我相信一点,任何恋爱的开始必须有一方耍流氓。不是白娘子下雨,就是董永偷衣服,谁先主动搭讪并不重要,重要的是最后他有没有到我碗里来。所以,我不介意先下手,因为,不下手就没有以后的故事了。
优质男是什么?他们都在哪儿?
第一个问题:优质男是什么?
高大俊朗、有房有车的“妈宝”(凡事都听妈妈话的大乖乖)算不算优质男?
一米六不到、年入百万、体贴温柔算不算优质男?
富二代、家底殷实,却一分钱到不了你手里算不算优质男?
凤凰男、前途无限、家人明理算不算优质男?
所以,“优质男”从来都是一个复合定义,在相亲或相处之前最好不要给对方贴标签,标签太多恰恰是很多人剩下的原因。高大俊朗的好找,有房有车的好找,学历高的好找,会做饭的好找……问题是,当这些条件全部合并起来求一个交集,就非常不好找了。
说不嫁个子矮的,王思聪要是一米六你要不要约?所以,初步筛选时,请宽限优质男的范围,看人看长处,不要看短板。
另外,有些男人明明各方面条件都不错,一把年纪了却没被小姑娘抢走,说不定有什么问题。比如,花钱是不是很抠门,情绪是不是很波动,同事圈里是不是一朵奇葩,关起门来和在外面是不是两张脸?这些你从条条框框里面是筛不出来的。
其实,优质男最重要的,是符合以下三大特征:
1.善良平和。
如果和一个男人结婚是你这辈子最大的投资,那么这么大的赌本你必须注意的就是风险控制,而风险控制的关键就是保护自己,即使从这段感情中退出,也要保证脸是脸鼻子是鼻子,胳膊腿儿都健全地退出。
善良平和意味着即使你跟他分手,他也不会举着菜刀砍你全家,不会拿着硫酸堵在你下班的路上等着泼你;意味着你就算赌输了,输掉的最多也不过是时光,而不是性命。别说这样歇斯底里的疯子少,少归少,一辈子让你碰上一个就够你受的了。
那么,如何看出一个人善良平和?
首先,你可以看看他对待弱者的态度。喜欢猫猫狗狗的男生、掐一朵花都不忍心的男生、对小朋友温柔的男生、对老人家有耐心的男生,多半心怀善念。
其次,你可以看看他在逆境时的情绪。比如超市排队排了很久时是否心平气和,做了很久的模型被毁掉是否暴跳如雷,讨论问题时被你连续反驳是否会不自觉地提高音量、情绪激动?你要嫁的人,是和你未来几十年朝夕相对、甘苦与共的人。那几十年里,必然不会天天如恋爱时那般美好,遇到挫折时,那些在逆境中也淡定、坦然的男生,更容易顺利度过。
2.具有责任心。
如何看出一个人是否有责任心?
跟有些男人谈恋爱,像是在带儿子。说好去逛街,他问你去哪里;说好去吃饭,他说了一句“好呀”就没下文了;口口声声说想和你一生一世在一起,却上班磨洋工、下班打游戏,觉得以后俩人挤在小出租屋里就可以共度一生。
而跟另外一些男人谈恋爱,你就像是跟老爸在一起的小女孩,你只需说一声“周六有空”,他就会规划好全部行程和活动,然后问你吃中餐还是西餐,电影看哪一场?
这些对于热恋中的女孩来说或许都是小事,然而在将来却意味着巨大的工作量。这意味着,在这一辈子里,小至家里油瓶倒了有没有人帮你扶,你拖地的时候那个人是抬抬腿继续看电视还是站起来帮忙;大至买房子时十几个楼盘是一起去跑还是他躲在家里吹空调,装修的时候互相出主意还是你焦头烂额他悠闲看戏。
归根结底,都是责任心的问题。一个做男友的责任心,将来是做丈夫的责任心,做父亲的责任心。
责任心强的男人,事业多半不会差,你们也不会太穷。因为责任心让他容不得自己至亲的家人过得太差。
3.逻辑严密。
逻辑是一种能力,吵架的时候最容易看出来,当然前提是你也是一个有逻辑的人。
试着讨论医保的中美差异、枪支合法化以及阶层流动固化等“高大上”话题,如果你们争锋相对,越聊越有话题,越聊越深入,而不是聊得鸡同鸭讲找不到北,基本可以确定男生有逻辑。
再举个例子,如果你吐槽他为什么买那么多书都不看,他若是回答:“因为买书的时候不确定书是否好看,看了才发现不值得看,是一种对时间的止损,所以我不觉得买书一定要看。”便是有逻辑,很能说服人。若是回答:“我就是喜欢买书。”或是:“又不贵,随便买的。”便是没有回答到你的问题上,算是没逻辑,因为他根本没正面回答你的问题。这次你忍过去了,他下次继续买,你还是会不爽。矛盾埋下了,总有爆发的一天。
逻辑能力强的人,智商、情商都不会太差,所以找男友时看学历、看工作的确是一种好办法。工作三五年的男人,如果还是入不敷出、自顾不暇,前途又不咋地,可以直接淘汰了。
重视逻辑的另一个原因是,两个人组合的家庭,就像异体器官移植一样,日常生活总有磕磕绊绊、彼此看不顺眼的地方。如果另一半是个逻辑强的男人,代表着不管你们有多不同,都可以理性沟通,而不是情绪化地发泄。逻辑可以让你们在家庭构建上不断自洽,融为一体。
综上,优质男必须符合以上条件,只要符合了,有钱没钱、上进不上进、是否凤凰男都不重要了。没钱可以赚;不上进也未必不能衣食无忧,日子过得云淡风轻;凤凰男也可以通情达理。
下面进入下一个关键议题。
第二个问题:优质男去哪儿了?怎样找到他们?
在此,我们先给出优质男坐标三大定律:
定律1:优质男是扎堆的,有自己的圈子。
定律2:优质男和优质女在一起。
定律3:优质男偶尔会游走在圈子边缘。
由此可得出如下结论:
(1)根据优质男坐标第一定律,要找到优质男,最好打进他们的圈子;
(2)根据第二定律,打不进优质男的圈子,就打进优质女的圈子,捡白富美剩下不要的都比随便一个路人级别的要好;
(3)根据第三定律,如果你实在太逊打不进那个圈子,就在圈子边缘守株待兔,等优质男偶尔出来“体察民情”吧。
下面我们先讨论第一条如何操作。
我们先把人际圈分一下类,无非以下几种:
家庭关系的血缘圈(血亲圈、姻亲圈)、同学圈(小学同学圈,高中、大学同学圈,课程培训圈)、职场圈(同事圈、客户圈、同行圈)、同好圈(兴趣爱好圈等)、其他圈子(邻居圈、老乡圈等)。
而这些圈子,偶尔可以衍生出更多的圈子,比如爹妈的同事圈、同事的爹妈圈、客户的同学圈、同学的同好圈……零零总总,这么多人加起来,起码几百个人。
需要注意的是,这些圈子里除了直系亲属,其他人如果你想建立强有力的联系,起码要有两个圈子的重合。比如你在大学里遇到老乡,特别亲切吧;你在公司遇到跟你一样喜欢打羽毛球的同事,亲切吧;你在羽毛球场发现一个人是同行,也亲切吧。
此时,如果你自己条件尚可,在这些圈子里就会出现优质男。比如我本科时在一所985大学,学校在某一线城市,平时经常会有一些同学会、校友会的活动,明说是讲座、电影、音乐会、郊游什么的,实际上非常适合拓宽朋友圈。毕业后我进的公司也还可以,所以公司里的各种打球群、郊游群、电影群也必须加入。
如果你觉得自己大学没有校友会,公司也没啥活动,那么就要寻找“衍生人际圈”。比如你有20个同事,里面总有一个最接近白富美或者高富帅的,假设她是A,按照正常逻辑,A的所有圈子的平均水准,都会比你的所有圈子的平均水准高一些。所以,抱大腿啊!抱住大腿后,你慢慢接触A的圈子,从中挑出一个最高级的圈子,继续往里走。
其实这样走六七个圈子,如果你做的都是最优解,差不多离马云也不远了。不过现实往往没有这么美好,我只是介绍一个思路哈。关于怎么抱大腿,稍后详解。
一旦发现一个优质男,请本着“优质男总是和优质男在一起”的原则,努力发展长线联系。或许你不喜欢他,但是他身边极有可能聚集了一大批条件相当的死党。这些死党,以及这些死党的死党,是一片广阔的市场。
接着我们讨论第二条如何操作。
其实打进白富美圈子比打进高富帅圈子要容易多了好吗?请默念这句话三遍。
无论怎样,同性之间,尤其是女同胞之间建立友谊,总比异性建立友谊要容易得多。注意我说的是建立友谊,不是维持友谊。跟白富美建立友谊的关键就是清楚自己的小跟班地位,不要对白富美构成威胁,同时又要有点眼力见儿,烘托白富美的同时也不能给白富美丢人。
一旦你在白富美圈子转悠了,遇见高富帅的概率就会大大增加,把自己收拾得整齐一点,记得把“好穷啊”挂在嘴边,用掩护性的哭穷来掩盖你的真穷,半真半假。
在聚会上专注听人讲话,安安静静递纸巾,保持微笑,不失时机地补充几句一针见血的话,让你的温良贤淑和机敏会看眼色优先映入优质男的眼帘,这样一来,将来家境啊,背景啊才不会成为关注的重点。
什么?你说你不会看人眼色?那你长得好看吗?要是不好看又没脑子,你以为优质男都是“马桶”台的鱼塘王子吗?谁告诉你优质男都喜欢金鱼眼、无辜脸、爱撒娇的白兔小女主?不好看就多读书吧,这年头大家都不傻是不?
补充几句,血缘圈、同学圈、同事圈其实往往人脉有限,而且人脉质量跟你自身的水平也差不多。但是,同好圈这种是有很大概率出现意外的。比如,几个女生一起说减肥,就是个共患难的坚固圈子;一起粉棒子,也是一个坚固的圈子。当年为了勾搭某白富美,我硬说自己粉某棒子天团,强忍着陪她看演唱会,装欢呼,现在想想自己当年也是蛮拼的。
有人说自己是“死宅”,不喜欢交际怎么办?其实这种圈子的发展路线是完全可以照着个人喜好来的,“死宅”完全可以发展二次元圈子、腐女圈子。通过网络交友的,记得一定发展同城的妹子,一来妹子对你骗财骗色的几率比较小;二来同城是可以发展真人朋友的,真人朋友才有带你开拓圈子的可能。一直在网上说话的,关了电脑谁知道你是人是狗?
再啰唆两句,明知自己“死宅”又想交男朋友的话,请牢记两个字——出席。一定要出席!
大学里是不是有些无聊的课上了跟没上一样?但是如果你真的不去上的话,你会发现上课和没上还是有差别的。你是不是觉得出门了、活动了也不一定会遇到真命天子?但是如果你不出门,你会发现你一定无法遇到真命天子。总之,任何活动,不管有没有收获,“出席”是第一步;起床,换掉睡衣,画个心机裸妆,这是第二步。
现在我们讨论第三条如何操作,打不进高富帅、白富美的圈子时,怎样在边缘守株待兔?
我是金牛座,用典型的金牛座思维就是:
(1)我不在乎钱,我只在乎我是否喜欢他;
(2)我不喜欢穷到死的人;
(3)不要觉得穷人就不花心了,到头来他们不但花心,还穷。
所以这个话题就转变为——有钱人什么时候会出现在普通人也出现的场合?这些场合是什么?我应该以什么样的状态出现在这些场合?
我没办法和高富帅住同一款房子,开同一款车。但是,或许我们可以用同一款手机、同一款钱包,看同一部电影。这不就是某些品牌的手机、包包盛行的原因吗?用可以承受的价格享受土豪级别的待遇。
这个原理还可以运用到给土豪送礼上。一不小心有个高富帅男朋友,他生日时给他挑礼物,贵的买不起,便宜的又送不出手,怎么办呢?答案很简单:在均价很便宜的物品中,买最贵的。比如,你买个1000块钱的钱包,人家不放在眼里,但是你买个600块钱的大牌设计手抄本,买块1000块钱的手帕,就非常有面子了。
那么,什么样的社交圈里的人会喜爱这些大牌手抄本和手帕呢?
(1)小众的关于生活非必需品的兴趣爱好圈——简称闲得发霉才玩的同好圈。比如品茶、品香、料理工作室(15个人一堂课的那种,有钱太太不要太多),还有射箭、剑道、定向越野这类需要一点点资金门槛的运动,以及模型手办(这个年龄层偏低)、健身塑型(不要去减肥圈,要去肌肉塑形的圈子。因为减肥圈鱼龙混杂,这年头是个女的就嚷嚷减肥,但是肌肉塑型一般是需要认同紧致的形体美并请私人教练的,有品味和钞票的门槛)。
大城市还会有一些商家定期举办会员活动,可以多多关注。比如燕窝店、调香工作室之类的,一听就是高大上的圈子,能去转转就去转转。这种活动一般不需要你买燕窝、买香水,很多是免费品尝或者免费试用,完全可以去见识一下。扛不住了可以再逃回来嘛。
始终要注意的是,对这些圈子刚刚认识的陌生人,要本着特别友善的态度。
如果是太太,就夸她人年轻,保养得好,老公能干,儿子聪明,一旦她开启晒娃模式,千万要鼓励她,不停地夸她娃好看,反复感叹“我以后也有这样的孩子就好了”。
如果是白富美剩女,就夸她工作好,能力强,不管多丑多没人气,都要说她眼光高看不上别人,她吐槽任何男人,都要表现出义愤填膺的样子。
再有,对外企加班狗哭穷,对公务员、国企的哭忙。
这样,你交朋友的速度会非常快。
这些圈子中优质男出现的几率也比公交车、大马路上高吧。当然,这些圈子都需要一点资金投入,资金本身就是一道门槛,筛除条件太差的人。
以上圈子的花费大致在300~800块钱一个月,上不封顶,如果压力山大,觉得这个消费都无法支撑的话,请看下文。
(2)穷鬼文艺圈。
这么多人玩文青,是因为只有文艺可以掩盖穷酸味。
文艺圈的很多活动都是不怎么花钱的,每月100块钱都绰绰有余了。比如咖啡馆的小众电影品鉴会、小书吧的作者签售、门票半卖半送的小话剧等。
另外,还有当地知名大学的校友活动。我觉得名校虽然渣男多,但是优质男也多。如果认识一两个这所大学里的朋友,不拘男女,挤进他们的圈子去参加活动,只要你是女的,参加的不是正儿八经的相亲,而是顶着各种郊游、鉴影名义的活动,那么被搭讪的概率是非常可观的。
我是什么?处于什么位置?
为什么我明明条件不错却没人追?这个问题实在有太多人问了。
虽然有很多人反对把女性作为商品,但是事实上当你等着被人挑选的时候,从某一种角度来说,你就是一件商品。婚恋市场上的大多数等人追的女性,就业市场上坐等offer砸中的求职者,都可看作商品。
如上设定,对于婚恋市场上的女性而言,被人追无异于超市里的货物被人买走。
那么为什么会有不错的商品卖不出去的情况呢?
1.卖相不好。
你有没有丑得丧心病狂?
大多数女孩稍微收拾一下都能达到至少路人之姿,即使说不上好,但也绝对说不上丑。据我多年以来的鉴脸经验,只要鼻子不是猪鼻子、大蒜头,脸型没有逆天,其他不管怎么样,收拾得清爽宜人是没问题的。太丑的话,真的只能多读书了。
你有没有特别没气质?
气质这东西摸不到抓不着,有点“只可意会,不可言传”的味道。现实中真的有很多妹子不自知,走路时肩膀一高一低,弯腰弓背的;坐下来的时候背部不够挺直或者双腿不并拢,四仰八叉的;吃饭吧唧嘴的;还有穿高跟鞋膝盖不打直的,简直惨不忍睹。
最头疼的是这种“惨状”妹子本人并不知道,家人从小看习惯了并不会特意说,同学和朋友碍于情面不会点破,所以街头经常可以看到各种“奇形怪状”的妹子。建议路过任何玻璃墙幕和镜子时,都看一看自己在镜子里的形象,可能会吓一跳哦。
对此我的建议是,随便学个什么舞蹈吧。成人芭蕾、现代舞、国标、民族舞都可以,保证你不出一个月就挺胸抬头、精气神儿都出来了。当年我曾草草学过几个月的爵士和伦巴,效果很不错,尤其是爵士的几个招牌动作,泡吧、K歌时简直无往不利——偶尔也要撩骚一下嘛,否则天天一本正经的,太寡淡也不好,不信你看“绿茶”们都是平时清纯,骚起来一点都当仁不让的。
推荐一部电影《黑天鹅》,剧情我不太喜欢,但是大家可以去体会一下剧中白天鹅和黑天鹅的差别。大多数女人喜欢白天鹅的风格,大多数男人喜欢黑天鹅的风格。如果想招异性缘,打扮自己的时候多体会一下男性的眼光。
你有几件衣服?
衣服其实不是很重要,大部分衣服是用来吸引女人的,好身材才是用来吸引男人的。
“买一堆淘宝货还是买一件商场货”之类的问题,真是太狭隘了。像我这种人经常是买一件淘宝货的好吗?直男眼里哪里分得清什么质感啊,牌子啊,腰细、胸大、屁股翘比什么都重要。
有关减肥塑身的话题,在本书的最后一章里会详细讲到,这里就先简单说4点:
(1)不要节食减肥,男人喜欢肉肉的姑娘,一身松垮垮的细肉瘦了也很丑。而且过度节食的话容易导致绝经哦。不要被矫情的舆论带坏,我身高165cm、体重112g,感觉非常好。
(2)不要害怕有肌肉,你知道作为妹子长肌肉有多难吗?我吃蛋白粉都练不出来好吗?
(3)不要自己瞎练,找健身教练听取专业意见比什么都强。
(4)什么?你说你懒癌晚期?不想现在花时间好好念书的人将来总会有时间去搬砖。同理,现在不想花时间健身的人,将来总会有时间去天涯哭诉为啥我没人要;现在不想花时间维系家庭情感的,将来总会有时间去离婚。
在这个基础上,培养正常点的审美就行了。以下为个人的一些分享,信不信由你。
我个人的春夏装在淘宝搞定,单价100~400块钱不等,冬装都去商场买,一年小于等于一件,折后价四位数起步,因为冬装真是价钱撑起质感。当然你要是有钱的话,全部买大牌子的衣服更好。
另外,尽量保证买的衣服都能穿,体型稳定的话每年其实添置不了多少。这不是钱不钱的问题,而是每挑一件衣服平均花费的时间其实是蛮多的,如果不穿就意味着你又要花时间去买新的衣服,真的太浪费青春了,有时间可以看书,看电影,做点什么不好?尤其买衣服往往是和女生一起去买,两个女生出门,被搭讪的机会都不高。
2.用户体验不好。
你在超市里看到一个外形不错的茶杯,想买,于是伸手去掂一掂,发现分量不对,手感不太好,仔细一看,发现里面的漆刷得歪歪扭扭的,于是你就放下这个杯子,去找其他杯子了。
有一部分女生就和这个杯子很像。
看着挺好的,也有人跟你搭讪,就是不管什么人,一个月后大都会销声匿迹。
我就知道这么一个,是个妈宝妹子,三句话不离“我妈说”,对年轻人的网络世界不了解,不上网,不喜欢玩手机,不经常看电影,业余喜欢弹琴。对的,她真是人美气质又好,可那又怎么样呢?男生跟她可以交流吗?有一次我跟她逛街时说了句:“那个男人走路的样子好娘哦。”结果她转头问我:“什么是‘娘’? ”唉,无力。
还有一种是不会说话。
这种人知识结构和逻辑能力都在平均线上下徘徊,或者离平均线不远。但是,见了男生就紧张、害羞,不知道怎么说话。建议这类人,平时多看看主流的电影、电视剧,关注一下国家大事,在手机里安装一个看新闻的APP,保持对周围事物的敏感性,这些都可以成为你聊天的话题。
害怕冷场的话,就主动聊对方擅长的领域,比如对方的工作、爱好等。在听对方讲话的时候注意细节,多提问,诸如:“这个是为什么呀?”“这个和那个有什么差别呀?”“你怎么知道的呀?”“后来呢?”这一方面显示你很认真地在听,另一方面就是用来拖时间。
不过这些都是治标不治本,所有五分钟内能掌握的技能都是雕虫小技。我见过的聊天有趣的人都是阅读量非常广泛的,没有上百本正经书的阅读量,绝对垫不出一个有趣的脑子。多看书吧!
如果你还是不想说话,那就看着男生,微笑、保持淡定。他是男生,他有义务寻找话题,他一定比你急。
还有一种就是冷场女王。
会说话,就是说什么都无法激发双方说话的激情。
这也算是一种不自知的个性,骨子里觉得对话只是对话而已,就跟走路、洗脸一样,只要继续下去就可以了。但其实对话的双方都负有把话题继续下去,让气氛更热络、关系更融洽的责任。你需要意识到你有这个责任。
如下对话大家自行体会。
男:一起去看××电影吧。
女:好啊。
男:周五晚上7点半那场怎么样?
女:好的,晚上电影院见。
男:好。
以上这段对话就是除了信息交流以外,毫无情调可言。
而在下面这段对话中,就是女生有意识地激发了男生说话的欲望。一个男生如果愿意对一个女生滔滔不绝,等他想起你的时候,必然是嘴角带着微笑的。
版本1:话题的纵深。
男:一起去看××电影吧。
女:好啊,这部电影我很想看呢,想到一块儿去了!(开始试探)
男:嘿嘿,我是比较喜欢这个导演,他的×××我很喜欢。(试探得到回应)
女:是吗?我听说过,没看过这个。你再说一遍什么名字,我记下来,回去搜搜看。
男:叫×××。
女:哦,就是×××啊,我好多朋友都跟我推荐呢,都说超级好看的,可惜我那时候没时间。
男:哎呀,那个片子剧情很棒的……
版本2:话题的延展。
男:一起去看××电影吧。
女:好啊,我也想看这个!(开始试探)
男:我只是觉得这个时间比较好。(好像不太好接话呢)
女:哎呀,其实我也不知道这个片子好不好,可是同事们都在讨论呢,我不看都没办法跟他们聊天啦,正好去看看。(把放出去的试探收回来)
男:那周五晚上7点半的场怎么样?(这个时候男生会比较开心,因为他随便的选择获得了认可)
女:要不要顺便一起吃饭?(注意,是顺便吃饭,不是我想跟你吃饭,这是比较不刻意的邀约表达)看8点的好不好?
男:可是我下班比较晚。
女:我可以等你的嘛,你想吃啥?
男:小龙虾。
女:哈哈,又想到一块儿去了,我上个礼拜还跟我妈说要吃小龙虾呢。
男:哈哈,我也是,快过季了,再不去吃就来不及了呢。
说话要热场,无非是让对方愿意说,那就要先知道对方愿意说什么。人当然是愿意说自己喜欢的、擅长的,以及一些喜闻乐见的。所以要在对话中找机会套出对方乐意说的东西。这在最初认识的前几天里显得尤为重要,知道他的喜好,然后投其所好,就很容易获得对方的好感。
版本1里面,女生发现男生喜欢某个导演的时候,紧抓不放,把这个话题顺着男生感兴趣的方向纵深下去,做垂直方向的拓展;而版本2中,女生因为试探不出男生的喜好,所以干脆不聊电影了,聊吃饭,这是把话题平面转移到另一个区域内,是一种水平方向的拓展。
以上两种话题转移方式都可以起到持续对话,并使对方聊天兴致保温的作用。
3.定价太高。
这个问题严重到无以复加了。
最典型的调调就是“我身高一米五,要找个个子高的改善一下基因”,以及“我月收入才两千,要找个有钱的否则养不起家”。
你焉知身高一米八的愿意找个一米五的,把他好好的基因削弱掉?你又焉知月入12万的土豪愿意无私奉献,娶了你支援国家扶贫事业?
人总是跟差不多的人在一起的。门当户对,有其深刻的存在理由。我还是倾向于自己是什么人就找什么人,找个各方面都匹配的人。如果婚姻媒合能够给双方的外貌、家世、学历、收入各项都打分再PK的话,我是觉得找各科分数都接近的人比较好,而不是总分接近。
比如我学历高,但是我穷,找个学历低的但是有钱的,远不如找个学历差不多钱也差不多的。我想大多数姑娘还是希望婚姻稳定、家庭幸福吧,除非你是《失恋三十三天》里面那种有钱就开心、没啥精神需求的妹子,那也不错。
在定价上,很多人觉得女生年龄太大会折价,甚至收入太高也会。
这其实是一种很片面的看法。年龄从来不是独立存在的一个属性,随着年龄的增长,人会变得更成熟,更有钱,更会看眼色,更会说话,简言之,年龄的增长是很有可能伴随着魅力的增长的。更重要的是,越是成熟有才能的男性,往往对女性魅力的要求(而不是年龄的要求)更高。
一个22岁的愣头青小妹,和一个32岁的知性熟女。
一个22岁、月收入2000块的小企业文员小妹,和一个32岁的大公司行政总监,在婚姻市场上谁胜谁败?真的很难说。
我是想说,对于跟你魅力相同的人,或许年轻的妹子更有优势,但是我们应该跟自己比。如果年龄不是虚长,年龄的增长伴随着你的智慧、气质、自信、财富、阅历的增长,那么年龄的增长并不会成为我们焦虑的理由——我们还是在成为更好的自己,而更好的自己能找到更好的男人。
另外,每个人对商品的某些特质的定价加权是不一样的。所以,只能是对不同的人定不同的价。
比如有人一定要有北京户口的,有人一定要本地人,有人非常在乎脸,而有人觉得学历很重要,因人而异。因此,如果你有北京户口,而对方毫不在意这个,那么这个定价加权就可以取消了。再比如,我对男生外貌没什么要求,如果对方觉得“我这么帅,配你绰绰有余”那就错了,帅在我这儿只能加1分,百分制。
如果你想知道自己的真实价位,不妨找三个人给你介绍对象。当你知道他们给你介绍的男人在你眼里是什么样子的时候,你就知道自己在中介人眼中是什么样子了。
4.没有上架。
“死宅”们统统给我过来!
一边办公室一边家,“两点一线”,双休日大中午起床,下午看综艺晚上补番,然后说自己没人追的妹子,请问你是在等送外卖的还是送快递的小哥爱上你吗?
不出门就永远没有机会。如果没有人约,哪怕自己一个人出门拜拜月老庙都比你整天宅着好。
还有抗拒相亲的。一相亲就浑身肌肉紧张,话少人冷淡,见完面回家后收不到男生短信就说人家不喜欢我。的确,你是不那么讨人喜欢,但是你不能主动一点吗?前阵子还有人问我:“不是说第一次见面不要主动给男生发短信吗?”
我想说,只要不是太赤裸裸,主动一次是可以的,两次也是可以的,三次以上就不太好了。那么高冷就别去相亲,女生的不主动从来都是以“让男生更主动”为前提的,类似往火堆上洒水。火旺了,洒点水会更旺,但是火还没烧起来呢,小火苗儿恹恹的,添柴火还来不及,就一小勺水撒上去,肯定立马就给灭了。
主动的时候可以给自己找找借口,比如:“朋友从法国回来给我带了不少零食,可惜最近健身不想吃甜的呢,可不可以给你,你帮我把点心吃掉?”至于你有没有这个朋友,这些点心是你吃不掉的还是舍不得吃专程海淘买的,谁会知道呢?对你有意思的话,他会领情的。
或者周六发个消息说“在××逛街呢,突然想起这里离你家是不是很近”,注意最后一个字后不要打问号,为什么不要打请君细品,有差别的。如果男人说“哦,好兴致啊,买了很多吧”,那就算没戏;若是他说“本来应该约你喝个茶的,可惜正在做事实在忙不开”,那就是还有戏。
那些鄙夷心机女又被心机女抢男人的,鄙夷起来第一个吐槽的就是“可主动了,赶着贴着上来”,那又怎么样,贴到算我赚了,贴不到也不亏,世界这么大,大不了不成功江湖两相忘,我再找下家呗。
另外,上架不仅仅是一种行为,更是一种心态。
不是你妈让你去相亲,你换身衣服出门见一面然后回来整天心里嘀咕“那人怎么还不联系我呀”,而是闺房里从梳妆打扮开始就虎视眈眈,“这男人我一定要拿下,等不喜欢了再甩”“只有我甩男人,没有男人甩我”。
很多人有过这样的惨痛经历:头发没洗妆没化,没成想出门遇到男神,简直痛不欲生!所以尽量做到时刻准备着,时刻准备被桃花砸中。我会告诉你在没人的办公室我曾经发现牛仔短裤的拉链开了,然后犹豫了下没有去洗手间而是随手拉上,结果被刚刚进来的男神看到吗?当时男神尴尬地别过头去,我当时好想去死一死。
把自己投入社交世界吧,你会发现两条腿的男人到处都是。
5.架位太差。
这很多是属于客观原因造成的。比如工作地点太偏,或者工作太忙且工作场合没有未婚男性。工作地点太偏,你至少下班可以出来啊;工作上没有合适的,你还有工作以外啊。
还有些人明明工作场合能接触到很多男生,问起来却都说没有合适的。甚至我的一个同事也这么说过,我说那个某某不是没结婚吗,还有那个某某。同事一脸迷茫地说了句“他呀……”就没有下文了。
你不把别人当男性,他会把你当女性吗?
但是这里有一群是真的属于老大难——三线城市高学历“白骨精”。我的很多牛气哄哄的女同学回到了她们的家乡,大多是在政府机关工作,三线城市的公务员福利比较好,社会地位也高。这种情况下,她们往往没有办法苛求对方的学历了,自己大学985也要找个985,自己硕士也要找个硕士甚至博士,极难。要知道985硕士男在三线城市混的,真是少之又少,难得有,往往也是在大城市混得不如意逃回来的。
6.过期商品。
什么样的商品不能用了?就算是接近保质期的商品还有打折区呢?所以除非人死掉,否则就一直都在保质期。
7.目标用户太明确。
我大学时的一个室友相亲,要求身高175以上,老家江浙沪,理工科专业,家中独子,爱好运动,孝顺老人,家中有房,月入15k+。这些要求单从每条来看不算太高,可是全部加起来,生生把她的目标市场划分得很小很小了。
女生是很感性的动物,往往一旦遇到那个对的人,所有条条框框都毫无意义。既然如此,还不如一开始就不要设定的好。那个室友最后嫁给了一个遥远的大东北过来的180的汉子,文科,没房,博士在读,月入1700。
如果占了以上原因中的一个以上,并且无法改变现状,怎么办?
那就改变自己的商品地位,把男人当成商品,我去挑。这也是我自己一贯以来做的,我喜欢挑人,喜欢不管不顾先拿一堆offer然后一个个比较。我不喜欢被人挑。
问题是“挑”这个词,有个大前提,就是挑的那个人,必须有大于或等于两个的候选人,才能有“挑”的能力。
对此,我的建议是,有这份工夫也愿意去花心思的妹子,不妨培养一整批的备胎军团,数量维持在20个左右。听上去好像挺难的样子,其实做起来并不太难。
这个军团的人可以从大学开始就做备忘,多多少少总有些对你友善对你有好感的人,脸皮厚,就主动点问他们要个QQ号、微信号,关注他们常用的社交平台,把自己的QQ设置为天天上线,把各种头像都设置为本人照片。记住不要隐身,没事在微信发点儿无关紧要的事情。
平时也不用多联系他们,在毕业的时候问候一下去了哪里,在他们发图发文说生病的时候关心地说一句“保重”,在他们的朋友圈点赞,转发他们的微博。反正键盘侠嘛,维护这种浅浅的关系并不吃力。这种非常泛泛之交的联系,一个月保持一次也就足够了。
重点在于撒大网捞鱼,总有些人会跟你联络的,你也就维持着普通交往就好。因为他们只是朋友,所以不管你中途是否有男友,是分手是热恋,都可以一直保持关系,同时你别把自己的每一次恋爱、失恋都秀出来,自己在社交网络上保持一个低调神秘的形象。我的确是不懂那些没事在微博、微信秀恩爱的姑娘,秀恩爱也意味着对备胎的伤害好吗?
在多年的时间洗礼中,他们中有些人会有女友,会结婚,会从你的名单中消失,你也会在自己新的日常交往中,不断添加新的人选来充实这份名单。
到你觉得是时候需要动用这批资源的时候,拖出几个出去喝茶就可以了。有二十个呢,总有一个可以发展的。如果你结婚了,记得把这些人都介绍给好闺密,也算功德一件哦。
案例:大学球场搞定高富帅学长
此人腿长腰细,就叫他“青蛙”吧。我和青蛙君的相遇非常符合之前说的圈子套圈子理论,当你和一个人有两个以上的圈子重合时,建立联系是非常容易的。我和他是大学同学,我们都喜欢打羽毛球。我在大学的羽毛球馆遇到他,被他的大长腿和胸大肌惊艳到了,觉得非常有必要发展一下。
连续一个月在羽毛球馆踩点以后,我终于摸清了他出现的规律:每周三、周五的下午3点20分左右,在下课前10分钟场地人满为患前来打球,一直打到5点,然后坐学校班车离开。所以,可以确定他不是这个校区的人,是大三以上的学长。
我相信一点,任何恋爱的开始必须有一方耍流氓。不是白娘子下雨,就是董永偷衣服,谁开始“勾搭”谁并不重要,重要的是最后他有没有到我碗里来。所以,我不介意先下手,因为,不下手就没有以后的故事了。
当然,作为一个妹子,不管有多饥渴,吃相必须好看。
下午3点20分,他出现,开始打球。
下午4点25分,我和死党出现,看到汗流浃背的他。不得不说球馆真的不是一个适合勾搭的地点,网球衫、满头汗,要多没形象有多没形象。
我穿着低胸收腰的网球裙,敷着小心伏贴的粉底,化了个心机裸妆,相信我,是个直男一定看不出来我化妆了。
不出意外,这个时候球馆已经满了。我们坐在青蛙所在的球场边,装作无奈的样子等场地。过了一会儿,我对死党大声说:“我们去问问他们能不能双打吧。”
死党点点头,于是我跑到隔壁的球场和那个球场的男生轻声说了几句话。其实我问的是“有没有冰敷袋?”是个人都不会带这玩意儿的。于是,这边所有人都没听到我问什么,但都看到那个男生摇了摇头。然后我一脸沮丧地回头对死党说:“不行啊。”
这句话是一边走一边说的,要保证青蛙君可以听到。
我在期待青蛙君邀请我们加入,如果他稍微长点心的话。
可能是我不够漂亮,沉浸在运动中的青蛙君毫不理会我们的“小剧场”。
死党上前道:“同学,请问你们大概还要多久?我们不是催你们,就是想确认一下,如果久的话,我们就不等了哈。”
青蛙君终于正眼看了我们两眼,然后又抬手看看手表,大概是4点30分,离他离开还有半个小时,不长不短。没有长到足以让他拒绝我们,也没有短到足以让他现在就主动离开。
“我们还有半个小时坐班车走,如果你们不介意,一起打一会儿吧。”青蛙君道。
我远远的不好意思地低下了头。
死党后来说,那时候她憋着笑憋得很辛苦,我那娇羞的样子和我没脸没皮的真容实在天差地别。
就这样,我们和青蛙君一起打球。快5点的时候我去了趟洗手间,把即将花掉的妆容洗干净,迅速补了一个,辫子拆了重新打一个松松的,擦干净汗,补了点运动香水,然后狠狠往脸上扑自来水,镜子里一副大汗淋漓的样子。
汗水会显得人很油腻,但是自来水伪装的不会。
我回到场上,青蛙说他们要回位于市区的校区了。我忙说:“正好我也要去××校区呢。”
青蛙问:“你去做什么?那边没有晚上的课啊。”
我说:“我要送东西给那边的一个学姐。”
这招我想好了对策,如果他不接,我就坐校车一路跟他聊天套近乎;如果他接了,我就有机会请他吃饭什么的还人情。
青蛙道:“大老远的,不如我们顺路帮你送过去吧。”
就这样,我欠了青蛙一个人情。
欠人情是一个很好的开始,因为你欠他了,所以你可以随便对他好,以还他一个人情的名义。当然你可以还得厚重一点,投我以木桃,报之以琼瑶,这样就变成他欠我,于是他又要还我人情,这样你来我往,就容易勾搭上了。
后来青蛙再次出现在羽毛球馆的时候,我就能和他相视一笑了。这样相视一笑的日子,又持续了一个月。从这里你大概能看出我不漂亮了,多么痛的领悟啊。
我就算打扮半天也很难吸引男神注意。真是19岁的少女情怀啊,人家冲我一笑,我能傻乎乎乐呵一晚上。但是像我们金牛座,是绝对不会当面表现出花痴的。
因为送书的事儿,我也有了他的手机号,知道了他的名字,然后我去学校网站和百度把他搜了个底朝天,然后知道他是国际政治系的学长,还是人文学院羽毛球队队长,初中开始获奖无数。
那时候还没有微博、微信呢,我就用了一个月时间,搜到他在BBS的账号,看到两个月前有人问他:“嫂子什么时候一起来?”他回复:“棉棉在实习,要下个月回来呢。”
我心中陡然一惊,难道他有女朋友了?可是从来没看到过。是分手了吗?我不知道。
于是,我在羽毛球论坛里翻了一晚上他们版聚的帖子,终于找出了那个女生的ID,并记下来。点击记录,发现女孩喜欢三毛,很文艺。
我的男神还是每周两次和我相视一笑,一点进度也没有,正宗的点头之交,我甚至连问他一句“你有女朋友吗?”都会显得唐突。
不过谁让我是主动的人呢,某天打完球,我说去老校区找学姐要自行车,这个他总不能帮我带了,于是在校车上,第一次和他并排坐在一起,有一搭没一搭淡淡地聊着天。
突然我的短信响了(自己给自己发的定时短信哈)。我看了一眼,然后做出非常震惊的样子,假装他说什么我都没听到。半晌我扭过头去,做出一个非常勉强的微笑,道:“不好意思,刚刚没注意,你说什么了?”
“你没事吧,很重要的消息吗?”他问我。
我用手捂住脸,哽咽的样子,继续勉强笑道:“没什么,我被甩了而已。”
“啊,对不起,我不是故意问的。”他说。
然后我就不说话,一直不说话。下车的时候,我问他:“陪我吃顿饭好吗?”
于是我神情落寞地跟他说我分手了,当然故事不是凭空编的,只是把和高中男友的分手事件时间线往后推了两个月。一个被劈腿的女孩,刚上大学,孤零零没有依靠,在他的面前强颜欢笑。
“啊,师姐说她堵在路上回不来了。”我忧伤道,俨然成了一个被欺负的小师妹,“真是抱歉啊,耽误你这么久时间,我还是先走吧。”我说。
注意,“我先走了”“我要走了”“不打扰你了”“我还是先走吧”,这几句话有细微的差别。后者大有“我不想走但是又不想打扰你,虽然很不情愿还是走吧”的意思。
男神毫无挽留的意思。唉,我是有多丑。(捂脸)”
“老校区不太熟,你可以带我出去吗?”
“去哪个门?”
“我不知道,我只想出去吹吹风,随便走走。”我投过一个无辜的眼神,腹诽:“我真的这么不堪吗?”
然后他就真的把我送到了门口,就走了!我本来还期待他拍拍我的肩膀什么的。
后来我才知道,这种人叫做摩羯座!
谈恋爱谈过一个摩羯座、一个天蝎座、一个狮子座,你的恋爱史差不多可以算完满了。
但是从那天起,我开始有理由找他QQ聊天了。一个失恋中的女孩,举动奇怪一点也是可以理解的。
一周后他告诉我,他失恋三个月了。
话题一旦打开,就是一个新的世界。我竭尽所能安慰他,他断断续续说着前女友的故事,我成了他唯一可以倾诉的人。因为我不认识他前女友,不认识他的所有圈子,他说什么都可以。他开始每天都会跟我说话,每天联系,说前女友的故事,也说他自己当天遇到的事情。但是他从来没有说起过前女友的姓名,大概也是怕和我有交集。
如果无法让你一见倾心,就只能日复一日,渗透你的生活。
我知道,这样不出一个月,跟我联系就会成为他的习惯。我们的进度很慢,摩羯和金牛嘛,还好我耐心足够。而他,安于接受我的安慰和关心,毫无想进一步发展的样子。
我只好再一次主动,以我的方式。
我连续三天,QQ不回复,手机不回复,BBS不上线,玩消失。
然后,我若无其事地回来。若无其事地跟他打招呼,若无其事地继续说着我们日常的话题。就好像他从来都是我生活中毫不重要的一个人。
我从他的脸上看到了不自在。
“好久不见,这几天你去哪里了?”他问。“哦,周五朋友约看电影,周六周日和朋友们去山里玩了。”我说。
那个看电影的朋友其实他也认识,就是跟我一起打球的妹子,但是我偏不说,你猜,让你猜是不是跟男生在一起。不过,看电影这种事情可以模糊朋友性别,爬山过夜这种就要说清楚是“朋友们”,免得你以为我随便。
很快,他也开始请我看电影。我以为他开窍了,其实呢,他是有求于我。
他说他朋友的生日快到了,请我帮他做一个礼物。很简单,他买一块素绢手帕,让我在上面平针绣一朵木棉花,花样是有图片的,并不难。我这才知道,他的前女友为什么叫棉棉。
一口老血险些喷出来。
当时我想着老天一定很讨厌我,否则怎么会让我喜欢这样一个人。
没错,我默不作声地应承下来,不就是给前女友做礼物嘛,做!
那几天他特别神神叨叨,各种说前女友怎么好怎么好。我一口一个“棉棉姐姐”地应着,各种顺着他心意说“姐姐这个好”“姐姐那个好”“姐姐很厉害啊”。自始至终,就算他吐槽棉棉脾气大、见识短的时候,我也没有说过棉棉一句不好。
从他嘴里,我渐渐了解了棉棉是个怎样的人。
她是个官二代小姐,跟青蛙算是门当户对,女孩家里究竟娇惯点,跟我这种撒丫子乱跑的不是一个养法。
而青蛙的背景也不是简单的标签官二代。
普通人脑海中觉得官二代往往就是高富帅,那是因为跟普通人相比,人家家境总比我强。高富帅总是和高富帅在一起的,同理,官二代也是和官二代在一起。我眼中的青蛙一表人才、知书达理,可是官二代的世界里,他家区区一个局长根本排不上号。
认识青蛙以后,我方才知道官二代里面也是论资排辈的,好比《红楼梦》里面有宝二爷这样根正苗红的官N代大少爷,也有蔷哥儿这种腆着脸往上凑的边缘小官子女,在刘姥姥眼里这两个都是爷,可是爷跟爷之间也有差别。很不幸,青蛙属于后者,或者说曾经属于后者。
青蛙小时候家境一般,是高中以后父亲官运亨通,家里才逐渐顺起来的。父亲的谄媚,母亲的辛劳,他在亲戚朋友中被轻视,这些都被他一一记在心里。这种情绪积累到一定程度,就变成“我要出人头地,让你们所有人都看得起我”。
这种情绪在我认识他的第一年、第二年里都没有爆发出来,直到第三年,他保研本校,跟了一个更年期导师后,才被我发现。
身高一米八的精壮小伙子,仪表堂堂气度优雅,偏偏玻璃心得厉害。别人随便一个眼神、一句话都会被他解读为“看不起我”,然后他自己跟自己怄气,憋着劲儿誓要做出一个样子来。他勤奋、努力、上进,但这种勤奋努力上进,不是为了自己的未来,而是为了别人的眼光。
这是一个活在别人眼光中的人。
他和前女友分手的理由,就是他觉得女孩不够尊重他,挥之即来挥之即去的,其实人家女孩也就撒撒娇罢了,结果他脸一沉就说分手了。
是的,是他自己提的分手,然后他现在自己沉溺在情伤里无法自拔。
题归正转,总之我那段时间基本上都很乖很乖,然后用不到5%的时间偶尔“作”一下。
棉棉实习回来的时候刚好赶上她生日,青蛙大概是想挽回,就把我绣的手帕送了出去,结果棉棉还在气头上,就把手帕撕了。当然,手帕撕不烂,但是我女红本来就糟糕,那朵木棉花是最简单的平针绣的线稿,一扯就乱七八糟了。
青蛙气呼呼回来跟我吐槽,说那个朋友不识抬举。我非常乖地说:“你不要急啊,你朋友只是误会了,我帮你补好再送回去吧。”
然后,青蛙就哭了。他一哭我就知道我该走了,咱啥也不问,你自己折腾去吧。
他是个感情细腻的人,糙汉子的外表林黛玉的心,我想那时候是我的锲而不舍打动了他吧。
我看到他走的时候扔掉了手帕。
过了几天,明显感觉他对我嘘寒问暖关心了很多。
摩羯座就是慢性子啊,这样的嘘寒问暖也是仅限于语言。
话说一个男人,有没有跟你有肢体接触,那感觉是完全不一样的。我很想再拉近我们的关系。
某天他大概是心情好,说请我吃东西,算是对手帕事件的道歉,问我吃什么。我点名要吃学校后门一家饭馆的烤鸭。打完球洗了手,出来吃个烤鸭喝喝饮料,然后各自回自己的校区,这是非常寻常的一天。
他甩开膀子准备开吃的时候,我拿出纸巾,笑着说:“伸手过来。”他一脸莫名其妙的样子,但还是伸出手。我说:“体育馆的水龙头不太干净,再擦擦手。”
天晓得为了让这个动作自然不做作,为了让我歪头的时候刘海恰到好处盖住大脸,我花了多少时间对着镜子彩排。
给他擦完手,我顺手撸了下刘海,用同一张纸自己给自己手上抹了两下,然后开吃。
他果然觉得有点意外,愣了一会儿。
吃完后我擦干净手,拿出那块手帕说:“不要逞强了,我捡回来补好了,送过去吧,既然是你用心准备的礼物,明事理的朋友一定不会怪你的。”
然后,这货又哭了,边哭边说:“你知道我送给谁吗?”
“知道啊,送给你前女友吧。”我一定笑得特别大气。
他这下真的尴尬了。
从那以后,他跟我说的所有话里,再也没有涉及前女友一个字。
这个就讲到这里吧。后面没啥值得说的,快进一下,大概就是他表白了,我们恋爱了,过了非常幸福的一年。然后我发现他童年阴影导致性格偏执,他保研了,课题不顺利。他跟导师不合,整天跟我抱怨导师折磨他,同门孤立他。我觉得这些都是他情商低、过于偏执造成的,让他改,他不改,我们就吵架。我提出分手,他拒绝,我不管,出去做了半年交换生。回来当天刚下飞机,他打电话跟我说他跟我死党劈腿了。
然后他跟我死党天天在我面前秀恩爱。毕业后他进了某国企,一个月内迅速让领导鄙视、同事孤立,性格变得更加偏执,后来他干脆回老家去了。上个月他结婚了,新娘不是我,也不是死党。
总之,这是个看上去很优秀的官二代,爱好广泛、性格细腻、身材棒棒哒、作息健康、积极向上。然而,他性格中偏执的成分只在逆境的时候爆发出来,顺境中他春风得意,逆境时就觉得“天下人都看不起我”,极度自卑又极度自傲。正所谓有阴影的男生不能惹。