落落退掉宿舍，和同事在公司机关大楼附近合租了精装修的两室一厅，每天睡到七点五十，悠悠地踱到机关吃早饭。慢慢的，她跟办公室的人也混熟了，没事一起下馆子。机关发了水果，她也能领一箱，还不忘打电话慰问我：“有空到我那儿吃苹果。你先忍忍，等我站稳脚跟，就向领导推荐你。”我说：“我不痛苦，就是无聊。”她说：“无聊就是最大的痛苦。我现在能接触到很多行业规章，还能用上外语，离梦想越来越近了。相信你也会苦尽甘来。”
我并没有苦尽甘来，而落落却好景不长。两个月后，公司人事部突然通知她借调完毕，立即回原部门工作。落落五雷轰顶，赶紧找规章部领导求救：“您不是说还有很多东西需要翻译么？让我继续来做吧。”领导面露难色：“我们确实很缺人，可公司正在清理没有编制的借调人员。而且，地面部始终不同意放你出来呀。”落落又跑去找人事部的经理，请求留在规章部实习，经理爱莫能助，还说去年招的这批研究生是失败的实验品--公司机关没给定岗就下放到基层锻炼，现在没有理由收回了。
落落打定主意绝不再值机，于是展开了轰轰烈烈的自救行动。她听说行李部门比较缺乏外语人才，就去找行李室经理毛遂自荐。经理大喜，说只要人事处同意，她明天就可以来上班。落落心想，在本部门调换岗位有何难处？她满怀信心地走进人事处，经理不在。一位冷艳的女助理接待了她，没等她讲完来龙去脉就皱眉说：“不行不行，你以为单位是你家呀，想住哪个屋就住哪个屋？”落落说：“经理什么时候回来？我想跟他谈。”女助理说：“我跟他通电话了，这就是他的意思，你马上回值机组报到！”落落想，靠，以为我脑残呀？我就杵在这儿，你啥时候跟经理通过电话了？
跟女助理扯皮时，落落瞟见贴在墙上的机关通讯录，暗暗记下经理的电话，出了办公室就开拨，没人接。发短信，不回。落落耷拉着脑袋往T3走，走了几步感到全身发冷。她不想再看到客运助理阴沉的脸色，不想重归那漫无目的流浪生活，不想在候机楼耗费毫无意义的青春！就像是突然上了发条，她大踏步折回办公楼，直奔老总办公室。在这悲壮的时刻，出了个小岔子。那位冷艳的女助理也刚从外面回来，跟落落一起上了电梯，发觉她按了顶层后，就警惕地盯着她。下电梯时，那女人点着高跟鞋飞快地跑了。落落觉得她的神态有点奇怪，但是没多想，满脑子都在思量如何说服老总。
面对老总，落落的几套辞令都派不上用场，什么A计划B计划也泡了汤。老总挥臂甩发，滔滔不绝，以指挥千军万马的权威压倒了她。说了半天，核心意思就是让她回客运处继续锻炼。落落没好气地插了一句：“我连张桌子都没有，没法办公！”老总拍拍自己的实木办公桌，笑问：“你凭什么应该有张桌子？我在基层足足干了二十年，天天拿着小喇叭喊客人、搬行李，什么苦没吃过？你不过念了几年书，有啥了不起？”
落落正要与他理论，办公室的门呼地被推开，蹿进来一个人挡在老总面前，保镖般气势汹汹。定睛一看，正是她要找的人事经理。落落立即联想到刚才在电梯里遇到的女助理。肯定是她告诉经理有员工“上访”，他便紧张地赶来护驾。
落落见到经理，不禁喊冤：“公司招聘时说给我们安排轮岗学习机会的，现在完全放任不管，好不容易自己找到了机会，请领导成全！”经理教育她说：“机会有的是，你踏踏实实回去锻炼，不要急功近利。”落落抗争道：“我只想换个环境、学点新业务，你们为何反对？我不相信，公司招我们来就是为了值机？”经理说：“值机怎么啦？我还运过N年货呢！你不要老是强调研究生和中专生的区别，我敢打包票，你值机还值不过中专生呢！”
落落想问：如果研究生和中专生同等对待，要人力资源干什么？要是问了这句话，她就可以滚蛋了。可是她投出去的简历尚无回音，她的房租、她的保险、她的生活费……她意识到自己空怀满腹激情与骄傲，实际上是一个普普通通张嘴吃饭的人而已。她还没有辞职的资本，只好闭上了嘴巴。经理见她老实了，回身向老总点头哈腰：“这孩子不安分，我来慢慢教育，耽误您的时间了，绝不会再有这类事件发生。”
人事经理把落落领出办公室，叉腰训她不懂规矩、越级犯上，气得落落头昏眼花。行李室经理在楼道碰到他们，见落落形容枯槁、步履凌乱，知道事情不妙，立即拐进会议室，装作不认识落落。
落落顶着烈日走回T3，进入人声鼎沸的值机大厅。想到尼采发疯前在街上抱住一匹马泪如雨下，她也有冲动抱住柜台大喊“我的兄弟啊！”
我正在客运办公室跟助理A索要落落的毛巾（地面部发劳保用品，一人两条毛巾）。她凶巴巴地说：“人都走了还要东西？”落落戏剧化地进了屋，说：“人又回来了，给条毛巾擦擦汗吧。”两个助理同时抬头看她，惊讶得合不拢嘴。助理A拉开抽屉，抽出两条蓝毛巾，忽地甩到她脸上。我正思忖着如何给落落个台阶下，小助理愉快的喊声把她重新拉回了客运处的怀抱：“落落，打印机又卡纸啦！”
这是一次典型的以失败告终的小小“革命”。与此同时，云尚和凯文也找公司领导自荐未遂。他们的革命比较激烈，直接退出游戏，跳槽了。
霹雳红唇
据说两年前，公司一行高级领导从国外考察归来，刚下飞机，恰逢霹雳红唇在指挥虚拟航班的大规模演练。那英姿飒爽的风采，让领导感慨巾帼的确不让须眉。
有一回航班大面积延误，地面部领导赶赴现场视察工作。两个登机口的员工被数十名旅客围攻。霹雳红唇挺身而出，张开双臂，像母鸡保护小鸡般把员工挡在身后，声泪俱下：“我是经理！你们有怨气就来找我，不要为难我的员工！”旅客们吵嚷了一阵，没什么结果，渐渐散去。她转身抱住两个员工，放声大哭：“你们受委屈了……我真没用！”那个钢铁般的女人，从来没当众流过眼泪，连伤感的神情都不曾露过，此刻哭得几乎瘫软，浑身像筛子般抖动。在场的人无不为之动容。部领导看不下去了，上前搀扶她，不住地安慰。她抽噎道：“老总，孩子们有什么错啊？他们比我女儿大不了几岁，却要承受这么多……我痛心啊！”
一位在现场的男经理稍后跟我说，他看到这场面真想哭。我说，确实感人，很多人都哭了。他冷笑说，不光想哭，还特想抽自己一个嘴巴子。我一愣。他说，我他妈怎么就会干活儿，不会哭呢？
慢慢的，大家发现了一个规律：领导检查时，霹雳红唇必然在执行特殊任务。领导上班时，她必然去汇报工作。领导加班时，她必然始终陪同。在应对繁多工作的同时，她还能体贴入微地为每位出差旅行的领导安排好VIP摆渡车接送服务。从T3转场到抗震救灾，再到奥运保障，她与时俱进，包揽了所有先进个人奖。她的办公室四壁贴满奖状，柜子里摆满奖杯和证书。我还给霹雳红唇写过一次先进事迹报告，受她助理的嘱托，写她无暇顾及重病的老人和面临中考的女儿，不分昼夜地带领员工拼搏在生产第一线。
写完感觉不对劲儿，我又参考了几篇往年的报告，及时纠正错误，把中考改成了高考。
散伙
半个月之内，三个亲密伙伴离开了。
先是菠萝蜜。到T3以后，她跟我不在一个小组，很少见面。当她打电话说辞职时，我正在柜台上班，吃了一惊：“什么时候？”她说：“办完了，证件都收走了，进不了隔离区，我在5号门。”
我冲出去找她，从她身边跑过愣是没看见，被她大声喝住。眼前是个陌生的女孩，穿着松垮的背心，凉拖，散着头发。我从来没见过菠萝蜜穿便装，而且她总把头发盘得一丝不乱。我紧紧地把她抱住，她瘦了不少。
她说，当初孟经理本来要把她跟格格一起调入高端服务室，但新主管听说她精通业务，强行把她扣下了，还许诺要让她当领班。结果领班没有兑现，工作却苦不堪言。她常值夜班，又没有员工宿舍，只好在登机口或麦当劳坐一宿。就这么累病了，不想再干了。我问她以后打算干什么。她笑着说，可能去商店当收银员，手脚还是比较麻利的。
我感慨：“你就这么辞了，领导也没挽留？”她冷笑：“象征性地问问原因，没等我说完就把手续办了。其实也没什么手续，临时工嘛，交个大衣就可以走了。感觉这四年，就像河水一样流过去了，没留下痕迹。”
是的，我经常看见临时工抱着黑色的羊毛大衣，在机关门口进进出出。谁来了，谁走了，谁做过什么，又有谁关心呢？只有我的记忆里，闪现出菠萝蜜在柜台工作时一丝不苟的神情。她家住市里，上下班也得坐机场巴士。记得有天早上大雨堵车，她怕迟到，跳下大巴打的到航站楼，花了一百多块，比一天工资还多。这四年，她活得那么小心谨慎，现在终于可以喘口气了。
“你猜我去还大衣时碰见谁了？”菠萝蜜打断我的思绪，“崔八！她看库房呢，搬个板凳坐在门口，干涩的眼睛直勾勾的，我打招呼她都不答理。”一个早已被遗忘的角色。我无话可说。
小坤与兵哥、水母进行了长达两个月的斗争，终于败下阵来。他们不让小坤上柜台，让他尽快把所有的业务知识都传授给新当选的领班。小坤说：“既然是领班，水平必然高超，哪里用我传授？”水母说：“领班是登机口出身，不懂值机业务啊。”小坤说：“给他讲会了，然后让我滚到登机口，是吧？”水母的脸都绿了，兵哥直接开始挥拳头。
小坤辞职那天，给孟经理打了个长途电话。孟经理急疯了，跟他说：“千万别犯傻，小不忍则乱大谋，你们工资马上就要涨了，机制马上就要变了，你等了好几年还在乎这一会儿？”小坤说：“工资是次要的，得拿我当人啊。”孟经理哭了，说：“你别走，我托人帮你调部门。”小坤说了句“不能给您添麻烦，多保重”，就含泪关机了。
孟经理火烧火燎地给我打来电话时，小坤已回山东老家了。我和几个原A组的同事送他上的火车，他不无调侃地说，在航空公司干了五年，还不知道坐飞机的滋味呢。
记得曾经有个四十多人的香港旅行团来到中转柜台，由于前段航班延误，办手续的时间只剩下十分钟，而且还有客人没取到行李。我们都傻眼了，只有小坤镇定自若，指挥全员紧急行动。我们按他的指示分成小组，有条不紊查验护照机票，帮助客人取行李，计件拴行李条，完成了这个几乎是不可能的任务，没有落下一位旅客，没有弄错一件行李。旅行团员们边赶飞机边感激地冲我们打飞吻。
我想到小坤雷厉风行的气势，在民航游泳比赛中夺魁的辉煌情景，还有他那两段悲伤的恋情，不禁潸然泪下。
孟经理说的没错，小坤走了没多久，临时工的工资就涨了。虽然只有几百块钱，可对于入不敷出的员工来说，是天大的喜事和最有效的激励。小付的工作劲头明显提高，并兴致勃勃地盘算着新的消费点。首先，是给英镑改善伙食。
英镑是一条杂毛狗，是她最忠实的伙伴。小付只有十八岁，老家在东北，独自住在顺义一小平房里，地荒人稀，全靠小狗给她壮胆。她跟我说，英镑可乖了，跟着她过苦日子，老吃剩面条和馒头。英镑最恨她的工作证件。每当她拿起证件，塑料壳子发出哗啦啦的响声，英镑就知道她要上班了，伤心地狂吠。等她回家，它会像箭一般扑进她怀里。
有天开早班会，水母要求大家五点半到岗。小付四点多爬起来穿好制服，却怎么也找不到证件。明明记得昨天放桌子上了，却没了影。她把家里翻了个底朝天，终于在狗盆旁边找到了。她刚要出门，狗反常地咬着她的裤腿不让走。她认定证件是狗藏起来的，狠狠地打了它一把，锁上门。天还没亮，也没有路灯，小付摸黑往公交车站跑，不小心撞到路边的铁栏杆。她头晕目眩，脸上火辣辣地疼，也不知道怎么办好，只想着不能迟到，一根筋儿地跑到单位。大家看到小付，都吓得大叫。她脸上有道深长的血口子，白衬衫领子都染红了。
后来，小付就没有再上班。据说她脸上留了伤疤，不愿意见人。原来的A组早已不复存在，小小的C组也就这样散伙了。
电话救星
这天，我被地面部某领导叫去开紧急会议。原来，近日正值雷雨季节，航班延误频繁，旅客投诉激增。公司要求他立即上报航班延误后的地面服务方案。他让我配合另外两位员工，当日之内写出有理有据有可行性的报告。
我们三个叽叽咕咕讨论了一上午，意见不和，互不服输，提纲都没列出来。我算明白了，啥工作都能合作，文章可不能合写。下午，他俩儿找来去年的航班延误分析报告，照葫芦画瓢地开始写。我就坐在旁边看着，毕竟资历比他们浅，不宜多言。
晚上六点，文章攒成。我知道那是一篇没有什么问题的文章，但也没有任何价值。全都是空话套话，与往年相同的陈词滥调。我们到会议室给领导作汇报，还有两个主管来旁听。领导关切地问：“大家都没吃饭吧？”一个女主管讨好般笑道：“跟着您才不会挨饿呢。没空下馆子的话，就给大家订盒饭吧！”不知道是因为我们三个小职工在场，还是领导心情不好，他脸一沉：“少胡说！我们抓紧时间，争取早点散会。”女主管撇着嘴，脸发青。
领导说是审核报告，几乎等于重写。他眉头紧锁，一个字一个字地盯着让我们改。改来改去，把子句改成了被子句而已，换汤不换药。我又累又困，一看表，八点了，才改了不到五分之一。这时，领导的手机响了。他侧过脸，把手机贴近耳畔，压低声音说：“我还在单位……一时完不了，今天就算了吧……”一个尖锐而娇嗲的女声戏剧化地从听筒里冒出来：“不行嘛，你就得来！”大家都听到了，但保持面如平镜。领导有点尴尬，义正词严地说：“不行！”说罢挂断电话。
然而，接下来的时间里，他明显地焦躁不安起来，眼神在投影屏幕上散乱地游移，手指不停地敲打着桌面。几分钟后，他示意会议暂停，抄起手机走出了门。大家赶紧喝水，伸懒腰。女主管还从包里掏出一根香肠啃。
不一会儿，领导满面春风地回来了。他说：“考虑到大家还没吃饭，我们加快速度吧。”他不再提任何修改意见。大家为某个问题争执时，他焦虑地摆摆手：“行了，这个问题比较复杂，也不是今天的重点，以后再讨论。”大家会意了，不到十分钟讨论完毕。
领导说：“今天就得定稿。我回去再看看，有问题给你们打电话。”然而，他连材料都忘了拿，就匆匆离去。
我们如释重负地鸟散。多亏了那个打电话的女人，她充满魔力的声音，像夜空里的启明星，照亮了我归家的茫茫路程。
落落版CUSS机
落落跑来跟我诉苦，说有个老外投诉了她。
我说：“你连老外都搞不定？啥事儿啊？”
她说：“早高峰嘛，队都快排出大厅了。我埋头办手续，那老外不知何时立到我面前，沉着脸说刚才有好几个旅客加塞儿，质问我为什么不维持秩序。我解释说我顾不过来。他说排队排了好久，比自助值机慢多了！不由分说就问我的姓名和工作号。我跟他说，您没看见国内旅客都争先恐后地把证件往我嘴里塞么？我嘴里吞证，手里打牌，这才是真正的自助值机呢！您下次要抢先递护照，保证先出牌！”
我哈哈大笑。
落落说：“结果这哥们的幽默细胞都死光了，不依不饶要投诉我，找了主管不算，还要找经理！”