带着儿子去他奶奶家里玩，正赶上他奶奶在翻看他爸小时候的相册，我们就凑到一起去看，不一会儿，他奶奶就指着一张有些发黄的老照片给我儿子看：“宝贝，快看，这个光腚猴子，就是你爸！”看着照片上那个黑黑的小屁孩，儿子摇头，很认真地看着他奶奶说：“奶奶骗人，我爸哪有猴子长得帅？”呃……好吧，小孩子的审美观，的确是与众不同的。
老师说小鱼会吹泡泡
有一天我闺蜜家的金鱼全死了，她就问儿子：“这是怎么回事？”儿子委屈地说：“老师告诉我们小鱼会吹泡泡，我想看它们吹泡泡，就在鱼缸里倒了一点洗衣粉，可是它们一个泡泡都没吹！”
他一点没赔
每次我儿子考试都是第一名，这次却突然考了个第二名，老公不高兴了：“怎么考了个第二？”
“因为可以拿奖金啊！”孩子很兴奋。
老公一愣：“多少？”
“五十块！”
“你考第一的时候怎么没见奖金？”
“那个老考第二的同学跟我说，如果这次让他考第一，他就给我五十块钱奖金。”
老公：“他傻呀？考个第一还赔五十块钱。”
儿子：“他可一点也没赔，他妈妈说了，他要是考了第一就给他一百。他把五十给我，还能赚五十！”
不吃肉的理由
我儿子六岁了，挑食，不好好吃饭，还从来都不吃肉，这天，我就给他说：“你看，毛主席他老人家多棒，吃一碗红烧肉就能写一篇好文章，你也要向他学习。”谁知，我儿子却把头摇得仿佛是拨浪鼓一般：“不要，会得高血压的！”呃……现在的小孩子，博学啊！
大妈高产啦
我们农村人，说丰收不叫丰收，叫高产，我儿子虽然才四岁，但学得倒是很快。这不，这天，邻居大妈家里的母猪一窝生了二十个小猪，儿子知道后，立马兴奋地往家里跑，边跑还边喊：“妈，你快出来看呢，大妈高产啦！”
小三小三，我最喜欢！
儿子今年四岁，在附近的亲和幼儿园上小班。他们那一届，小朋友比较多，就编了三个班，分别为小（1）班、小（2）班、小（3）班。快六一了，学校排节目，要求每个班都要在开幕式上喊出自己的口号，于是儿子的班主任就要求他们每天都要喊上几遍，我儿子是小（3）班的，可想而知，我儿子每天都在家里高喊他们的口号：“小三小三，我最喜欢！”也不知道惊掉了邻居多少的眼镜！
我们家的橘子特别大
儿子昨天回家告诉我，说几个小伙伴在比赛，看谁家的水果大，有一个小伙伴说家里的橘子特别大，吃一瓣就饱了，大家让她明天把橘子带来给大家看看。今天回家，我迫不及待地问：“你的小伙伴把橘子带来了吗？”儿子说：“带来了，可是她带的是个柚子！”
你们在群里都聊些什么
儿子天天在班QQ群里聊天，我就好奇这么小的孩子有什么可聊的，于是吃饭时就问：“儿子，你们在群里都聊些什么呀？”
老公说：“还能有什么，不是游戏就是玩呗。”
儿子一听，马上急了：“才不是呢，我们在互相交流作业答案！”
衣服小了再给你
领导的女儿过生日，我们一起去参加聚会。生日宴会上，小寿星穿了一件特别可爱特别萌的白色公主裙，就像是画中的人物，让人忍不住想去逗逗她，于是我就故意做出一副可怜兮兮的样子给她说：“你的裙子太漂亮了，阿姨也好想要，你把它送给阿姨好不好？”小寿星眨巴了下眼睛看看我，又看看身上的裙子，似乎是舍不得，可是又不想看到我那么可怜的样子。她皱着小眉头想了好一会儿，这才给出了一个折中的办法：“阿姨，要不这样，我先穿着，等我穿小了，再给你吧！”多么“懂事”的小萝莉啊！我顿时内牛（泪流）满面啊！
爸爸的耳朵被我说聋了
带着儿子到商场买东西，儿子就像是一只小八哥，围着我问东问西，总是叽叽喳喳地说个不停，问得我实在是不胜其烦了，他再问什么的时候，我就故意装听不见，根本就不答理他。这下，儿子也急了，哇哇大哭起来：“呜呜……不好了，爸爸的耳朵被我说聋了……呜呜……回去妈妈会不给我棒棒糖吃的！”闻言，我顿时绝倒！儿子，你是神人呢！
女儿的迂回战术
两岁的女儿，这天突然发了高烧，我忙带着她去儿童医院检查，打了针，吃了药，还整了个退烧贴贴在脑门上，折腾了一天，终于回了家。女儿觉得不舒服，指指那个退烧贴，就问我：“妈妈，我能不能不贴这个东西，好丑！”我摇头：“不贴也可以，但是不贴你就去打针！”这下女儿蔫了，乖乖地跑到一边玩去了。过了一会儿，她又跑过来问我：“妈妈，真的不打针了是不是？”我点头，心里还有点奇怪，这孩子怎么又想起来问这个，谁知女儿见我点头，立马就接话：“那我不贴它了！”说着，自己将退烧贴给揭了下来。这孩子，都学会和她妈玩迂回战术了。
徐老师最好
我和我老公工作都很忙，两岁大的儿子也没时间照顾，不得不送幼儿园，就是如此，我还是没有什么时间接他，偶尔去，也很晚。这天，我本来答应了准时去接他，可是因为公司临时有事，我再次迟到了。
我到的时候，其他的小朋友都已经走了，就剩下我儿子一个人站在那里，当然，身边还有一位带班的老师跟着。这个老师我认识，姓徐，是幼儿园的一个生活老师。
看到儿子那孤零零的样子，我有些心疼了，上去摸摸儿子的脑袋，说：“对不起，宝贝儿，妈妈来晚了，今天在幼儿园开心吗？”
“开心！”儿子点头，“老师和小朋友们都很好。”
“那谁最好呢？”我笑问。
“徐老师！”儿子回答得斩钉截铁。旁边的徐老师也笑了，我正要对这位徐老师表示感谢，谁知道儿子突然跑过去，照着徐老师的小腿就踢了一脚，然后像模像样地开始学她说话：“我勒个去的，你妈死到哪里去了，这都什么时候了，还不来接你这小兔崽子，耽误了老娘约会，我跟你没完！”呃……原来，这位徐老师竟然是这么个好法？顿时，我看着那位妩媚的女老师两眼冒火了！简直是岂有此理嘛！
吓死人还是笑死人的笑话？
周五，我下班比较早，回来的时候大概是五点左右，回到家里，正看到儿子站在阳台上挥手，还满是眷恋地喊：“公公再见！”公公？我有些奇怪，但也没怎么在意，我家住在二楼，平时总有些街坊邻居喜欢逗逗孩子，这没什么，可是一连几天，儿子都这样，而且，每天肯定是在五点左右，天快黑的那会儿大喊，可是，我一连观察了好几天，也没见楼下有什么人在那个时候经过。这回，我心里就有点儿发毛了，不会是……越想我心里就越害怕，终于忍不住问儿子：“儿子，你在和哪里的公公说再见？”“哪里的？”儿子奇怪地看看我，然后往天上一指：“那里！”我错愕，儿子却接着道：“妈妈真笨，是太阳公公啊！”太阳公公？我勒个去，我彻底被雷倒了。
这条鱼是单身来着
周末，我买了两条鱼，准备做个红烧鱼吃，正在厨房收拾，儿子跑了进来，看看那鱼，好奇地问我：“妈妈，鱼肚子的小宝宝不会被我们也吃掉了吧？奶奶说，杀生是不好的。”“不会。”我笑着摇头，给儿子解释说，“你看，这条鱼还没有宝宝呢。”“哦！”儿子闻言，长舒了一口气，“还好，这条鱼是单身来着，还没结婚！我可以放心地吃了！”
乌鸦喝水
女儿今年三岁了，总是喜欢缠着我给她讲故事，这天，我闲来无事，就给她讲乌鸦喝水的故事：“从前，有一只乌鸦，这一天，它吃了好多的盐梅，渴了，非常想喝水，可是它却找不到水，好不容易从邻居麻雀那里借了一坛子过来，却发现，坛子太深，水太少，它根本就喝不到，小乌鸦急得哇哇大哭。”说到这里，我笑着看看女儿：“小朋友，小乌鸦想问问你，你能不能帮帮它让它能够喝到水。”“笨蛋乌鸦，太笨了，这还不简单！”女儿撇撇嘴，立即跑开，不一会儿，拿着一根长长的饮料吸管回来了，然后她很郑重地对我说：“妈妈，你快将这吸管给笨乌鸦送去，要不它就渴死了！”我暴汗！极品的女儿啊！
去古代看恐龙
这段时间，儿子对恐龙特别地热衷，找了不少画报和资料来看，把《侏罗纪公园》这部影片翻来覆去地看了好几遍，还是觉得不过瘾。这天，他突然神秘兮兮地跑过来问我：“妈，你啥时也带我去古代看看，咱也和恐龙来个亲密接触。”孩子啊，你以为古代是科技馆啊？
好心没好报原来还可以这么理解
期末了，邻居家的妞妞成绩不理想，就想了个办法，将幼儿园另外一个小朋友的卷子拿来当作自己的给她妈妈看，结果，她妈妈一眼就看出了破绽，把她是一顿好骂，我也趁机教育我儿子：“强强，你也要记住，以后千万不能说谎，成绩不好，直接给爸爸妈妈说，爸爸妈妈不会生气的。”儿子看了我一眼，不屑地撇嘴：“信你们才有鬼！”说着，他还像模像样地感叹了一番，“我媳妇也是的，怎么就这么笨呢，都告诉她了，肯定是好心没好报的！”啥？我错愕了一下，还没反应过来，我儿子就已经跑了出去：“妈，我去安慰我媳妇！”说着，跑去隔壁妞妞家了！直到我儿子的背影消失，我才回过味来，原来，好心没好报，居然还能这么解，真是奇葩啊！
天才儿子
姐姐带着小外甥女玲玲来我家里玩，吃饭的时候，三岁的玲玲突然问：“小姨，诗歌是什么东东？能吃不？”我还没有说话，我儿子已经很不屑地撇撇嘴，接话了：“切，你个傻丫头，诗哥诗哥，自然就是诗那个家伙的哥哥嘛，这个都不懂！”闻言，全家爆笑，这个儿子啊，可真是天才得紧！
挖鼻孔
我下班回家，刚进门，就看到我儿子正在用手指挖鼻孔，赶紧制止他：“不许挖，脏！去洗手！”儿子看看我，很是委屈地指指他爸爸，说：“可是妈妈，老爸也挖了，为什么你不让他去洗手？”我老公闻言，也很委屈地看儿子：“儿子，老爸我的确挖了，可我没把挖鼻孔的手指放嘴里啊！”这奇葩的爷俩啊！
今天Iphone5和我一起睡
最近，我新买了一个Iphone5，效果的确是非常好，儿子也特别喜欢，整天抱着手机在玩《保卫萝卜》。这天，都晚上十一点多了，儿子还没睡觉，我就板着脸对他说：“皮皮，你该睡觉了，你不睡，Iphone5也该睡了！”儿子抬抬眼皮看看我，没说话。见自己被忽视，我很气愤，就吓唬他：“Iphone5睡不好，明天就不跟你玩了，你休想再打怪兽，让你的萝卜也见鬼去吧！”这样一说，果然管用，儿子立即颠颠地抱着Iphone5回房间了，末了，还跟我说：“妈妈，今天Iphone5和我一起睡，我抱着它，我们培养感情去！”我当场就石化了，这都什么孩子啊！
李白，你白
教三岁的女儿背唐诗，第一首，教的便是《望庐山瀑布》，当我说这首诗的作者是“李白”的时候，女儿看了我一眼，然后有些得意地说：“自然是我白了！”呃……真不知道现在的孩子脑子里都在想些什么，李白，你白，这都能搞到一起去，我是真的服了，五体投地啊！
小丸子的姐姐叫红烧狮子头
小外甥女盈盈和我儿子在一起玩，盈盈就问我儿子：“晓晓，樱桃小丸子看过吧？你知道她的姐姐叫啥不？”我儿子摇头，盈盈就敲了他的脑门一下，然后说道：“好吧，谁让我是姐姐呢，就提醒你一下好了，你想想，什么东西比小丸子大还特别好吃？”我儿子立即小眼睛一亮，不假思索地回答：“那还用说，红烧狮子头呗。”
勇争第一
老公回家来突然饶有兴致地问儿子：“东东，你说像我这么好的爸爸，在你们幼儿园的所有家长里是不是能排第一？”
看了我老公一眼，儿子不屑地笑：“就你？别逗了，倒数第一还差不多。”说完，似乎是觉得这样说对爸爸打击太大了，于是我儿子又干咳一声，老气横秋地拍拍我老公的肩膀改口了：“老爸，你也不要灰心，我们老师说了，即使是明明知道没有希望，也要勇争第一，你做得其实很不错了！”我勒个去，儿子啊，有你这么安慰人的吗？可怜的老公啊！
屁股开花
这天，我带着儿子到动物园去玩，走到孔雀笼子旁边的时候，正看到孔雀开屏，我儿子立即就兴奋了，指着那只开屏的孔雀就对我喊：“妈妈，妈妈，你快看，你快看啊，这只野鸡的屁股开花了！”呃……我爆笑！可怜的孔雀啊！
不用找了
儿子跟我一起去菜市场买菜，为了锻炼他的生活能力，我就对他说：“小峰，今天的菜都要你买哦！”儿子拍拍胸脯说保证没问题。
不一会儿，我们走到一个黄瓜摊前，我儿子就问：“叔叔，黄瓜怎么卖，要多少钱一斤？”
菜贩子就回答：“两块！”
“叔叔，能不能便宜点儿？一块九好不好？”我儿子居然学会砍价了，我感到挺高兴。
菜贩子也没和我儿子争论什么，就同意了，为他称了一斤黄瓜，然后，我儿子就掏出两块钱放到菜贩子手里，非常大方地摆摆手：“叔叔，不用找了，剩下的给你当小费！”闻言，我和菜贩子都愣了！真是个大方的孩子啊！
平底锅也是利器啊
儿子幼儿园里来了一位国防大学的教授，来给他们讲课，刚上课，教授就问同学们：“小朋友们，告诉爷爷，你们都知道什么武器啊？常见的，很有名的，知不知道？”
“知道！”小朋友们异口同声地回答。
教授听了很高兴，国防教育果然是要从娃娃抓起啊，于是他很兴奋地问：“能不能告诉我那武器是什么？”
下一刻，教授再次听到了最响亮的回答：“平底锅！”
老教授顿时觉得头顶天雷滚滚了。
“孝顺”的儿子
正在家里坐着看电视，突然接到了儿子从幼儿园打来的电话。电话里，儿子很关心很紧张地问我：“妈妈，你的烧退了吗？感冒有没有好一点儿？”我听了，感动得泪流满面，好儿子，妈没白疼你，都知道心疼妈妈了。我强忍着夺眶而出的眼泪，说：“阳阳乖，不要担心，妈妈很好，不发烧了，感冒也好得差不多了。”闻言，儿子在那头儿长舒了一口气：“那就好，那就好，妈，那你现在来一趟幼儿园吧，我们老师叫你呢！”呃，我是真得泪流满面了，儿子啊，你可真孝顺！
当警察的理由
我问儿子：“儿子，你长大了，想从事什么职业？医生？律师？教师？作……”
我话还没有说完，儿子就已经大声打断了我的话：“警察。妈妈，我要当警察！”
“为什么？”我很诧异，也很欣慰，我儿子这么小，居然就知道警察这个职业很光荣了，不错，真聪明，不愧是我的儿子！
谁知道，我儿子却很认真地告诉我：“今天老师告诉我们，捡到钱包，不能自己要，一定要交给警察！”
呃……原来，这是惦记着人家的钱包呢！儿子，你真牛！
把我忘在家里了
这天，我带着四岁的儿子去我妈家里玩，到了之后，我妈正好在翻看我和我老公当年的结婚照，我儿子也凑过去看，这个时候，我妈就问他：“宝贝，怎么照片里只有你爸和你妈呢？你去哪了？”我儿子闻言，小嘴一撇：“这还用问，肯定是把我给忘记在家里边了呗。”话音刚落，全家捧腹。
善良的女儿
带着三岁的女儿一起去商场买裙子，在商场门口，正好看见几个乞丐，其中一个老头儿大概是觉得小孩子这里比较容易要到钱，于是端着碗就凑到了我女儿面前。我刚想说话，女儿却开了口，她看着那乞丐，很认真地说：“这位爷爷，你已经很可怜了，我真的不能要你的钱，对不起。”“呃……”乞丐老头儿不知道怎么办才好了，我干脆捂着肚子爆笑了。
上去，你就知道自己几岁了
幼儿园要对小朋友进行一次身高体重大普查，我从外面将体重计搬过来还没来得及用，班上最调皮的牛牛就悄悄将一只脚给放了上去，看着体重计上显示的偌大一个阿拉伯数字“3”，牛牛就兴奋了，赶忙招呼身边的胖胖：“胖胖，快上去，你上去就知道自己几岁了！”胖胖闻言，赶紧站了上去，可是下一刻，他却号啕大哭起来：“呜呜……我都老了……我比爸爸还大了……呜呜……”这个时候，体重计上那个35是多么地显眼啊，看着这一幕，我是彻底被雷得外焦里嫩啊！原来，年龄还可以这么算！
牛仔裤上的牛呢？