第1章 《我从不感谢伤害过我的人》

王小毛 著

Part 01 在平凡的路上追光逐尘

沉下心来，做点不问前程的事

说实话，加足马力埋头向目的地狂奔的姿态一点都不好看，沉下心来徜徉才能把路走得很长。

小杜自发胖以后，虽然动作迟钝了很多，但人变得特别敏感。去商场买衣服只能试大码这件事能刺激她三天之内只吃黄瓜，而大街上冲她微笑递名片的美体顾问能刺激她连这三根黄瓜都不吃。但杀伤力最大的，莫过于展示在纤体中心门口的减肥实例海报，大多是将同一个人在不同阶段的两张照片并排放到一起，一胖一瘦，一丑一美，对比鲜明，小杜一般都会忍辱负重地看一会儿，然后哀号着：“减肥果然等于整容啊！从今天开始，我要减肥！”

说完这话，她噔噔噔跑去超市，买了一袋水果、蔬菜和脱脂酸奶，回家在网上下载一堆魔鬼减肥攻略，再去置办全套的减肥周边，一切准备妥当后，小杜高呼“管住嘴、迈开腿”的口号，轰轰烈烈地向身上的脂肪发起了挑战。

我就看看，我不说话。

作为她的密友，就这套流程，我目睹了无数遍，听她喊减肥口号听得耳朵都生了茧子，五年来，我默默从110斤瘦到90斤，而她的体重一直都围绕着130斤小幅度波动，总体来说，稳定得很哪。

果然，不到一个星期，小杜带着一副黑黑的眼圈和要死不死的状态，敲开了我的房门，见我第一句话就是：“来一碗红烧肉吧。”

第N次减肥计划宣告失败。

就着红烧肉，吃了两碗米饭，小杜总算恢复了人样，温饱过后，心底再次升起对变瘦的向往，大抵自己也觉得“雷声大、雨点小”的事情干了太多次确实不太好，可是她又确实无法在想瘦和瘦不下来之间寻求一个平衡，想来真的很没有出息。

小杜抱住我，哭了，她说：“我那么努力，为什么总也瘦不下来？你懂我的绝望吗？”

我拍拍她的肩膀，我懂。

多年前，我开始写文章，那个时候最大的梦想就是能够在杂志上发表。为此，我付出了很多努力。我把为数不多的生活费用在买书、买杂志上，我把所有的业余时间用在看书、写文章上，我不停地投稿、投稿、投稿，却连一封退稿信都收不到。那段时间，我天天给自己打鸡血，相信只要功夫深铁杵磨成针，甚至经常觉得自己就处在量变和质变的临界点，只要再使把劲儿，就一定能成功，继而走向人生巅峰。

当然，我没有成功。望着近百万字的废稿，我忽然就灰心了。灰心的结果是，我不再期望能够发表，对文字不再抱有任何功利心，只把它当作知我心的朋友。我还是一如既往地写字，但少了一些套路，多了一些真诚。我告诉自己：既然喜欢就这样欢快地写下去吧，何必指望它能发表呢。结果，在这种状态下，我的一篇文章被当时一本很有名的杂志录用了。拿到样刊时，看到自己的名字变成了铅字，我并没有想象得那么激动，只是默默地收藏好，继续做该做的事情。

我很爱吃，因此特别喜欢做菜，但我天分不高，做出来的菜一直很难吃。为了练就一手好厨艺，我也付出了很多努力。我买了无数本菜谱，在网上下载了无数个教程，各个频道的美食栏目我一期不落。结果呢，我做出的菜还是一盘比一盘难吃。密集的学习和尝试只换来这样的结果，让我特别沮丧，我便不再奢望成为一个厨神。但我对食物的兴趣一直没有衰减，还是会经常逛菜市场，和菜农聊天，交流时令蔬菜的做法，向身边做菜好吃的人请教，在我开始享受烹制食物的乐趣而不再想把厨艺变成一种傍身的本事时，有越来越多的人称赞我做的菜，很好吃。

五年前，我110斤重，对比我155cm的身高，略胖，已影响观感。每次照镜子，都恨不得自己一夜之间瘦掉20斤。我也用过很激烈的方法，比如，饿着不吃、做剧烈运动、熬夜、喝醋、吃泻药等，最后把自己搞得形容枯槁，也没见瘦掉一斤。减肥这件事，遭了罪，瘦了半斤，那也是安慰；遭了罪，一斤没瘦，那真让人崩溃。我总是在减肥欲望强烈的时候对自己特别狠，但总是在坚持不下去的时候对自己充满恨，反反复复下来，肥肉一斤没掉，我变得特别狂躁，身体还越来越不好。

后来，月经开始不正常，皮肤也变得很差，三天两头小毛病不断，我开始意识到，健康比瘦20斤更重要。我不打算减肥了，当然也不想按照从前的方式生活。我开始积极运动，在自己身体能够承受的条件下每天跑几圈；我不再吃垃圾食品，把油炸零食换成了水果和坚果；我仍旧爱吃肉，但也开始有意识地多吃蔬菜；即便出去吃自助餐，也只是吃到八分饱。健康的生活方式修复了我的身体状态，与此同时，我在不知不觉中甩掉了20斤脂肪。

所以，我说我懂小杜的绝望。当我连一封退稿信都收不到的时候，当我做的菜连我自己都吃不下去的时候，当我的体重总也降不下来的时候，我是绝望的，我不明白自己明明那么努力、那么投入，为什么总也得不到想要的结果。

现在看来，唯一的答案就是：得不到结果是因为我太想要那个结果了。

“想要”让我变得浮躁，对捷径充满渴望，做任何事的出发点都是如何才能以最快的速度实现最终目标；一门心思找方法，让我忽略了积累的力量；对“量变之后发生质变”的片面理解，让我觉得只要我苦了自己、累了自己、感动了自己，我就应该获得自己想要的结果；“只要你努力就能取得成功”更是让我产生一种错觉，成功就坐在观众席中，观看舞台上的我表演自我折磨和自我投入，只要我演得够疯狂，成功就会站起来为我鼓掌。

小杜问我：“亲爱的，你是怎么瘦下来的？”

我说：“第一步，放下减肥的执念和欲望；第二步，心态放平和，别对自己那么凶狠；第三步，回归健康的生活方式，关注当下，细水长流。”

其实何止减肥，经营人生也是如此。人这一辈子，一切都要慢慢来。说实话，加足马力埋头向目的地狂奔的姿态一点都不好看，沉下心来徜徉才能把路走得很长。你悠然高歌时，他在声嘶力竭；你欣赏沿途风景时，他多半已累死在半路上。慢慢来，亲爱的，别那么急功近利，别那么歇斯底里，小步缓行，一路虔诚收割，不问前程，才能功成。

当生活不如本意时，竭力粉饰不如坦荡面对

一个一直被生活选择的人，所摆出的种种无谓姿态，真的一点都不潇洒、一点都不豁达，无非是为自己的被选择遮羞而已，越掩饰，越彰显了自己的失败，也暴露了精神层面的狭隘。

经济生活捉襟见肘的那几年，整个人由内而外地虚弱。那时候，我租住在本地一个老太太的家里，开了门便与她朝夕相处，即便产生矛盾闹翻了，哪怕错不在我，隔天还是要收起愤怒挤出一个笑脸主动示好，我很怕她赶我走；每天上下班挤公交车，哪怕身体再不舒服，也舍不得打车，因为月初就没有这项预算；很少出去吃饭，很怕有朋友或者亲戚从外地来看我，因为这意味着我要做东，请一顿饭我真的会元气大伤；很少买衣服，逛街从来不看正价货，永远都是在打折区翻来翻去，最终翻了一手灰，却一无所获。

那时的我，多的是无处安放的欲望，少的是可以支撑这些欲望的物质条件；多的是无处安放的自尊，少的是承认自己过得不好的坦荡。

有人跟我聊买房子，我便说其实租房子更自由，想去哪儿住就去哪儿租，有新鲜感，年轻人不该被房子套牢；有人跟我说大牌衣服穿着就是体面，我便说人不要太有虚荣心，买衣服要看材质和做工，是不是大牌无所谓；有人说买了车上班就是方便，我便说停车难、养车累，而且还不环保。后来有人说，上大学没什么用处，你看你现在也不过如此。贫乏如我，就只剩一纸文凭可以傍身，却被他全盘否定，算是一下子戳到我的痛处，我一改“换个角度看世界”的画风，特别不爽地追问：你怎么知道没用？你上过大学吗？

那几年，我就像一只小刺猬，披着尖锐的铠甲，渴望有人靠近，被人关怀，又不能接受被人看清自己的惨淡，我用行动向全世界示弱，同时又用语言来向周遭逞强，卸不下的自尊装点着我那可怜的面子，让我形成了针对外界质疑的条件反射，谁来刺痛我，我就回击谁。

几年后，我有了自己的房子，穿得起好衣裳，出门可随意选择代步工具。身边忽然多了些和我当初一样过得很艰难的应届生。他们过着和我当初一样惨淡的生活，经常和我诉说人生的苦闷，我会这样安慰他们：租房子更自由，年轻人不要太稳定；买衣服不必看牌子，你气质好穿什么都好看；坐公交车多环保，还不用操心停车和养车的事情。

尽管我的安慰全部发自真心，却无论如何都掩不住那股强烈的优越感。此时此刻，隔着时光，我为多年前一无所有的自己，感到心疼；我更为尽力粉饰这种一无所有的自己，感到羞愧。

道理就是这样的，一个拥有大房产权的人，和一个没钱买房的人，同说租房更自由，效果绝对是不一样的；一个随时都可以去4S店提车的人，和一个连打车都要监督司机别绕远的人，同说开车不环保，可信度也是不一样的；一个衣柜里塞满大牌货的人，和一个连高级商场都不敢进的人，同说大牌都是唬人的，姿态也是不一样的。

在后来的生活中，我遇上了很多类似的人。他们将自己保护得妥妥的，而对于自己得不到的生活，毫不客气地选择践踏。拿不到大企业的offer，就四处说大企业不自由、没发展，过了30岁就会遭遇晋升天花板，不去也罢；升不到自己渴望的职位，就说责任大、压力大，现在这样也挺好，不出头也不算落后；在激烈的竞争中败下阵来，就放流言说对手用了不正当手段，处处都是潜规则；减不了肥，就说胖起来才富贵，太瘦不健康；没钱去欧洲旅行，就说其实哪里都一样，城郊也有好风景……

也许事实确实如此，但被当事者宣之于口，总显得不那么理直气壮。这些话，难道不该是由他人说出来才合理吗？作为一个听众，你是不是有一种被抢台词的感觉？设身处地站在不同角度只为自己的面子着想，怎么看，都像一出笑话。

仔细观察，就会发现一个特别有趣的现象，凡是那些特别善于自我安慰、自我粉饰的人，其实过得都不怎么样。我们很难用失败和成功来衡量他人的生活，但这些人特别喜欢用得到和得不到来区分一件事的好坏。于是，他们便把一种退而求其次的无奈，过成了自我成全的情怀。

但真相是，主动选择一种生活，是一种权利，更是一种能力，只有在获得这种生活之后，你才拥有评论它的资格。你都没有过上那种生活，你怎知不好？怎么会有否定这种生活的底气？

所以，当生活不如本意时，如果不舍得自黑，那就选择沉默吧，越是强说，越会平添新愁，徒增他人笑柄。那些实现不了的向往，不该成为我们贬低的对象。一个一直被生活选择的人，所摆出的种种无谓姿态，真的一点都不潇洒、一点都不豁达，无非是为自己的被选择遮羞而已，越掩饰，越彰显了自己的失败，也暴露了精神层面的狭隘。那些安慰宽解的话，根本不适合由自己摆到台面上，急急忙忙为自己扯一块遮羞布，只会让坐在你对面的人哑口无言，顺便在心里默默把“别担心，生活会好起来的”换成“你活该”。

别让所有的经历，都于日后无益

我们所迈出的每一步，表面上看，全是我们自己的选择，实则都是外力推动的结果。

我是工科出身，如果讲究专业对口，大学毕业后应该去工程现场搬砖。但最终我成了一个文字工作者，关注美妙的文字组合而不是生冷的混凝土配合比。关于这段历程，现在回头想想，颇有玄机，似乎充满太多巧合。

在我蹒跚学步时，我对文字就充满了特殊的感情。那时候，我经常能在某个角落发现一本脏脏的小人书，捡起来便拿给妈妈，让妈妈一遍一遍读给我听。夏日的午后，和着蝉鸣，我睡前听着故事，醒来还是听着故事，那些串起一个个故事的文字，常常以各种形状闯进我的梦里。

6岁时我上了小学，最喜欢语文课，喜欢学习陌生的文字。那时候家里很穷，还住着破旧的茅屋，墙壁上贴的是废旧报纸，每到假期，写完作业，我最大的乐趣不是出去踢毽子或者丢沙包，而是爬到柜子上或者踩着凳子，去读贴在墙面上的报纸。在学校里，我很爱上语文课，喜欢写作文，课间同学们都出去玩，而我则躲进图书角，一遍一遍看青少年杂志，有些喜欢的文章甚至能够倒背如流，那时候便会幻想：“如果我能写出这样的文章，该有多好。”

到了中学，我的作文时常被老师当作范文在班里朗读。每次开学，拿到新书，我会早早把语文书从头到尾读一遍。我的语文成绩很好，喜欢看各种课外书，开始萌发文学梦想，喜欢写诗和随笔，后被同学们发现，他们称我为才女，我虽然很不好意思，但坦白讲，内心真的很受用。

到了大学，时间自由，我几乎将所有的时间都用在看书上，甚至经常在专业课上看书。那时候我开始尝试投稿，偶尔有一两篇发表，觉得特别幸福。

大学毕业后，找工作很难，喜欢文字似乎算不上特长，起不到任何作用，反而会给自己扣上文艺青年的帽子，让人觉得你矫情。我的第一份工作是到工地做施工员的助手，每天的工作内容就是看图纸、计算工程量、测绘，工作很累，同事不友好，赚得也很少，我没有一个朋友，特别孤独，一有时间，就拿出纸笔，把所思所想记录下来，自己跟自己对话。

第二份工作是去地板厂做内勤，偌大的工厂到了晚上只剩我一人，我恐惧、孤独、迷茫，找不到排解的方式，文字成了最贴心的小伙伴。

第三份工作是在零批公司做内勤，工作量不大，每天都有大把的空闲时间，我没有钱逛街，也没兴趣八卦，每天除了干活儿便是沉默。人一静下来，脑子里便会搭起一个小剧场，会冒出很多奇怪的念头，会胡思乱想，借着办公室有电脑的便利，我开始把写字当作生活的一部分。

这份工作并不那么如意，但我坚持了四年，很大一部分原因是，我觉得其他公司不会容忍我一边工作一边写字。尤其在后来，我靠写字有了不菲的收入。

其间我谈了一场恋爱，过程不美好，结局很惨淡，无人倾诉的苦闷，在文字里找到了慰藉。后来我准备换工作，以这些年发表过的作品作为资历，抓住了一个编辑的职位，终于成为正儿八经的文字工作者。

如果我小时候因为没有玩具而哭闹，不喜欢看书听故事，就不会对文字产生兴趣；如果我沉溺于动画片，对墙面上的报纸视而不见，就不会对文字保持热情；如果没有看过那么多杂志和课外书，没有来自朋友的鼓励，就不会对文字产生欲望；如果我一开始就做着待遇特别优厚、同事特别友好、看起来非常有前途的工作，就没有闲心去写字……那些儿时的匮乏，因贫穷而生的敏感，遭过的罪，挨过的孤独，让我慢慢接近自己想走的那条路。

其间，有快乐，有痛苦。

为我读小人书的妈妈，给我讲传奇故事的奶奶，鼓励我的语文老师，称赞我的同学，嘲笑我的同事，劝诫我女子无才便是德所以要少看书的陌路人，断定我写文章不会有发展的前男友……生命中经过的每一个人，都在我前行的途中，推了我一把。

其间，有爱护，有践踏。

后来我慢慢发现，我们所迈出的每一步，表面上看，全是我们自己的选择，实则都是外力推动的结果。

我没想过要保持身材，而后身边有人发胖，失去自信和健康；我没想过要努力变得更好，而后身边有很多好姑娘，凭自己的付出过上了美好的生活；我没想过要在爱情中保持自我，而后我遇上了视我真心为粪土的男人；我没想过要在工作中保持学习的状态，而后身边的朋友被职场淘汰从此一蹶不振；我没想过一定要实现梦想，而后我遇上了很多人，他们坚持下来，过上了自己想要的生活……

所有人，陌生的、熟悉的；所有事，好的、坏的，都在影响着我。每一天，我打开耳朵、睁开眼睛、敞开心扉，去听、去看、去感受，然后把所闻所见所感统统糅进自己的生活，我便知道了我要实现什么、改变什么、坚持什么。

那日，弟弟跟我聊天，他说他很迷茫，不知道当下这份工作除了钱还能给他带来什么，也不知道以后该怎么办。我是这样告诉他的：“如果你不知道自己要做什么，就先把当下的事情做好、做精，有空余的时间，就去为自己那未知的将来积蓄力量。你喜欢设计，那你就去看设计的书，找设计的教程，从你的工作中、同事身上寻找日后可以拿来当作素材的片段，别去管以后能不能实现、会不会实现。很多人都没有什么梦想，这并不可耻，也不必着急，只要你抓住当下你能抓住的，用抱怨的时间让自己有所长进，不管哪一方面，哪怕只是多学会一个软件，多学会做一道菜，多背会一个单词，那就意味着你没有停下，你在往前走，你只管这样一步一步往前走，早晚有一天，时间会为你指一条路，告诉你最终的方向。”

那时你就会明白，在我们漫长的一生中，没有一件事、一个人，闯进你的生命中就是为了打酱油，哪怕他只是与你打了一个照面，他的出现都是蕴含道理的。你决定不了谁会出现，但你能决定谁将重塑你、谁将毁灭你。每一分、每一秒，不管多么微小，都藏着助你翻身的外力，但能否为你所用，全在于你自己，人生最大的浪费，就是你所有的经历，都于日后无益。

变得更好不是为了打赢一场翻身仗

这些年我一心想着如何惊艳自己、回击旧人，都忘记了好好享受自我改变后的美好生活。我所幻想的仇人交锋，不过是我一个人的战争而已。

26岁那年，我在一家小私企做文员，每月仅赚2300元，天天被老员工吆五喝六。那时我租住在公司附近的一栋老式楼房里，三室一厅，我住其中一间，无装修、无配套，里面摆满了房主不想要又舍不得扔的破烂儿。房主是一位60岁的老太太，非常排斥外地人，又喜欢炫耀，我常常要贡献出一半休息日，听她讲述外地人多么讨厌、她的子女多么让她引以为豪。那时我对女性美毫无觉悟，身高不足155cm的我，体重一度达到120斤，从不化妆，从不做头发，从不穿高跟鞋，更不懂服饰搭配，经常穿地摊货，同事们私底下叫我欧巴桑，我竟也不生气，还自以为很有亲和力。

我当时并不懂得，一个人的气质会影响一个人的气场，进而会影响生活质量。如今看来，那时的我是如此糟糕，但仍有一人愿意为我折腰。我身上那些让别人不忍直视的土矬特质，在他眼里竟然成了纯朴的象征。而后我们陷入热恋，由于两人身处异地，且他的工作很忙，我每周都不得不在两座城市间穿梭，承受舟车劳顿之苦。然而，就在我满心期待他来娶我的时候，他以性格不合为由单方面结束了这段恋情，继而消失得无影无踪。很久之后，他给我发来一封邮件，讲述了与我分手的始末，我那份没有前途的工作，我糟糕的个人形象，我整个人的精神状态，所有的他曾说不介意的特质，竟然都成了他下决心离开的原因。

那段日子我的世界是灰色的，只感觉整个人生都被否定了。那封信里的每个句子、每个字，都深深刺痛了我的自尊心。继而我又后知后觉地联想到这些年身边人对我的态度，更加觉得自己就是一个失败者。在过去的20多年里，我没有得到过应有的尊重和重视。当我一个人默默地挨过那段最艰难的日子，已能冷静自处时，我不得不面对一个事实，我并不是在失去爱情之后才变得一败涂地，在爱情没有向我刺出一剑的时候，我已经活出了一败涂地的风范。

承受失意很难，但比这更难的是，要承认失意是自己一手造成的。

似乎一夜间，我便大彻大悟，自己不该继续这样活。我一定要改变自己，不再让人轻看。而后我带着对这个世界的满腔恨意，迅速换了工作，换了住处，开始减肥，开始打扮自己，开始学习。换个活法儿听起来很难，做起来其实很简单。只要勤于并勇于跨出第一步，少一些怕前怕后，便像推倒了多米诺骨牌一样，一发不可收拾。很久以后的某天，我站在商场的试衣镜前，看着镜子里那个全新的自己，忽然很想哭。初尝生活美好的我，真的想不明白，前些年我究竟因何畏首畏尾，无感而自若地耗费生命，我为什么能活成那个样子？

28岁那年，我在一家知名出版社做编辑，同事友好，收入颇丰。我有自己最爱的服饰品牌，我找到了适合自己的风格，在街上行走时，回头率极高。我妆容精致，身姿婀娜，有很多小朋友会对我说“姐姐你真漂亮”。我找到了生命中的另一半，结婚买房，一气呵成。我拥有大把可以随意支配的时间，也拥有大块可以肆意挥洒的空间。短短两年时间，人生已彻底颠覆。唯一没有改变的，是我对过去的耿耿于怀，我要用如今的成功，把他们的脸都打痛。

我曾做过这样的梦：在一个聚会上，我偶遇了前男友，他变得更老了一些，坐在角落里，闷闷地喝酒，脸上挂着人到中年时的麻木。而我颠覆以往，光彩动人，成为人群中的焦点，我从他看过来的眼神中，看到了一丝惊艳。他跑过来向我敬酒，没有一丝惆怅和尴尬，就好像我们从来都只是普通的同学，就好像当初我们没有经历分手，就好像当初那些伤人的话，他都没有说过一样。我想狠狠骂他一顿，在人前痛斥他的所作所为，但我看到他那微微突出的啤酒肚、满面的油光，忽然就什么都不想说了。他自顾自喝了那杯酒，落座后迅速和其他同学打成一片，交流彼此在酒局上收获的段子。我这个被他无情甩掉的前女友，竟然没有给他带来任何尴尬和不自在。

在梦里，那算得上一场大快人心的重逢；梦醒后，我大哭了一场，并向老公袒露了我所有的想法。我以为他会说我幼稚，但他却说：“我真应该好好感谢那些人。没有他们，就没有今天的你，但你成为今天的你，并不是为了他们，而是为了你自己。”

是的。这些年我一心想着如何惊艳自己、回击旧人，都忘记了好好享受自我改变后的美好生活。我所幻想的仇人交锋，不过是我一个人的战争而已。如今的我，已把我输给岁月的，重新赢了回来。那段失败的感情、那些不友好的人，不是我生命中的劫数，而是命运赐予我的转机。我应该心怀感恩，感恩现实在我混混沌沌的时候给我当头棒喝，让我觉醒；感恩命运给我的伤害恰到好处，让我还有余地获得重生。老公说得对，我变得更好不是为了任何人，而是为我自己今后能够生活得更好。无论过去我们经历过怎样难以释怀的挫败，都没有必要始终执着于一定要扳回这一局。经历了那些难挨的时光后，我们要努力变得更好，并不是为了与过去对决，打赢一场翻身仗，而是彻底和过去划清界限，享受这个过程，享受自己创造的全新人生。

有种不幸的生活，你难以企及

如果别人的“不幸”会让我感到好受，就足可证明当下我过得有多么差劲。很多人都是如此，自己走不快了，便希望别人都慢下来。这种想法是非常危险的，它最终会把我拖入思维的泥沼，直至我再也不知自省为何物。

我与同学A上学时关系一般，毕业后就断了联系，不过有关她的消息不绝于耳，多是从身边常来往的同学口中获得的。之所以会有这么多人关注A的境况，我想这与她一直都是人群中的佼佼者有关。

毕业一年后，听同学B说，A生活得并不快乐，她供职的那家公司竞争激烈，压力很大，她和同事的关系一度剑拔弩张。那时的我，和B同学一样，除了心怀少许对A的同情之外，更多的是，我们都暗暗地松了一口气：啊！还好，还好，原来大家都混得差不多，她当初那么优秀，如今也不过如此。尽管我们的工资很少，前途又极其渺茫，但是，我们至少工作环境舒适轻松啊！

在自己都不敢面对的“大失”与“小得”之间，“小得”获得压倒性胜利，我们获得平衡与安慰。

毕业两年后，同学聚会又谈起A。C说，A晋升为有车族，但她运气不太好，刚买了车，油价就飞涨不下，开车就等于烧钱。所以不能只看到有车的风光，羡慕之余还得考虑养车的心酸。众人点头称是。我们这些人，主要的交通方式为公交、地铁、通勤，偶尔打车，出远门时挤火车，赶上客流高峰和节假日，不得不提前蹲守在电脑前抢票，常常面临没票回家的窘境。

毕业三年后，A买了房。D说，A现在是标准的房奴，每月工资的三分之一都用来缴房贷。大城市里的大房子，听起来是体面，不过付出的代价就是后半生几十年的操劳无度，想想A的日子，真替她恐慌，万一失业了，可怎么办呢？这位忧心忡忡的D同学，不曾有购房打算，因为他毕业后一直留在故乡，与父母同住，将来继承父母那几十平方米的衣钵，足以安居。

毕业四年后，A还没有男朋友，而我们中的大多数都已结婚生子。新婚不久的E说，一个女人干得再好，都不如嫁得成功，女人到最后，要是没有一个男人来依靠那才是最可怜的，女人到了什么年纪，就该干什么事情，这样人生才完整，必要时，也得牺牲事业成全家庭生活。

就这样，A在我们眼里变成了有房、有车、有事业但活得很惨的大龄剩女，八个字可概括其形象：疲于奔命，孤单无助。提起她，人人都慨叹命运无常、境遇多舛。

但事实上呢？

A所在的公司虽然竞争激烈，但导致压力过大的根本原因是，A在忙到没有时间吃饭的时候都没有放弃充电和学习，工作和成长，两手都要抓，两手都要硬；与同事关系不和睦的真相是A后来者居上，年轻昂扬，前途不可限量，后因出色的表现被破格晋升为公司最年轻的中层管理者，难免招致其他有资历者的不满；养车辛苦与否不得而知，只知那辆车之所以喝油如喝水，全因那是一辆大排量的进口越野；至于房奴，我后来听说A贷款买了套三居室，只为把老家的父母接来一起生活；而没有男友的真相是，A的身边从不乏追求者，多金帅气家庭背景优越什么类型都不缺，但是A全都看不上，如此而已。

了解真相的我，变成了一个大写的尴尬，羞愧得连独处时都坐立不安，不为自己与A那显而易见的差距，而为自己与日渐增加的阅历不成正比的心胸。我们是有多狭隘啊！全然不知令我们这些庸人备感困扰与担忧的，其实只是伴随着A走向成功而出现的一些衍生品，或者是A完全可以安然消化的负面影响，而我们，竟然还抱着琐碎的生活毫不自知，自欺欺人，甚至聊以自慰，企图掩盖自己因爬不上那个人生层次而变得惶恐的心。

现在我终于明白，如果别人的“不幸”会让我感到好受，就足可证明当下我过得有多么差劲。很多人都是如此，自己走不快了，便希望别人都慢下来。这种想法是非常危险的，它最终会把我拖入思维的泥沼，直至我再也不知自省为何物。

多去观察身边的朋友，去感受不同形态的成功，别再一分为二地把他人的成功看作得到与失去相结合的结果。毕竟在这个世界上，什么都没有得到的人，也一直在失去啊。所以，与其用别人不幸的一面来安慰自己，倒不如学会用别人大幸的一面来激励自己。有时候，拥有生活中的某些不幸并非人人都有资格，想供房、想养车，那也是有门槛的，你账户里的钱够首付吗？感受不到压力也没什么值得庆幸的，这极有可能是因为现实已施压到极限，但还是触不到你，你在坑里啊，你说这是悲剧还是喜剧？就像同学E一样，她倒是想一心经营属于自己的事业，不依靠男人生活，可是，她那份仅可以拿来糊口的工作，怎能称为事业呢？

在这里，暂且将汗颜放置一边，但愿有一天，我也能通过自己的努力，拥有类似于A的“不幸”生活，并不介意拿去给别人津津乐道。因为只有生活中的大幸敲醒了别人麻木的心，并让其感到不安，不幸一面的意义，于他人来说才会变成一剂药的安慰。

塑身都是塑心的结果

马甲线于别人来说，是一道风景线；于她们自身而言，其实是塑心的结果。

当六块腹肌、人鱼线成为男神标配的时候，当马甲线、反手摸肚脐成为女神标配的时候，朋友圈中，数莎莎最为躁动和不安。

我认识莎莎足有15年，对于她这15年，一句话便可概括：虽然管不住嘴、迈不开腿，但又心怀对细腰和长腿的痴心妄想，就是想得美。

周末一大早，莎莎咚咚砸我房门，一进来便掀起自己的衣服，向我展示她的雪白大肚腩，并信誓旦旦地说：“我不能再这样下去了，两个月之内，这里会出现一道马甲线，我今天是带着我的肚腩来见你最后一面的。”

莎莎花了好多钱霸气承包了一个健身教练，教练针对她的身体情况，为她专门制订了一个健身计划。进入健身房的第一天，莎莎便在朋友圈里上传了一张自己正在做平板支撑的照片，并附说明：“马甲线，两个月后见！”一时间获得点赞无数，大家期待她脱胎换骨。

把健身计划曝光在朋友圈里也算是一种破釜沉舟的行为，想必莎莎是下了决心的。在接下来的几天里，莎莎不停在朋友圈里发布自己泡在健身房里的日常，平板支撑、卷腹运动、营养配餐，外加被汗水湿透的小背心和大汗淋漓的脸，让见惯了她减肥未遂的我，也不得不刮目相看。然而，仅仅几天后，便再也不见莎莎更新进程了，我关切地打电话去问，莎莎在电话那端哀嚎：“真的是太苦太累了，完全不在我的承受范围之内，人生苦短，马甲线还是留给那些对自己更狠的人来实现吧。”

莎莎终究还是放弃了对马甲线的追逐，就像我身边所有想要减肥塑身但最终妥协决定溺爱自己的朋友一样。别人的好身材就像一个潘多拉的盒子，仅限参观，一旦打开，你将会看见残酷的魔鬼训练、克制的进食欲望、坚持、隐忍、疲惫……没有一样能给人带来美好的感受。即便最终修炼成功，想要将这种好状态保持永恒，也需要拥有常人无法估量的毅力。

所以，有些明星只要晒一条马甲线便可轻松实现路转粉，大家爱的并不是那条马甲线，大家爱的，是一种饱含自我期望和自我勉励的感同身受。只有切身体会到锻炼过程的艰难，我们才会明白最后坚持下来的人有多么可贵，有多么值得膜拜。

莎莎现在仍隔三岔五地燃起对好身材的欲望，只是一次又一次的半途而废早已摧毁了她对自己狠一点的意志力，她时常对着网上那些晒马甲线的照片感慨：她们是怎么坚持下来的呢？为什么我就做不到呢？我想，她大概从未想过，那些被她视为楷模的奇女子，是不会像她这般看图感慨的，她们坚韧地塑造自己，也并不是因为受了某些视觉刺激，她们对自己有目标、有要求，源于内在而非外在，因而不会因痛苦而浅尝辄止。马甲线于别人来说，是一道风景线；于她们自身而言，其实是塑心的结果。

他人的光又不予你，他人的尘也不蒙你

只管去做最真实的自己，便自然会有聚有散、有亲近有疏离、有得到有失去，那些属于你的和不属于你的，岁月会让它们各得其所，在现实这个大舞台上，有光的时候人人都是舞者，光散之后谁又不是一粒红尘？

到了一定年纪，我便不再疯狂迷恋明星，也很少对任何人生出盲目的崇拜和畏惧之情。我可能会钦佩某某的学术水平、口才、演技，也会羡慕某某的身材、相貌和性格魅力，但仅此而已。

但在我还算年轻的时候，我并不是这样的。

读高中时，班上有位学霸一直是个传奇一般的存在，她不仅学习好，还长得好、身材好、性格好，每次考试，总是从从容容地坐在全年级第一的位置上，轻轻松松甩第二名几十分不在话下。那时候，我是她的小粉丝，不敢与她有太多接触，生怕接触密切后暴露自己很差的一面，在她眼里变成一个很low的粉丝。不巧的是，因为分班我们被分到同一间宿舍，命运就这样把她推到我的面前，给了我朝夕瞻仰偶像的机会。我也因此有幸参观她那不官方的一面，这才发现，原来她的脾气并没有看起来那么好，做事也喜欢以自我为中心，热衷收集一些我曾觉得她根本看不上的小玩意儿，甚至还会像其他女生一样对某个明星露出花痴的一面……顿时，高高在上的形象幻灭了。

我倒不是失望，当时只是想不开，一个高大上的传奇怎么会有如此琐碎的一面？今后我该以何种心境崇拜她？

后来我慢慢发现，那些所谓的“传奇”其实都是如此琐碎的，他们被我们这些小人物敬仰为“神人”，但凡间的俗事他们一样都避不开。名家大师面儿上出口成章、侃侃而谈，但会在自己的日记里爆粗口；鸡汤达人温和达观，善为他人寻求情绪出路，但实际上特别爱钻牛角尖；笔下生花的才女睿智明理，却也要为婆媳关系殚精竭虑。

在我最懵懂的时候，这些认知给我带来的冲击和改变，简直太大了，渐渐颠覆了我的三观。“神人”的俗，拉近了我与他们之间的距离，但长的竟然不是我的见识，而是我的胆量。

我从高中时开始暗恋一个男生，一直持续到大学，但从来没想过要表白，很重要的原因是，我把他当作高高在上的神，而我只是低到尘埃里的俗人，因此，保持一定的距离，我反而更自得。一旦和他在一起，我咀嚼时的丑态、清晨没来得及清理的眼屎、鼻尖上的黑头、一些不上台面的小纠结、没有钱的窘迫、搭配失误的衣裤、没考过的四级等，都会让他对我失望，甚至连我自己都觉得，我就该找一个和我一样生活中存在诸多bug的人谈恋爱或者干脆单身，而不应该把他拉到与我一样的档次，去过与我一样的生活。

有一年，我在一本杂志上看到这样的内容，某个女明星为了保持自己在恋人面前的美好形象做出了种种努力，便忽然想到曾经的自己。还记得多年前的某个下午，我在教学楼的楼道里偶遇他，瞬间乱了方寸，我努力笑出最完美的弧度，不露出一毫米牙床子；我努力挺直了腰背，不露出一丝丝颓态；我努力装得云淡风轻，不露出一丝丝痴迷。我使出浑身解数接近我的神，打一个无懈可击的招呼，透支所有功力把自己扮成完美的路人，在退出他的视线范围之后，累到气喘吁吁，心情跌至谷底，感觉我与他的距离，更大了。真的好想哭。

如果那个时候我能想明白，我的男神，咀嚼时也会露出丑态，晨起时眼角也会挂着眼屎……所有我会出现的窘态他都会有，也许我的青春便不会因为一场暗恋变得如此卑微。

关于爱情，不懂事的时候，我们都喜欢暗恋高高在上的神，只恨自己吃五谷杂粮，俗不可耐；懂事了，终于明白爱情最正确的打开方式就是找一个你能神态自若地在他面前打嗝放屁的人一起吃五谷杂粮，你们携手并肩，一起俗不可耐。

毕业几年后，我的神结婚了，而我也真正地长大了。我知道我的柴米油盐酱醋茶和他的柴米油盐酱醋茶并无两样，人生瞬间像开了窍，开始变得无所畏惧。

现在，我和领导交谈时不再害怕，和名人见面时不再惶恐，和有钱人同处不觉卑微，和那些强势的人接触也不再忐忑。因为我知道，他们在我面前的样子，并不是他们最真实的样子，我根本就没有必要，在别人的另一面面前患得患失。退一步想，很多时候大家不过是彼此的过客，谁会记得你的龅牙，谁又会在意你八颗牙齿的微笑？

这个道理很多人打小就懂得，而我活到20多岁才慢慢想开、慢慢放开，骨子里的自卑会拖慢一个人前行的脚步，其实回头想想，都是自己给自己套的枷锁。在这个世界上，有很多小孩和我一样，因为贫穷、丑陋或者其他，从小就活在一种自卑的阴影里，习惯了去敬仰、畏惧很多和自己一样的普通人，回望那些因自己“想得太多”浪费掉的青春。我多想乘着时光机回去告诉那些年的自己：别在意，只管去做最真实的自己，便自然会有聚有散、有亲近有疏离、有得到有失去，那些属于你的和不属于你的，岁月会让它们各得其所，在现实这个大舞台上，有光的时候人人都是舞者，光散之后谁又不是一粒红尘？他人的光又不予你，他人的尘也不蒙你，你有什么可畏惧的？

柴米油盐不背你人生的黑锅

别再把所有的责任都推给柴米油盐了，这黑锅，柴米油盐可背不起。

多年前，我还是单身，有一日与两个多年未见的朋友会面，终于明白了那句话：岁月是把杀猪刀，岁月是桶猪饲料。

朋友甲曾是文艺小青年，清高矜持，早时她有一个梦想，就是每年都去一个陌生的城市旅行，尽量活得潇洒淡然些，坚决不被生活中的琐碎拖累；朋友乙很少操心梦想和活法，由于外在实在太出众，一直都是人群中的焦点，在这个看脸的世界中，似乎没有必要在经营生活的过程中挖掘灵魂层面的追求。

后来，她们相继结婚、生子。甲嫁给了她心目中的良人，虽不富足，但温柔稳妥，欣赏她的气质，认同她的价值观；乙千挑万选，最后和一个各方面条件看起来都不错的男人结婚。在当时看来，两人算是有了不错的归宿。然而，几年过去，万般锋芒皆不在，没能逃脱岁月磨蚀的她们，一起向我这个单身者抱怨家长里短。

甲明显消瘦，皱纹凛凛，表情常落寞，眼神不再清澈，对诗词歌酒环球旅行早没了兴致；乙从原来的45公斤变成了如今的70公斤，长期做美容面部如涂蜡般光滑，纵然珠光宝气、富贵逼人，却再也找不到一丁点旧日容颜的动人之处。

两盏茶预热后，我们总算又找回了当初知无不言的状态，我问她们两个，如今的变化怎么这么大？

她们的答案基本一致：都是被生活磨的。而且她们最终都说了这样的话：“等你结婚了，你就知道了。”

这话听着特别耳熟。

这种感悟究竟有什么特殊性，需要以置身于婚姻这个大环境中为前提？

后来，我在工作和生活中慢慢接触了许多已婚女性，在决定为了带孩子辞掉工作的时候，在抱怨婚后没有个人空间的时候，在把所有的收入投到老公孩子身上而不舍得给自己买一件新衣服的时候，在老公出轨但为了孩子决定容忍不究的时候，在身材变形仍将胡吃海塞当作唯一解压途径的时候，在听到有关青春回忆的歌曲就忍不住落泪的时候，在除了柴米油盐再无其他谈资的时候……她们无一例外地都对我说过这句充满悬疑色彩的话：“等你结婚了，你就知道了。”

在很长一段时间里，婚姻变成了潘多拉的盒子，我远远地观望着，好奇而畏惧。如今，结合她们的生活状态，我终于明白，她们的意思是说，只有等我结婚了，才会知道她们不爱自己的原因，并非自己不够坚定，或者不够用心，而是为生活所迫。房子、车子、孩子、票子、工作、柴米油盐、人情往来等，个个来势汹汹，她们的自我放弃，饱含着成全主义，是一种充满了悲情的英雄式奉献和大无畏牺牲，是一种崇高的行为。所以，哪怕她们最后成了黄脸婆、水桶腰，她们也是无辜的，且应该被世人体谅和赞扬的。

生活最神奇的地方就是，当人们在它的面前纵容了自己，它必会让这些人学会自我安慰与自我排解，并且让他们坚信自己一直站在人格制高点俯瞰沧桑，料定连自己也躲不过如此结局，他人必定步其后尘。

但事实呢，有一大批女性背着家庭重负，照样颠覆了主妇的悲苦定义。等到结婚了，有些人才知道，原来自己不过尔尔；等到结婚了，有些人才知道，原来自己不只尔尔。

那些婚后活得照旧精彩的女性告诉我，人无须为生活放弃自己喜欢的全部东西，保全个人心境的平和，守住对自我的追求，这些本身就是经营生活的一种体现。在这个世界上，生活与梦想兼得的女性大有人在，柴米油盐、琴棋书画她们一样不落，她们辛苦，但多不是黄脸婆也不是水桶腰。在同样的经济条件下，她们注定要付出比常人更多的努力才能过上想要的生活，她们没什么优势，只是更能吃苦、更懂得坚持而已。

朋友甲说，她只能专心做好一件事，所以放弃了自己喜欢的事。我的理解是，因为她不够坚信自己可以做好喜欢的事，或者说她得失心太重，不肯冒险去做喜欢的事，所以，她选择了一件绝大多数人都能做好的事来定位自己的社会角色。

临行前，甲告诉我：“等你也开始经营柴米油盐的时候，你就不会有时间去做自己想做的、喜欢做的事，生活多的是身不由己。”乙在一旁点头如捣蒜，表示强烈赞同。我举出一堆例子来反驳她们的观点，结果，她们觉得是我太天真。她们一致认为，那些背负着家庭还能保持姿态漂亮的女性，可不像我想象得那么简单。显然，“简单”在这里是贬义词。

看看吧，她们相信身家背景资源和不可明说的外力才能保住女人的清新，唯独不相信坚持自我管理和自我努力也是行之有效的方法。

我觉得我可能要失去这两个朋友了。因为倘若日后，我在想做的事和不得不做的事之间活得游刃有余，我将成为她们所有不快的源泉，自欺欺人多年，一直自我暗示自己人生格局紧凑、情操伟大，到头来不得不承认所谓的牺牲乃一己惰性所致，这是多数人无法面对的事实。去质疑别人的努力，不就是因为她们逃避付出、更喜欢自身的舒适感吗？

岁月不是杀猪刀，也不是猪饲料，仅是沉默的替罪羊。面对充满变数的未来，多数人左顾右盼，见古人来者皆不过如此，于是欣然借鉴，坦然放自己一马，偶尔有未泯的情操跳出来跺脚，他们不知如何交代，于是便选择了不会申辩的岁月，来成为命运的主导。

现实对斗志的吞噬，皆从自我腐烂开始。你选择舒舒服服地沉溺，她选择保住最后的尊严，殊途注定不同归，多年后同学会上一句“你还是老样子”就可说明一切，别再把所有的责任都推给柴米油盐了，这黑锅，柴米油盐可背不起。

放弃自我管理的链式反应

你养成的公主，将来很有可能过的是奴仆的生活，一如你当下。

张姐出身书香门第，从小得到很好的照顾，受过很好的教育。在那个很多孩子都被放养的年代，张姐过的是“精养”和“圈养”的生活。张姐的妈妈也不是一个普通的家庭妇女，婚前算是个本土名媛，会说两门外语，钢琴弹得极好，跳华尔兹的时候特别美。但这一切都在婚后张姐出生时结束。照顾孩子可不是一件轻松事，如若想把孩子照顾得好就更需要心血的投入。琐碎中，张姐的妈妈便顾不上诗和远方了，一心经营眼前的苟且。男人、孩子、老人以及各种家庭琐事，占据了张姐妈妈的全部生活，过去那个弹钢琴、跳华尔兹的美丽女子，从此定格在岁月光影之中。

但张姐的妈妈一点都不后悔，因为溯及几代人，张姐的妈妈、张姐的妈妈的妈妈、张姐的妈妈的妈妈的妈妈，大家都是这么过来的：婚前努力做一个花一般的女子，婚后则不顾一切把自己的孩子培育成一个花一般的女子。盛世容颜，皆以婚姻为节点，婚前妖娆盛开，婚后不悔开败，代代如此，自我牺牲，一心成全，大爱无疆。

从前，我只知张姐是我们公司学历最高的员工，如若不是办年会，我断不会知道张姐的歌剧唱腔如此专业动听。舞台上，那个衣着朴素、欠缺保养的女子流露出难得的神采，虽然身体发福但仍不失挺拔优雅，不知为何，我的心底，忽然生出一份悲情。

这份悲情，关乎一种叫作宿命的东西。

现在，在张姐的生活里，除了她的女儿，几乎再无其他。她把她的全部心思都用在女儿身上，每天给她做可口饭菜，准备漂亮衣裳，精养到每日晨起连牙膏都要挤好。她不止一次拒绝升职，因为升职意味着工作将要分掉更多的精力和时间，她就不能陪着她的女儿辗转舞蹈班、钢琴班、英语班、书法班、油画班。我见过张姐的女儿，漂亮有气质，学习成绩好，人也非常有教养，因为那是张姐用尽青春、时间、精力浇灌的花朵，自然开得极好。

张姐常说：“我这辈子，不求其他，只要我女儿好，就足够了。”

说这话的张姐，微微笑着，一脸虔诚，眉眼低垂间，却流露出赌徒般的期冀，她视女儿为她的自豪，我却看到她的自豪，如此不堪一击。

她大概还没意识到，关于她女儿的未来，其实早就写在她的人生脚本中了。正如她复制了她妈妈的人生，她妈妈复制了她妈妈的妈妈的人生一样，这个怪圈，在她的家族中，几乎很难打破。

在一段婚姻中，妈妈如果过得不好，就算她用尽全力培养她的女儿，把她的女儿送进名校，等她的女儿结婚后，基本也不会过得很好，进名校可能就是她这一辈子唯一的巅峰。你用一辈子来演绎母女之间的相处模式、展现一个女人在婚后的种种姿态，说真的，这是一种传染病，作为你的女儿，从人生观形成之前一直到成长为一个人格完全的人，耳濡目染，基本很难幸免。

有人说，孩子在成长的过程中，会受到来自家庭、学校、社会的教育，还存在矫正的可能。但事实呢？在我过去的30几年里，我接触过形形色色的人，他们来自社会各个层次，就我所接触的人，无一例外，最终主宰他们思想的信条或者观念，全部来自家庭，全部，无一幸免。他们与人相处的方式、他们的人生观、他们的价值观、他们的幸福观统统受家庭的影响，学校和社会根本没有起到任何作用，因为当他们身处学校和社会时，运用的也是从家庭那里传承来的观念，即便稍有偏离和变异，在家庭那里也有迹可循。

这是多么可怕的一件事。

有自强自立的父母，就不会有软弱懒惰的孩子；有关注自己感受的父母，就不会有失去自我的孩子。如张姐这般，几十年如一日在女儿面前忘我扮演仆役的角色，从这种原生家庭长大，你能指望孩子被社会和学校改造成什么样？

透过张姐，我似乎看到这样的场景：将来，她的女儿也成为一个妈妈，告别琴棋书画诗酒花，堕入滚滚红尘，放弃了事业，放弃了自我管理，穿着松松垮垮的衣裳，顶着乱蓬蓬的头发，背着女儿的大书包，默默地负重前行，身后跟着的，是一个花一样的小姑娘，青葱挺拔，不经意间，就把前面那个女人的样子，深深印在脑海里。

如果张姐知道自己倾心培养的女儿日后不过如此，不知当下会作何感受。

有人说，到时候你就知道了，养育小孩子真的会忙到顾不上自己。说这话的那些人分两种：一种是，在她们没有养育小孩子的时候，基本上也没怎么管理自己；另一种是，她们确实有管理自己，但管理者不是她们自己，而是她们的妈妈，导致代代缺乏自我管理能力，只能静待被人管理。

所以，先别那么忙着精养自己的女儿了，你养成的公主，将来很有可能过的是奴仆的生活，一如你当下。这件事，真的好残酷。

那些无处安放的欲望

再美的风景，都不能当饭吃；再有吸引力的身心自由，对普通人来说不过是一场蛊惑，回到现实后，你很快就会忘记负氧离子的清新，而失业带来的经济压力却是真真切切的。

在我年少不知愁滋味的时候，对于理想活法有非常肤浅却又非常美好的理解：精神上自我，行动上自由，账户里有存款，二环内有房子，最重要的是，能随时开始一场说走就走的旅行，或在古镇，或在塞外，或思考，或奔跑，笑容灿烂，文艺范儿爆棚，不追逐，不操心，被有趣有品的男人爱得死去活来。

当然了，所谓的理想活法，只能存在于理想中。

后来，我和很多人一样，不幸成为妥协于现实的普通青年。精神上的自我让我变得容易愤怒，行动上的不自由让我对工作充满倦怠，账户里没有存款让我对未来充满不安，二环内没有房子更是让我感觉这个城市很陌生。我白天在红尘滚滚中挣扎，晚上在油烟滚滚里嘶吼，路费那么贵，我没可能说走就走。至于有趣的男人，呵呵。

如今，于我来说最大的自由与潇洒，便是在结束了一天的工作后，彻底放空自己。每当夜深人静时，我常忧愁地忆起当年月光，彼时我是如何葱白锦年，为何时光如此荏苒，恁时给我留下一堆肥膘便决然而去呢？我那么努力，为什么却感觉理想的活法离我越来越远了呢？

时间就这样在“纠结啊纠结”中流逝着。某天，我在网上看到一份社会调查，结果显示，现在有越来越多的人想要或者已经辞职去旅行。

某人说，多年前，我还是一个上班族，上班第一件事就是用各种报表把自己埋起来。有一天，我抬起酸麻的脖颈，一眼看见外面湛蓝的天、慵懒的云，忽然觉得委屈，人生苦短，莫负春光，眼下的生活有什么意义呢？我问倒了自己，便辞职了。说完，他仰起了晒得像个煤球的脑袋晃啊晃。

某人说，我这些年拼尽全力，满足了身边所有人对我的期望，却不知何为自由和快乐，我只是把自己活成了上一辈想要的样子，我觉得太对不起自己，所以我辞职了。说完，他面无表情地沉默，脑门上刻着“六亲不认”。

某人说，现世安稳是老年人才会考虑的事，我这么年轻有朝气，应该去发现更多未知的精彩，我不想过那种“30岁已死，80岁才埋”的无聊生活。结果，他辞职了，背着破包脏兮兮地到处晃荡，很快穷得叮当响。

而我呢？每天都半死不活地沉在一堆报表和一堆文稿中直至麻木，第二天还要如此重复；一天至少抬头45度角看天15次，却从未因湛蓝的天和悠荡的云感悟到生命的真谛；我觉得我努力工作就是为自己的吃喝拉撒埋单；我觉得我人生的另一种可能就是换个工作，从这个火坑跳进另一个火坑，在焚烧锻造中咬紧牙关。

那么，我这个满足了必要充分条件的人是不是该炒了老板去旅行呢？去过有趣的生活呢？正在我纠结之际，闺密给了我确切的答案。

很久之前，她跟风辞职去旅行，走时是极其风光的，所有人都赞她活得明白，但从拉萨回来后，伊脸蛋上的高原红俩月没退，而且一直没找到比从前更好的工作，家底眼看被吃光，至今还在到处面试。这可是被拉萨的日光洗礼过的人，但目前她最大的感触是：再美的风景，都不能当饭吃；再有吸引力的身心自由，对普通人来说不过是一场蛊惑，回到现实后，你很快就会忘记负氧离子的清新，而失业带来的经济压力却是真真切切的。

你看，这就是现实，那些潇洒的驴子只活在陌生人的游记里。想了想，我收了心，还是继续留在城市里吧。有时间有闲钱就出去玩一圈，千万别上升到旅行那个层面。很多人追求的潇洒，其实是很势利的，饱含着任性与放纵，它和你是不是爱自己没有关系，有的人能潇洒一辈子，有的人只能潇洒一阵子，代价是毁灭一辈子。我自知驾驭不了潇洒的魔鬼一面，所以宁愿做有自知之明的后者用一生敬仰着那种不顾一切的潇洒，也不希望潇洒在异地他乡向我露出猥琐的笑。考虑再三，决定还是把魔鬼留给更冲动或者更需要冲动的人吧，我只在当下的小日子里，不愁吃、不愁穿地活着，就好。

越怕麻烦，越麻烦

大多数因为怕麻烦、因为懒而企图走捷径的人都挺蠢的，你凭什么例外啊？

我非常热爱文字，但印在产品说明书上的除外。我觉得这世上最枯燥、最无趣、最浪费木材的纸书，就是产品说明书。

有人问：“没有产品说明书，你要试用新产品该从哪儿下手？”

虽然我没长能看懂产品说明书的脑子，但我够幸运，身边一直不缺乏能帮我从密密麻麻的产品说明书中提炼关键字的救星。上学时，扮演这个角色的是我的同学。我买了新手机最先丢给她们：“快，快帮我看看怎么开机、怎么充电、怎么使用。”同寝室的蚊子是一位小百科，求知欲旺盛，而且非常有耐心。她就一个字一个字、一个段落一个段落、一个页码一个页码地研究，默默“吃”了一堆晦涩难懂的科技术语后，再帮我“吐”出几个简单易懂的关键词，然后我就轻松地成为使用者了。

结婚后，我的老公担负起了帮我“直译说明书”的重任。家里买了新的电视机，打开包装后一看见厚得像一本书的说明书我就直犯晕，至于各种连线的插法就更摸不着头脑了，因为还要结合图示。于是，我把它们统统丢给老公：“从现在开始不要喊我，一小时后，我只负责使用。”

然后我躲进卧室图个清静，一小时后，发现老公已经全部设置好，他大概还想跟我讲讲新电视的特殊功能，以及一些常见故障的排除方法，我发现有这个苗头就赶紧打断他：“不要跟我说，我会开机、会关机、会换台、会调音量就够了，剩下的问题，全部交给你。”

结果，一周后老公出差。某天，我一屁股坐在遥控器上，不知按下了什么键，电视就像坏掉了一样再也不出图像。我急得团团转，给远在千里的老公打电话，却什么都说不清楚。老公让我看看说明书，可是我根本就看不进去。无奈，我只好一个人挨过了没有电视可看的半个月。

半个月后，老公出差回来，拿起遥控器随便摁了几下，最终得出一个结论：电视机休眠了，如此而已。

这件事给我带来的触动极大，也让我那颗浮躁的心得以归位。在这个现实中，不必依赖但可以依赖，是一种福气；而不得不依赖，却是一种祸患。你永远都不会知道，下一秒会发生什么，任何一棵愿意代替你承担烦琐杂务的大树，都有说倒就倒的时候。最初的拒绝麻烦，也许只是因为任性，但久而久之，任性退化为天性，拒绝麻烦的反应变成失去解决麻烦的能力，后天的蠢自然而然地就形成了。

从此以后，我开始正视这些令人头疼的说明书。事实上，当我不再抗拒它，静下心来去读它，发现它并非我当初想象得那么晦涩，反而每一句话都非常明晰、朴素、顺畅，根本不存在看不懂的地方。

战胜了说明书之后，我可以把自己那颗浮躁的心塞进任何一个狭仄的空间里辗转，这对工作助益最大。

后来，我到一家出版社做编辑，入职前要详细阅读各种出版规范。它们比产品说明书要厚得多、难懂得多、枯燥得多，但它们是指导我开展工作的关键文件，必须读透。

我在这家出版社工作了多年，相继结识一些同事，有两个姑娘给我的印象最深。她们的共同点是：无论公司领导如何强调详读出版规范的重要性和必要性，她们都坚决不读！进入工作后，无论遇上什么问题，她们的解决途径都是问别人。

“亲爱的，这个怎么改？”“亲爱的，这个字母应该是正体还是斜体？”“亲爱的，这里应该用哪种横线？”

在她们提出的问题中，有90%是只要好好看一遍出版规范就能解决的，但是她们就不看。她们一次又一次浪费着自己的时间、干扰着别人的工作提出一些非常幼稚低级的问题，从不觉得有任何不妥。当你好心提醒她，多看看出版规范就能解决这些问题时，她们会认为，是你小气，有戒备心理，不肯告知她们“干货”。

什么是干货？干货是先知一点一点晒出来的精华，说到底那是属于人家自己的东西。干货的价值不在于最后的精练和简明，而在于在晾晒和筛选的过程中，他所获得的感悟和方法。如果每个人用大半生提炼的干货都能被一些庸人及懒人直接套用，那简直就是对干货原创者最大的侮辱。

一个姑娘说：“我觉得出版规范字好多，有些工作中根本就用不上，全部看完好麻烦啊！心好累，看不下去！”

是啊，确实很麻烦，但这世上哪有不麻烦的事。什么是麻烦？麻烦其实就是一种学习能力的变异。拒绝麻烦，从本质上来说，就是拒绝学习。在这个讲究“秒杀”“秒懂”的现实里，稍一愣神儿都能被时代鄙夷地撇下十万八千里，拒绝学习的下场可想而知。

另一个姑娘说：“我总是记不住，为什么我这么蠢？”

这并不意外，菜刀不磨还会变钝呢，脑子不用怎么可能变灵活？大多数因为怕麻烦、因为懒而企图走捷径的人都挺蠢的，你凭什么例外啊？

别人的幸福，和你的不幸福无关

人别总是和自己暂时没有的东西较劲，这样难免会忽略自己当下所拥有的资本和快乐。

“朋友圈里那些整日秀恩爱的人真是烦死了，可算是脱单了，恨不得昭告天下似的，天天晒照片晒视频，不知道秀恩爱散得快吗？”那日，小乔约我吃饭，她坐在我对面，一边玩手机，一边如此愤慨。

听她这样说，我竟不知该如何宽解她了。因为就在两小时前，我也上传了一张照片。照片里的我，抱着一大捧玫瑰花，笑得一脸娇羞。这花是老公送的，还有新买的围巾和大衣的照片没来得及上传呢。都怪我考虑不周，忽略了小乔还是单身的现状，也不知道那束花茎上的刺，是否已隔着网络扎痛了她那颗孤独已久的玻璃心。

眼见气氛陷入尴尬，我只好自嘲起来：“哎呀，你可别这么说，我刚刚还传了张图呢，不过我可没有秀的意思，就是和大家分享一下幸福而已嘛。”

见我这样说，小乔不作声了，但我能从她欲言又止的表情中看出，即便我们交情不浅，她依然没把我从“秀恩爱散得快”的名单中删除。

小乔今年30岁了，在脱单的路上走得极其坎坷，至今也没谈过一场到了可以传图秀恩爱的程度的恋爱。年华大好时，自己的幸福尚有无限可能，娇嗔着轻嘲几句别人的圆满和不自矜，抒一抒少女的幽怨情怀，那场景虽不美却也算不得矫情；可一旦成为所谓的“剩女”，自己首先绷不住了，明明就是正当年，但随便听长辈叨叨几句就开始恐慌，内心和外界环境都充满了刺激性，一夜间，那些许久没有得到释放的情怀好像全部发了酵，一张口醋味熏天，即便是同等分量的抱怨，怎么听都透着一种吃不到葡萄说葡萄酸的“仇爱心理”。

隔日，小乔便在说说里言辞激烈地声讨了秀恩爱的那些朋友，一时间获得点赞无数。可是，再刷新朋友圈，那些点赞党显然对小乔的抱怨没有走心，恩爱照秀不误，小乔只能在这端咬牙切齿，一脸菜色。

多年前，我感情不顺，常哭诉无门，人生陷入晦暗境地，当时只是渴望周遭一切人和事配合我的悲惨状态，最好难过时大家陪我一起难过，哭泣时周围不要有欢声笑语，愤怒时所有人都不得心平气和，怀疑人生时谁都别有什么导向明确的人生观。万事万物都陪我一起陷入混沌，让我知道不是只有我一个人活得这么悲摧，我才能舒坦。

如今，早已走出那个状态的我，再回头想想，只会觉得当时的自己真是无知，人人都有自己的生活要过，我有什么资格以自己的遭遇和心境去入侵并企图左右他人的生活呢？如果有其他人向我发出“求同堕落”的信号，我会接收吗？我当然不会，我过得好好的，干吗要因你而厌世？恐怕我只会回他一句“你有病吧”。是的，说到底，你过得不如意那是你自己的事，我会给你安慰和帮助，但不会用自己的惨来换你的平衡和舒坦，所以，你又何必要求我感同身受呢？

彼时的我，正是此时的小乔。因为自己爱情不美满，就见不得他人美满；因为自己冲不出孤独的围栏，就希望所有人都被囚在原地不得动弹。在不舍得从自己身上挖掘问题症结的前提下，要想不在人比人中输得一败涂地，唯一的出路就是寄希望于别人摔得比自己还惨，最不济，也要像自己一样灰头土脸。这就是小乔如今的心理。

我坚信小乔一定在心里问候了我的玫瑰和我的婚姻。但你若以为有朝一日她觅得如意伴侣定能低调行事那就大错特错了。但凡她有那样的觉悟也不会在看到他人秀恩爱时激愤不已。到那时，她的恩爱图符必将霸占整个朋友圈。如今对朋友们秀恩爱的行为进行声讨和谴责，不过是因为她自己没能拥有罢了，归根结底，她想要的，也不过就是这种“有的秀”的爱情。别人先她一步成为她想要成为的那种幸福小女人，过上了她一直想要的生活，才导致了她的敌对情绪。但在内心深处，这种高调、华丽、惹眼的爱情，与她内心深处的幸福取向简直完美契合。

再后来，我发布恩爱照的时候会设定为小乔不可见，我只是想记录下日常而已，真心不想成为她不快的源泉，当然，也更不希望自己的幸福被他人诅咒。如果我是小乔，为了“报复”这帮秀恩爱的家伙，我会猛晒单身人士的自由与无限可能，殊不知这会引来多少已婚人士的羡慕嫉妒恨。人别总是和自己暂时没有的东西较劲，这样难免会忽略自己当下所拥有的资本和快乐。正如小乔，但凡她能把自己的单身生活经营得多姿多彩，也不至于有时间生那些闲气，今日受不了别人晒恩爱，来日人家晒房子、晒车子、晒孩子、晒年终奖、晒海外旅行……这心情可怎么平复？

最重要的是，她会把别人晒过的事项变成自己追逐的目标，但目标实在太多，这就难免要打乱原来的生活节奏，久而久之，迷失是迟早的事。

赖在习惯的温床上，必将错过好风景

生命有限，别那么安于现状，如果你觉得现在的生活足够好了，基本很难再去体会更好的生活。

四年前，我走出校门初来这座城市，刚开始因为没有钱，只能找间女生宿舍安顿下来。宿舍在四楼，三室，每一间屋子里放了三张两层床，可容纳六人。这个城市里有很多这样的单身宿舍，大多隐匿在商圈附近的旧小区里，唯一的优点是便宜，入住者大多是像我这样在这个城市里漂泊又没有什么钱的女孩。因为室友太多，所以，上厕所需要排队，洗脸需要排队，煮饭也需要排队……大概除了睡觉，每一件事情都需要等。同住一个屋檐下的女人们，来自各行各业，年龄、生活习惯和性格差异都很大。有50多岁的阿姨，有十八九的小女孩；有小公司的小文员，有KTV的啤酒小妹；有的说话必爆粗口，有的从来不吭声；有的经常半夜打电话和男朋友吵架，有的因为压抑经常深夜将舞曲声音调到最大，一边吸烟一边吹风……

我就在这样的环境中住了大半年，耗尽大半的等待与隐忍，至于不搬家的原因，除了经济上的拮据，更多的是因为我习惯了。我习惯了早上7点钟醒来去楼下的永和豆浆喝碗皮蛋粥，习惯了乘坐7点15分准时路过的那辆242路公交车，习惯了对面那个性格耿直的姑娘，习惯了上铺那个嗜烟如命但义薄云天的女孩。

后来我的工作已经逐步稳定，完全有能力换稍好一点的地方住，可是当我一想到换住处将要面临颠覆现有生活习惯的时候，竟产生了一系列恐惧情绪。我不断地安慰自己，也许换了地方，会比住在这里更糟糕，吃不到可口的早餐，遇不到合得来的室友，要起得更早赶公交，等等。直到几个月后，闺密小丹来这座城市发展，她强烈要求我与她出去合租，我才被动地搬离了这里。

新住处距当时的公司很近，步行五分钟就能到单位，既不用挤公交车，还可以睡个懒觉。那间屋子不大，但比从前的宿舍要宽敞得多，每天早上都可享受到清晨的第一缕阳光，最重要的是，我们有足够的空间做我们想做的任何事情，可以安静地睡觉，可以随时做自己想吃的东西。关上门来，便无人打扰。这时候，我才发觉，自己当时一定是神经短路了才会对那么糟糕的环境恋恋不舍，真是白白浪费了大半年的美好时光。

也是在这时，我才意识到，原来改变一个习惯，生活竟可以改变那么多。几米曾说：“迷宫般的城市，让人习惯看相同的事物，走相同的路线，到相同的目的地；习惯让人的生活不再变化，习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞，而你永远也不知道，你的习惯会让你错过什么……”

试想下，如果你能改变当下一些不好的习惯，你很有可能会过上截然不同的生活。

工作不如意，那就去换一份，习惯了消化不如意，只会有越来越多的不如意；爱情不幸福，也不必勉强，幸福可能会慢慢变得不幸福，但不幸福很难变得幸福，很多悲剧都是从习惯了包容开始。

我讨厌听到别人说“习惯了”，更心疼他们的自我放弃。他们把改变习惯看成自我颠覆，觉得一定会很累很辛苦且结果未知，却不想想，原先过得就不好，再差又能差到哪里去呢？

习惯是安于现状的结果甚至是惰性的代名词，习惯之所以能够禁锢我们一生，是我们潜在的惰性与懦弱在作祟，让我们失去了面对未知世界的自信和勇气。正如我当初担心换了房子便不能喝到皮蛋粥，遇不到更好的室友，也不能顺利搭乘242路公交车一样。际遇就像一张网，纵横交错间织出不同的生活，人人害怕适应牵一发而动全身的改变。

但事实是，你错过的那些，都会以别的方式找回来。

改变，不等同于失去，还有很多意想不到的获得。

所以，不要惧怕改变习惯，人生处处充满转机。谁能舍得颠覆，谁就能拥有更多种人生可能。在这个人人都缺乏安全感的时代，多一点珍惜当下少一点懵懂冒险，至少能够保证生活缓慢地向前进步，我那时不肯改变，大概便是因为这样的心境吧。

人生有无限种可能，谁也不知道换一种思维将会创造怎样的人生。回头想想，我走到今天，每一次进步，无不是因为及时打破了习惯。我习惯了后来的那位房东，但我还是离开了那里；我习惯了原先那家公司的安逸，但我还是辞职了。每一次打碎习惯的一切重新上路都很艰难，但走着走着，一定能收获别样的风景。

生命有限，别那么安于现状，如果你觉得现在的生活足够好了，基本很难再去体会更好的生活。你可以拥有知足常乐的心态，停止心灵的漂泊，但别因此停下脚步，放弃感受更多的机会。

把习惯当作一张温床吧，睡一个好觉后就醒来，再暖再滋养也别赖着。否则，这张床有多稳妥，你错过的那些经历就有多快乐。

懂得享受，不惧承受

生活的中心思想，其实就是选择自己所喜欢的，并快乐地为其受罪。

同事阿兰正在为婚后三年是否应该生一个小孩而犹豫不决。目睹别人一家三口享受天伦之乐时，便忍不住想为人母；可每次听到过来人谈论抚养小孩的辛苦，又禁不住萌生退意。阿兰和丈夫现在没有多少积蓄，都说孩子的成长是用钱币堆砌出来的，这话多少有些道理。从孕期检查到生产，从名牌纸尿裤到代购奶粉，从婴儿早教到托儿所，从学区选择到各种名目的补课，足以让父母操碎心、跑断腿、掏光包。阿兰平时喜欢看新闻，每当看到女明星们怀孕时的大腹便便，以及晋升辣妈后的骄人身段，就不禁感叹，做母亲对一个女人来说，牺牲太大，名人有钱有闲保养有道，才恢复得那么好，我要是生了小孩，以后成了水桶腰可怎么办？变得邋遢琐碎那怎么行？思路就这样一路狂奔恨不得终身丁克。结果，阿兰假期回了趟老家，经公婆旁敲侧击后，逼得她和老公不得不改变想法，钱花光了可以再赚，身材吃胖了可以减肥，她只是害怕万一自己将来后悔，而她已经没有了退路。

另有一个多年好友阿雅，芳龄36岁，大龄未婚，勉强称其未婚文艺女青年。有一个相交八年的男友，求婚三次未遂。阿雅非不婚族，渴望有稳定的家庭生活。可是，身边那些已婚人士的种种遭遇对她造成了负面影响。例如，双方买房子时的锱铢必较，装修时的东跑西颠，选家电时的货比三家，筹备婚礼时的种种琐碎，婚后，拼凑不完的柴米油盐，永无止境的吃喝拉撒，还不完的房贷车贷人情债，逢年过节纠结于双方的社会关系总和如何求证，好不容易挨过七年之痒，却也未必细水长流，夫妻生活难免触礁。阿雅说，不是我不想结婚，实在是，尚不具备那个心理承受能力，来面对婚后那些我本不想面对、却又不得不面对的琐事。

究竟是我们无力承受，还是我们太贪心了呢？

表妹最近很崩溃，因为她正在减肥，崩溃不是因为减得太辛苦，而是，她无法在美食和瘦身之间平衡自己的欲望。每逛一趟商场回来，就发誓要将减肥进行到底，因为她不能在20多岁时就穿胖太太，可是，当饭桌上摆了可乐鸡翅和东坡肉时，只能穿胖太太的阴霾便一扫而光。就这样如此反复不止，半年过去了，体重没轻，心事反而更重了。

另有一个泛泛之交的女同事，此人物欲旺盛，喜欢大房好车大牌货，追逐到手，享用一段时间后，却也开始连连抱怨。大房费用高，打扫时劳心费神；好车使用时需小心翼翼，生怕被别人剐擦；大牌衣物保养起来麻烦不小，还得承受别人穿低价高仿货带来的冲击。

我们常常听到有钱人感慨，浮华虚于表面，生活难以回归朴实；这厢穷苦人家理解不了，衣食无忧、殷实富足人人向往，朴实过了那就是心酸。名人们都是一边名利双收，一边为名所累；凡人们倒是不用担心没有私生活，可是大把的私生活平淡重复犹如一潭死水一样。

就这样，形形色色的我们时不时地向现实挑战，又时不时地向现实投降，试问我们想让现实情何以堪？

这世间，似乎没有一件事情，能贴心到既让我们喜欢又不给我们增加后顾之忧，这就是生活和其附属品共同作用的结果。阿兰后来还是生了小孩，在鸡飞狗跳的日子里享受做妈妈的幸福；阿雅也步入婚姻殿堂，算一算，除了节假日，其实大部分时间还是快乐且自由的；表妹的减肥事业从未放弃，毕竟瘦下来不仅更好看还更健康；同事依旧享受着物质快感，毕竟住小房、开破车、穿地摊货也够烦恼的。

试问，你喜欢破灭吗？你喜欢孤独吗？你喜欢平淡吗？你喜欢责任吗？你喜欢辛苦吗？若以上所列条款你都不喜欢，那么，请你不要喜欢梦想，不要向往自由，不要涉足婚姻，不要渴望家庭，不要追求成功。因为那些你不喜欢的方面，都是你所喜欢的事物的附属品，并且是捆绑式出售，不退、不换、不拆包。

在这个世界上，人人都有喜欢一个人或者一件事的权利，但是没有只喜欢这个人的一部分或这件事的一方面的余地。生活的中心思想，其实就是选择自己所喜欢的，并快乐地为其受罪。

Part 02 在未知的前方寻一个答案

把当下的每一天，都当成生命的最后一天

你永远都不会知道意外和明天哪一个更早到来，你不去见识更多、体验更多就是对自己最大的浪费，生命中的每一步都不必拿有用和无用、有意义和无意义来衡量。

2015年初，我长了乳腺湿疹，并发感染，久治不愈，后到医院做超声波检查，发现了两条血流信号。做过相关检查或者患过乳腺恶疾的人，都会知道乳腺内有血流信号可不是一个好征兆。医生本来要安排做病理活检，但考虑到我还没有生育，做活检可能会对以后的哺乳造成影响，且病症不是十分典型和严重，所以建议我暂时观察、治疗，并定期做检查。

那天，我拿着检查单子，拎着一大兜中西药，坐在人头攒动的医院候诊区，感觉天都要塌了。悲伤与绝望掠过，最先浮上心头的，是恨。

我恨自己经历过的那些人和那些事，是他们让我度过了无数个不眠的夜晚，是他们给了我难以释怀的痛苦。而后我开始恨自己，在这个世界上，谁不经历伤痛？我为什么不能学着看开、学着放下？

从我走出医院大门的那一刻起，我便告诉自己，不要再像从前那样活。

回到家，好好吃饭、好好睡觉、好好锻炼、好好吃药、好好玩。

我觉得过去这些年，我活得太累了，所以命运才会敲响警钟。

休养两个月后，我去医院复查。因为挂的是会诊号，所以见到的多是重症病人。

那天，第一个接受检查的，是一个25岁就切掉双侧乳房的小姑娘。她和她的妈妈，面色平静地听着医生的诊断，两条疤痕割裂了她原本无忧美好的青春，谁都不知道她以后的路还能有多长。

排在第二位的，是一位切掉了单侧乳房的阿姨，医生最终在她另一侧乳房的两点位置，圈了一个圈，说：“这里取病理，需要检查。”

接下来是我，我脱掉上衣，躺在那里，浑身颤抖。冰凉的耦合剂在我的乳腺处摊开，我目不转睛地盯着医生，想从她的脸上探究我的生命之路还有多长。

检查结果是，两条血流信号，如今只剩下一条。

从检查室出来，我一边哭着一边往医生的诊室走。

医生告诉我，我已有好转，继续吃药、治疗，注意休息，放松心情，两个月之后再来复查。

这次复查，两条血流信号都已消失，湿疹感染的创面也已经恢复。我暂时安全了，我新生了。

是的，如果你有什么想不开的事、解不开的结，就去医院走一圈；如果你还是想不开，上天厚待你，就会让你患一场危及生命但能够治好的病；上天不想厚待你，便会直接带你离开这个世界，连后悔的机会都不会给你。

在这世上，除了生死，都是小事。

2014年6月，我的好朋友冯般若在去青海旅行的路上出了车祸，就在那天上午，她还在朋友圈跟我们分享路上的美景，我至今无法接受她的QQ头像再也不会亮起来这个事实；2015年一整年，我不断地治病、检查，除了乳腺疾病，其他部位也相继出现问题，一直在努力地和命运争抢生机；也就是在这一年，我家有六位生活习惯不同、出身不同、年龄不同的亲戚相继检查出癌症。如今，已有两位去世，一位进入生命倒计时，另三位还在积极治疗中。

你看，如果生死大事没有发生在你身边或者在你自己身上，你就永远都体会不到，原来，生命是这样渺小，原来“我们一定要好好活着、要善待自己”绝不是一句矫情的口号，原来“生命只有一次，要去过自己想过的生活”并不是没有营养的鸡汤。

身体恢复健康后，我彻底变了一个人。

我过去为金钱所累，明明收入还可以，却不舍得享受，现在看见想吃的东西就去吃，看见喜欢的衣服就去买；我过去回家次数太少，现在一有时间就想和爸爸妈妈在一起，因为在我生病的时候，我最后悔的一件事就是没有更好地孝敬他们；我过去特别在意别人的看法，照顾每个人的感受，总是让自己受委屈，现在我谁也不惯着，谁对我好、我对谁好，谁让我不爽、我便还击回去，我拒绝接收、消化任何人给我的负能量；我过去的生活太单调、太安全、太计较结果，现在我非常珍惜一时兴起的乐趣，我去学画画、去写书法、去学做缝纫、去学做菜，东一榔头西一榔头，目的只有一个：玩得开心。

人生苦短，就要玩得开心。在严肃的房贷车贷教育医疗和琐碎的柴米油盐水电煤气面前，“玩得开心”确实是一件奢侈品，但我不想再做那个心里眼里只有必需品的人。

因为，我们只能活这一次，还不知道能活多久，难道不该努力向生命中注入多种颜色吗？生死有定数，从生到死，我们有能力决定两者之间的实际距离有多长。要想延长生命，自然要深谙“两点之间，线段最短”的数学真理，那么就别忙慌慌地闷头直接走过去，把唯唯诺诺地活在衣食无缺的当下当作最高追求。我们要曲折，要迂回，要丰富，要走走停停，要不断尝试新鲜事物，要不断体验新鲜经历。把短暂的生命走得九曲回肠，带着沉沉的满足感走向死亡，才算真正活过一回，才叫无悔一生。食物若仅仅完成从生到熟的转变，它最多用来果腹；如若能在从生到熟的过程中，接受各种火候的蒸煮，吸收各种香料的精华，它才能成为舌尖上的诱惑，实现它作为食物的最大价值。

所以，亲爱的，生命无常，一定要努力去过自己想过的生活。你永远都不会知道意外和明天哪一个更早到来，你不去见识更多、体验更多就是对自己最大的浪费，生命中的每一步都不必拿有用和无用、有意义和无意义来衡量。如果你现在还迷茫、还纠结，不知道该怎样生活，那就把每一天都当作生命的最后一天来过。靠近美好的，远离糟粕的，去画重点、去排序、去释放，别容忍负能量消耗你，也别让眼光禁锢你，更别让烦恼困扰你。

亲爱的，好好爱自己，这是对我们只能活一次的一种重视。

止损的智慧和勇气

以后随便你向世人道尽我自私冷漠，又能怎么样呢？你解不开的，是占不到我便宜的耿耿于怀；而我打开的，是一页舒爽别致的新篇章。

那天，菲菲在线上找我聊天，她最近遇到了一点烦心事。不久前，菲菲所在部门新招聘了一个女孩。新同事活泼开朗，特别自来熟，很快就和大家打成一片，通过私下聊天，菲菲才发现这女孩竟与她住同一个小区。有一天下班后，两人在电梯间相遇，那女孩一口一个“菲菲姐”地叫着，菲菲心一软，便客套了下：“你一会儿怎么回家，要不搭我车吧！”

那女孩一听菲菲这样说，高兴得差点飞起来，拍着手说：“好啊！终于不用挤公交了！太感谢你啦，菲菲姐！爱死你了！”

一般不相熟的人遇到这种情况不都会推辞吗？所以你看，这世上不按套路出牌的人还是很多的。

当时，菲菲也没想太多，同事一场，顺路搭个车其实也没什么。但那女孩自从将自己扔进车里后嘴巴就没闲着，先把自己的老底都交代了一番，然后又尝试去掀菲菲的老底。当时车里放着德里戈的《小夜曲》，却也冲淡不了那女孩的聒噪，20分钟的车程，菲菲烦躁得想骂人。

好不容易挨到小区门口，菲菲赶紧将女孩放下来，刚想走，女孩将头探进车窗：“菲菲姐，明天几点上班？”

“7点半！”说完菲菲便在心里骂自己蠢。

果不其然，第二天早上，菲菲刚出小区大门，就见那女孩等在门口，见到菲菲的车，一个健步冲上前，拉开车门就钻了进来。

“菲菲姐，我昨天回家考虑了下，你看你有车，我没车，坐公交车又特别挤，咱们住得还这么近，以后我就搭你的车上下班吧，然后我把坐公交车的钱给你，咱们双赢，你看怎么样？”

菲菲一惊，赶紧说：“你这样就太客气了，只是搭个车而已，还付什么钱……”

“哎呀，菲菲姐你太好了，我爱死你了！”抢话抢得如此恰到好处，菲菲无语了。

其实菲菲的意思是，以后如果碰巧能遇上你可以搭我的车，但别搞得这么官方，专车司机也不提供这待遇。

菲菲面子薄，终究还是把没说完的话生生咽了下去，伟大的“携手同行”就此开始。从此以后，每天上下班，生性喜静的菲菲再也不得消停，途中被各种鸡毛蒜皮明星八卦浸染，发生剐擦两次，追尾一次，破了她执掌方向盘以来的纪录。

我说：“你跟她讲，你不愿意载人，以后大家还是各走各的。”

菲菲有点难为情地说：“这样不好吧？我都让她搭了这么久了，现在突然说不让搭了，感觉会很伤人，再说我们又是一个公司的，总要打交道，以后见面多尴尬。”

我跟她剖析：“现在的局面是她的便利建立在你不爽的基础之上。如果她人品好，自然能理解你，且念在过去你帮她那么多照样感激你；如果她人品不好，你少载她一天哪怕前面载了她一万年她还是会恨死你，要是这样，你帮得越多越亏啊！除非你能一直这样委屈自己直到她离开或者买车。”

菲菲觉得也是这个道理，便和那女孩坦承了自己的想法，那女孩的反应是：“菲菲姐，那我以后还是付你钱吧，反正你上下班只有一个人，车空着也是空着，咱们双赢不好吗？”

“可是我不缺钱，我只是想一个人开车，更自在些。”

说完这话，那女孩的脸色就变了，全然不顾免费蹭车的和谐岁月，冷笑着下了车，从此成路人。

对于这个结局，菲菲颇感无奈，她说：“你看看，她蹭着我的车，没蹭出情分，反倒蹭出了仇恨。”

我只能这样劝慰她：“这就叫升米恩斗米仇，也说明你及时终止你们之间的这种关系是非常明智的。”

我身边有很多人都有过类似的经历。他们能让自己深陷一种不愉快的氛围中很久，权衡再三，觉得不好打破那些表面的和谐，等到将自己委屈到一定程度后，幡然醒悟，却发现打破和谐很亏，维持下去更亏，前后都没退路。

我刚毕业时曾去一家规模很小的商贸公司工作，每周一都要去冷库里协助库管员记录卸货数量，我当时明明知道办公室人员应该轮流去做这份差事，却隐忍不发，我害怕大家因此不高兴，觉得我斤斤计较，于是硬是一个人撑了一年。直到某天，我去冷库时刚好赶上生理期，肚子痛得直不起腰，这时也没有一个人肯站出来替换我，那一瞬间我心灰意冷，便向主管抗议，她这才肯重新做安排。在我独揽这份“苦差”的一年时间里，同事们皆习以为常，对我亦没有半分感激，等到她们又和往常一样把自己包裹成粽子去冷库挨冻时，心中最不满的人，竟然是我，因为我没有咬着牙一直坚持下来，没有把“好人”做到底。

我有位朋友以贤惠著称，在家任劳任怨，婆家不是善类，但她一向零脾气，辛辛苦苦十几年，终于把自己熬成黄脸婆，身心俱疲。有一次，一家人聚在一起闲聊，言语间冒犯了我这位朋友，她忽然不想再像往常一样隐忍，于是与婆婆争吵。此后，苦心经营的形象一朝尽毁，十几年的当牛做马无人念及，那些曾称赞她贤良淑德的亲戚反口咬住她的刁钻、刻薄不放，将她十几年的付出定位为“装得像”。虽然朋友“名声”坏了，但好处是从此她的境遇大为改观。她笑称：“我这些年真是对不起自己，早知道不去成全别人的日子这么爽，我早撂挑子了，和某些人相处，做多做少一个样，还不如不做。”

有个姑娘给同事带了一年早餐，后来觉得烦就不管了，同事情谊便到此为止，那个同事还觉得那姑娘自私，却不懂得即便顺路，带一次是偶然带一年就是负担；有个同学天天带两个苹果给同桌一个，后来苹果涨价他供应不起便只带一个来，吃惯了免费苹果的同桌消化不了这样的落差，随即给他扣上了“不懂分享”的帽子。

这些年，我见多了因今日拒绝将往日付出一笔勾销，却极少遇见念过去情分理解当下苦衷。关于止损的智慧和勇气，我用了30年才学会。每每想到此，都忍不住在心里懊悔，是懦弱的性格，成全了别人对我的消耗。回头想想，让那些人觉得我是个好人有什么意义呢？当我在一个道德的套子里掏心掏肺的时候，想必还会有人一边接受我的呵护一边骂我傻子吧？我至今依然记得那些人哀怨、不甘又无可奈何的神情，也记得有人后来对我说“你变了”，并就此将我划入“节操下等”的行列。我很想对他们说，从不想再惯着你们的那一刻开始，我就不在乎你们忘记从前我对你们有多好。你们将此称之为“我变了”，我却将其命名为“止损”。以后随便你向世人道尽我自私冷漠，又能怎么样呢？你解不开的，是占不到我便宜的耿耿于怀；而我打开的，是一页舒爽别致的新篇章。

无处安放的自尊

像自尊心这东西，最应该妥善保管。“老板，太贵了，我买不起”“我没钱，很穷”“对，我就是很差钱呢”，面对咄咄逼人、绵里藏针式的推销，能痛快说出以上三句话，保你能神清气爽一整天。

在我为数不多的、除了购买生活必需品的消费经历中，80%都是不愉快的。

大学毕业第一年，我的皮肤出现了问题，严重影响了我的形象。想想看，那时我年岁正好，职业生涯刚刚开始，还没有男朋友，脸对我来说有多么重要。于是，每到假期，我都会捏着不多的钱到处寻医问药，众多医生给出的结论非常一致——皮肤过敏，然而，我吃药无数，却总是不见好转。一个周末，我从医院拎了一大兜中药出来，走到某商场门口时，被一个牙尖嘴利的小姑娘拦住，那小姑娘上下打量我一番，揽着我的肩膀忧心忡忡地说：“姐，您这脸是怎么了？”

在这座陌生的城市中，她充满关切的询问让我不禁心头一暖。也许是因为我被这张红肿的脸困扰了太久，她的问候刚好打开了我情绪的闸口，就在那条喧闹的大街上，我滔滔不绝地向她倾诉了这段时间以来我在这张脸上花费的心思与金钱，小姑娘感同身受地点头回应着，后来她告诉我她也曾和我有同样的遭遇，不过后来调理好了。

结果，我就跟着她进了一家美容院，她把我交给所谓的私人顾问，便继续去大街上寻找另一个目标了。

私人顾问没有小姑娘的耐心和情怀，她打断了我的陈述，直接甩给我一个“皮肤缺水”的结论，紧接着便向我推荐一套售价为888元的护肤品，我流露出为难的神情，便发生了如下对话：

“姐，您平时都用什么牌子的护肤品？”

“我就是随便用用，没什么讲究。”

“啊！那怎么行啊！那您平时做护理吗？”

“护理？什么是护理？不做啊！”

“啊！哪有女人不做护理的啊……”

一时间，我不知该如何自处，她就像看外星人一样看着我，我就像个做了错事的小孩子一样反复自省。她口气里透露的担忧，还有她眼神里流露的嫌弃，一点一点否定了我的价值观。面对她咄咄逼人的追问，我心虚得不知如何回答才好。活了20几年一直自我感觉良好，如今却被人暗示“作为一个女人你根本就不配活在这个世界上”，真的好惶恐。

“姐，可不能因为省钱就不拿自己的脸当回事啊。”这时，她用一种充满怜悯的、夹杂着无限优越感的眼光看着我，让我无地自容。我知道，在她眼里，我过得特别惨。

那时候我还年轻，很注重他人对自己的看法，她的每一个微表情直击我内心最虚弱的地方，让我无法释怀。于是，我挺直了腰板，硬着头皮接受了她的推荐，买下了那套被她夸出花儿来的护肤品，回家后，我逐渐恢复直面现实的能力，这贸然出现的小一千亏空，让经济生活不太宽裕的我欲哭无泪。

明明没有人强迫我花钱，但我却感觉被人强迫。这种滋味，真心不好受，尤其是在我财力有限的年龄段。人都说吃一堑长一智，可是后来，在理发店、在服装店、在摄影工作室等地方，我还是一次又一次地花钱买憋屈。

“姐，办个会员卡多好啊，才1000元而已，现在1000元能买啥啊？”

“不是因为钱，我就是不想办。”

“不是因为钱，那为啥不办呢？那这样好了，我照顾你下，800怎样？别人可都是1000，女人得对自己好点儿……”

“……那好吧……”

“姐，在年轻的时候一定要为自己留个纪念，不能差这点钱，拍套写真吧，少买件衣服就够了。”

“不不……我不太喜欢拍照……”

“那好吧，我给你打个折，再送您一个水晶相框，您要是还不拍，那真是伤透我的心了……”

“……那好吧……”

一次又一次，事后我的心里总是流窜着一股莫名的愤怒和心酸。其实这事儿怪不着推销员，我最气的还是自己，觉得自己好没用，甚至忍不住拍着桌子喊“王小毛，你怎么就这么蠢”。

多年后的某天，我和闺密晓雯去逛街。在某个商场门口，我们被两个导购围攻，我还在一边苦哈哈地应付她们，而晓雯全程气定神闲，最后说了句：“我们不办！”

“啊？姐，那是因为……”

“穷！”

晓雯说完高昂头颅，虽和颜悦色，但眉宇之间好似写着“我就是没钱，爱咋咋的”几个大字。

两个小姑娘面面相觑：“看来是经济上不太宽裕哈，但是姐您看，咱们的会费也不贵，我们还可以给您优惠，女人要好好爱自己啊！再没钱也不差这点钱啊！”

“就是穷啊，就是差这点钱啊，真的没钱，买不起也爱不起呀！”

小姑娘们本来就不是为了让谁提升女性自我意识才在街上蹲守的，既然是穷鬼一个无利可图，那自然还是少纠缠为妙。于是我们顺利突围了，虽然被飞了无数白眼，但是没上当、没挨宰、不心塞，真是痛快。

对于此类事件，晓雯的处理方法一向粗暴，就是一个字：“穷”。开始我还会有些难为情，但久而久之，我终于领悟了粗暴之中的大智慧：自尊不被利用，人心才得自由。

那些年，我之所以屡屡被坑，还不是因为接受不了别人质疑我的生活吗？我若过得不惨，一定要为自己据理力争；我若过得惨，那别人更是说不得。在这种心态下，乖乖掏钱上当，竟然是最好的自证方式。说到底，我还是太在意别人的看法了，在意到连一个陌生人的质疑都承受不住，那么好吧，就只能眼睁睁看着自己的生活被戳出各种窟窿，苦不堪言却又难以言说，疲累又心塞。

当然，现在我早已不受这类烦恼的折磨了。像自尊心这东西，最应该妥善保管。“老板，太贵了，我买不起”“我没钱，很穷”“对，我就是很差钱呢”，面对咄咄逼人、绵里藏刀式的推销，能痛快说出以上三句话，保你能神清气爽一整天。

人情味儿不做品行的遮羞布

我不把自己的触角伸进你的世界里胡乱翻搅，你也休想入侵我的世界动我分毫，我们彼此独立、互相尊重、互不亏欠、各不辜负，或相安无事，或相忘于江湖。

白姐曾是我的同事，行业内关于她的传说特别多，由于终身未嫁且性格铿锵，总不按常理出牌，便有很多人在背地里给她扣上了“没有人情味儿的老女人”的帽子。我还记得她来公司报到的第一天，首先礼貌地和上上下下每个人打招呼，然后积极与需要在日后工作中打交道的同事们沟通，明确权责和工作范围。白姐的自我定位非常明确：我就是来赚钱的，不谈情怀和未来。因此，底线非常多，是她的活儿，必须较真儿到底；不是她的活儿，多一点也不干。这种想法在理论上是对的，但在现实的职场中基本不可行，尤其是我当时所在的那个小私企，因为种种原因，经营和谐的同事关系很重要，多年来，团队中的长板救济短板早已成惯例。我就曾不止一次被领导派去帮同事干活儿，他的理由经常是“他不会，你来干吧”。当时，所有人都觉得在我们这样的小公司，同事间帮个忙是应该的，大家其乐融融比权责明确更重要。而白姐是第一个对这种工作模式提出质疑的人，最后的结果就是：领导面上挂不住，短板同事记恨她。

除了工作上的事情，白姐在日常生活中也将她的“缺少人情味儿”的性格特点发挥得淋漓尽致。她不会吃别人的东西，当然也不会给别人东西吃；她自己需要的东西自己都准备好，当别人需要什么东西向她求助的时候她只有在自己方便的前提下才会给予帮助，绝不为难自己一分一毫；她若某天不得已真的有求于你，隔日必定奉上十倍以上谢意；你若欠了她什么，她必定也会奋力追讨；白姐不喜欢别人过于热情地主动提供帮助，当然也从不会像个小太阳一样去温暖别人。做事利利索索，做人也利利索索，在我的印象里，她活得不卑不亢、不爱不怯、不亏不欠、不依不饶，始终理直气壮。

因为她不止一次用“冷屁股”来接纳我的“热脸”，也曾让我觉得她确实不好相处，还曾附和过同事们对她的非议。后来因为种种原因我换了新工作，便遇上了小江。

小江倒是好相处，爱说爱笑爱闹。我与小江认识的第一天，午饭时她娇笑着将一瓶矿泉水递给我，奶声奶气地请求我帮忙拧开，目测她比我强壮许多，但我实在不好意思冷脸拒绝；小江业务上不够熟练，常常要向我求助，但从不说“谢谢”而代之以“人与人之间不就是应该互相帮助吗”来阐述她的交际观；每次想让我帮她做事便以“你是不是累了？来，做点别的调节一下”作为开场白，明明是我在帮她，却落得个她来帮我减压的效果；好不容易求她帮我捎带三天便当，日后提及十几次，生怕我淡忘，且自我评价甚高，整日把“我这个人啊，没别的爱好，就是喜欢帮助别人”挂在嘴边，也不嫌害臊。

如果说白姐曾让我不止一次陷入尴尬，那么小江同学带给我的，则是一言难尽的内伤。因为在她的意识里，如果我不帮她拧瓶盖儿，我就是不懂得互助，自私、冷漠；我不帮她分担工作，我就是缺乏一颗感恩的心，毕竟人家的初衷是来帮我缓解压力；而当她频频向我索要人情的时候，我要是撕破脸点明“我帮你更多”，她就可以给我扣上“爱计较”的帽子，因为我生性懦弱，且道行不深理不清其中的主次矛盾，最终我只能委屈自己。

后来，我跟闺密小恩诉说烦恼，期望她能指点一二，结果发现她也不比我好太多。因为她的那个同事更甚，每次有求于她的时候，总是将小恩的利益放在第一位考虑。比如，小恩上午班，同事下午班，她想让小恩替她上全天，她从来不会说“我下午有事，你能帮我上全天吗？这样明天我上一整天”，而是说“恭喜你明天可以休息一整天啦，因为我今天下午有事来不了，所以改在明天上全天”，这样一来，无论小恩是怎样安排自己的生活计划，她都得无条件打乱，因为同事可是“为了让你休息一整天我才串班的”。

小恩说：“都怪自己脑笨嘴拙，次次应答不上，明明是我帮了她的忙，最后我还欠了她的情。”

我深深觉得，这个真不是脑笨嘴拙的问题，这只是一个三观正常者对一个三观不正常者的适应无能。

如果白姐遭遇了这样的事，我猜她一定会说，“可惜我不是个喜欢互相帮助的人”“我不需要调节，我不累”“我不需要休息一整天，你还是下午来上班吧”。这是最有效、最直接的应对方式，可是我和小恩，竟然都觉得点破无益，反倒会坏了自己的形象。白姐毕竟比我们多活了20几年，想必什么样的面目都有见识，人与人之间的关系，她早已参透，所以她早早对世人摆明自己的立场：别整那一套，对我不好使。

至此，我才明白白姐之流的可贵。我不把自己的触角伸进你的世界里胡乱翻搅，你也休想入侵我的世界动我分毫，我们彼此独立、互相尊重、互不亏欠、各不辜负，或相安无事，或相忘于江湖。这是多么干净利落、纯粹坦荡的人际交往！远比那些善于道德绑架、搅浑水的人要好相处得多！

那日小江故技重施，我实在厌烦，白姐附身般当场撅她个底朝天。看着她一脸无措的样子和眼底的失落，我终于明白她并非单纯，也并非不明是非，她只是一个将占人便宜的技能熟练应用到一定境界的人，所以才会一朝抓住你不落忍和脸皮薄的软肋，以满足自己的需求为出发点，以利己的逻辑为手段，企图榨干你身上所有的人际价值。

从那以后我告诉自己，在人生途中，我一定会遇上形形色色的人，我虽不能决定自己与谁相遇，但我能够选择与谁相处。那些独立、要强、骄傲、自律的人，虽然他们不可爱，缺少所谓的人情味儿，或者看起来很事儿很矫情，但与他们在一起，能让你避开人生中90%的无谓消耗。毕竟，在很多人眼里，你不能心甘情愿地为他们所用，你不肯步伐一致地配合他们的索求与安排，他们就会觉得你没有人情味儿。人人都有美化自己的本能，而“人情味儿”便是他们屡试不爽的利器。被人夸有人情味儿，其实一点都不惬意，总感觉自己的人生失去了平衡。想来想去，我渴望的平衡实际上与白姐的交际观非常契合：彼此独立、互相尊重、互不亏欠、各不辜负。相安无事最好，相忘江湖也罢。

我那么努力，不是为了弥补你的不努力

你若只是想找个人为你的人生兜底，那就尽量远离团体生活；你若能够实现足够的独立，那就和大家在一起。

糟糕的职场经历，让我特别排斥团队生活。现在，每每听到有人跟我说“哎呀，你们毕竟是个团队”，第一反应竟然是“我的天哪，又有烂摊子要收拾了”。

大学毕业后，我应聘到一家商贸公司做销售内勤。关于工作内容，招聘简章上说的是：协助业务员做好销售数据的统计分析工作，以及领导交办的其他事宜。等到我入职了以后才发现，数据统计分析工作不过是个光鲜的幌子，我的主要工作内容其实是“领导交办的其他事宜”。

公司有位司机老李是位关系户，只会操作方向盘。每到月末，我等着拿数据统计费用，总会卡到老李那儿，这时领导便会走过来跟我说：“小王啊，你帮老李把车辆费用表做了，他不会做，你们是一个团队，要互相帮助。”

财务等着结算，我没办法，只能硬着头皮把这差事替他做了，一做就是四年，到后来，领导已经无须特别关照了，每到月末，财务会直接跟我要车辆费用表。

后来我换了一份工作，在一家文化公司做编辑。我性格铿锵，向来不会示弱，所以不管在工作中遇到多难的问题都会硬着头皮上，竟然也给领导留下了踏实肯干甚至业务能力强的印象。而其他同事则不同，她们遇上自己不擅长的、问题较多的稿件，会经常叫苦或者直接说自己干不了，这时，领导就会把这些大家挑剩的活儿交给我，说：“她们经验少，你经验多，这本稿子你来编辑吧，咱们是个团队，要相互扶持。”

我对团队的认知就这样被一点一点颠覆了。木桶定律说，一只水桶能装多少水取决于它最短的那块木板。而我的职场经验告诉我，团队精神就是长板救济短板，就是甘愿被短板拖累的奉献精神和承担精神。

最初，我真的不是这样认为的。我觉得团队精神应该是这样的：每块木板都尽自己所能，发挥自己的专业性，让自己变得更长，然后大家牢牢抱在一起，成为一只容量更大、更结实的木桶，装更多的水，创造更多的效益。

但现实狠狠地打了我的脸，在团队中，似乎总有那么一块木板，明知道自己是短板，也不想努力变长，只是觍着脸等着长板救济。他心知肚明，主管不会坐视不管，在现如今的人力环境下，想换块合适的板可谓兴师动众，搞不好就会拖垮本月业绩，管他大桶还是小桶，有一只完整的，总比破损的好吧。

我认识一个女孩，倒也不能说人家是短板，但她就特别喜欢团队生活，准确地说，她不喜欢发起团队生活，而是喜欢参与团队生活。无论是在职场上，还是在生活中，用她自己的话说：“我就是喜欢和大家在一起。”

她喜欢跟着大家去野外烧烤，搬炉子、穿串儿、刷辣酱、铺台布，哪个步骤缺人了，她都能过来搭把手；她喜欢跟大家一起做一个课题设计，查资料、打字、校对，让干啥就干啥；她喜欢跟着大家一起去做义工，里里外外，忙前忙后，好像谁都能指挥。她是团队中的一员，会付出劳动，当然也要分享成果。

这样一个善解人意、无公害的好女孩，我却特别讨厌她。

因为我觉得她表面上看起来是在付出，实则是在占便宜。她干着并无太大价值和太高难度的事儿，但她作为团队中的一员，却要分享同等的成果。

她从不去策划一个活动，从不操心流程，也从不承担责任，你让她出谋划策，她会说：“我听大家的，你们让我怎么做就怎么做。”而中途一旦出了什么问题，她从不想办法解决，而是告诉这个通知那个，把应该由她自己解决的问题变成大家共同的问题。

她说她喜欢跟大家在一起，是的，如果换作是我，我也喜欢。不用操心、不用背锅，只要打打下手，付出点力气，就能同样分享团队的智力和荣誉。你若说她占便宜，她恐怕还不会承认：“我全程都参与了啊！”如果出了什么问题找她落实责任，她又会说：“这事和我无关啊，不都是你们决定的吗？”

好事不落下，坏事撇得清，你说她听话好使性格好，其实她不过是有些混生活的小聪明而已。

以上种种，导致我不喜欢团队生活，因为我能保证自己尽全力，却不能保证他人有节操。那个不会做报表的老司机，从来都没想过自己应该学会做报表；那个不愿看复杂稿件的编辑，从来都没有想过自己应该有长进；那个喜欢和大家在一起的姑娘，从来都没有想过她应该承担同等的责任和压力。皆因有团队精神在保护他们。原来，我那么努力，就是为了弥补团队短板的不努力啊！

我也曾是短板，往那儿一杵，就是个大写的“拖后腿”。每到这时，我会主动远离团队，不是我多么有节操，而是我很清楚，人都有惰性，团队的扶持，是福气也是祸害，我担心我会习惯了当短板，而失去对变成长板的追求；我更担心我这个短板实在太短，长板想拉我一把都找不到我的手在哪里。在这种压力下，我会选择面对孤独，选择陷入焦灼的自我感受，激发自己去努力，去改变这种境况。人人都该有这样的觉悟，加入团队之前，先看看自己的价值在哪里，能为团队承担些什么、解决些什么，要么你撑得起框架，要么你有足够的能力去填充内容，东一下西一下，打一枪换一个地儿，哪儿都不缺你，哪儿都可以没有你，那不叫团队建设，那只能称为刷团队存在感，说白了就是想浑水摸鱼跟着大家沾光，真的很无耻。

所以，你若只是想找个人为你的人生兜底，那就尽量远离团体生活；你若能够实现足够的独立，那就和大家在一起。这就是我的观点。

扰民的“自己人”

我总算看明白了，与人交往，其实就得“势利”一点，我不一定要结交什么权贵人物，但绝对不交那些一直都在消磨我的人。

朋友最近很苦恼，她丈夫的一位长辈亲戚在这座城市里找了一份做工程的活儿，大概要做三个月，公司不提供住宿，他又舍不得自己花钱租房，便给朋友的婆婆打电话商议，婆婆一口应承。于是，本该是征求意见的电话变成了例行通知，这位亲戚随即就带着大包小裹，理直气壮地寄居到她家里。

因为这位亲戚的入住，朋友的家务活儿多了一倍，每天需准备可口的饭菜，备足新鲜的水果，想偷懒一次都不行。最要命的是，家不再是家，变成了和工作单位差不多的社交场所。朋友在外面有什么不开心的，回家后要忍着，因为发作出来会让亲戚觉得是在针对他；对这位亲戚有什么不满意的，也得兜着，一旦表现出来就是对长辈下的逐客令。

这位长辈不喜欢换鞋，进进出出留下一串大脚印也不觉不妥，有心提醒一句，人家甩出一句“不习惯换鞋，岁数大了别嫌弃”就给打发了；这位长辈嗜烟如命，一旦烟瘾犯了，哪管是在卧室、客厅还是卫生间，哪管你是否有过敏性鼻炎或者正在备孕，想抽就抽，毫不避讳……就这样，一个好端端的小清新之家，愣是因为这位亲戚的入住，成了乌烟瘴气之地。

好在，工程结束，在朋友即将崩溃之前，那位长辈离开了。临走时，那位长辈表达了对朋友的感激之情，他说：“这段时间多亏你了，把我当自己人一样照顾。”

朋友当场被吓傻，因为她隐隐觉得，这位亲戚回去以后势必要对她的“周到”大肆宣扬，以后万一有越来越多的“自己人”前来小住，她可怎么办？

有人跟朋友借钱迟迟不还，有了钱也要先还其他债主，也不问问朋友是否急用钱，直接告诉她：“你是自己人，我就不着急了。”有人醉酒后去朋友家，打扰她正常休息不说，还把卫生间吐得不忍直视，却也不觉不妥，抹抹嘴角说：“都是自己人，你别见怪。”有人去朋友家，相中了朋友家的一件工艺品，张口就索要，朋友不好意思拒绝，只能忍痛割舍，那位客人把工艺品塞进自己的兜里，大大咧咧地说：“都是自己人，我就不客气了。”

这就是屡屡被人当作“自己人”的下场，什么是“自己人”？很明显嘛，“自己人”就是这世上最好欺负的人。

朋友后来遇上麻烦，需要一笔钱，她想起她还有很多“自己人”可以求助。于是，便挨个儿给这些麻烦过她的“自己人”打电话。结果，这些人无一例外地举出多个不能借钱的理由。而最终真正出手救急的，反倒是那些从不轻易给朋友添麻烦的人。

这件事给朋友带来的触动很大，也让她深深地感觉到人际交往中的一种不公平。在过去的几年里，她将大部分感情和时间耗费在那些所谓的“自己人”身上，因而没有多余精力去维系真正的友情。而当她需要帮助的时候，那些受她恩惠的“自己人”全都躲得远远的，是被她忽略的朋友向她伸出了援手。

一段时间过后，那些“自己人”可以当作什么都没发生过一样，继续给她添麻烦；而那些帮助过她的人，全都默默退回原来的位置过自己的生活。

朋友因此慢慢看清了这些“自己人”的真实面目。有一天，当那些无耻之徒再次以“自己人”的名义行龌龊之事时，朋友终于忍无可忍：“我觉得你还是把我当外人比较好。”

当“外人”多好，当“外人”你就可以对我恭恭敬敬、规规矩矩，还知道使用“谢谢”“对不起”这些礼貌用语；当自己人，就意味着，你们要向我展示你们最丑陋的一面，且还不准我不喜欢。

后来，朋友说：“我总算看明白了，与人交往，其实就得‘势利’一点，我不一定要结交什么权贵人物，但绝对不交那些一直都在消磨我的人。我把我的资源都用在所谓的‘自己人’身上，而一直在帮我的却是另一些人，那我和这些‘自己人’又有什么区别呢？”

很久之前，我和这位朋友一样，觉得在人际交往中，要做到一视同仁，不管现实把什么样的人推到我面前，我都要掏心掏肺。但现在越发感觉，在我们短暂的一生中，平均分配感情的做法并不可取，甚至会降低人生质量。所以，经过考虑，我明确了三个感情流向：家人，对我有恩的人，我尊敬、欣赏、喜欢的人。如果你不是我的家人，对我亦无恩情，我既不喜欢你也不欣赏你且你也无法让我尊敬，那么不好意思，我们之间的交往，仅限于礼尚往来，我会勇敢说“不”，绝不让你消耗我半分。

确定了这项原则，日子过得不要太清爽哟！如果生活中再出现那些没有分寸的“自己人”，我会直接让他们明白“别拿自己不当外人”。密集且高度的客套就是保持距离最好的方式，要是连这点暗示他们都还不懂，还不自知，那么就在他们把你的生活搞得一地鸡毛之前，直接开轰吧，百利无一害。人生苦短，应多接触美好的人和事物，着实没必要被动接受这些人的叨扰，在这种情境下，得罪人反而是最好的结局，如果这种“自己人”能愤愤不平地把你降格为他的“外人”，简直是种天大的幸运。

藏在无解问题背后的真相

大家在问问题的时候不太习惯设置标准答案，但大多都会准备一肚子的安慰和宽解，我们最好能给他们留出发挥的余地，别让他们憋出内伤。

学心理学的洋洋最讨厌别人这样问她：“你是学心理学的？那你为什么不去做心理咨询师？”

谁规定学心理学的就得去做心理咨询师？

同样，还有人问教育学专业出身的市场助理“你怎么不去当老师”，问财务管理专业出身的设计师“你怎么不去当会计”，问商务英语专业出身的人资主管“你怎么不去当翻译”。

我大学时学的是工程管理专业，正经工科出身，但现在做的是反差极大的文字工作。这些年来，无数人问过我“既然你是学工程专业的，为什么不去盖楼”。

那么，我该怎么回答你们才能满意呢？

我搬不动砖头，算不清混凝土配合比，看不懂平面图，这些足够吗？

每每有人这样发问，无论当时我的倾诉欲有多么旺盛，都能被这些问题噎得哑口无言，我真的不知该如何作答。我说因为我不喜欢这个行业，那人又会追问：“那当初为什么要学？”要解释清楚这个问题，确实不是一件容易的事，牵涉我当时的心境、我的高考分数、家里的经济情况等很多因素，说一次还好，说多次太累。以至于后来再有人这般发问，我就只能直接把“球”踢回去：“我确实学了四年的工程管理，但我为什么就一定要去盖楼？”

毕业后，我独自一人来到这个陌生的城市里闯荡，最初过得相当不好，就有很多人问我：“你为什么不留在家乡发展？”工作了几年后，有人问我：“你都这么大了为什么还不找对象？”找了对象后，有人问我：“男朋友谈了好多年了为什么还不结婚？”终于我结婚了，结果又有人问我：“结婚都这么久了为什么还不要孩子？”

当时我比较天真，以为人家是真的在关心我，通常都会细细解释一番，后来发现，根本没有人真正关心你“为什么不留在家乡”“为什么不找对象”“为什么不结婚”“为什么不要孩子”，大家就真的只是，在努力找一些话题而已。

虽然我懂他们的无聊，但真的不愿意将自己的生平变成缓解无聊的一剂药。毕竟，多数人问问题的时候就没怎么考虑这个问题是否具有可回答性，是否会让人尴尬。真相是，家乡是我想留就能留的吗？对象是我想找就能找的吗？婚是我想结就能结的吗？孩子是我想要就能要的吗？

假设生活没有达到大众预期，皆是由我的主观能动性不强所致，那你们也真的太看得起我了吧，说的就好像我想要怎样就能怎样似的。我说我一直活得稀里糊涂，迷迷糊糊走到今天，你们会信吗？

被问得次数多了，我会顺应大家的语境，这样回答：“我来大城市是为了追求梦想；感情这种事我不想将就；两个人只要感情好，不在乎那一张纸；二人世界蛮好，我不想那么早被孩子拖住。”

其实句句都是大实话，我虽然是比较被动的一个人，但在这几件事情上我确实发挥了主观能动性，但通过大家的微表情，我知道他们都在心里“呸”了我。

后来，我只好这样回答：“我出来是因为我在家乡混不下去；我找不到对象是因为我长得丑；迟迟没有结婚是因为男朋友不够喜欢我；不生孩子是因为生了也养不起。”

大家这才点点头，“哦”了一声，好心放过我，再也没问过。

所以你看，很多时候，你之所以会觉得这些奇怪的问题难以回答，是因为你没有抓住要点、了解发问者的真正诉求：他们更喜欢听事故，不喜欢听故事。

掌握了这一点，再奇怪的问题都变得比较好解答，经营人际关系似乎也没那么难。

你每天中午自己带饭，很多人就会问：“你为什么要天天带饭啊？不嫌麻烦吗？”

这时，你说“为了吃得营养一些”就不如说“为了省钱”，接下来他们就会强调“带饭确实好啊，又营养又干净”。

你一直单身，就会有很多人问：“你相亲那么多次为啥还没有男朋友啊？”

这时，你说“那群歪瓜裂枣我都看不上”就不如说“自己条件太差，他们都没看上我”，接下来他们就会反驳“别那么妄自菲薄，我们都觉得你挺好的，慢慢来，缘分没到”。

看，这样下来，气氛是不是变得很和谐？你把自己抬得高一点，就会有一帮人想要埋住你；你让自己低到尘埃里，就会有一帮人把你从灰尘中扒拉出来顺便吹干净。

回到本文开头，再有人问：“你为什么没有做心理咨询师啊？”

这时，你说“我不喜欢这个职业”就不如说“我倒是想做咨询师，但我找不到这样的工作”，接下来他们就会强调“其实干什么都一样，三百六十行，行行出状元”。

所以说不要总是对这个世界“心怀恶意”嘛，毕竟，大家都是那么擅长安慰别人。你在人生一桩又一桩事故中流露出的脆弱与无奈，就像小猫小狗的肚皮，不必介意自己仰面朝天地对着他们，你应该清楚，你只是需要他们知道你已经卸下戒备，如此而已。

人性便是如此。

不管我们选择哪种活法，永远都要清楚几件事：第一，在这个世界上，在你的周围，真正期待你过得好的人，少之又少，你彰显你的好，要么招来他人嫉妒，要么成为他人失落的源泉，所以，我们只需要默默地成为更好的自己，如果你能好到锋芒难掩则另当别论，那是另一种层次；第二，不要企图在任何人面前粉饰自己，患得患失地保全自己的面子，就相当于左手右手轮番打自己的脸，不如坦坦荡荡做人，最后难堪的只会是那些不怀好意之辈；第三，大家在问问题的时候不太习惯设置标准答案，但大多都会准备一肚子的安慰和宽解，我们最好能给他们留出发挥的余地，别让他们憋出内伤。

找到属于自己的主场

有人帮你还不爽，你究竟有多矫情？恐怕除了受内伤的当事者，没人能够体会到，他们的热情、简单、直接、真挚、自然，本质上是一种侵占，一种对他人主场的侵占。

同事老李前些日子碰上了一件憋屈事。有一段时间，他很想念自己的大学同学，便主动组了个局，定好某天在某饭店一起聚聚。当然了，最后自然由他埋单。那餐饭花掉了老李差不多半个月工资。这事过去几天以后，有个同学给老李打电话，谈及那次聚会，他说：“咱们以后有机会还要再聚一次，不过以后AA制就行了，上次让小张自己破费真的有点不好意思。”

等等，小张是谁？他破费什么了？明明是老李埋单啊！

老李仔细回顾了下那餐饭的始末，终于醒悟，大家之所以会误认为小张是埋单的主宾，完全是因为从头至尾，小张做足了东道主的范儿。

比如，他抢着跑去大门口迎接那些多年不见的老同学，见着熟人抢着上前寒暄；入席之后，积极找服务员协调座位和餐具，不停跑出去催餐；开宴后，又主动帮大家倒酒，招呼这个那个吃菜；酒过三巡，开始讲段子、做游戏，一刻也没让场子冷下来；最最重要的是，结账时，他和老李一起去了吧台。

老李想起这些，拍着脑袋后悔不迭。他本就不擅长在饭桌上搞气氛，组这个饭局也没什么交际目的，就是想念大家了，想见个面聊聊近况而已。小张爱张罗，老李便随他去，哪里能想到那么多，甚至当时内心还很感激他呢。

听老李说完自己的遭遇，我才顿悟，那些曾让我觉得特别别扭的人和事，到底是哪里出了问题。

有个朋友要结婚，找了自己的闺密做伴娘。在婚礼现场，那位伴娘一点都没恪守伴娘的本分，仗着自己个高颜好，特意换上隆重的大拖摆礼服，生生把新娘的风头全抢了去；有人去亲戚家做客，也没个客人的矜持，在餐桌上犹如女主人般热情、随便，一屁股坐在主位上不说，吃饭时还挨个儿夹菜，甚至一个劲儿嘱托女主人要多多加饭；有朋友要装修，找来有装修经验的同学做参谋，结果这位同学自以为得到授权，完全不考虑朋友喜好，独揽大权，最终把别人的家装成了自己家的副本；有个姑娘陪自己闺密买衣服，但两人审美不同，凡是闺密看好的衣服，都被这位姑娘贬低得一无是处……

无论这类人让你感受到多大的委屈，你都难以言说，因为在大多数人眼中，他们热情、简单、直接、真挚、自然，帮你承担了本该由你承担的责任。有人帮你还不爽，你究竟有多矫情？恐怕除了受内伤的当事者，没人能够体会到，他们的热情、简单、直接、真挚、自然，本质上是一种侵占，一种对他人主场的侵占。

仔细想一下，这道理也不复杂。你没有花钱请客就老老实实做个吃客就好嘛，接受东道主的招待，也可以偶尔照顾下身边的人，但满场发挥就太不妥当了，在没有东道主授权的前提下，你做了东道主应该做的事，就会给大家造成一种倾向性的暗示，这让花钱的东道主情何以堪呢；你去人家做客，那就安安静静地做个贵宾就好了，甭管你和主人有多么亲密，那也不是你的家，说到底你也只是个客人，客人自然要有客人的分寸，记得要给女主人留一点发挥的余地；你帮朋友搞装修，那就尽力分担些装修过程中的麻烦事就好了，记得把决策权留给主人；你去陪闺密买衣服，花钱的不是你，最后穿衣服的也不是你，何必以自己的喜好为出发点呢？

与人交往时，不侵占他人的主场是不惹人烦的基础，即便主场中的人没有做出主场的姿态，也轮不到你来强撑大局，除非你得到了授权，这是最基本的教养和礼仪。

老李现在想起那顿饭还很闹心，然而他又不能挨个儿和同学解释那顿饭是由他埋单的。我跟他讲，主场一去不复返，以后再遇到这种事，当场就要把大家的认知矫正过来。可以在开餐前申明“这顿饭我请客，大家随便点”，也可以在餐中摁住一直忙活的小张“今天我来为大家服务，你坐下”，还可以在最后散伙时收个尾“不知道大家吃得开心吗，下次有机会我还请大家来”。

至于诸如小张之类的“侵略者”，他们若是有意的，必然难堪；他们若是无意的，自然也无感。

当生活缺少一场盛宴

这是个人人都缺一场盛宴的时代，大多数的我们，从平淡的过去走来，在平淡的当下消磨，向平淡的未来爬行，这种机械的、麻木的人生，想想都觉得无味。

周末和茉茉相约去商场扫货，到了午饭时间，我们到处寻找吃饭的地方，忽然发现美食城的楼梯口处围了一群人。茉茉是个好奇心特别重的人，拉着我瞄准一个缝隙就钻了进去。

人多的地方，果然就没什么好事。拨开人群，我俩顿时感受到了来自这个世界的满满恶意，一万点的伤害不足以概括。

只见那地面上，用玫瑰花瓣铺出一个大大的心形，男主角和女主角均着盛装亮相，男主角单膝跪地，女主角娇羞无限，亲友们自觉围在一边鼓掌喝彩，气球满天飞，空气腻死人，再仔细看去，竟然还有一位技术型选手藏在人群中，全程一丝不苟地扛着摄像机，记录着这出唯美的民间偶像剧。

“摆拍啊！”茉茉翻了个白眼，吐出一句醋味十足的评论，拉着我便走，一边走一边说，“到公共场合搞这一套，这是有多无聊啊！不知道平平淡淡才是真啊！”

我无比理解茉茉的慌乱，因为我的心里也有点酸。在我们年华大好时，每每看见轰轰烈烈的求婚场面，总是少女心泛滥，在把自己幻想成女主角的同时也不忘送上衷心的祝愿甚至跟着人群一起喊“嫁给他，嫁给他”。然而，一颗粉红心熬到焦黄，脚本也在心里演练多遍，那个单膝跪地深情款款地说出“你愿意嫁给我吗”的人，却始终没有出现。

后来，我倒是脱单了，但由于种种原因，他没有求婚我们也没办婚礼，过程简洁得一度让我不相信自己已婚，经常会有一种强烈的缺失感。

最不幸的是，放眼望去，比我们老的、比我们小的以及和我们一样正当年的，似乎都曾在自己的爱情里受万人瞩目。

那为什么我不可以？

上个月，我和茉茉一起去看电影，电影结束后，竟然有人包场求婚。众目睽睽之下，女孩哭泣着戴上了戒指，与男孩紧紧相拥；月初，我和茉茉去吃饭，只见邻桌的小伙子猛灌了一罐啤酒，忽然跪地拉住对面女孩的手，为她套上了易拉罐的拉环；上周末，我们去图书馆路过一家企业，看见门口拉起了求婚横幅，阵仗之大甚至惊动了当地媒体……

随便出去走走都能撞上求婚的场面，除了瞬间举起手机把自己变成移动的自媒体似乎再也找不到其他掩饰慌乱的方式，五行缺浪漫的人，冷暖谁人知啊！

为了弥补撞上求婚给心灵带来的伤害，我和茉茉吃了顿大餐补元气。在等餐的空当，茉茉问我：“你对这种哗众取宠的求婚有什么看法？如果时间能倒流，你希望你老公这样向你求婚吗？”

我想了想，说：“我们穿多了平价衣服，偶尔也会买件大牌货取悦自己；我们吃多了家常便饭，偶尔也会吃顿好的满足自己；我们在一个地方待腻了，偶尔也会找一处好景致犒赏自己。既然如此，那些一直平平淡淡相处的情侣，偶尔举行个隆重的仪式装点下爱情有什么不可以呢？他们搞一场大阵仗求婚，和咱们当下吃一顿饕餮大餐，本质上好像也没什么区别嘛！”

茉茉想了想，收起醋意，猛地拍了下桌子，说：“你说得对，不如我们再点两只香辣蟹？”

这是个人人都缺一场盛宴的时代，大多数的我们，从平淡的过去走来，在平淡的当下消磨，向平淡的未来爬行，这种机械的、麻木的人生，想想都觉得无味。如果一件华服、一桌大餐、一处盛景、一场求婚能为我们的生活画下浓墨重彩的一笔，其实是件幸运的事。谁不想在这个世界里偶尔做一回主角呢？从恋爱到婚姻，有一百种过渡方式，选择高调进入，也不失为一个美好的开始。

赠我难堪，悉数奉还

不让人难堪是一种很珍贵的品质，它代表了一个人的教养，自然要对应等价值的教养，绝不能把它浪费在没有教养的人身上。人的三观一旦形成很难攻破，谁也没办法用教养感化没有教养的人。

我曾认识一个姑娘，说话特别有杀伤力，施展“一句话噎死人”的功力时，从不分亲疏和场合。

有一日，我穿了超短裤出现在她面前，她扫视一圈，猛地来了句：“哎呀，没想到你平时看着挺瘦的，小腿竟然这么粗！”

就这一句话，成功把所有人的目光都集中在我的腿上。虽然我身材不怎么样，但也是要脸的，穿超短裤出门是为了凉快，本来也不是为了展示腿，被她这么一说，当下便难堪得不行。君子有仇，向来当场就报，趁着围观群众还在，我也没客气，直接揪住她的弱点一顿抨击：“你自己也是一双粗腿还有闲心管我，而且还不止呢，水桶腰和麒麟臂也没什么美感，别人不说是不是自己就意识不到呀？”

屋内气氛就这样在她的无聊挑事儿和我的变本加厉下变得尴尬起来。她这人没事儿就喜欢到处乱咬人，然后还特别受不了别人的以牙还牙，当场眼圈泛红，弱弱地解释着：

“我说你腿粗不是那个意思……”

“那你告诉我‘腿粗’这俩字还有什么别的意思？”

面对我咄咄逼人的追问，她退了一步：“我这个人就是心直口快，不会说话，你是不是误会我了啊？”

“我没误会啊，我要是误会了还能当面回击你吗？”

她顿时哑口无言，从此我落下个刻薄的名声，当然，更好的结果是，从此不再有人敢随意冒犯我，给我添堵。

年前和家人去一个亲戚家串门，事件背景是这是我新婚以来第一次登门拜访。令我感到无比尴尬的是，从进了人家屋门，直到我在屋子里坐了十几分钟，也不见有一人出来打一声招呼，男主人不在家，女主人在厨房忙着，也并非不可开交，这期间进来两趟，和老公婆婆说笑，唯独对我，直接跳过，连看一眼都不肯。

我知道自己没有那么重要，也没想要所有人以我为中心。很多时候，大家需要的，不过是一种礼节性的不忽略，以便能在陌生的环境里安然自处。这事看起来很小，但一度让我很惶恐。前一天还在你家和你谈笑风生，隔天便在自家对你搞起冷暴力，难道是我这个新媳妇有做得不妥的地方？遂到处询问，得到的答复是，“你误会了”“她对你没意见”“她绝对不是那个意思”。这些解释都是以和为贵的和稀泥，根本经不起推敲。从此以后，我对该亲戚敬而远之，也不想与她往来，结果那帮和稀泥的又跳出来批评我：“你这个态度会让人家感觉很难堪的，显得你很不懂事。”

当人生进入一个新的阶段，接触更多的人际关系时，你会慢慢发现，换位思考，是很多人一辈子都学不会的技能。别人刺你一针，你别叫别闹，反正伤口不大，自己忍忍就过去了，但再回刺一针，就是你任性了、狭隘了。然而，当你问出“凭什么”，会有一万句鸡汤弹幕，说：你这样显得特别不平和。而后密密麻麻的大道理蒙住了你的视线，改变了事件的性质，别人的不礼貌被忽略不计，所有人都把注意力集中到你不够大度这件事上来。

我知道，此时说一句“无所谓”确实显得很大气、很有内涵，只是我觉得大气这种品质，不应该均分给所有人，这对那些有礼貌的人不公平。

给人难堪确实不对，不管关系如何。我不给人难堪的教养也是有的，但前提是你不能让我难受。你让我难受就是无心之失，我就得迁就你、宽容你且不能把你对我的伤害放在心上，而我反过来让你难堪就是没事找事，就是没道德，对于这种双重标准我无法接受。

在生活中，如果有人说“你误会了”，那么真相就是你领会得很对；如果有人说“我不是那个意思”，那么他想要表达的其实就是你理解的那个意思；如果有人说“我这个人就是不会说话”，那么你就该明白，他不是不会说话，他只是会对你说很难听的话。很多人就是喜欢一边犯贱，一边给自己辟出一条退路，以便保全自己顺便把别人的反击定位为“睚眦必报小心眼”。明知别人会误会就不要说嘛，想说什么就直接说嘛，不会说话就不要说嘛，多简单的事，你给人一巴掌然后说你不是故意的，那得是多么自轻自贱的人才能咽下这出调戏并迅速释怀？

不让人难堪是一种很珍贵的品质，它代表了一个人的教养，自然要对应等价值的教养，绝不能把它浪费在没有教养的人身上。且它是不可再生的资源，你不断调动你的教养应对没有教养的人，这对你自身而言就是一种消耗和透支。人的三观一旦形成很难攻破，谁也没办法用教养感化没有教养的人。

有人说，我跟他一般见识，岂不是把自己变成和他一样的人？这种理解其实不够准确，你跟他一般见识，其一是为了让他知道这世上还有和他不一样的人；其二是为了让他知道别人也是有刺的，没事躲远点。真的，你在没教养的人面前难以保持“发现自己特别有教养”的骄傲心情和高贵调调，就好像你想拥抱整个世界，结果却扑了个空，那种无力，经历过的人都懂。

别把你不具备的教养

视为马屁

有教养的人，看到别人的教养，会有一种惺惺相惜的感觉；而没有教养的人，会把所有人的教养都视为马屁。

单位新招聘了一个小姑娘，我们称她小周，办事伶俐，性格讨喜，很受大家欢迎，连一向挑剔的李大姐，都不止一次称赞她：“小周一点都不像社会上那些骄纵过度的孩子，挺可爱的。”

在这个单位里，李大姐的认可等同于一枚公章。能被她“戳”上，接下来的日子会比较好过。我们这些人，哪个在刚来单位时没被李大姐为难过？正当我们为小周成功躲过李大姐的“修剪”而暗自庆幸时，李大姐竟慢慢转变了对小周的态度。

那日，到了下班时间，全体人都收拾好东西早早冲出去，小周原本第二个出门，却是最后和主管一起进的电梯。李大姐等得有些不耐烦，问道：“你不是第二个出来的吗？怎么最后一个进来？”

小周轻声说：“刘主管最后一个出来，我见他拿了一大摞文件，应该不方便锁门，所以我等着锁门呢。”

李大姐不作声了。听小周这样说，我不禁在心里感慨：真是个细心的姑娘啊。又扫了一眼李大姐，不出我所料，浑身上下简直就是个大写的不爽。

也就是从那天开始，李大姐对小周的态度发生了180度大转变。看一个人顺眼，那个人做什么事都是对的；一旦喜欢变成了讨厌，那么这个人的任何行为都经不起推敲。这是李大姐一贯以来的处世风格。

有个周末，小组出去聚餐，点完菜的时候，小周叫住准备下单的服务员，一再叮嘱她所有的菜都不要加香菜和花生做作料。服务员走后，李大姐问她：“为啥就不能加香菜和花生啊？牛肉汤不放香菜味道差了很多呢。”小周小声说：“张姐不吃香菜，毛毛姐花生过敏啊。”

我就是那个对花生过敏的毛毛姐，我在这个单位工作四年了，参加聚餐无数次，从来没有人留意过我不吃带花生作料的菜，我也从未提及，因为我不想因为自己的问题扰了大家的兴致，也很害怕让大家觉得我事儿多。张姐想必也是这样想的吧。

我和张姐一脸感激地看着小周，又见李大姐脸色不好，连忙叫住服务员说：“没关系没关系，你就照常做吧，我们吃不带香菜和花生的菜就好了。”

这时，刘主管在一边发话：“就按小周说的，不要放香菜和花生了，咱们聚餐应该照顾大家口味，以前真是忽略了，你俩也是，也不说一声，花生过敏的后果可是很严重的。”

那顿饭应该是我和张姐吃得最暖心的一顿饭了，而李大姐呢，草草吃了几口就撂了筷子，旁人问她怎么了，她只说：“没胃口。”

同事花花怀孕四个月的时候，我们单位搬到另一个写字间里办公。由于格局不同，格子间的位置也不同，为了公平起见，大家想出抽签决定的办法。小周运气好，抽到一个阳面靠近窗户的位置，而花花只抽到一个阴暗的角落位置。不过花花也没在意，正打算收拾，小周提出要和她换位置。

“花花姐，咱俩换一下吧，窗户边空气好，光照足，对你和宝宝比较好。”小周说完这话，已经把自己的东西搬到花花的位置上去了。

下午，我和李大姐、张姐在茶水间里遇上，我和张姐说：“小周真不错，像她这个年纪，能这么懂事真的不容易了。”

还未等张姐发话，李大姐呷了一口咖啡，从鼻孔喷出一个“哼”，左边嘴角扬了扬，皮笑肉不笑地说：“人家能跟花花换，未必能跟你们换，你们也不看看人家花花有什么家庭背景。要我说啊，现在的年轻人，论业务能力，一个不顶半个；溜须拍马的时候，那可是一个顶俩！小小年纪就知道看人下菜碟，不一般啊！”

听李大姐这样说，我和张姐就只能呵呵了。

每天下班，李大姐都是第一个冲出去，她不是着急回家，而是不想关灯、锁门、倒垃圾，处理一堆善后事宜；李大姐知道我花生过敏，也知道张姐不吃香菜，不过她的说辞是“单位可不是家里，你不能让所有人都迁就你”；靠窗户的位置就两个，另外一个被李大姐抽到，她一边欢呼着“我运气真是太好啦”一边搬东西，压根儿就没想到怀孕的花花抽到一个阴暗的角落更需要照顾。

你不想用心对人好，这本无可厚非，人与人之间的交往都是相互的，你如何对我，我便如何对你就是了。但你要求所有人都停留在你的层面上按照你的模式去社交，就是你的不对了。难不成人家天生有一副热心肠，为了让你感到痛快还必须先冷冻了才能出来行走江湖？

我从来不觉得小周在拍马屁，尽管她初来乍到，她在业务上确实需要我们的帮助。马屁都是用来贴冷脸的，热得发烫但凉得快，而小周暖的是我们的心。一个初涉社会的小姑娘，要竭力适应职场上的兵荒马乱，要学着面对各种被动的成长，百般焦灼之际，她还能看到主管拿着一摞文件不方便锁门、同事食物过敏、孕妇需要照顾，你觉得她在溜须，可我怎么看，都觉得这是一种教养，一种肯为他人着想的教养。

有教养的人，看到别人的教养，会有一种惺惺相惜的感觉；而没有教养的人，会把所有人的教养都视为马屁。在被小周感动之余，我也不禁自省，是什么让我把自己的教养深埋起来，是什么让我觉得拿教养示人非常难为情？

如果当日我发现主管拿着一摞文件，我也会想到他锁门不太方便，我有心留下来等他，但我未必会那么做；我早就知道张姐不吃香菜，张姐也知道我花生过敏，但我们没有为彼此说过一句话，不是不想说，而是没有勇气说；如果我抽到了最好的位置，我也很想和花花换，这虽然是做好事，但我可能难以开口，甚至更期待花花主动和我提出“毛毛姐，咱俩能暂时换一下吗”，然后我肯定无比心安地表示同意。

我真的不想出头，也不敢出头，我只想做规则的顺从者，因为我改变不了规则，顺从比较省事。李大姐之流太多了，他们自己“坏”下去，还要拉着所有人一起“坏”下去，他们需要身边的人随波逐流，然后心安理得地满足自私自欲，唯恐有一人逆流而上反衬他们的“坏”。他们施以语言攻击甚至冷暴力是因为他们害怕人人都变得这样“好”，毕竟，他们已经“好”不回来了。

我非常非常讨厌李大姐，她的恣睢、她的蛮横、她的自私、她的尖酸，给我们每个人都留下了不好的回忆。我永远都忘不了初入职场时，她审视的目光，犀利的旁敲侧击，她要求我们每个人论资排辈、亦步亦趋地跟在她的身后，美其名曰“适应企业文化”。而懵懂的我们，只是为了不惹事、得安生，在这个水深莫测的单位里好好活下去，几乎被她同化。

还好，小周出现了，给这间浊气熏人的办公室带来一缕清风，而我该做的，就是像纵容李大姐的自私一样去保护小周的教养，现在想想，为了省心而放弃舒心，才是人间第一蠢。

Part 03 薄情的世界里，你最珍贵

我可不可以有选择地交朋友

因为想要交友而去交友，其实是一种强制灌输行为，只会给彼此徒增压力。即便铸成关系，也是一种绑架，远不如顺其自然来得结实。

跟喵喵相处起来有点累，原因是她对于友情的经营，过于用力。

喵喵是个有点奇怪的女生。她来公司报到那天，午休时主管拜托我带她一起去附近吃饭顺便熟悉工作环境。我们选好了地方，刚坐下来，喵喵便主动和我掏起了心窝子，把自己的情史、家底、财力、家族亲戚通通交代了个遍。就着那桶咖喱饭，我知道她谈过两个男朋友，知道她父母都是普通工人，知道她现在缺钱，知道她某个亲戚特别不好相处。当时，我只是以为她是个倾诉欲很强的女生，也没当回事，一听一过，以为这事就翻页了。

结果，她说完了自己的事，忽然问我：“姐，讲讲你的经历呗，你交过几个男朋友？你父母都是做什么工作的？你现在一个月能开多少工资？”

我略有些尴尬地看着她，发现她脸上刻着这样一行字：“我把自己的情况都跟你说了，你也应该跟我说说你的情况呀。”

一起吃一顿工作餐而已，搞得好像相亲似的。就算是相亲，是不是也有初见时不好问出口的问题呢？

在以后的交往中，喵喵似乎特别坦诚。坦诚的最大好处就是，她毫不掩饰，你一眼就能看穿这个人的性格，便能知道她是不是你想交的朋友。

事实上，在那顿午饭之后，我就很明确，她不是我想交的朋友。我不太能接受两个人第一次见面就开始讨论私事，也不习惯午饭时还得搜肠刮肚找词汇来回应别人的调侃。在很多方面，跟她相处我觉得别扭。我已是30几岁，对友情这件事，有自己的理解。我觉得人在任何阶段都是需要交朋友的，但这不代表交朋友不必经过选择。我觉得交朋友首先不要有太直接的功利目的，不是说你用得上的你才会交，用不上的就不交，也不是只交比自己混得好的，比自己混得差的就一竿子打死。交朋友，要交合得来的，能说到一处的，价值观差不多的，磁场一致的，气场不相上下的，你说什么他都听得懂。最起码，即便撞不出火花，也别撞出火星才好。

我觉得喵喵和我截然不同，我们没法成为好朋友。于是当她与其他普通同事无异，然而，她似乎不肯。

喵喵时常从自家带一些自制的小点心给我，甚至会拿起一块直接送到我嘴边；在我值日的时候，她经常早来十分钟帮我把活儿干完；在我需要加班的时候，她还会主动留下来陪我。她为我做的一切一切，都让我很感动也很愧疚。她比我小很多，刚来公司还没过试用期，放眼望去，也只是跟我比较相熟，但她这样对我，我真的寝食难安。于是，找各种机会，我会一一把这份人情还回去，我带她去吃大餐，帮她审核报表错误，教她熟悉新软件。我们俩的关系就此陷入一种恶性循环，她为我做得越多，我越是要帮她越多，我帮她越多，她越觉得应该为我做得越多。

两个月后，我觉得身心俱疲。

这是友情吗？我怎么想都觉得这是一种交换关系。朋友之间确实应该互相帮助，但不该是这种状态，我们每天都在想方设法地为对方做一些事情，她在自己身上不断挖坑，堆在我的精神世界里。出于礼貌，我只能在自己身上挖坑，去填补她的空洞，以此获得心灵的安宁和平衡。

我实在有些扛不住，便找她谈了一次，我希望她以后多花时间照顾自己，多把精力放到工作上，不要再为我做这些事，我很过意不去。

她很惶恐，问道：“王姐，是不是我哪里做得不好？”

我赶紧解释：“当然不是的！你是个很好的姑娘，我只是不想给你添麻烦。”

她赶紧摆手：“不麻烦的！王姐，我可是把你当知心朋友的，我想交你这个朋友，帮朋友忙不是应当的吗？”

我倒吸一口凉气，小心“解”开她施与我的小小的道德枷锁，轻轻放到地上，微笑着说：“如果我们会成为朋友，即便你什么也不为我做，我们也会是很好的朋友。”

我想，她应该是听不懂的，但她太脆弱，我实在不忍心直接告诉她：“我觉得我们性格不合，价值观也差很多，即便你如何向我示好，我也不想和你做朋友，以前我为你做的那些事，除了要向你表达对你的感谢，更多的是因为我不想欠你。”

毕竟她只是一个初入职场的小姑娘，财力有限、精力有限，却总为我做这做那，即便都是她主动做的，即便我不需要她这样做，但我若不回应，就是一种变相的剥削。

就这样，我刻意地与喵喵拉开了距离。从她的表情中，可以看出她很受伤。直到有一天，我远远看见她跟在另一个资深老员工身后当牛做马，这才想明白，事实上她并不是想与我成为什么好朋友，她只是想为自己在陌生的环境里寻找一棵能依靠的树。我们之间明明没有一拍即合的默契，想必她也是能感受到的吧，所以她采用攻城的方式，像打仗一样，一点一点用示好的方式进攻，只期待我的回应。如果能与我打一场旷日持久的“拉锯战”，那是最好不过的了。

我没有办法与这样的人成为好朋友，最多不让她吃亏。想必等她度过人生这段艰难时日，自会明白，一个成熟的人，不会盲目地交朋友，而以友情为幌子的功利心，任何人都无法掩饰。因为想要交友而去交友，其实是一种强制灌输行为，只会给彼此徒增压力。即便铸成关系，也是一种绑架，远不如顺其自然来得结实。

终将失去，终被珍藏

即便不能相伴，也要衷心祝福。那些散落在不同角落里的朋友，我想念你们，感恩你们。人生之路多漫长，但山一程水一程，常有真心相伴，因为你们的存在，我从未孤独过。

周末回家探亲，一进大巴，就看见坐在窗边的小学同学小Q。顿时，旅途的疲累一扫而光，感觉真的好开心啊！要知道，当年我和小Q可是最好的朋友。那时，我们一起上学、放学，中午一起吃饭，不管谁带了什么好吃的，都会跟对方分享；不管谁遇上什么困难，都会伸手帮忙。由于两家住得比较近，我们即便是在放假时也几乎天天泡在一起，用现在的话说，就是铁杆闺密。要不是后来她跟着家人搬去另外一个镇上住，我们最终也许能考同一所学校、在同一座城市生活呢？

好久不见，小Q几乎没怎么变样子。我兴奋地喊着她的名字，然后穿过大巴狭窄的过道紧紧地拥抱了她，但我明显感觉到，她有些木木的，好像一直没反应过来。

“小Q，这么多年没见啦，你还好吗？”

她怔怔地看了我一会儿，笑得一脸尴尬，最后试探着问我：“不好意思啊，请问你是哪位啊？我看着面熟，但就是想不起来了，年纪大了，脑子不好用。”

她说的每一个字，都重重地砸到了我的心上，直到我满心的雀跃消失殆尽。天！她竟然把我的名字都给忘了！

我藏住自己的痛心疾首，努力把笑容僵在脸上，嗔怪她：“哎呀，连我都忘记了，我是毛毛啊！”

小Q发动大脑运作一番，终于，脸上的笑容越来越多：“原来是你啊！我都没认出来！都怪你，变漂亮这么多！”

我承认，这是一场非常尴尬的重逢。掐指一算，我们分别已有18年，真的错过了彼此很多关键的人生时刻，突然隔着茫茫人海重逢，能谈到一处的，竟然也只有那几年共有的孩童时光。

由于应付得实在难受，我最后只能佯装自己很累睡着了。在我闭上眼的那一刻，我好像听到小Q轻轻地吐了一口气，想必，她也解脱了吧。我把头歪向另一边，眼泪差点流出来。

时光就这样带走了我的童年好友，我原本觉得会陪伴我一生的好友。

因为小Q的原因，我想起了初中时最好的朋友小嘉，高中时最好的朋友小邱，忽然很想念她们。我翻开手机通讯录，想给她们打电话，和她们聚一下，无一例外地，手机告诉我：您拨的号码是空号。

这些年过去，她们大概换了很多个号码，然而不知道从哪个号码开始，她们决定不再通知我了，我们的友情，大概就是从那个时候结束的吧。

我曾和小嘉约定将来要去同一个城市找工作，互相帮扶；曾和小邱约定将来要做彼此的伴娘，见证对方的幸福。那时候，我们好得除了内衣和牙刷之外没有什么东西不能共享，可现在，我连她们的号码、她们在哪儿都不知道。

还好，还好我还有一群大学好友。失去这些朋友让我强烈地感觉到，友情是需要时时维系的，而不是像书上说的那样“真正的好朋友不需要天天见面、经常联系，大家心里仍装着彼此”。假期结束后，我回来的第一件事就是联系同城的好友们，赶紧聚一聚，聊聊近况。电话打过去，大家积极响应，我心里的那块石头，总算落了地。

那天晚上，一众人坐在饭店包厢里，彼此聊了聊近况，先催一催婚，再催一催生，便陷入久久的沉默，好像再也没什么话可讲，各自只顾捧着手机玩。我原本只是想活跃气氛，就在班级群里发红包，这下大家都来了精神，小悠没抢到，一直在一边叫屈：“为什么只有我没有抢到啊？”

旁边的阿宝探过头去看了看，然后大声说：“不是咱们那个妈妈群，是咱们班级群！”

不得不说，这句话真的给我带来了一万吨的伤害。我这才知道，我的大学好友们早已根据不同的生活状态各自抱团，我可能早被她们排斥在不同的圈子之外。我从来没有那么强烈地感觉到，原来自己是如此孤独。

那天午休时，我和同事阳阳聊起此事，她说：“这都很正常啊，你想想看，这些年来，你是不是也发生了很多朋友们不知道的改变，是不是也多了很多他们不认识的朋友？大家都要往前走、往前看嘛！”

仔细想想，确实如此。翻开自己的朋友圈，我看到很多和阳阳的自拍，和过去同事的聚餐合影。我不知道我的那些好友，看到我的生活中忽然多了这么多亲密的陌生人，看到我的生活发生了很多他们不知道的变化，会有怎样的感受？是否会和我一样，陷入一种失去朋友的失落？

想必多年后，当我离开现在的公司，若不努力维系关系，也许，我和要好的阳阳也会慢慢成为陌路人吧。

人生之路如此漫长，充满诸多变数，恐怕很难有一个朋友，从始至终参与我们的生活、陪在我们的身边，所以，拥有老友二三才会成为一种福气和奢求。但这并不代表我们不是真心的朋友，也不代表我们失去了这个朋友。那些相伴的时光，永远都是抹不去的；那些知心的快乐，永远都是记忆中最真实的存在。儿时的朋友，少年时的朋友，青年时的朋友，现在的朋友，过去的朋友，都是我们永远的朋友，他们陪伴我们度过不同的人生阶段，就像跑接力赛一样，一个挨着一个把友情这个接力棒传递下去，只为陪伴我们跑完人生全程。所以，我们的朋友不会减少，只会增加；我们的朋友不会失去，只是被珍藏。我终于明白，我从来都不曾失去他们，他们也没有失去我，我们只是把友情的接力棒分别传到不同人的手里而已。

即便不能相伴，也要衷心祝福。那些散落在不同角落里的朋友，我想念你们，感恩你们。人生之路多漫长，但山一程水一程，常有真心相伴，因为你们的存在，我从未孤独过。

朋友赚了我的钱

谈感情，其实不伤钱，只要不以自己为中心；谈钱，也不伤感情，只要多考虑对方的处境。

有段时间，小凯频频在朋友圈发有关友情的鸡汤文，我偷偷问他背后的故事，他便直接跟我说：“我告诉你啊，以后你要装修，千万别找朋友，这种事，坑的就是朋友。”

我不解：“你被朋友坑了啊？”

他很笃定地点点头，说：“是的。我不是有个特别好的朋友做装修嘛，他很有经验，我们俩关系也好，我就把我的房子交给他了。当时就有人跟我说，不要找熟人，我还不信，现在算是彻底醒悟了。”

我问他：“他怎么坑你了？”

小凯想了想，说：“就是最后算了算，发现我找他装修和找别人装修，花的钱都是一样的，那我找他干吗？”

哦，原来，小凯所说的“坑”，就是没有占到便宜的意思啊！但他朋友是做装修的，又不是做慈善的，人家也得靠利润活，难道就因为朋友的关系，就得搭人搭时间免费帮你忙活一回？

我劝慰小凯：“朋友以后要交往，装修的时候肯定更用心。就这一点，别家就比不了。至于花钱，就算你找别人做，不也一样花钱吗？同样都是要花钱，让朋友赚到不是更好吗？”

小凯撇撇嘴，表示不赞同，末了，他来了一句：“通过这次装修，我算是看清了很多人的真面目。”

我懂他的意思。前段时间，他想买冰箱，刚好我们有个同学小洲就做家电销售工作。电话打过去问了下，小洲承诺，他能在活动价的基础上再给小凯便宜一个点。小洲同学上学时就颇具商业头脑，人很精明，很会做生意。他给小凯开出的价格，是市场上同型号中最便宜的，但并没有便宜多少。小凯也做过家电销售，对这个行业的价格水分非常了解，所以，当听到小洲报出这个价格时，小凯非常生气。

“朋友的钱也赚，真是掉钱眼儿里了！”

“可是他确实给你算便宜了呀！”

“那才便宜多少？你知道他在我身上赚了多少钱？”

“可是，他还是给了你折扣！帮你省钱了啊！”

小凯愤愤然，不肯说话。买同样的冰箱，陌生人赚他1000元，朋友赚他500元，他没有念及朋友帮他省下的那500，只记得朋友从他身上赚走的500。面对这样的逻辑，我也不知道该说什么好。

大概很多人都会有这样的想法，我们买东西找朋友，是为了便宜，而不是为了给朋友提供赚提成的机会。因为大家是朋友，你就不该因为这单生意赚到一分钱，你就应该免费为我提供便利，否则你就是不仗义，这样，真的合理吗？那朋友是不是也可以这样想：大家都是朋友，你就不该让我少赚钱，你就该为我提供赚提成的机会。

可是，朋友之间的经济往来，除了情分，难道不是因为信任吗？他不宰你，你不亏他，这不就是因为你们双方都很重视这份感情吗？

还记得多年前，那时我做地板销售，有位朋友帮我介绍了一个大单，让我赚到了不菲的提成。我按照习惯，把我的所得按比例分一部分给他，但他不肯接受，他说：“我们是朋友，我怎么能要你的钱？”

我跟他说：“就因为我们是朋友，你才更应该要我的钱。陌生人给我介绍业务，我会提成给他，那为什么朋友给我介绍业务，我就要让朋友吃亏呢？”

谁说提朋友就不能提钱？那只能说明你们还不够朋友，你们的关系，都没有坚固到可以明算账的地步。如果彼此往来时惦记的，仍只有自己的权益，这就是普通的生意，千万别拿友情来粉饰。在与朋友交往中，难免要和钱扯上关系，这个时候该以何种心态面对？很简单，一旦涉及钱，就把朋友当作普通人。你和普通人有经济往来时所遵循的规则，就是你跟朋友在有经济往来时应该遵循的规则。借钱了就主动打个欠条，或者留下其他可以考证的痕迹，别承诺自己多么有信誉，也别让友情面临道德考验；找朋友买东西，人家方便给多少折扣就给多少，别去想朋友这一单赚了多少，多想想朋友为你省了多少，人家赚的是合理利润，人家为你省的都是情分；朋友为你谋利益，该给朋友分多少，就给朋友分多少，你舍得的是仗义，你吞掉的可是人品啊。

谈感情，其实不伤钱，只要不以自己为中心；谈钱，也不伤感情，只要多考虑对方的处境。夹在朋友和钱之间，应先做到你能为陌生人做到的事，在此基础上如何发挥，那是你的自由。在这个薄情的世界里，朋友真的特别珍贵，所以，他在我们心里，在我们的钱包面前，不该活得连个陌生人都不如。

假情久成真

在职场中，有些情意也许一开始是假的，但后来有可能慢慢就成真了。

来S公司报到的第一天，我与韩小君相识，她是负责带我的老员工。对于韩小君，人力主管不吝赞美之词，我只记住了两条：“严肃不失活泼”“外冷内热”。

人力主管走后，我恭恭敬敬地把自己的报到资料呈给韩小君，韩小君一直绷着脸，迅速瞄了我一眼，一扬下巴，淡淡地说道：“放那儿吧。”

然后，她便转身离开了。

沿着她下巴扬起的角度，我大胆推测她是让我把资料放在复印机上，赶紧照做，然后迅速回来等她差遣，无奈韩小君来来回回多趟，一直视我为透明人。过一会儿，她拿着一摞资料一边检查一边走向复印机，不等我阻止，劈手掀起了那款老式复印机的盖子，把我的资料撒得满天飞。

“啊！这是什么？”韩小君扯着嗓子惊叫道，一直拉着的脸上终于显现一丝惊惧之情。

“我的报到资料，您让我放那里的。”我战战兢兢地解释着。

“我什么时候让你放这里的？”韩小君咄咄逼人地反问道。我从中预感到继续纠缠的下场会很惨，赶紧收声，麻溜儿捡起撒了一地的纸，但委屈得想哭。

“韩老师，这是我的资料。”我乖乖把重新理顺的资料递给她。

“别叫韩老师，听着特别扭，都把我叫老了。”

“那我叫您姐吧！”

她猛地抬头看了我一眼，问道：“你多大？”

“26岁。”

“哼，那你比我还大一岁呢，叫我韩小君。”

我终于理解了“严肃不失活泼”“外冷内热”是一种多么分裂的人格，能分分钟给人带来一万点伤害。几天后，我们几个实习生聚在一起聊自己的遭遇，从他们的口中，我才知道，韩小君在公司里业绩很好，但脾气相当一般，这段日子，她刚好在和男友闹分手，有同事在卫生间里撞见好几回，她一边打电话一边痛哭。

原来如此，我心中了然。

那天午饭时，我见韩小君一个人坐在角落里，整个人显得“失魂落魄”，虽然我感觉到周围有一圈杀气，但为了前程和以后的处境，我还是端着餐盘不怕死地坐到了她对面。

“我比较习惯一个人吃饭。”我这厢屁股还没坐热，她就下了道凛凛的逐客令。

“对不起，打扰了。我家在外地，这里没什么朋友，最近心情不好，想找人倾诉下，我失恋了！”我赶紧和盘托出。

“同是天涯沦落人”是一种很强的黏合剂，能把两个陌生人迅速黏合在一起。

韩小君也没再拒绝我，我便把我那段两年前就翻篇儿的旧情事又讲了一番。言毕，韩小君感慨：“在感情里女孩子总是容易受伤。”我见机引出我的重点：“是啊，不过我觉得像您这么好的女孩一定会爱情美满的，毕竟我那时候有点作，你看看你，工作能力强，人也好，谁不珍惜你谁是傻瓜。”

韩小君没接话，只顾埋头吃饭。第二天，韩小君对我的态度明显比从前好了一些。一个向她剖析过心路历程又和她似有同病相怜之意的人，想必多少会有一些情分在吧。尤其是，在她感情出现状况的时候，我给予了她最及时的肯定。

几天后，韩小君的感情危机解除，灿烂的心情都挂在眼角眉梢，就好像她从没对我实施过冷暴力一样，每天都约我一起吃午饭，她慢慢拔掉防备的刺，让我的职场境况得到很大的改善。

半年后，我顺利转正。韩小君升职成了我的顶头上司，但私底下，我们已经成为很要好的朋友。冷面相向已经成为过去，我们甚至经常互开玩笑，除了每天一起吃吃午饭，周末一起出去逛街外，韩小君有什么心事都喜欢和我分享。她要结婚的消息，我是第一个知道的，她还特意邀请我做她的伴娘。

韩小君在筹备婚礼期间，我真的算是呕心沥血了，我发誓即便我自己结婚也未必能费这么多心思。她老公很忙，她在这边也没什么朋友，娘家离得又远，大小事情基本都需要我的帮助。那段时间我几乎没有休过周末，陪她挑饭店，帮她写请柬，陪她拍婚纱照，忙前忙后，整个人瘦了五斤多。韩小君常说：“亲爱的，多亏了你，没有你我可怎么办啊？”

我虽累得要死，但仍假装若无其事地说：“我们是好朋友，说这些多见外，再说以后我也要结婚的，就当提前预习了吧！”

婚后，我和韩小君的关系更胜从前。她特别喜欢在朋友圈晒幸福、秀恩爱，其他同事估计已经被她搞烦了，只是碍于工作原因不能拉黑而已。唯有我，每次见她秀恩爱，总是第一时间去点赞，去留言，去抒发一个大龄未婚女青年的寂寞空虚冷，以此来衬托她的浓情蜜意长。“你老公好帅啊”“你老公好贴心啊”“羡慕死了啊！你是不是上辈子拯救了银河系”等，我这个词汇量很匮乏的人时不时就要大开脑洞，试图营造出一种羡慕得捶地的即视感。然而，这些话其实都是我在吃方便面、打游戏、看恐怖片、在马桶上憋力等时段打出来的，内心无波澜，恐怕连表情都没有，何谈真心呢？

一年后，韩小君怀孕了，但没耽误升职，还把我扶上了她原来的位置，她还是我的顶头上司。她不再负责具体事务，有了更多的空闲，骚扰我这个忙得四脚朝天的人更是家常便饭。后来，韩小君生孩子，不再秀恩爱，开启晒娃模式，疯魔到连娃娃的??都要晒出来。我时常要忍住喷饭，在下面留言“你娃好可爱，可爱得逆天啊！么么哒！”

回顾我这些年的职场之路，从时刻关注韩小君的吃喝拉撒，到关注她老公的吃喝拉撒，再到关注她儿子的吃喝拉撒，一步一步从实习生变成优秀员工、小组长再到主管，我知道大家背地里怎样评价我，我是臭名昭著的马屁精，我更说不准韩小君怎样定义我，在我感到很累很心酸的时候，我只能告诉自己：努力吧，只有把自己变成另一个韩小君，你才不用费尽心思给韩小君溜须。

然而后来，韩小君亲口告诉我，她要辞职了，要移民新西兰，她请我原谅事先没有向我透露办移民的事，因为她那时不确定能不能办下来。

按照以往，我表现得比她还兴奋啊，应该恭喜她啊，应该羡慕她不用再劳心劳神混职场啊，应该羡慕她找了个能力强的老公啊，然而，我没有，此时此刻，那些场面上的华丽辞藻，我一个都不想说。

我只是感到很难过。预想中的解脱感、轻松感统统都没有，我很强烈地感觉到，在这座陌生的城市里，我将要失去一个很重要的人。每每想起，心情是沉重的。

送韩小君走的那天，我在机场紧紧抱着她，对她说：“你是我最好的闺密。”她也用力抱着我说：“你也是我最好的闺密。”

韩小君走后不久，我终于成为另一个“韩小君”，每天都能收获无数恭维之词。己所不欲，勿施于人，基于个人的亲身经历，我知道恭维上司的感受并不好。所以，我很想告诉那些整日如履薄冰的职场新人：“你们就放心大胆地犯错、成长吧，即便没有这些恭维，我也不会难为谁。”但最终我什么都没说，因为我知道，在职场中，有些情意也许一开始是假的，但后来有可能慢慢就成真了。

友情本质上是一种交换

友情是这个世界上最难经营的一种感情，没有血缘连接且界定标准很多。很多人因此觉得它纯洁质朴、不容亵渎，但本质上它就是一种交换。

第一次在公众号发稿的时候，我鼓足了勇气才转发到朋友圈，但考虑了很久，最终没有附上“这是我的文，希望大家转发”的字眼儿，只是配了几个打招呼的小表情。事实上，我特别需要朋友们的点赞和转发，但是我没说。

有关系特别亲密的朋友说：“你需要帮忙你就说啊，你不说大家怎么知道？大家都不知道，怎么帮你？”

我告诉她：“我只是觉得那样不太好。”

她不解：“不过就是动动手指的事情，你有必要想那么多吗？”

当然有了。

在我的朋友圈里，有80%的人都在做微商。有卖化妆品的、有卖大冷面的、有代购奢侈品的、有卖纸尿裤的、还有卖进口零食的……涵盖一切日常刚性需要，只要我愿意买，有的是帮人捧场的机会，但我没有。我既没有购买，也没有为他们日日更新的产品广告点赞更别提转发了，甚至还在心里质疑这些产品的质量。

所以，我没有为他们的微商事业出力，又怎么可能请求他们帮我的文学梦想添砖加瓦呢？

我那个朋友又说：“他们卖的是产品，你那可是文字，有可比性吗？”

但我就是觉得两者没有什么不同，文字并不比一碗大冷面更高贵，从某种程度上来说，它们都是我们要经营的产品，我们需要的都是别人的关注。

写稿子这么多年，我几乎不在空间或者朋友圈发文求关注度，也很少在别人面前提及，这种做法导致我入行多年，还有很多人不知道我做着这份职业。我并不是刻意扮神秘，我只是觉得这样做可能会给朋友们带来很多麻烦，甚至会造成一种打扰。那些习惯了在我的每一条动态下留言的人，点开链接一看，乌泱泱那么大一堆文字，假如我天天如此，假如文字不合他们口味，这算不算一种视觉污染？

我在微博上关注了很多与我一样的写手，有很多与我相熟，但他们没有与我互关。某天，我想申请成为加V用户，才惊觉我的粉丝数量竟然还不足100人。摆在我面前的路有两条：要么花钱买粉，要么请那些我关注的熟人关注我。可是，买粉这种事我不好意思干，请求熟人互关总觉得有点绑架别人的意思。哦，因为你关注了我，我就必须要关注你吗？我又没有强迫你关注我。考虑再三，我觉得这个V不用加了。

其实，在很多人看来，这是再简单不过的事。有需求就张张嘴，大家都相识谁也不至于驳了你的脸面，互关下嘛，没那么难，但我就是不好意思。

但换个方向，一切就都不一样了。有朋友发了文，请我帮忙转发，我一定帮忙；有人请我加关注，我也一定会加关注；有同学请我给他孩子投票，不管多麻烦我都去投上一票；有朋友集赞集笑脸，我也肯定会主动参与。

坦白讲，我在做这些事时并非没有私心。我希望以后如果我也有这些需求，念在我为他们做的这些事的分上，他们也能主动给我一点回馈，不要让我克服自己的性格缺陷去求人。但当我战战兢兢地发了文章链接以后，他们没有一个人主动帮我转发，我知道如果我求助，他们会帮忙，但我不好意思张这个口。把这些不舒服藏在心里的结果就是，以后我更加不愿意和别人互动，除了几个关系特别好的朋友，我在其他人眼里的形象异常高冷。

这可能是我的问题。

有人说，朋友都是麻烦出来的。而我愿意被朋友麻烦但不好意思麻烦朋友，这使得我在经营友情的过程中感受并不美好。我是个“友商”很低的人，我不知道什么样的麻烦和什么样的被麻烦才是适度的，我也无法界定关系到了哪一步才算是亲密朋友，才能愿意帮你解决麻烦。我总是觉得，如果我没帮过你，那么有求于你我不好意思；如果我帮过你，事后再求你帮忙那不就是在讨人情嘛。我不知道怎么和人一来一往，这导致真正到了关键时刻，能主动伸手帮我的朋友很少。我只和那些主动帮我的人相处无压力，因为我只对经营“你对我好所以我要对你更好”这一种关系得心应手。

我很羡慕那些需要帮忙时就会直接向朋友求助的人，觉得他们更善于拓展自己的世界、释放自己的磁力，而我只好意思给友龄在五年以上的人添麻烦。“多年老友”是我很喜欢的一个词，年份很客观，它能提示我，过了这么久，大家都还没有被打散，那一定是有缘的。

我真的不高冷，我只是不知道怎么才能自如地求温暖，也不知道怎样才能调皮不失认真地表达对你们不关注我的不满，我怕我一张口就变了味道。我也不知道你们有没有把我当朋友，我怕我热情起来最后不但伤了自己的心，还会给你们造成困扰。是的，我就是那种明明自己想太多，还总是觉得别人想太多的人。

友情是这个世界上最难经营的一种感情，没有血缘连接且界定标准很多。很多人因此觉得它纯洁质朴、不容亵渎，但本质上它就是一种交换。交换的行为有的即时发生，有的需要牵扯好多年，但终归，逃不出一来一往、多来少往、少来多往这几种模式。初级友情把交换摆到台面上，中级友情在交换中融入感情，高级友情在交换发生的前前后后总是捧着一颗心，他允许你坐在那颗心上。

人这一辈子，得好友几人，保我心不蒙尘、情不落空，可能已经算是幸运。从初级到中级到高级，我走得小心了些，因为在启程时，我就捧着一颗心。

不介意做你的路人

我知道我注定只是几个人的心头宝，却必定是一群人的陌路人。既然如此，我怎么能要求那些陌路人给我更多的宽容和在乎？人与人之间的关系形形色色，在很多时候，浅尝辄止不就是最好的模式吗？

闲来无事，我点开QQ好友名单，逐个认真研究他们的个人资料。在高中同学组内，我发现往日很少现身的芸芸的头像是亮着的，但一直处于忙碌状态。这让我猛然想起多年前，我们曾是亲密无间的同桌，关系好到上个厕所也要另一个人陪同。毕业后，她考到南方的一所大学，而我仍留在东北，曾以为距离不是问题，但自那顿散伙饭之后，我们再也没有见过面。时光裹挟着怀念飞快流转，不知道这些年，她在南方过得如何？我想着通过空间了解一下她的动态，却不料一个冷冰冰的提示弹了出来，我没有权限访问。

今年初，有亲戚开了家时装网店，我自诩人缘好、朋友多，承诺会卖力帮她做宣传。每天，我都会把更新的产品图片和网店地址发到自己的朋友圈里，总能在第一时间收获一众朋友暖暖的点赞。某个周末，同城的大学同学聚会，席间几个女同学在一起讨论某个未到场的同学刚出生的孩子。其中一个同学为了证明那个孩子有多么可爱，特意拿出手机，点开自己的朋友圈，调出孩子的照片给我看。我这才发现，她的朋友圈里并没有我的任何消息。

5月，我休年假回老家看望父母，在逛街的途中遇上了小学同学娟娟，隔着人海，我大声喊出她的名字，她亦认出了我。十几年未见，我们惊喜地拥抱在一起。然而，四目相对之时，我却从她的眼光中读到一丝尴尬，我自然明白，她忘记了我的名字。

似乎成年后的每一天，总能意识到自己比前一天更加孤独，也曾在心里喋喋不休地追问很多遍，但最终还是选择了暗自失落。

没有权限访问，那就不要再访问了；既然你选择了屏蔽我，自然代表我已成为你世界里的一道喧嚣；十几年未见，你忘了我的名字，更是情有可原。没有哪一种拒绝和忘却会表现得那么明目张胆，但命运总会提供一个契机让你认识到这又是多么显而易见。聪明的人会当作一切都没有发生，接受了自会坦然；而那些执着于“你不让我访问好心寒”“你屏蔽我了好心塞”“你忘了我名字好心痛”的人，虽口口声声强调，难过是因为他人辜负了自己的情深义重，但实际上，是他们把自己看得太重要了，当别人无法给予与自我评价甚高相匹配的重视时，那满腔的热情就摔疼了。

我知道我注定只是几个人的心头宝，却必定是一群人的陌路人。既然如此，我怎么能要求那些陌路人给我更多的宽容和在乎？所以，当我们发现自己在他人心里没有太重的分量之后，最明智的态度就是不拆穿也不责怪，不计较也不耿耿于怀，能给彼此的短暂相处留下美好的回忆，就别让彼此都拥有难以消化的尴尬瞬间。人与人之间的关系形形色色，在很多时候，浅尝辄止不就是最好的模式吗？

不谈心

不知自拍累

这一路走来，那么多好朋友就在这种观望中变成了我们的珍藏品，可我们都期待，会有那么几个人，拍拍尘埃，一直都在。

我已经很久没和姐妹们小聚谈心了。掐指一算，自拍盛行之日，便是我等淡漠之时。至于原因，显而易见。每天打开朋友圈，大至工作调动、男朋友更新，小至柴米油盐、吃喝拉撒，皆尽在掌握。既然是动动手指、蹭个Wi-Fi就能解决的事情，何必劳民伤财地绕大半个城市把本来就很忙碌的一众人等揪到一处浪费唇舌呢？

有一段时间，我的生活被水逆冲击得乱七八糟。某天晚上，倒霉达到巅峰的我失意情绪泛滥，备感孤单，忽然间无比想念那帮除了内衣和男友不能共用其他啥都不分彼此的闺中密友。于是点开朋友圈，想从中寻找旧日情谊的蛛丝马迹。然而，放眼望去，满目皆是大家活得鸟语花香的盛况，为她们高兴之余难免感觉有点窝心，因为我终于明白，我与她们早就不是一个阶层里的人了。

从朋友圈得知，昔日宅女小白白如今变成了穷游达人，每天都行走在不同的城市里，完全不在乎房贷车贷老板还有亲人逼婚，活得潇洒至极；小吃货蜜蜜依然是个吃货，但麻辣烫关东煮黄焖鸡米饭啥的早已入不了她的眼，今天大闸蟹明天澳洲龙虾，我也是通过她无私的传道授业，才知道松露这玩意儿要靠专业的猎狗把它嗅出来，而不是我想象得那般伸手可摘；还有秀娟同学，自从踏进时尚圈，不仅形象大变，连名字都变成了伊莎贝拉，过去穿一件美特斯·邦威都美得睡不着觉，如今某些一线大牌都入不了她的眼，朋友圈里到处都流传着她的犀利言辞：某某小明星的行头很low啊，某人没资格坐秀场第一排啊，等等；上学时就特别有经济头脑的阿宝就更不得了了，人家现在做微商，卖化妆品，天天在朋友圈晒成堆成堆的人民币，发励志鸡汤，那人民币就算了，但励志鸡汤真是字字珠玑，所要表达的中心意思就是“你花男人钱你无能，你受穷就怪自己不上进，你看不起的微商以后都是马云，你花高价去商场买东西就是缺心眼”。

似乎每个人都活得精彩纷呈，都找到了自己的社会定位，好像只有自己还在浑浑噩噩。曾经，大家都站在同一起跑线上，我也没偷懒、没耍滑，但几年过去，怎么差距就这么大了呢？

不知有多少次，我想给她们打个电话，约她们出来像过去一样先饿两顿然后一起去吃自助餐。可是，那些或灵动的、或耀眼的、或精致的、或励志的自拍都在告诉我：你想得太多了，如今她们都在各自的领域进化成神，而你这个Loser念念不忘的青春，其实只是一座时光的坟。

可我还是不甘心。

那天，我忐忑地在朋友圈里发了条语音：“各位女神周末有时间吗？咱们一起去吃自助餐好不好呀？”

很快，弹出四条语音：“好啊好啊，去哪家？真的很久没一起吃饭了呢！”

在电话这端感受到她们的欢欣雀跃，我的心稍稍平复了些。

到了周末，四个人如约坐在餐桌旁，个个捧着化解尴尬气氛的神器——手机，大家久未见面，确实会有一点陌生感，但这比我的预期要好得多。至少，小白白没有说从不出门的女孩没见识；蜜蜜没有说吃自助餐特别没品位；秀娟没有说我穿得特别没档次；还有我最怕的阿宝，她没有戳着我的大脑门语气铿锵地说“你没钱都是自己不上进”。

几杯酒下肚后，大家一改拘谨状态，像往日一样先自黑，自黑完毕开始互相拆台。小白白说她那天看见蜜蜜去酒店拍完照片就去吃路边摊了，吃相凶狠；蜜蜜说秀娟衣橱里的大牌衣服都是借的，穿完了要还；秀娟说小白白你那么穷就别出去浪了，有能耐去趟欧洲啊；阿宝则哀号“谁能帮我介绍一份稳定工作啊”。最后，她们一起举起手机，将摄像头对准我，说：“来，万年不变的大脸妹，让你惊艳一回，收个下巴，显瘦。”

真是不谈心不知自拍累啊，此刻我也终于安心了，不是因为我们尚在同一阶层，而是因为友情还在。原来，她们谁都不曾走远，谁都不曾改变，高高在上的疏离感只是我们混迹江湖的面具和武器。我也终于明白，身边的好朋友一直都在，他们和我们一样，等着收信号，却迟疑着该不该发出信号，生怕我们不在服务区；他们很害怕打扰我们，但一直期待我们打扰他们；我们在他们心里一直很重要，但他们不确定自己是否同等重要。这一路走来，那么多好朋友就在这种观望中变成了我们的珍藏品，可我们都期待，会有那么几个人，拍拍尘埃，一直都在。

庆幸，还有这么几个人，我说我想去吃自助餐，她们就愿意撂下天大的范儿，陪我重温那段跳着进、扶着出的光辉岁月。

友情的顺风车，不是你想搭就能搭

真的朋友，不会舍得让你去排几小时的队挂专家号，也不会让你帮忙买春运火车票，更不会让你破坏职业原则，即便你真的有职业上的便利，他也不会好意思让你因此而欠同事的人情，在别人那里落下一个把柄。

朋友小邱是三甲医院护士，最大的烦恼不是应付患者中的奇葩，也不是倒班产生的黑眼圈，而是找她帮忙的朋友。

“小邱，我爸过两天要去看病，你能帮我挂个专家号吗？我们要找赵医生。”

“啊？赵医生一周只出诊半天，他的号特别难挂。”

“我们知道啊，所以这不拜托你嘛。”

“其实现在你们可以网上预约，也可以通过微信挂号，特别方便的。”

“不行啊，网上预约赵医生只能在一个月以后才有号，客服说早起排队去挂号当天就能看上，拜托啦……”

对方说完就挂断了电话，连小邱拒绝的机会都不给。小邱深深地叹了一口气，备感无奈。对方是很好的朋友，她不想撕破脸，只能拖着疲惫的身体从床上爬起来。

彼时是凌晨5点钟，天还没亮。但各个楼层的挂号窗口前已经排起了长队。对，这家医院就是这么火爆，想要挂上资深专家那有限的几个号，必须早起几小时来排队。小邱昨夜值了一宿夜班，参与了一场车祸伤患的急救。她原本想好好睡一觉，等天亮后出去逛个街，缓解一下近日的疲劳，但似乎一切都泡汤了。

还好，小邱从5点站到7点半，终于挂上了赵医生的号。那位朋友携家带口地赶到医院，见了小邱只说了句“谢谢，幸亏有你在”，便扶着自己爸爸去诊室候诊了，她根本不知道小邱为了挂上这个号，付出多少辛苦。

每一个熟人都以为，找小邱挂专家号就是一句话的事儿，根本就没想过，这家医院的医护人员多达几千人，小邱工作不到一年，只是个普通的小护士，就别说那些德高望重的专家了，连普通医师也不知道小邱是谁啊！哪有什么便利可言？

小邱不是万能的，很多时候，她满足不了各种朋友的奇葩要求。比如，带着他们直接闯进专家诊室不用等候，带着他们去做超声波检查不用付费，带着他们去缴费窗口交钱不用排队。小邱做不到，他们就会说：“你不是在医院上班吗？肯定比我们要便利啊。”

就好像，小邱还没来这家医院当护士的那些年，他们都没来医院看过病似的。

我另外一个朋友晨晨，在铁路系统上班，也是普通职工一个。别人都盼着放假，只有她最烦恼、最恐惧，因为每到五一、十一，尤其是春节前后，她的电话便响个不停。现在都可以提前两个月买票了，但还是有人买不到车票。

“晨晨啊，我今年能不能回家过年就全靠你了！帮我买张票吧，求求你啦！”

“你怎么不提前买票啊？”

“我……忘了，唉，反正你帮我买一下嘛，你在铁路系统上班，你方便嘛，要是能买到卧铺更好，要是能买到卧铺下铺那就最好了！”

听听，这是多么无耻的诉求。

晨晨不是小邱，最不济还能忍着困倦去排队挂号，晨晨要想帮别人买票，只能和大家一样，守在电脑前不停刷屏。

结果，当然是买不到了。

“抱歉啊，我没有买到。”

“怎么可能？你是铁路内部职工，不是随便说一声就能买到票吗？”

晨晨彻底无语了。铁路系统内的部门多了去了，她又不是在售票窗口工作，她和谁说去啊？

就好像，晨晨没在铁路系统工作的那些年，这些人从来不坐火车一样。

生活中总是有这么一些人，只要朋友的职业和他们的需求稍稍搭个边儿，即便他们自己能做到，即便那个事儿只有芝麻那么大，他们也绝不肯自己解决。明明只要自己起早排队就能挂上号，明明只要自己提前两个月就能买到票，他们就是不舍得为难自己，哪怕绕了多大一个圈，也要去麻烦朋友一下。

所以，这样显得你们很有人脉是吗？那你们有没有想过，这样做会给你们的朋友带来多大的困扰？

我曾做过一段时间出纳，每天都要跑银行办对公业务。正常的程序是，到了银行先叫号，然后排队等候，先来先办，晚来后办。谁都不愿意等待，谁都想早点办完，缩短等待时间，可以，那就早点来排队，这是多么显而易见的道理，但总是会有那么几个人，他们不愿意早来，也不想排队等待，只想来了就办、办完就走。但天底下哪有这等便宜事啊，银行又不是他家开的，于是，他们就把目光瞄向了柜台后面的朋友。

有一天，我去银行稍晚了些，排在二十几人之后，正盘算着要不要隔日再来，忽然听到业务区响起激烈的争吵声。两位中年女士慢慢由大声理论发展到疯狂爆粗口，甚至有大打出手的迹象。柜员张姐一脸尴尬，有些不知所措。要不是大堂经理和几个实习生及时把两人拉开，估计很快就要惊动保安了。

我竖起耳朵听了听事情的原委，在这两位女士中，一位是银行的老客户，人家起大早来排队；另一位是柜员张姐的朋友，刚刚进入银行，那位朋友叫了号，一见前面排了30几号人，便直奔张姐那里想要寻个方便。这就是赤裸裸的加塞行为啊，排在下一位的老客户自然是不能同意的。

事实上，张姐并没有纵容她朋友的加塞行为，她当时只是想和朋友解释一下，然后请她按规矩排队。但这件事的后果是：张姐被老客户投诉，被领导点名批评，被罚当月奖金。

所以，朋友是用来坑的吗？排队办业务不是天经地义吗？你等一下怎么啦？如果你没有朋友在银行工作，你还加塞吗？

我不知道张姐与那位朋友的交情是否还能继续下去，换作是我，我一定把她拉进我的黑名单里。

真的朋友，不会舍得让你去排几小时的队挂专家号，也不会让你帮忙买春运火车票，更不会让你破坏职业原则，即便你真的有职业上的便利，他也不会好意思让你因此而欠同事的人情，在别人那里落下一个把柄。

这些人，说穿了，只是打着朋友的幌子，想要榨干你的社会价值为他们所用而已。你拒绝了就是不仁义，他们以后会到处散播你的不近人情；你应承了那就是理所应当，从此以后，他们会把你挂在嘴边上来显示自己多么有门路，常用句式就是“我找我朋友……”他尝到了甜头，以后你可能还要帮他的七姑八姨挂号，帮他的七姑八姨买票，帮他的七姑八姨加塞。

生活这么累，谁都不容易。所以自己能做到的事，就不要去麻烦别人。是的，你不用排队挂号了，你不用辛苦巴巴地守在电脑前抢票了，你不用坐在冰凉的椅子上等太久了，但你知道吗？你所有的“不用辛苦”，都是因为你把辛苦转嫁到了朋友身上，你甚至会让这个朋友陷入更多的人际应酬，欠更多的人情债，真把人当朋友，能这么做吗？

朋友之间，彼此有个难处，是可以互相帮忙的。但在求助之前，你必须弄明白一件事：你是因为自己确实有困难需要帮忙而求助朋友，还是因为自己怕麻烦、怕辛苦而求助朋友。对于前者，朋友不会袖手旁观；对于后者，我想说，人这一生，朋友不会有太多，谁都没有那么傻，千万别拿自私戳真心。

别让“单纯”这把双刃剑时时出鞘

谁也没有权利让他人容忍自己的低情商行为，就算是再亲密的关系，也禁不住一盆又一盆冷水的温度，一个人应具备的最基本的素质就是不给人添堵、不让人难堪。

有段时间，我明显感觉姐妹们疏远了我，百思不得其解。跟一位长辈同事请教，同事在一旁长叹：“祸从口出，听的时候要走心，说的时候要过脑，免得得罪人都不知道！这条准则适用于任何关系。”

对于这位长辈的话，我不以为然。熟悉我的人都知道我是个直肠子，有什么就说什么，不喜欢拐弯抹角，这明明就是个优点。在我眼里，这位同事就是混迹江湖多年的“老油条”，是所有人眼里的老好人，但我总觉得，这种性格缺少一点快意恩仇的麻辣劲儿，没有仇人恐怕也没有挚交。说得好听点，叫情商高；说得难听点儿，就是心眼多。试想，谁愿意和一个看不清真实想法的人成为朋友？所以，我觉得朋友关系偶尔淡漠，和平时的疏于沟通肯定是有关系的，那就找机会多聚聚吧。

清明小长假时，我废了好大力气组织几位好友去自助烧烤，到了河边，大家忙得热火朝天，唯独曼曼闲在一边等着吃现成的。曼曼的懒，在朋友圈里是出名的，因为她年纪小，大家也不与她计较。不过我向来不饶她，每次见面必定狠损一通：“大小姐，你看看大伙都忙翻了，就不能伸把手帮帮忙？但凡你平时活泼好动些，也不至于体形横向发展变成立方体。”朋友们听我这样说，忍不住大笑，曼曼斜睨了我一眼，红着脸过来帮忙。类似的刻薄话我几乎每日都说，我觉得她早就产生免疫力了，根本不会生气，但谁知，当天晚上，曼曼就取消了对我的微博关注。

我觉得曼曼太小气了，认识这么久，她早就该知道心直口快、言语犀利是我的本色，当初她不就是因为觉得我不会耍心眼儿才和我打得火热吗？怎么现在变得这么敏感？我把我的困惑说给小叶听，小叶说：“这也不能全怪曼曼，那天她喉炎复发，被烧烤的烟呛到会很难受，前一天晚上还因为身材问题和男友吵了一架，你那么说她她能高兴吗？”可我的性格向来如此啊。我感慨道：“她就是小气，我觉得我要是那么说你，你肯定不会生气。”小叶当时回复了一句“呵呵”，便再无下文。

不久后，小叶准备结婚了。那日，我正在商场为她挑选礼物，偶然撞见她和她的未婚夫正在买东西。筹备婚礼要顾及方方面面，作为她最好的朋友，我帮帮忙理所应当，于是便主动请缨陪他们买东西。我们先去金店买首饰，小叶看好了一对情侣戒指，但我觉得实在太细了，便鼓动她换一对，小叶说：“我平时不戴首饰，随便买个就行。”

听她这样说，我急了，说：“一辈子只结一次婚，怎么能将就？咱就算不买贵的，也得挑个好看的吧？”

小叶的未婚夫一听，赶紧圆场：“就是就是，好好挑挑，毕竟一辈子只结一次。”

最终，小叶的未婚夫决定买做工更精致的一对戒指，价格比原来那对贵了一些。小叶的脸色有些不好看，但我完全没在意，拉着她去二楼买衣服和鞋子，一向对吃穿都颇为讲究的小叶，忽然变得异常勤俭，只看打折货，这可是结婚要穿的啊！我怎么能让我的好朋友受这样的委屈？便又在一边对小叶吹风：“你这是结婚啊，当然要挑新款啦。”

小叶的未婚夫一听这话，赶紧说：“小叶，你还是别看打折货了，咱买新款吧。”

一天下来，在我的“陪伴”下，小叶购置了异常隆重的新婚行头，相较于我的兴高采烈，她和未婚夫皆一脸疲态。

当天晚上，小叶在朋友圈里分享了一篇文章，大意是再亲密的朋友也会造成伤害。从那之后，她再也没有联系我。有一天，我见小叶上传了几张聚会的照片，独独少了我，便留言问她：“为什么不叫我？”

小叶只回复了几个字：“怕你没有时间。”

她连个表情都懒得配，那种冷淡，隔着手机我也感受得到。我有点失落，但很快，我就感受到了来自友情的一万点暴击。小叶举办了一场告别单身的聚餐，但，没有邀请我。

我不是她最好的朋友吗？她不是说我是所有朋友里面最单纯的那个吗？她不是说像我这样不耍心机的朋友越来越少了吗？那她为什么要主动与我划清界限？

我百思不得其解，遂想起小叶曾经分享过的那篇文章，便将它翻了出来，细细品读，其中一句话让我印象深刻：“谁也没有权利让他人容忍自己的低情商行为，就算是再亲密的关系，也禁不住一盆又一盆冷水的温度，一个人应具备的最基本的素质就是不给人添堵、不让人难堪。”

我恍然。

我不是曼曼，不知道肥胖之于她是多么大的痛处；我不是小叶，不知道想要保全家境一般的男友的自尊有多么难。我相信其他朋友也会有奚落曼曼的冲动，也会有想要为小叶出头的想法，他们忍住不说，是因为他们慈悲，而我，却把这种智慧当成虚伪。

回顾过去，我真的太幼稚了，竟还沾沾自喜，自诩自己出淤泥而不染，没有被世俗污了天性，保留了性格中最本真的一面，殊不知，在无意之中，我给他人带来了多大的伤害。

还好，小叶没忘记邀请我参加她的婚礼。在宴席上，我诚挚地向那些被我伤害过的好友道歉，只希望她们不要将我抛弃。值得庆幸的是，她们原谅了我，因为她们都了解我的性格，但我不准备再让她们容忍我的性格，因为低情商和心直口快本就不是什么闪光点，我更没有资格理直气壮地让每个人都不与我计较。人与人之间，包括与陌生人、同事、朋友甚至家人相处，坦诚相待很重要，但更重要的，是设身处地地站在对方的角度，以一颗慈悲之心处事。人人都有伤口以及难以言说的痛处，真正的好朋友，不该狂妄撒盐，美其名曰“这样好得快”；而是陪在她的身边，在她疼的时候安慰她、帮助她、鼓励她。在成人的世界里，谁都不缺那种一针见血式的提点，如果你真的把对方当好朋友，在他最难的时候，就请给他多一点温柔。

保护敏感

我要好好保护我的敏感，就像保护眼睛、保护心脏一样，到现在我才意识到，这是一种多么难得的特质和天分。

因为生性敏感，我被诸多人诟病性格有缺陷。为此有段时间我一直在反省，还刻意朝粗线条的方向努力，但未果。一个天性敏感的人，是很难变迟钝的，他思考的时间很长，任何一件事，都能想到更深的层面，感受更多的信息，接收更多的信号，发现更多的恶意，但又不肯释放恶意，因为感同身受，所以不忍伤人。

因为敏感，我的脑洞开得很大，在意的东西也很多，我常常因此成为大家劝慰的对象。他们常说，她快人快语，有口无心，刀子嘴豆腐心，你就是太敏感，多包容她一下。这种话听得多了，我真的会感到很委屈。为什么大家都觉得有口无心应该被包容，而生性敏感就应该去改善呢？有口无心和敏感，难道不是同属于性格缺陷的一种吗？为什么那些张嘴便伤人的人，就可以带着这种性格缺陷理直气壮地继续混迹江湖，而心里忌讳颇多的人连面露不悦都会被大家质疑为小气呢？

现实中就是这样，在亲密度一致的前提下，大家都愿意和不易受伤的人亲近，不愿意和讲究多的人来往。为什么会这样？那是因为，大家都想保留随意伤人但不准对方追究的自由，不愿意承担暴露品行丑陋一面而应该负起的修复责任。说到底，是他们对自己的人品没有自信，又懒得改善，所以寄希望于对方的自我排解能力和消化能力。

“她是个大大咧咧的女孩，男孩子气，大家都喜欢她。”说这话的人，大抵已在这个女孩身上插了无数刀。女孩不怪他也不怨他，他便觉得有这样的朋友真好，自己可以活得肆无忌惮。

这不是欺负人，是什么呢？

后来的某一天，女孩受够了，刀刀回插过去，那人就会说：“她怎么变得这么小气，我越来越看不上她。”

这个人不知道，真正洒脱的人，从来不靠自身来排解不良情绪，你打她一巴掌，她想都不想抡起胳膊揍你一拳，不占便宜不吃亏，这才叫大大咧咧；而那种不计较的大大咧咧，只是一种情商高的体现，人家不想让你难堪，想多给你一个机会而已，你真的以为她心里没有一笔账吗？

仔细观察会发现，无论是多么心直口快的人，也绝对不会得罪陌生人，在领导或者其他利益关键人面前，他们很少失语，他们话里话外的刀枪棍棒，伤及对象永远都是身边人。这厢便有人说，那是因为你们关系亲密啊，所以话可不过脑、不走心，这说明人家拿你当自己人，没见外。

把看人下菜碟的人际经营习惯，以及对他人的不尊重，剖析得如此清新脱俗，想想也是醉了。但事实是，任何关系，包括亲子关系、夫妻关系，都是有底线的。

以往，有人让我难受，我也只能笑笑就过去，因为缺乏勇气打破一贯以来你伤我忍的和谐；或者说我敏感到会明白倘若打破“你刀刀封喉、我次次隐忍”的局面，会让你陷入尴尬境地，让你无所适从，我会不忍。但现在我已足够成熟，成熟到看得清这份关系在彼此心中的分量。我宁愿要一份有距离感的尊重，也不要一刀又一刀贴心的伤害，如果亲密关系是让我一次又一次忍受心塞的理由，那请给我自由远离的权利，我宁愿选择陷入孤独的状态，彼此遥遥敬畏，也不要被这种关系绑架，只为方便你肆意挥舞口舌之剑。

迄今，我从未用我的敏感伤害过任何人，因此不愿意因自己敏感而被伤害。我要好好保护我的敏感，就像保护眼睛、保护心脏一样，到现在我才意识到，这是一种多么难得的特质和天分。因为敏感，我能感受到多于常人几倍的痛苦和焦灼，便自然不会再把这种痛苦和焦灼施与别人身上。就算所有人都神经大条，感受不到我的小心翼翼和分寸拿捏，可是，至少在靠近他们的心脏时，我是温柔的。

在这个凌厉浮沉的世界中，最缺少的，不正是这样的温柔吗？

和关系一般的同学聚会是什么感受

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单。相见不如怀念。

今年春节，中学同学玥玥打来电话，邀请我去参加大年初五的同学聚会。自从毕业后，我与玥玥已有12年没有见面，平日最多通过朋友圈聊聊近况，在这个网络聊天不配发动态表情，就觉得情绪没有表达到位的时代里，我们插科打诨、东拉西扯、耍贱卖萌，给人的感觉虽然远隔千山万水，但大家没有因为距离和生活经历的不同而生出任何生疏之感。我的性格比较慢热，有时竟慢到与他人相处多年仍不能打成一片的地步，加之远离故乡在这个陌生的城市里打拼尝尽人情冷暖，因此怀旧心很重，特别珍视那些早早走进我生命中的老友。所以，当玥玥熟悉的声音在电话那端响起时，当我得知她组织同学会还没有忘了当年存在感弱爆的我的时候，我特别感动和振奋。

两天后，按照约定地点，我早早来到饭店包间。包间内当时已经来了几位男同学，个个都横向发展、满脸红光，已辨认不出谁是谁。见我出现，他们高谈阔论的热情迅速冷却，一个个面面相觑，脸上似乎刻着“你是谁”三个大字，显然已经记不起我的名字。而我也没好到哪里去，因为在我的印象里，在我读高中的那几年，我们这个小县城还比较贫困，物质条件并不丰裕。同学们大多来自县城辖属的农村，家庭条件优越者寥寥，极差的食宿条件根本养不出这般肥硕的体格。

但不管怎么说，体态富贵了，终究是一种现世安稳的表现，这证明他们过得比过去好。

就在大家尴尬不已之际，玥玥从人群中跳出来，还好还好，她虽嫁人生子，但相貌变化不大，两个招牌小梨窝让我备感亲切。她像过去一样笑声爽朗，指着我对面的几个男生一通“热讽”：“我估计你肯定认不出这群家伙了，他们是李小A、龙小B、何大C啊！”

经玥玥指点，我才发现我学生时代仰慕的男神赫然在列，当年英姿魁拔，如今不忍直视。

还好，就在大家搜肠刮肚实在找不到能聊到一起的话题只能无聊地打着哈哈时，逐渐有新的老同学到场。于是，那些流水线上的关切翻来覆去，不但没有营养，听多了还挺难为情的。

“哎呀，最近你在哪儿高就呢？”

“结婚了吗？你媳妇家是干什么的？”

“孩子几个月了？喂母乳还是奶粉？”

“年终奖分了多少？我们单位每人分了好几万元呢！”

……

那顿饭注定是寡味的。因为时不时就有人在你吃得正开心的时候跳出来讲一讲你生活里永远都不会出现的人和事。而后你把自己降低到尘埃里，自诩自己就是个来蹭饭的以吃为主不扯那些没用的，可是总会有人似乎洞察你的心理，抑或是担心冷落了你，转头就把一个话题抛给你，美其名曰“谈话就好像传皮球，看你闲得五脊六兽，现在我非常贴心地把皮球给了你”。

“亲爱的，好久没有你的消息了？结婚了吗？买房了吗？有孩子了吗？工作赚得多吗？”

那么问题就来了，我若如实告诉你“剩了”“买不起”“当然没有”“每月只有几千元”，请问你打算怎么往下接？在座的各位都跟传说里的大鹏似的展翅翱翔、目视千里，整个饭局的基调都是恢宏大气的，我那么说能和谐吗？所以，你确定你传过来的是皮球，不是仙人球？我怎么感觉字字扎心哪！

然后，就连蹭饭的心情都没有了。

那场同学聚会持续了三小时，结账时，大家争抢埋单，热情高涨得差点打起来。被大家遗忘的我，只好明智地躲在角落里欣赏这场交织着炫耀与更炫耀、要面子与更要面子、不差钱与更不差钱的混战，毕竟抢着付钱的场面并不常见，我这个吃个比萨都要团购的穷鬼，都觉得自己真不配活在这个世界上。

而后大家一起走出饭店，门口一溜儿小汽车究竟花落谁家此时便可见分晓，刚刚谁吹牛了谁低调了也可一见端倪。大家似乎意犹未尽，非要挑个最豪华的KTV号上几嗓子，我实在是无感，于是便找个理由弱弱地和他们再见了。

其实是再也不想见了。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单。相见不如怀念。在回去的路上，我心里循环播放这两句歌词。

我并不仇富，也并非自怜。所有的落寞并非因看到曾经站在同一起跑线上的同学们如今已经拉开距离，而是我发觉，社会不同程度地重塑了我们，我终归和他们中的某些人不再是一样的人，那几年的同窗情谊代表着我们曾经有过交集，但之后各自朝着各自的方向，已然渐行渐远。柴米油盐蒸煮一些人的生活，琴棋书画熏染另一些人的情操，房子车子侵吞了一些人的幸福观，名利地位囚住了另一些人的手脚。混得好的和混得不好的、吹牛的和低调的等，经历一次同学会，即可成为路人。

后来，不甘心的我相继参加了同乡会、同城会、公司年会等各种以人群聚集交流为主要形式的聚会，越发感觉上天赋予你一种性格和命运绝对不是让你用来丰富他人人生的，你能充分发挥这种性格、应用这种命运的标志也不是你因此交到了多少殊途同归的朋友，而是你最后过滤了让你不自在的、淘汰了你看不上的，进而留下了和你一样的，陪着你一起在或好或不好的生活里安稳地活着。

明白了这个道理，我再也不会胡乱参加什么聚会了。即便我那几日刚好孤独惨淡，亟须倾诉。因为无数次的聚会已经让我看透一个真相：有些相聚和重逢，需要我做出迎合的姿态，但那只会让我更加孤独、更加惨淡。

你去认识世界，我去认识自己

大多数的我们生活按部就班，没经历大风大浪，也没体验太多悲欢离合，我们肯定是没有太多见识的。

某饭店的一角，坐着一群靓丽的姑娘，各自擎着手机一边消遣一边等菜。这时，一直在刷朋友圈的佳佳随口说了句：“哎呀，手机快被小丁同志刷屏了，到处都是你秀恩爱的照片！好腻啊。”

小丁头也没抬，漠然回击道：“你下句话是不是要说秀恩爱散得快呀，那我可告诉你啊，你这就是典型的酸葡萄心理！你倒是秀一个啊！”

说完，她用手托着头似笑非笑地看着佳佳，姿态慵懒，但眼神不失锋利。

说实话，小丁这副审视他人的模样，真的有点伤人。

佳佳今年30岁，本来活得好好的，却被周遭闲人扣上了“大龄剩女”的帽子，说的次数多了，佳佳也开始自我怀疑，越发对未来感到迷茫，已经够糟心的了，朋友却还跳出来戳她痛处。只见佳佳脸上红一阵儿白一阵儿，似乎正在努力平复自己的情绪，就连端着杯子的手都是微微颤抖的。我真担心下一秒她没控制住，直接把那杯咖啡飞过来。

这就是我所熟识的小丁，生来伶牙俐齿，爱逞口舌之快。优渥的家庭背景给了她放肆的底气，被父母宠爱过度的成长经历让她没耐心去考虑别人的感受。她一张嘴，杀伤力等于板斧劈人，肇事现场常常血泪横飞。加之这姑娘从小就跟着父母走南闯北，混迹于各种场合，早早掌握了洞察他人要害的能力，常以性格麻辣自诩，最爱干劈手掀人家遮羞布的事儿，在她身边，越透明才越安全。比如，某人说：“租房子其实也有好处。”别人都点头称是，她脱口而出：“买不起房子的人都喜欢这样说。”一下子就让在场所有的租房族感觉到无穷的鄙视排山倒海。有人说：“长得好看的女生很容易被别人当花瓶。”别人不认可也不反驳，她张口便是：“有时候不是美女太花瓶，而是丑人多作怪。”于是，满屋子的美女和丑女都凌乱了，因为不知该如何自处。有人说：“大品牌的东西也未必好看。”小丁冷笑一声，说：“那只能说明你选择的品牌还不够大！”在场所有人都无言以对。是的，我们都买不起足够大的大牌，我们知道，她也知道，那么此言何意？

炮弹发射完毕，抖够机灵过足瘾，小丁就开始收拾战场了，她缓和了语气，脸上堆满了无害的笑容，并适时搬出那句经典台词：“你们别介意啊，你们是知道我的，我这个人呢，就是刀子嘴豆腐心，心直口快，并无恶意。”

起初大家也能释怀，但时间一久，即便朋友情谊再深厚，也抵不过这连绵伤害的磨蚀。

有天，我和老公在金店偶遇小丁，小丁一把抓起我刚试戴过的那条手链，看了看，对我老公说道：“毛毛结婚后第一次过生日，你这也太小气了！”然后转向我，“你让他给你买条Tiffany啊，就算不买那个也得买条差不多的啊！”说完，她沿着柜台巡了一圈，指着其中一条手链对服务员说，“把这条拿出来看看。”那条手链的售价是第一条的三倍，我一见赶紧找理由说不喜欢，老公有些尴尬，但他最终还是买了小丁指定的那条。

彼时我们刚买房，经济本就紧张，为了买那条手链老公透支了信用卡。事后我把事情原委解释给小丁听，希望她以后不要再这样做，她却瞪大了眼睛对我说：“你们买不起就不买啊，怎么这么虚荣！”就好像，我们没有七八年的交情，是初认识的朋友，她不了解我的经济状况一样。

在那一瞬间，我决定把她从我的朋友名单里划出去，以后，我会尽量减少与她的来往。生活已经如此艰难，根本承受不住而且也没有必要去承受来自他人的碾轧。回头想想，这些年来，小丁一直在否定所有人的生活。从不顾及这种视他人感受为粪土的气场，会给别人带来多大的伤害。

后来，我便想明白一件事，小丁和我们明显不属于一个圈子，她为什么不去交那些和她身家背景差不多或者家境比她更好的朋友呢？她时时刻刻表露出对我们的嫌弃，那她为什么不去和那些她不嫌弃的人一起玩？

那是因为她自己觉得，和她一样有钱的人，不会甘心受她打压；比她更有钱的人，一定会打压她。在藐视别人、平视别人、仰视别人之中，藐视别人会给她带来更多的快乐和自我满足，平视别人需要谨小慎微、三思后行，仰视别人在她眼里就等同于被别人藐视。

她对人对己一贯双重标准，人都是这样，越是热衷于践踏别人，越是不想被别人践踏。

所以，她并不是分不清“心直口快”和“口无遮拦”的区别，她只是贪图这种碾轧他人的快感，她只是喜欢展示她的优越感而已。

还记得多年以前，大家刚刚出校门，赚得都不多，如果不想依赖家里，基本上生活质量都不会太高，这是多么显而易见的事实。但假期大家聚在一起逛街时，小丁总是喜欢拉着我们去一些即便是普通工薪族工作多年后也消费不起的地方，她指挥这个试装、指挥那个试装，服务员素质良好，隐忍不发，但我们真的非常羞愧，明明不具有消费能力，干吗要去给别人制造麻烦呢？

事后，大家跟小丁说：“我们努力一辈子可能也买不起那里的衣服，咱以后别去那种地方了，多不好啊！”

小丁冷笑道：“瞧你那点出息！买不起就不能长长见识吗？”

什么是见识呢？在小丁看来，五星级酒店、豪华游轮、私人飞机、不常见的跑车、限量款的包包、几万元的外套……所有奢侈的东西，于穷人来说就是见识。

因为她有这样的认知，所以她觉得她比我们都有见识。

大多数的我们生活按部就班，没经历大风大浪，也没体验太多悲欢离合，我们肯定是没有太多见识的。但即便如此，我们也知道，小丁对“见识”的理解有偏差。因为“比我们有钱”这件事似乎给了她更多的谈论物质享受的话语权，所以她便认为用钱来衡量一切适用于所有人。可是回过头想想，我们曾被很多事物震撼过，这些事物拓展了我们的视域，创造了新的视角，但它们皆与钱无关。谁会觉得，背一个名牌包，会比看一本好书更长见识呢？

和小丁的这段友谊，就好像两条小船在茫茫大海中相撞，彼此动荡颠簸，因此打了个照面，命运为我们安排了不同的际遇，使得我们肩负着不同的航行任务，我们注定不能同行。自以为站在山顶俯瞰沧桑的小丁还是应该再去山麓看看另一番风景，从地理学的角度来看，看不到垂直带谱是因为山还不够高；而自以为体尝更多人情冷暖的我们应该再去读一读人心，了解自己的卑怯与脆弱，如此，我们才能殊途同归。

批发的赞美很廉价

那些廉价的、滥用的赞美，对一些稍稍有点理智和自知之明的人来说，往往是充满讽刺的。毕竟，你不傻，别人也不瞎。

公司新招聘了一位设计助理，叫阿南。阿南毕业于知名院校，笔试成绩名列第一，她设计的封面和海报也很有风格。最重要的是，阿南不像其他应届毕业生一样呆板，嘴巴特别甜，从不吝啬对同事的赞美。比如，看见人资专员小李穿了新裙子，就会上前大声赞美：“你穿这条裙子真漂亮，这个颜色太适合你啦！”看见行政小姜换了新发型，她也会第一个跳出来，热情洋溢地说：“亲，这个新发型显得你很有气质呢。”

如此，阿南用赞美这块敲门砖为自己在公司里打开了一番局面，试用期还未结束，她就和各个部门里的同事混得特别熟络。无论何时何地，大家总能听到阿南的声音，“哇，你设计的图稿真的很有创意”“你做什么事情都是那么井井有条”“我觉得你是个能力特别强的人”“我要是能有你一半的才华就去烧高香了”。

当然，作为每日与阿南都有业务接触的同事，我自然不能免俗，也经常被她赞美得心花怒放，但这种状态只持续了一段时间。有天早上，在另一家外企做广告设计的表姐给我传了一张图片，那是她助手的作品，犯了明显的冷暖色搭配错误，表姐发图的初衷是向我抱怨助手的不得力，后面还附上一句调侃“你看看他做的这是什么玩意儿”。刚好，阿南路过我身旁，一眼看见被我放大的那张图，只听她惊叹道：“好有创意的设计啊！我太喜欢了！”

那张设计图的不妥之处，是任何一个内行人都看得出来的，更何况是她这样的全优毕业生。我忽然生出一股玩笑之心，遂追问她：“那你说说看，哪里有创意？”

她大抵以为我听了她的赞美应该十分受用，却没想过我能保持清醒继续追问，于是愣在我面前很久，终是没有说出个所以然。

似乎就是从那天开始，我感觉到同事们对阿南的态度急转直下，已不复从前。午休时，我和几位同事在一起聊天，提起阿南，在场的几位同事不约而同地撇撇嘴，给出一个定论：这个女孩只是有一些小聪明。是啊，某人明明减肥失败反弹了，她却赞美人家变得苗条了；某人的宝宝肤黑眼小丑得自己都不爱多看一眼，她却赞美这个宝宝萌爆了；某人的老公失业在家找不到工作当起了家庭妇男，眼见着入不敷出，都快闹心死了，她却赞美人家运气爆棚找了个贴心老公。

赞美也是有底线的，也是要打草稿的。这种张口就来的赞美，分明是把全世界人民都当傻子的节奏啊！

有位年纪大些的同事一语中的：“阿南太喜欢赞美别人了，这本来是高情商的表现，可是我后来慢慢发现，赞美别人只是她已经运用麻木的交际手段而已，她随时启用，从来不过脑子，虽然一脸的真诚，但给人的感觉就是特别虚伪、特别做作。有时候听她说话，我尴尬症都犯了。”

的确如此。人与人交往，适度的赞美的确能起到促进作用，但是只有由衷的赞美，才是有价值的赞美，才饱含善意，才能让人身心愉悦。而那些廉价的、滥用的赞美，对一些稍稍有点理智和自知之明的人来说，往往是充满讽刺的。毕竟，你不傻，别人也不瞎。

朋友圈里有颗酸葡萄

这世上哪有炫耀、哪有显摆，不过是常人因不敢面对自身缺失所找的托辞而已。与其不甘，与其惶恐，不如埋头努力，人与人的差距总是存在的，我们应把注意力放在隐藏在成功背后的努力上，而不是去抱怨，点开朋友圈就犯酸更是不可取。

近半年来，我所有的焦灼，都来自朋友圈。

大学室友小柳，一毕业就嫁了个有钱老公，在我们每天挤公交、做报表、加夜班的时候，人家总是悠闲地睡到自然醒，从容地吃早餐，然后把自己打扮得美美的，开着进口小汽车，拎着鼓鼓的小背包，出入各种商场，花钱各种潇洒，买衫买包买鞋，累了就去找家咖啡厅，沐着下午和暖的阳光发呆。我时常在朋友圈里看到她晒大牌包、大牌香水，还有一些小资调调的心情语录：“一杯蓝山，一块甜点，岁月静好，便是如此。”

这厢我正咬牙切齿地当牛做马呢，原本想趁着上厕所的时间刷刷朋友圈放松下心情，一见这画面，顿时更心塞。

一开始，我还会给她点个赞，或者留个言，表达一下自己的羡慕之情，但次数多了，只觉满腔不爽，再见她的自拍那般做作，更是生厌。

然而，小柳仅仅是个开始。

随着朋友们相继成家立业，朋友圈里的内容更加五彩缤纷。有萌娃的晒萌娃，没有萌娃的晒备孕；工作顺利的晒年假游，没有年假的晒加班福利；出去旅行的晒美景，没时间出门的晒人际；买车的晒方向盘，没买车的晒摇号摇到的号码牌；买房的晒装修，装修完的晒日常；结婚的晒美满，没结婚的晒自由……总之，打开朋友圈，你会发现，全世界人民都走在通往幸福的路上或者已经爬上幸福巅峰，只有自己过得一团糟。

渐渐地，我失去了给这些“成功人士”点赞的兴趣。因为再看到有人晒各种美好，心里总会条件反射般生出这样的念头：“不就是嫁了个有钱老公吗？不就是啃老啃得彻底吗？不就是仗着自己有背景找了份好工作吗？不就是运气好买股票赚了钱吗？”

浓浓的酸味散尽，便是无休无止的惶恐。夜深人静时，我常常忍不住自问，我并不比他们差，为什么工作无长进？为什么感情无进展？为什么买不起房子？为什么买不起车？是自己时运不济，还是自己不够努力？

一边咀嚼酸葡萄，一边自省，反复如此，感觉自己好像得了神经病。我见不得别人比我过得好，又受不了自己忽然变得这么狭隘。我甚至企图将他人所有的成功都归功于运气好，似乎只有这样，我才能获得一丝安慰：“我只是运气不好。”

那天，那个在我心里“只是运气好嫁了个有钱老公”的小柳回来了，她约我们几个一起吃饭。我本不打算去，但碍于情面，不得不出现。也不知自己出于什么心态，为了这次会面，我特意买了新衣服、新包包，我很害怕，让她看出，我过得没有她好。

但没想到，小柳一如我们上学时一样，不施粉黛、衣着普通，毫无阔太太的架子。点餐时，她照顾到所有人的口味，还记得我们每个人的喜好；席间，她没有聊过一句她嫁入豪门的种种，更无炫耀迹象；最重要的是，通过她与别人的对话，我才知道，她并非我所想的金丝雀，每天无所事事，反而比我们更努力。这些年，她读了很多培训班，考了含金量很高的资格认证，自己开了家网店，努力学习理财知识，她在朋友圈里晒的时装、名包，还有那些考究的咖啡和甜点，并非得益于有钱老公，那都是人家自己苦心经营所得。

而后，我也相继发现，在朋友圈里晒华丽日常的朋友，大多未改初心。结婚生子本就附加多种烦忧与负担，但人家更善于经营；买车买房并非易事，但人家前些年同时做两份工作才完成今日的积累；与陌生人交际累心累身，但人家就是有能力、有诚心将这种交际转化为一种投资……在人家为了生活的各个方面做出种种努力之时，我又在做什么呢？我沉湎于自己的舒适圈，从未意识到现实危机，按部就班地过着衣食无忧的小日子。当差距一日一日增大，便导致了今天的局面：我所以为的晒，原本只是人家的分享而已。

这才是最残酷的真相。你以为每个人都运气爆棚，只有自己时运不济；事实是每个人都非常努力，只有自己一直在自怨自艾。

还好，现在的我，终于清醒地认识到这一点，也不打算继续狭隘下去。我要重新拾回他们的可爱，也重新审视自己的不足。当我们想要获得一种生活的时候，势必要付出相应的努力；再者，我们也不必妄自菲薄，自己也并没有自己想象得那么糟糕，攀比是一种不良心态，用自己最差的状态去和别人最好的状态相比，不等于自讨挫败吗？

说来说去，我所有的惶恐、不忿，不过都是庸人自扰罢了。说到底，还是自己心态有问题。

后来，我尝试着和那些在朋友圈里晒幸福的同学、朋友多交流，因为我很清楚，无论我怎样开导自己，有一个事实都不可忽略，那就是既然他们过得比我更有质量，那么，他们身上势必会有一些素质是我不具备的，只有向比自己更强的人学习，我们才会变得更强。

如今，我再也不会在心里问自己，为什么她们过得那么好而我过得那么糟。与其不甘，与其惶恐，不如埋头努力，人与人的差距总是存在的，我们应把注意力放在隐藏在成功背后的努力上，而不是去抱怨，点开朋友圈就犯酸更是不可取。仔细想想，这世上哪有炫耀、哪有显摆，不过是常人因不敢面对自身缺失所找的托词而已。朋友圈里的酸葡萄，既可以用来做掩饰，也可以用来励志，关键在于，你到底敢不敢正视自己的短缺，到底要不要成为更好的自己。

请你先来我的世界微服私访

如果我们不能在家人、爱人、密友面前暂时降低一些自律性，生命这根弦，恐怕不断也报废了。

了解是爱的前提和基础，但如今这世上肯如此下功夫的人，已经越来越少了。

上大学时，室友小白是系花，官方形象是优雅、端庄，但和她真正熟识后，你会发现：“嘿，这小丫头，还有两副面孔哪！”在几个闺密眼里，这家伙脸皮厚、贪吃、懒惰、毒舌又邋遢，生活中干过很多不靠谱的事情。大家平时拿这件事来取笑她，她反倒振振有词：“气质是用来应付泛泛之交的有力武器。”

后来，有那么一个“泛泛之交”不开眼地爱上了她。

投其所好是追求女生最基本的技能，那个男生精于此道。他请小白看文艺片、歌剧、话剧、画展，每月省下来几百元带小白去吃西餐，送小白高跟鞋、淑女裙、精致的小手包，直到耐心磨光了，也没混到和小白拉拉小手的资格。

然后，小白姑娘极难追的名声就传出去了，越发吸引了一群征服欲旺盛的男生前来受挫。其中也不乏条件优秀者，可小白一个都没看上。

有人说，爱情遵循能量守恒定律，某个时期的丰裕，则意味着另一个时期的贫乏。我也偶尔担心，小白在人生初期就如此暴殄天物，真不怕毕业了被丘比特一箭射进冷宫？

对于我们这群整日为其忧心的小伙伴，小白解释道：“我也不是没有动心过，但后来一想还是算了吧。我害怕他们看到我的真实面目，怕他们痛骂自己当初瞎了眼。”说这话时，小白穿着一件花花绿绿的大睡衣，正坐在桌子上，左手一个煎饼果子，右手一包辣条，两条腿悬空着，毫无规律地晃荡着，那双大一号的拖鞋，“啪”的一声，掉在了地上。

后来我们大学毕业，小白和我留在一个城市里打拼。29岁那年，她嫁给了自己的合租伙伴，那是个各方面条件都很一般的男人，但小白说，他让她感觉踏实、坦荡、无所畏惧。

那时我已经能够明白小白当时的感受。在我的公司里，有很多年轻的小姑娘和小伙子。姑娘们个个美丽温柔，小伙子个个英姿飒爽，在客户面前，他们专业、认真、果敢、幽默，所有的好品质一应俱全。让你无法想象，他们会把懒得洗的臭袜子扔得到处都是；他们早上离开家时，厨房洗菜池里还堆着昨夜的脏盘子；他们嘴上说着“你真的太单纯了”但心里想的是“你就是个傻子”；她们在开会时穿着高跟鞋，回到自己的格子间里便光着脚……

是现实让我们不得不摆出主流的姿态，可但凡是种姿态，摆久了关节都会酸痛。如果我们不能在家人、爱人、密友面前暂时降低一些自律性，生命这根弦，恐怕不断也报废了。

所以，倘若你爱的是我仙女的外在，就永远得不到我这颗普通姑娘的心。那些看起来轰轰烈烈的爱情，往往对方的一个屁、一个饱嗝就能崩得稀碎，根本别指望它能挺过柴米油盐的磨蚀，即便勉强撑下来，大多也不过是没有后悔药拯救的凑合而已。

我所认识的姑娘都希望自己在别人眼里是优雅的、美丽的、无可挑剔的，但她们在选择伴侣时大多都表现得情商很高，谁也不愿意对方看上的是自己刻意营造的那一面。在她们的心里，所有的光彩照人都是诱饵，只有男人接受了她们的素面朝天时它才会变成礼物。

后来，我嫁给了那个叫我“吃货”“大懒虫”“神经病”“大板牙”的家伙，事实上我就是那样普通且有点糟糕的人，有时连自己都在嫌弃自己的一无是处。我坚信，因为他爱我的起点太低了，以后我可以给他带来更多的惊喜。倘若当初和那个把自己捧上天的男生走到一起，婚姻恐怕只能以每况愈下来形容。

感谢那些肯花时间对我做阅读分析的人，感谢那些肯花心思来我的世界微服私访的人，感谢那些看透了我仍对我不离不弃的人。能与你们相识相知，是我们共同的福气。

对父母的爱要放肆

事实上，爸妈很想我们，爸妈什么都缺，爸妈在家过得一点都不好。我们相信他们的“谎话”不是因为我们天真，而是因为我们急于放下电话，投入缤纷的滚滚红尘。刚好，他们懂我们；可惜，我们不懂他们。

大学毕业后第一次领奖金，第一个念头是给爸妈买衣服。当年家里经济条件不好，为了供我和弟弟读书，爸妈一直很拮据，在我的印象里，他们已经有好多年没有添置一件行头了。

那夜，我躲在小出租屋里，捏着薄薄的一摞工资，喜滋滋地拨通家里的电话，便有了如下一段对话。

“妈，我今天发奖金了，想给你们买衣服，你们喜欢什么颜色什么款式？”

“哎呀，你千万不要买呀，我告诉你，我和你爸都不缺衣服，你赚钱不容易，还是存起来留着自己用吧！”

我坚持要买，接下来，妈妈从里到外深入浅出地剖析了他们不缺衣服穿的理由，终于成功地说服了我。

我有一个开网店的同事，有渠道能买到外地的坚果，当时身边很多人都托他代购一些，我也想给爸妈买几斤尝尝。

“妈，我能买到外地的坚果，你和爸都喜欢吃什么？”

“哎呀，女儿，你千万别花那个冤枉钱，咱家山上有核桃树，咱家房后还有栗子树，你爸今年还采了不少榛子，这不都是坚果吗？纯野生，我们都吃不完呢。”他们再次成功地说服了我。

十一假期，我计划带着父母去附近旅游，电话打过去安排行程，妈妈又说：“咱家这里有山有水空气好，何必劳民伤财地跑到别的地方去，别花那个冤枉钱了，我们不去！”

……

这就是我爸妈，每每我想为他们做点什么，他们总是说：“不需要。”

而我也信以为真，以为爸妈真的有好衣服穿，真的能吃到品种丰富的坚果，真的不想去外面看看。

后来我回家，看到他们实际的生活和他们在电话里对我描述的生活，完全是两个画风。柜子里还是那些破旧的衣服，他们还是习惯把好吃的山货都留给我们，宁愿被老鼠祸害自己也不舍得吃，偶尔去一趟县城，便对城市里的高层建筑念念不忘。

我便明白了，这就是父母之爱，从小到大，他们对孩子是万般不舍得。孩子小时，不舍得让他们吃苦；孩子大了，既不舍得让他们回报，也不舍得让他们不安，于是，一向朴素的父母们，自学了言不由衷。

“儿子，十一放假你别回来了，你自己出去玩一玩，好好放松下，我们想你打电话就行。”

“女儿，这次回家别乱花钱，我们什么都不缺。”

“家里一切都挺好的，别瞎操心，你把自己照顾好就行了。”

……

自我离开家，每一次通话，他们总对我撒这样的谎话。我愿意相信他们过得好，即便不愿意，我也自知，以我当时的能力，并不能改变什么。

事实上，爸妈很想我们，爸妈什么都缺，爸妈在家过得一点都不好。我们相信他们的“谎话”不是因为我们天真，而是因为我们急于放下电话，投入缤纷的滚滚红尘。

刚好，他们懂我们；可惜，我们不懂他们。

而后我们流连于繁华的都市，牵扯在某些人之间，看尽悲欢离合，灵魂终于返璞归真，才想起老家还有一双父母。于是我们带着新伤旧疤回家，才发现，这些年所受的委屈都不算委屈，这些年所遭遇的辜负也不辜负，因为这世上最爱你的人，他们一直都没变过。

我们这时才会发现，过去的自己，有多么愚蠢，我们对什么都用情至深，唯独对父母的爱浅尝辄止。他们只说了句不需要，我们便不给予。

但愿看到这篇文章的人能够明白一件事：爸妈其实什么都想要。他们说不要，是因为他们太爱你。所以，以后想给爸妈买衣服，直接带回去就是；想给爸妈买好吃的，直接买回去就是；想带着爸妈去旅行，订好机票酒店直接带他们走就是。你对自己的爸妈表达爱，还有什么可商量？还有什么要克制？想给就给，别问要不要，要不要是他们的事，给不给是你的事，对爸妈的爱，就该这样放肆。而且你必须要相信的是，当下你给他们越多，他们内心就越欣慰，你以后就越安乐。

对父母不能做一个点到为止的好人

在与父母相处的过程中，该与他们携手成长，还是将就他们以表所谓的“孝心”，无论如何，我都会选择前者，因为他们有资格成为更好的人，过更好的生活，我也从不觉得他们不匹配，或者不能。

从人际关系的角度讲，我觉得长大后，有了自己的是非观和人生观，再跟父母相处就会感觉特别难，先来假设以下几种场景。

场景一：你通过努力，在工作的城市里买了一处新房子，费尽心血装成了自己喜欢的样子，然后会有一大拨儿人来参观。朋友来了，有的主动换鞋有的径自往里走，你可以直接喊住那几个不主动换鞋的：“嘿，赶紧给我换鞋，我还不舍得穿鞋踩呢？”关系好的朋友心都是生铁铸的，即便被你这么说，也不会觉得尴尬和难为情。换作你父母呢？他们会换，但同时玻璃心碎一地，觉得你在嫌弃他们。

场景二：你自从来到这个城市后，就改变了饮食习惯，开始喜欢吃油少盐少的食物，你妻子某天做得不合你口味，你可以大大咧咧地说：“亲爱的，能不能买几本菜谱好好学学啊，做点健康营养的菜！”你妻子可能会说“好的，老公，我以后一颗红心向厨神”，也可能会吼出“爱吃就吃，不爱吃滚蛋，嫌不好吃自己做”，无论如何，不会影响你俩之间的感情。换作你父母呢？他们会改，但同时玻璃心又碎一地，觉得你忘本了，因为你就是吃着那样的食物长大的呀。

场景三：你有了自己的孩子，之前做了种种准备只为科学育儿，也在一点点艰难地、努力地想要成为一个好妈妈或者好爸爸。这时你的父母来了，他们以毫发无损地养大你为依据，坚持用过去那些老套的方法继续养你的孩子。你反对，他们会拿人生阅历压倒你；你辩驳，他们会拿“瞎矫情”这三个字来揶揄你；你抗争，他们又会玻璃心碎一地，觉得你变了，觉得你企图通过改进下一代的生活方式来与他们划清界限。

长大以后就会发现，质疑父母，是一件特别难做的事。当我们还没有对这个世界有更多认识、当我们还没有学会独立思考的时候，父母就是我们的标杆、我们的答案、我们的标准。但后来，我们慢慢发现，父母也并不全是对的，甚至有时错得离谱，出于好心，你开始尝试去否定曾经的标准，你觉得“标准”应该成为更优越的标准，这是一种进步，充满利好，结果你却发现，“标准”只记得他生养过你，并因此理直气壮地站在道德制高点上，早已忘了自己的社会责任，你有非议，他只会觉得你忘恩负义，从来不认为自己需要升级。

你没去质疑过你的父母，你就不会明白父母有多么脆弱，他们有时会脆弱到只需要你选择立场，不要关注是非。

比如我爸爸，他很喜欢抽烟，但从前家里经济条件不好，想抽也抽不到。经济好转后，爸爸经常偷偷买一盒烟揣在兜里，闲时蹲在角落里抽一根。我们几个孩子工作后，经常给家里寄东西，每次回去都会给父母买礼物，但我们好像约好了一样，从来没有给爸爸买过一盒烟。

尽管那才是他最想要的。

某个假期回家探亲，爸爸烟瘾犯了，当即抽出一根叼住，刚要点着，被我制止。他很生气、很失望，觉得自己一手养大的女儿竟然在嫌弃他，尽管我跟他讲了一堆抽烟的坏处，他全都听不进去，就是觉得我在嫌弃他。

让他生气非我本意，我铁了心，就是不让抽。我不是3岁小孩子，看见烟圈觉得好奇，还以为是天上飘下来的云，我现在知道抽烟对爸爸还有家人的危害有多大，明知不好还纵容他，这才是最大的不孝吧？

我不仅不让爸爸在家里抽，还告诉他，去公共场合，为了自己和别人的健康，都不能抽烟。他觉得烦，我带着他出去闲逛。结果他发现，我是带他出去上课了。不能随地吐痰、不能大声喧哗、不能指手画脚……他像个小孩子一样手足无措，因为做什么都是错。

其实我大可不必如此，我可以任由他带着他过去的习惯继续生活，什么健康理念、现代文明，全都不管，只要他随心所欲，开开心心，我就尽了最大的孝心。

但我始终觉得，这不是真正的孝敬。当年父母费尽心血培养我，就是希望我不再过那样的生活，是他们给了我改变自己的机会。终于有一天，我改变了，却不回头拉他们一把，还以孝敬为名剥夺了他们去过更好的生活的权利，这怎么能算是孝敬呢？

所以，我明知道父母会不高兴，我还是要告诉他们，这样做更好；就像小时候，父母明知道不让我们吃糖我们会不开心，他们还是会告诉我们，少吃糖才健康。

这世上最好的爱，都以克制为先，夹杂着善意的引导、修正，只为让对方成为更好的人，绝不会迎合对方，停留在对方的惰性层面，做一个点到为止的好人。而是深入再深入，看远点再看远点，尽全力驱赶，让他走得更远，看见更多的风景。父母对我们如此，我们对父母也是如此，与年龄无关。

在与父母相处的过程中，该与他们携手成长，还是将就他们以表所谓的“孝心”，无论如何，我都会选择前者，因为他们有资格成为更好的人、过更好的生活，我也从不觉得他们不匹配，或者不能。

撕得善意不安生

她们撕心裂肺地喊出那句“我都是为了你好”的确是发自真心的，我之所以觉得难听，是因为我们评判“好”的标准，早已不同。

在我未婚的时候，我被很多婚姻生活不如意的人催婚；结了婚之后，又被很多因孩子受苦的人催生。催的次数多了，便有些不耐烦，会在心里默默想：你们结了婚、生了娃，之后过得那么惨，怎么还好意思拿自己的人生经验来指导别人啊！难道你们不应该以一种反面教材的姿态大声疾呼“看看我啊，血淋淋的事实啊，一定不要结婚不要生小孩”吗？

由于这些话杀伤力实在太大，我始终没好意思说出口。但从此心里便有一个疑问：“那些结婚生子之后过得很惨的人，为什么那么热衷催别人结婚生子？”

带着这个问题，我问过一些人，他们给出以下几类答案：虽然自己过得不好，但相信别人有机会过得好；因为自己过得不好，所以要把别人拉下水一起不好；被结婚生子的利弊各打了五十大板，觉得悲喜交加乃人间正道，希望别人都来体会体会。

其中，有一个朋友的答案很难归类：模式禁锢和归宿使命。

我带着她的答案去找那些在婚姻中受了很多苦的人，我想知道是什么诉求支撑着她们苦口婆心地规劝那些拒绝婚姻的人，她们的答案竟然是：“大家不都这样吗？”

这真是一个可怕的答案。很多人结婚并非出于个人意愿，而是一次登峰造极的随波逐流。

这些话，我妈妈对我说过，我姐姐也对我说过。作为我的妈妈和姐姐，我相信她们对我没有一丝恶意，她们深知婚姻不易，但绝没有“我吃过的苦你凭什么幸免”的想法，她们只是觉得，这就是一个女人最终的归宿。而到了年纪不婚的我明显偏离了常规路线，她们想把我拉回来。

在她们的世界里，她们是善意的，因为她们不希望我成为世俗中的一个另类。在这个现实中，成为一个另类，需要有强大的内心和物质基础，她们懂得，所以即便她们在婚姻中受了很多苦，她们也觉得这比以一个异类的姿态走下去更容易一些。

后来，我结婚了。当身边很多同龄人的孩子可以打酱油的时候，我还没有生育的计划和意愿。在很大程度上，恐育是参照的结果。每一天，我都能听到不同职业、不同地域的女性朋友向我抱怨生养孩子的辛苦，不能睡一个完整的觉，身材被毁很难恢复，再也没有个人空间，和婆婆因为带孩子理念不同闹矛盾等，然后，话锋一转，她们最终总会劝“你赶紧生一个吧”，就好像之前的那些抱怨不属于她们一样。

我带着困惑反问那些被孩子扰乱生活却又不停劝别人生的人：“既然生孩子这么累你们干吗还要劝我生？”她们的回答有：“不生孩子你干吗结婚？”“不生孩子你老了怎么办？”“不生孩子等到夫妻感情淡了要靠什么维系？”

关于第一种回答，有人说：结婚就要生孩子；对于第二种回答，有人说：养儿防老的时代一去不复返，不啃老就是万幸了，再说失败的人养老才靠子女；对于第三种回答，有人说：夫妻关系才是第一位，亲子关系基于夫妻关系，靠孩子维系的婚姻不是好婚姻。

把这些回答搬到我家人和朋友们的面前，她们不会认同，只会目瞪口呆或者觉得刺痛。因为这是对恶意的反驳，而不是对善意的回复。正如我参照她们生养孩子的惨状而不愿意生孩子一样，她们也参照了那些没有孩子的夫妻的不如意意图帮我规避这种风险。在她们的世界里，她们也是善意的。

对于这些善意的催婚和催生，我很难做到激烈地反驳。10几岁的时候，我接触的女性都是如此，按部就班地结婚生子，那时候我觉得我将来也会和她们一样，但活到20几岁的时候我已然不再这样想。

我没有变，是我的世界和我的标准都变了。同样都是在意我的感受，亲人们在意的是我在旧世界里的感受，而我在意的是我在新世界里的感受。她们撕心裂肺地喊出那句“我都是为了你好”的确是发自真心的，我之所以觉得难听，是因为我们评判“好”的标准，早已不同。

现在，再收到催生的信号，我不会想要质问她们：你们结了婚、生了娃，之后过得那么惨，怎么还好意思拿自己的人生经验来指导别人啊！难道你们不应该大声疾呼“看看我啊，血淋淋的事实啊，一定不要结婚不要生小孩子”吗？因为我发觉，这类反驳本质上和催婚催生也没什么分别，都是对彼此所选择的人生的质疑。彼时彼景，沉默是最好的出路，然后努力在自己的世界里好好地活着，不想结婚也好，不想生娃也罢，尽量让她们担忧的风险不要发生，这就是最好的自证。最阴暗的说法是：人们只会质疑嘲笑一无所有的老姑娘。就当当下是新旧世界过渡的阶段，我们恰好赶上了最难的时候，颠覆旧世界的观念需要一个过程，只要越来越多的人过上了自己想要的生活，并在这种生活中获得了真正的幸福和自由，就一定会有越来越多的人能够理解，在面对婚育时我们可以有更多选择，通向幸福的路也有千万条，正如我十年前后的改变一样。所谓关心则乱，快意恩仇的反驳只能堵住她们的嘴，真正活得幸福有质量才能安抚她们的心，到那时，大家各得其所，人人得以安生。

孝敬父母的层次

“多回家看看他们就知足了”只是儿女自己的判断，你真的以为父母听不懂你说出这句话的苦衷吗？你以为父母看不透你的敷衍和对他们即将老去的恐惧吗？

一提到守在老家的爸妈，很多人就会停止高谈阔论，或放下手机，款款遥望家乡的方向，感慨道：“养儿方知父母恩，父母不图儿女什么，只要多回去看看，他们就满足了。”

不久后是十一假期，他们带上深沉的祝福、团购的特产，携妻儿风尘仆仆地赶回去。从进自家大门开始，他们开始享受座上宾待遇。停好车子，和周围邻居吹吹牛，探探园子逗逗狗，房前屋后转一遭，感受一番乡野气息，不知不觉饥肠辘辘。再返回屋内，饭桌上摆满了妈妈做的菜，不用猜也知道，一定荟萃了家中的顶级食材。在世上最好吃的饭菜面前，他们总算暴露了全部本真，不必顾及吃相。饭毕，和爸爸谈谈工作，帮妈妈洗洗饭碗，再和闻讯赶来的七姑八姨寒暄寒暄。迎来送往，招朋引客，最终受累的还是爸妈。他们多半不会久留，给家里制造一场混乱之后就会赶回来，继续高谈阔论、低头玩手机，也算是“荣归故里”一回，逢人便慨叹时光都去哪儿了，老爸老妈竟然已经这样老了。

可是，对于远在老家的爸妈，回去看看真的就够了吗？

这些年，我远离家乡，在外求学、就职，每年回家的次数屈指可数。事实上，我现在所在的城市距离家乡并不远，如果想回去看看，周末两天足够了。

但我没有频频回家，考虑的主要因素是经济成本。在财力有限的情况下，我觉得我把路费省下来给他们送上物质上的关怀，比如买一台洗衣机或者电冰箱或者电视机，都比我回去看他们一眼更有实际意义。

看到这里，很多人会开始质疑：你对父母的陪伴怎么能用钱来衡量呢？抱歉，我确实是这么想的。我不知道别人家的情况怎样，但我觉得我爸妈家仍停留在马斯洛需求理论的低级层面，当务之急还是满足物质需求。当我住在温暖明亮的楼房里，享受热水器、抽水马桶、地热的时候，总是会想到我爸妈还住在老家黑漆漆的、一无所有的破房子里，我拥有的他们没有，我享受的他们没有享受，这让我寝食难安。

我们家很穷，这种贫穷的状态直到我毕业后才有所改观。在我的印象里，爸妈几乎没有买过像样的新衣服，整日穿得破破烂烂，所以我们姐弟有能力后，便频频给他们添置行头，有时回家带回去，有时直接邮寄回去；因为家庭拮据，又要供养我们姐弟三个，我爸妈前半生粗茶淡饭，没吃过什么好东西，我们姐弟有能力后，便搜罗天南海北各种好吃的，带回去或者寄回去，当然寄回去的时候颇多；我爸妈一直住在房龄达30几年的老房子里，又小又破，冬冷夏热，晚上睡觉时老鼠在顶棚跑窜、吱吱作响。经过一家人的努力，今年老房子被推倒，又宽敞又明亮的新房子建成，内部按照城市的楼房标准装修，配套设施一应俱全。

就我们家这种情况，你跟我讲“父母不指望孩子混得怎样，只要能常回去看看他们就心满意足了”，就似乎有点太浮夸、太做作了。

关于如何孝敬父母，不应该一概而论，根据具体情况分个层次似乎更可行。父母衣食住行条件优越，精神陪伴自然是最重要的，但父母一把年纪还在疲于奔命，物质援助才是当务之急。我妈妈手上裂了很多口子却还在每天用手洗衣服，一台洗衣机就比我们常回家看看更有意义；我爸爸因常年劳作而导致腰腿劳损，一台按摩机就比我们常回家看看更有意义；我妈妈为了保存过年杀猪剩下的猪肉却又不好意思占用人家的冰箱，一台冰箱就比我们常回家看看更有意义；我爸爸眼神越来越花看不清小电视的画面，一台大尺寸的液晶电视就比我们常回家看看更有意义。

现在，我们姐弟三个寄居在不同的城市，都不常回家，寄钱或者寄东西是常态。因为我们都很认同一个理念，就我们家现在的情况来看，精神和物质父母都需要，但精神上的安慰是一时的，等到我们离开后，物质匮乏对父母的影响，更加显著且更加长久。能兼顾两者自然最好，但在没有能力兼顾时，还是物质关怀更实惠些、更直观些。

所以，常回家看看的意义是不一样的，对我来说，常回家看看的意义就是看看父母缺什么、少什么、还需要什么，然后尽自己所能让他们免于苦忧和贫寒。孝敬父母，最重要的就是为他们创造更好的生活。事实上，很多人在说出“只要多回去陪陪他们，他们就心满意足了”的时候，不过是想让自己更安心一些罢了，因为他们很清楚，在这个世界上，不计较他们花心思最少、付出最少且最爱他们的人，唯有父母。所以，在能力有限的情况下，他们便把这份心思和付出，都给了其他需要维系的关系。

我很希望在不久的将来，我能心安理得地说出那句“多回家看看他们就知足了”，然后带着伴侣孩子回家，围坐在一桌好酒好菜旁，让父母在一场忙乱之后获得累并幸福着的体验，而不是面对人去杯空生出来日方长的黯然。“多回家看看他们就知足了”只是儿女自己的判断，你真的以为父母听不懂你说出这句话的苦衷吗？你以为父母看不透你的敷衍和对他们即将老去的恐惧吗？

我不忍见他们皱纹横生的脸上挤出心酸的笑，更不忍听他们轻轻叹出那句“是啊，你们过得好我们就知足了”，愿你也是如此。

Part 04 是谁来自山川湖海，却囿于昼夜、厨房与爱

亲爱的，你应先从食物链顶端降下来

如果你什么都没有，且自己也不想再努力，那就不要一直傲娇地站在食物链顶端，也不要妄想通过错误的自我定位混一个光明的出路，那只会变成高高在上的笑话。

做婚介的表姐有个关系一般的朋友，叫阿兰，一直单着且很想成家，因为社交圈窄，就向表姐发起了求助信号。

阿兰今年32岁，硕士毕业，目前在一家文化公司任职。那天，她和妈妈来婚介中心登记个人资料，并留下择偶标准。母女俩走后，婚介中心的调侃运动整整持续了两小时。

在择偶要求一栏，阿兰是这样填写的：身高180cm，体重适中，无近视，长相好，学历硕士及以上，有情趣，幽默，本地人，父母均有社保，工作有编制，月薪税后收入一万及以上，有房无贷款，有车无贷款。

再反观阿兰自己的条件，身高165cm，体重120斤，双眼近视300度，颜值中下，外地户口，父母有社保但收入很少，她所在的单位是一个文化公司，一个月勉强拿到3000元，没房、没车。

注意，这可不是拼个性魅力的自由恋爱，这是相亲。相亲比自由恋爱更残酷的地方在于，所有进一步的发展通常建立在势均力敌的前提下。关于女孩找对象这件事，我和表姐的观点还挺一致：不管自身条件怎么样，也不论男女，择优选择是基本权利，但这就意味着，你想找更好的那个人，而那个人也想找更好的人。把大龄未婚女和大龄未婚男用“剩”来标签化是不科学的，但是有人就愿意把年龄作为考虑因素，这是合理的。

现实中，大多数人都不愿意相亲，因为他们觉得整个过程更像一场交易。但由于种种原因，这部分人就是很难有机会去结识合适的恋爱对象。相亲是一种退而求其次的选择，而愿意去相亲的人大多是奔着有结果去的。这就需要首先确认在一起的可能性有多大，然后双方才能安心地投入时间和精力培养感情。

所以，把各自的条件摊开来，从中寻找更多的相似点、黏合带、匹配度，是理所当然且能保证效率的事。

眼下的问题是，阿兰抱着择优的权利，想要找一个和自己完全不同的人。

表姐做这行多年，形形色色的人都见过，谁在认真谁在闹，一目了然。她跟我说：“我当时就特别想问问她，当你对另一半提出种种要求时，有想过自己是否具备了这样的条件吗？”但为了保住当月奖金，她当然不会这样得罪客户，只能说：“那请问达不到这个标准的，就不考虑吗？”

阿兰妈妈发话了：“你没看新闻吗，男人比女人多出3000万，有那么多男人都找不到对象，我女儿有工作有学历的，当然有挑剔的资本啦！”

看着阿兰妈妈的神情，表姐真想告诉她：那3000万男人目前还在上小学呢！大家每天都在嚷嚷如果不改善人口性别结构男人就快娶不上老婆了，可总是发现身边找不到合适对象的女人其实更多，而越是成熟的、条件较好的男人即便一直单身也不会饥不择食。条件更好些的男人，对另一半的要求更高，从外在到内在、从工作到出身背景，条条框框，方方面面。在现在的婚恋形势下，女人在挑，男人也在挑，拿性别优势当资本，真的不明智。那些时常说另一半只要是“女的，活的”就可以的男人，其实要求更多。

后来，表姐根据阿兰的标准帮她联系了几位男士，阿兰表示满意，愿意进一步接触。而在这些男士中，有三位男士看见阿兰的照片直言“没有想见的欲望”，他们是看颜值的；有两位男士反问表姐“以她的条件怎能配上我”，他们要找门当户对的；另有两位男士主动约了阿兰，可见过一面后都不再有下文，反馈时他们告诉表姐“这位女士第一次见面就迟到半小时，还说为了考验我有没有诚意，太不可思议了”。

表姐决定私底下找阿兰谈谈。那日到她单位时，刚好是午休时间，阿兰正在吃便当。那只是一盒普通的卤肉饭，旁人用的是外卖配送的方便筷子，痛痛快快吃完该干啥干啥；只有阿兰自带刀叉，将油腻腻的卤肉细细切碎了，拧着眉头小口地咀嚼，吃完饭，一脸惆怅。那种感觉，就好像她本应该坐在西餐厅里吃莎朗牛排但却被命运无情戏弄了。

瞬间，表姐什么都懂了。在这个文化公司里，阿兰一定混得举步维艰，平日里过得也不怎么样。但她肯定没想过自己哪里出了问题，只认定如今的待遇不是她该有的。她可能稍稍努力过，但什么都没有改变。她像有些女人一样认同“大不了找个人嫁了”，于是寄希望于高物质质量的婚姻来改善她的现状，那个“理想伴侣”于她而言，其实是一棵救命稻草。

在如今的婚恋关系里，“阿兰”真的太多了。如果一定要结婚，相信每个人都想和一个各方面条件都很优秀的人在一起，这本无可厚非。当然，也有很多男女觉得只有优秀的人才配得上自己。但事实呢？并不是我们觉得自己应是什么样子、属于哪个档次，我们就真的是那个样子、属于那个档次。人一旦错误地高看了自己，就喜欢把全世界人都踩在脚下，觉得万事万物都该谦卑地留给自己挑剔、蚕食。在自我认知中妄自菲薄的人，最后可能收获很多惊喜，但那些在自我认知中一次又一次盲目给自己加码的人，最后摔得都挺疼的。

表姐很想告诉阿兰：你远没有自己想象得那么好，别人也没有你想象得那么傻，女人和男人都一样，都只有先让自己变成更好的人，才有资格、有可能找到更好的人，并获得更好的婚姻。当下的男人，他们越来越现实，他们结婚并不是为了简单地找一个女人来告别单身，而是想要拥有一段有质量的婚姻。无论男女，谁都不会喜欢那种1+1<2的婚姻，毕竟，结婚又不是扶贫。

好好努力吧，好好努力就不至于要把婚姻当作人生转折点，不至于要把性别当作最大的优势。如果你什么都没有，且自己也不想再努力，那就不要一直傲娇地站在食物链顶端，也不要妄想通过错误的自我定位混一个光明的出路，那只会变成高高在上的笑话。放心吧，现实就是现实，偶像剧对于一无所有、一无是处的女主角的玛丽苏式宠爱，只是因为收视需要、观众需要，你若在强烈的代入感中颠覆了婚恋观，这就不好收场了。

你永远都不会成为他想要的那个人

那些企图重塑你的，最后基本都不会和你在一起，多年后偶遇，还会厚颜无耻地说：“我当时都是为了你好，否则你怎么能有今天？”

很久没见桔子了，聚会时喊她她也不来。电话打过去，只听她在那端神秘兮兮地说：“你们吃吧，别管我啦，我在上课呢！”

都毕业七年了还上什么课？进修吗？问了一圈，才知道桔子最近报了一个平面设计培训班，每个周末都要坐两小时的公交车跑去二环外听两小时的课再原路返回。听着就特别辛苦，感觉一向遵从享乐主义的桔子干不出这事儿。我认定桔子是为了减肥才这么折磨自己，直到有人说学费高达三万五，我才相信，此人是在干一件和职业生涯设计有关的大事，并且是认真的。

桔子是一个淘宝店店主，她很早涉足网店领域，收入不算低，绝对有能力让自己过得很好，根本没听说她要改行啊。周末，我去见她，那时她听课已有一个月，因为劳碌奔波鹅蛋脸瘦成了锥子形，看着让人心疼。我真想不明白，一直过得好好的，干吗非要如此劳民伤财地去学平面设计？也没听说她有这爱好啊？

桔子一脸娇羞，说：“因为爱情啊。”

前段时间，桔子谈了一个男朋友，此男还被桔子贴上了“靠谱暖男”的标签。但过了一段时间后，桔子跟我们哭诉，她和暖男的爱情遭到了暖男妈妈的强烈反对，至于理由，据说是因为暖男妈妈觉得桔子的工作不稳定，也没有技术含量，看不到前途和发展。而暖男也适时向桔子剖析：“开网店不是长久之计，还是得掌握一门扎实的技术，以后才没有后顾之忧。”

扎实的技术是指什么？氩弧焊、水电焊技术够扎实吧，但桔子肯定是干不了的。思来想去，她才报了这个平面设计班。桔子是下了狠心要提高自己的，选了含金量最高的一个套餐，从Photoshop、Coreldraw、Illustrator、Indesign学到AutoCAD、3DMAX，她自以为走马观花地学会了软件基本操作，将来就能在广告、出版、建筑等行业如鱼得水。但这可是旁人要花几年甚至大半辈子才能吃透的技能，她想浓缩在几个月内完成真的有点异想天开。至于学费，那暖男可是一分钱都没出。

爱情是多么伟大！不但能让一个习惯于晚睡晚起的夜猫子改变了作息规律，还能让一个以存钱为兴趣的金牛座铁公鸡猛然拔掉三万五那么大的一撮毛去交学费。万分感慨之余，我也禁不住为桔子担心，如此付出，就一定能守得云开见月明吗？

果不其然，这厢桔子连抠图都还没学利索呢，暖男就冷冷地提出分手了，至于理由，性格不合足矣。

桔子为此消沉了好久。那段日子，总能见到桔子坐在电脑前拼命练习老师布置的作业，但她真没设计天赋，动手操作能力也很差，到现在冷暖色还分不清，给我P个图效果还不如美图秀秀，她绝对不是那块料。她一边操作一边自言自语：“不就是嫌我没有稳定工作吗？我这不是一直在努力吗？”

那一刻，我忽然发觉这个平日里情商很高的姑娘，在爱情面前，傻得可爱。我真想敲醒她：“但凡那个男人有一丝想和你在一起的念头，又怎么可能只因为你没有稳定的工作而抛弃你呢？”

现实中，类似的例子比比皆是。有个姑娘很怕疼，但因为男友不喜欢单眼皮，她便去割了双眼皮，两只眼睛肿了半个月，墨镜还没摘掉呢，两人就分手了；有个姑娘体重超标，每天照旧吃吃喝喝，本无意于减肥，就因为男友频频表露嫌弃之情，她便狠心节食直至营养不良，结果肥肉卷着爱情一起消失了；有个男人不分昼夜辛苦工作，差点过劳死，终于买到了女友要求的100平方米的房子，钥匙拿到手的那年，这个女友已经成了别人的老婆并已怀孕三个月；有个男人被身处异地的女友逼婚，后来，费了好大力气调到女友所在的城市，正打算好好享受约会的美好时光，发现女友准备和备胎结婚了……

很多爱情，似乎距离圆满只差了一步或者一个条件，一方傲娇地设定下限，另一方被动地辛苦追逐，可到最后，即便被动的那方做到百分之百无死角，爱情也难得善终。这其中蕴含的真相是：没有人会仅仅因为你某个方面不好或者对你某个方面不满意而结束一段感情，之所以会分手，是因为从一开始，他就对你有诸多不满意，或者说几经权衡之后，你所具备的好不足以让他忽略你的那些不好。他的挑剔，说到底只是不爱你的借口而已，根本不值得你大费周章。

爱情就是这样，初相识时我便如此，相处后我依然如此。我没隐瞒，你也不瞎。能在一起意味着你接受，并不代表我日后须被你改造。你想爱就爱，不想爱就早点离开。我愿意变得更好，那是我自己的追求，不该被你以爱情的名义变成隔在我们之间的一道门槛。你觉得只要我跨过这道门槛，我们就能天长地久、夫唱妇随，我还想问问你，为什么不能向我跨出那一步呢？

所谓的门槛，最终拼的，不过是谁更爱谁多一些而已。你把他当终点，他只是把你当备选项，他守着碗里看着锅里的，等到锅盖一掀开，管你碗里的进化成什么样，都不如锅里的诸多可能更有吸引力。他与你携手同行了一段，是因为他不想在寻找的路上寂寞如雪，他要的不是陪他一起看风景的人，而是路过的诸多风景中，最华丽的那一幅。

桔子消沉了很久，花了大价钱的课也不上了，还好，老师比较厚道，按比例退了款。后来，桔子走出情伤，找了新男友，各方面条件甩那所谓的暖男几条街，但他没有强迫桔子为他做任何改变。几天前，两人幸福地领了结婚证。你看，因为爱，所以爱，根本无关其他。那些企图重塑你的，最后基本都不会和你在一起，多年后偶遇，还会厚颜无耻地说：“我当时都是为了你好，否则你怎么能有今天？”

所以呢，我还得穿越人海特意赶来谢谢你当年的无情抛弃咯？

别让遇人不淑的余味熏跑了更好的人

在感情里遇上坏男人，这大概就是一种劫数，经过了就经过了，日子还是要往前看，真的没有必要去争个舆论上的对错，来自大众的谴责、造势根本没有太大的意义，没有人能真正对你的痛苦感同身受，也没有人能帮你承担一分一毫。

“时间是藏不住贱人的”，这句话用在萍萍男友阿鹏的身上，最合适不过，谁能想到平日里谦逊温恭、满口仁义道德的君子，到头来不过是一个演技爆棚、擅长装腔作势的坏人。

前不久，阿鹏以朋友急需用钱的名义向萍萍借了一万元，这一万元到手后，阿鹏一夜间不见踪影。过了一周，萍萍收到一封来自陌生人的邮件，邮件内容是“别找他了，我们要结婚了”，似乎是为了证实这件事的真实性，发件人还以附件的形式发来两张婚纱照，豺狼配虎豹，甚是惊悚。

一来一往，萍萍终于弄清事情真相。照片上的女人是阿鹏在老家的女朋友，两人认识已有三年，在她的意识里，是萍萍利用手段勾引了阿鹏、纠缠着阿鹏，阿鹏好不容易才找机会脱身。任凭萍萍如何跟她解释，她都坚持一切都是萍萍的错，一句一个“我们家阿鹏可不是那种人啊”，简直让人哭笑不得。

萍萍根本就不知道阿鹏的前世今生，特别委屈，特别愤怒，捂着流血的伤口有心提点那个所谓的原配女友要看清此人的真实面目，结果还被人羞辱一番。萍萍气不过，便在微博注册小号，把自己这段破败不堪的感情经历晒出来。她原本是要崩溃的，但一看到网友们的评论，几乎一边倒地站在她这边，帮她骂出了很多她骂不出口的狠话，便觉得有了坚持下去的力量。

在接下来的大半年时间里，萍萍无心工作，无心打扮，整日沉浸在通过舆论寻找同盟的情感需求之中，每一次的陈述，都好像在她的心头剜一刀。而网友们的支持就像是及时撒下的一勺盐，虽然刺痛，但痛过之后是快感，快感之后是麻木。

虽然，她并不知道，这么做有什么实际意义。

多年前，我相处了一年的男友毫无征兆地失踪，两个月后他发来邮件，我才知晓他已换了新工作，当时他一直在和我所在城市的一家企业接触，因为有我在，他来这里面试、复试非常方便，与我相处，谈情发展事业两不误。而后来，他拿到了另一座城市的一家企业的offer，彼时我于他而言不再有任何价值，且还会成为他的拖累，所以他果断分手。同事灵灵，和男友恋爱十年，见了父母，买了房子，结婚提上日程，却不想，那男人和一个相识十天的女孩一见钟情，电光火石，直接换掉了婚礼的女主角……

按照萍萍的思路，我们这些人都该放下手头一切事宜，变身祥林嫂，开启对遇人不淑的碎碎念模式。但是，我们都没有选择这么做。我失恋两个月后，强迫自己做一些积极的事情，转移注意力；三个月后开始相亲，和更多靠谱的人接触，我相信在这个世界上好男人有很多；五个月后，我再次恋爱，如今他已成为我的老公。灵灵曾试图挽回这段感情，但无果，后来着实消沉了一阵子，但她休了假期带上父母去旅行，回来后人变得干瘦，但精神奕奕，她说，人生短暂，我们要去爱那些爱我们的人，世界这么大，在大山大川之间，人最应该学会放下。

除了找贴心的朋友倾诉，看一些有营养的书充实自己，做一些其他事情转移注意力，我们都没有大张旗鼓地寻找舆论支持。因为我们都知道，即便全世界都来声讨他，即便全世界都在骂他，即便我们夺得了道义上的胜利，又能如何？他还是真真切切地存在过，伤疤还是伤疤，不可能变成勋章，深陷其中，反倒浪费了大好时光。

在感情里遇上坏男人，这大概就是一种劫数，经过了就经过了，日子还是要往前看，真的没有必要去争个舆论上的对错，来自大众的谴责、造势根本没有太大的意义，没有人能真正对你的痛苦感同身受，也没有人能帮你承担一分一毫。正确的做法是，越是发觉自己在感情里吃了亏，越是要想办法止损，及时抽身，最重要的一步，就是不要让这个人的余味还残留在我们的新生活里，不要任由执念纠缠，去摆脱、去忘记，不要追问“他怎么可以这样对我”，毕竟很多人来到我们的生命中走一遭，不过就是为了给我们上一课。这厢你痛苦不堪，殊不知人家已经开始了新生活，正在为摆脱你而沾沾自喜呢，搂着新女友说那些对你说过的海誓山盟，你又何必翻不过去？在感情世界里，能羁绊住我们的人，应该是美好的男主角，绝不该是这种无耻的酱油角色。你能被他“抛弃”，就证明苍天有眼，觉得你值得遇上更好的人。

为走心的爱情，穿一件漂亮衣裳

男男女女把自己收拾得清新漂亮，放到哪里都是一种非常高尚的行为，你连一点对镜贴花黄的耐心都没有，谁有胃口陪你人约黄昏后呀。

在当今这个社会，一个人30多岁没有找到合适的伴侣，本算稀松平常，但这件事让一直向往家庭生活的黎曼感觉很慌张。她跟她七大姑八大姨一样喜欢量化自己，一有时间就用“女人越老越不值钱”的歪曲思想进行自我催眠。原先，黎曼坚持要找个比自己大的帅叔叔，成熟、儒雅、踏实又收心，既赏心悦目又适合居家过日子，可是这一路下来，她终于发现，“帅”离叔叔们越来越远，而一个男人是否成熟也和年龄没有太大关系。受各种电视剧以及情感小说的启发，黎曼重新调整了择偶观，保留“帅”这一项，但把“对方必须比自己大”改为“只要合得来，年龄不是问题”。这样一来，相亲范围拓宽了一大块，可选择对象增加很多，黎曼很快告别空窗期。

黎曼的新男友叫小健，两人相差10岁，据说是在超级市场认识的。某个周末，有个同学举办婚礼，新晋小男友第一次惊艳亮相，那场面，着实惊倒了众人。震惊我们的可不是小男友的颜，而是黎曼那一贯的打扮风格。那日她穿着平时常穿的暗色职业套装，戴着一副金丝框眼镜，一手挎着棱角分明的旧式大皮包，一手挎着鲜肉级别的小健。而小健呢？浑身洋溢着逼人的青春气息，米色长裤浅蓝外套，简约不失时尚。小健是个懂得礼数的好孩子，给黎曼的脸上增了不少光。眼看着黎曼偕小健和分布在每个角落的朋友打招呼，身边的莉莉有点接受无能，凑到我面前不停地唉声叹气。

小健是个很浪漫的人，每天挖空心思给黎曼制造出不重样的惊喜，哄得黎曼开心不已。就在大家准备转变态度从心里接受这段恋情的时候，黎曼的空窗期，又回来了。

黎曼说不清两人分手的真正原因，好像也没什么太大的矛盾，谈分手的时候两个人还彼此祝福。黎曼为此难过了很久，但33岁生日过后，老家的催婚大军来势汹汹，三言两语间，黎曼便搁置了失恋的悲伤，直面形势危急的现实。她到处请求大家帮她介绍合适的相亲对象，最高纪录是一天在同一家咖啡厅面试三个人。黎曼见过几个年纪比自己大的，但有小健做比较，便觉得那些人无趣到难以容忍，于是又把目标放到弟弟们身上。后来，她与一个比自己小五岁的工程师谈起了恋爱，照旧摆出一种“他爱的是我的灵魂而不是我的外在”的姿态，结果自然逃不过感情夭亡的命运。

与黎曼的恋爱遭遇不同的是，同为30多岁的所谓“大龄剩女”，周姿在小男人圈里就抢手得多。单是带着戒指来求婚的，我们就见过两个。周姿现在的男友比她小6岁，两人相处已有两年时间，计划在今年年底步入婚姻殿堂。

在感情这条路上，有人一路开花，有人一路坑洼。经过上两段失败的恋情，“小男友”这个词成了黎曼的禁忌，无人再敢提及。一次，黎曼喝多了酒，哭着拉着周姿不停追问：“为什么你能和你喜欢的人走到一起，而我却一次次地失败呢？”

为什么呢？问题还不是出在自己身上。周姿33岁，看上去不过二十六七岁；黎曼33岁，看上去却有40岁出头。在黎曼的意识里，她一直觉得男人在乎女人的外在是一种非常肤浅的行为，而女为悦己者容是一种虚伪的粉饰手段，所以她不打扮自己可以一举两得：既过滤了肤浅的男人，又彰显了自己的真诚。可是，反观黎曼自身，她又是典型的外貌协会会员，别说找对象了，就连去菜市场买个西红柿都得挑长得周正的，信奉相由心生，却又始终想不通为何那些相亲遇到的男人对她都不肯走心。

男人会接受姐弟恋，并不代表他喜欢知心姐姐多过一脸胶原蛋白的少女。男人在追求姐姐时常说“我喜欢你，不在乎你比我大”，这个时候，站在男人对面的那个姐姐要么熟女魅力超群，要么长得很像妹妹，而且衣装得体、妆容精致，即便当时面目不佳，日后也会努力改变自己，至少使自己在面目上与小男友登对。任谁也不会像黎曼那样，浑身上下打上了“年方33岁急于出售”的标签，却以性格深度来标榜自己，只管享受爱情的甜蜜，却弄不清自己的责任，从来都没有改变自己向小男友靠拢的意识。纵观所有姐弟恋的成功典范，哪个女主角邋遢丑陋、衣衫凌乱了？

后来，黎曼彻悟，选择恋爱对象时，在年龄方面，还是顺差比较合适。而后，她找了一个45岁的离异男，离异男有着黎曼向来看不上的秃顶和凸肚，但黎曼觉得，秃顶和凸肚更让人安心。

黎曼终于不肯再做“姐弟恋”里的“姐”，改做“哥妹恋”里的“妹”。她以为这样自己就找到了出路。但如果这种推测成立的话，她也不至于到今天还没有实现相夫教子的愿望。真相是，无论是幸福的“姐弟恋”里的“姐”，还是成功的“哥妹恋”里的“妹”，她们都有一些共同特征，那就是悦己、悦目、悦心。那些整日叫嚷着“择偶时只看女人外在的男人太肤浅”的女人，大多都喜欢干净利落的帅哥，不信你介绍一个“不忍直视”的男人给她们，她们要是有耐心挖掘人家的精神层面才怪呢。但轮到她们自己，就是做不到将心比心。男男女女把自己收拾得清新漂亮，放到哪里都是一种非常高尚的行为，你连一点对镜贴花黄的耐心都没有，谁有胃口陪你人约黄昏后呀。所以说，喜欢好看的，又不打算把自己变成好看的人，单身是必然的，别问为什么。

他念念不忘，你倒是给个回响

两人恋爱就如一场扔皮球比赛，他满腔热忱地用全力扔过来，你接住了，至少应该再用五成内力扔回去，你来我往之间，爱情才会变得有迹可循、鼓舞人心。

小孟甩了他曾经视若生命全部意义的漫漫，成了朋友圈内的重磅炸弹。

当年，小孟对漫漫一见钟情。为了追求漫漫，小孟真的是下了苦功。漫漫特别馋，小孟便紧紧抓住这一点，霸气地承包了漫漫的三餐，寿司料理顿顿不重样，准时送到楼门前，我们这些邻居也没少沾光；为了供养漫漫这条馋虫，确保在两人逛街时能及时拿下漫漫多看了一眼的物件，小孟这个不知人间愁苦的中产二代，也干起了“小倒儿”的营生，和那些生活拮据的同学一样，在学校门口摆摊卖沙滩裤和手绘T恤等。

爱情是一场艰难的修行。这句话在小孟身上得到了很好的印证。

大学毕业后，小孟放弃了家人为其铺好的康庄大道，带着漫漫还有几百元钱，去了漫漫的老家。听说，他因此和家人闹翻。没有人知道，这些年，东北汉子小孟是如何适应软绵的水乡生活的，但依稀可通过小孟平日里在朋友圈发布的点滴，感受到那种为了真爱而与陌生的环境和人群不断和解的低姿态。

那日，小孟来本地出差，打电话约我喝酒。他说他这些年积攒了很多苦水，一直想找个人倒一倒。

我当时还以为是漫漫抛弃了他，提前想了多个版本的慰问词，却不知从何说起。想了半天，我煲了锅鸡汤：“是她没有福气，你会遇上更好的。”他笑着摇头说：“是我要分手的。”

一个人肯亲手毁了自己一块砖一片瓦辛苦搭建的心灵皈依，其中必有隐情。

他喝了很多酒，说：“为了她，我努力工作，假期出去摆地摊卖手机壳贴手机膜；我不吃早餐，不买衣服，只为了省钱让她买衣服时别犹豫；我放弃了我的家人，跟她回老家，不想她遭受远嫁之苦……但她呢，从不肯去地摊上帮我一把，不曾为我买过一次早餐，也不肯在面对我家人的时候，扮演五分钟的温柔乖巧……我忽然觉得，她并不爱我，她离不开的，只是我对她的好。”

能在这个年纪看清自己在爱情里扮演的角色，真是一场痛苦且及时的领悟。这些年，类似小孟之流，现实中比比皆是，他们经营两性关系的风格就是倾其所有、死而后已。我见过为了跟一个男人浪迹天涯而跟家人断绝关系的姑娘，见过为了追逐爱情而把一份好工作搞丢的男人，他们是爱情牌桌上的红眼赌徒，拒绝任何退路，偏执而悲情，爱得轰轰烈烈、掏心掏肺。人这一生，能如此用力爱几回呢？

曾经，我也觉得这种无私是真爱的标准配置，我也尝试着这样去爱别人。我把爱情当作一棵树，不断地透支自己去施肥、灌溉，我渴望它在我的生命里挺拔、伟岸，最终给我依赖和安全感。但结果呢，我把自己累个半死，一阵风寒袭来，我才发现，爱情哪里是树，它不过是一朵娇嫩的花，即便我用养树的心力来养它，它也最多只给我一个季节的美丽，继而凋落，化作春泥，保护另一个从不如此用力去爱的人。这才明白，为什么轰轰烈烈的爱情大多没有好结果，因为爱情应是滋润双方的，任何一方的透支，都会使爱情变得不成立。

我也曾以为，一定会有那么一个人，只要和他在一起，即便现在寒风彻骨，结局也会花开满园，但事实上，他只是在路过春天的时候路过我。

爱情再伟大，也脱离不了人性的范畴，本质上是一种人际交往。爱情想要长久、稳定，双方就应该是平等的，这与谁爱谁更多一点无关。

小孟和漫漫分手后，带着一颗服输的心回了东北老家，家人虽颇多埋怨，但心疼更甚，积极帮他开始新生活。小孟很快找到了一份不错的工作，通过相亲认识了一个温婉的女孩，日子正慢悠悠地往前晃着，漫漫竟然找回来了。

她很直白，想要挽回小孟。在感情里，珍惜向来后知后觉，但真心不待。

小孟说，他没有犹疑，他现在不如当年无畏，就是不想跟她回去。他对漫漫的感情是真的，但亲身感受更不会骗人。

“我真的觉得很累很累，即便再回去，我也做不到像从前那样爱她了。即便回去了，我们也不会长久。”

人在什么情况下付出会觉得累？答案是：一直没有见到回报的时候。

没有回报，就没有物质上的安慰，也没有精神上的支撑。一个人像流水线操作工一样对另一个人好，机械且麻木，永远看不到一丁点希望。如此付出，你愿意吗？

我想，漫漫或是爱过小孟的，只是能轻易得到太多的爱反而惯坏了她，她认定男人都是应该为女人和爱情当牛做马的。但我想告诉她的是，两人恋爱就如一场扔皮球比赛，他满腔热忱地用全力扔过来，你接住了，至少应该再用五成内力扔回去，你来我往之间，爱情才会变得有迹可循、鼓舞人心。否则，他就只是个扔球的，而你仅是个接球的，他扔过来一颗，你接过一颗随即丢在身后，你习惯成自然，但那堆让你无动于衷的球，可都是他的心啊。你大概觉得他是自愿的，所以你没有错。但你若爱他，就该心疼他的付出，适时扔回去一颗暖暖他的心，你既知道接球的感觉很好，为什么不让你的爱人也体验体验；你若不爱他，白白享受他的付出，本身就是一种德行上的亏欠。人家扔出了内伤，决绝离开那叫回头是岸，你还跑来意欲将其重新拉进苦海，怎么说都有点说不过去呢。

恋爱中的男女一定要记住，际遇这东西，对谁都是公平的。我相信小孟被漫漫冷冻的心，会因为别的姑娘缓缓回暖；而漫漫也必将会遇到一个人，让她偶尔回忆起小孟时，心酸之余，感同身受。

幸福无贵贱，人分三六九

幸福本身是不分高低贵贱的，但是追逐幸福的人，却真的分三六九等，所以男人与女人之间的关系，从来就没跳出“鱼找鱼、虾找虾”的范畴。

茗茗结婚了，老公是个360度无死角的优质男，温柔、帅气、有型、有钱，最重要的是自两人相识到结婚，优质男一直对茗茗一往情深。

婚礼在一家五星级酒店举行，穿过彩虹门，往日富丽堂皇的大厅被布置成一片花的海洋，婚礼现场完全按照茗茗单身时的期望来设计，花费令人咋舌。新娘子茗茗浑身上下都打上了定制的标签，从婚纱到戒指，从鞋子到头纱，件件都是国际大牌，随便一件单品，价格都昂贵得足够承包我们这些小女子的全部婚礼花销。两人在台上宣誓时，新郎信誓旦旦地说：“我愿意照顾她和她的家人一生一世，在任何情况下都不离不弃，永远让她开心、幸福。”

新娘子茗茗在台上流下了幸福的眼泪，我们这群围观者在台下也都跟着哭花了妆，此等盛况，我们此生恐怕再也无福经历。但是，在别人的童话故事里痛哭流涕，也并非全部因为感动，其中缘由恐怕也只能以冷暖自知来概括吧。

吃过6666元一桌的豪华婚宴后，受了刺激的闺密们结伴去附近的商场购物寻求安慰。其中，最近刚和老公闹别扭的小佳反应最为强烈，在等待闺密试装的空当，我点开朋友圈，这才发现小佳已经分享了婚礼的现场照片，并获得一片点赞和留言。有人说，人家这才叫结婚，咱们那都是过家家闹着玩儿的；还有人说，今晚回家得给老公上上课了，让他看看人家都是怎么做的。

那天，一直愤愤不平的小佳一口气买了三条裙子。晚上10点钟，小佳以文字叙述的方式直播了她与老公的战事，描述了老公刻薄小气的嘴脸。三条裙子花了2000元钱，刚好够还一个月房贷，老公列出的这种等价关系激怒了小佳，她悲愤地在朋友圈里发问：“难道我还不如一个月房贷重要吗？”还在下面附上茗茗结婚的婚礼视频链接，并附上一句：“是男人都进来看看！”

说实话，作为一个女人，身处那种浪漫绝美的氛围中，我也一度觉得自己的婚礼寒酸得不像话；耳闻目睹优质男对茗茗的宠爱，我也抱怨过老公的粗线条和自己不够好运。可是，再换一个角度比，就会发现，我与我拥有的一切，茗茗与她拥有的一切，都是合理的、成正比的。茗茗名校毕业，漂亮有气质，精通三国语言，钢琴十级，油画获过全国性奖项，曾在某歌唱比赛中进入全国十强，留学归来后在一家外资企业工作，入职两年后被破格提升至中层管理者，性格极好，犯二呆萌女神女神经各种状态无缝切换，厨艺好，茶艺棒，懂设计，人见人爱、花见花开，能娶到这样的老婆回家，耗尽家底办个婚礼又算得了什么？倘若我是男人，照顾她和她家人三生三世恐怕都嫌不够吧。

再看看我们呢，硬件软件不及茗茗十分之一优秀，也没有想过要变得优秀，然后去匹配更好的生活，我们渴望被天底下最好的男人宠爱，把望而不得的现实，归结为遇人不淑、时运不济。那些嚷嚷着“看看别人的老公”的女人，基本不会去看看“别人的老婆”；那些唏嘘“人家怎么这么好命”的女人，才不会去感慨“原来人家这么努力”。

有人说，在爱情的世界里，众生平等，落到现实中，这只是一种纯理想化的状态，不过是跳出人性对爱情的一种强制美化而已。幸福本身是不分高低贵贱的，但是追逐幸福的人，却真的分三六九等，所以男人与女人之间的关系，从来就没跳出“鱼找鱼、虾找虾”的范畴。我们拒绝被人量化，无法接受世人用软硬件条件来衡量自己，无非想给不努力的自己，博一个有更好的选择的可能。就好像只要全世界都同意人人平等这个理念，我们就真的能和那些努力的人活到一个层面上一样。

我和小佳都不肯面对的现实是：我们之所以不能拥有茗茗那样的幸福，完全是因为我们不是茗茗，与我们的老公其实一点关系都没有。心态不好的时候，我们痛陈世界好势利；心态平复了，就不得不承认，让用心经营自己、管理自己的人获得更优质的生活，是一种良性循环。

现实就是这样，你的人生，早被自己一手规划，和别人无关。倘若向往更好的婚姻，向往和更优秀的人携手一生，除了极少数可以靠撞大运以外，大多数都应先通过自己的努力，把自己送入更好的生活中。如果你不安于现状，没有心胸体验平淡的幸福，觉得在琐碎的世界里牵手一个所谓的合适的人很委屈，那就去更好的世界里邂逅更好的人。不仅仅是婚姻，工作、友谊等都一样，你待在什么圈子里，你就和什么人接触，就要过什么样的生活。让自己变得更好，便不会辜负你那蠢蠢欲动的野心，还可以帮你摆脱你不喜欢的圈子，更能帮你到达你想去的地方。命运不会薄待真诚的人，更不会亏待努力的人，生活方式千万种，端看你，停在哪里才甘心。

爱情也需核心竞争力

别指望泛泛之辈能轻易在爱情中脱颖而出，只有那些具备了某种核心竞争力的人，才容易在茫茫人海中，被需求这种竞争力的人一眼锁定，这就是现代爱情中，最凛冽的一面。

据说，90后已经步入晚婚的关口，可80后的小恩仍然奋斗在相亲的第一线。尤其到了婚恋黄金季，那种形影相吊的滋味，用万箭穿心来形容一点都不为过。前几日，曾扬言要陪伴小恩一起熬过圣诞新年的阿宝也结婚了，在婚礼现场，小恩接受新人敬酒时，牙根恨得直痒痒。

阿宝的老公，原本是小恩的相亲对象，谁能想到那男人竟然对陪着小恩去相亲的阿宝一见钟情。那天晚上，小恩一身酒气地来到我家，她那一腔脱单未遂的痛楚，经过阿宝结婚这件事的催化，终于发生了剧烈的化学反应，她再也无法保持委婉的面目，开始像个愤青一样质疑自己的人生和别人的眼光。

小恩号啕着：“我就是想不通，论长相，论工作，我哪样不如阿宝？可那男人怎么就看上了阿宝呢？你看看咱们这个圈子里，莎莎去年离婚了，今年初就再婚成功；露露连一份正经的工作都没有，却有两个男人为她鞍前马后；小雨是我们中间长相最普通的，可是最终嫁入了豪门。我到底哪里不好？”

望着眼前这个身材标准、长相姣好、工作稳定、出身小康的姑娘，我也不禁迷茫了，在这座城市里，找不到女朋友的男人那么多，怎么就没有一个能与小恩匹配呢？朋友们也都为小恩的婚事操碎了心，没少把身边的单身男士介绍给她，可为什么都没成功呢？

晚上，老公下班回家，我开玩笑地问他：“听说当初有人给你介绍了很多条件比我好的姑娘，你为什么最后选了我呢？”

老公说：“找对象又不是买东西，不需要衡量性价比，我只喜欢某一种类型的姑娘，只要她身上具备了我在意的那一点，她在我眼里就是有光的，其他都不重要。”

我恍然。

论长相、论工作，阿宝自然是比不上小恩的，但是阿宝性格好到没话说，从来没有生气的时候，整日笑眯眯的，阿宝的老公也不止一次说过，不管工作有多累，一看见阿宝那双弯弯的眼睛，心情瞬间大好；莎莎确实有过婚史，但那又怎样，她有独立的事业，无论家庭还是公司，都能经营得有条有理，前夫受不了女强人，但现任却把她的自强精神当作宝；露露没有事业心，整日瞎晃悠，但这世上就是有一种男人，他们找老婆的标准只有一条：漂亮无死角就好了；小雨虽长相普通，但她擅长经营家务，且她的老公最需要一个贤内助。综合来看，这些人都是不如小恩的，但她们每个人的身上都有一方面达到了极致，她们保持着这份极致，顺便获得了婚姻、爱情，正是因为她们身上最闪光的那一点，契合了另一半的精神缺口。

芸芸众生，人人情有所钟。爱情与婚姻越是难得，越会让人看清自己真正想要的是什么。极少有人会被对方的各方面所吸引，我们都是先被对方的一方面所吸引，然后才肯甘心在其他方面去适应、去打磨。事实上，你若确实各方面都很好，定是从容且宽容的，也不至于在寻找爱情的路上感到如此疲惫、不平。正如狗吃骨头猫吃鱼，你忽然跳出来说“我是营养很全面的食物”，可谁知食物是什么？

别指望泛泛之辈能轻易在爱情中脱颖而出，只有那些具备了某种核心竞争力的人，才容易在茫茫人海中，被需求这种竞争力的人一眼锁定，这就是现代爱情中，最凛冽的一面。

你以为的互补，分明是豪夺

人人都肩负着让自己变得更好的责任，但谁也没有救济谁的义务，互补的真正含义是1+1>2，绝不是-0.5+1=0.5。

纵观美美的爱情历程，大致可分为两个阶段：找一个臭味相投的人摩擦火花，与一个截然不同的人携手闯天涯。当然，美美后来之所以会颠覆自己的爱情观，完全是因为，她慢慢发现当她与一个和自己各方面都很相像的人在一起时，更多时候，他们摩擦出的不是火花，而是火星。

美美贪玩，她便找了和自己一样贪玩的小甲，两个对玩都很有研究的人，确实能玩到一起去，但是生活不仅仅是出去玩，当她发现小甲和她一样厌恶柴米油盐的时候，他们的分歧就出现了，打了几个回合，还是分手更快乐。几月后，美美和小乙谈起了恋爱，他们有着共同的金钱观，都注重享乐，强调活在当下，两人相处了一年。在这一年时间里，他们吃吃喝喝，携手月光，光荣啃老，步调一致，默契十足。然而，等到谈婚论嫁时，美美才发现，花钱无规划是多么可怕，爹妈也总有啃不到的时候。

几次失败的恋爱经历，让美美不得不重新思考自己的择偶标准。从前在朋友圈里，对于找对象是该找个和自己相似的人还是和自己互补的人这个话题，大家没少讨论。美美一直坚持只有相似的两个人才能更好地理解彼此，但现实经历告诉她，和她相似的那类男人，根本支撑不起一段婚姻。

美美28岁那年开始恨嫁，在总结自己脱单失败经验的基础上，转变了想法。她觉得两个相似的人只适合在一起玩，只有和条件互补的人在一起，互相调剂、融合，才能发展出一段稳固、和谐的关系。

为了找到适合自己的人，美美做了自我评估，将自己的优点、缺点、性格特征等逐一列出，以便确定另一半的基本素质，进而匹配一个合适的人选。几个月后，美美通过相亲认识了小丁。

小丁可以算得上传统意义上的优质男，无论在硬件还是软件方面。这是美美第一次和自己的“反面”谈恋爱，在遭遇了一系列不靠谱的前任之后，稳妥的小丁给她带来了如沐春风般的感受。然而，就在大家备好份子钱等着收请柬的时候，一道霹雳传来：“美美失恋了，被甩。”

美美为此伤心欲绝，整日以泪洗面。就她个人而言，她非常想和小丁结婚。不是因为家人逼婚，也不是因为大龄惶恐。她始终不明白的是，他们两个人那么互补，是如此合适的一对，为什么小丁还会以“两个人不合适”为由提出分手呢？

那么，他们之间究竟有多合适呢？

小丁，事业有成、有车有房有存款、经济条件优渥、家境较好、性格温和、居家、喜欢做家务、有耐心、善于照顾人；美美，没有稳定的工作、没车没房月月光、经济上常常捉襟见肘、家境一般、性格暴躁、贪玩、不会做家务、急性子、不会照顾人。

我不具备的条件，你刚好具备了，所以我们应该在一起互相迁就，原来这就是美美所说的互补；我具备的条件，你刚好也具备了，所以我们应该在一起为彼此锦上添花，其实这才是小丁认同的互补。于是，分歧产生，且差距大到难以调和，只能以分手告终。

美美整日在朋友圈里哭诉，大家嘴上劝慰，但道理个个心知肚明。望着这些人无辜的眼神，心存一点善念的人都不好意思把道理掰开了揉碎了讲出来，因为实在太伤自尊。姑娘，你什么都没有且哪儿都不好，而人家什么都有且哪儿都好，你要和这样的人在一起生活，那可不叫互补，那是豪夺啊！婚姻不是人道主义行为，人人都肩负着让自己变得更好的责任，但谁也没有救济谁的义务，互补的真正含义是1+1>2，绝不是-0.5+1=0.5。

纯爱的节操早掉了

在爱情与婚姻面前，道德这具枷锁最是无用，大多数人根本不吃这套，说到底，你有没有那个能力让对方足够爱你，让他觉得你值得他不离不弃，那才是根本。

茜茜失业大半年，全靠男友小武接济生活。其间她也一直试图找工作，但最终都以工资不高、老板严苛、同事不睦等诸多借口辞掉了。无奈，小武那份微薄的工资实在养不起两个人，再加上小武的父母始终不接纳这个一无是处又不上进的未来儿媳，小武便提出分手，结果，就此背上了“薄情郎”的骂名，怎样都卸不掉。

那段时间，茜茜逢人就哭诉：“当时那么多人追我，哪个都比小武条件好，我只是看中了他实诚，觉得是个可以依靠的男人，谁承想，我一落魄了，他就不要我了。”

这个“在人生最艰难的时候抛弃自己的男人”，让茜茜重塑了择偶标准。找男友之前，一定要先确定这个男人能不能在大难临头时不离不弃，成了茜茜重点关注的方面。

而后，茜茜用自己对“不离不弃”的浅薄理解，艰难地拉开了她重生的寻爱大幕。

茜茜后来找了一份化妆品导购的工作，经同事介绍认识了一位小饭店的老板，那个小老板对茜茜一见钟情，本来茜茜可以好好谈一场恋爱，可是小武留在她心头的阴影始终挥之不散，为免自己再次“被抛弃”，茜茜竟偷偷PS了一张医院的体检报告单，她告诉小老板，她得了不治之症。

茜茜幻想着小老板能像电视剧里的男主角一样不离不弃，上演感动天地的戏码，没想到，第二天，小老板给茜茜发了一条分手短信就消失了。

再次受伤的茜茜仿佛对考验男友这种行为上了瘾，而没有一个经得住考验这个结果更让她陷入怀疑爱情的恶性循环。失业、摊上官司、父母急用钱、有过婚史……一个又一个悲惨的身世被茜茜套用在自己身上，她企图利用危难过滤出一个所谓的道德高尚之人，然后托付终身，结果却是她用自己的大好年华，亲身验证了“不作死就不会死”这个亘古不变的真理。

其间倒是有那么一个受得住考验的男人脱颖而出，听说茜茜父母需要20万时，果断拿出自己的全部家底，却在茜茜道出事情真相之后留下一句“你有病吧”，绝尘而去。

茜茜说：“我只是想要一份纯粹的爱情而已，怎么这样难？”我却想反问她：“如果爱情是纯粹的，为什么要‘谈’恋爱，要‘相’亲，你以为这里的‘谈’和‘相’，是没有实际意义的语气词吗？”

两个人初识时，谁也不能确定对方就是陪伴自己一辈子的人，因此也不可能透支自己的全部，这是再合理不过的人之常情。所以在相处初期提出不离不弃的婚姻愿景，根本就是不合时宜。谁不想拥有一段经得起风雨的爱情呢？谁不希望对方能在自己落难时相扶相持？无奈这事关人心凉薄，无关道德情操。你可以说厚道者是君子，却不能说凉薄者是小人，因为人人都有软弱的时候，人人都有趋利避害的本能。

谈个恋爱结个婚而已，顺应自己的心，兼听他人建议，何必上纲上线非要抬到道德的层面。在这种事关一生幸福和一辈子生活质量的事情面前，人们早已不装君子很多年，你说他不能保证不离不弃简直就不是人，人家也不过衡量一番便笑笑就离去。在爱情与婚姻面前，道德这具枷锁最是无用，大多数人根本不吃这套，说到底，你有没有那个能力让对方足够爱你，让他觉得你值得他不离不弃，那才是根本。

别做那只乱放电的天鹅

那些年，姑娘们还文明些，追求者众多时唯恐伤害到哪颗真挚的心，整日烦忧如何将伤害面缩减到最小；前些年，姑娘们有些膨胀，自知姿色尚可，社会资源匮乏，尽可能地福泽他人，将每一位追求者都列入备胎行列，在一整片森林中择优选择，倒也符合物竞天择的规律，至少给了每一位男士一半的喜悦和一半的毁灭；近几年，有些姑娘越发猖狂，手段狠绝，她们皆目标明确，但在目标出现之前，她们需要一堆千斤顶来支撑她们没有轮胎的岁月，对她们来说，每一个想要成为备胎的千斤顶，都不是合格的千斤顶，果断弃之，才是明智的选择。

小南最近被自己的女神伤了自尊。据说那天，小南买了一堆玫瑰颠颠儿地跑到人家姑娘楼下上演求爱戏码。结果，人家姑娘兜头一盆洗脚水从三楼直接泼下，这一盆冷水旨在让小南当镜子自个儿照照，然后再深刻地检讨一下，在这个僧多肉少的现实里，一个地道的癞蛤蟆向一只美美的白天鹅求爱，这脸还要不要了？

晴天霹雳啊！小南的心都要碎成渣了。大家批评小南不识时务，好哥们儿的话更是让人冷得彻骨：“那姑娘是你想追就能追的吗？谁不知道她漂亮啊？但人家是女神，现在留给众人仰望，以后是要嫁入豪门的，也就你傻，看不清形势，活该受挫。”

小南表示不服。如果没有前期的铺垫我能如此贸然行动吗？为了证明自己不是那么不知天高地厚的人，小南当众调出两人平日的聊天记录。

原来，在姑娘和小南相处的流金岁月里，轧马路、送早餐、看电影等这些情侣常做的事，他们一样都没少干，对于小南的种种付出，姑娘照单全收，一点都不客气。而且，这姑娘主动找小南的时候颇多，开场白多为“好无聊，你在做什么？在吗？聊一会儿吧，心情不太好。”“觉得好孤单……”

几天后，有人看见，这姑娘找了新男友。小南悲伤无限地感叹自己做了备胎，旁人有言：“其实你最多算做了回千斤顶，人家想要换轮胎的时候刚好看见你，于是就把你拽过去支撑一会儿，你还沉浸在喜悦之中无法自拔呢。”

世界真是小，很久以后，小南才知道，他不是唯一的受害者，被这姑娘戳伤的真心不少于十几颗，在小南随叫随到的那些日子里，相继有A南B南C南等扮演着哆啦A梦、蜘蛛侠、大树洞、出气筒甚至提款机等不同角色，用尽心力物力在不同的时段满足着姑娘的各种需求。他们和小南一样，皆以为自己升级在望，殊不知那些让他们终生难忘的相处，不过是姑娘看心情翻了牌子而已。

如今，女神遍地，在她们的身边，时不时地围绕着一些被女神私底下定位为“癞蛤蟆”的男人，他们不够有钱、不够帅，但足够真心。女神虽进退无度，但底线和门槛把握得牢牢的，所以“癞蛤蟆”对天鹅的痴心妄想永远都不能变成现实。旁人只能眼睁睁地看着他们前赴后继地争做女神在寻求幸福路上的炮灰，并不断自我警醒：珍爱真心，远离“天鹅”。

可是，还是会有许许多多的所谓癞蛤蟆惨死在接近天鹅的途中，直至天鹅找到了自己的归属。

我知道那个姑娘当初其实特别看不上小南，曾不止一次贬损过他，甚至把小南当作她的黑历史，尤其是小南抱着玫瑰在楼下表白的事情发生后，那姑娘觉得特别丢脸。

男人喜欢漂亮女人没有错，因为人人都有追求美好事物的权利，但人人都面临着求而不得的可能。现实中，“天鹅”们的身边总是围满了各种虎视眈眈的“癞蛤蟆”，有需要时她们骄傲，没需要时她们烦恼，却完全忘记了，当初是谁等王子等得不耐烦了，便开始对癞蛤蟆顾盼生辉以打发时光的。

消遣别人，却又反过来声讨别人骚扰，这是有些姑娘惯用的伎俩。那些年，姑娘们还文明些，追求者众多时唯恐伤害到哪颗真挚的心，整日烦忧如何将伤害面缩减到最小；前些年，姑娘们有些膨胀，自知姿色尚可，社会资源匮乏，尽可能地福泽他人，将每一位追求者都列入备胎行列，在一整片森林中择优选择，倒也符合物竞天择的规律，至少给了每一位男士一半的喜悦和一半的毁灭；近几年，有些姑娘越发猖狂，手段狠绝，她们皆目标明确，但在目标出现之前，她们需要一堆千斤顶来支撑她们没有轮胎的岁月，对她们来说，每一个想要成为备胎的千斤顶，都不是合格的千斤顶，果断弃之，才是明智的选择。

这是个多么残暴的世界啊！喜欢就喜欢，不喜欢就是不喜欢，有那么难区分吗？在这个物质社会中，爱情虽然没有那么神圣、高洁，但远远没有猥琐到可以拿来为自己行便利的程度。对于那些你确实不喜欢又总是一再单方面付出的人，你能保持必要的尊重反倒更容易产生距离感，更容易让他知难而退。烦请所谓的天鹅自重些吧，勿再玩若即若离的游戏以求关注率。如果还深度迷恋这种被围绕的存在感，频频向你认为的癞蛤蟆放电，就别怪癞蛤蟆们相继被电倒，占着王子的位置执迷不悟了。

他愿意为你花多少钱

一开始就把爱情和婚姻当作一种交易，以后真的在一起了，拿什么来经营呢？倘若你失去了交易的筹码，又该何去何从呢？

无数爱情鸡汤兜售过这样的理论：“男人是否爱女人，检验标准是看他是否愿意为她花钱。”小璐就是被这条粗暴的理论成功说服的人，平日里，凡遇到男人抠抠搜搜的爱情案例，小璐恨不得一竿子打死这类男人，让其在爱情里永不超生。自己在谈恋爱的时候，也将这条理念贯彻得非常深入。在这个两性经济责任日益平等的现实里，小璐的际遇，可想而知。

小璐曾被两个男人同时追求，一个是外企公司的金领，年入百万；一个是小私企的职员，年入十万。金领男出手阔绰，送过名牌包和大牌套装，经常带小璐去高级餐厅吃饭、去海岛旅行；为了赢得这场竞争，小职员也不甘示弱，他自知没有金领男的实力，但他态度鲜明，不惜付出一切也要赢得小璐的心。小职员收入不高，每月供着房贷，但总是想尽办法给小璐最好的一切。他也带小璐去高级餐厅约会，攒了几个月铆足了劲送她一个名牌包，虽不能带小璐去海岛，但陪着小璐在大草原上看星星，也是浪漫至极的。

夹在这样两个男人中间的小璐，感受更多的，竟是烦恼。

还好，有鸡汤文指点迷津。另有一些爱情鸡汤文还阐述过这样的观点：“有一千给你花一千和有一万给你花一千的男人，他们的爱是有差距的、是不具可比性的。”

小璐如醍醐灌顶，瞬间参透了爱情要义。细算下来，金领男花在小璐身上的钱，价值不及他身家的千分之一；小职员投入的财力和精力虽不能和金领男相比，但人家可是倾其所有啊！

最终，小璐选择了小职员。两人着实过了一段平淡快乐的日子，但所有的爱情最终都要落地，都要面对琐碎的柴米油盐。等到两人筹备婚事时，对钱的刚需增强，小璐才醒悟，过去的自己有多么幼稚。

小职员确实愿意倾尽所有，但他败光的其实是他们共同建设婚姻生活的经济基础，有点透支未来给小璐“画大饼”的意味，他掏空家底制造了一系列短命的浪漫，赢得小璐的芳心，但最终需要小璐和他一起面对残酷的现实。

小璐这才发现，自己一开始看问题的角度就错了。比较金领男的千分之一和小职员的全部有意义吗？最终落实到自己身上的都是相同的啊，甚至前者还多于后者。

思来想去，又反复借鉴身边那些嫁给有钱人和嫁给穷光蛋的姐妹的生活现状，小璐最终还是和小职员提出了分手。她觉得，生活是如此现实，自己还是应该和那个有一万愿意给她花一千的人在一起，毕竟，剩下的九千，可保她婚后一切顺遂。

接下来，小璐谈恋爱时更加看重经济条件。和一个年入十万的男人在一起，倾尽所有也只不过拿这十万来表达爱，且婚后无经济基础；和一个年入百万的男人在一起，他拿出十万来表达爱，婚后经济基础较好；和一个年入千万的男人在一起，他或许拿出百万来表达爱，婚后的经济基础比前者更佳……在这种计算权衡的过程中，小璐彻底迷失，大多数女生，基本没有可能接触到能够有钱到什么事都不必让她考虑的男生。她越来越看重对方的经济条件，甚至忽略了恋爱的初衷。

爱情本就无法计算，在爱情中将自身价值量化的做法更不可取。金钱的投入，只是一个考量方面，判断一个人是否真心相对，还要考虑方方面面。有一万花一千和有一千花一千，又能说明什么呢？理财观念不同、生活习惯差异都会造成这样的局面。他若真心，除了舍得花钱之外还有一万种方式体现；他若不真心，也绝不会仅仅表现为不舍得花钱。有人愿意给女朋友花钱，仅仅是因为他钱多，就算是他下属过生日他都要花上一大笔；有些人愿意给女朋友花钱，是因为除了钱，他也给不了其他。最重要的是，自己在对方心目中的分量不能靠占比来衡量，一开始就把爱情和婚姻当作一种交易，以后真的在一起了，拿什么来经营呢？倘若你失去了交易的筹码，又该何去何从呢？

被爱情偷走的那几年

人生路漫漫，山一程、水一程，坎坷也好，平坦也罢，最终还是要靠自己走下去，除了脚下的路，其他都是风景。

人世间最美好的爱情，无非竹马携手青梅共享人间繁华；人世间最悲惨的爱情，不过是竹马偷走了青梅的大好年华却又撒了手从此不牵不挂。

我的朋友园园，就在她即将到达婚姻彼岸的前夜，一不小心被那个同路人临门一脚，差点溺死在失恋这条大河里。

园园和小轩同住一个大院，同上一家幼儿园、一所小学，初中短暂分别三年，高中再次会合，开始地下恋情。那时候，小轩家闹经济危机，零花钱时常供应不上，爱情至上的园园便想尽各种办法，发挥实力强悍的本性，从家里把小轩的那份零花钱骗出来。后来，两人考入同一所大学的不同专业，终于可以光明正大地在阳光下秀恩爱。当时，不知有多少人羡慕他们，两人之间的关系比爱情更深刻，比亲情更稳固，是朋友、是爱人、是亲人更是家人。小轩曾说过：“园园是我这辈子最重要的女人。”

后来，两人经历毕业、工作，稍有经济基础后两家开始为他们筹备婚礼，一切本该是水到渠成的月圆花好，两家却在装修阶段因为一个橱柜闹出了矛盾。谁能想到，十几年不痛不痒的爱情，一旦染了病，竟然就是难以治愈的急症，就在一众人等眼巴巴地等着他们发喜帖的时候，一道晴天大霹雳袭来。圈里有一大半人在他们分手的当天发朋友圈，扬言不再相信爱情。

三个月后，园园痛苦得只剩下半条命，而小轩已经找到了理想的结婚对象准备如期举行预定的婚礼，只是把新娘换了个名。我有幸去参加了小轩的婚礼，见他在说出“我愿意”的时候没有一丝犹疑，果断冷静得让一众知情者不胜感慨。

园园从此消沉下去，常在朋友圈里发心酸鸡汤。“我和他在一起14年啊，抵不过他们相识的14天”就此成了园园的口头禅，每每酒醉后，园园便忍不住哀号，初听时悲愤，再听心酸，多听几遍，却有些无感。

同样是没有和竹马走到一起，小辰就洒脱得多，她只是痛哭了几天，之后该干吗还是干吗。“日子总是要继续下去的，一切都会过去的”是小辰常挂在嘴边的话。朋友们私下讨论这事，大家想不通为什么处境相同的两个人反应差距会如此之大，其中一位年长些的姐姐一语道破天机：“小辰有自己的生活要经营，而小轩可是园园的全部啊！”

此后，园园再号出那句“我和他在一起14年啊”，我真的无心无力且也无话劝解。爱情里的控诉一旦和数字扯上了关系，总显得特别触目惊心。其实生活中这等声嘶力竭的追问并不少见，“我们在一起那么多年”“我把我最好的时候都给了他”“我觉得我的人生被掏空了”等，总有一种山崩地裂的即视感。同情不忍之余，我也很想问问这些女孩：难道这十几年你就只做等待嫁给竹马这一件事吗？你为什么不肯一边恋爱一边成长呢？你为什么不能把竹马当作陪伴你成长的伙伴呢？你完全有时间有机会把自己变得更好，去享受这个过程，你们一起走上人生巅峰，即便没有在一起又有什么关系呢？在这个过程中，你所获得的改变，难道不比在一起这个结果更重要吗？也许到时候，竹马跟不上你的步伐，你会先他一步离开过去的生活。

如果那时竹马声讨你忘恩负义，你将作何感想？

爱情这东西，失去便失去吧，它又不是酒，没责任越熬越醇香。无须拿年头来衡量爱情的含金量，也不要再把时间成本挂在嘴边上。即便占据了舆论高地又能如何，你们不可能回到过去，你也不能因为把他定义为背叛就会好受一点。无论男女，为爱情付出一切是一种纯真，但为守住爱情放弃成长却是真蠢，成全爱情和成全自己本就可以兼得，明明是你太过任性押下全部筹码，最终输得一败涂地，何苦怨人？

是的，日子总是要继续下去的，一切都会过去的。在这个世界上，就连最真心的陪伴也有疏离，就连最深情的拥抱也要隔着衣裳隔着血肉。人生路漫漫，山一程、水一程，坎坷也好，平坦也罢，最终还是要靠自己走下去，除了脚下的路，其他都是风景。

蠢女人瞻前，笨女人顾后

爱情之中，最优雅、最美好的姿态，便是顺其自然。不用去追究，也不必去探寻，那是时间的职责。管他过去和将来在哪儿，反正当下在自己身边，时间这道洪流从未停止对际遇的冲击，渺小如你我，在随波逐流中，尚不知情归何处，那么就让过去自己过去，让未来自己到来。

听说，小杜和前女友丁丁复合了。

这个消息让我联想到三年前那场骇人听闻的分手大战。据说，那日小杜接到哥们儿约其出来喝酒的来电，于是置丁丁于不顾欣然赴约。晚上回家，丁丁和小杜大吵，也不知是谁开的头，谁推动了情节的发展，一不留神，话就说到了“分就分谁怕谁”的份儿上。

五年的感情不是说放下就能放下的，无奈小杜重友轻色的前科累累，丁丁分心已定，纵然小杜使出浑身解数，也无法挽回丁丁那颗碎成饺子馅的心。

小杜为此黯然消沉，不近女色达三年之久。三年后，他宣布带着改过自新的爱情态度重新转型出道，经人介绍认识了夏宁。夏宁是个性情细碎的女生，善于对小杜实施360度无死角的关心，尤其对于小杜不愿意提及的过去，更是挖掘得有些过了头，甚至逆天地将自己想象成偶像剧里不断遭遇悲惨剧情的女主角，还一度怀疑小杜找了自己，其实是为了冒充丁丁的替身。

可见，在感情里，脑洞开大了，最终往往会埋了自己。

吃醋是一件很玄妙的事情，为感情加温还是给情人添堵完全在一念之间。三年时间，小杜和丁丁从未有过任何瓜葛，但夏宁硬是在这种对峙之中闻出了爱之深恨之切的旧情味儿。自此，丁丁成了她和小杜之间永远绕不开、戒不掉的醋引子，以至于小杜总能在释怀得差不多的时候，及时遭遇夏宁烧起来的一场火，本来抽象的老时光渐渐被夏宁具体化，旧爱的星星小火，不幸燎原。

小杜后来也慢慢体会到际遇的不可捉摸，再回过头想想，也觉得夏宁极有可能是上天派来给自己做反面教材的天使，主要目的是以夏宁的种种不好来重点突出丁丁的好以及其不可替代性。好马不吃回头草的潜台词是：草不够好，或者马够不着。如果时过境迁，却发现那棵草其实是一株珍品的苗，且还有几分可能为自己造一个春天出来，寂寥无主的马，怎么可能继续无动于衷呢？

在我的朋友圈里，莉莉是另一类极品。她倒是不擅长回头拿过去说事，而是她太热衷和男友小亮一起展望未来了。据说两人关系刚刚确立时，莉莉便果断卸下当初的萝莉相，沧桑主妇范儿瞬时上身，一个年纪轻轻的小女生，整日挂在嘴边的大事不是柴米油盐就是吃喝拉撒，连未来几个孩子的纸尿布和奶粉都被列入情人间交流的重点话题之中。这让小亮同学一见到莉莉便不由得看清自己的未来：努力工作，拼命赚钱，供房贷车贷，养一家老小，妻子慢慢变成欧巴桑，孩子把他当作提款机，自己慢慢由风华正茂变得秃头腆肚，猥琐至极。每想至此，便顿觉莉莉是自己所有郁闷的源头，看起来很美好的爱情，还没等它健康成长起来，就这样被莉莉的高瞻远瞩掐死在萌芽之中。

这世上有很多女人，都很善于运用言行举止逼迫男人穿越到另一个时空里探寻某些真相或者发掘另一种可能。人人都缺安全感，为爱情扫清前科或者做长远规划并不是错，但在男人的爱情观里，更多的是要享受当下，而当下的舒坦与否才决定了他是否愿意畅想更遥远的未来，对男人来说，爱情应少一点强制计划，多一些水到渠成。所以，从根本上说，某些女人的过分严肃并不是为自己谋幸福，而是在用自己的不够强大激活男人骨子里的反感，“跟这样的女人在一起我还能有好日子过吗”将成为他们共同的心声。

最悲摧的真相是，女人以灌溉爱情的名义，不断催化男人与过去和未来发生化学反应，结果就会让过去的总也过不去，该来的总是不敢来，虽说在理论上规避了日后所要经受的突发考验，或者说早早给彼此铺陈了一个缓冲区，但是太早的风险预估，最终抹杀了爱情最初的美好。

夏宁如果没那个命做谁的初恋，大概人生格调高不过成为催促别人怀念初恋的一剂药；莉莉如果总是遇不上到了婚点的男人，她将成为婚姻生活负面影响的代言人以及爱情坟墓的守陵人。有一些女人，总是爱得凶狠，带着一种霸占对方前世今生的劲头，她们最不够聪明的地方，就是认定既然已经和男人比肩站在当下，就必须要参与到他的过去和未来之中才算完整，不肯安分地守在属于自己的位置操该操的心，却一味瞻前顾后把守城变成了圈地运动。最后，画地为牢，困住了自己，又逼着男人越了狱。

爱情之中，最优雅、最美好的姿态，便是顺其自然。不用去追究，也不必去探寻，那是时间的职责。面对男人的时候，不要试图弄明白“你从何处来，要到何处去”这么高深的哲学命题，这会让你活得非常辛苦且没有任何益处。管他过去和将来在哪儿，反正当下在自己身边，时间这道洪流从未停止对际遇的冲击，渺小如你我，在随波逐流中，尚不知情归何处，那么就让过去自己过去，让未来自己到来。

投入爱情的姿态漂亮点

你若只是忧心跟不合适的人恋爱只是在浪费自己的青春，会把自己逼上“老剩女”的“绝境”，从挑拣别人变成被别人挑拣，那你恐怕就要做好另一手准备了，这世道，女人要不够强大，那“绝境”可多了去了，绝不仅仅是“嫁不掉”这一种。

小北最近谈了一个男朋友，两人相处得特别和谐，那个男人后来还带了小北去见家长，但也是到那时小北才知道，这个平日里温和谦逊的男人，竟是个不折不扣的富二代。他爸爸有几家公司，身家过亿；他名下有几套房产，别墅洋房公寓类型不一；他的车库里停了几辆豪车，平日里开的，是其中最差的一辆。

原本以为自己只是谈了个家境不错的暖男，结果却发现，这个暖男，特别烫手。

从那以后，暖男不再费尽心思掩盖自己的真实身份，常送小北一些特别昂贵的礼物表达爱意；而小北呢，也无法再做到心无旁骛地享受恋爱的美好，因为那些昂贵的礼物带给小北的负担，实在太沉重了，沉重到她想逃离，想分手。

小北和闺密们倾诉烦恼，在茉茉看来，这简直就是赤裸裸的炫耀。茉茉感慨道：“要是咱俩能平均一下，那就完美了。”

茉茉的男友，是个标准的凤凰男。在网络上，搜索“凤凰男”这三个字，弹出来的各种见闻简直能晃瞎你的眼睛。即便现在茉茉的男友没有把“我妈不容易”挂在嘴边上，即便他的爸妈早就声明不会打扰他们，即便他的弟弟是个独立有礼貌的孩子，但茉茉由此及彼，总觉得等在未来的，是一个深不见底的坑，对，坑人的坑。

当下，恋爱很美好；细思未来，总觉得隐患重重。青春易逝，时间宝贵，人与人的差距显而易见，那么，我们到底要不要在一段似乎充满了各种漏洞的爱情中继续走下去？

这是小北和茉茉还有更多女孩的烦恼。命运赠予爱情的同时又给我们出了一道题，在真心难违和婚姻本质面前，我们总觉得，这道题，超纲了。

我问她们：“到底当下和什么样的男人谈恋爱，才不会觉得为难？”

她们异口同声地说：“至少是门当户对的，结婚后沟通更容易些。”

然后我又问她们：“现在和你们门当户对的，可能十年后走上人生巅峰，也可能十年后跌入人生低谷，但那时你们已身处婚姻之中，那你们是要以攀附的心态生活，还是要以救济的姿态相处？”

她们面面相觑，不知如何回答。

现实中，很多女孩子在谈恋爱的时候都把“我要找个合适的男人结婚”刻在脑门上，践行这一思路的第一步，其实就是通过恋爱来确定自己所在的社会档次，再通过自己的档次定位对方的档次。可是，爱情和婚姻，难道是为了明确人生档次而存在的吗？

至少对在爱情里一直很幸福的小北和茉茉来说，相处到现在，从个人感受出发，小北不该因为觉得自己配不上富二代而分手，茉茉也不该觉得凤凰男配不上自己而离开。现实中的那些标签，类似“富二代”“做作女”“妈宝男”“拜金女”常常会产生一竿子打翻一船人的副作用，我们不能因为对方恰好有一个方面与这些标签相符，就戴有色眼镜看人，给他们扣上永远摘不掉的帽子。合不合适，要由自己的心决定，而不应先入为主地患得患失、权衡利弊。

爱情和婚姻有很多种状态，两个人在一起也有多种搭配方式。大众和小众的差异，只体现在数量上。嫁入豪门的人少，不代表嫁入豪门注定辛苦；人人都对凤凰男避之不及，不代表每一个凤凰男的家庭都冲突不断；你像很多人一样选择看起来最合适的，将来也未必能躲得开一地鸡毛。管他什么配置呢，让自己进入爱情的姿态漂亮点吧。他富贵逼人也好，他穷酸潦倒也罢，你们当初能相爱，自然有其道理和缘由，谁也不知道下一秒钟，人生会不会颠覆，世界会不会不同。掌控不来的事，我们不去浪费那个脑细胞；我们能做的，就是保持自己的生活节奏，让爱情跟着自己的节奏走。你是富二代如何？你是凤凰男又怎样？我只是跟你们谈个恋爱，又没想为你们改变人生。我照旧认真工作、热爱生活、经营自己，我依然坚定我自己的方向，去追求自己的梦想，去努力拥有想要的生活，在我一往无前的青春岁月里，爱情是树立在两旁的风景，是我因前行、成长、成熟而收获的礼物，我会与爱情同行，但我永不会被爱情牵着鼻子走。合适不合适，有没有结果，时间自会证明一切，只有专心致志地经营自己，才能心无旁骛地享受爱情。

至于结果，在22岁定下心来走进婚姻也不错，在32岁发现不合适再分开也不算溃败。不要那么在意七姑八姨的经验之谈，她们当年早早嫁人生子，现在过的生活是你想要的吗？不把自己的全部都押进爱情和婚姻的女人，什么样的爱情她都hold住，即便没有爱情她也能hold住。你若只是忧心跟不合适的人恋爱是在浪费自己的青春，会把自己逼上“老剩女”的“绝境”，从挑拣别人变成被别人挑拣，那你恐怕就要做好另一手准备了。这世道，女人要不够强大，那“绝境”可多了去了，绝不仅仅是“嫁不掉”这一种。

所以，从容点吧，别把自己扣在“找个合适的人及时嫁掉”这个死循环里。看重自己的价值提升，看淡他人的对比参照，一路边走边唱，在结果可见的爱情里善始善终是一种获得，在分道扬镳的爱情里有所成长也是一种圆满。

向现实奉上自己的肩膀

关于嫁还是不嫁，别那么纠结，你该明白一件事，一定会有其他女生不在乎他只给得起一个平淡的未来；也一定会有其他男生从一开始就有能力让你打消这方面的顾虑。最终拼的，不过是你到底想扛起什么。

嫁与不嫁，成了长久以来困扰罗佳的最大问题。

三年前，罗佳经人介绍认识了现在的男友小魏。小魏就是传说中的经济适用男，恰到好处地在不丑不俊、不高不矮、不胖不瘦、不富不穷之间，活得不温不火、不上不下，但他对罗佳是真的好。两人都各自融入了彼此的圈子，小魏也曾暗示应该想想结婚的事，但每次话刚开个头，就被罗佳用别的话题成功转移。罗佳说，和小魏在一起，看得到以后几十年的生活状态，很踏实，却也不会有什么惊喜。

这是一段以结婚为目的的恋爱，但罗佳一直在极力回避这个事实。眼见着这段关系走到了婚姻的关口，在到此为止和再走一步之间，罗佳觉得食之无味、弃之可惜，非常迷茫。

她不是不知道，如果只是要一段平常的婚姻生活，小魏一定是个尽责的伴侣。但是，作为一个尚有姿色、对未来仍存些许野心的姑娘来说，一想到日后的生活基本落实，罗佳总是有点不甘心。

一众朋友刨根问底地问下去，到底差了什么不肯结婚。罗佳想了很久，斟酌着说：“小魏各方面条件都还好，对我也不错，可是，我总感觉看不到他的未来。”

我瞬间什么都明白了。所谓的“看不到未来”只是一种委婉的说法，事实上是她觉得自己应该等一等，或许还能找到更好的。而这个“更好的”标准是：那个人能让罗佳完全避免经营生活的所有烦恼，给她创造一个轻松的未来。

最直白的解释是：罗佳不够爱小魏，而小魏又不够有钱。一个经济适用男的实力有限，基本上没可能让自己的女人远离柴米油盐的磨蚀，这是板上钉钉的事情。

我理解罗佳。普通人谈恋爱，不考虑经济条件纯属瞎扯。现在大多数女生通过努力经营自己的工作，过上了“自己赚钱买花戴”的生活，实现了经济独立，但仅仅达到这个水平，还不足以让她在择偶的时候揣着“我自己有钱，只要你够爱我就行”的心理，所以考虑对方的经济条件是很现实也很正常的事。很多婚前经济独立的女生，单身时的生活质量更高，她们即便找了一个经济条件比她们好一些的男生结婚，也很难维系原有的生活水平。因为两个人经营一个家庭的难度，要比一个人经营自己的难度，高得多。

罗佳足够成熟，她早看明白这些事。她可以不花小魏的钱，但她就能心安理得地把自己的钱全用在自己身上吗？我见过很多女生，她们婚前用兰蔻，婚后用百雀羚，她们不是没有钱，也不是买不起，更不是失去了自我不爱自己，只是她们很清楚，选择婚姻便意味着要用钱来承担很多责任，承担责任不只是男人的事情。那些在婚姻中整天吃吃喝喝逛逛买买只要自己开心就行的女生，整日高喊要经济独立、要爱自己，热衷追求所谓的男女平等，她们觉得，婚后她只负责貌美如花、男人负责赚钱养家就是男女平等。我不敢苟同，我也是女生。

大家都工作赚钱，共同出力经营家庭和婚姻，承担自己该承担的，面对自己该面对的，我觉得这才叫平等和经济独立。把婚姻看作一件衣服，需要取暖时穿一穿，不需要时丢一边不保养不打理，那只能叫任性。平等不是男生用男权力量来压迫女生，也不是女生用性别优势凌驾于男生之上。现实中经济条件不是特别好的男生，凭他自己，养不起这样的家，你能仅因为这点去否认他的全部吗？

所以，罗佳为难。但现实是，平凡的我们，携手平凡的他们，过平凡的生活，是再平常不过的事。经营婚姻一定会耗费个体的资源，这是一种占用，也可看作分享。

放眼望去，生活中有很多大龄女生，她们并非找不到伴侣，身边大多也有一个始终不离不弃的男生，她们没有结婚，真正的原因是她们自己不是那么愿意。对此，她们常用的说辞就是：“唉，我看不到他的未来。”短短几个字，将自己的不甘心掩饰得既文艺又诗意。

是的，谁都不想承担太多责任，生活已经这么累。天真无邪时一头栽进婚姻也就罢了，成熟了、看透了，便不忍向现实送上自己的肩膀。罗佳知道，一直陪着她的小魏品性良好，是个可托付终身的人，她过不去的，是自己心里那道坎儿。

我常常听到有些女生这样描述择偶标准：他不一定要多有钱，但是要有发展潜质。倘若你追问何谓“发展潜质”，她们也说不出个所以然，拐了几个弯，最终往往都要归结到钱的问题上。但现实是，有人嫁了所谓的有发展潜质的男人，几年过去，过的还是一如既往的生活；而有些人则守得云开见月明，真正过上了质量更好的生活。有人嫁了没什么发展潜质的人，几年之后，悔不当初，贫贱夫妻百事哀，日子过得鸡飞狗跳；而有的人，却意外获得了命运的格外眷顾，过上了曾经不敢想象的高物质水平生活。

你看，一切都是没有办法预料的，谁都有一语成谶和看走眼的时候，没有谁能准确预测十几年甚至几十年以后的事情。那个你觉得可能会降低你生活质量的人，也许能教会你享受共享和共担的幸福；也许能让你悔不当初，变成日后你教育其他姐妹的负面案例。你时常将“找对象一定要找有钱的”挂在嘴边上，但你从来没想过要离开身边那个不够有钱的人，回到家，还是选择和他站在一起，这便是生活。

因为生活，真的不仅仅只有钱。

所以，我们断没有必要把“这个人很有前途，很有潜力”当作硬性指标，来考验对方、考问自己。更何况，只是因为对方有发展潜质而甘心陪着他从平淡中开始，其实和那些从一开始就一定要嫁给有钱人的想法一样，都是奔着靠婚姻改变际遇的终极目的去的，不过是赤裸裸的直接索求和隐忍的间接交换的区别而已，是一场被粉饰后的博弈。况且，谁又能保证平淡之后就能富贵呢？而那些听起来有点矫情、有点假的“平平淡淡的幸福”，其实是真实存在的。找对象，从某种程度上来说，更像是一场赌博，喜欢就愿赌服输，大不了辛苦；如果怕输，那就是不够喜欢，更省事，直接找个当下就能达到要求的。关于嫁还是不嫁，别那么纠结，你该明白一件事，一定会有其他女生不在乎他只给得起一个平淡的未来；也一定会有其他男生从一开始就有能力让你打消这方面的顾虑。最终拼的，不过是你到底想扛起什么。大家各归其位，才能各得其所。