在路上
一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了，当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心丁。但纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”
两人在路上相骂，甲道：“你欺心！”
乙道：“你欺心！”
甲道：“你没天理！”
乙道：“你没天理。”
一道学听得，对学生道：“小子听了，此讲学也。”门人道：“相骂何称讲学？”
道学道：“说心说理，非讲学而何？”
门人道：“既讲学，何必相骂？”
道学道：“你看如今道学先生哪个是和睦的。”
一个衣冠楚楚的青年开着一辆豪华的福特牌小汽车兜风。车开到交叉路口碰上了红灯，他趁机点燃了最后一支香烟，随手将空烟盒扔出车外。恰好一位妇女从车旁经过；捡起烟盒，走近汽车，笑容可掬地问道：“这个烟盒您不要了吗？”
在路上·交通事故
一辆汽车撞倒了一个行人。司机说：“这不是我的过错，我驾车一向很小心。我已开了5年车了。”
“什么？这样说是我的过错了？再说你开了5年车有什么稀罕？要知道，我已经走了55年的路了。”
一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也掌握不住车的方向，最后车子冲进街心为行人避车而设的“安全岛”，才熄火停住了。警察忙走过去说：
“小姐，对不起，你把车开进了安全岛。”
“啊，这就好了。”她说，“要不然真会出事呢！”
一位刚学会骑自行车的姑娘，因有急事飞驶在郊外的大马路上。这时，她发现前面有个老人在路边漫步。她心里很慌乱，便从背后大声叫道：
“老大爷，站一下，请站住别动！”
老人随即站住，没有回头，只等姑娘过去。但不幸得很，姑娘三歪两歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。
老人爬起来说：“我说你让我站下干什么，原来你是要瞄准呀！”
一个骑自行车的人撞倒了一个行人。
“您的运气真好啊！”撞人的宽慰被撞的。
“你怎么不害臊！难道你没看到，我的腿被你撞伤了么！”
“不管怎么说。您的运气真的不错！今天我休息，我平时是开大卡车的。”
在路上·问路
一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？”
警察：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送你去医院的。”
“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥，再向右走。”
“桥很长吗？”
“20米。”
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，他听到有人从后面追上来喊道：“站住！我刚才想起来了，大桥长40米，如果你照我告诉你的那样走，走到20米处向右拐，你就会掉到河里去！”
一个犹太人在路上行走，看一个农民驾车过来了。他问农民：“从这到S村还有多远？”
“半小时就到了。”
“我可以搭您的车吗？”
“请上车吧！”
他们走了半个小时。犹太人不安了。
“现在离S村还有多远？”
“大约要走一小时，或者更多一点。”
“什么！您刚才不是说只要半小时吗？半小时已经过了！”
“我们走的是相反的方向。”
一名出差人员找了个交通警问路：“对不起，请问去火车站要走多久？”年轻的警察默默地摇摇头。
“哎，这人太不熟悉业务！真没办法！”他自言自语着走开了。
“喂喂，走到车站大约需要五分二十三钞。”突然，从背后传来了那警察的声音。
“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。
“刚才没看见你的实际步速啊！”
某英格兰人在苏格兰旅行迷了路。他在乡村路上遇见一个小孩，便向小孩问路。小孩说道：“给我一角钱，我便告诉你一句实话。”于是英格兰人给他一角钱，等候回答。小孩说道：“我也不知道。”
“请问，去警察署的路怎么走？”一个行人停步问旁人。
“这很简单，你到对面肉店不付钱拿上几块牛排，10分钟以后你就到了。”
甲：“到××地方怎么乘车？”
乙：“向前、向左、向右、向前。”
甲：“那到了哪儿？”
乙：“谁知道。”
在路上·问时间
有个带手表的农民在地里干活，一个青年小商贩从他面前经过，问道：“请问，现在几点钟了？”
农民说：“按照我们的习惯，对生人不能回答这种问题。”
“为什么？”青年觉得很奇怪。
农民说：“如果我告诉了你，你一定会感谢我，然后我们要互相介绍，互相认识。认识以后，我可能请你到我家吃晚饭。那时，你会看见我那漂亮的女儿。如果你一见钟情，你必定会为她向我求婚。我呢，必然要拒绝你的请求，因为我不愿把女儿嫁给一个没有带手表的人，所以……”
艾尔斯去另一个城市看朋友。他独自在街上走时，一个过路人问他：
“先生，请问今天几号？”
艾尔斯想了想说：“我今天刚到此地，还没来得及看本城的日历，请你问当地人吧！”
在路上·搭车
某人打算进城，路边恰好有辆便车。他问司机说：“请问，能在您的汽车里把我的大衣带去吗？”
司机说：“当然，可以带。但是，在城里您怎样收到您的大衣呢？”
“噢，我跟它一起去。”
在车站上
在火车站，一位旅客来到列车员面前说：“先生，您这儿的6个时钟为什么指的时间都不一样？”
“要是所有的钟都指一个时间，那么要6个钟还有什么用呢？”
有位老太太匆忙地赶至车站问道：
“火车开了很久吗？”
“大约5分钟前开走的！”
老太婆异常高兴地说：
“还好，我以为迟到很久了。”
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时间表！”
车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不印时间表的话；你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
在某地铁车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”
小伙子说：“很好，您准备唱什么！”
旅游者：“我能赶上3点多钟去多伦多的火车吗？”
售票员：“那可得看您跑得多快了。它是在15分钟以前离站的。”
站长：“快一点，开车时间到了。”
少女：“且慢！我要和姊妹握手。”
站长：“来不及了！我来代替罢！”
一位旅客很焦急地在车站等候已经误点两小时的车子，售票员好心地安慰他：“先生，别担心，这张车票在10日内都有效。”
在一小站上，值班人对旅客说：“从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需要3个小时。”
“为什么？”
“快车在这里不停车，旅客只能步行。”
一个冬晨，郊区开来的火车到站时又晚了25分钟；有位常遇见这种情形的旅客问列车长，这次又是什么缘故。列车长说道：“碰到下雪，火车总难免误点的。”
“可是今天并没有下雪啊。”旅客说。
“不错，”列车长说道：“可是，根据天气预报今天下雪。”
在某市长途汽车站售票窗口，只见一位军官大步奔来，把买票钱从窗口递进去，急切地说：“同志，买张去××的车票。”
里面的售票员正在聊天，不耐烦地说：“喊什么，喊什么？等一会儿不行吗？”
军官心急火燎，却没把火发出去，脸沉了沉，心平气和地说：“我等一会儿无所谓，汽车等我一会儿行吗！”这话入情入理。
售票员脸上不快神色一扫而光，歉意地说：“对不起了！”马上售了一张票给他。当你碰上了“针尖”时，你若摇动橄榄枝比刺出去的“麦芒”会更犀利。
在汽车上
车厢内A、B两个人相对而坐。突然A弯身向前吐口唾沫，紧擦着B的脸飞过。
“对不起，我是吐唾沫艺人米勒。”A自我介绍道。
B紧接着朝A脸正中吐口唾沫。
“我是初学者哈里斯。”
在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞桶到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？”
那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”
某日，555路电车上来一位抱孩子的妇女。其时，车中座已满，售票员遂向前排一青年招呼：“请给这位抱孩子的妇女让个座。”
售票员连叫数遍，那青年只是垂着头，做打盹状。
该妇女见状，拍拍怀中的孩子，向售票员言道：“不用，我儿子睡着了。”
车中人窃笑。稍顷，那青年人突然站起来，向妇女殷勤让座。该妇女大窘：“还是您坐吧！”
青年道：“我不坐了。我这个人有个毛病，一坐就想睡，睡了就做恶梦，刚才我还梦见儿媳妇骂我哩……”
一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐了下去。这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？”
“先生，我什么也没说呀？”
“喔，对不起，太太，我还以为您说了；谢谢’呢！”
汽车上，一个刚挤上车的乘客对售票员说：“我买半张票！”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
那乘客指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”
一个男孩乘公共汽车去伦敦西区。他拿出两个便士递给售票员。售票员说：“要是你超过于14岁，就不能用两便士乘车了。”
男孩说：“我知道，老兄。我才13岁呢。”
售票员问：“是吗？那你什么时候满14岁呢？”
男孩回答：“下车的时候。”
乘客：“同志，买张5分的票。”
售票员：“哪儿上的？”
乘客：“中门。”
售票员：“哪儿下？”
乘客：“还在中门！”
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
一个细雨绵绵的早晨，一位妇女带着一条狗上了公共汽车，那条狗的脚很脏。
那位妇女说：“售票员，假如我为这条狗付车费，它能象其他乘客一样有座位吗？”
那售票员看了狗一眼说：“当然可以。不过和其他乘客一样，它不能把脚放在座位上。”
在上班途中的公共汽车上，一位身穿水兵服的少女递给我一个折叠的纸条。
“嗯，给你这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看我。
我虽然有点不好意思，却也觉得不坏。我一路哼着小曲儿来到公司，马上就看。纸条上写的是：“您裤子上的拉锁开了。”
在一辆拥挤的公共汽车里，小汤姆坐在父亲的双膝上。车进站后，一位夫人上了车。汤姆马上从他父亲膝上跳下来说道：“夫人，我可以把座位让给你吗？”
有一位农民叫郭义，人称“顺口溜大王”。这天，郭义动身去呼和浩特，随身带着一只送给亲戚的小猫。郭义刚上汽车，调皮的小东西就“喵咪喵咪”地叫个不停，当即被乘务员发现，不准他带猫乘车。
只见郭义面带微笑，甩腔拿调地来了一句顺口溜：“一没通报，二没广告，你说不让带，我把它扔掉！”哄的一声，满车人全笑了，乘务员更是乐得弯了腰。笑声给小猫发了准乘证。“嘀嘀——”喇叭一响，长途汽车出发了。
在乘客拥挤的电车上，甲被乙踏了一脚：“你说我这双脚，是不是生成给蠢人践踏的呢？”
乙：“我想这是对的，所以你拒绝给聪明人践踏。”
电车上挤满了人，有一个水兵坐在另一个水兵的膝上。车子到了一站，上来一个标致的姑娘，坐在下面的水兵用手拍拍他膝上的水兵的肩膀，说：
“乔治，快站起来，让座给那位小姐。”
清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着别人的脚，便大吼道：
“嘿，我踩着谁的脚啦？”
“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”约翰答道。
乘客：“对不起，我想体验无票乘车的心理状态。”
售票员：“为什么？”
乘客：“以便构思小说呀！”
售票员：“那好，现在请你体验一下被罚款的心理状态！”
查票员来了，杰弗逊先生才发觉他的月票忘在家里。他想用俏皮话打发过去：
“我不是逃票的——你看，我的脸就是车票。”
查票员不肯放过他，答道：“朋友，我的职责是在车票上打孔。”
玛丽和凯瑟琳挤进一辆公共汽车，好不容易才找到落脚之处，为了站得稳些，玛丽顺手就抓住凯瑟琳的手。
过了几站，玛丽回头一看，才看见抓的是一位男士的手，窘极解释道：“对不起，我抓错了手。”
男士笑着说：“没关系，要我的另一只手吗？”
乡下人利桑第一次进城，看到一辆双层公共汽车在街上行驶，高兴地对朋友说“我好想坐一坐双层巴士。”
“好啊！不用客气，上去坐吧！”
利桑登上第二层巴士，但立刻又飞快地跑下来。朋友问他为什么，他说：“太危险了，上层没有司机。”
电车在马路上飞快行驶。车厢里，一前一后站着一位女青年和一位戴nB镜的男技术员。女青年哼曲调，男技术员在看书。电车猛的一下刹住了。技术员没留神，撞在女青年身上。女青年发火了，指着男技术员的鼻子斥责：“德性！”
“对不起，不是德性是惯性！”
“怎么？你还是一惯这样的！”女青年气愤地说。
一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了您……”
“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改驾驶出租车。”
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从来没有哪个说过我一句不满的话呢！”
乘客：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵柩车。”
在火车上
一位乘务员对一个旅客说：“你不能拿这张票乘快车，先生。您必须补票！”
那位乘客说：“我不急。请您告诉火车司机，他完全可以开慢点。”
身无分文的拉哈特布劳无票乘车。检票员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
“您想乘多远？”同行的人问道。
“如果我的屁股吃得消的话，我要到华沙去。”
旅客：“这列火车为什么开得这样慢呀？”
列车员：“您要是嫌火车开得太慢，那就下车走路去好了。”
旅客：“我倒是很愿意下车走路去的，但前来接我的人等到列车到站的时候才会来接我呀。”
火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“我进城经常不买车票，根本没事。”
那人说：“哦，真的吗？本人是英国铁道公司的检查官，我对你采取的手段很感兴趣。”
“嗯……我——我——我是走路进城的呀。”
在火车上，一个旅客的烟盒突然不见了。他硬说是坐在旁边的一个旅客偷走的。可是，过了一会儿，这个旅客从自己的包里找到了那只烟盒。于是，他很不好意思地向邻座的旅客道歉。
那位旅客冷静地回答说：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成了一个小偷。看来，我们俩都错了。”
火车上还有一个座位没人坐，可是，上面放着一只大提箱。一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道：“先生，这箱子是你的吗？”那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”
几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说，便提起箱子往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。
坐在对面的人大叫起来：“你这是干什么？”
扔箱子的乘客微笑着答道：“噢，你的朋友没赶上火车，可不能再让她把箱子丢掉啊！”
开往日内瓦的快车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了。他自言自语地说：“感谢上帝，总算找到了。”
“找不到也不要紧。”旁边一位绅士说。“我到日内瓦去过20次都没买车票。”
他的话正巧被站在一旁的列车员听到了，于是列车到达日内瓦车站后，这位绅士被带到了拘留所，受到严厉的审问。
“您说过，您曾20次无票乘车来到日内瓦。”
“是的，我说过。”
“那么，您如何向法官解释无票乘车是正当的呢？”
“很简单，我是开汽车来的！”
火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听得一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。
老太婆想：“这姑娘人美心灵更美。”
姑娘想：“这人真奇怪，这德国人宁愿亲老太婆却不亲我。”
德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。”
罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”
列车上的一位短途乘客正在忙着找他的车票。他掏遍裤子和上衣的口袋，又把钱夹掏出来翻弄了好一会儿。其他的乘客都能看到，他的车票正叼在他的嘴里，所以看到了他那种忙活劲，都感到非常有趣。已经等的不耐烦的列车员一伸手把他叼着的那张车票拿了过来，用剪票夹夹了一下，立即把票还给了他。
列车员走后，有人说：“正当那张车票一直叼在您嘴里的时候，您却坐在那里忙着找您的车票，您不觉得您自己太傻了吗？”
这位乘客说：“您说我傻？那时候，我正把车票上的日期咬掉呀。”
火车刚到某车站，一个瞌睡的老人惊问旁边的人：“这里，是什么所在？”
那人答：“这里是火车中。”
由都柏林开往巴利纳斯罗的火车在经过乡村的时候，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在某站停下来时，一位旅客跳下来对列车员说：“你们不能走快些吗？”
列车员说：“当然能，只是我不能离开火车罢了。”
火车上，检票员对大家说：
“乘客们，请把票拿出来！”
一位乘客说：“先生，我的票刚刚还在，这会儿不知丢到什么地方去了。”
检票员：“不对，你这是借口。”
乘客：“那什么借口才是对的呢？”
在飞机上
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音又说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸我们的飞机上忘了带食品。”
飞行员：“一见那帕里，死也愿意了。你知道么？”
乘客：“有这句俗语的。”
飞行员：“下面就是那帕里，现在机器坏了，恐怕不能再飞。”
在飞越美国的飞机上，一名男子从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到旧金山去。”他命令道。
“先生。”空中小姐说，“我们现在正是飞往旧金山。”
“啊！那好吧！”说着，他重新回到座位上。
在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们。在客机到达堪萨斯市之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客志愿协助我们，请在到达机场之前站立起来！”
在飞机到达机场停稳及安全带信号灯熄灭之前，离开座位的旅客一个也没有。
飞机起飞时间一拖再拖，200多名旅客在机场多等了24小时。最后，沮丧的旅客们终于能够登杌了。在通过机场的安全检查处时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器吗？要是谁真有的话，他一定早开枪了！”
有个人从未坐过飞机。当他坐进飞机时，他吓得面色苍白。发动机一响，他就紧紧抓住座位扶手，闭上眼睛。过了5分钟，他好象过了一个世纪。等到听不到任何声音之后，他才慢慢地睁开眼睛，鼓起勇气从窗口向外望去。
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这么高！您瞧，这些人全象蚂蚁一样！”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“它们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢。”
多纳尔第一次坐飞机从柏林到伦敦。女服务员给他递上一块口香糖。
“小姐，这是干什么的？”他问道。
“防止耳膜在飞机上升时鼓胀用的。”女服务员说。
飞机到达伦敦机场后，多纳尔对女服务员说：“这真是个好办法，小姐。不过，还得麻烦你一下。”
“什么事？”
“请告诉我，怎样才能把口香糖从耳朵里取出来？”
在剧场里
剧场里正在演出，一位观众站起身来，沿着一排座位走进休息室。几分钟后，当他回来时，他向坐在这一排的第一个观众问道：“请问，我刚才踩的是您的脚吗？”
“是的。没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是不是坐这十排。”
戏院内，一位愤怒的女士转过身，对几个叽叽喳喳的女青年说：“我想看戏，你们不反对吧？”
一个女青年回答：“那么，你看错方向了！”
剧场中。
身小的人：“前面身大的人，请身体缩小些。”
身大的人：“别胡闹！你可以身体放大些么？”
剧场里正在演戏。一个中年人后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年人几乎听不到台上演员的声音了。
“喂，我都听不见了！”中年人忍无可忍，终于掉过头来愤愤地说。
“这是私人谈话，你听什么！”
在一次音乐会上，帕克运气不好，坐在两位说个没完的听众旁边，从开始到快结束，他俩都发表着门外汉的评论。最后，帕克非常遗憾地对他们说：
“台上的这些入这么吵，你们在讲什么，我一个字也听不进去。”
著名钢琴家在西班牙演出，通过眼镜瞧见一太太正激动地扇着扇子。最后，他冲这位太太笑了笑，并继续弹奏着说：“太太，你是用二重奏在扇扇子，我却是用三重奏在弹曲子。要么你按我的曲子扇，要么我按你的曲子奏，以便我们结束这场演出！”
一个大学生用身上的全部现金买了一张戏票。演出开始后，突然走来一位妇女正好在大学生的前排坐了下来。她穿着非常时髦；头戴一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡住了。
“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可是妇女连头也不回。
“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了15个卢布，却什么也看不见！”
“为了这顶帽子，我破费了115卢布；我要让所有的人都看到它。”年轻的妇女说。
一位小提琴演奏家应邀出席音乐会。凑巧的是，这场音乐会的小提琴演奏者压根不懂艺术，因此受到听众的嘲笑。但听众们仍故作愉快。
休息时，剧场经理前来征求这位小提琴演奏家的意见。
演奏家说：“这使我想起了×××。”
剧院幕间休息时，丈夫到休息厅喝了一杯啤酒。
妻子：“您曾对我发誓，两月之内，滴酒不沾！”
丈夫：“宝贝儿，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年。”
一位有钱人在豪华宾馆住了一个星期。当他离开时，这里的招待们恭候在大门两边，盼着这位富翁能赏给他们点什么。然而，这位有钱人却大摇大摆地从人墙中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。
他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧？”
有钱人紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然。我怎么会忘了你呢？以后我会经常和你通信的！”
在电影院里
有一个人去看电影，看一会儿，睡一会儿。
别人问他：“这电影怎么样？”
“电影倒是不错，就是情节不连贯！”
三人约好一起去看电影，到了影院售票厅，甲瞧瞧这个，望望那个，说：“唉哟！我忘记带钱了。”
乙摸摸口袋：“糟糕，我刚换了衣服，钱包没有掏出来。”丙拿出两毛钱，在两位朋友面前一晃：“我知道你们准会忘记带钱的，所以我没忘记带，刚够买一张。”
一对夫妇带着3个月的婴儿去看电影。入场时，引座员对他们说：“婴儿一哭，就得马上退场。当然，可以退票。”
看到一半时，丈夫转过身来对妻子说：“怎么样，好看吗？”
“这种电影太没意思，怎么办？”
“把小里奇弄哭吧！”丈夫压低噪门说。
某电影放映员放映时常出岔子，一场电影要中断几次。观众给他提意见，他说：
“你懂什么，这叫章回电影。”
在展览馆
两女士在卢浮宫一幅画前停下，甲说：“亲爱的，这幅画表现得怎么这样凄凉？”
乙忙说：“你知道，这些人遇到经济困难，他们很穷。”
甲说：“这不可信，他们没钱还请人为他们画油画？”
甲：“展品这么少，门票价是不是太贵了？”
乙：“我看倒应该贵点！”
甲：“为什么？”
乙：“物以稀为贵嘛！”
在纽约的现代艺术馆里，正在举行一位现代派艺术大师的作品展览。
看两位妇女注视着由鞋带、火车票、金属网、破车胎拼贴起来的展品。其中一位小声问：“这是什么意思？”
另一位从容笑道：“这很好理解，它是告诫人们不要把什么东西都扔掉。”
夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画前，丈夫立刻目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。
妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”
一位老太太偶然走进美术馆，看见里面正在展览抽象画。
“那幅画代表什么？”
“那是画家本人。”
“另外那一幅呢？”
“那是画家的太太。”
“哦，我只希望他们别生孩子好了。”
在一次现代画展中，一个人站在一幅画前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
一位有钱人的妻子，决定用名画来装饰她新建的豪华别墅，于是来到著名的画廊。
店员将她引进陈列室。她伸出戴大钻戒的手指，指着一幅画说：“这是伦勃朗的作品呀！”
“不，是委拉斯凯兹的。”店员殷勤地告诉她。
她又指向另一幅，“这是戈雅的作品吧？”
“不是，是鲁本斯的。”
刚转过陈列室的拐角，她忽然满带自信地惊叹道：“呀，这是毕加索的！”
“不，那是一面镜子。”
一美术展览负责人正向参观者推销各种作品，当他向一人展示自然画和花鸟画及人物肖像画均不见反应之后说：“你喜欢看看裸体女人画吗？”
此人马上叫了起来：“不，不，因为我是外科医生！”
一位太太正在美术馆里看画展，当她走到一张画着一个衣衫褴褛的流浪汉的油画前时，忍不住激动地说：“真想不到啊！他穷得连一件像样的衣服都买不起，可他却把自己的画像捐献了出来！”
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。朋友之一长久注视着这一幅画，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢？”
在动物园里
老李一家人去逛动物园，大家都想看猴子。很不凑巧，由于正值交配季节，猴子都进小屋里去了。
“给它们花生，它们会出来吗？”老李问动物管理员。
“如果是你，你会出来吗？”管理员反问。
肯尼亚动物园的布告牌上面写着：“凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须自己拣回。”
在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”
饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”
小丁和母亲去逛动物园，到了关狮子的铁笼前面，母亲说：
“不要太靠近了！”
小丁说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
在电话亭里
附近能用的唯一的电话机，正被一位女士占用着。她正在电话间里翻阅着电话号码簿。有一位先生要挂一个紧急的电话，迫不及待地在电话间外面等着。10分钟之后，这位先生走过来问那位女士：“我来帮您查找您正在找的那个号码，好吗？”
那位女士说：“我并不是在找电话号码。我是在为我的新生婴儿找一个好名字。”
在寺庙里
有个达官显贵游访僧舍，饮酒正酣，吟起了唐诗：“因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。”僧人听后笑道：“尊官得半日闲，老僧却忙了三天。”
一个男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每10年他只能说两个字。
10年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，你现在可以说两个字了。”这位男士说：“饭冷”，便离开了。
又一个10年过去了，这一次这男士说：“床硬。”
到了第3个10年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。
“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇。自打你来到这里，你便一直抱怨个没完没了。”
一个人到寺庙里去，和尚们都站起来迎接他，唯独一个和尚不站起来。这人问那和尚：“为什么你不站起来呢？”那和尚说：“起是不起，不起是起。”
于是，这个人便用禅杖打那和尚的头。那和尚说：“为什么要打我的头呢？”这个人说：“不打是打，打是不打。”
在舞会上
在舞会上，让恩以难以置信的高速搂着太太旋转着。她几乎要晕倒了，低声地说：
“你为什么转得这么快？这是一种慢节奏舞啊！”
让恩一边转着，一边嚷道：“唱片上写着：‘每分钟32转。'”
美国加州的一家迪斯科舞厅的墙上，贴着一张字条，上面写着：“如果你身上没有发酸发痛的地方，那您就没有跳好。”
在一次舞会上，一个年轻的小伙子邀请一位漂亮女士跳舞，这女人傲慢地说：
“对不起，我不和孩子一起跳舞。”
小伙子机敏地回敬说：“请原谅，我不知道您已经怀孕了。”
一个遇到女性就呐呐不能开口的男人，在舞会见过一位女郎后，第二天就宣布订婚了。
朋友们都惊奇地问他究竟怎么做到的。
他答说：“我和她跳了三次舞，但总是找不到别的话可说。”
在一个慈善舞会上，肖伯纳邀请一位矜持傲慢的女士共舞。在华尔兹舞曲声中，她问：
“肖伯纳先生，你怎么会想到邀请我跳舞呢？”
肖伯纳回答说：“这是个慈善舞会，对吗？”
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗？”女的问。
“还不了解。”
“我就是你们经理的妻子。”
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦！”
他：“我和你跳舞的时候，我觉得仿佛踏在玫瑰花上一般。”
她：“不幸的很，那是我的脚趾。”
大学举行舞会，一个同学和给他临时安排的舞伴合不来，最后同学请一个朋友溜出去打电话给他。
他听了一阵，愁容满面地挂了电话，对他的舞伴说，“对不起，我得送你回家，我祖母刚刚去世。”
“那很好，”舞伴说：“要是你的祖母不去世，我的祖母也会去世。”
他们两人一起从夜总会里往外走的时候，他问她：“你是否知道有谁跳舞跳得比我还要糟糕吗？”
她没有回答，于是他又问了一遍。她回答说：“你第一次问，我就听见了。可是你总得让我有时间来好好想一想，有谁跳得比你还要糟糕呢？”
在舞台上
美空云雀女士娇喉善唱，一次在演唱一首歌时突然忘掉一句歌词，但这位女士毫不慌张，仍在深情地继续动着嘴，当然听众听不到她的歌声………等忘掉的歌词过去后，她又发出宏亮声音，唱了下去。演唱结束后，负责麦克风的人员发牢骚说：“我以为麦克风出故障了呢，吓得我出了一身冷汗！”
话剧主角按剧情的规定跳河。当他跳的时候，管效果的人应当在后台及时做出溅水声。一天晚上，管效果的人忘了发出溅水声。主角砰地一声摔倒在地板上，沉寂了片刻之后，只听他长叹一声：“我的天，这条河这么早就上冻了！”
德国演唱双栖明星昂扎曼恩（1753—1832）在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得跟他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众捧腹大笑。
“你怎么忘了，”昂扎曼恩对马厉声喝道，“导演是不许我们即兴表演的。”
在宴会上
在一位阔太太举行的宴会上，有一名著名诗人和一名著名将军，两人同是这个宴会的重要宾客。但将军并不喜欢诗人，对诗人很冷淡。每当女主人谈到诗时，将军就皱眉头。
宴会进行到一半时，女主人宣布说：“我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并且当场朗诵。”
聪明的诗人立即推辞说：“哦，不，好心的太太。还是让我们的将军来发一枚炮弹吧！”那位将军一下子高兴起来，端起酒杯，提议和诗人碰一杯。此后一直到宴会结束，将军和诗人谈得非常投机。
一个人很馋，每次吃席，就只知吃喝。一次，他又去吃席，他对一位同席者说：“我以前见过你。”那人很吃惊：“我们好像没见过面，我想，一定是你认错了。”等果菜一上来，贪吃者低头大嚼，双箸不停，那人恍然大悟：“我们是见过面，只因你只顾吃菜，从不抬头，所以，没见到尊容，千万莫怪。”
林君赴宴迟到，匆忙入座后，一看烤肥猪就在面前，大为高兴地说：“真好，我坐在肥猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位肥胖的女士在怒目瞪着他，于是连忙满脸堆笑地解释：“当然我是指烤好的那只。”
有人想平息餐桌上的争论，便提了一个十分意外的问题：“诸位，刚才是一道什么菜？大概是鸡？”“是的”一位客人回答。“一定是公鸡！”这人一本正经地说，“原来是鸡在作崇，难怪大家要斗起来。”说完他举起酒杯：“来点灭火剂吧，诸位！”一场餐桌上的征战顷刻间平息了。
某人赴宴，同一席中有一人吃起菜来旁若无人，很快就把菜肴吃光。某人间他是哪年出生的？属什么？他说是属犬的。
某人松了一口气，说：“幸亏是属犬的，要是属虎的，怕连我也吃了！”
年夜，财主总要加点菜招待长工，他想了个排场大、花钱少的花招，问长工们爱吃什么。一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”
财主听了大喜。开饭时，把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗；只烧了一大盆青菜。哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰素菜，财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成吗？”
在一次宴会上，一男子认识了一位姿态文雅的太太。他走近她，跟她闲聊起来。可是，男子却频繁地中断谈话，去拿喝的和吃的东西，而且总把它们一扫而光。“卡塔先生，您这样的吃法，会马上传扬出去的。那时，大家都会叫您‘大肚汉’的。”然而，那男子却微笑着说：“不，您不必担心。我每次去拿东西的时候，总说是您要的。”
有家财主，父子四人。一天他们诗兴大发，商议饮酒赋诗，并以“父子四人坐四方”起句。
厨子捣鬼；端上一碗肥肉，二两重一块，整整三块。父子四人面面相觑——看谁吃得着。老大动作快，举筷吟诗说：“父子四人坐四方，肉若好吃我先尝。”
说罢，一块肉进嘴。老二也不示弱，随即吟道：“父子四人坐四方，吃肉就得吃个双！”伸筷就夹上两块，老三一见，忙不迭吟道：“父子四人坐四方，我是老三喝剩汤！”
老财主见状，肺都气裂，心里直骂：“小子无情！”抿抿嘴，气嘟嘟地叫道：“父子四人坐四方，三个儿子黑心肠。无肉要碗有何用，不如砸了听个响。”
说罢，把碗扔了。
在婚礼上
在结婚宴席上，来宾问新郎为什么爱上了新娘。新郎说：“我不知道，这可能已铸下大错。当初我只是爱上了她的酒涡，因为我贪杯，可我现在要同她整个人结婚”。
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎、新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
一次，北大中文系郭良夫（1916年出生，当代语言学家）老师在燕园临湖轩举行婚礼。马寅初（1882—1982）校长虽肩负多职，是位大忙人，但他仍抽空参加了这位普通教师的婚礼。新郎新娘向马老敬酒后，马老也为他们祝福，说：
“我想请新娘放心，因为根据新郎的大名，他一定是位好丈夫。”
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话”。
当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中参加我们的婚礼，这是对我们的极大关怀，极大鼓舞，极大鞭策。由于我们俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处，希望大家提出宝贵意见，以便我们下次改进，欢迎再来。”
婚礼期间，摄影师一直为那些家庭与新婚夫妇合影而忙活，最后他说：“现在，我想单独见新娘。”新郎一听忍不住大叫：“我也是如此！”
在存车处
存车处人员：“请你交4分存车费，因为这场电影是上、下集。”
存车人：“我只能交2分，因为我一只眼睛有毛病。”
在职业介绍所
一名工人到职业介绍所：“我想找份工作，因为我生了14个小孩……”
“什么？”介绍所职员诧异地问，“你……你还会做什么别的事？”
在商店里
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”
“3万里拉，女士”。
丈夫惊愕地打了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
顾客：“你们的意见本在哪呢？”
服务员：“是写表扬意见还是批评意见？”
顾客：“是写批评意见。”
服务员：“那好，我这里代卖信纸，3分1张。”
某人在商店买了一瓶汽水，打开盖子，一点气泡也没有，质问营业员：“汽水怎么没有气？”
营业员笑笑说：“谁说没有气？你一打开瓶盖，你肚里的气不就上来了吗。”
商店里购货的人推推挤挤，每个人的脾气都尤如枪弹上膛，一触即发。有一位女土愤愤地对结帐小姐说：“幸好我没打算在你们这儿找‘礼貌’，在这儿根本找不到。”
结帐小姐沉默了一会儿，说：“你可不可以让我看看你的样品？”
有人要买助听器。
售货员说：“我们这里从几角钱一只到上百元一只的都有，你要哪一种？”
那人问这是怎么回事。售货员解释说：“上百元的助听器可以自动调节音量和音质，几角钱的就是耳塞加根导线。”
“那能起助听作用么？”买主不解地问。
“效果奇佳，”售货员说，“只要你一戴上，所有的人都会朝你大声嚷嚷地讲话。”
一天，有个人来到鱼店用餐，他拣起一条鱼，仔细地看了看，然后放到鼻子跟前闻了闻。
“喂，你那是干什么？”店主问道。
“我在和鱼谈话。”这人答道。
“和鱼谈话？”店主见这人有点奇怪，便打趣地说：“那么你对它说了什么？”
“我向鱼打听海上有什么新闻。”
“那鱼说了些什么？”
“它说它不知道海上最近的消息，因为它有好几个星期没在海里了。”
有个喜欢找麻烦的顾客进了洗染店，他对老板说：“请把这件衬衣染成世界上没有的那种颜色。”老板爽快地答应下来了。
“那什么时候才能取衣呢？”
老板笑了笑：“除了星期一，星期二、星期三、星期四、星期五、星期六、星期日哪一天都行”。
一个逛商店的中年妇女指着一只奇形怪状的瓶子问：“先生，您这种美容膏管用吗？”
“管用吗？”老乔伊很不高兴，他招手叫来一位刚刚雇佣的年轻售货员，说：“妈，让这位女士看看您的皮肤？”
托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：“请给我拿一块面包。”
店员说：“孩子，现在一块面包要两个半便士了。”
托米大惊：“什么时候涨价的？”
“今天早上。”店员说。
“那就给我拿一块昨天晚上的吧。”
有一位顾客买了一件皮袄。
“这件皮袄我很喜欢，但是它怕水吗？”
“当然不怕啦”，售货员说，“难道您见过打雨伞的兔子吗？”
在一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：
“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“当然好喝。不信，您只要尝上一瓶，准保上瘾。”
顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”
在书店里
在书店里，一顾客对售货员说：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能为我推荐这样一本书吗？”
售货员想了想说：“火车运行时刻表。”
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
詹姆斯说：“先生，我只要一本。”
店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
某顾客进了书店，对店员说：
“我想买一些书！”
“要什么书？轻松的吗？”
“这个我不管，反正我是开车子来的！”
有一位青年来到新华书店买《庞中华钢笔字帖》。由于售货员正同几个小学生呕气，所以给他拿书时，狠狠地往柜台上一摔。当时，青年很不满意，真想狠狠地刺她几句，但转念一想，他忍住了，没有对她发脾气。
然后，笑着对她说：“谢谢你对我的鼓励。”
她感到莫名其妙，不解地问道：“我鼓励你什么了！”
他说：“你刚才把书狠狠地往柜台上一摔，意思不是让我‘狠狠’地练字吗？”
药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：
“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖你自己没读过的书呢？”
“难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？”
“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯布施先生问书店女职员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”
在服装店
在一家专为有闲太太开设的高级西服店里。
“这种料子我穿合适吗？”
“合适！这是专为太太从英国调来的。”
“这种样式配我穿吗？”
“很配！这是专为太太潜心设计的。”
“镜子呢？没有？”
是啊。为了太太的缘故，本店不备镜子。
在服装店里，一位女顾客在试穿了25件时装之后对售货员说：“我觉得我要是穿上真正流行的东西会显得更漂亮些的。”
售货员回答说：“真正流行的东西是密西西比河。”
服装店的店员，对于一再挑选、更换与试穿的太太说着：“凡事总得设身处地，你想，这些衣服会满意你吗？”
在鞋店里
一位顾客正在试鞋。
“这双鞋很不错。”售货员对他说：
“太瘦了！”
“今年皮鞋流行又尖又瘦的。”
“也许是这样。”顾客回答：“但我的脚还是去年那么大。”
小彼得来到鞋店买鞋带。
“你要什么样的鞋带？”售货员问。
“一根左边的，一根右边的。”
顾客在一家鞋店，试穿新鞋。
顾客：“左脚这只太小了。”
店员：“穿几天就松了。”
顾客：“可是右脚这只又太大了。”
店员：“没关系，淋一次雨就缩小了。”
一个人在皮鞋柜台前巡视皮鞋。当他看到一个价签上写着：“人革（人造革简称）五眼鞋”时，问营业员：“‘革’字怎么讲？”
“革就是皮呀！”
“那请你把那人皮五眼鞋拿给我看一下！”
一位售货员向顾客推销鞋子：“买双鞋吧，先生，它的寿命将和您一样长。”
顾客听了一笑：“我可不相信我会死得这么快。”
“快来买，快来买吧！新式两用布鞋，又好看又耐穿，来晚了没啦！”
“怎么今两用法？”
“您把后跟踩倒了，能当拖鞋穿。”
在帽店里
店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护你的头发。”
顾客：“笑话！我的头发有几根都数得出来。”
店员：“就是嘛！戴上了游泳帽、别人就数不清楚您头上的头发了。”
在浴室里
在蒸气浴室里，一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑，便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来——他是拉比！
“请原谅！我确实没想到您是拉比！”
“没关系”，拉比安慰他说，“您打的那地方不是拉比。”
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就要走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”
先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
在医院里
一人去找心理医生为他治心病，当他来到一考究的诊所时，发现门上的牌子上写着：“如果你有病，请朝右去。如果你没病，请在厅里等候。”
来者有病，便朝右去，又发现一块牌子上写着：“如果你已婚便请进，如果未婚，清入另门。”
来者已婚，且有10个孩子，于是推门进去，没走几步又发现第三块牌子上写着：“如果你的月收入在500第纳尔以上，即刻可进，如果少于此，请进另门。”
来者是位可怜的职员，便推开另一门，结果发现自己上了人行道！
手术师问助手：“你说这次手术怎么样？我觉得是成功的。”
助手面色苍白喃喃道：“你说这是一次手术吗？我认为它是一次解剖。”
他得意洋洋地来到医院看望刚刚生产的妻子。在产房门口，凑巧碰到一怀抱婴儿的护士，他立刻上前抚摸孩子，一手爱抚地摸着孩子的脸蛋，一手抓着护士的手，十分激动地说：“赞美真主！”
护士说：“很遗撼，先生！第一，这不是你的孩子。第二，这是个女孩。第三，希望你放开手！”
手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢庆说：“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！”
邻床一位病人听了对他说：“老弟，不要过分乐观。医生把海棉球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。”
与此同时，躺在左首一张床上的病人痛苦地说：“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”
正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子？”
可怜的病人又昏了过去。
大夫：“我给了这位太太两次麻醉。”
同事：“两次？”“那是为什么？”
大夫：“第一次为的是手术，第二次为的是她不谈这次手术。”
护士：“有位病人急诊，在候诊室等你一个多小时了。”
医生：“让他等吧！他既然能等一个多小时，说明并没有什么急病。”
王阿三生病，在医院里住了一个月。他惦记着那医药费，便问医生。医生笑笑说：“且等你病好了再算。”
阿三苦笑道：“那么，但愿我永远如此生病，这医药费便可以永远不付了。”
某医院实行按职称挂牌门诊并收取相应的挂号费后，中医科的大夫们纷纷挂牌，以招徕病人。
甲医师挂牌道：“本院最好的中医师。”乙主治医师挂牌道：“本市最好的中医师。”丙主任医师挂牌道：“本省最好的中医师。”
数天后，医生小丁也挂出了牌子：“本科最好的中医师。”
在理发店
爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：
“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这么做，先生。”理发师说。
“为什么？”布郎先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”
老耿去理发，看他一身土气的打扮，女理发员用了不到10分钟就给推完了。
老耿问：“多少钱？”
“3毛”。
老耿对着镜子看了看，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“您再给推2毛的。”
一个90岁的老翁，在他生日那天到理发馆去理发。理发师一面替他理发，一面说：“祝您生日快乐，先生。希望在您100岁生日那天，我还能荣幸地替您服务。”
老翁仔细地瞧了瞧理发师说：“看起来你很年轻又健康，我想你能够的。”
“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？”
“没关系，本店代售帽子。”
一个男人坐在理发店的椅子上，对理发师说：“请你给我把左边剪短些，右边留长点，脑门上给剪秃一大块，再留一绺长发，使它能一直拉到我的下巴那里。”
“对不起，先生。”理发师说，“这我可办不到。”
“办不到？”那人生气地说，“上次你就把我的头发剪成了这样子。”
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。
“1个先令。”理发师嫌太贵。
“这是6便士。”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”
苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。
“1个便士。”
苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还给我。”
一位理发员将一个顾客的脑袋按在水龙头下，两手狠劲地按着给他洗头。那顾客痛得难受，便悄悄地对理发员说：
“你看看外面有没有人？”
“有人怎么样？没人怎么样？”
“如果没人，我看你就用剃刀把我宰了算了！”
理发师：“我昨天犯了一件大错，当我替一人刮脸的时候。”
老主顾：“那真糟，你一定是割了他一刀。”
理发师：“果真如你所说的，那倒不足为奇了；我是割了我自己一刀。”
理了发，王四头也不回，往外就跑。
理发匠：“先生！你钱还没有给？”
王四：“什么？我头发给你剪了去，又在我背上捶了几下，难道还要向我要钱么？”
有一个男孩子，他认为自己已经是大人了，就去理发馆，让理发师给他刮脸。
理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂，就不再理睬他，站在门口和另一个理发师谈笑起来。这位小大人等了几分钟，不耐烦了，喊道：
“喂，你干吗一直让我呆在这里？”
理发师回答：“我在等你的胡子长出来。”
从前，有个理发匠替和尚剃头，不慎失手，一刀将和尚的一只耳朵割落，痛得和尚失声嚎叫。
理发匠慌忙从地上拾起耳朵，吹了吹灰尘，双手捧着对和尚说：“师父，莫慌张，耳朵在这里呢！”
“您真不害臊，理一次发就要了我十二克郎！我头上几乎就没有头发。”顾客责备理发师。
“我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪。”
某理发师为人修脸，因为手发抖，在客人脸颊上割了好几个口子。每割一处，急忙用海绵蘸凉水止血，并自责：“嗨，怎么老是这么粗心！”
客人也无话可说。待修脸毕，客人满满地饮了一口水，左右摇头不已。理发师不解，问：
“怎么，您牙疼吗？”
客人说：“不，不，我只是试试我的嘴有没有漏水。”
理发师：“我剃过你的么？”
客：“从前有过一次。”
理发师：“怎么面孔记不得了！”
客：“那时的创痕，现在已经一点也看不出了。”
在照相馆里
在照相馆拍照的摩登女子：“你要拍得我十分的美！”
拍照的：“是了！可以修的。”
顾客：“怎么？这张照片，一点儿也不象我！”
照相馆职员：“还不象么？简直照得比你还要象。”
摄影师对顾客说：“你笑一笑！”
顾客对摄影师说：“你笑一笑！！”
一妇人走进照相馆，询问能否将她儿子的照片放大。工作人员说：“可以。”
妇人又说她不喜欢照片里的那顶帽子，问能不能将它拿掉。
工作人员回答：“可以是可以，但不知您的儿子的头发是直的还是卷的。”
妇人火了：“真笨，你把他的帽子拿开后不就看清楚了吗？”