都说人死之前会回顾自己的一生，这话或许不假。
我突然看见了一位年轻的妈妈，正怀抱着一个身处襁褓之中的孩子微笑着。她的旁边站着一位笑开了花的男子。而那位年轻的妈妈正是我老妈。那位乐开了花的男子正是我的老爸。那个身处在襁褓之中的孩子，应该就是我了，我想。话说，我被这幅突然出现的画面给深深的吸引住了。
突然画面一转，一个正在蹒跚学着走路，非常可爱的小不点，出现在了我的视野里。只见他跌倒了又自己爬了起来，跌倒了又自己爬了起来，一直到他扑在了爸爸的怀里。不过从始至终，他都没有哭过。而且，还在爸爸的怀里乐开了花。说真的，看到这幅画面时，我真的被自己小时候的坚强和勇敢，给感动了(当然，现在也很感动)。不过，还没等到我感动的情绪到达一个高点，画面突然就又跳转了。
我看见了一个淘气的熊孩子。他正坐在自行车的后面嬉闹个不停，载着他的老妈也拿他没有办法。
紧接着，我看到了中学时期叛逆的自己逃课、打架的那些画面，让我是心惊胆战了；看到了自己不知道因为什么原因和爸妈激烈争吵，老妈在一旁被气的哭了起来，让我非常的后悔、伤心；看到了自己做过的那些荒唐的事:离家出走，故意打坏邻居家的窗户，欺负低年级同学……
忽然，我的视线里，一大群朝气蓬勃的学生迎面向我走了过来。他们个个手里都提着考试袋，显得信心满满，斗志昂扬。人群中，我一眼就认出了那个正值青春年少，风华正茂的自己。那时的我，可以说正应了《沁园春.雪》里面的诗句：“恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方遒。”非常的意气风发了。
接着，画面来到了一个老火车站的站台。我看见了老妈眼里噙着泪水，正不断的向火车上的我挥手告别。离别的我也忍不住的哭了起来。我依依不舍的向老妈挥着手告别，一直到列车使出站台了。
我清楚记的，那是我去上大学时，老妈在车站送别我了。我也清楚的记的，那次是我第一次因为离开家乡，离开爸妈身边而哭鼻子了。
一眨眼的功夫，画面竟然来到了我的大学时光。我看到了一个无精打采的自己；看到了自己逃课、上网、不学习，整天一副懒懒散散的模样（我真的很想扇那时的自己两巴掌，让自己清醒清醒了）。我这才明白了，原来我最宝贵的四年是这么荒废渡过的，麻蛋。
还没来得及懊悔，我视野中的画面就又变了。一个穿着背心的中年男人出现在了我的视野中，只见他顶着烈日在建筑工地上挥汗如雨的埋头苦干着。他的衣服已经被汗水给浸湿了，他全身的皮肤也被太阳晒的通红，可他依埋着头干着活。我紧紧的盯着那个任劳任怨的中年男子。突然，那位中年男子把头转向了我。我正好奇着了。等他转过头来之后，我一眼就认出他来了。我立马傻了眼，麻蛋。
这时画面又跳转了。我很想让这画面再跳转回去，让我再好好看看那个坚实的背影，可这一切好像并不受我意志的控制。我好像只有被动接受的权利，连反对和拒绝的权利都没有了，麻蛋。
这时，我看到了我和爸妈，我们一家三口正围坐在电视机前，吃着大餐。这温馨的一幕，让我在感觉上好多了。
桌上摆满了老妈做的丰盛的菜肴以及各种零食、水果。我猜测这应该是一个不同凡响的日子。果然不出我所料，我瞧见了那电视机里正播放着春节联欢晚会。接着，我看到了自己拿着一串鞭炮跑到了家门外。外面的世界家家户户都灯火通明着。一种“年”的气氛从画面中迎面向我扑了过来。我看见自己战战兢兢，小心翼翼的点着鞭炮，爸妈在一旁已经捂好了耳朵。紧接着，我的耳边传来了隆隆的，此起彼伏的鞭炮声。
这时，我开始怀念起了过年，怀念起自己度过的二十几个年。我好想过年，好想再看看春节联欢晚会，即使人们都说它一年比一年还要难看了。不过此时，我就是好想念它们。我好想再在大年三十放一回鞭炮了；好想再尝一尝妈妈做的卤猪蹄；好像再陪爸爸喝二两酒。不过一切，都已经回不去了，我清楚的知道。看着这让人可望不可即的画面，我突然希望它赶快的从我的眼前消失，麻蛋。我开始讨厌起这种（可望不可即）感觉了。此时的我已经不再抱什么幻想了。又或者说，我所有的幻想都已经随着我生命的结束而全部的破裂了，麻蛋。
就在同时，这画面像是明白了我的心声一样，也立马的切换了。