我是一个纯种的丝，大三十的人了，还是光棍一条，每次回家，总是会被几个妹妹调侃，一见面，他们必然会问我有没有女朋友，我尴尬之余，就很不解，为什么他们一定认为我就有对象呢？这天，我终于忍不住就这个问题询问了五岁的小妹阿萌，谁知道她当即赏了我一个卫生眼，满脸不屑地说：“切，你以为自己和特仑苏一样纯洁吗？”闻言，我当场就凌乱了。
真实
一年级甲班的语文老师病了，校长要求我去代课，我没什么意见，正赶上周末放假，我就给学生们布置了一项作业，让他们以“家务”为题写一篇文章，还反复强调文章一定要真实，要言之有物。周一上课的时候，我随机点了一个学生朗读他的作文，他是这样写的：“周末回家，我帮妈妈刷碗，妈妈说，宝贝儿，去那边玩，别打搅妈妈。我说，妈妈，这是我们老师要求做的，妈妈就说，你们那个老师谁啊，这么多事儿，可别教坏了孩子……”
儿子的趣味日记
这天，我闲来无事，翻看儿子的日记，只见上面写道：“某年某月某日，我数学考了3分，回家告诉妈妈，妈妈说，宝贝，没关系，成绩是次要的，只要你努力就可以，爸爸妈妈不奢望你成为科学家，只要这辈子活得快乐就好。”
看到这，我莞尔，原来，我还是这么通情达理的啊。
于是，我接着往下看：“……爸爸回来了，妈妈告诉爸爸我没考好，他们两个一起揍我。”
看到这，我有些尴尬，但还是接着往下翻，只见日记的最后，用红色签字笔写着这样六个大字：“妈妈是大骗子！”
2+3=10
昨天心血来潮，考验起了刚刚三岁的儿子：“儿子，2+3=？”儿子立马麻利地回答：“5。”“回答正确！”我笑着说：“作为奖励，给你五块巧克力。”我满以为儿子会非常高兴，谁知道，他一张小脸都皱了起来，嘀咕道：“失策啊，刚才应该说是10才对。”我忍俊不禁。
给它个惊喜
有一天，一个小男孩走到一家宠物店，左挑右选拿不定注意。
店员主动走上去，好脾气地问：“小帅哥，你要买什么？”
小男孩害羞地说：“给狗狗买条领带，祝它生日快乐！”
“狗狗多大呢？”
“很大很大的！”
店员无奈：“最好把狗狗带过来试试哦！”
“唔……”小男孩有点为难地说，“本来想给它个惊喜的！”
这回知道厉害了吧
隔壁的老孙和他媳妇又吵了起来，而且越吵越凶，无奈，我和老公只好去劝架，可惜这两口子都是不听劝的主儿，越是有人，闹得越厉害。正在我和老公都束手无策的时候，老孙五岁的女儿却突然从房间中探出头来，没好气地冲着她爸和她妈吼：“你们两个，总是这么让人不省心，你们说说，当初我劝了你们多少回，让你们别结婚，偏要结，这回知道厉害了吧！”闻言，屋里的四个大人全部都哑了，我更是当场就凌乱了。
祝福话
又是一年的母亲节，想想曾经年少的时候，我的心中便有些怀念，那个时候，我们总是会凑到一起，对母亲说上一大堆祝福的话，而现在，我自己也已经有了儿子，于是我兴趣盎然地教起儿子要怎么说祝福话了。
我告诉儿子：“宝贝，你要这样说，祝妈妈身体健康，万事如意，笑口常开，平步青云，财源广进，越活越漂亮，越……”
我话还没有说完，儿子就已经很不耐烦地挥手打断了我的话：“别说了，我知道要怎么说了。”
“你知道？”我很奇怪，“那你告诉妈妈，要怎么说？”
“这还不简单，你缺什么我就祝你有什么呗！”儿子挺着胸脯说得理所当然。
我当场绝倒。
为将来准备
周末，我出门回来，看到儿子正在津津有味地看一档电视节目，本来以为是动画片，可仔细一瞅，原来竟是一档交友类节目，叫做《有缘千里来相会》。我很是错愕，儿子才五岁，怎么对这类节目感兴趣，于是就问：“儿子，你看这个干什么？”儿子白了我一眼：“老妈，你懂不懂什么叫未雨绸缪，我这是在为将来娶老婆作准备呢！”“呃……”我顿时大脑就停机了。
老师说自己的事情自己做
睡觉前，我让五岁的儿子去把客厅正开着的电视关掉，儿子很乖，立马跑去关掉了，可是，刚关掉，他似乎又想起了什么，再次把电视打开，然后重新跑回我的身边，煞有介事地对我说：“妈妈，今天老师给我们讲，自己的事情要自己做，电视是你打开的，应该你去关掉才对。”我顿时无语。
它总瞪我
儿子小的时候很怕鱼，有一天问他为什么怕鱼，他委屈地说：“它总瞪我，比你还凶！”
写的还不如我
家有六岁萌娃，正在学写铅笔字，只是写得不入眼，老公高调示范两字，结果萌娃不屑地说：“写的还不如我呢，你就别操心了，一边玩去吧。”
只有韭菜自己
儿子从幼儿园放学回来，我就问他：“今天中午在幼儿园吃的什么好吃的？”儿子回答：“韭菜馅的饺子。”我还不死心，继续刨根问底，是韭菜肉的饺子还是韭菜鸡蛋的饺子。儿子看看我，用手指抵住下巴想了一下，然后很认真地告诉我：“妈妈，没有肉，也没有鸡蛋，只有韭菜自己来着。”
我觉得实在撑不下去了
吃饭的时候，儿子大喊：“爸爸，可累坏我了，我觉得实在撑不下去了。”
老公淡淡地说：“那你就不要再吃了，你都吃了四碗米饭了。”
“猪窝”
儿子的床上乱七八糟的，姥姥说他：“瞅瞅你那床跟猪窝有什么区别。”
儿子说：有啊，床上没有猪。
谁买我的爸爸啊
儿子跟我要钱去买变形金刚，我告诉他，咱家已经没有一分钱了，你要真想买，就把你爸爸卖了换点儿钱吧。闻言，我儿子却撇了撇嘴：“老妈，你当我傻啊，谁没有爸爸啊，我爸根本就没人买，不值钱！”
可我就是打不过你家胖胖啊
一个很要好的女同事李姐来我们家做客，看见我五岁的儿子正在做作业，就笑着过去问：“宝贝儿，这么认真，你在班上能够排多少名啊？”我儿子立即昂起小脑袋，骄傲地回答：“第二！”李姐一听，随即夸奖道：“宝贝儿，好样的，真棒，比我们家胖胖强多了！”谁知我儿子却苦着小脸说道：“可我就是打不过你家胖胖啊，要不，我就第一了。”
牙疼
这天晚上，我正在睡觉，三岁大的女儿突然哭着跑了进来，对我说：“爸爸，我牙疼，疼死了！”
看着女儿的样子，我既心疼又不解，按说她还没到换牙的年纪啊，我就问：“妞妞，你怎么就牙疼了呢？”
女儿眨巴了一下水灵灵的大眼睛，很认真地回答我：“被蚊子叮的。”
我无语。
要把妞妞的脑袋拧到后面看尾巴
给才三岁的女儿洗头发，洗完了想用毛巾给她擦干，可似乎是用力过大了一些，弄得她的头不断地晃悠，女儿很生气，当时就哭了，一边哭还一边非常委屈地说：“妈妈不喜欢妞妞了，要把妞妞的脑袋拧到后面看尾巴！”闻言，我实在是有些哭笑不得，很想问问这丫头，你的尾巴在哪呢。
喜欢吃与不喜欢吃
这天中午，做好饭很久也不见儿子出来吃饭，我就喊他，他出来之后，看了一眼，就摆手说：“都是我不爱吃的东西，我不饿，不吃了。”说完就要走，闻言，我老公的脸色当时就沉了，儿子见势不妙，赶紧又从桌子另一边绕了过来，还煞有介事地说：“嗯，从这边一看，都是我喜欢吃的，嘻嘻。”闻言，我不由莞尔，这个孩子呦。
生孩子就是拉屎啊
儿子从幼儿园回来，突然问我：“妈妈，我是怎么生出来的？”我生孩子的时候胎位不正，不能顺产，所以就做了剖宫产，于是我就回答：“用刀剖出来的。”说着还给他看了看当年留下的刀口。到了第二天，电视里正好播放电视剧，有一个妇女在雷雨夜生下孩子的镜头，儿子看了半天，然后很奇怪地问我：“妈妈，她怎么没用刀子呢？”我就给他解释，并不是所有的孩子出生都是剖宫产，有很多顺产的，可是儿子就是不明白这个顺产是怎么一回事，还打破沙锅问到底，把我给问急了，我就告诉他，你平时上厕所是什么姿势，小孩顺产就是什么姿势。儿子歪着脑袋看了我半天，似乎才想明白：“原来，生孩子就是拉屎啊！”
还得花钱
我和老公因为工作的问题发生了激烈的争吵，我老公本来就不怎么会吵架，被说得急了，便很恼火地说，大不了咱离婚！这话，我倒也没在意，每次吵架他都这么说，反倒是我五岁的儿子不干了，看看我，又看看他爸，赶紧劝道：“老爸，你可千万别冲动啊，现在娶个媳妇要老多钱了，你和我妈离了婚，再娶一个，还得花好多的钞票，不划算的。”我当时就给气乐了，这个小子啊！
没脑袋
儿子在幼儿园和他的同班同学胖胖吵了起来，胖胖就对我儿子说：“哼，我爸可厉害了，我去喊他来打你爸的脑袋！”我儿子闻言立刻就得意地笑了，胖胖不明就里，就问：“你笑个什么劲呢？真不怕我爸打你爸脑袋，很疼的。”我儿子却骄傲地昂起了小脑袋，说：“嘿，你个笨蛋，我妈说了，我爸没脑袋，嘿嘿……”
迷路了怎么办
有一天我问儿子：“如果万一哪天你迷路了怎么办？”
儿子想了想说：“那还不简单，我找人问呗！”
“怎么问？”
儿子“咚咚咚”跑到墙角，拿了根直溜溜的小棍儿，
在地上戳了戳，学着孙大圣的语调：
“土地土地，你给我出来！”
不就是我花尾巴狗嘛
这天，我儿子和邻居家的琳达一起玩，琳达就对我儿子说：“小武，我来考考你，我狗尾巴花的反句是什么，你知道吗？”说着，还故意做出一副“你肯定不知道”的表情，我儿子果然上当，不屑地冷哼一声说：“就这破题，谁不知道啊，不就是我花尾巴狗嘛！”呃……我的傻儿子啊，你被耍了，知道不？
打针
带着才两岁的儿子去打预防针，在路上，儿子就问我：“妈妈，你要带我去哪？是去玩海盗船吗？”我摇头：“儿子，咱去打针。”“为什么？”儿子听后大吃一惊，赶紧说：“针是哪个啊，他又没有惹到我，我们为什么要去打他？难道是他也偷吃了妈妈的棒棒糖？”我无语得很。
三分钟后，我们到了诊所，儿子被带进去打针，我站在外面，就听见他一个劲地高喊：“妈妈，你骗人，不是我打针，是针打我，呜呜……”我暴汗！
一眼望不到牙
幼儿园的老师问儿子：“刘晓，你知道哪种动物一颗牙齿都没有吗？”我儿子骄傲地昂起脑袋，说：“我当然知道了，就是我奶奶嘛。”老师无语，然后转头问身边另一个小朋友琪琪：“琪琪，暑假的时候，爸爸妈妈有没有带你出去玩？”琪琪兴奋地点头：“有的，老师，爸爸带我去了内蒙古的大草原，那草原好大好大的，就像刘晓奶奶的嘴一样，一眼都望不到牙。”这次，老师直接凌乱了。
买爸爸
老公工作比较忙，经常出差不在家，儿子从小都是我在带，现在五岁了，特黏人，就像个小尾巴似的，总是在我的身后晃荡。这天，我去菜市场买菜，儿子自然也屁颠屁颠地跟了过来，我正在一个菜摊前挑选西红柿，儿子突然歪着脑袋，很认真地和我说：“妈妈，和你商量个事，咱把李东（我老公）卖了，买个新爸爸吧！这个新爸爸要会开汽车，有大房子，要经常陪我玩，给我买棒棒糖和变形金刚，要……”儿子掰着手指头在那数开了，我站在旁边凌乱了。
聪明的女儿
一大早醒来，就见六岁大的女儿妞妞正盯着我的眼睛看，我就问她在看什么，妞妞就说：“妈妈，我看到自己在你的眼睛里。”“妈妈爱妞妞啊，所以在妈妈的眼睛里才能找到妞妞。”我笑着回答。“那妈妈的眼睛里还能看到泰迪熊呢。”妞妞又说。“妈妈也爱泰迪熊啊，妈妈爱什么，眼睛里就有什么”我这样说，然后就见女儿用很奇怪的眼神看着我，说：“妈妈，你的眼睛里有眼屎呢。”我狂汗。
在哪儿买的？
这天，我心血来潮逗弄刚从幼儿园放学回家的儿子，不小心被儿子看到了肚子上的妊娠纹，儿子就非常好奇地问我：“妈妈，这是什么东西？好难看！”我有些尴尬，心说还不是生你的时候留下的，于是就告诉他：“儿子，这是一种花，世界上最漂亮的花。”谁知道儿子听了之后，立即激动地大嚷：“妈妈，你上当了！这是从哪儿买来的？咱们去找那个骗子！”
死人不是应该送火葬场吗