第一节 找到一份让你感受到尊重、平等和关怀的爱情
在生活中，我看到女性受到最多的困扰，不是不愿付出爱，而是在过度付出爱中受伤太深。爱一个人的时候，我们会因为各种各样的事担忧，好像自己的一颗心都系在他身上了一样。担心自己做得不够好，让对方厌恶；担心自己错过了什么，担心冷落了他……总之我们会特别用心去“爱”。
我们怕自己做得不够多、不够好，也是源自于心底里对“得到”的渴望：我对你好，你就会对我好；我付出得多，那你也会为我做得更多。但是我们没有发现自己心中暗藏的期待，而且大多时候会因为期待没有得到回应，或是没有得到理想中的回应而失望。所以我们并不知道自己做了这么多其实“与他无关”——因为根本不确定他是否需要。
譬如你总是在等待，等他早点回家，等他一起吃饭，等他一起出门……或者尽可能多地陪伴他，不让他一个人待着。以他为中心的生活是那么的辛苦，但是你却毫无怨言。如果他并不领情，甚至是压根儿就没有发现你为他做了那么多，你就会愤怒、委屈和受伤。你想和他在一起，因为和他在一起比较有安全感，可是你要明白：这是因为你有这种需求，然后才会去付出时间和努力，并不是你为他所做出的牺牲。
对方对来自于你的恣意汪洋的爱没有做好准备，一开始可能会享受，然后就是习以为常，最后突然发现原来还需要付出代价。一考虑到自己有可能付不起这个代价，于是他的潜意识里就会产生了抵抗，杜绝再次接收，甚至攻击这份爱。
你做了你愿意做的事，也应该允许他去做他愿意做的事。不是谁付出得更多、做得更好才能得到更多的爱。留出一部分精力来好好爱自己吧。让自己有一个好的状态，然后和他一起经营属于两个人的感情。并能给予他机会，让他知道在两个人的感情世界里，需要他做什么。只有你能够做好自己，他才能正视你的存在，就算他偶有生气不满，但是也有平等谈判、寻找解决问题办法的选择，绝不会如从前一般视你的爱为包袱和累赘，迫不及待地想要逃离。
我们不要轻易去爱，就算要爱，也不要沦为情绪操控的奴隶——完全感性行事，弄得自己遍体鳞伤。
当我们看不清自己的需求，迷失了自己甚至丢了自己时，爱对方就变成指责和苛求对方，无时不在的关注和担心让对方喘不过气来，所谓的自我牺牲只会让对方觉得窒息。用力过度的结果，双方都会疲惫不堪，甚至伤痕累累。
从现在起停止这种徒劳的做法吧，尊重他也尊重自己，弄清楚自己真正想要的。理解他，允许他做他自己。适当的合理的要求他做需要他做的事，也愿意和他一起去做他喜欢的事，哪怕只是去尝试——也代表了你有了一个很大的进步，爱得理智，爱得聪慧，如此才能实现对这份爱的把控。
1 我们要爱，但必须学会把控爱
问：你好，我自身的条件很好，走在街上回头率保守估计也有60%以上，前男友的自身条件也不错。和前男友相处时始终认为应该相互坦诚，所以在相处的一年里，平时和谁接触都会如实告知他。
我的男性发小、同学都很多，关系也都很好，这样会不会让男生觉得我不是好女孩呀？可是我的女性朋友也很多啊。恋爱时他因为工作忙，多是我先联系他，一周最多见面两次。我也埋怨过他对我不怎么亲密，也很少主动打电话给我。他说：“你想我就给我打电话呗。”现在想想当时的自己好贱。
当时我很喜欢他，他也知道，但我感觉他并不爱我。虽然每次出差他都会给我带礼物，大约200元左右。最贵重的礼物是他送我一个ipad，我觉得礼物太贵重了，后来他买手机时，我假装和他打赌打输了送他一个iphone。还有一次我特意试探他说，我做梦梦到我结婚，新郎不是他，可是却怎么也找不到他，最后哭醒了。他回我说梦是反的，再也没别的话了。
我真的好心寒，他也从来没有对我说过承诺的话，后来我对他也越来越怀疑，相处一年后我实在很痛苦就和他分手了。他有挽回，说有考虑和我结婚，但我最终还是选择分手。半年后，在他生日当天我电话里对他说：“我依然很爱你，但无法接受一个不爱我的男人。”此后相互也再无联系了。
补充一下：我普通一本，他毕业后在职读研，经济收入略高于我，双方家庭旗鼓相当，他有房有车。我们相互见过家长，他家里人对我都非常满意。我妈因为他对我冷淡，多次劝我分手，但我执意坚持，我妈也尊重我的选择，我妈对他也很好。我不明白他对我到底是怎么想的，我到底哪里出问题了，让他如此对我。另外，我是本分人家孩子，性格开朗，爱交朋友，但自身很保守，从不去夜店酒吧，始终坚持婚后性行为。
答：什么才是他爱你的标准？承诺？他是一个善于表达的人吗？我不知道。如果他是一个内秀的男人，他也考虑过跟你结婚，难道这不是一个承诺吗？但是这个承诺被你试探性的分手打破了。你心里不想分手，但还是选择了分手，因为你受不了他不爱你并且对你冷淡的表现。你明明跟对方分手了半年，他早已适应了你的分手，但你依然放不下自己，告诉他你依然爱他，给了一个甜枣再打一棒子，说无法接受他不爱你。其实我了解你的内心，希望他能主动示好，如果能够这样，即使是赴汤蹈火，我相信你也在所不辞。但是他，用沉默应对。
男人和女人虽然是同一星球的生物，但却是不同的物种。很遗憾，相处一年、分手半年的爱情，捡起来还想要如初始般甜蜜，实在太难。分手半年，你还在痴痴想他，他的心却早已不在此，适应了没有你的生活。这跟你出没出问题没有任何关系。因为你所谓的“问题”本身，只是社会道德标准，或者说社会普遍的价值观。比如说，如果你出轨了，是你有问题，如果你觉得他条件不够没有房子，可能也是你所顾虑的问题。但是这些都没有，又是为什么呢？
两个人之间无法相爱下去，问题是双方的，不是单方的。一个女人脾气很坏，算不算问题？一个男人总是家暴，算不算问题？男人出轨找小三，算不算问题？但这些常人觉得是问题的背后，两个人还爱得撕心裂肺死去活来，如果是这样，那他们之间，就没有问题。
他不爱你了，可能是因为你不是他喜欢的类型了，仅此而已。没有对错可言。或者他曾经表达过他所希望的，但是被你拒绝了，而他很在乎两个人相处时要有这个，但你觉得，可以没有。这个时候，也许分歧就出现了。在你零星的文字里，我读出了他的沉默，却没有读出他沉默的原因所在，我相信是会有的，只是这个分歧被你忽视了。
我做个猜想，只因你加上了最后一句话“我是本分人家孩子，自身很保守，从不去夜店酒吧，始终坚持婚后性行为”。我想知道，他对这点是怎么看的？两个人之间，共同的性观念很重要。有时候，男生会觉得女生不愿意和他发生性行为，是因为还不够爱他。就像女生觉得男生不提到婚姻是因为不够爱她一样。我觉得你之所以加上这句，是因为，这曾经成为分歧？
好好回顾一下你们在一起的点滴，也许你能找到蛛丝马迹。另外，性格开朗、有很多朋友，不会让男生觉得你不是好女孩。坚持自己，因为这就是你，这就是你的魅力所在。如果因为他不愿意不喜欢，就委曲求全放弃了自己喜欢社交的天性，没有必要。再一个，男女之间的爱和礼物，请不要过分用金钱去衡量价值。
祝你幸福，找到一份让你感受到尊重、平等和关怀的爱情。
2 每一段不成熟的爱情，都会帮助自己更好地成长
问：我和他谈了九个月的恋爱，刚开始我并没有很喜欢他，因为刚工作，很多烦心事，他适应我的生活节奏，适应我的习惯，讨好我和我的家人、朋友，对我百般依赖，于是我就逐渐深深地爱上他了，他的性格、一举一动都在我脑海里留下深刻的印象。
谈婚论嫁时，因为房子的问题，他说压力很大，他说我们性格不合适，于是他就离开了，并且分手的第二天他就和他同事好上了。我就纠缠他20天，甚至放下自己的自尊求他回来，可是他说回不去了，他喜欢那个女的。
在纠缠的过程中我发现自己很多时候会恨他，想毁了他，我觉得他不会幸福的。我做得不对吗？
答：和对方分手，是为了有机会能够收获更多的幸福，而不是钻营在过去的情感中，这样反而延长了自身的不幸。你和他的感情已经过去了，一味地怀念他从前如何的好，只是反衬了你如今内心的悲伤；他用多短的时间去爱上另一个她，你越在意也只是加深了你此刻的痛苦。其实，这跟你都不再有关系。
不要试图用他过得不好去证明这是上天的报应。或者说，看他过得好，一定要跟他你死我活、一损俱损。咱不做损人不利己的事情。迈过这个坎吧！不管过去他是如何地讨好你，现在他就是不爱你了，你如何的委曲求全都没有用。你应该庆幸，他的早点离开，恰恰给了你机会去好好地爱上更适合你的人。你所要做的，就是想办法过得更精彩，比过去更幸福。只有你自己能够左右自己的人生。他人的磕绊，都只是路上的风景。
另外，一定记得学会反思，每一段不成熟的感情，都应该帮助你更好地成长。幸知姐不了解“房子”中有个什么样的故事，但是有些经济条件强迫不得，要学会相信自己和自己的另一半，是有潜力会越过越好的一对。
3 为了爱情，请有所保留地与他分享你的全部
问：我和我男朋友刚刚分手，因为我男朋友知道我以前流产过，他说他接受不了，想了很久，最终决定分手。其实我们一直以来感情都很好，都见过父母。突然间他告诉我这个，还玩失踪让我找不到。
我们本来过年的时候是要订婚的，我也一直都认定了他，以前都好好的，结果他现在就消失了。就算嫌弃我也好，不想见我也好，就不能当面给我一个交代吗？现在没有了他，我心里既空虚又茫然。就是因为我流产过才这样对我的吧？这么多年的感情都是狗屁！难道我的幸福就这么毁了吗？我再也不敢相信爱情了！
答：男人和女人行为模式不同。男人有事喜欢憋在心里，自己承受，不想说的、觉得不该说的，一律憋着：我一辈子不让你知道。女人却并非如此，爱他爱得真切，什么都不会隐瞒，竹筒倒豆子，把一切说个痛快。觉得反正他爱你，让他了解自己的全部又如何？殊不知，就算是干柴烈火时，这样完全揭晓的全部，竟成了难以挽回的心痛。
不是爱情不再值得相信，只是因为男女生理结构不同所导致。现代社会依然是男权时代的延续。很多秘密，女人可以跟闺蜜分享，却不能跟男友倾诉。请有所保留地去爱吧，为了你，也为了他，更为了你们的爱情。
4 不顾一切地去爱，在我们是浪漫在父母却是灾难
A问：我今年23岁，谈了一个男朋友，但是爸爸妈妈不同意，觉得不般配。他学历比我低，长得也不好看，家境一般，工作也不好，爸妈觉得找这样的女婿让他们没脸，拿断绝关系、断绝生命威胁我，我该怎么办？我们确实相处得很好，为什么爸爸妈妈会有这么多偏见，我为什么就要成为他们风光的工具，我很痛苦。
B问：姐，我失恋了。我恋爱的时间很短，仅仅一个月，可是我真的很喜欢他，他是我一个朋友介绍的，比之前家里让我相亲的那些人都有感觉，喜欢他的成熟、幽默、进取、孝顺。可他是回民，我是汉人，他的家庭不接受我，但是他的弟弟的女朋友同样是汉人，他的家里却可以接受。我很不平衡，他没有给我一个争取的机会，仅仅是把家里的决定通知了我，其余什么也没做。
他为什么不争取？同样我也有这种民族压力，可我争取到了机会，他放弃了，我入戏太深、太快，可他还在前女友造成的伤害中没有走出来，害怕再受伤害。我已经提前被他伤了，对于爱情，还有什么可相信的，生活真的就是随便找个人搭伙过日子吗？！
答：对于A，条件是相对的！今天条件好，明天也许就变差了。同样道理，今天的穷苦男，明天也能飞上枝头当凤凰。第一，相信你的眼光。你相信他，他就是潜力股。第二，婚姻的本质是找个共患难的人，无论条件如何，都愿意一起走。第三，人比人，气死人，内心的幸福不是比出来的。女人是男人的伯乐，可是很多时候女人有眼无珠，于是这个男人这辈子也就这样了。
再来说B，他父母是因为你是汉人才无法接受的吗？还是因为有其他原因？据你所说，他弟弟的女友是汉人，却被父母接受了。民族的问题我无法支招。但是，我觉得这在你们俩之间不是根本问题。根本的问题是，他放弃了，他害怕伤害。爱情当然可信，问题是他不够爱你，至少没你爱他这般爱你。
以上两个都是跟父母相关的恋爱问题，一个是两人真心相爱但父母以死相逼非要拆散；还有一个是男方父母不接受所以提出放弃。在这里引申出来一个值得我们思考的问题：父母在我们的感情中到底有多大的影响力？
说起影响力，我们这一次先探讨标准不一致的问题。很多人认为是观念不同导致的。观念肯定有关，但追究根源，父母或者长辈在子女择偶方面的标准和当事人之所以有那么大的差异，是因为父母在思考合不合适的时候，往往不会考虑你们的感情，只看实际因素。
当事人考虑是否走入婚姻的最大标准就是感情依据，然而这个东西除了本人以外别人是看不到的，所以作为父母长辈，只能从其他方面来看待这份感情。而且最需要强调的一点就是作为当事人男女的差异，因为父母不同意而跟家里闹僵的姑娘比比皆是，但是死活要抵抗父母非跟姑娘在一起的男人大概只出现在偶像剧里吧。
这是因为男人的思维方式更加理性和具体，感情当然重要，但这只是因素之一，在看待婚姻的问题上，他们更倾向于“父母视角”，会考虑现实可行性。表面上看来男人薄情，但这却从侧面反映出姑娘们对待感情的盲目态度，为了爱情就什么都不管不顾，这不是真心，只是幼稚罢了。
有的人可能会不满，说爱情就是这样的，掺杂了其他就不纯粹了。爱情的确是人类的最高级别的人际吸引，但是跟什么人相爱不值得自豪，如果缺乏相应的经营能力，迟早会失去的。为了爱情跟父母闹僵，反映出的不过是不成熟的处事方式和没有预见性的思维方式，到最后吃了苦连倾诉的地方都没有了。
我从来无意去批判感情中双方的对错是非，幸福是可以自己创造的。爱情很珍贵，但是姑娘们不能过度依赖感情并把它当成人生的全部意义。情感自立，确实是需要现代女性努力去学习和消化的重要课题。
5 一开始就错的爱，如若动心也请及早收心
问：幸知，你好。我是一名大二的学生。我在学驾校时遇到了一名教练，他32岁，离婚无小孩，现在单身。我好像喜欢上他了，他好像也喜欢我吧。我不敢确定。只是觉得他很幽默，有颗年轻的心，和他在一起时挺开心的。
他喜欢旅游，向往自由，我也是，我想这是我们唯一相似的地方吧。他说他都习惯孤独了，不想谈朋友了，但是我和他散步时有时候他会牵我的手，我不知道这是什么意思？他说他害怕两个人相处，和他在一起散步时也感觉他心情比较沉重吧，问他发生过什么他也不肯说，他说没必要说。可是我想知道，却发现不了。而且他的职业决定他会遇到很多人，如果只是因为我是他的学员而喜欢我，那他有一天也会喜欢上其他人。
我很担心，也很纠结，虽然现在是喜欢他，但是我不敢保证以后也喜欢。我只是觉得现在这样陪着他就可以了，但是他说他不喜欢晚上，晚上一个人回去对着电脑然后睡觉，想想觉得还是挺心疼的吧。我应该怎么办呢？
答：读大二的你，其实还不是真正懂得爱情。相信我，这不过是一场邂逅老男人的露水情缘。谁不喜欢旅游？谁不喜欢自由？他所谓的孤独，只是故意为你开了一道缝隙，挑拨你的心疼，诱使你乖乖上钩。你们若是真正相爱，必能坦诚相见。否则，经不住任何考验。
问：幸知你好，我和我男朋友谈了五年多，我一直觉得我很爱他，这辈子除了他我不会嫁给别人。
去年我们两家一起给我们付了首付买了房子，如果一切都按计划进行的话，今年把房子装修好明年春天我们就会结婚。
可就在前段时间，我在网上认识了个男的，他是当兵的，我们聊天他问我有没有对象，我隐瞒了我有对象的事。我从小就想当兵，可因为现实条件等原因没有如愿，所以我对当兵的有种特殊的好感。
当初他加我为好友，我之所以同意，也是因为他军人的身份。后来他说让我做他女朋友，我没有拒绝也没有接受。
他在网上叫我老婆，被我男朋友看见了，我男朋友很生气要和我分手，我苦求他原谅我，说我不会和他再联系了，我男朋友原谅了我。可实际上我和那个男的并没有断了联系。
前两天我男朋友又从手机里看见我和那个男的聊天，我知道我把他伤得很深，可我真的不想分手，我也说不清是因为我还爱他，还是因为我们一起买房，所有人都知道我们在一起的缘故，分开后我不知道怎么和我爸妈解释，可我又不想断了和那个男的联系（我们没有见过面，只打过两次电话，他在部队也没时间聊天）。
现在我男朋友第二次原谅了我，我知道我应该断了和那个男人的联系，才对得起我男朋友，可心里就是放不下这件事，我不知道该怎么办，难道我喜欢上那个男的了吗？
答：明明一切都按计划进行，但是你中途变卦了，别给自己找借口，因为自己小时候想当兵，遇到当兵的就隐瞒了对象。
你男友那么疼你爱你，第二次原谅了你，你还要一只脚踏两只船。其实爱情中没有所谓对得起、对不起，而是一个素未谋面的男人，你真的认定跟他就一定会比现在幸福吗？
如果你真的放心不下，还想给自己一次选择的机会，那你去见见那个男的吧，也许他是你心目中的男人，也许完全不是。见过面，再综合分析你们的可能，再下定决心做出选择，否则这样的所谓爱情，不过是一次平和现实的精神刺激。
什么叫爱上了没有结果的人？其实这只是一种爱情幻觉。无论是驾校教练还是兵哥哥，其实跟姑娘们之间，不要说了解，连实质性的接触都没有。面对一个陌生人，也许是好奇，也许是兴趣，也许有激情，但是如果说爱，那只不过是一时的爱情幻想，是在种种表象交织之下产生的幻觉。一旦真的相处了，这种幻想很快就会破灭。
爱情幻想，不分男女，任何人都会有。即使走入了婚姻，我们也很难保证这一生只对一个人动心，不被配偶以外的人吸引。但是成熟除了承担责任以外，还有重要的一点就是对爱情幻想加以分辨，并且克制。
因为动心导致自己痛苦纠结，或者差点结不成婚，这都是因为在恋爱这个人生课题上磨炼不够，光知道动心，做不到收心，就会让自己陷入困境。最好的方式就是把对他人的好感转化成持久的欣赏与友情。
6 什么样的年龄决定你谈什么样的恋爱
问：潘老师，最近我陷入一个怪圈：有感觉的，不愿付感情；愿意付感情的，没感觉。不知道是不是我太急着找男朋友/老公了。最近两个男生，都是很快就跟我有亲密动作的，但最后都被我拒绝了，我好像有些怕男生的……我30岁了还是处女，我没有这个情结，只是我有心结，就是太快了，会让我很害怕（小时候父母有过感情方面的问题），我很害怕在感情上受伤，会很痛……也不想让我自己感觉我很随便（从小家教很严，在感情方面很保守），我不知道怎么办了。
答：小时候家庭情感的阴影，还有保守的家教，一直没有遇到愿意真心付出的爱人，让你变成了大龄处女。这个年纪的你，太着急找男友或者老公是个很正常的事情。
什么样的年纪基本决定你谈什么样的恋爱。如果你今年16岁，你的爱情可以不管物质，不管未来，可以很纯粹，可以投入到很受伤，但是三十岁的年纪，你会犹豫自己到底有没有沉沦的资本，而且已经接受的教育和经历让你很“清醒”，不愿意沉沦。
很快有亲密动作，是这个年纪的男生的本能。不过他如果真的爱你，告诉他，我想他会等你做好准备。不太了解你“有感觉的，不愿付感情；愿意付感情的，没感觉”这个悖论是怎么形成的，是因为有感觉但是觉得他各种基础不够不足以成为你未来的丈夫吗？
害怕、受伤，有时候是人生必然的经历，逃不去躲不掉。对感情出现的任何可能，要有迎接的勇气。走过去了，自然海阔天空。祝福你。
每个人到了该恋爱结婚的年龄却迟迟找不到结婚对象确实会很着急、焦虑，担心年龄越大，越不容易找，所以你的这种心态每个人都会有。
小时候家庭的影响确实会对孩子造成一定的影响，比如父母之间感情怎么样，他们相互是怎么对待的，他们是相敬相爱还是彼此冷漠，他们婚姻中相处的模式会直接影响到孩子未来恋爱婚姻的价值观。如果他们之间比较冷漠或长期争吵，会让孩子潜意识里觉得婚姻是可怕的。女孩认为男人是可怕的观念，影响到自己的择偶观。另外你说从小父母对你管得严，这或许无形当中让你产生了对别人的距离感、不信任感：小时候的经验告诉我他们有可能都是坏人，我可能会受到伤害，这使你不能敞开心扉地与人相处，相处中不敢全情投入。当然就很难建立关系了。虽然说小时候的影响固然深远，但你是成人了，自己有为自己幸福负责的能力，所以未来的交往中你要试着敞开自己的心扉，痛痛快快地谈一场恋爱，从经历中慢慢改变你以往的那些固有观念，唯有体验过深刻的感情后才有可能进入婚姻。
另外婚姻不是儿戏，草率的婚姻注定不会幸福，你在与人交往特别是亲密关系交往中需要学习提升，人际交往能力包括和人建立关系和保持关系的能力。当务之急你需要学习提升自己的婚恋能力，边学习边寻找你的有缘人。为了找到合适的人，用点时间也值得，毕竟关乎自己一生的幸福。
7 你不过是他在婚恋网站摇到的良家妇女
问：幸知，你好！我离婚后带一男孩，不是前夫不要孩子，而是我放不下孩子。自己能独立抚养孩子，父母经济能力也不错，也在尽心尽力帮我带孩子。
三个月前，我在世纪佳缘上认识了现在的男朋友，是他主动联系我的。他未婚，据说前女友留学找了老外结婚把他蒙在鼓里，对他伤害很大。他很善言谈，让我觉得很有才华，而且做得一手好菜，愿意为我买菜做饭，所以我喜欢上了这个男人。
接着他见了我父母，我父母也挺满意。有一段时间几乎每天中午到我家给我做饭。对孩子也挺好。后来我父亲生日，他也送了厚礼。孩子生病，也很给力帮忙找医院。
可是，他一到晚上就忙，说陪领导。周末更加不见人，据说去外地做项目。最近这段时间，他曾经承诺我的带我见父母、给我看他的证件资料、带我看他的新房，一概不断推延。总是说忙，说忙完就好好跟我过日子。到现在，我连他住哪儿都不知道，他说住姨妈家，不方便。除了一个人，一台车，我对这个人真的什么都不知道了。之前带我去过他上班的地方，但是最近突然又说辞职了。
他喜欢说很明显的谎言，也常被我识破。前几天发现他玩摇一摇跟别的女人聊天，他说没什么，只是随便聊下。但是关于证件，他说什么时候给我看户口本。关于见家长，他说遇到阻力，家里反对。我问他怎么办？他总说忙完这段时间再说。总觉得最近他做的和说的完全不同。我不知道他是否是真心？放弃的话，我又害怕只是自己多疑而错过了他。
答：“可是他一到晚上就忙，说陪领导。周末更加不见人，据说去外地做项目”，陪的什么领导？在哪家饭店？在外地哪里做什么项目？不用事事了解，但是总得有个大概去向，好心中有数。
连证件（身份）都不确认的男人，你就往家带？就带着见父母？你不知道他住哪，朋友是谁，晚上、周末在干啥。这样的男人在暗，你在明。连他上班的地方你都没搞清楚，他的交际圈你无法涉入，你不过是他在恋爱网站摇到的良家妇女，他还在继续摇着。
这样的男人，赶紧放弃吧！你就当是摇一摇摇到的漂流瓶，赶紧扔回人类的海洋里去吧。别被他一时扔出的本钱迷惑了。
8 当一团乱麻时，先挑关键的解决
问：幸知您好，我有一个感情上的困难想寻求帮助。我去年谈了一个女朋友，但我妈反对，因为我女朋友是农村的，且有四个兄弟姐妹，她父母又是住在县城的小商户。我妈就认为我以后如果娶了她，就会被她家的人拖累，被我女朋友掐得死死的，给我们家带来沉重的负担。为了这件事，我经常跟我妈争论，关系也有些僵了。我妈威胁道：要是娶她，就断绝母子关系。还说我来自城市的，又是公务员，找个农村的自损身价。
然后我和我女朋友的关系也出现问题了。当初是我同学介绍的，因为是远房亲戚关系，所以认识不到一个月就恋爱了。但是拍拖后不到半年，共同语言就没多少了。她之前一直觉得我不会主动去找她，主动去说话。她也几次说跟我在一起没意思了，想结束这段关系，但没付诸实践。实际上一是我的性格原因，二是我妈反对，我只有偷偷找她，我还时常买礼物给她的。再到后来我们就更少见面了。最近她两次因为一些事情跟我发脾气，微信朋友圈都不让我看了。我真是两边都很难受，一直纠结该怎么办。
我很喜欢客家女生，因为在那里生活过，有感情。但客家女生绝大部分都是来自农村的，这点我妈又不同意，她还不让我找O型血女生，怕以后生小孩有ABO溶血症。我和我妈似乎都没什么好谈的了，谈不到一块。我也不敢把我女朋友的工作情况告诉给我妈，她是做电信客服的，因为上班原因我们见面时间也少。我们的关系都濒临分手了。真的很难受，我怕我提出分手的话，会引发未知的不利情况，也会受人非议，我现在都不敢跟外人谈起我的感情现状，总之很想寻求解决之道，不胜感谢！
答：在中国大部分家庭，谈恋爱是两个人的事情，结婚是两个人同时也是两个家庭的事情。从你表述的内容看，不管是和她偷偷地在一起还是谈到分手，你首先考虑的是其他人的感受。在一起怕伤及家人，分手怕有未知不利情况发生，这样看来，其实是你之外的力量在控制你目前的恋爱和未来的婚姻，而你并未采取主动去和母亲沟通，和你女朋友沟通，换一种说法就是，你自己并没有明确的目标，更不用说去付诸实践。
感情现状不敢和外人谈起，这是可以理解的，但如果当事人你都不谈，那又怎么能说希望或者不希望继续一段关系呢？如果说在这个问题上可以给你一个建议，那就是先冷静下来，抛开其他外界因素，只考虑你是不是有和她在一起的强烈欲望，如果有，那你首先得先去赢得她的芳心，之后再一起努力把外界的障碍通过积极的沟通去逐一解决。心动不如行动，有时候与其被一堆问题绕得迈不开腿，不如索性梳理一下，挑关键的先解决。
9 生肖八字相冲是个古老的咒语，本质是爱情里产生了畸形关系
问：幸知，你好，很高兴在头条上看到你回答的情感困惑。我和男朋友相恋一年半左右，刚开始的两三个月我们感情很好，彼此都很开心，可是去年国庆节后，他告诉我说他的家人不同意我们在一起，原因是我们生肖相冲，他父母担心我们结婚后不能白头到老。
那之后我们之间虽然没有分手，但是他对我却没有那么热情了，过年也没有带我回他家。今年我没有上班，我们同居在一起，他也没有和我发生关系，对我谈不上好还是不好，反正就是让我吃饱穿暖，彼此之间渐渐没有什么共同的话题，就好像生活了几十年一样，出门也不要我牵他手，在家也不让我抱他、撒娇，所有亲近的事情我们都没有。他也不亲近我，同居一年也是相敬如宾，没有越轨。
我好困惑，我不知道他是什么想法，他每月都会给我生活费，也会给我买一些护肤品、衣服之类的。可是除了吃饱穿暖，他从不关心我心里在想什么，虽然他也偶尔跟我父母一起吃饭，但是他也少言少语。他本来也比较内向，不爱说话。
今年十二月他妈妈从老家过来看他，顺便见见我，和他妈妈相处了一天。他妈妈对我表示满意，可是后来拿着我们的生辰八字去算命合八字之后，给我打了几次电话，都说属相相冲，怕以后不能白头偕老，所以不知是同意还是反对，他们怕同意我们结婚以后不能白头，反对又怕我男朋友以后不好找对象而怨恨他们。我听了这些话真的好难过，一面是我男朋友的态度我不知道，一面是他父母的那些话语，我很迷茫，不知如何是好。
答：生肖相冲，八字不合，是个古老的诅咒。你信，它就存在，你不信，它就不存在。既然他的父母相信，往后一旦有一朝一夕的争吵，都有可能被衍化放大，而后你们就中了咒。
不过，抛去这个诅咒不说，你们之间，尚未结婚，就已相敬如宾，这往后的日子还怎么过？你都说了，不让你抱，不让你撒娇，没有亲近关系，只有一个理由可以解释——他不爱你了。
对于一个女人来说，我不明白为何今年你没有上班，并且需要男人来接济生活费。这本来就是一个非常畸形的关系。他对你，更多的是责任而不是爱。只有自爱独立、自拓生活圈的快乐女人，才招男人喜爱。
10 嫁给“奶嘴男”，同时也是嫁给他妈
问：我和我男朋友是在网上认识，认识第二天他就带我去见他妈了，因为他爸是军人，住在部队，所以就见了他妈！他家庭条件很好，他特别听他妈妈的话，他也很被他妈娇惯，跟他在一起，他每天都要打电话让我陪他妈晚上去公园锻炼身体，他妈很严厉，每次到他家我都要去洗碗做饭！我不知道他现在到底什么意思？该不该去陪他妈做这些事？谢谢潘老师解惑。
答：你得想想，你若想嫁他，能否同时容忍嫁给她妈？一个被娇惯还没长大的男孩，一切都是妈妈做主，你是否充当了第二个母亲的角色？你愿意负担这个角色吗？做他的妻子，但不要把照顾他的接力棒从他母亲那儿转移到你那儿。你需要你们独立的空间。至于该不该去陪他妈，全看你是否真正愿意去做这个事情。
第二节 看清逢场作戏的“爱情”
一个27岁还没有谈过一次恋爱的女生问我，怎么去找到自己心仪的男人。她曾经很喜欢看男主角很帅的小说，痴迷韩剧。现实总是没有电视剧或者小说这般唯美，所以她，宁愿不恋爱。
27岁那年，她突然想通了，她想要谈恋爱结婚。所以，开始给自己创造各种各样的社交网络，给自己认识男性朋友的机会。也会上百合、世纪佳缘等婚恋网站，或者去参加相亲旅游，去找到男生。
但是她总在饱受打击，一来是她的性格，直来直去，不是那么懂得人情世故。对喜欢她但是她不喜欢的男生，会很烦，拒人于千里之外。另外，处在27岁这个年纪，有来自这个城市各种各样的诱惑，包括优秀的男上司、工作客户，等等。然而，她很失望，因为那些她崇拜的男人，那些在饭桌上给她挡酒、非常贴心的男人，总是想和她上床。
她很失望地说，幸知姐，我是多么希望自己没有长大，永远像个孩子，不用去理会这么复杂的关系。我曾经是真心地想跟他们交朋友的，他们有自己的魅力，有丰富的阅历，在你迷茫的时候还会给你指点，吃饭的时候会在朋友面前护着你，不让你喝酒，温柔地给你一杯橙汁，所有都是不着痕迹的体贴。当时很难过，后来明白了，也许真的是男女之间没有纯洁的友谊吧，何况我们条件差了那么多。
她说，她最讨厌的两句话就是：大家都是成年人了！今晚不回去吧！她感觉特别无奈和无助，她分不清，那些想上床的男人，哪些是想长久的，哪些是想玩玩的，所以就一并拒绝，把自己包得很严实。
很多大龄未恋女性，还没学好与男性相处这一课。她们错过了在合适时间谈一场合适恋爱的机会。
很多被父母吹耳边风“不要受男人欺骗而失身”的女生，读了大学还是要强迫自己好好读书杜绝恋爱的女生，都在践行一种错误的恋爱观。恋爱是一门课程，就像是读小学中学大学一样，从恋爱到结婚也是一个循序渐进的过程。当然不排除有些人跳级，或者也有十几岁的少年大学生——恋爱也一样，比如有的女生18岁就生孩子了，有的谈第一次恋爱亲第一个吻就结婚了。结婚就像是一纸大学毕业证书，大学毕业了还得找工作，还得在这个社会摸爬滚打，其实结婚也是，结婚证书拿到了，婚姻内相处的学问才刚刚开始。
这个时代变了，网络化、大社会让爱情变得不是那么羞涩和金贵。所以，学会从个人世界（小说）里走出来，勇敢地走到真实的交际环境里，从婚恋网站、微信里开始交友，这是个好的进步。
可是，为什么现在交往到的男人都不纯洁，动不动就想上床？为什么那些让人非常崇拜的可望而不可即的职场男性，却如此不堪呢？一个没有谈过恋爱的小姑娘，眼中的中产阶级，之所以暴露情欲的一面，原因是：他们只把你当成一个女人，一个想要得手的猎物。他们享受这种被崇拜、被赋予权威的身份。他们吃饭时候护着你也好，不让你喝酒也罢，所有的体贴，都是止于饭桌上男人对女人的天性，一种礼仪性的逢场作戏。
逢场作戏这个东西是不能当成爱情的。逢场作戏只能成为职场经验的注脚。女孩子们要明白：第一，有老婆的男人是不能碰的，没谈过恋爱、如果想好好谈恋爱的女生玩不起；第二，“在宾馆开房邀你玩”，“到我酒店坐坐保证不怎么样”，其实这个潜台词是那么明显。不要相信男人的乞求，那只是黑夜里涌动的情欲。
分析清楚了，其实你就明白了。那些动不动就想上床，或者说在女生面前表现得想上床的男人，其实都是有前提的。这个前提就是，宾馆啊酒店啊两个人单独的出租房啊，这些暧昧的名词摆在前面，邀你入瓮，你入了，他们默认为你已经应允进入“成年人的游戏”。然而，你入了瓮又坚决拒绝，又如何让人不生气呢？但是，他们的本意，一定不是好好跟你谈恋爱，他们的本意一定是——天亮之后说分手。
那这样的饭局是不是坚决不能去？一群人的饭局，可以去，但不要把自己当孩子，不要把自己当成一个男性社会的弱者，需要人照顾，而坦然享受这种照顾。要学会在酒桌上察言观色，学会学习，学会恰到好处地发表看法，学会成长为一个“和他们”平等对话的人。也许言谈稍显稚嫩，没有关系，慢慢成长，饭桌上会学到很多，即使是稚嫩的言谈，都会在觥筹交错中被包容。只要有心，就会得到成长，赢得尊重。另外杜绝饭后坐一坐，要时刻记得，你不是以弱者的姿态与他们平等交往，同时不给成人游戏留下机会。那两人，就还会是朋友，即使只是蜻蜓点水。
那么，什么样的恋爱是值得珍惜的，应该谈什么样的恋爱呢？首先，大龄女生们要学会脱离孩子气。复杂社会是我们每个人必须要面临的，这是我们对自己的责任，未来我们还需要担当抚养孩子、照顾家人的责任。
其次，要学会对喜欢的人有充满爱意的表达。也许第一眼你喜欢那个28岁的男生，只是不太愿意接受他一起去游泳、温泉的邀请，但是你愿意试着去了解他，就循序渐进地去了解，你可以说“来那个了”婉转地拒绝掉，同时提出你希望的玩法，比如也许你可以接受吃饭、看电影这样的环节，促进你们相互了解。不要总是被动等待爱，等待对方召唤。不喜欢就拒绝掉，这样对方的感觉，很有可能就像一颗石头投进湖底，甚至有一点波澜都会转瞬即逝。学会关心他一点，不要觉得他对你动心他步步前进，你带着防备地节节后退，这样任何一个男人都会因为感受不到温度而离开。
对于相处的男生来说，他对你认真，你对他是否有好感？不要因为他对你好你就要被迫性地接受他，或者就这样尝试着看看。听清楚内心的声音，如果觉得还没有到亲吻的阶段，就不要提供给他亲吻的场所。如果他抱你你都拒绝，只能说明你不爱他。想好了再爱，否则他和你，都会很累。
找到真的心动的人，也许这会是一个漫长的过程。学会等待，学会给自己更多可能，但不能操之过急。先好好补上恋爱这一课。当然27岁这个年纪，可能需要跳级了，需要恋爱、婚前培训一起来。没关系。基础先打好。不要周围人都结婚了自己也急急忙忙进入婚姻，这样的婚姻日后也许还会遇到麻烦。遵从内心的感觉，相信会找到那个可以让上床变得慢一点、可以等你、可以珍惜你、可以让你心甘情愿不会防备的男人。
1 爱你爱到能为你去死！不过是“童言无忌”
问：我姐弟恋了！在看了许多成功与失败的例子后，我遇到了他，一个16岁的孩子！我喜欢他，很喜欢。想要疼他，给他呵护，我们见面确定了情侣关系。其实我也不确定能不能感受到他对我的爱，可是他说他爱我爱到能为我去死！
他会因为我和其他人聊天而吃醋，因为我曾经的悲伤过往而心疼万分，因为我从前写下的感想而醋意大发，生气，骂我，我因为这些而感到难过生气，要和他分手。好几次他都哭泣着哀求我，我也因为不舍得他伤心而原谅他，也因为我真的爱他，想让他能成为一个值得我爱的男人！
可是，现在他变了，他说没有那种想为我去死的感觉了！不想和我一起，不想再累再痛了。我该怎么办？我放不下，我舍不得，我爱他，真的爱。可是他厌倦我了，让我不要找他，不要想他，不要再爱他。
答：本来，想要为你死的爱情，不过是年轻时的“童言无忌”。16岁是个喜新厌旧的年纪，青春的年纪，成长的年纪。顺其自然，你也要适应失恋，那是人生必经的一段路程。你称人家为16岁的孩子，我实在不好猜测你的年龄，估摸着也有20岁了吧。一般过了这个分水岭才会把十几岁的当作孩子。喜欢他，想疼他这是你的母性发挥作用了，你也不确定能不能感受到他对你的爱就相信他说的话，那是因为你太缺爱了。
可能年纪比你大的男人都已经理智到不会为你发疯、为你哭，更不会跟你说为你去死这样的话了，所以你明知道这只不过是个“孩子”，还是放任自己沉迷其中。他吃醋你是很高兴的，但是纠结得过分你又不高兴了，然后再和人家分手，看着他哭着求你，你又高兴了。我觉得你折腾得很带劲。
说什么真的爱他，想他能成为一个值得你爱的男人，不过是享受他爱你的感觉，并且想把他打造得更合心意一点。结果小鲜肉累了，倦了，现在你却放不下了。
姐弟恋不算什么，和16岁的男孩子谈恋爱也不算什么，麻烦的是：你有一颗作死的游戏心，却没有从游戏中走出来的能力。如果你也是个十几岁的小姑娘，那当我什么都没说吧。
2 “你情我愿，两不相欠”的Partner真的存在吗？
问：我是29岁的单身女青年，一年半以前遇到一位男生，比我大一岁，是我喜欢的类型。外型、性格，包括交流方面都很好。认识两个月后，我提出在一起，他吞吞吐吐，推脱了；我放不下，所以还是以朋友的身份断断续续交往。发展到后来是那种属于我们有上床但是我没有让他进来的程度。因为我比较保守，虽然也想要，但是害怕，怕他不是真心地喜欢我。
我求一个结婚的结果，但是他又旁敲侧击告诉我他给不了我婚姻。原因是他这个年纪，物质看得比较重，而且我属御姐型，他喜欢软妹子的长相。虽然给不了婚姻，但是我们这么谈得来，要是失去他，我会觉得可惜。所以他希望我们就只做Partner，一起赚钱，一起当炮友，但是各自可以寻找适合结婚的人。
我没有什么感情经历，他在我之前谈过四个女朋友，我还是挺喜欢他的，怎么办？
答：29岁还没有什么感情经历，是一种缺失。现实给你狠狠地补上了这一课。他确实不是真心地喜欢你，他可以把你定位为Partner，定位为炮友，但已经很明确地告诉你，做不了爱人。
“各自寻找适合结婚的人”，对你来说比较困难，因为你的心在他身上。如果你继续跟他在一起，需要适应他随时离开的不安全感，需要适应炮友的身份而不做僭越之想。在心底思量一下，你是愿意享受现在的光阴，不在乎感情的未来，只要拥有这一刻便好，还是愿意找一个有未来的爱人，痛下决心放弃这份感情？把他变成爱人，或者在爱他的同时找到你真正的爱人，这也许是你美好的愿望，但现实很无情，需要你做出选择。
这种“你情我愿，两不相欠”的炮友关系看似很公平，但实际上如果姑娘不是动了真感情就不会答应这种关系。说白了是喜欢又得不到，所以想通过这种委曲求全的方式得到他的一部分，哪怕只是身体；甚至可能还幻想着，跟他有了亲密接触之后对方说不定会爱上自己。
中国女性在对待感情和性的态度上普遍还是比较保守的，很少有姑娘能把爱情和性当成两码事。为了解决生理需要或者寻找乐趣而跟男人上床，发展成炮友并且还能潇潇洒洒离开的姑娘我们见过几个？到最后都是打着性的旗号来掩盖挣扎的感情，以致一不小心泥足深陷了就更加痛苦。
按说欧美那边够开放吧？但实际上一旦两个人有了性关系也会不一样，因为心理状态会发生变化，人不可能像杂交的动物一样不受影响，更何况是咱们这里。所以，在姑娘们的观念没发展到那个程度的时候，最好不要做这种自欺欺人的事，不然到最后不但没得到希望的感情，还白白成了人家的免费泄欲工具。
3 你的真心付出，对得起曾经的爱
问：男友大我五岁，三个月前我们分手了。我爱他爱得很深，其实我不确定他爱我爱得深不深，也许不深吧。相恋不到两年，闹过三次分手。第一次是我提出来的，后来两次都是他提出来的。可是每次分手后，只要他说点好听话，我就又屁颠屁颠回去了。我觉得我挺贱的，最后一次分手是他提出来的，分手的原因很狗血，就不好意思说了。
我们相爱的时候，我有一个微博只有他知道，我每天都会为他写点东西。现在分手了，我还在继续写，写我的悲伤，我的痛苦，还有我的愤怒。我在微博上写了很多很多挽留他的话，可是他还是没有回来，他说他不会回来了。我一直走不出来，继续在微博上写。昨天，他发私信说，不让我再写这些了，他说结束了就结束了，为什么总絮絮叨叨的，你太作践自己了。他还说，我应该让自己忙起来，忙到忘了吃饭睡觉，这样就不想他了。可是我不行，我现在像个将死的人一样，除了写微博诉苦，什么事情都不想做。我是不是真的很作践自己啊？
答：他转身走了，为什么要剥夺你自我倾诉的权利？你前男友大概对你还有那么一点点留恋，只是他看了你的微博内容，也许会放大这一点点留恋。但是你不要抱有幻想，幻想他还能回来。他之所以让你停止更新微博，不见得是同情你、怜悯你。你写下的这些内容，其实羁绊了他前行的脚步。如果你“安静”了，他看不到你的动静了，他内心就不会再有包袱了，这样他就可以彻底忘记你了。所以，他的建议有些自私，你压根儿不用考虑，只要你不涉及他的隐私，该怎么倾诉就怎么倾诉，你需要一个出口。但一定要记住，接受他不能再回来的现实。
每次分手后你都可以回头，甚至最后你还极尽所能地挽留他，你一点儿都不卑贱。在爱面前能够彻底忘记尊严，你对他一定是真心付出的，你对得起这份曾经的爱，为爱卑贱的人，永远都是高贵的。至于情绪低落，那就任由它低落下去吧，世界上最难控制的就是情和爱，因为爱而情绪低落，如果暂时走不出去，那也没有必要刻意拯救自己。当情绪低落到不能再低的时候，自然有回潮的时候。等你情绪回潮了，如果还愿意再回想这份爱，想一想你现在受的苦，这份爱也就彻底忘记了。
“风会熄灭蜡烛，却能使火越烧越旺。”做不了炉火，暂时做一支蜡烛也无所谓。感情面前，真的没必要逞强。
4 放不下他有限的爱，意味着接受了同等的痛
问：幸知您好，我是个24岁的大学女生，我喜欢上我的一个四十多岁的男老师，他有美满的家庭。我无意中向他表白，他说他也很喜欢我，但是出于责任和对我负责的态度，没有接受我的爱意。他说他没资格喜欢我。但是我们微信里一直聊得很好，有时也很暧昧，他给我的感觉总是若有似无的，让我抓不住。我到现在都不确定我们这种关系到底算什么。我到底应该怎么办。不过有一点我要说明，我不想失去他，尽管没有真正地拥有，这样若有若无的暧昧对我来说也是精神食粮！
答：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。每个人的一生也许都有这样冲动的时刻。只是你要想好，拥有和代价都是相伴相随的。拥有了以后，你还想要更多，你会痛苦。如果你沦陷，痛苦会更多地相伴。从你的描述来看，他一定不是一个很负责任的男人。让这段关系柳暗花明，也非他所愿。所以你非要让人说清楚这段关系是什么，一定不会有明确答案。他的爱有限，他若有两个女人，他的爱就会分成两半，你和他的她，则是两个完整的痛。在爱面前，所有人都是不理性的，这也就是爱之所以神秘而美好的意义。我不会讲过多的道理，一切因缘际会，交给你选择，还有等待时间的洗礼。
5 如果你对性随便，在他眼里你就是可以随便对待的
问：潘，我现在刚开始工作，公司同事，大我一岁。说喜欢我，也可能是因为我刚刚失恋。也对这个男人有点好感。聚会之后，就开房了。他有女朋友，可是他居然还说喜欢我。他说他和现在的女朋友恋爱很多年了，是初恋很珍惜，并且他说这个女朋友性格或者别的什么，跟他都很合适。所以这样子也让我越来越不相信男人和爱情，真的。这段时间我也挺郁闷，每天都用忙碌的工作填满自己。那个男人也偶尔带我去他家，我们做了很多次了。我觉得我现在好像很堕落，好像成了小三。潘，我好想见见你和你聊聊天。
答：“他有女朋友，可是他居然还说喜欢我。”你不是也一样吗？明知他有女友，还跟他开房。
初恋很多年，爱情变亲情，所以那个男生要在你身上寻找的是激情。他把你放在炮友的地位，然后你迎合了。关键的关键是，他是你同事！而且你还刚工作！觉得自己堕落，就远离是非。如果觉得他是你合适的男人，毫无疑问，抢过来！如果你觉得男人不可相信，因为他随便跟你上了床，同样男人也会觉得你不可相信，因为你，随便跟他上了床！
不要想那么多，新一段感情开始的时候，还是选择好好爱。这些经历，就随风而去吧。
6 他只把你当作一次艳遇，你切莫入戏太深
问：幸知，你好！我最近有些困惑。十一月初和同学去外地考试，然后就认识了他——我同学的同学。在火车上我们很聊得来，之后在陌生的环境下我们发生了关系，在那里我们的感情很好，他把我当女朋友对待，对我很体贴。慢慢地，我也以为我们是男女朋友了，觉得还挺幸福。可是，回到他生活的城市后，他就不像原先那般体贴了，不让我拉着他。完全就是普通朋友的状态。他说他现在一无所有，不能给我生活上的保障，现在还不想恋爱。我不知道他这样算是什么，他把我当什么。我不敢去问他，我喜欢他，我害怕我的提问把他吓走了。我好困惑，他到底是怎么想的，怎么看待我以及我们的关系的。幸知，帮帮我。
答：他把你当成了一次旅途的艳遇，寻欢求爱，没有压力，无须负担。只是你入戏太深。回到现实吧，他并不想对你负责，也许另有所爱，总之，断了吧，把过往压在心底。
第三节 做自己想做的事，选择自己想要的爱人
一个32岁的女生，向我求助。她的问题是，该不该将就着和一个男人结婚？即使结婚，也不过是追求一种“亚幸福”？她谈到她的初恋，因为他不是公务员而被父母拒绝。但是从此之后，她再没能找到能和初恋媲美的、很纯真又能让他信任的男人。两年前，偶遇一个34岁还没有结婚的富二代，她终于觉得经济基础、爱都很足够，她很崇拜他，但是对方却不想结婚。
她对爱人的考量标准是看硬件和软件条件，还有对方家庭，以及“付出多少”。但是，她一直没有能找到太合适的另一半。就这样拖着拖着，已是32岁大龄未婚女青年。
“因为感情和婚姻这个问题没有落实，总觉得心里少了一种温暖的力量”，是这样的。很久以前我看光野桃《时尚的目光》，她在书中也提到了这么一句类似的话，觉得只有结婚了，才能安宁悠闲地开始她新的设计生活。也许在结婚前和结婚后，她的设计作品有了一些风格上的变化，这种变化的来源，来自一件人生大事的瓜熟蒂落。
32岁是一个需要重新审视的年纪。我的意思，不是说因为32岁了，所以在爱情上就需要将就。如果你将就地挑了一个你不够爱的男人，他将就地挑了一个不够全心付出的女人，仅仅因为年纪到了父母催逼而成婚，最后婚姻的开始也带来了另一场危机的开始。为什么？因为组成家庭后，“将就”带来的后果会成倍放大。
我们大部分女人的一生，都有几件绕不开的事情：上大学、结婚、生小孩。在这几件事情上，总是全家总动员翘首以盼，稍微失策一点点，中国的父母会格外焦虑。但是这三件事情，永远只是人生的节点。完成了并不意味着人生就完美了。关于上大学这件事，我想到日前我朋友收到北大2003年毕业的高才生只要求一万薪水的简历，不免唏嘘感慨。在很多人印象中，迈进北大的门，或者毕业十一年后至少应该有所成。再说后面两者，我也收到过很多结婚了才发现世界观、价值观不一致的男女要求做情感咨询，更辅导过有了孩子想走却不敢走的妈妈，面临人生十字路口是否离婚的选择，帮助她们走出情感困境。
我想说，你要从根子上，重新看待婚姻这件事。婚姻，既不是委曲求全又不是找不到更好的所以匆忙嫁了，时间长了，两个人在各方面谁都无法迁就谁，争吵谈离婚的案例到处都是。婚姻，也不是用高姿态去要求对方，一点点都将就不得，所以一直拖着，拖到这个年纪。
为什么剩女越剩，因为姿态高，觉得我都挑到这个年纪了，如果放低姿态岂不是亏欠了我那么多年的耐心等待，而且有时候要求会越来越高，但是往上看，好男人可能都在合适的年纪被其他女人掳走了，所以年纪越往上越寒心。
那怎么办呢？重新扭转你对待婚姻的态度。
首先说你的初恋。一个对你极其宠爱的他，相信你们对待彼此都非常用心和信任，但是两人关系因为他的优柔寡断和你的不太成熟，还有家庭的干涉而告终。优柔寡断的性格和幸福家庭的出身，也许是有点联系的，温室中成长的他不会有足够的决断力。包括你也是，你会更听从母亲的建议，比如找个公务员有个系统内稳定工作的想法。你错过了这段爱情。
判断一个好男人的标准，首先是你爱他、他也爱你，其次是有可以携手走下去的经济基础。至于公务员编制或者说稳定工作对婚姻来说有多重要？这个是仁者见仁智者见智，但是我的看法是：如果这是个潜力股男人，他表现出对待工作的特质，比如说他有很好的人际关系、对一项事物保持充分的好奇心、他对待工作的态度很认真，等等，你可以判断他的未来走势，而且你也需要经受这样的风险。假如说这个男人收入水平就这样，你的也这样，那这样的经济条件是否够过你基础的生活，如果可以，就很OK，家庭背景只是个锦上添花的事儿，不应该是必然要求。毕竟美好的未来是需要两人用双手打拼的。
错过的初恋并不可惜，但是你要从中得到经验，却并不是拿初恋表现好的要求去要求下一个男人，这一定不是正确的做法。你要选择自己去判断想要什么样的感情与未来，父母的建议只是建议，因为婚姻是两个人过的，家人不能替代你进入婚姻。
你提到一个词，叫“亚幸福”，这其实不是正确的婚恋观。经历了初恋后，你希望从未来的另一半身上得到如初恋般的纯真和信任，这很难。年轻的时候，我们都曾付出过，然后失败过，所以跌跌撞撞找到了对方。每个阶段的爱情观都会因为恋爱经历的增加、年纪和阅历的增加，对另一半的要求也会有所不同。如果因此执迷于不符合年纪和身份的爱情观，那谈不妥婚姻，即使在一起，也未必幸福。
举个例子，初恋的时候，男女双方有着纯真和信任。男人甚至会为了送女人一条项链而让一个月的午饭都变得乏善可陈。他没有钱，但感情可以是幸福的。他甚至认为他可以给她买下全世界只求她开心一笑。如果你们有着相同的价值观，愿意接纳彼此一起磨合、一起成长，是可以从一而终并走入婚姻的，但是往往拗不过异地求学或者经济窘迫而分离。
25岁到30岁，女生求嫁，男人若是有房、有车、有收入、有职位，他相应的要求就比较理性，不可能再有“给她全世界”这样的爱情了，而是会考虑比如这个女生是否能成为自己的贤内助，或者是否可以带出去满足自己的虚荣心，是否会是一个生儿育女的贤惠妻子。上升到责任感和繁衍后代的事情，他会计较成本和得失。这是一种人类繁衍的本能。他不可能放弃手头的工作每天陪在她身边，职场沉浮教会了他理性而非纯真，即使有那样一个女生出现，也是一时的黏糯，不可能是长达半年甚至更久的时间去作陪，很简单，不懂得“控制”和“权衡”的男人，一定不可能得到较高的职位。对待工作如是，对待爱情，也是一样的道理。在这个年纪，你不能期望他长期坚持每天煲电话粥一个小时以上，在他的字典里，爱情只是生活的一部分。而在很多女生那里，这成了“不够爱”的标志。
我在微信里发过一篇文章《为何那么多女人爱上渣男》，其中有一点，渣男有时间周旋你，有花言巧语有心思，但他们可能没有太多钱，包括品德不够，但是很多女人因为这些看起来温暖的爱情而深陷于此。如果要求一个男人全心全意地对你付出，又要全心全意地对待工作，有钱有闲又疼你，这样的男人，也只能是富二代，或者掌管家族企业，一个身边还有无数军师作伴的继承人。
提到富二代，是的，你也曾经遇到过这样的男人。一个34岁还没有结婚的富二代。他有可能玩世不恭，他有可能眼界开阔所以有更多选择的机会，他有可能根本不在乎有一段婚姻，因为他不期望婚姻给他带来什么样的改变，除非是家族联姻。在男权时代，我们不得不承认，有钱有权没长相的男人，会有多少年轻女性愿意追逐。这就是社会现实，甚至愿意不要婚姻为他生个孩子。很多小三给我的求助电话，证明了她们的选择，她们的“爱”与物质之间有说不清的纠葛。这样一个优质男人被你崇拜，各自满意看似皆大欢喜，但是他却不想结婚——理由无外乎我以上提的几种。
有钱、有貌、脾气好，并永远对你好的男人，除非是21世纪智能时代的定制机器人，就像《黑镜》中描述的那样，他可以无条件对你好，否则在现实中不可能有。
绕来绕去，还是回到这个问题，如何找一个可以结婚的男人？你的标准是看硬件、软件条件，还有对方家庭，以及“付出多少”。姑娘，这个要求太苛刻了。尤其是最后一点，付出如何比？如果一开始就抱着这个念头去“付出”，对方付出少，你就收回来一点，对方付出多，你也放出去一点，那爱情就玩完了。而且你的要求远大于这个标准，比如还得家庭同意，还有你是爱他的，他也是爱你的。至少包括这两项，对吧？
如果你以交易的逻辑思考方式来要求一份爱，那你注定是得不到的。你要么遵从交易原则，要么遵从爱的原则。交易原则讲究等价交换；爱的原则是不计得失，甚至是不存在计量的概念。你不可能既遵从交易原则，又遵从爱的原则。
如果从交易原则来看，就是所有的都是摆上台面的事儿，你的工作、你的家庭、你的收入、你的年纪、你的长相，等等，还有你的付出，再把对方的也摆上来，如果悬殊过大，你们之间就不可能。不要觉得自己可能会赚了，放心，在交易的原则下，对方也是个人精。我们再从爱的原则来看，为什么电视剧里的高富帅都爱上了没心没肺的灰姑娘？一方面，这是电视剧，另一方面，这里暗含了一个爱的原则，灰姑娘没心没肺、不计较得失、无条件付出，哪怕自己摔得很傻很惨，哪怕充当了一个卑微的角色，都深爱对方，正是这份憨傻，得到了高富帅的宠幸。她爱情世界的原则，是不怕吃亏的概念，是在做“自己喜欢的事情”。所以，她得到了交易原则中难以匹配身份的爱。你付出足够多，对方也一定会适度地回馈。这不仅在爱情上，在工作上也同样奏效。
我们再退一步，假如你找到了那个硬件、软件、条件、家庭都好，付出也多的男人，你们结婚了，如此千挑万选得到的另一半，是不是很棒？是不是永恒？不，爱情观随着时间推移需要逐步改变，在你们结婚以后，将重新进入一堂经营婚姻的课程，那就是需要跟上他的硬件。灰姑娘如果跟高富帅结合，未来会如何，大部分青春电视剧里就这样戛然结束，但事实上功课才刚刚开始，她必须从憨傻中脱离，成为一个有大智慧的贤内助，她必须跟上家族规矩，跟上社交脉络，等等。否则，当爱的荷尔蒙分泌结束，爱情态势就会扭转。
静下心来想想，你最希望对方具备的婚姻品德是什么？相同的价值观？稳定的经济基础？还是付出回报对等？列出十个，取其中三个。其他的，不是你容忍他，就是他做出为你而改变的努力。假如说你希望管钱，他不希望，这一项在你前三个中没有，那能不能有个折中的法子双方都接受？婚前就必须试着谈好，否则婚前都在压抑容忍，婚后开始慢慢原形毕露，这日子一定不会像想象的那样幸福。
说了这么多，初衷都是希望你幸福。
1 女人挣钱的能力在任何时候都不能丢失
问：幸知，晚上好，关注你好久了，希望你能看到我发的内容。我今年28岁，2005年大学毕业，留在南京工作，2009年开始到日本留学，去年回国。因为是家里的独生女，家里不太想我出去，就留在老家工作。今天因为对象的问题和家里吵架了，家人说我不要眼光太高，说我虽然条件还可以，但是不要把自己当宝。
我现在在工作，但是在国企上班，不是很忙。和我在日本的工作强度相比，国内的工作只是需要每天待在单位而已，所以我就想自己在外面再做点什么事情，结果我朋友又说，你挣这么多钱干什么啊，终归是要嫁人，难道你还要倒贴给你老公啊。我现在有些迷茫了，特别是这个年纪，我身边很多朋友都结婚了，而且都很刺激我的就是她们生活都比较富足、闲暇，基本都是老公挣钱。我就在想我的想法和坚持是否正确，是不是也该很好地歇着啊？
答：眼光太高没什么错嘛，不过我能体会你父母的焦虑，28岁，稍有不慎即跨入大龄剩女行列。这个时候，是最需要你自己自由选择人生的时候。
一种方式，安安静静在国企上班，等候家里介绍个经济条件不错、自己也还算喜欢的男人然后结婚。但是否安安稳稳过一辈子？不好说。国企也会下岗，男人也会变心。
另一种方式，坚持自我，甚至因此忤逆父母，坚持独立自主，做自己想做的事，选择自己想要的爱人。如果我是你，我会选择第二种生活方式。但是，也许会因此承受加倍的痛苦。
既然你选择回家进入不忙的国企，既然你朋友富足舒适的生活方式会让你羡慕，说明你还是想过小情调的闲适生活。不过姐姐告诉你，千万不可放弃独立。包括经济独立、精神独立。“挣钱倒贴老公”是一个很坏的思想，女人挣钱的能力不能丢失，男人不会是你一辈子的饭碗。
富足闲暇有时只是一时的好运气，给你长期饭票的，不是男人，是独立自主的你。
2 脸蛋只能拴住轻浮的男人，个人魅力却能征服优秀的男人
问：幸知姐姐，您好！我最近认识一位男士，在我看来外在条件符合我心中青年才俊的标准：哈佛毕业，在华尔街某基金公司做对冲基金带一个团队。本来两个人都互相爱慕，但后来他变冷淡了，最后直接摊牌说我们不合适，一个重要的原因是他觉得我不够漂亮（针对漂亮这个标准我问过我的男女闺蜜，如果外貌满分十分，综合评价我属于七分，比较有气质）。他也曾半认真半开玩笑地说，你就属于中等偏上，去整容吧，我可能会爱上你。我自身素质和修养还可以：烹饪、茶道、音乐、书法、舞蹈都略知一二，自己有一份比较体面的工作。但据我观察比较成功的优质男人都喜欢那种特别漂亮的女人，至少会先被她们吸引。所以我想咨询一下幸知姐姐，整容是否会增加找到优质男人的概率。我应该整容吗？这个问题困扰了我很久，谢谢您百忙之中答疑解惑。
答：我觉得整容最大的好处（在整容自然并且变美的前提下），就是第一眼看上去让人愉悦并且爱上，而事实上，现代高明的化妆完全可以达到这种要求。当然，有些人因为意外事故或者特殊原因整容，只是想让自己变得更大众化一些。两个人相处久了，对相貌的追求倒没那么极致，反而内在的吸引力会趋于上风。在你和他的恋爱经历上，你们既然已经相互爱慕，就表示他对你一开始的长相是接受的。在这样的状况下，“不够漂亮”只是一个借口和托辞。
即使拥有足够漂亮的五官，在男人身边待久了，对方也会日久生倦。再说漂亮，也有很多款型呢，看够了熟女，明天他开始喜欢萝莉，那怎么办？我觉得做女孩子，在容貌上清新干净就好，气质和身材都可以通过后天来改进。你是一个有气质综合评价属于七分、中等偏上的漂亮女孩，而且看似对外貌也没有困扰，何必冒着风险去做整容呢？见惯了漂亮女人的成功男人，其实对漂亮这个词已然脱敏。今天你可以很漂亮，老了以后呢？喜欢漂亮女人的“成功男人”是否可以再找更年轻更漂亮的女孩？靠脸蛋只能拴住一个轻浮的男人。你可以靠个人魅力，征服一个优秀的男人，让他拜倒在你的石榴裙下。当然，如果你特别有意愿的话，去有着很好口碑的医院做一些风险低的微整容，也是可以的。但是要记得，安全第一。
3 不管多大年纪，都可以做个万人迷
问：幸知你好，想向您咨询点意见。如今我也到了女大当嫁的年龄了，家里也介绍了不少人，但我始终觉得太形式、太功利了，怎么也无法找到那种学生时代恋爱的感觉，我不想为了结婚而结婚，而且目前也没做好结婚的准备，但是家人心急如焚，朋友们也说女生越大越掉价，我一边惶恐一边又排斥，觉得很茫然？我该如何定下心来面对择偶一事？
答：什么年纪谈什么恋爱。初高中时的爱情好纯粹，还不知道爱是怎么回事的时候，心里装的是天长地久、海枯石烂、永不分离，那时候家长怕你不自制，怕早恋耽误学习。大学时的爱情，也许有点物质、有点虚荣、有点誓言，也想着一辈子能够走在一起，父母吹着耳边风“不要让自己吃亏”怕你不克制。然后，真正女大当嫁的时刻到来，突然把门当户对、爱与责任这样的字眼摆在一起，却突然心生恐惧，突然不会爱了。
很多女孩子都会经历这样的心路历程。一方面，爱确实需要务实，认真考虑，自己到底需要一个什么样的婚姻，婚姻现实、爱情理想，大部分女性最后都会选择把自己嫁出去，这是你的阶段性“任务”，要把它当成高考择校一样慎重对待。另一方面，作为过来人，幸知也想告诉你，年龄也是个相对的概念，很多男生确实相对喜欢年轻女生，媒人也喜欢年轻女生，但你若保持独立、成熟、秀气，不管多大年纪，都可以是个万人迷。做女人，决不放弃自己，决不向年龄低头，决不向不爱的婚姻低头，也决不要因为家人的心急如焚而将就自己。恐惧不必要，有合适的机会大大方方赴约，有爱的火花继续，没爱不勉强。婚姻，是在看对眼的前提下水到渠成。
4 喜欢就要巧妙地主动出击
问：最近认识了一个男生，他长得很斯文，是工作了两年的毕业生。最近两个月以来我发现自己总是想着他，但我对他没别的了解，我不明白我怎么会惦记着一个才交谈过几次，没太深了解的人。以后都没机会见面了，但我还是想念他，难道真的有一见钟情吗？我从来不相信这种东西的。我居然还有打算通过朋友联系他，主动追求他，但我从来没有主动出击过。我应该跟着自己的感觉去吗？我这种冲动，全是爱情吗？
答：恭喜你，在生活中中了一见钟情的毒。你不了解他却爱上了他，交流的细枝末节已经充分展示了他神奇的魔力：他很斯文，他的长相你很满意，也许他说话的语气你很喜欢，他走路的姿势，他的背影，还有他指甲缝里没有你讨厌的污垢。他洋溢在空气中暖暖的气味。
我很欢喜看到这样的问题，因为太多人问我“已经对爱没有感觉了怎么办”。不要害怕自己为什么不了解他却爱上他。你居然惦记了两个月而不去深入了解，不去试图寻找聊天的机会，这是你的错过。“通过朋友联系他，主动追求他”，不应该是“居然”而是必然。
喜欢就要巧妙地主动出击，至少让他明白你对他有好感，试图多交流让他了解你，也让你更了解他。这样你才可以慢慢发现自己的真心。在爱情的世界，能够跟着感觉走，说明你还拥有着爱的超能力，这是件很幸福的事情。幸知不晓得你和他为何“没有机会再见面”，但在这之前，一定要充分了解自己和对方的心意。
5 主动寻求所爱的，不为结婚而结婚
问：我是大龄未婚女青年，而且还在失业中，报了补习班，深造中，对于将来的职业规划，我很迷茫，对于婚姻更是迷茫。24岁时我决定离开那个长不大的男朋友，享受了一年的单身生活，开始步入相亲的大军，各色的相亲对象，多种渠道，我一直很努力，但是还是没能摆脱单身的行列。大家都说我太挑剔，其实真的没有，只是那些感觉还可以的人身边都有牵手的人了，我不知道该怎么办。难道真的要把自己委屈地嫁了？还是真要坚守着，找到理想的他？婚姻是一辈子的事情，我很怕到时候会后悔！我不是一个女强人，也没勇气一辈子单身。在单身期间我认识了一个已婚男，和他很合得来，很开心，从没有过这种感觉，所以迷失了，他不会离婚，我也不会在他这棵树上吊着，算是个插曲吧！我知道生活不是完美的，我也不会追求完美，只是那个人总是不出现，我真的有些累了，到底该找个什么样的人结婚？帮帮我，真的迷茫了！
答：我觉得你是个很自主的人。喜欢已婚男，确实只是生活的插曲，该挥手说再见了。我给很多女孩子的建议是，主动寻求所爱。我发现你一直在努力！这很好。不要为结婚而结婚。有时候婚姻就是这样，它像个小孩子，喜欢跟你躲猫猫。你越着急缘分就越不来。放宽心，爱人就在灯火阑珊处。
6 错位的爱难以扣合，却令我们成长
问：你好，我上个月处了一个对象，现在分手了，但是我一直纠结我做的对不对？是我的问题还是他的错！我们相处不到一个月，除了星期六，几乎每天下班会见面吃饭，但白天时间他从不会发短信或打电话给我，起初我觉得我应该主动发给他，可是每次都是我主动，我就累了，和他说过这个问题，可是他说忙，那既然这样，星期天也一样不发信息不打电话给我又是为什么？也许这是小问题。
我家里有事和他试探性地说了一下，看他会不会帮忙，前提是这个忙他有能力帮，可是他居然听不出话的意思，我不知道他是真不懂还是装不懂？
还有，我们相处不到一个星期他就想和我发生关系，我不同意，然后感觉他有点不高兴，对我有点疏远，不似前几天那么好了！还有他的朋友们当着我和他的面说我不如他以前的女朋友，他听后无动于衷，也不会顾忌我的感受，还说我太小心眼，以后都不敢带我见他朋友了。大男子主义就是这样的吗？而且我发现我和他沟通不了，我们想法太不一样！
答：如果你足够爱他，你巴不得天天打电话给他，而不是考虑谁主动。当然所有人都希望自己的主动可以得到相应的回报。也许他是真忙，也许他只想找炮友而不是真恋爱。不过在下一段恋情开始的时候，千万记得在他朋友面前给他留面子，无论回家怎么说，在人前当好女朋友这个角色。另外，谈一个月恋爱就试探着让对方帮忙，有点操之过急哦！而且男女是不同生物，你认为你把话说清楚了，人家未必理解呢。
既然已经分手了，反思倒也是好事，总想着谁对谁错倒也不必。一段缘分的终结，往往不是因为谁对谁错，而是磨合得不够好。就像拉链，错了位就很难扣上。
7 不因负罪感而去接受一份勉强的感情
问：有一个男的，比我矮，比我瘦弱很多，他家离我家也很远，但是他很爱我，什么都迁就我，不强迫我做任何事。但是，我好像不爱他，我会因为朋友的一句话而疏远他，我很反感他在朋友面前搂我的腰。我们分手了，他一样对我很好，我现在不知道应该以什么身份去接受他对我的好。
答：他要的就是你这种负罪感，负罪感会让你心软，他试图用这个感化你，这是他希望得到你的方式。没有人会无条件对一个人好，没有血缘关系的爱，终究拗不过时间推移。你不爱他，他离你又远，你又何必带着这份负罪感去接受他给你的爱？除非，你真的觉得很炫耀，很满足。
8 契合的世界观与爱情才是选择伴侣的基础
问：老师您好，我有个已经交往三年半的男友，双方家庭都算同意吧。他对我很好，相比他周围的兄弟，他已经做得很好了。但是我还是劈腿了，我知道自己做得不对，但是我现在很困惑，不知道该选谁，希望老师能帮帮我。是这样的，我的男友个子很高，工作也不错，唯一算是我不满意的地方是他不够贴心，属于粗心的男生，就是心里有我但没有把我放第一位，他有他的父母、他的朋友要考虑。同时他对他的妈妈过分好，我不是不让他孝顺，我也不强求他想着他妈妈的同时想着我妈妈，我只希望他在购物之类的时候能够想着他妈妈的同时想着点我，不要觉得我太独立了。还有就是房子的问题，我能接受但是不太满意。而让我动摇的男生，很贴心很细心，真的很懂我，但是个子很矮，和我男友相差有点大，所以我心里其实也有点排斥。另外，这个男生能把我放在第一位，而不是他妈妈。他的其余的条件例如房子啊之类的我很满意。其实我已经和男友分手了，但是我现在做不到和这个男生好，因为他矮，更重要的是因为他而导致我变心，所以我把一切的错自私地归在他身上。觉得看他怎么都不顺眼，觉得对他好就很对不起我自己及前男友。所以，老师，我现在真的不知道该选谁，是我前男友（他还在想着复合），还是选后来出现的这个男生。我觉得婚姻中不仅仅是爱情，婆媳问题、物质问题都很重要。我是不是太现实了？
答：两个男人，摆到台面上进行比较，就好像苹果与梨子，谁更好吃？苹果不够多汁，咬起来太硬。梨子不够香，个头太尖，不好看。如果非要分出个端倪，一定是这样的。买水果的时候，苹果跟苹果比，梨跟梨比，挑男人的时候，就非要把苹果跟梨比了。在你内心排个位，什么最重要？如果说，感情五分，物质四分，婆媳关系三分，对方未来的潜质二分，相貌一分（每个人心里都有不同的排序），实在无法抉择，就给两个男人打个分，挑分数最高的那个，并且不要后悔。
为什么说不要后悔呢？因为未来是个未知数。未来你觉得最爱你的那个男人，有可能对你感情淡了，在物质上充沛的那个男人，有可能未来并不把钱都给你花。如果你一直在小处比较，结婚后还在对自己的选择一而再，再而三地纠结，一定不会幸福。
非要对各种问题进行细化，越精于对小问题的算计，反而算不了久远。
你更愿意对谁多付出一些，就说明你更爱谁。更爱谁就嫁给谁。婚姻只是万里长征第一步，未来依然需要经营，夫妻关系、婆媳关系，还有对家庭经济的经营。
在选择男人的过程中，契合的世界观还有爱情，是最重要的基础。在这基础上进行思考和对未来理想婚姻作出预期，相信你会做出合适的选择。
9 为喜欢的他做一个特点择优排序
问：幸知老师，您好，我今年26岁了，在读研究生，身边也有很不错的追求者，但是我不知道为什么会对男生的相貌很在意，朋友都说相貌是最没用的，以后看习惯了都一样，而且对于长得帅的男生也不是轻易能把握得住的。可是我特别害怕，如果将来我找到的人睡在我身边，当午夜我醒来时会不会看到一张令我觉得害怕的脸？
可能我是处女座的原因，对这个有着神经质的敏感，也就是这个原因，我一直都没有去交男朋友，现在年龄大了，家里也在催，我也不知道该怎么办了，所以我想请教一下老师，我这样的情况该怎么办呢？
答：很正常。每个人看中男生的地方不一样啊，有的人看重个性实在，有的人看重金钱，有的人就是喜欢看脸。
婚姻做不到十全十美，那种又帅、脾气又好、又多金、对你又好的男生，可能不一定有，但是你心中可以对一个人的特点择优排序，比如他要俊朗，但是你可以忍受他稍微有些坏脾气（做个假设），我觉得没什么问题。而且，有句话叫情人眼里出西施，你喜欢的男人，一定不会让你午夜梦回噩梦连连的，可能目前你还没有遇到心仪的他。耐心等待然后主动出击，多进入社交圈，你一定会遇到让你满意的真命天子！
第四节 随缘，是一个很大的陷阱
说说相亲这码事，随缘的姑娘们说了，我还不知道男主角本人如何呢，我只是随缘去瞅一眼而已，合适不合适都没关系，一顿饭的事。顺其自然呗，我就是这样的姑娘，你看得上我，还得我看得上你，你要看不上我，那拜拜咱永不再见。别以为老娘年近三十就能像白菜一样贱卖。
说的有道理！但是既然相亲了，我建议还是把每一次相亲慎重对待。随缘随缘，这是一个很大的陷阱。缘分，不是随便来的。说缘分就像天上掉馅饼似的，关键是，这馅饼掉下来，你还要接得住，而且还要善待它。
（一）不要让相亲，止于相亲，这是一场严肃的“婚姻面试”。
从一个姑娘相亲的态度，可以窥视她的生活态度，还有工作态度、学业态度。你认真点，对方会欣赏你的认真。说不定一来二去就成了，至少你对得起自己，也对得起对方。为啥你在工作中可以认真负责地把每项工作完成得尽善尽美，却不能将同样的原则用在相亲上呢？别跟我说公司工作是你的“奶娘”，相亲若遇到老公可比你“奶娘”还重要，可是你一辈子的潜力股、钱袋子外加灵魂伴侣！
所以，请了解对方喜好——一般在相亲前，也许你们已经用QQ或者微信联系过，也许你进入他的空间查看过，请“人肉”他，把他当成即将面试你的老板。揣摩一下，他这样性格的男人，更喜欢你打扮得成熟一些还是天真烂漫一些？前提条件是，这个服装是适合自己的。否则只能弄巧成拙。不要觉得这样的碰撞是多余的，如果他是你的男人，你们出席重要场合，服装气质上的呼应，举手投足间的情投意合与默契，这才是爱情保持新鲜的重要秘诀，也是最高秘诀，即“和谐”二字。记住，你是去进行婚姻面试的，不是去谈判的，不是去街头玩非主流游戏的。
（二）相亲，是一场“造爱游戏”。
荷尔蒙被唤醒，是爱情持续的基础。一个山东姑娘来找我，说幸知姐，我觉得我不适合相亲，几乎每次见面后都没戏。她觉得自己什么都不错，除了长相一般，所以男生难以钟情于她，令她产生挫败感。从长相来说，脸确实很重要，但时间、灯光和情调，都是“造脸”的地方。
一个合适的餐厅，会让你显得无比美好。约在晚上的浪漫餐厅，打点无感BB霜，基本看上去肤质可以超好的，小缺点都会被掩盖掉。对“一见钟情”四个字来说，脸上的分数确实是第一位的。不过不要忘记，你们见面的时间不是一分钟，而是要耐心地把一餐美食消化完毕。在这一餐的时间里，你可以不美，但只要你是干净的、健康的、温暖的、专注的，这场谈话是可以持续的，并且无关相貌的优势也可以逐渐凸显。见面之前，想必你都已经了解了他的“硬件”，既然硬件不错，那么为对方付出的这一个小时，想必是值得的。
即使不是那么钟情于对方的两个人，也会很有修养地把这一个小时努力过完。而这一个小时，其实就是一个展现优势、力挽狂澜的机会。如果你不喜欢对面的那个男人，也请记得保持你的修养，这是你心甘情愿为对方付出的一个小时。记住你当时当下的角色扮演。
（三）相亲的目的，绝非美食
妹子你千万别告诉我，姐没看上那哥们，就当赚了一顿饭吧！因为——相亲，真的不是让你去吃饭的！吃饭，其实是一个为相亲而设置的场景。别把男人给吃跑了。这个时候看似合理的浪费——时间浪费、食物浪费，都是为了下一次的值得，是为了把生命浪费在最值得浪费的美好事物上。
回到那个觉得自己什么都好的姑娘的话题上，她的相亲，其实不是败在脸上这么简单。
1.她没有学会恰到好处地沟通。姑娘是个大大咧咧的山东妹，第一次吃饭，竹筒倒豆子，什么都说。对方问一句她能答十句，上懂天文下知地理。女生在饭桌上确实不应该过分羞涩，但是要聪敏一些，记得把发言的机会递给男士，让他有被尊重被仰慕的感觉。男人都喜欢被崇拜、被折服，若他的主题又能得到恰到好处的回应，那真是会如见着知音一般。
2.这个山东妹子犯的第二个错误是抢话。你不能总抢话，即使未来你真是你们家的新闻发言人，但至少在这一刻，你还不是。记得多表现出倾听的特质，否则自己倒是说得爽了，这顿饭的目的却黄了。男生还没有说完，她忙不迭地说“我知道我知道”。刚聊着一电视剧，眨眼间她就把话题抛到朝鲜和韩国开战上去了。对方才入境准备开聊呢，妹子又开始扯互联网思维。这样的聊天，深刻地让男人觉得“罩不住”啊。
（四）美食只是场景设置，连附属目的都不算
这不是一次会餐，而是一场情感交际。哪怕对方的餐桌礼仪很Low，也要记得耐心听他把话说完。哪怕排骨再怎么好吃，也不要啃得满嘴都是渣子，骨头掉了一地。点到即止，美食只是场景设置，在他还没成为自己人之前，不要像家庭主妇一样，把肉吃光，甚至还要主动把剩下的打包，即使过去的你和朋友之间都是这么做的。只要你保持修养，也许未必适合你的他，也有可能成为你人际脉络圈上重要的一环。欣赏你的他，有可能会给你带来一份惊喜。虽然这份惊喜，未必是爱情。
你所做的这一切都是为了顺利通往婚姻的大道。缘分，是顺势而为，更是造势而为。相亲的秘诀，不在于剑走偏锋的捷径，而在于你所习得的礼仪和你的修养。
1 大部分爱，就是在错位的空间不停磨合
问：幸知你好！我现在特别纠结我的感情。我和我男友相恋四年了，就在要订婚的前一个月，因为一点矛盾他要和我分手。原因是我的脾气他受不了。我承认我的脾气特别的糟糕，他这次和我分手让我特别不理解，也想不通！因为我知道他身边出现了一个女的。当初我自责过，以为是因为我的脾气，就算有第三者也是我对他的冷落才导致这样。可是现在我学会包容他了，忍受之前发生的一切，只求他能回到我身边和我好好过日子。以前他对我特别好，温柔体贴，包容我的所有。可是现在我也认识到自己的错误了，我希望大家都能退一步给彼此空间。最后他答应和我年底结婚，可当我说要先订婚的时候他同意说可以，但不是现在，现在他要忙他的事业。我年龄不小了，还比他大两岁，我真的害怕我这样的等待没有结果。以前我们真的都很爱对方，即使家里反对也要在一起，可是现在家里都同意了，他却这样，我真的不知道该怎么办了？
答：男人女人都是在爱情的相互打击中逐步成长的。相遇的时候，女人如带利刺的玫瑰，男人也有尖锐的锋芒。只是，男人被女人的魅力和香气吸引，即使被利刺所伤，也心甘情愿地追逐。男人向女人展露的，是包起利刺的圆润与厚实。他让你觉得美好，可以依靠。
香气弥久浸淫，总不会再觉得如初始般曼妙。你的锐利，他的锐利，若能如拉链上的锯齿般合拍，倒是能谱写新的恋爱序曲。一方锋芒若过于尖锐，拉链自然难以合上。你知晓你的冷落与不好的脾气，你懂得收敛了，你在进步与成长了，他回应你的，却是节拍不合的冷漠。
大部分爱，就是在错位的空间不停磨合。有的成功了，有的失败，带着磨合过的伤痕，找另一个人继续磨合出新。他用事业的借口来推却，他带着曾经被你扎过的伤口。你爱他更甚于他爱你，这个时候，步步紧逼，只会惹来他的抽身而退。
我知晓你的年纪和焦灼，但爱情强迫不来，即使过去你们如何如胶似漆。结果不能逼迫。给他空间思考和选择。一面保持对他的好，一面要给予距离让他想清楚想明白。你也要给自己空间，他不是你唯一的救命稻草。只有这样，你才能真正放下你的心结。
2 已经发生的性，就让它随风而去
问：幸知，我现在本科三年级，有一个在一起两个月的男朋友，已经发生了关系，现在很矛盾，我觉得我们是不会结婚的，大学的爱情无非是聊以慰藉的东西罢了，所以对发生关系这一点感到很烦恼，是不是对自己不负责任？
答：发生一次关系就一定要嫁给他吗？已经发生的事实，矛盾什么？或者说，再矛盾也没有用了。这不应该成为烦恼的源头。在一起，就开心些！既然两情相悦，注意身体，注意安全。
3 如果你爱他，请用他喜欢的方式温暖他
问：潘姐，请教您一个问题，真的不知道该怎么做了！他幼年丧母，这些年来一直封闭自己的内心，学费、生活费都是自食其力，他说他家里复杂，关系不好，他也很少回去。但是细问他，他又不愿意多说什么。感觉和他处得有些累，我很想温暖他，给他更多的关心，但是他却很少跟我说掏心窝的话。我觉得两个人在一起就是要心通才好，像这个情况，我该怎么办？谢谢！
答：女人喜欢掏心窝，竹筒倒豆子什么都跟爱人说。有的男人喜欢藏心底，他不想说的事情，不要去问。如果你爱他，以他喜欢的方式温暖他，而不是逼问他。等到合适的时刻，他一定会告诉你他想说的。爱一个复杂的男人，确实是一件辛苦的事。希望你们幸福。
4 “女汉子”如果爱，勇敢爱
问：幸知姐你好。我是个今年刚大学毕业的女汉子，在一所大学里面试行政工作，结果暂时被分到超市做服务员了，等待新校区建好就能转成正式科员。在这个学校里有个单身又有实力、教雕塑和油画的男老师，我非常喜欢他，可是现在我还是个服务员，而且我们店里的店长是老师的前女友，店长又是个非常苛刻的人。论家境、学历和长相，我不输给店长，年龄上还比她小几岁，而且我也是学美术的，思考方式和老师比较接近。所以我还是挺有信心拿下老师的。可是又很担心被店长穿小鞋。怎么办？
答：既然他们之间的感情结束了，一定有它的原因所在。不要去跟他的前女友去比较家境、学历、长相，要相信自己，你是最棒的。
自称“女汉子”的姑娘都是比较有实力的，你既对老师有感觉又对自己有信心，就勇敢去追！只给你三点建议：第一，这是你和老师的事情，尽量不要在工作中说私生活。第二，在工作上一定要拿出你的实力来。干得非常出色，店长有什么理由挑剔你？要跟其他同事搞好关系。第三，既然是暂时的，即使穿小鞋也没关系，不要想太多，先入为主地给自己制定了很多框框。
5 不念过去，不畏将来，只做好当下的自己
问：幸知你好。我和男朋友从大二在一起，到现在研二已经快四年了。其间他因为我比较强势，而他喜欢温柔听话类的，我也一直没答应他性方面的要求，他找过别的女生暧昧。虽然后来他解释说他和那个女生什么也没有发生，但我不相信。
分手过，后来又和好，我也把第一次给了他，并且慢慢有了我自认为还算和谐的性生活。但是我一直对他和那个女生暧昧的事儿耿耿于怀。看见过他们的聊天记录，那个女生胸很大，所以胸小的我从此很自卑。每次争吵我都会提起那个事儿，我觉得他亏损我的，有时候我会用很脏的话，因为我真的一想到这事就很生气。
刚开始他被我骂还忍着，可能也是觉得他错了，有愧于我；后来他也不耐烦了，我一说这事他也反驳，然后不理我。但我现在真的不相信他了。我们都见过双方父母，准备毕业就结婚。但我现在不信任他。我觉得我没法释怀。婚后如果还总因为这事儿吵，我觉得这种婚姻我会很害怕。但是我还爱他。我知道这种事情需要被背叛的人有极大的容忍，但我做不到。每天担心他会不会出轨，好累。即使他以后都不再犯，我的心理已经不健康了，我现在都有点疑神疑鬼。真的对他又恨又爱。我恨他把一个快乐的我变成现在一副神神叨叨的样子。最近一次又是因为这个吵架。他发短信说他受够我了，不爱我了。我不知道怎么办。请幸知帮帮我。
答：姑娘，不要因为胸大胸小自卑，如果你是萝莉长相，对方是熟女范儿，你的男人今天喜欢萝莉明天喜欢熟女怎么办？长相是外在因素，只要是自信漂亮的女人都会得到男人的青睐。
不要觉得你“付出”了第一次，不要觉得他曾和别的女生暧昧，就是亏损了你。在爱情上，没有什么亏损可言。你拿这份自以为的亏损作为爱情的挟持，只会让这份爱情更加不堪。
无论你和他有没有未来，都要记得，在两性相处关系中，过去的事情不要再提，另外要足够信任对方，因为你爱他，所以想办法去管理好你和他的现在。如果你总是疑神疑鬼，担心对方会不会出轨，不仅让这份爱情很累，也会让你自己很累。不是他把你变成了神神叨叨的样子，把你变成这样的，恰恰是你自己。
如果你不反思自己的问题，不加以改变，任谁都会受不了的。
6 试着独处一段时间，来确定自己是不是真的爱他
问：我和我男朋友相处快三年了。他并不是我理想对象的身型。近一年半我们吵架很凶，中途分手两次。上一次我把订婚戒指还给他了。昨天在我妈妈在场的情况下我们又分了。我觉得主要问题是我对他不满意：不满意他家人对我不热情不够重视；不满意他做事不够大气；用钱上虽然对我比他自己大方，但是做事还是不够全面。我妈妈其实是喜欢他的，但还是觉得他家人给他压力太大，什么都不管他，不帮他。我经常怀疑我根本不爱他：对他脾气很大，各种挑剔，但是真正分手了，我觉得不会有人这样迁就我了。我是爱他的吗？是不是每个人爱的方式和相处的方式不一样呢？
答：不要怪他家人，他家人对你够不够热情，是否对他不管不问，这都不构成你们是否相爱的理由。也许你还比较年轻，所以爱还不够成熟，对他外表、家庭、处事方式以及各种挑剔，都是因为你不足够爱他，至少没有爱到足够包容他。
也许分手是一种反思的方式。试着独处一阵子，来确定你是不是真的爱他。爱他，不是因为他足够迁就你。只是一方迁就的爱情，不会久远。如果你继续和他吵架、分手、不包容他，迁就必然会随着时间褪去。
第五节 你不是不懂恋爱，而是缺少“管理人生”
一个25岁女生在感情上遇到困惑，这个男生学历一般，家庭条件不太好。虽然他们很相爱，父母却不同意，怕婚后不幸福。她是个好孩子，一直很听话，觉得父母说得有道理，加上他们恋情持续了五年有余，男方也有些退缩，又是异地恋，不愿意回女方那个城市生活，但女生注定是要在老家父母的“庇佑”下生活的。她问我，是不是要放弃这段感情。
感情问题只是表象，细聊下来有更多细节。女生是一家公司的会计，同时用她自己的话来说，她是个完美主义者。高中毕业，她原本想学中文，但是父母劝说，说中文系没有对口行业，所以报了会计专业，可以“吃一辈子技术饭”。读了四年，工作后却深深地痛恨这个专业。她还是想读中文系，因为完美主义作祟，所以想重新回到校园读研，而拒绝接受在职研究生培训。
她想去他所在的城市读研，但是同时她害怕恋爱会干涉学习，希望过一段时间再谈恋爱。另外，她潜意识里更希望，通过读研这个方式，出来之后不仅能得到更好的工作，也能得到更棒的男朋友。
这样的案例，我遇到太多，不是棘手的事情，但女主人公一直处于长达数月的纠结中。虽然她就情感问题咨询我，但是，在帮她剖析感情的过程当中，我发现，情感问题只是表象，更深层次的，是爱情、家庭、事业都让她纠结。
这就引出了我今天要说的主题：女孩，请不要缺了“管理人生”这一课。
这个话题说起来挺沉重的。很多人得抑郁症，或者觉得人生无望，大抵是在管理人生阶段出了问题。而这样的问题，不仅在普通青年中存在，也在名人中存在。不过很多人，在出了问题之后，能够得到及时的休整。这对于他漫长的人生旅途来说，还是值得欣慰的。
我觉得管理人生，不是说一切按照章法来，那样人活着不过是一具机器，计算时间与成本，尽量只犯下可以容忍的错误。当然，这对于对人生有精确掌控力的少数人来说，是可以略去不谈的。我是一个浪漫主义的人，甚至也曾犯过完美主义者所通常犯下的拖延症，我的爱人是个对章法逻辑极其苛刻的人，我们的旅行生涯也会拧巴着来。比如，站在东京的街头，我可以拍下一张路口的照片，然后漫无目的地闲逛，迷失之后，我的策略是指着这张照片的典型建筑物，去询问路人——当然那是个没有智能手机的时代。再比如，在马来西亚，我参加宣传页上的当地团去登岛旅行，除了一个手环作为标志，我几乎不认识其他人。我的爱人会滋生一种不安全感，在他眼里，他更愿意是一场被安排好的、全是华人、有既定时间和全程旅程安排的活动。他不喜欢意外，包括因为意外而产生的不安、旅程拖沓或者惊喜。但我觉得：这样的意外，因为有惊喜成分存在，我可以承担其中的时间拖延与不安全感。
用这样一段话，我是为了说明，一个浪漫主义的人，其实也是需要井井有条地管理人生。我之所以没有选择“被安排”，是因为对旅程管理中所能预计的小范围风险，可以承担。这并不表示，我对那一刻没有管理。
而在咨询过程中我发现，很多年轻人的情感之所以频繁出现问题，恰恰是在管理人生的问题上绊了一跤，或者对选择无所适从，或者做出选择后，缺乏对风险的预见和管理。
继续说文章开头提到的25岁女生。
经历过城市生活和专业洗礼的我，或者你，想必都知道，这个女生更大程度上只是给自己造梦。三年以后的她，不排除赢得梦想，但也很有可能就是我最近遇到的另一个28岁姑娘的案例翻版。
设想她成功地考上了某所大学的研究生并攻读中文专业，28岁毕业后也许进入一家出版社工作，也许进入一家新闻媒体工作，或者成了专职作家（其实专职作家大部分都不是通过读研培养出来的），或者成为一家公司总裁秘书（形象往往更重要）。她所面临的可能是最基础的薪水，甚至被企业拒绝（因为28岁的女生，关于结婚生子的问题你懂的）。在爱情上，未必因为研究生这个学历就得到了更多男性的青睐，因为在年纪增加的同时，她提高了择偶条件。如果梦想中的情境，并没有因为她三年的艰苦努力而得到相应的社会回报，她一定会再次纠结痛苦。
当然，不排除她在读研的时候找到了很棒的男朋友，不排除她也有各种机会，但是也许目前踏踏实实从业，选择的余地会更大。她可以不喜欢会计，但是可以通过在这家公司开始进行职业生涯的转型。我们不能为了读中文系而读中文系，如果她想做个出版社编辑，那能否进入一家心仪的出版社，从做会计开始，通过认识公司的高管，通过了解编辑的日常工作，转型为编辑，再接着进行一些培训进修课程。也许这个可能性更大。我知道有些出版社编辑，还是数学系的高材生。其实这个时代，专业对口这个词汇，已经改写。
什么年龄做什么年龄的事，这句话之所以在大部分时候有道理，有“随大流”的成分在。不是说25岁你就不能进入课堂进行学习，但是梦想回到象牙塔的生活，又何尝不是一种逃避？第一，象牙塔已经没有纯粹意义上埋头苦读的学生生活了，大部分学生在实习、在与社会接轨；第二，如果想进入课堂学习，建议边工作边进修，更适合这个年纪的女生。读研一定不是个避风港，尤其是伴随读研，年龄日渐增大。很多完美主义者，不愿意“随大流”，一方面想过一种跟大部分人不一样的生活，另一方面，完美主义者会认为通过拖延和努力，会让未来过得更好，这就像剩女找男友，越拖却反而越难以找到合适的男友。
中国的家庭教育和学校教育通常会压抑一个人内心真正的喜好。还是拿那个姑娘举例，其实高考毕业那年她如果不是因为听从父母的建议，现在就不会遇到这样的痛苦。当然，她也有可能面临其他的痛苦。但是我觉得，家庭和学校教育应该学会把抉择权下放给孩子。家长应该做的，是告诉她学习会计的好处，学习中文的好处，以及可能会遇到的潜在风险，她应该学会通过互联网搜索，来预期她未来有可能经历的事情，并为自己的选择承担相应的后果。这至少是管理人生的第一步。但是，她直到25岁那年，才开始真正想“为自己而活”，想做自己希望做的事情。她来咨询我，虽然表面上是情感问题，深层意义上却是情感、家庭、事业各个方面的问题。她觉得，所有的问题都在陷入困境。从咨询我这一天开始，一个她所能信赖的情感咨询师，才开始帮助她意识到人生管理和规划的重要。
都说，拔起萝卜连着泥。我发现，当一个成年人开始需要担负选择时，她遇到瓶颈时，会发现人生怎么什么都不顺，爱情、家庭、事业都不顺；而顺的人，会各方面都顺。这就是管理人生出了岔，并非是命运待你比别人更不公平。
很多人不会管理人生，从不懂得如何选择。很多女生问我，我是应该选择穷困但是相爱、父母却不同意的A男呢，还是选择家庭条件好但我不爱的B男呢？有的女生勇敢地选择了A男，若干年后有可能遇到A男背叛，只好把泪水往肚子里咽，不敢告诉父母，因为这是自己的选择。她会悔不当初，为什么没有听父母的话选择B男呢？有的女生选择了B男，婚后发现因为不爱矛盾重重，又开始纠结，怕离婚后找不到条件更好的男人，然后为了孩子将就着妥协吧！
有时候我问，姑娘你内心到底是更喜欢A还是更喜欢B？答曰不知道，我喜欢A的浪漫，但我也喜欢B的物质，就这样纠结无比。
你可能也会问，幸知你会选择A男还是B男？我会告诉你，我要做一场风险评估。其实每个人在婚姻开始前，都需要跟婚检一样进行一场爱情检验。有句话说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。但是我告诉你，我接受过几千个深度案例的咨询，不幸的家庭都有相似的不幸。如果你不是和幸知一样是个独立的女性，而这个A男是个成功欲望极强，为了实现任何目的不择手段（包括得到你）的男人，我会建议你慎重考虑，是否可以承受婚姻中有可能发生的最坏的风险。在我的新书《疗伤的对话》中，我也将给大家展现更多的案例，告诉你“乖乖女+极度凤凰男”婚姻成功的概率有多低。那B男呢？如果你天性是个忍者，觉得不讨厌，但也不爱对方就可以在一个屋檐下生存，并且对方很爱你，爱情可以培养；或者你爱金钱胜过爱丈夫（在金钱足够多的情况下），可以。如果你对爱情是有渴望的，但只是为了结束剩女生涯而找个看起来合适结婚的男人，我建议你果断Pass。
“我不知道我要一个什么样的人生，我逃避选择。一直以来我的选择都是父母帮我做出的”——所以这样的你们，我能理解，当婚姻破、丈夫出轨、一退再退、一忍再忍后，选择离婚还是不离婚，是何等的纠结与痛苦。
“我想鼓起勇气，在这个阶段体验这种形式的人生”。不过，在这种体验开始之前，记得想好最坏的情境，或者咨询在过这段人生的有相似经历的人们，他们会有什么样的忠告。这会比你头也不回地扎入其中，要好上一百倍。结婚离婚是如此，创业也是如此。中国人群基数太大，和你有相似经历的人，太多。不要只是咨询身边人。我们要减少让自己犯错误的时间。小成本的代价有助于更好地厘清自己内心所需。
另外，遇到挫折并不可怕。一件一件着手去解决。找到目前所能做的最佳结合点。把一团糟的生活分成若干个目标，肢解。把一些问题先放一放，不去想它。其实人生没什么大不了的事，只要自信、努力、坚强，不管多大年纪，人生都可以重新开始。另外多给自己几个人生支架，如果一个女人一生唯一的支架就是男人，一旦支架丢失，岂不是致命的打击？
1 好好疼惜自己，你若盛开清风自来
问：幸知，你好。我是个典型的天蝎座女孩，骨子里对爱情特别认真。我跟男友从大二开始在一起，到现在四年了。男友家条件不好，比较穷，从一开始我家人就反对，但我还是义无反顾地跟他同居了。
三年前，我爸爸因病去世，后来妈妈又生病住院。这期间我们也闹过矛盾，但也一直在一起。我们在一起的四年当中，我做了两次人流，第一次人流对我影响不大，但做完第二次人流后，我整个人就垮了，首先是身体变差，妇科病一直不好，还有就是身材明显没以前好了。为这事我每天耿耿于怀，不能原谅自己，觉得自己跟他在一起，失去得太多！每天都被后悔的情绪左右，恰巧他这一年多以来忙事业，完全顾不上我，经常两三天没一个电话。越是这样我就越觉得亏，心里越难受。
我非常后悔认识他，觉得要不是认识他，我不会身材变差，胸和屁股下垂，更不会脸色发黄。现在整个人很没自信，虽然一直想有别的追求者，但都因为自己做过人流完全没敢考虑。我做人流和看病的钱都是男友掏的，所以他觉得他做了很多了，没有对不起我。我现在每天好痛苦，一想起自己把好好的青春耽误了，就痛恨自己遇见他，我是不是得抑郁症了？
幸知，帮帮我，我该怎么办？是继续和他在一起，还是分手？男朋友当初创业，两年一直是我养他，他创业的钱都是我借朋友的，现在他开始赚钱了，开始对我爱搭不理了，即使打电话，我能感觉出他对我说的事情不感兴趣。我现在很后悔在该奋斗发展自己的时候，忙着堕胎，围着男朋友转了。但是我现在一想到自己做人流后身材上、面貌上的变化，就自卑地想起这些事，什么都不想做。我该怎么办？
答：对爱情认真没什么错，但我们不能为了爱情放弃自己的美好。“义无反顾”地跟他同居，不是为了证明你的牺牲精神，这只是你当时的一个考量和选择。
我常常对姑娘们说，你想怎么玩是你自己的决定，但是记得不要为此付出身体的代价。如果只是为了短暂的放纵和欢愉在一起，暂时并没有考虑孩子和将来的话，那请杜绝自己给这个男人打任何胎的理由。他说不戴套更爽，你就不戴套？他说大不了吃紧急避孕药，你就使劲吃或者不吃？他说只要安全期内一定安全，你就信了？姑娘，怀了不该怀的孕，一而再，再而三地做人流，损的可是你自己的身体，跟男人一点关系都没有，别指望你为他打了胎他就该心疼你，他若是心疼你，就会让你把孩子生下来并且共同承担应有的责任。你损了身体，脸色发黄，身材走形，你连自己都不疼惜自己，你怎么能让人来疼惜你？
经济学上有一个名词叫“沉没成本”，意思是付出并且不可收回的成本，放在感情上也是一样的逻辑。如果你对这份感情还抱有希望，那就想办法经营好你们的现在。过去的你付出了，青春已经耽误了，但如果只是因为这个而在一起，你就准备好继续耽误下去吧！谁的青春也不能重来，但是经营好现在，从今天开始之后的青春还是可以牢牢把握。记得，及时止损才是最明智的选择。
经历了这么漫长而纠结的情感历程后，你产生失落、后悔、无助、迷茫等比较复杂的情绪是可以理解的，但不能让自己沉溺在这些情绪中不能自拔，这样会让你越来越可怜无助。
你需要自我成长与转变观念，在你在观念里你认为和男朋友相处四年，为他堕胎两次，导致自己身体走形，脸色变黄；并且养了男朋友两年，还出钱支持他创业，结果换来的是他对你的无情无义，显然是不公平的，所以你把自己放在被害者的地位，后悔自己的付出，后悔与他的相遇。但我想这个事件你的男朋友应该有责任，你肯定也有责任，比如难道你没有遇到这个男朋友就不会受伤害了吗？我想不尽然，你还可能会遇到别的人，也以同样的方式对待别人，结果也不见得好。在与男人上床之前一定要采取避孕措施，我不反对婚前性行为，但女孩子一定要学会保护自己，不能让一时的欢愉造成一生的痛苦，这件事既然已经发生了，希望你以后吸取教训。
另外你在和男友四年的恋爱中一定也得到了很多东西，享受到了很多，不然你不会一直和他在一起，所以不要为现在的失落否定四年的付出，把眼光放得长远点。
我觉得你也有一种被害者心态，你在感情中付出了很多，到头来男友却这样对你，肯定心理不平衡，但不要忘了在感情中付出的一方，潜意识都是希望用自己的付出求得别人对自己的好，并且在道德上让男人产生愧疚感：我为了你付出了这么多，你却这样对我？让男人无所适从。
你抱怨，后悔，就是失去了改变的力量，陷在悔恨中看不到未来，你需要为自己的生命负起责任来。身体变形，脸色变黄只是一个表象，关键是你的心理状态也变得很糟糕了。相由心生嘛。你要试着让自己变得自强、自立、自信起来，拿出内在的力量出来，即使你堕胎两次，你一样会变得光彩照人，很有魅力。你感觉你的男朋友不愿意理你了，一方面可能是你多想了；另一方面也可能是你内心的负能量太重了，男朋友开始不知怎么跟你相处了。你若盛开，清风自来。
2 婚姻不是开淘宝店，幸福有时是逆经济规律而行的
问：你好。我今年24周岁，即将25，在家乡的小城市工作。今年7月毕业真正踏入社会后，我彻底感受到了来自家里的催我找对象的压力。在相亲了几个后，我陷入了两难。
第一个是建行工作的，条件不错，但性格不是我欣赏的类型，长得也不好，联系半年多，基本不动心。第二个是我的一位同事，长得很高很帅，性格也不错，我们很谈得来，在一起很开心，只是条件不好，不管是学历还是收入都没有建行那个好，最关键的是他爸妈在他20岁的时候离婚了，这一点我家里人非常反对，不同意我们交往，我很为难。所以，我特别想问你三个问题：
1.感情与现实哪个更重要？假如我选择建行那个的话，他对我好是没问题的，因为他确实很喜欢我。我一直不动心的原因就是他不是我欣赏的类型。
2.跟单亲家庭的孩子结婚真的很危险吗？我确实想跟这个同事在一起，可害怕我没有能力承担来自他家庭的压力，也担心Hold不住因他单亲而带来的婚姻更大的挑战。
3.假如单亲同事这位确实不该考虑的话，我该怎么表达才能最大限度的不伤害他？因为我不想让他以为是他家庭的原因导致的，虽然事实就是如此，我一直觉得他很无辜，这是他父母的事，跟他本身无关。
答：爱情不是开淘宝店，如果今天只能下一单给一个客户，你会怎么做？心下想着，这个客户会继续买我的产品吗？他会带人来买我的产品吗？我这一单赚的是今天最多的吗？还是在反复思量在不知如何选择中终结这一天？或者下完单看到后面更大的诱惑后悔不迭？
结婚后是否幸福，首先跟你愿不愿意跟这个人在一起。一个我不动心的男人，就算他条件再好，我会第一个Pass掉，除非你结婚的唯一愿望，是嫁给房子或者嫁给钱。第二，你嫁的是一个男人，对方家庭是你没办法改变的，何况还是过去的家庭背景，除非你在目前的相处模式中发现你跟他父母极端不合，否则又何必对他们家过往的事情如此介怀？你都觉得他无辜，又何必再来一个完美的欺骗，骗了他又骗你自己？
这样的考虑，看似你理性，把肉酬定律应用得完美。不过爱情婚姻不纯粹是一门经济学。幸福有时候甚至是逆经济规律而行的。你不可能找建行男结婚，再由单亲家庭男陪床。
3 恋人不成当兄妹？趁早断，免得乱
问：幸知你好，我和男友恋爱一年，他离了两次婚，有两个孩子。我们相差13岁，我和他大孩子相差6岁，他7年前和孩子妈离的婚，至今他妈都让他们复婚，最近我们闹点小别扭，他让我考虑是做男女朋友还是兄妹，想到要和他做兄妹，我就堵得慌。
我们迟早要分手，他说他妈命是捡来的，所以百分百听他妈妈的。他最近老不回家，其实在这之前，他也很宠我，很照顾我的家人。我该怎么办？
答：一个孝顺到愿意放弃爱情的男人，要么是他足够理智，要么他不是真的爱你。我不知道他的前两段婚姻，是否也都是听他妈妈的话而离的婚。否则他那么听母亲的话，母亲若是不让离婚，他应该不离才对吧。
在你的描述中，他看起来很有责任感。不过只是“看起来是”。恋人不成当兄妹，如此暧昧的兄妹，我是想不出来该如何相处的。敢问他有多少好妹妹？趁早断了，免得乱了！
4 在爱情世界里，请警惕“被小三”
问：你好，潘老师，向您咨询个问题，我很苦恼。我喜欢上了一个男同事。具体是这样的：我属于总部办公室的，他是市场上的区域销售负责人，按照公司制度，他每天晚上都要给我汇报工作。经过半年多的时间，我们的关系越来越好，聊不完的话题。后来我出差去参加公司一个活动，本来他也要去的，结果没去成。彼此都挺失落的，他给我打了一个通宵的电话，给我表白了（前提：他之前有个相处三四年的女朋友，分分合合，那女生是那种很爱猜疑的人，总是翻手机，查各种信息，这段时间说是彻底分了，家里不同意）。
在我认为他彻底分手的情况下，我们谈了2个月，每天晚上通电话，那段时间真的很美好。后来，他女朋友上他的微信上发现我们的关系，打电话找他闹（异地），还在微信上对我说了些难听的话，随后他发短信给我说：我们不合适。我打电话给她女朋友解释说：他跟我说你们彻底分了，我才跟他谈的，现在这样子我也不想多说什么，对不起，以后我和他只保持工作关系。他女朋友说：我第一次见你这样的，不吵不闹。
我也没哭没闹，只跟他保持工作关系，几乎不打电话，虽然很想，即使打电话也是说完工作就挂掉，其实我们都能感觉到对方欲言又止。平时他每个月回总部开会一次，我们见了面说话就是吵吵闹闹，我说话，他就挤兑我，开我玩笑，他说话我也如此。就没有一次随和的时候，反而随和的说话不舒服，觉得陌生。现在的我只和他保持工作关系，但是我不希望就这样，还是很喜欢他，哪怕做朋友也好，可是我每次都怕他女朋友怀疑，从来不给他打电话发微信，除了每天他给我短信汇报工作时我回复两个字：收到。不想就这样，我该怎么办？
答：明明是一个男人脚踏两条船，最后却变成两个女人之间的斗争。不吵不闹是对的。男人必须做出抉择。“收到”两个字辱没了你，你又不是小三你说对不？何必遮遮掩掩。痛下决心，如果他不做出明确选择，一定要离开他，或者以离开他的方式，逼迫他选择。他是一个成年男人，若还是唯唯诺诺，你更要趁早离开！
5 鱼和熊掌欲兼得，爱得自私活该痛苦
问：幸知，您好！我现在遇到感情上的困惑，希望你能帮我指点迷津。我已经二十七岁了，该结婚了，如今一人在苏州工作。婚姻方面，我面临着三个选择，一个是爱了我十多年的同学，人在北京，一个小律师。一个是相亲男，研究生学历，在长沙搞科研。一个是我的初恋，一穷二白在苏州，我们四年前分手了，我一直没有忘记他，没想到在苏州又遇到了他，也没想到他一直没有放下我。
律师男，目前在北京工作，小律师一个，之前一直对我非常好，今年他觉得等我等了这么多年，没有等下去的希望了，就开始寻觅新的目标，找了一个暗恋了他好多年的女孩子作为结婚对象。当我知道这一消息时，很难以接受，因为我觉得他不会变心的。在那时，我意识到原来他在我心中占据很重要的位置。以前，我总觉得我们两个认识得太久太久了，太熟悉了，跟他没有恋人之间的那种感觉。
答：你这个人，太自私。生活有时候就是这样，选择余地太多，反而痛苦。明明心里爱着初恋，却嫌弃人家一穷二白。明明有个爱你的律师站在你面前，却不懂得珍惜，觉得他爱你是天经地义，而且只是个“小律师”。他一离开却难以接受。你都不接受人家的感情，人家为什么不变心？非要爱你一辈子，在一棵树上吊死？你现在说什么占据很重要的位置，本质上是因为你得不到。所以，活该痛苦。
给你的建议，有这么好的初恋，就嫁了吧。律师既然有所选择，就离开吧，别再折腾他了。相亲男你连提都没提，可见你只是觉得他条件还不错，仅此而已。
6 有一种渣男打着爱情的幌子来猎艳
问：幸知姐你好！相亲认识一男生，很优秀。答应交往后，第二次见面就强迫性地发生关系。他因为工作忙，我也不是黏人的女生，他可以一个星期不联系甚至更久，三四个月几乎没主动打过电话。因为他，我第一次得了严重的妇科病，他就象征性问了几句，全程都是我自己看病治疗。他能承认恋爱关系，但我觉得自己完全是被玩弄了，被耍得很惨。我们是异地，我根本没感觉到是恋爱，我叫他回来后当面把话讲清楚，他只回一个字“好”。我是不是很傻？明明自己下决心不理他了，还是不甘心，我不古板，但是也不随便啊。他说忙，可给小狗的时间都比给我多。我曾要求他每天只给我一两分钟，他答应过，但是没做到。姐，他是在耍我吗？
答：你确实被耍得很惨，虽然妇科病因他而起，但身体是你的，跟他没关系，自咽苦水吧。他给小狗的时间都比给你多，你又何必屈尊跪下来要他一分钟？把自己弄得连他的狗都不如。自己治疗，和他彻底脱离关系，开始新的生活吧。
7 不要用他的错来要挟爱情，那是跟自己过不去
问：幸知你好，我跟我男朋友在一起三年多了，感情一直都还算稳定，可是去年年底，他出轨了，他说他看到那个女人的第一眼就像是当初第一次见到我一样，所以，喜欢上她了，并且和她发生了关系。我是个特别要强的女人，我以为我会甩头就走，但是，我对我男朋友的爱或许已经超出了我的想象，我忍气吞声地和他谈了很多次，他自己也心里清楚，对那个女人只不过是一时兴起，所以，最后他还是选择了我，没有再和她联系了。可是，时间过去了两个月，我感觉自己像个疯子一样，每天会查他的手机，会进那个女人的微博看看有没有什么更新，而且，我总觉得回不到以前那种感觉了，我觉得他脏，他一碰我，我脑海里全部都是他们在一起的场景。我该怎么办？要放弃这样的感情吗？我也不清楚，对他是爱还是依赖？感觉自己过得好累好辛苦。
答：你觉得他玷污了你们纯洁的感情，这是你无法容忍的错误。但是既然你还是选择在一起，就要选择相信他。不过不要以此要挟爱情，跟他，更多的是跟你自己犟下去。如果一直保持现在这个状况，你们的爱维系不了太久。至少他最终还是为你放弃了她，并对你坦白。过去的事情，就让它过去吧。当然，谁都不是圣人。如果还是无法说服自己，可以分开一段时间，认清自己的内心。
8 你爱的不过是青葱岁月的一个影子
问：不是说女追男隔层纱么？我暗恋一个人七年了，他是我的高中老师，或许因为知道我不是他喜欢的类型，或许在大学里耐不住寂寞，总之大学里被学长的好感动了，最后谈恋爱了，而且一谈便是四年。如今毕业半年，因为工作和距离的问题，我跟他分手了。我所经历的这些他都知道，而且前男友也知道我跟他在一起的四年里心里一直有我们高中老师，总之之前一直都是很纠结的关系。
前段时间跟他表白了，这七年我能感受到他不讨厌我，但表白后他便开始对我冷处理，感觉我能做的努力到此结束了，但又不想失去。如果他明确拒绝我，我会退回朋友的位置，我真心希望他幸福，但他没有；我想争取，又很无力，无计可施。该怎么办才好？
答：女追男隔层纱，是鼓励女孩子去主动追求自己想要的幸福，但并不意味着所有的追求都可以以幸福结果为灿烂收尾。你暗恋老师七年，从懵懂的少女时代，到进入职场工作，这段年华是女孩子成长最快的岁月，也是最易变的岁月。
你以为你还爱他，不过你是真的爱他吗？最易变的莫过于少女心。你跟你的学长谈了四年恋爱，这不是对高中老师的背叛。与其说你是爱他，不如说是情窦初开的暗恋。沧海桑田，每个人都在成长，你爱的不过是青葱岁月的一个影子。这个“很纠结的关系”似乎也不是三角恋，就好像你有男友，心里又同时住着一个影视明星一样。我相信，你和前男友的分手有相互间的原因，与高中老师没有关系。
你以为你还爱他，可他还是他你还是你吗？作为老师，想必都不会讨厌喜欢他的学生。但是在这七年里，他是不是有了自己的家庭呢？你的表白有可能让他觉得你在影响他的生活，所以冷处理也是顺理成章的，这其实就是一种明确拒绝。你所谓的努力，除了表白之外，更多是自己心底的纠结，并非是对他做出的努力。
在内心最柔软的角落，安放他和属于你的青春年少，不要在现实中再做无力的争取。尽快走出来，找到真正属于你的爱人，好吗？
第六节 嫁个有钱人还是把自己变成有钱人？
关于女明星，人们对她们的恋情充满了好奇与想象，不但男人们想要知道“女神”会爱上哪种男人，女人们更想知道。
高颜值、冷艳、霸气、有钱、独立。这些条件是女人们追求和渴望的，而当你成为了这样的一个女人，会有个什么样的男人和你配对呢？所以，在很多女人心中，“女神的男人”某种程度上也代表了一个“完美女人的配偶”的最高水平。
想象无边无际，新的童话故事被构建，可是当女神的新男友出现后，你是否略感失望？不是说他不够完美，长相身材知名度他都还算不错，女王的绝配不一定是国王，配骑士才是真爱。然而，这个骑士男，却是“山寨版”的白马王子。
当年，还是别人男友的他，送给亲密爱人心形石头。女朋友称这颗石头是他偶然在一个地方发现捡回来的，并希望这颗石头能够经受得住考验，不再玻璃心，一语双关。不过很快，疑似他前女友的姑娘同样晒出一颗心形的石头，并怒斥道：“你是批发了一堆么？”
在女性心目中，“唯一”是多么肉麻的两个字，因为它代表了用一生去守候的珍贵。而当同款“心形石”在网站批发出售，它就变成了一个笑话。
不管这位骑士男用纯爱的招数迷倒过多少个她，女神一定不是那个可以用心形石拴来的女子。时光蹁跹，她成了爷。在她这里，男朋友理应是那个俯首称臣的骑士，而不是见一个爱一个的花暖男。
女神出道以来，唯一承认的正牌男友只有一位内地演员。有无聊兼有心的人士，把她在这一路走来所碰到的并传出过绯闻的男人整理了一遍，没想到竟有17人之多，其中有老有小，有歌坛新人也有影视大鳄，富商、帅哥、才子一应俱全。当年还是花瓶的女神，借力优质男，加上无与伦比的吃苦耐力，拼了自己的年轻去演戏，才得以多次在鱼龙混杂的娱乐圈转危为安——只要你用心，上帝也会帮你，别说是那些个懂得怜香惜玉的男人。
这一路，甚至连谈恋爱的时间都没有。于是，她被千锤百炼成了爷。她可以勇敢驾驭自己，找到骑士。她和他的关系，经得起旁人谈资。她是爷，她有风情，他平庸些，世故依旧。无论如何，在目前的状态下，却是舒适的关系。因为不用端着，不用装腔作势。这一刻，自然便好。
就如范冰冰所说：“我不嫁豪门，因为我就是豪门。”云淡风轻笑傲江湖，独立而朝气。
1 正确看待金钱在婚姻中的关系，与爱情一样重要
问：幸知你好，我和他认识三个月了，他在网上买东西让我付款，我起初觉得没什么，但是这样的事情又发生过，再后来他向我借钱，当然他有稳定的工作收入，虽不高，但没有太多压力的那种工薪阶层！他从没主动提出上街给我买东西，反而让我给他买，虽然我不认为金钱是衡量爱情的标准，但是他的举止还是让我有些失望！我该如何重新正视这段感情？
答：三个月的时间相处毕竟还短了一点，对方很多信息都还了解得不够全面，但从男方的行为来看，显然属于PAC理论里的C，女孩子暂时扮演了一个P的角色，但男女交往毕竟是两个成人之间的交往，在信任并未建立之前长期的PC关系显然不利于关系的进展。（注：P是英文“父母”的第一个字母，A是英文“成人”的第一个字母，C是英文“孩子”的第一个字母。）
现在的媒体舆论一味强调女孩子不该太看中金钱，这点虽没错，但搞的女孩子现在一恋爱就不敢提钱，仿佛一提钱爱情就不纯洁了，这也是一种错误的认知。正确地看待金钱在交往中的效用，也是非常重要的因素，建议女孩子停止为男生付钱买东西。综合考量男生的经济状况、对待金钱的态度、购买习惯、金钱的分配比例等，结合男方家庭背景综合考量，正确看待金钱在婚姻中的关系，这与爱情同样重要。
2 男友没有钱老妈看不上，怎么办？
问：我的问题应该不是情感困惑，但也许是很多人都会遇到的。我和我男朋友在一起快两年，感情稳定，为了更好的未来，他现在在考研，我在考公务员。对于我们的未来，我从来没有任何的怀疑，我刚毕业，他毕业一年了又回头考研。在我眼里未来是光明的。但是，在我妈眼里却不是这样，我是武汉的，男朋友却不是。在我妈眼里，他现在没房没车没钱。也不知道以后会不会有钱。但是他对我的好我爸妈都知道，都看到过，我爸妈也肯定。现在小矛盾还没有爆发出来，我怕有一天，我跟我妈摊牌了，那一天他考上武大的研了，但是还是没钱，我该怎么说服我妈？我不想直接冲突，怎么能完美地化解掉这个矛盾，让爸妈能相信我们能够过上我们希望的生活呢？
答：幸福的生活跟房子、车子、钱有必然关系，但不是先决条件。以后的事情，咱自己打拼好吗？幸福的生活是自己过的，相信你选择男人的眼光。当然，如果你是个决心不坚定的人，那除外。
在选择所爱和选择物质之间，好多女人犹豫了，因为总是不能兼得。但是，你所爱的人，会因为你的爱而奋发向上，他未必富有，但能让你幸福。因为富有这个概念，是没有止境的。而且富有这个词，只让男人来承担，也是不公平的。当有一天，你发现对待一个你父母满意、物质又丰满的男人，却没有当初爱情的感觉，你才会知道，什么叫心痛，什么才是幸福。
珍惜你之所爱。
3 请不要替他买单
问：幸知你好。我有个跟我关系很好的男性朋友。我们可以说是暧昧不清，去宾馆开过房但是他紧张，等于也没有完全发生关系。我承认他是我喜欢的那类男人，可是他是个特别会过日子的人，虽然很有钱（身家几千万）但是他有时很小气。给我买过一件衣服还因为身上带的现金不够，他的卡在那家店还不能刷，所以我还付了一半钱。回到车上他要给我钱，我没要他就收回去了。后来我觉得他对我不是真心的，我觉得要是真心的肯定不会不舍得给我花钱，况且只是他财产的九牛一毛。我承认我不能自拔，我有男朋友，但是因为他家穷我们一直没结婚。我现在希望和那个人好好做朋友，做知己，不再发生关系了。我这样是不是很不要脸？可是我也没办法，我真的管不住自己。我该怎么办？
答：好多有钱的男人，尤其是白手起家的企业家都很小气。跟身家没必然关系。但是连一件衣服都舍不得给你买，那一定是不够爱你。什么做朋友做知己，只不过是因为你尚还贪图他的钱财。你也说了，你的男朋友不够富有。可是你认为真有一个男人会跟你做知己、做朋友而无所求吗？一个是富有而不愿意付出的暧昧男人，一个是爱了多年却贫穷的男人，你必须做出选择。要么选择，要么离开。
4 不要宠坏他，没人要求你为他的尴尬付账
问：亲爱的潘老师，我现在交了一个男朋友，有三个月了。刚开始对他挺有好感。而且他是本地人，对我宠爱，听我的话，但是接触以后，我们出去约会，他身上从来没有超过三百块的现金，而且现金基本上都是信用卡提现，他办了好多张信用卡。有一次他把手机借我，我看到账单提醒加起来有十万多未还款！
平时出去吃饭看电影，只要有付现金的，我就好怕他没钱然后我付，我觉得那样他也会尴尬没面子。第一次出去约会，看电影他刷卡就没刷成功，然后我赶紧付的现金，当时觉得好尴尬，吃饭我还给他配了点钱他才够的。我们俩都是一年毕业，我是名校毕业比他学历高，工资也比他高，个子我168，他大概170多一点，有点胖和弯腰，身材都变形了，所以现在接触多了我有点介意这些。
还有，付钱的事情每次都让我觉得很别扭，觉得他跟我约会为什么不提前准备好？今天我们见面他又忘带钱包了，去超市给他妈妈带东西还是我借给他的钱，有时候付钱我都替他紧张，替他尴尬。我有时候也会拿他和前任比，会有点失望，觉得他有点娘。
他有两个特别好的朋友，是女的，不知道是不是有影响，他经常问我爱不爱他，愿不愿意嫁给他之类的话，我听到这个话就好心虚因为我也不清楚，我觉得跟他在一起像大姐姐。
我来这个公司两个月了，这两个月也有人追我，也经常有人搭讪，我的性格是比较害羞的类型，性格外向开放的男孩子我也怕Hold不住。潘老师你怎么看？谢谢您了。
答：你愿意成为一个有点娘、需要你照顾、欠了十多万账单男生的大姐姐吗？不要宠坏他，你所做的事情只有一件，如果你喜欢他，可以继续保持约会，但请不要替他买单。把钱放在别处，再掏出钱包，哦我也没带现金，那电影咱们只好不看了？饭咱们只好不吃了？给他妈妈带东西可以不带了？这也没有关系嘛！没人要求你为他的尴尬买单。
5 男女关系如果不想在金钱上纠缠，一开始就做个约定
问：幸知您好，我现在遇到一个问题，不知道这么做合不合适：我男朋友的哥哥现在做生意，需要资金周转，就问我男朋友借钱，但我男朋友刚来我在的城市发展，没有这么多的存款，所以他就问我借。我现在在读研，我之前有告诉男朋友我在买基金，所以男朋友就说让我先把基金拿出来借给他哥，年底还我。之前男朋友刚来的时候工资不高，但每个月发了工资都是全部给我，而且之前他是帮他哥管店，但想到我们的以后他就决定出来闯闯，所以他哥多次打电话让他回去他也没回。而他觉得很对不起我，自己出来工作了还要问我借钱，之前我们很拮据的时候也没有说要赎回我的基金，现在我已经赎回基金了。幸知，我不知道在我和男友的关系中这样涉及金钱关系会影响以后吗？以后要是碰到类似的情况我该怎么做？
答：因为是男友，所以借即是送。如果你觉得这次送他这些钱没关系，那可以。不过，如果你以后不想在金钱上有这样的纠缠，就要一开始就做个完美约定，否则男友还有七大姑八大姨还有各色朋友，今天这个结婚明天那个生病，你借还是不借？如果你男友还是那种好面子的男人而你不是，事先说清楚，更有助于日后关系的发展。大家都坦荡荡说清楚，更好。
另外，男友就是男友，还没结婚的时候，不要以婚姻中男女主人的方式，把所有金钱进行混合规划。