小时候的我总想快点长大，我以为长大了就能有自己的想法了，长大就可以去做大人才能做的事情了。
现在回想一下当初，自己还真得是天真，长大了再也找不到小时候的快乐了，长大了烦恼就多了，为了生活忙忙碌碌地奔波着。
三点一线的生活，上班的点儿永远都准时，下班的点儿就像丈二和尚摸不著头脑根本理不清头绪。
小时候总想快点长大，长大了又想回到小时候，有时候，人真得是个矛盾的生物。
我想要的不是锦衣玉食的生活，也不是穿着名牌戴着名表，我想要得只是能和自己最亲最亲的家人一起和和睦睦地吃顿饭。
大家在一起说说笑笑，打打闹闹，虽然很平凡但起码很充实，我也能感觉到快乐。
原先和自己的爷爷奶奶在一起吃个饭，再简单不过的事情，可如今却成为了奢望、一个遥远而不可及的梦。
我的爷爷在我很小的时候就去世了，在我的印象里，他是一个很慈祥、很和蔼的人，从来不会发脾气。
每次去看望他的时候，他都会给我准备好多好多好吃的，太阳快要落山的时候，他正在和一群老友晒着太阳。
当他看到我的时候，拉着我就去了小卖铺，然后给我买我很喜欢吃的甜点，现在回想起来嘴巴里满满都是那些甜点的香味，吃一口唇齿溢香。
据父亲说，他是一个老革命家，参加过抗日战争，得到的功勋也是不计其数，可是他根本不在乎那些虚名。
我真得很想做一个像爷爷一样赤胆忠心、正直的军人，然后为祖国奉献我的青春和生命。
可由于身体等等各方面的因素，我终是没能成为爷爷与爸爸心目中的那个人，也没能成为我最想要成为的人。
辜负了他们的希望，也辜负了我最初时的梦想。
等我长大了，爸爸妈妈经常外出打工，奶奶就是我可以依赖的亲人。
犹记得，夏天很多个晚上，繁星如春水闪烁着银白色的光芒，躁动不安的知了在扯着嗓子使劲喊着。
没有空调也没有电扇，奶奶就在院子中央铺上一张柔软的毯子，她躺在上面，我就躺在她的怀里，我们两个抬着头一起仰望着那些怎么也数不清的星星。
每次放学回来，都能够看到早已经做好了香喷喷的饭菜等着我的奶奶。
再长大一点儿，我上了中学，回家的次数少了，可是当我回来的时候，她就会悄悄地招呼我去她那里拿好吃的。
在那个一毛钱也可以买一袋辣条的年代，奶奶总喜欢给我好几块零花钱，或是直接带着我出去买好吃的。
可是不领情的我总是嫌弃她这里不好，哪里不好，如果时间能够重来，我多想狠狠地给那时的自己几巴掌，让我自己也能长点记性。
我越是长大，奶奶的年纪就越大，她的身体慢慢地开始出现些小毛病，小毛病又慢慢积累成大毛病。
腿脚也都不利索了，可她还是拄着手中的拐杖来看我，次我放学的时候，她都会在街边驻足观望，默默地等着我归来。
等我上了高中的时候，奶奶的身体也越来越差劲儿，正日埋头苦读的我根本想不到有一天我会永远地失去她，失去那个对我很好、很好的亲人。
还记得那天，我又在课桌下面偷偷地玩起了手机，可当我玩得正尽兴的时候，一条最不该出现的弹幕弹出手机界面，我的心好像忽然间如坠冰窖，冰冷到了极点。
“奶奶去世了，你要不要回来看看！”
在那一瞬间，我感觉自己心中的半边天塌陷了，我踩着的地面裂开了，我掉进了罪恶的地狱深渊再也无法逃出来。
我拼命压制着自己的情绪，可悔恨、自责的泪水还是从我的眼睛里夺眶而出，顺着我的脸颊滑落到了嘴里，滑落到了我的心里。
好不容易挨到下课，我哭诉着向老师祈求，祈求老师让我回家看一看，我想要见她最后一面。
“快要模拟考试了，你是个乖孩子，就算回去也无济于事，还不如把考试考完。”
听到这里我哭得更加厉害了，难道我的亲人就比不过一次普通的模拟考试吗，我在心里狂吼着，想要发泄出来，可是又不知该如何发泄出来。
我终是没能再见她最后一面这也成为了我心中的一大遗憾，也许正是从那时开始，再也无心把高中念完。
等我趁着寒假时间辍学在家，就再也没有去上过一天学，无论老师怎么说，劝我回去继续读书，我的心就像石头一样始终不为所动。
虽然我知道她是为我好，可我还是义无反顾地踏入了社会。
“相见时难别亦难，东风无力百花残”最能体会出我的心境，望着那冰冷的坟墓，守望着月亮，你在那边，我在这边，永世再也不见。
奶奶虽然是一个平凡的人，她对我的爱也是那么的简单，但她的影子在我心中永远都是不可磨灭的存在。
哪怕烙印在我自己的心里，融入我的骨髓里，我也在所不惜。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待，奉劝大家一句，请珍惜那些我们身边的亲人，那些对我们对好的人，因为他们每一个都是世界上独一无二的存在，没有什么东西能够取代。