走得好好的，突然过来一个人指着我说“你是个贼”，然后我使劲儿解释“我不是贼，我是好人”，恨不得翻出自己小学时的三好学生奖状给他看。非常可笑对不对？然而这样可笑的剧情却困住了我很多年。
当我们陷入套路中时，可以问自己：我为何会陷入这个剧情？为何总是扮演对方剧本中的角色？如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。比如，我童年的时候，妈妈有被害妄想症，她会把生活中的任何不如意、任何挫折和意外，都归结于我，甚至连出门崴了脚，她都会说“就是因为你一定要出门，我才会崴脚，你就是不想我好”。所以，我从小就是“背黑锅小能手”，背妈妈扔过来的所有黑锅，承受她泼过来的所有脏水。那时我很痛苦，常常会想：如果我能跟妈妈解释清楚，我不是坏人，没有恶意，妈妈就会给我笑脸，就会爱我了——这是童年的我幻想母爱的唯一方式，所以我对这个方式特别执着。成年之后，只要遇到别人恶意揣测我，我的剧情就会立刻启动，那股执着的能量使劲儿拽着我，一定要去跟别人解释，一定要逼着别人看到真实的我并没有恶意。你看，这剧情多荒诞，可悲又可怕。
看到别人不能捍卫自己的利益，就想冲上去保护他，这个剧情也控制了我很多年。因为在我小时候，妈妈总向我诉苦，说她是付出最多、最苦、最累，却得到利益最少的那个可怜人，想争取点儿什么都不敢，苦大仇深得如同“宇宙第一受害者”。于是小小年纪的我，很想保护妈妈，替她解决所有问题。当然，我肯定没有这个能力，只能幻想有一天自己强大了，能够保护妈妈，她就不会再受苦，我就能得到妈妈的笑脸了。这个妄想一直驱动着我，只要遇到有受害者情结的人，我就会主动冲上去保护他。
事实上，别人并不需要我保护，但我就是要冲上去，结果我便成了被指责“斤斤计较、心胸狭窄、自私自利”的坏女人。我为什么会执着于这个剧情呢？因为我心里还是那个可怜的幻想母爱的孩子，但真相却是：我妈妈不爱我，因为她根本没有能力爱我，无论我怎么表现，她都不可能爱我。这个真相太残酷了，残酷到幼小的我无法直面它，所以必须幻想各种剧情：将来我做到××，妈妈就爱我了；假如我优秀能干，妈妈就爱我了……这些幻想的剧情像木马程序一样植入我的潜意识，让我成年以后的人生总是跳进类似的陷阱，拦都拦不住。可想而知，这些剧情注定了我的人生充满痛苦和悲剧。
我其实不比谁智慧，也不比谁成长得快，只是自己跳过的坑太多，然后鼻青脸肿、灰头土脸地从坑里探出半个脑袋来，告诉大家这个坑是怎么形成的，希望大家不要像我一样再掉进去。所谓的智慧，就是坑跳多了得出的经验而已。
那么，怎么才能解套呢？解套确实很不容易，因为童年潜意识中的剧情套路不仅是心理层面的，甚至是生理层面的。剧情一旦形成脑神经回路，全身的经络记忆，就已经显化成客观物质世界，改变起来着实不易。就像河道已经被水流冲击形成，新汇入的水都会按照原有河道流动。水是我们的情绪感知，河道则是惯性剧情。而“放下屠刀，立地成佛”好比地壳运动瞬间改变了河道。
解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我觉知来让河流改道，每次觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变。
在解套的过程中，有一点尤其需要注意：当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”哪怕你已经跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时觉察为何会跳进去，觉察跳进去的感受，觉察鼻青脸肿的感觉。这些觉知会慢慢培养出观察者的距离感。也就是说，最初你扮演这个剧情角色时是百分之百投入的，你跟角色完全一体，而觉知会让你慢慢后退，百分之九十、百分之八十……你会知道：这些角色确实在我身上存在，但那不是我；我可以更自由地选择，我的存在要比所有剧情宽广得多，人格也越来越宽广。就这样一步一步，慢慢地跳出来。
可能有人会问：我跳出来了，对方没跳出来怎么办？比如，我的父母还是一见我就各种付出，炫耀道德资本；我的丈夫还是很懦弱，不敢去争取利益，怎么办？
这个时候，我们需要做的重要而艰难的功课是——允许。活在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。允许父母没有自我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的利益；允许别人恶意地定义自己。这些其实都只是他们自己的剧情而已，可能我们看着会觉得他们很苦，那就允许他们受苦，受苦也是他们的权利。
这就是界限，界限即自由。当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。如果我们真的想帮助对方，方法一定不是进入对方的剧情去扮演角色，或者硬把他拽出来。我们能做的最好的帮助就是尊重他，如他所是，活好自己。或许，当我们活好了自己，从套路中解脱出来，就等于给对方做了一个好的示范，让他看到自己也有跳出剧情的可能。先让自己获得自由，先为自己创造丰盛的人生体验，这是我们能为亲人朋友做的最好的事情。
02
做自己的解套人
允许父母按照他们的意愿过一生，
允许自己按照自己的喜好过一生，
就是对父母、对自己最大的慈悲。
当人的内心痛苦大到难以忍受的时候，就会追求心理成长，参加各种课程。我几乎把国内外各种流派的课程都学了一遍，这个过程对我的成长帮助很大，但也导致我走过很多弯路（比如向外寻求精神支柱）。还好，最终我回到了自己的初心。正如王阳明所说，心外无物，心外无法，此心即佛。
成长修行的过程中，有哪些常见的陷阱呢？
第一个，威胁——“如果你不按照这个流派认为正确的理论来生活，你就会遭遇不幸”。比如家庭系统排列[1]，可以快速呈现家庭内部动力。我很喜欢这个工具，但有些人却把它用歪了，变成对学员的控制和胁迫。有的工作坊要求学员必须按照家庭系统排列，现场向父母鞠躬，一定要与父母和解，以制造一个大圆满的结局，这样才能显示老师很厉害。除了家庭系统排列，还有很多心灵导师会用恐吓的方式告诉你：要是不与父母和解，你就无法拥有好的亲密关系，影响财运，还会给下一代造成危害。
但事实上，很多疏远父母的人收入丰盛，自己的小家庭甜甜蜜蜜，孩子喜悦又健康。为什么呢？因为所谓心灵成长，我们要与之和解的其实是自己内在的父母。也就是说，我们改变的是内在的父母跟内在的小孩之间的关系模式，这个过程跟外在的父母并没有什么关系。当内在的父母不再跟内在的小孩较劲，一切自然会有所好转。至于外在的父母，随着我们自己的成长，如果他们也成长改变，那么皆大欢喜，我们从此可以舒服地相处，也确实弥补了一些童年的缺憾。但是很有可能，外在的父母就是要活在纠缠和痛苦当中，我们又何必自讨苦吃，硬要制造与他们和解的假象来自我欺骗呢？自我欺骗，不活在当下的真相中，才会给下一代造成危害。允许父母按照他们的意愿过一生，允许自己按照自己的喜好过一生，就是对父母、对自己最大的慈悲。
我们要和解的不是外在的父母，而是内在的父母。我们要尊重的也不是父母，而是真相本身。这个世界上有太多不爱孩子的父母，我们不需要去改变他们，我们所要做的仅仅是承认真相本身——承认父母就是不爱自己。然后让这种家族的苦难于自身终结，让自己成为家族中爱的起源。
第二个常见的陷阱是让自己变得更正确。真正的修行人，相处起来会令人觉得特别放松；而一些所谓的修行人，相处起来却处处让人心堵。比如说吃素，本来没有问题，但要是硬把它变成一个正确的资本：我吃素，我在累积福报，我会去往西方极乐世界；而你吃肉，你要下地狱。这样的评判就让人很不舒服。修行的法门有千千万万，但万法归宗，都是要向内看，增加对自我的认识和觉知。如果一个人通过某个流派的修行学到了很多正确的道理，这些道理又让他觉得自己更加正确，看别人处处有问题，那么他就走上了歧途。
心理学有时会让人活在“更加正确”的壳中，迷失自己的初心。比如一对夫妻都学心理学，有一天妻子跟丈夫说：“你刚才那样说话，我觉得特别伤心。”丈夫却说：“心理学课上不是说了吗？每个人都要为自己的感受负责，你为什么伤心，那是你自己的童年创伤，跟我没关系。”其实我们不用懂心理学，只要凭本能一听这话就知道，丈夫这么说肯定会让妻子更加伤心，能量更加堵塞。这种回应不可能让夫妻关系变得亲密，那么丈夫为什么这样说话呢？因为他小时候向父母表达自己的感受时，父母就是这么回应他的——
孩子：妈妈，我感觉心里不舒服。
妈妈：我供你吃，供你喝，有哪一点对不起你？你还有什么不舒服的？
妈妈的一句话就把孩子的感受怼了回去，转而否认和攻击孩子的感受。同样地，这个模式放到夫妻关系中，丈夫用一套所谓的心理学理论否认和攻击妻子的感受。他和他的妈妈没有本质区别，只是披了一层心理学外衣。心理学理论只是个工具，这个工具如果用得好，可以借助它来认识自己；如果用来教育别人、要求别人，就会变成自我防御，变成豪华监狱。
03
心智发展源于体验而非知识
最好的父母不会切断孩子的体验，
允许孩子完整地按照自身意志体验生命。
我曾经遇到过一件荒唐事：在餐厅吃饭，我看到一个人正在偷一位女士的包。我立刻大喝一声，小偷发现自己暴露了，旋即转身离开。被偷包那一桌有五六个人，他们见状，只是把包拽了回来，也不去追小偷，继续闷声吃饭。我立马起身，挡在过道中间，面对面地截住小偷，然后喊工作人员报警。跟我同行的朋友被我的举动吓坏了，赶紧把我拉到一边，小偷则乘机跑掉。朋友说：“你疯了吗？像你这样一个弱不禁风的人，敢独自挡小偷？万一他恼羞成怒，捅你一刀怎么办？”我回答：“我没想那么多，小偷要跑，没人拦着，我就想上前挡住他。”当时，我还觉得朋友挺的，自己挺身而出，维护正义嘛！后来转而一想，维护正义其实有很多方式，比如我可以不当面激怒小偷，悄悄告诉工作人员，请保安出面制止，也能够达到目的，而我却选择了最冒险的方式。这是为什么？问得再深入一些，为什么我会在这么简单的事情上丧失了思考和对环境的判断能力？这是因为真正的心智发展必须源于自由完整的体验，而我没有这种面对肢体冲突的体验。
有位妈妈分享说自己的两个儿子，一个两岁，一个六岁，有段时间经常对打。我想很多家庭可能都遇到过这种问题。孩子打架的原因很多，比如弟弟想跟哥哥一起玩儿，但是弟弟太小了，不懂游戏规则，哥哥生气揍了他。或者，哥哥嫉妒弟弟的新玩具，要抢过来，结果两人动手，都哭了起来。这个时候，妈妈该安慰哪一方呢？遵守界限的妈妈不会参与孩子之间的争斗，也不会说“打架可耻，绝对不可以”。她会静静地观察，除非有危险，否则不去干涉。有时候，哥哥把弟弟逼急了，弟弟会发狠反击，哥哥也会有所忌惮。在这个过程中，哥哥会学习到，即便是比自己弱小的人也不能随便欺负，有些底线是不能触碰的。而弟弟会学习到，想要跟别人一起玩儿，就得遵守游戏规则，双方商量着来，不能随心所欲，否则冲突无法避免。过一段时间之后，两个孩子的相处就会越来越和谐，因为他们知道彼此的界限和需要，他们在不断冲突的关系中逐步体验、积累了宝贵的经验：尊重界限，才能建立彼此都省力的关系。
可以想象，弟弟长大后不会惧怕那些比他年长、强壮的人，且知道如何向强者学习，跟强者合作。哥哥长大后也懂得了拳头不能解决一切问题，彼此合作才能共赢。所谓情商就是这么发展出来的。最重要的是，在这个过程中，父母没有干涉，没有评价，所以孩子们各自的活力——生龙活虎、男子汉味儿十足的活力，才没有被压抑。
但我不是这样，我是个女孩子，从小就被教育要文雅，柔柔弱弱的才惹人怜爱。我没有打过架，一次都没有。这导致我不知道肢体冲突中的轻重底线，不懂得如何保护自己。这方面的心智没有发育完全，才会将自己置于危险境地而不自知。虽然我可以学习一些理论上的安全知识，但是在突如其来的状况下，人都是靠本能的，来不及过大脑。我爸爸小时候很叛逆，从小被打到大，他说他能自动嗅到危险的味道，然后迅速观察周围环境：出口在哪儿、有什么东西可以作为武器等。要是和几个同伴一起遭遇危险，大家交换一下眼神，彼此就能心领神会，迅速完成沟通和分工。这一系列身心自动化的反应，保护了他的安全。如果情急之下光靠脑子思考的话，估计还没弄清楚状况就被打伤了。当然，大多数人不需要通过专业训练来培养对危险的敏感反应，但是基础的心智能力还是必要的。
我们可能都看过类似的新闻报道：年轻情侣路遇一群流氓，男人为了保护女朋友挺身而出，被打成重伤，甚至丢了性命。这也许与他从小缺乏和小伙伴打架的实战经验有关，受一点刺激就容易失去理智，产生自不量力的心智误判。我直面小偷也是如此，从小没有学习过如何保护自己，才会头脑一发热就冲了上去。
所有的心智发展都需要以体验为支撑。比如孩子做粘纸模型手工时，发现家里没有胶棒，有的孩子会说去文具店买，有的孩子却会用熟米粒碾碎了代替胶棒。他是怎么想到的呢？是父母教的吗？有可能连他的父母都不知道熟米粒有这种功能呢！实际上，是这个孩子经常“不好好吃饭”，边吃边玩儿，把米饭粘到桌子上、地板上、沙发上……到处都是。他体验过用手指碾碎米饭时黏糊糊的感觉，才会在做手工活时创造性地想出这个办法。如果父母不允许他边吃边玩儿，教育他“吃饭时要专心”“浪费粮食可耻”，他还能想出这样的解决方案吗？最好的父母不会切断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。
工作中，经常有些人一遇到阻碍就停滞不前，埋怨“没有条件啊，我能怎么办”，也有人不轻易服输，把看似不可能的都尝试一遍，通常能够创造性地解决难题。我自己就是后一种人。比如在开发公众号平台的时候，我想实现某种功能，但是按照常规思路行不通，连技术人员都想放弃了，我却一口气提出两三种替代方案，鼓励大家分头试一试，最后圆满完成任务。所以，我设定的目标一般很少会被打折扣完成。有的人说这是因为我的智商特别高，其实不是，我的智商很普通，幸运的是，我很少被教育。小时候，妈妈整天沉浸在她自己的世界里，没有心智去教育我，而爸爸觉得自己文化水平低，也不怎么教育我。因此，我有了一个喘息的空间，在这个空间里，我可以自由完整地探索一切，虽然做过很多荒唐事，但创造力的心智因此得以保留和发展。
人人都希望能够轻松拥有丰盛的人生，真正做到这样，需要我们高效率地解决问题，需要具有与事物本质链接的能力。这种能力从哪里来？就源于自由的体验，通过体验与事物本质链接，发展出心智能力、逻辑思维能力。尤其对于创业者来说，需要放空自己脑袋里所有听来的、学来的、限制性的念头，把自己归零，复归于婴儿，然后完全从事物的本质、规律出发，一点点地进行逻辑思考，并且有的放矢地吸取别人的经验。所以，创业成功并不是翻几篇羊皮卷、学几本成功学、念个工商管理硕士就能实现的，创业成功通常更需要“空”。
04
从自体自恋走向客体关系
我们每个人或多或少都受过创伤，
关系的意义就在于双方一起努力，
从一个人的世界中走出来，建立有客体、有他人的世界。
我爸爸的现任太太给我打电话，抱怨爸爸又大发雷霆，原因是爸爸想卖房子，陈述了一堆理由，太太没有马上赞同，她认为得再考虑考虑。爸爸感觉被拒绝，因而暴怒。太太也很委屈，卖房子这么大的事儿，难道都不允许自己考虑一下吗？难道非得他说什么，自己就要马上赞同吗？太太觉得在家里没有话语权。
爸爸这个人，我挺了解，他确实很聪明，我想他在做出决定之前，肯定考虑过各种可能性，最后还是觉得卖房子这个选择最好。所以，他只是在宣布自己的决定，没有要跟别人商量的意思，对方要么同意，要么就是在跟他作对。在爸爸心里，其实只有他自己的意志，没有别人的存在。当然，他在做事情时会考虑别人的处境和利益，但他会这样做只是出于要安排好事情本身，至于对方作为一个人，会有何种情绪感受，他则感知不到——他只能感知事情的存在，不会感觉到对方是一个需要被倾听、被尊重的人。他觉得自己已经把各种利益关系都考虑好了，各种可能性都想过了，“所以我这个决定就是最正确的，就应该被实施”。
我的妹妹曾经有一段时间内心特别煎熬，她很抗拒上学，也不愿意继续待在那个让她痛苦的家里，于是她趁寒假跑来跟我一起住。新学期开学的时候，爸爸过来找她，要带她回去。他跟妹妹说：“我知道你不喜欢现在的学校，新学期的名额已经替你报上了。你先回去上学，这期间我们可以另找其他喜欢的学校转学。万一找不到，你也可以继续上现在的学校。”妹妹听了不说话，心里却很郁闷。
我能理解妹妹为什么郁闷，因为爸爸看不见她。爸爸没想过去倾听妹妹的感受和意见，他不跟妹妹商量，自己就完成了对整件事情的分析和思考，然后把决定告诉妹妹。或许爸爸的决定是明智的，或许他跟妹妹商量之后，妹妹自己也会做出相同的选择，但是在整个过程中，都只有爸爸一个人的存在，没有妹妹的存在，没有关系的存在。
回想起我小时候，爸爸在很多方面都对我非常好，比如花钱特别大方，满足我几乎所有物质需求，还经常带我出去玩儿。所以，我跟爸爸在一起的时光大部分是快乐的。但是有一个问题，就是我不能不快乐，因为在爸爸看来，“我对你已经很好了，一切都替你安排妥当了，所以你必须高高兴兴的”。这就像所有的程序角色都已设定好，我只是配合完成剧情的道具，我不能作为一个独立的人拥有独立的情绪感受。每当我有负面情绪时，爸爸就会失控，愤怒地呵斥我。长大之后，我也一直感受不到自己是个独立存在的人，经常有种虚假感，觉得自己像一个玩具或一具行尸走肉，必须依附于他人才能存在，这就是心理学所说的“没有存在感的假自体”。而我的爸爸妈妈都活在他们各自的世界里，心理学上叫作“心理发育水平只有自体，没有客体”。这一类人无法从心理上意识到对方是独立的、有自由意志的人，他们看不见对方的存在，他们的世界里没有别人。
很多时候，我也会意识不到别人的存在。比如聊天时，和所聊的内容相比，我更感兴趣的其实是“这个话题跟我有什么关系”，如果完全跟自己无关，我就会毫无兴趣。我还会自以为是地安排各种事情，用自认为正确的方式来处理，至于对方的感受和自由意志，我考虑不到，也不关心。我一度傲慢地认为：“我觉得事情怎么做最好，那就应该怎么做。我的安排已经是最优选择，你就应该执行啊！要是你理解不了，就是你的问题。”
一个朋友来找我爬山，当时我处于生理期，加上没休息好有些疲惫，可是我又想见他，于是思考该如何平衡。他要是去爬山，那我就在山下待着吧。我想自己解决这些小矛盾，但朋友的一句话点醒了我：“你不舒服怎么不跟我说呢？我们可以另做安排啊，不爬山，改喝茶也行啊！”我猛然醒悟：对啊！为什么我脑子里连与对方商量的选项都没有呢？一遇到问题我就默认自己要想出解决方案，不知道在关系中双方是可以一起商量的。这跟我的父母其实是同一种模式，我们的世界里只有自己，没有别人。
有几个妈妈向我提过类似的问题：孩子总喜欢边洗澡边玩水，玩儿多久倒可以顺着他，但是别人要用卫生间怎么办？从这个问题可以看出，妈妈的选项里没有协商这一项，只想着自己如何做到尽善尽美，不给别人添麻烦。事实上，孩子要玩水，别人要上厕所，两者的冲突是可以通过协商化解的。
生活中，有很多父母经常抱怨：“我辛辛苦苦安排好一切，为儿女付出了那么多，他们怎么不知道感恩，还总是跟我对着干呢？”因为儿女只是父母付出情感的道具啊！他们本身的存在，他们的所思、所想、所感并没有被听见、被感知，所以无论父母为他们做了多少，他们不仅不会感恩，反而会反感，觉得被控制。
很多父母在微博上问我各种关于孩子的问题，比如：“我认为睡前应该刷牙，但是孩子不刷牙，怎么办？”“晚上到点了，孩子不肯睡觉怎么办？”“孩子早上起床说不想上学怎么办？”这些问题表面上看各不相同，但问题背后的套路都是一样的：如何才能把孩子变成父母想象中的样子。
这些父母有没有耐心去倾听孩子的感受呢？孩子不肯睡觉，可能是因为他有很兴奋的事情想跟父母分享，或是想跟父母腻歪一会儿，但是父母都忙于各自的事情，急于让孩子睡觉，使孩子得不到情感上的满足。当然，这只是我的一种猜测，真正的原因是什么，需要父母把孩子当成一个人去了解和感知，而不是当作一个物件去纠正。对于不肯上学的孩子来说也是一样，或许他只是在表达自己的情绪感受，如果父母能耐心倾听和了解孩子的感受，好好跟孩子商量，孩子也会很愿意照顾父母的感受，不会让父母在家庭与事业之间左右为难。孩子或许不像成年人那样擅长控制情绪，但也不是没有理性的怪物。孩子跟大人一样，是需要被倾听、被看见的人。
亲密关系中也是如此。我们经常要么陷入自恋，要么陷入焦虑。自恋，指的是“我认为做到……就是一个好丈夫或好妻子，现在我都做到了，对方就应该对我满意”。可是对方的真正需求是什么？我们或许从未认真了解过。关系中的焦虑也常常如此，我们觉得自己没有处理好一些事情，遇到麻烦和挫折，经常会瞒着对方，一个人去解决。我们没有想过，遇到问题是可以和对方一起去面对，一起想办法的。又或者，对方可能根本不在意这件事情，即便你搞砸了，也没有关系。
从另一个角度来看，关系中只有自己，没有别人，并不是一件纯粹的坏事。很多时候，创造力、决断力、生产力等，都需要在自己的世界里绽放，甚至当我们只跟自己感兴趣的事情联结，不考虑别人的各种意见时，才是最有创造力和效率的时候。健康人的能量是自由流动的，可以在自体水平和客体水平之间灵活调节，不会一直卡在某个位置动弹不得。我们每个人或多或少都受过创伤，关系的意义就在于双方一起努力，从一个人的世界中走出来，建立有客体、有他人的世界。这种踏实关系的存在，会让我们真正放松下来，学会信任和交托。我们在关系中学习观察、表达自己的感受，得到对方的回应，从而确认自己是一个具有主体性的人。同样的，我们也在关系中看见对方的存在，确认对方的感受，帮助对方活出独立存在感。当我与你同时存在时，幸福就降临了。
05
所有能量用于发展自我
得不到伴侣的支持，觉得自己很无助，
没有能力做自己想做的事，
没法过自己想过的人生，这是很多人的剧情。
微博上有网友留言说，妈妈一辈子都在埋怨爸爸断了她的财路。这位网友的妈妈有很多做生意的点子，但每次跟爸爸商量，都因为爸爸不同意而作罢。等妈妈终于开始做生意了，爸爸却不肯帮忙，用妈妈的话说，“就是因为他不肯帮忙，我的生意才没有做大”。2000年，妈妈想在上海买房，爸爸仍旧不同意，结果错过了好时机。妈妈逢人便说是爸爸害得她一辈子赚不到钱。
这个案例很经典。生活中，我们经常会听到一些夫妻相互埋怨。我的一个表姐在税务局上班，赶上单位最后一次分房，她当时可以用市场价的3折买到一套大房子，却被5万元的首付难住了。她跟丈夫商量，要他向公婆借钱，但丈夫是个爱面子的大孝子，怎么也不肯开口，最后房子没买成。表姐看到同事们都住上了大房子，只有自己还待在破旧小区里，心里十分窝火。虽然10年之后，他们终于通过自己的努力买了同一小区的房子，但价格却是当年的20倍。
我年少时就听表姐抱怨这件事，当时特别同情她，觉得表姐夫真是傻，白白错过了好机会。可是现在再听表姐抱怨，我会问她：“既然你那么想要一套大房子，为什么当初不坚持？以你当时的工作背景，只要开口借，肯定借得到，也还得起。”表姐说：“我当时很无助，觉得老公不支持我，我就没有办法了。”
得不到伴侣的支持，觉得自己很无助，没有能力做自己想做的事，没法过自己想过的人生，这是很多人的剧情。尤其是婚姻中的女人，更容易认同这个剧情，即“幸福必须经由一个男人才能实现”。这其实是一种心理上没成年的状态。
孩子想要实现任何愿望，几乎都得靠父母的支持。如果父母不同意，孩子可能再怎么努力也很难达成心愿。不仅如此，更可怕的是，孩子在努力的过程中只要出一点差错，就会遭到父母的冷嘲热讽，“叫你当初不听我的，现在搞砸了吧”“看你以后还敢不敢跟我对着干”。这种排山倒海的羞耻感，会淹没一个人积极探索新事物的热情，摧毁一个人的自尊、自信，让人变得畏畏缩缩，不再相信依靠自己的力量能够达成目标。
开头讲的那对夫妻，其实是妻子无法承受选择失败所带来的羞耻感，不相信凭借自己的努力可以闯出一番事业来，才会把羞耻感、无助感都扔到丈夫身上，“都是你愚蠢、你无能，才导致我们错失发财的机会”。假设当初丈夫支持她买房，房价涨了，妻子会说：“都是我英明。”房价跌了，妻子会怪：“你怎么不拦着我？”如果丈夫跟妻子一起做生意，事业顺利，妻子会说：“都是我吃苦受累打拼出来的，我的选择多么明智。”事业不顺，妻子会怪：“都是你在旁边碍事，害我赔本。”或许正是因为丈夫对妻子的这套模式再熟悉不过，才不肯跟妻子一起做事。谁愿意总是背黑锅呢？
家和万事兴，夫妻合力有个前提，即双方都有能够自我负责的成年人心态，能够一起面对风险，承受压力，感谢彼此的努力；出了问题能一起解决，而不是急着把责任推到对方身上。
夫妻关系如此，亲子关系也是如此，事业关系更是如此。选择合作伙伴，切忌选择那种“只能接受成功，一旦失败，第一时间推卸责任、指责对方”的人。这种人，即使有好想法、创造力，听听他的想法就好，不要一起共事，否则他会给整个团队带来伤害。
当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持。能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。自己站稳了，别人才愿意与你为伍；自己能对目标负责，别人才愿意鼎力相助。这是人性的定律。
女人都希望男人会一直爱自己，无条件地对自己好，不离不弃。可人性的定律是：女人越是渴望，越是向外索求，越是担心被抛弃，就越会惹人烦，什么都得不到。当女人彻底放弃“必须经由男人才能实现理想”的期望，把能量用于发展自我，直接走向自己的目标，去过自己想要的人生时，她就不再是被物化的第二性，而真正成为一个人。这时，各种有利的资源就会自然而然到来，那个对的男人也会自然而然出现。
06
不要向活在自己世界里的人索爱
在选择伴侣这件事上，
不可逾越的底线是，
不要选择一个“全封闭自体”的人作为另一半。
心理发育停留在自体水平的人，他的世界里只有自己，看不到别人的存在。需要强调的是，心理发育水平跟道德无关，有些心理发育处于自体水平的人同样乐于助人，做事的时候同样考虑对方的利益。而心理发育到客体水平的人，能够意识到自己和对方都是平等存在的人，既能尊重自己的感受，也会关心对方的喜怒哀乐，在关系中的互动良好，能够彼此妥协，却不背负纠缠。大部分人的心理发育都介于自体水平和客体水平之间。
我曾经上过母婴关系的课程，老师说过一句话，让我印象很深：不要纠结于母亲为什么会跟婴儿失去联结、不能感知到婴儿的真实需求，这样的事情会不断发生，关键是母亲要能够走出一个人的世界，然后再去感受婴儿，修复联结。关心如何修复联结，这才是最重要的。也就是说，两个人之间有了误会不要紧，失去联结也不要紧，只要能够再次去听、去看见真实的对方，一起努力修复，关系就会越来越默契。
也有另一种情况：对方几乎完全处于自体水平，并且不愿意打开自己。这听上去很极端，其实并不少见，在中国的婚姻关系中就有许多。这种情况跟文化教育水平没有关系，这样的人既可能是受教育水平较低、社会功能较差的人，也可能是受过高等教育，社会地位很高，看上去理性、温和的人。只不过，后者往往更难识别，因为他具有理性和意识，让自己看上去似乎能考虑各方需求，平衡各种关系，但实际在心理上，他没法感同身受对方是一个跟自己一样平等的人。
在这里，我们把那种完全处于自体水平，不愿意打开自己的人，称为“全封闭自体”。对他们来说，最重要的是每一个人都应该跟我想象中的一样，我认为你是这样，你就必须是这样。比如，他们希望某个人积极上进，如果对方做不到，他们就会因恨铁不成钢而生气、歇斯底里。有一个真实的案例：妈妈认为女儿是离开自己就活不下去的弱者，但女儿开始自我成长，自立自强，拒绝妈妈的金钱援助。对此妈妈没有感到欣慰，反而恨得牙痒痒，说：“我非常想让女儿恋家，这样她就不得不依赖我了。”这个案例听上去比较极端，但我们身边类似的情境并不少见。比如，当儿女表现出独立自强的意愿时，父母便开始嘲讽打击，“你不行，做错了还得回来求我们，让我们给你背黑锅”，因为父母无法忍受儿女跟自己想象中设定好的角色不一样。
我曾经跟一个关系很亲近的人分享自己的感受，当时我特别兴奋激动，但他就像没听见一样，说了一句“5点了，该走了”。我感到有些失落，问他为什么不回应我，结果他很生气地质问我：“你就不能对自己的情绪负责吗？为什么要跟我说？”他的态度让我觉得更委屈了：“我并没有情绪失控，也没有像泼妇一样攻击你，你为何有这么激烈的反弹？”他回答：“刚才你的情绪就是很激动，就是在指责我，我当然要反击你！”然后，我进入可笑的“自证无罪”环节，不停地解释自己没有恶意、没有失控和攻击，只是希望对方能够看见真实的我。
我幻想中的美好画面，就像两只小猫初次相遇，由于彼此不了解，都有些紧张，担心对方会有敌意，接着互相观察了一会儿，各自做出友好的动作，最后一起愉快地玩耍。我以为只要释放足够多的善意，就能消除误解和敌意。可事实是，我越解释，他就越紧张、越愤怒。他说了一句话，令我至今印象深刻。他说：“你不要再说了，我的头很痛，你就是要侵入我的脑子改造我。”
为什么我想跟他建立关系的做法，在他看来却是我想侵入他的脑子控制他？我忍不住问他：“为什么你要如此拼命地捍卫自己的观点？真实的我是怎么样的，我们的关系如何，你一点儿都不关心吗？你的观点比什么都重要吗？”他很无奈，也很生气地说：“那就是我呀！”
我一下子明白了，他的观点——他所认为的这个世界应该怎样，他给所有人设定的角色、剧情，就等于他这个人。改变他的观点，就像要他的命。我和他关系的真相是，他并不想和我愉快地玩耍，他需要活在自己的世界里不被打扰。在他的世界里，已经设定好了各种人物角色，谁主动“敲门”，谁渴望得到他的回应，谁就是在攻击他，谁就是坏人。这些剧情已经写入他的潜意识，成为他的脑神经细胞记忆，他眼中的真实世界就是如此。所以，我想要改变这个剧情，想要他看见真实的我，这确实是在侵入他的脑子。
这听上去有些荒诞，如果我们仔细观察，就会发现生活中类似的事情比比皆是。比如工作中，你提供了一个更优的解决方案，可以降低风险、减少损失，有的同事会感谢你，并主动配合调整自己的计划。而有的同事却会埋怨你，因为他的内在是封闭的，你打乱了他的计划，就等于伤害了他。即使他嘴上说“谢谢”，内心也会反抗你，最终行动上还会按照原计划去做——他要坚定捍卫自己的观点，这些观点的重要性远远胜过把事情做好。
在家庭生活中也是如此。有网友留言说，自己拼命向父母示好，带父母旅行、给父母买礼物，努力上进，学习新技能、升职加薪……做这一切都是希望父母能够认可自己。但不管怎么做，父母依然不停地攻击和羞辱自己：“我们还能指望你？等我们老了、病了、不中用了，你不把我们踹出家门就不错了！”“买一箱梨给我们吃？你是在咒我们早点儿死吧？”“这么殷勤，是不是想跟你弟弟争房产啊？”……无论孩子如何证明，父母都不相信他们是善意的，认定他们做什么都别有用心。而孩子以为如果父母明白了自己的善意就会开心。事实上，父母需要的只是一切如他们的剧情所愿。
在父母设定的剧情中，他们自己是好人，孩子是心怀恶意的坏人，好人攻击和羞辱坏人理所当然。要是孩子敢跳出来“自证无罪”，这不是在拆父母的台吗？所以，如果孩子希望父母看见真实的自己，发现自己不是他们设想中的坏人，那父母的好人角色还怎么演下去呢？他们过去对儿女的攻击和羞辱岂不都成了“罪证”？如此一来，父母的整个人生可能都要崩塌了。从这个意义上讲，父母攻击和羞辱孩子，就是在捍卫他们自己。孩子唯一能做的，就是尊重和允许，不再参演父母的剧情，把能量用在过好自己的人生上。
总之，在选择伴侣这件事上，不可逾越的底线是，不要选择一个“全封闭自体”的人作为另一半。大家都希望自己的伴侣是童年幸福、心理健康的幸运儿，可事实上，大部分人的童年都不怎么幸福，每个人或多或少都有心理创伤，各种内在剧情会使我们偏离真相，看不见真实的对方。但是没关系，只要我们保持开放的心态，愿意去认知自己的内在剧情，去察觉内在剧情不等于真实的世界，渴望看见、了解真实的对方，那么童年的创伤再大，也一样能够过好日子，创造属于自己的幸福。
注释
[1]家庭系统排列：由德国心理治疗师海灵格研究发展的一种家庭治疗方法。通过角色代表及互动呈现，探讨人们面临的心灵困境。