丈夫和初恋旧情复燃
和明结婚那年，我23岁。我从师范学校毕业，被分配到一所中学教书。我的老家是农村的，大学的时候，我没有谈朋友，对男女关系也没什么感觉。工作以后，学校就有老师介绍朋友给我。明，比我大三岁，在事业单位工作。明是从部队转业的，在部队谈过一个女朋友，后来因为女方家长的强烈反对而中止。当初我和明往来，同样遭到父母的阻挡，他们三天两头打电话，命令我回家。毕竟我来自外地，父母希望我能留在他们身边。对于这份迟来的初恋，我倾注了全部的真情。一年后，我们在同事们的祝贺声中，手挽着手步入了神圣的婚姻殿堂。
结婚16年了，明对我一直体贴有加。他这个人一年四季出差是家常便饭票，只要到了外地，他就记得给我买衣服，日积月累竟成了一种习惯。你说说，16年了，家里的衣柜都塞得满满当当。唉！回忆这些美好的过去，只会给自己平添更多的不快。没想到，就是这样一个对我好的男人，突然之间提出了离婚，而且没有一点商量的余地。
这些年来，特别是女儿出生以后，我就把主要精力放在照顾女儿身上，对明可能也少了些关心。想想，当时，他辞职单干压力也挺大的，但那时我并没有帮他什么忙。而明也说，你在家照顾好孩子就行了，我怎么能舍得你让受罪。男人嘛，就得承受。说句实在话，当时我真的很感动。这几年，明的公司也成长起来，我们的生活可以说一天比一天好。很多人都说，对男人不能那么放心，无论多好的男人，都皆有偷腥的可能。我心里不以为然，我老公可是一个有情有义的人，当初结婚，我就是看上他这一点。
发现他的越轨行为，还是偶然间。那天，我偶然路过一家酒店，看见明和一个女人亲亲密密地从楼上下来。我当时都没反应过来，上前去打招呼。看到他们尴尬、惊慌的样子，我才有所明白，那时真觉得自己像个傻子。
我迷迷糊糊地回了家。明也随后追来。他倒很坦白，如实地道出了他的越轨行为。原来，明在部队谈过的那个女朋友，丈夫患癌症去世了。三年前，她失去了工作，一个人带着儿子靠拿低保生活。明说，他是偶然从同学那里知道她的情况的，开始他并没有想去与她发生什么，经历过刻骨铭心的伤痛，不想再失去现在这份平静的幸福。当时也就只是想帮帮她，一来二往的，再加上我和他越来越多的争吵让他难以寻找以前的和谐，于是他们最终旧情复燃。也许是失而复得的东西尤其珍贵吧，特别是不确定是不是属于自己的时候。他们的感情好像只是保持了一段时间的沉默，再次的爆发更加强烈。
我默默地流着泪，他们竟然瞒着我同居了三年。我失去了思维，失去了意识。我忽然发现，我和明做了很多年的夫妻，仍然没有敌过青春岁月在他心底留下的痕迹。世界上没有什么比你发现你的情敌无法战胜更加残忍。心灰意冷之下，我二话没说就在离婚协议上签了字。
婚姻物语：
人的本性中对得不到的东西有迷恋的倾向，却往往会苛求于他已经拥有的。对于婚姻也是如此。夫妻相处久了，一定会发现彼此有很多的优点与缺点。而对于初恋情人的记忆却会随着时光的流逝越来越美好。这点儿“美好”如果恰逢你婚姻不顺或者感觉婚姻生活平淡之时，只要对方给予自己无论是精神还是物质上的帮助，或比自己的妻子表现得更能理解自己，你就会出于一种报恩的心理，很容易越轨。
所以，对于那些旧情人，尤其是那些令你的配偶念念不忘的旧情人，我们应该警惕，警惕他们一旦出现，就会打破了我们现在安稳的生活。倘若不幸你的男人正好与其初恋情人相逢，你表现得越大度，男人越容易感到后悔和自责，对自己的行为就会加以约束。出于一种后悔的心理，这段感情往往维系的时间不会很长，但如果妻子越闹越吵，丈夫就越会感到很没面子，妻子这样做反而把自己的丈夫远远地推开。
箴言录：
初恋虽然是一个人心中最甜美的记忆，但有时相见不如怀念。
因为报复心理的作祟
我和童刚青梅竹马，从小在一个院子里长大。我们的父母是同事。
是我追的他。我读书时就像个假小子，相反，童刚比我内向。读高中的时候，我买了两张电影票，往他课桌上一扔，“晚上看电影，去不去？”他羞了个大红脸，随我去了。
青春就那样像流水哗哗地流走了，从高中到中专，童刚都和我在一起。与其说我们之间有爱情，不如说，我们已经彼此习惯。
婚后的生活是甜蜜的，两个人几乎形影不离。为了体现自己对丈夫的爱意，我特地学会了各种烹饪技术，每天为丈夫做出可口的饭菜。
一天，我早早地做了一桌好饭菜后，便急不可待地出门迎接早该下班回家的丈夫，就在离家不足200米的拐弯处，我清楚地看见自己的丈夫走下一辆汽车，并和司机做了一个吻别的动作，从秀丽的长发中可以看出，那个司机是个女的。
童刚百般抵赖，但架不住我的脾气，最后，他主动交待，那女孩玲子是他的同事。
从那时起，丈夫在我心中完美的形象彻底破碎了，童刚与女同事的婚外恋成为我心中难解的疙瘩。
为了解脱自己的苦闷，我经常约姐妹们聊天，并很快迷上了麻将，对家不管不问，每天都与朋友躲在茶馆里打牌。
每次输了，我便理直气壮地向童刚要钱，弥补自己的赌资。他从不多过问，总是笑嘻嘻地将钱给我，最后干脆将存有20000余元的存折放在我面前。看到丈夫满不在乎的样子，我心碎了，于是我决定给丈夫“最严厉”的报复。
一次，我遇到了以前的同学明军，他是一家公司的销售经理。那天，我没去上班，我随明军去了他单位，看到明军指挥若定，我忽然对他很欣赏。我想，我的丈夫为什么不能这样呢？那天晚上，我和明军吃晚饭，我们喝了很多酒。明军深情地看着我，我迎着他的目光，心里又想，“童刚能和别人那样，我为什么不能呢？”
明军对我的主动很惊讶，但他没拒绝。我知道，我这样做，更多的是报复童刚的背叛和冷漠。然而，我并没有感到“报复”后的快感，萦绕在我心头的是一种负罪感，无比懊悔的我明白，丈夫在我心中的地位依然很重要。
此时，还没有结婚的明军提出让我离婚与他结婚时，我断然拒绝，并提出从此以后不再来往。柔情蜜意的明军突然抱着我大哭，说自己一直在深爱着我，如果不答应，他就把这件事捅到我丈夫的单位上去。我明白自己遇上了无赖。
在明军的威逼下，我只得找各种借口拖延。万万没想到的是，明军以同学的名义去找童刚喝酒，不知他是真醉还是假醉，竟然在酒后拍着童刚的肩膀，对他说抱歉。并没有喝多的童刚听出了话外之音，他一直问了下去……
那天夜里，醉醺醺的童刚回到家，和我闹得天翻地覆。
“离婚吧！”冷静下来后的童刚吐出的几个字，使我差点晕倒。尽管在行为上，双方都有过不忠，但感情是无法割舍的。我漠然走进丈夫的书房，掏出准备好的安眠药，随手从柜台上拿出一瓶泸州老窖……经过洗胃等急救措施，我转危为安，但怀了四个月的孩子却因酒精的刺激夭折了。
这件事使我们备受打击，心灰意冷之余，我们最终在离婚协议书上签了字。童刚说，假如没有自己的拈花惹草，也不会有妻子的外遇，他对自己所做过的一切感到悔恨。
而我呢，当时我就是想要让他看看，让他也和我一样尝尝那种滋味，想着自己的妻子在与别人谈情说爱，让他也彻夜不能眠，想象着我和别人的各种做爱场景。不过，我现在后悔了，我想那时我可能在气头上。当时我就是想报复他，想折磨他，我甚至没有想到我这样做的后果，也没有想到用其他方式终止婚外恋。现在我知道了，其实我那样做什么问题也解决不了。而且我自己的感觉也很糟糕，我的做法实际上就降到和他的行为同样的水平上了。
婚姻物语：
长久婚姻是建立在夫妻双方彼此的爱护上，而不是建立在相互的背叛中。一个女人在得知丈夫背叛自己时，她会异常震怒，在这种情况下，她很难与别的男人建立亲密的关系。但是，如果丈夫与情人的关系固定，并不想回心转意，这时，妻子也会慢慢地认为，医治心灵创伤的良药便是寻求一份新的爱情。妻子找情人或许并不是为了爱情，而只想报复丈夫，让他伤心，妻子好像要告诉丈夫，你在外面风流浪漫时，我是多么伤心，现在，我也让你尝尝这种滋味，也让你吃吃醋。一些女人在找了情人之后，认为是与丈夫扯平了，两清了，心里便平衡了。
但我在这里要说的是，如果是绝望把你推出正常轨道，在出轨之前你至少要确认一点：你真的不想要他了，你想彻底地毁灭你和他之间的感情？因为比起女人，男人对女人出轨的宽恕指数要低很多，而且他们的反应通常很激烈。一旦确认自己被背叛，男人心头的伤口比女人要顽固得多。
总之，如果你因为有人背叛了你，你就要用放纵自己来报复他的话，那么，你是天底下最笨的人了。报复，对一个负心人来说是毫无意义的，他当初既然能背叛婚姻背叛你，就证明他把感情的规则看得很淡，所以你的放纵根本不能刺激他，更谈不上伤害。用别人的错误来处罚自己、消耗自己，这是愚蠢的做法。
箴言录：
放纵自己是最愚蠢也是最无效的报复。
我的老公是个花心大萝卜
人们常说，“郎才女貌”，我和前夫勇就是如此。他是我的上级，我对他有那么点仰视。不过，我从来没有想过自己要嫁给他，偶尔只是想找一个像他那样的男朋友足矣。在这里，我要说的是，在此之前，我甚至还没有谈过恋爱。
但有心事的女孩总能被“高手”窥探出痕迹。勇向我走来了。他说，他最爱我那羞涩的一笑。于是，我们结婚了。像大多数夫妻一样，婚后我们有过一段相当幸福的生活。但慢慢地，我却发现他是一个自我中心主义者，惟我独尊、随心所欲，他所做的一切无需告诉我，又要我无条件服从。他让我职辞，做“金丝鸟”，我不干，跟他吵了第一架。生活轰轰烈烈，我干吗要做个边缘人呢，是不是？
我的同事、他手下的靓女或准靓女，都很嫉妒我，一嫉妒起来，当着我的面，就一个比一个傲慢。我当然理解她们，所以保持着不亢不卑的样子。然而，在背后，我的第六感觉敏锐地捕捉到一种东西——她们总是以一种十分古怪的表情盯着我。
有几个小姐陆续调走了，有几个小姐陆续嫁了人，丈夫基本上都是大款。银行小姐的爱情比较实际，很大程度上，问题出在她们整天与金钱打交道的节眼上，无可厚非。剩下的几个“滞销”者，除了有一副被“醋熘”过的心情，好像还有一副鬼鬼祟祟的神态。
有一天，我在一家酒店碰到一位已调走且嫁得称心如意的同事，她笑了一笑，提醒我注意勇，说他不仅不是一个相信天长地久的人，而且也不相信什么曾经拥有，他需要“不断拥有”。
瞧我目瞪口呆的傻帽相，仿佛有意要彻底摧毁我的自尊心，她还佐证了一个事实：“阿蓉，恕我直言，你是咱们那个分行十几个姐妹中，最后一个跟他上床的女人，所以他娶了你。”
我昏头昏脑回到家里，质问勇为什么在感情上欺骗我，一直进行“暗箱操作”，像他给别人贷款那样？
他先是遮遮掩掩，后来干脆打开窗子说亮话：“你在嫁给我以前，不也进行过‘暗箱操作’吗？告诉你吧，在咱们那个行，我还碰到过两个处女呢，只不过她们长得不太漂亮而已。”
我一阵眩晕，跌坐在沙发上。
至此，我对他失望极了。我明白，他之所以不想离婚，是因为他总得放一个老婆作幌子，于是，温柔乖顺的我作了他选中的目标。而他便可以随心所欲，拈花惹草没有顾忌。家，只是为他披上层羊皮而已或者说成为他招摇撞骗的理由。
我实在不甘心与这样的人共同生活，于是，不顾一切地提出离婚。代价是我净身出户，父母不理解，许多人议论纷纷，于是我孤身离开家乡。如今漂泊在异乡，但我很开心。
婚姻物语：
人常说，女怕嫁错郎。女人最怕的是看走了眼，嫁给一个花心的人。这种男人大多极富恋爱经验。经验老到的他对讨好女人很有一套。他会让你觉得自己是最有魅力的女人，是他梦寐以求的白雪公主。遗憾的是他对别的女人也这样。他在女人堆里如鱼得水，游刃有余。他可能同时与数位女性恋爱着，周旋着；或者是已经有要好女友，却又会爱上其他女人。这种男人不是每个女人都能控制的。如果你忍受不了日后的孤寂和悲伤，你最好别碰这种男人。
如果你没法放弃，一定要打好两个战役：一是持久战。你要忍受他这种拈花惹草的做法，当个和事佬。二是心理战。他外遇的几率会很高，你要做好应付突发事件的准备。要知道，虽然百般风流的男人也常常会被一个女人招安，和所有不曾风流不会风流的好男人一样，踏踏实实地只和一个女人折腾，但是你是否能保证让他长久倾心。你若摊上这么一个坏男人，可谓喜忧参半，喜的就不用多说了，但是你怎么判断他就此打住，从此对你一心一意呢？其实判断是多余的，因为生命还在延续，你们一天没有退出人生舞台，就一天都不能下一个正确的判断。重要的是过程，是你如何在这个过程中不露痕迹地控制着他，使他永远痴心。
总之，在选择男友时，一定要先观察他的个性倾向，了解他是不是匹“拴不住的野马”，如果是，你一定要忍痛割爱，否则会被他的来去无踪搞得无所适从，陷于痛苦中。
箴言录：
如果一个男人习惯于周旋在女人堆中，这种男人就是再爱你，他也不会安分老实。
一场精神恋爱惹来的祸
也许是女人婚后渴望一份体贴和关怀，面对丈夫的粗枝大叶，我们的婚姻出现了三年之痒，我俩总是因为一点鸡毛蒜皮的小事争吵不休。而就在这样的当口，安的出现，让我和丈夫的关系更紧张起来。
安是我们总公司派来协助我们来完成项目的。以后，在多次的合作中，安给我的印象极为深。他不愧是名牌大学的研究生，思想深刻，说起话来文采飞扬，而且人长得也帅。一次，他对我说：“听说你是文笔不错，我在总公司可就听说过你喽！以后可要多多帮忙哟……”我当时满脸通红地说：“其实，我与你相比真的差远了……”第一次与安接触，我就不禁被安的细腻和亲和所打动，想起丈夫在家的大男子主义，在失落中我对安油然而生了莫名的好感。
我和安可以说是“棋逢对手”，很多时候我们都是心照不宣，互为补充，我经常能感觉到他透来的欣赏的目光，而我则是调皮地笑笑。只要是我们俩出马的事，没有一件不成功，单位领导对我们也很欣赏，特意将我们安排到一组。工作空间的拉近，使我们有了更多的时间可以自由安排。于是，在工作完成之际，我们经常到咖啡厅畅谈一番。其中不免要涉及各自的家庭。我向他诉说我的婚姻之痒，他向我诉说他和妻子的不和谐，我们彼此站在男性女性的角度看待问题，虽然没有什么新的见解，但倾诉一番常会使我们很放松。
日子久了，我发现他在我心目中的地位越来越重要，我可能从精神上更加依恋他了。比如，我经常找借口去他办公室，只是为了想看他一眼，有时一听说他要公出，瞬间便觉得有些失落。在单位里，只要有安在，我觉得自己的工作充满了活力。可对丈夫，我却越看越不顺眼，常常对他横挑鼻子竖挑眼，与丈夫过着三天一小吵两天一大吵的日子，丈夫不止一次在问我：“你怎么了，想离婚就明说，何必总找茬吵架呢？”
在这种情况下，我对安的感觉“渐入佳境”。有一次，单位举办舞会，安邀请我共舞。安的双手搭在我的身上时，一种幸福的感觉顿时涌遍我的全身，在缓缓的舞步中，我和安不时地用刻意压抑的眼神对视着，我们两人都产生了一种莫名的冲动。安终于启动他的双唇，细声在我耳根边说：“一起到外面坐坐吧”。面对安的暧昧之约，我却没有拒绝。就这样，那天晚上我和安在酒吧聊到很晚，也许是喝了许多酒，安竟直言不讳地希望我能做他的红颜知己。听了安的表白，我的心像小鹿一样上蹿下跳。但我们毕竟各自都有家庭，内心的持重使我们还是把持住了底线。
以后，我们经常约会，但大多是在公共场合，几周也就有那么一次的聊天。在咖啡厅、在办公室，从没有越出朋友关系的界限。不知为什么，对这样的关系我很渴望，一次约会结束后又渴盼着另一次约会的到来。我们有共同的兴趣爱好，在精神上互相依恋，但我们又同时提醒彼此的责任与家庭稳定的重要性。我觉得这只不过是一场柏拉图式的精神恋爱，它弥补了我们内心所需，所以我们很满足。
虽然我们并没有做什么，但我们仍然惧怕世俗的闲言碎语。所以，一直以来，我们都很小心翼翼。但那次，由于聊到兴致，时间有些晚了，安执意送我回家，我家住在五楼，他见楼洞里黑得伸手不见五指，便执意再送我上楼。走到四楼楼梯口时，一束手电筒的亮光突然对准了我俩。令人尴尬的是，手执电筒从楼上走来的竟然是我的丈夫，原来他见我这么晚还没回家就准备去外边接我。好在他还比较理智，并没有什么过激的行为。
回到家里我与丈夫相对无言。半晌，他才说：“咱俩离婚吧。”我没有这个思想准备，只好承认自己的错并发誓不再与他往来。这件事发生后，我对安的态度也有了明显的改变，他对我也是敬而远之。但是，我和老公再也没有回到从前。那时候，我才明白，精神出轨其实亦是对爱人心灵的背叛。
婚姻物语：
顾名思义，“精神恋爱”就是有“情爱”而无“性爱”，即是常说的“柏拉图式”的爱，只有精神、心灵上的爱恋对方，占有对方的心而不占有对方的身体，彼此深爱，却绝不走上床去。女人大多欢喜“精神恋爱”，因为女人重情轻性，她们追求真情，看重有情有义的男人，一旦对方早早的提出“性”的要求，她们就会轻视对方，或离开对方。
崇尚“精神恋爱”的女人，往往认为此举既满足了精神上的需要（被爱和爱人都很美好甜蜜），也不会对不起谁（没有做越轨之事）。它既弥补了婚姻中爱的淡漠，也满足了“自己还有魅力”的心理。她们认为多一个人关爱总是好的，于是彼此相爱，相互慰藉，绝无实质性的冲突，只有美好的感觉。
虽然精神婚外恋不像一般发生性关系的婚外恋对家庭的威胁那么大，但是也会给夫妻感情带来一定的影响。何况精神恋爱与发生性关系之间只有一步之遥。
事实上，心灵的外遇比单纯的肉体外遇更具背叛性。特别是女人，当她们对另一个男人产生情感上的强烈欲求时，总会倾向离开丈夫。因此，没有一个男人会不在乎爱人与他人的精神恋爱。如果她的心已被别人掳走，那么你空守着这个躯壳再纯洁，又有何意义？所以他们绝对不愿也不能接受这种所谓不越轨的精神恋爱的。
爱情是排他的，婚外的精神恋爱是对婚姻的重创。这种心灵上的背叛所带来的痛只有经历过的人才能体会。因为爱情是自私的，如果夫妻两人连“情爱”都没有了，那剩下的“性爱”只是肉欲，只是生理上的需要，这种“性爱”对双方都无益且有害。所以还是不要玩精神恋爱的好。
箴言录：
婚外的精神恋爱亦是婚外情的另一种形式，而且是对婚姻有着更为强烈的威胁形式。
“处女情结”绞碎了我幸福的婚姻
结婚前，我的经历很简单，就是从学校到单位。单位同事把他亲戚家的儿子云龙介绍给我，记得第一次见面时，云龙给我的印象很朴实憨厚，临分手时他没有跟介绍人讲下次见面的时间，把事先准备好的一张纸递给我。我一看，上面写着他的联系方式，是用毛笔写的，字写得很有精神。个性单纯的我很欣赏这种有才气的男人，又听说云龙的长辈是教师，就同意和他谈朋友。交往半年后，我们就结婚了。
新婚之夜，当客人散去后，偌大的新房里只剩下了我和他。新房里的灯光很暗，我羞涩地坐在床边，他搂着我，两个人痴迷地互相凝视着。接下来自然而然地就发生了那件我们期盼已久又神秘的那件事……
他的缠绵让我心醉。正当我要享受这种奇妙的感觉时，他忽然把手伸到了我身下，他摸了一会儿，用很诧异的口气自言自语地说：“怎么没有呢？”我不解地问：“没有什么？”
他说：“好像没有流血呀？”至此，我还不明白他说的话是什么意思。他让我挪个地方，然后打开床头灯，盯着我刚才躺过的地方看了一会儿，我看见他的脸慢慢地开始抽搐起来。他突然声音很怪地问我：“这是怎么回事，你怎么没流血？”
这时，我才恍然大悟，原来他是在检查我是不是处女呀！
我没想到会是这样，一时不知该说什么好。这时他的情绪已经相当恶劣了，他恼怒地问我：“你为什么要骗我？”
我诧异地问：“我怎么骗你了？”
他说，还说没骗我，你明明不是处女，怎么还骗我？我被他的话弄得莫名其妙，只好劝他说：“睡吧，别这么疑神疑鬼的了。我骗你什么了，我怎么就不是处女了？”
他更加恼怒：“事情明明都摆在这儿了，你没有流血，怎么能是处女？”
我觉得挺好笑，没流血就不是处女呀，这是什么逻辑？没流血能代表什么，我跟他谈恋爱之前，可是从来没有处过男朋友的。关于这一点，他曾多次试探过我，我可是明白无误地告诉了他，他现在竟然还怀疑我。一个从来没有处过男朋友的女人，难道会不是处女？至于他说的没流血，当时因为生理知识不够丰富，我也不明白为何没落红。
那一夜，我们发生了严重的争执。
新婚之夜，当得知我不是“处女”后，云龙就开始对我不信任起来了，他防范我的第一个“措施”，就是坚决反对我工作，试图把我牢牢地控制住——结婚前，他是同意我结婚后可以继续做自己喜欢的事的，现在却变卦了。
为此事，我曾和他闹过，但他却振振有词地说，像我们这样的家庭，还用得着你去工作吗？
我们的家庭在外人看来，无疑是甜蜜而幸福的。不知情的家人或朋友，都羡慕我过着少奶奶般的日子——住着别墅，开着奔驰，家里有保姆伺候着，这样的日子，不是少奶奶过的日子是什么？但他们有谁知道，其实我根本不幸福。
为了防止自己“水性杨花”的老婆红杏出墙，在外面，他还不让我穿稍稍“性感”一点儿的衣服，甚至连牛仔裤都不让我穿——或许在他看来，一个身材丰满的女人，穿着把屁股绷得紧紧的牛仔裤，会让男人看了想入非非——怕我打扮得太漂亮了，会招蜂引蝶。
在家里，如果有异性朋友打电话找我，他甚至会站在不远处监听我们的谈话内容。我的短信他也要抢着看，听到“吱”的一声他就会紧张得坐不住，气得我干脆把短信声音弄成了静音。
此外，为了发泄愤怒，他还不断地把我按在床上粗暴地强奸。我默默地忍受着，一次又一次，只希望有一天他能够良心发现，他以前至爱的老婆从来没有玷污过他们那圣洁的感情，更没有做过一点儿对不起他的事。然而，他却又开始了另一种报复行动——彻夜不归，到外面找各种各样的女人。
他夜夜笙歌，情人无数，当时，我都有身孕了。我想，就算我能容忍他一辈子，生下来的孩子也不应该看到父亲这副丑恶的嘴脸，于是开始寻找各种资料，我只想挽救我们的婚姻，挽救我对他最后的一点爱。各种资料均表明，并不是每个女人在第一次都落红。当我们把这些资料拿给他看时，他竟然说我是强找理由。我心中最后一丝情终于被粉碎了，摸着肚子里的孩子，我痛苦万分。我知道，要是这样过下去，不仅会毁了我，也会毁了肚子里的孩子。于是，我向他提出离婚。
后来，他说，其实我也觉得你很单纯的，但我心里就是过不去这个坎，为什么我老婆不能像别的女人那样落红呢？我听了，心里满是鄙夷。
婚姻物语：
男人总是渴望成为所爱的女人的第一个男人，也就是所谓的“处女情结”。然而，这种情结的推崇是男性社会的产物。这是一种陈旧的、封建的观念，持有这样的观念在当今社会很容易伤害自己和他人。鲁迅先生在《我之节烈观》的文章中曾说，男人可以纳妾，却要求女人从一而终，这种社会的不公是对女性的歧视。这种歧视是沾满了“女人的血和泪”的枷锁，它以其蛮横霸道的无赖嘴脸，不知迷住了多少蒙昧男人的心窍，亦不知埋葬了多少女人的幸福。
一辈子只住在一个地方，一生只睡在一个人身旁——这确是一种至高至美的境界。但现实的多变性和选择性常会扭转我们原本既定的轨道，感情更是如此。是否将“第一次”留到新婚之夜并不是大多数女人的道德观和贞操观得到判断，而与她的性格、人生观密切相关。如果男人抱定“处女=心灵百分百纯洁”的观念作为衡量女人的标准，他也许会被表象所蒙蔽。
在当今社会，虽然人们的观念随着社会的发展也在发生变化，但有不少男女仍旧没有跳出封建贞洁观的圈子。有些新婚夫妇就因初夜不见落红而影响感情，有的甚至导致家庭破裂。其实，人们把贞洁问题归到女性初夜落红是很不公平的。处女膜厚薄及坚韧程度因人而异，不一定在初次性交时就破裂流血。一些较剧烈的运动及劳动，可能使女孩子在婚前就发生处女膜破裂，自己并不一定知觉。所以，新婚之夜不落红，并不能说明新娘一定不贞洁。
箴言录：
爱重在现在，而不在于过去。
我遭遇了性虐狂
我和前夫是他人介绍相识的。可以说，我对他一见钟情，他的帅气、他身上那种与众不同的气质统统让我喜欢。于是，我告诉他：“小何，我喜欢你。”然后，我们两个人很快相爱了。
小何受过高等教育，为人拘谨内向，彬彬有礼。我的老爸老妈对他也很欣赏。慢慢地，我们的感情逐渐加温。那天，父母去海南旅游，小何来找我，耳鬓厮磨之际，他突然向我施加暴力，并撕破了我的衣裤，强行非礼。当时我很惊惶，又害怕惊动邻家成为丑闻，只有含羞忍受。小何的粗鲁行为，令我羞愤至极，向小何宣布绝交，小何却长跪不起。于是，我让他答应我，如果再这样我们就分手。此后，两人感情反复半年有余，我终与小何成婚。
但婚后我已“性”趣全无。每有房帏之事，我都有种被强暴的受辱感。可他变得越来越疯狂，他甚至用皮带将我五花大绑来施虐。我不堪忍受，让他去看医生，他却不肯。我想离婚，他却每次都以“自杀谢罪”来表白自己，但每次亲热时他又控制不住自己，故伎重演实施强暴。我既怕事态扩大影响自己声誉，又怕别人知道了小何的毛病毁了小何的一生，只好忍耐着。说句实在话，那时候，真是无法和他生活下去，又不得不和他生活下去。这种日子生不如死，我还这么年轻，难道就这样过一辈子吗？
而且他的性欲极强，每晚要、生理期也要，更过分的是连我坐月子期间也不放过。当我不顺他意时，便会破口大骂，还强调说，这是男人在婚姻中的权利。我若坚持拒绝，他就会拳脚相向。
如此的婚姻生活，让我身心受创却有口难言，感到十分的苦恼，想要结束婚姻却找不出让外人信服的正当理由，毕竟丈夫是自己找来的，说他是个性虐待狂，又有谁能够相信呢？那天，我在网上查找些资料，看到那些血淋淋的性施虐场面，我想说不定哪天我就会被小何弄死。于是，我最终下定决心，不顾一切地与他离了婚。
婚姻物语：
性是夫妻之间自然、默契的灵与肉的交流，若用暴力强求，不仅侵犯了对方的人格尊严，而且对爱情也是一种无情的践踏。今天，西方已有愈来愈多的妻子以强奸罪控告丈夫，我国的相关法律对此也有明文规定。
病态的性暴力毕竟是少数，违背妻子愿望的隐性的性强迫却比人们想象中的多得多。婚姻中的性爱，原本应该是发自内心的情爱，然而，现实生活中一些遇上性强迫的女性们，在支配自己身体、情感反应、爱意感受和自己性欲方面，缺少或没有更多的权益，尤其在性生活方面，很难有自主权。几千年封建社会的遗毒，在婚姻家庭里，特别是夫妻性行为上依然作祟。那种不顾女性感受的性行为，让女人羞于出口，又成为心头重负，极大地损害着妇女的身心健康。那种自甘忍受的女性，其心理损害程度更为严重。医学专家认为，丈夫强迫过性生活，是造成女性性冷淡的重要原因，也是女性产生心理障碍、人性障碍、神经及精神疾患的重要原因。因此，可以说，婚姻内的强暴，比婚外强奸案多得多。而鲁迅先生早就认定，受丈夫欺侮的女子，甚至比不上妓女，上床前连讨价还价的资格都没有！
国外有专家认为：“典型的性施虐癖患者常常是怕羞的，被动的，是对妇女有极端偏见的人和痛恨妇女的人。”造成婚姻内强迫性行为的原因多而复杂，故在解决这个问题时应对症处理。如果是夫妻情感尚可，只是性欲反差过大或以性强暴为手段者，妻子要打破封建思想的枷锁，勇敢地对婚内性强迫说“不”，及早地让丈夫知道自己的感受，以期矫正非正常的夫妻性生活。如果夫妻情感已经破裂，女性又经常遭到丈夫的性强暴，惟一的办法就是尽快冲出“围城”，以维护自己的权利。
箴言录：
性虐待亦是一种家庭暴力。
我的婚姻没有那朵“夜玫瑰”
我与前夫马军相识半年后，就结婚了。新婚后我们第一次亲热，他就以失败告终，那时我依然以为他是太紧张，没有经验，所以没有太在意。可是以后的日子里，每次他都大同小异。我开始一点点地失望。那段时间，我知道他很痛苦，所以我从来都没有说过一句伤他自尊的话。
好长时间，我们不曾面对面地坐下来说这个问题，我不敢，他也不敢。后来，我多次咨询了一些相关的医学专家，买了很多药回来。可是，他的药服完了，依然没有什么太大的改善，这时候我彻底地明白了，我遭遇了无性婚姻。
有一天早上，我刚睁开惺忪的睡眼，便感觉到室内弥漫着呛人的雪茄味道。显然，马军一夜没睡！这时他看到我醒来，突然俯下身吻着我，没有往日的温存，直奔主题，结果同原来一样……他抱着我，泪水顺着他瘦削的脸滑下来：“我们离婚吧！或者你找个情人吧！我不怪你……”我默默地看着他，心碎了。
我努力以一腔柔情来营造家庭的温馨，主动给予马军温存，可是他要么无动于衷，要么就是十分粗暴地将我推开。我知道，一个男人得了那种病，是最沮丧的事情。我怕他觉得没面子，伤自尊，但我又怕长此下去，耽搁他治病的最佳时机，就劝他去正规医院检查，可他就是不肯去。半年多的时间，他尽量不在家里睡。我时常涌起一股莫名的惆怅，觉得精神上很空虚。后来，实在无他法了，他才去医院做了检查，结果表明：马军的精子数量和质量及其性亢奋指标都低于常人。
这结果对我和他无疑是个极大的打击。
我把这些情况告诉几个闺中好友，几乎没有人不劝我跟他离婚的。我一度也很动摇，可我心里又很不舍，毕竟我是爱他的。但之后他的柔情好像随着那事一起消失了，一点精神安慰也不肯给我。有时他还酸溜溜地说，你看谁行就找谁去吧，我是不行了，你也别抱什么希望了。
这样的日子我们又过了两年。我觉得只要我们之间有爱，什么都不重要。但马军却变得越来越任性无常、行为粗暴。有一次，我要到外地出差，临行前想与他亲热一下，可他不仅冷淡推却，还说了许多难听话，于是就吵起来了。这是我们相识以来最为严重的一次，马军第一次动手打了我。我开始对这段婚姻感到失望。
他越来越极端，我因为心情不好，给过去的一位异性朋友打电话诉说内心的辛酸，想得到一点慰藉。马军知道后，不由分说便狠狠把我骂了一顿。我怕他再做出什么粗暴的举动，没有分辩，连忙道歉，并保证不再给男性朋友打电话。可是愤怒中的马军如同疯了一般，居然把结婚照摘下来狠狠摔到地上。
坦白地说，我一直对夫妻生活充满着渴望，我也知道解脱不幸的惟一办法就是离婚。可一想到离婚，我就会连续几天睡不着，经常在半夜醒来，哭到天亮。我怕破坏孩子心里那份稳定，因为在女儿心中，我们是个幸福快乐的家庭。为了发泄自己的情绪，我拼命地做事情。有时无目的地蹬上一个随便去哪的公共汽车兜圈子，我还想过也赶赶时尚，上上网，随便找个人聊聊自己的事，找个伙伴虚拟一场爱情，可我觉得那是在作践自己，也是在浪费别人的感情。此时此刻，我很茫然，我也不知自己到底该怎样。
在万般无奈下，我决定放弃这段死亡的婚姻，主动要求离婚。他什么也没有说，便签了字。
离开他的时候，我的内心是痛的。我只能默默地祝福他，祝福我们以后的生活能够更好！
婚姻物语：
婚姻生活是一门科学，需要不断地学习。虽然不幸的家庭各有各的不幸，但幸福的家庭都应该有一份缠绵的“性”。正常的性生活能解除紧张心理，产生乐趣和满足，刺激人体释放一种叫内啡呔的物质，它是一种天然的镇静、镇痛剂，能给整个神经系统创造一种轻松、无虑的内环境，从而提高免疫系统功能，使抗病能力得到提高。
虽说相爱的男女不一定非要用“性”来维系婚姻，可和谐性爱对于彼此身心健康及相互依存关系有重要意义，在此基础上建立的感情才更恒久稳固；没有性爱的家庭生活是缺失的。
没有性的婚姻注定是短命的，更甭说幸福了。恩格斯说过，没有爱的婚姻是不道德的，可是没有性的婚姻同样是不道德的。
箴言录：
家庭生活就像一部机器，性爱就是润滑剂，没有性，再好的机器也会出现问题。
她的家人亲手毁了我们的幸福
我们是1997年结的婚，我老婆小米说实话除了长得一般点外，人也没什么大毛病。她和我一样，中专毕业。我们俩算起来还是校友，她比我低一届。谈恋爱的时候，我觉得她脾气挺好的，她人老实本分，不爱多说话，也不好打听什么事。在单位人缘不错，而且她在家虽然是老幺，但花钱比较节俭，很少张罗添衣服什么的。我俩上街，一般有个十元二十元的就能对付过去。这放在一般情侣身上，不太可能。我们俩谈恋爱半年多，虽然我没给她送过花和礼物，但她也没挑剔过我。吃订婚饭时，我妈要送她件礼物，她挑了个呼机，还捡的是最便宜的。我对她是没什么意见的。
但是她的那个家确实是很有问题的。这是我后来才知道的。小米父亲去世得早，原先是个工人。她从小家里经济一直紧张，又得不到文化熏陶，一个哥一个姐都是没念完高中就到社会上混了。小米是子女里文化程度最高的，上完职高，又自考了个大本文凭。她母亲没正式工作，男人去世后，干临时工，工资养不活三个孩子，便在街上摆摊，卖香烟、冷饮、小食品。我和小米谈上以后，我大学同学听说她是这家庭情况，都劝我要慎重。
同学这些话，我也没往心里去。怎料到，他们说的还真有些道理！
从我俩刚认识，小米她母亲就不太赞同我，但小米坚持，老太太怕自己硬不同意，以后小米找不到更理想的，一辈子落埋怨，勉勉强强点了头。按说，婚都结了，当老人的谁不盼女儿与丈夫恩爱和睦、婚姻稳当？可小米的母亲就不，她也不知出于什么心理，总爱在小米面前挑唆，数叨我这啦那啦，好像我这人一无是处，哪里都难入她的“法眼”。
小米聪明，她妈说了我什么，她回来从不跟我传话。有时，我随她去看她妈，她妈在厨房对女儿嘀咕我，我又不是聋子，耳朵里也刮进来几个字，但我都装傻，心想，老太太就那水平，与她不值得计较。老太太挑唆的，主要是说我家在乡下，家里给我帮不上忙，还得我往家寄钱寄东西；说我在城里没根，没有社会关系，自己又不活泛，将来想有出息怕不容易。再有就是告诉小米，他们原先的哪个熟人干大了、发财了……老太太的话，我说不计较，实际上还是挺伤我的，让我心里窝火，觉得自己完全是凭自己的奋斗上了大学，进了机关，比谁缺什么？不说有啥了不起，但总轮不到叫一个摆摊的老太太低看吧？小米她妈说来说去，意思我也知道，她就是想说，小米跟我结婚是没选对主，没前途，浪费青春。
这里还要提到她姐，这可是个厉害的主。当面一团火，背后一把刀，很善于挑拨离间。
家里本身没有什么大事，但各种小事缠结在一起，慢慢地就不再是小事而变成了生活中的本质问题。而这些本质问题，终于在一天彻底爆发了。
有一次，她妈又在电话里数落我没本事，当时我气得抓起电话，往地上一摔，电话机摔碎了，妞儿在屋里哇地哭了。女儿的哭声把我们唤醒了，不约而同地进屋哄孩子。
谁知，没一会儿，她妈气势汹汹地跑来了。这娘俩把我推到里屋，开始轮番地数落我。我低着头，抑制着怒火，听她们说。小米说两句还好了，可是她妈说得却太难听了。我还记得她妈当时说的话，她妈等小米骂完了就说：“张辉，你就没个良心。我们李家待你咋样，我们小米待你咋样，你还这样天天地气她。从结婚那天起我就看你们家不顺眼。一家老小，都一个德性。”
……
这一场闹剧最终随着我丈母娘的流血不止而终结。小米什么也没说，没喊没叫，她拉着她妈走了。
这事发生后的第三天，我接到法院的电话，小米已经向法院提出申诉，要求离婚。离就离吧，这家人我实在是受不了。
婚姻物语：
现在，有些年轻人，在恋爱过程中很少与对方的家人接触，以致结婚之后才发现不能适应对方的家庭关系。其实，婚前对配偶的家人，特别是对他（她）的父母的经常接触和充分了解，应该是婚姻准备不可缺少的一环。了解对方与其父母兄弟姐妹之间的关系，他（她）家人为人处世的方法及生活习惯等等，不仅有助于进一步了解配偶本身，而且可以预测今后的姻亲关系。最好的办法是恋爱期间不必预先告知就到对方家里串门儿，这样可以了解到他们日常生活中的真实情况；如果仅仅偶尔约好去做客，就只能观察到一些经过掩饰的表面现象。要知道，结婚虽然是两个人的事，但我们还要面对各自的家庭，家长里短，大大小小的事，如果处理不好，很容易影响夫妻感情。
当然，身为父母的，也要明白一点，结婚了，两口子的事就少掺和。孩子们都大了，各有各的选择，你不能为其服务一生，也不能照顾他一生，只要孩子们幸福，作为老人就应该知足。但如果你家长里短的挑刺，会让孩子们不知道如何去办，时间长了，夫妻之间也就难免有所抱怨，真的走到离婚的那一步，我相信，那也是做长辈的不愿看到的。
而作为夫妻，首先要坚信彼此的爱，要有自己的主见，别听人说一句，你就信一句。更别要让姻亲卷入夫妻冲突中，因为娘家人一般容易站在亲人一边。夫妻之间的唇枪舌剑也许很快就会烟消云散，但是姻亲对小两口矛盾的涉足就使问题复杂化了。
上例中的两口子最后走到分手这一步，和家人不无关系。故事的小米性格有点太“驯”，毕竟是你与丈夫生活在一起，丈夫是一个什么样的人，对你如何，你最清楚。母亲和姐姐再唠叨，你该怎么过你就怎么过，但她却让这毁了自己的生活，不能不说是一个不该发生的悲剧。
箴言录：
家和万事兴，婚姻往往也需要隐忍。
婆婆是我婚姻生活中挥不去的痛
我和前夫晓军经过两年相恋后，最终在海口举行了婚礼。婚后，两人为了早日拥有一套属于自己的房屋，分别向各自的亲戚借钱后终于买了一套房子。在住进新房不久，晓军想将父母接到我们这里一起生活，我觉得，这是他的孝顺，便什么也没有多想，就答应了。谁知，这却为我们以后夫妻相处埋下了炸药。
刚开始的时候，一家人也能和睦相处。可渐渐地，我便与晓军父母产生了矛盾。可能我出生在一个开放的家庭的缘故，在我们家，男女平等，家务活都是父母一起来做，常常是你洗菜来我做饭，你刷碗来我收拾。我觉得那个场面是很温馨的，经常是在说说笑笑间，就把一切弄好了。结婚后，晓军也跟着我干些家务活儿，多多少少吧，我也不求什么，只是图个乐呵。可没想到，这让婆婆觉得儿子受了委屈，也觉得我不是好媳妇，开始还没什么，但最后言语就不那么好听了。她对我也就没好脸色，当我透明的，就在我旁边黑着脸一个劲说：“看把我儿给累的，看把我儿给累的。”反正她儿子就该什么都不干。折腾了两次，她让我们去对面姥姥家吃饭了。
第一天去，我进门就看见所有人都坐着，婆婆看见我第一句话就是：“你可回来了，快洗洗手。”我还以为让我吃饭。结果老人家说洗洗手把米淘了做饭。合着我要是不去他们就连饭都不吃了。
晓军坐在沙发上看报，我让他过来帮我摘菜，婆婆说她儿子上一天班累了，就我去干吧。
我上一天班就不累？
吃完饭，我洗碗，收拾厨房。剩下的坐着没一个动弹的。
就这样，天天做一家人的饭，洗碗，收拾厨房，然后回自己家，回家还要收拾屋子。当然是我一个人干，晓军不呆到晚上十点是不离开他亲爱的妈妈的。后来，我下班就变得不爱回家了。
这样的日子过了有半个月，有天晚上我八点到家，晓军已经在家坐着了，照例是黑着脸。我不知道为什么自从他妈来以后，他像是变了一个人似的，对我不再有温情，而且觉得我处处是毛病，哪都不好。
就这样一直过了十个月，风平浪静，他就算找茬我也不跟他吵。日子过到连架都懒得吵的地步了，多悲哀。他想跟我那啥，我转过去，甩一句“我性冷淡”给他。我已经开始不想过了。可我刚结婚多久啊？！
我俩都这样了，我婆婆还在坚守阵地，还不走。她怕她走了她儿子吃亏。
他们整个一家人，都不觉得他们错，错在我，我不尊敬他们，我顶撞他们，我欺负他们。突然觉得特别难受，一家人，那么合力的欺负我一个。他们很快乐么？非要搞到我跟晓军离婚了，他们才满意么。而晓军，再也不是以前的那个他了，他不仅不说一句公道话，反而添油加醋。
一天，我们部门要聚会。我给晓军打了个电话，跟他说部门聚会晚点回来。他还问我要不要去接，我说不用了。
那天我是12点多到家的，他没睡，坐客厅里等我。我还是不理他。洗完澡穿上睡衣要睡觉了，他突然问我今天去哪了。看他一眼不说话。他很急了冲过来问，我说你有病啊我下午打电话告诉你了。他说哦，那有男的去吧。我说是，是有男的。废话，同事当然有男的。他特别得意地看着我，然后说你现在是不是在当JI啊？
我承认他的目的达到了。他终于激怒我了。我就这样，穿着单睡衣，11月的北京，凌晨两点，我就这样出去了。他都没来追。
我哆哆嗦嗦地在外面发了一会儿呆，才想起给朋友打电话。朋友接到我的时候我已经彻底冻木了。我朋友要上去找他理论，我不让，我怕就我们两个女的上去吃亏。他一打电话把他家人都叫来就麻烦了。我说先去你家吧。
现在想起来，我根本就不该走，要走也是该让他滚。后来妈妈知道的时候，声音都在发抖，让我答应她，永远不要再干这样的事。
我在朋友家呆到第二天，请假没去上班，上午十点我让她开车送我回去。我知道晓军肯定上班去了，往家打了个电话，没人，我婆婆没去。我上楼，穿衣服，收拾所有的东西，拿钱，让朋友去中介马上帮我看房子。下午两点，房子找到了，我叫搬家公司，搬东西，走人。尔后，我提出了离婚，晓军不同意。但是想想这结婚后的前前后后，我的心都冷了。折腾了一年，我们还是离了。
婚姻物语：
夫妻生活本没什么大事，在家务活上，要能者多劳，谁有时间，谁有能力就多做一些，夫妻之间没有所谓的谁亏或是谁不亏。现在女性也都有一份自己的职业，在外面忙碌了一天，到家里还要忙着做家务，这本身就是一个不平等，但大部分妻子并没有说什么，仍然是做了，而有很多做丈夫的却不能体谅妻子。妻子每天为做家务付出了很大的代价，但到头来却没得到丈夫的理解和尊重，这种对妻子劳动的不尊重，对于夫妻感情的发展是极为不利的。
此外，在一个大家庭中，婆婆和媳妇都是女性，在家庭中所司的职责相同，二者都是家庭主妇，掌管家庭的内政，在经济开支的安排、家务劳动的安排、孩子的家庭教育等问题上往往会因意见相左而发生不愉快。之所以会产生这种情况，是因为媳妇与婆婆原先是生活在两个毫不相干的家庭中，娘家的生活习惯、文化背景、价值标准与婆家的可能相差很大。初进婆家之门，如果一切按娘家的老规矩行事，便往往不合婆婆的心意。反之，如果媳妇一切以娘家的老规矩为评判事情的标准，便会对婆婆的处事态度和方式处处看不顺眼。要避免这一对矛盾，关键还是要相互适应、相互包容，双方都不要搞什么“婆母特权”“媳妇专政”。同时，作为中间人的儿子（丈夫）应“导之使泻”，让她们尽量把心中的不满、委屈都倾诉出来，经过分析找出其中的“症结”，或开导、或安慰、或同情、或批评，用公正的态度促使矛盾消除在公开化之前。如若采取不管不问的态度，只能激发矛盾，走到双方都不愿走的那一步。
箴言录：
婚后，不论男女都应该有家庭责任意识，要积极主动承担家庭责任，互相奉献。