关爱孩子的心理健康
孩子在成长过程中，受内在生命力的驱使，总会做出一些让家长匪夷所思，甚至是懊恼的行为。
其实，孩子是一个独立的生命，有自己的价值、自己的心路成长历程，而父爱对孩子的心理成长过程又有着至关重要的意义。所以，作为爸爸，应该密切关注孩子的心理，跟上孩子的成长脚步，陪孩子一起长大。
1.成熟不是教出来的
一位收藏家受邀到某小学讲课，校长对他说：“学校有一个小记者团想采访您，您能不能屈尊配合一下？”收藏家答应了。小记者站起来，一本正经地问：“请问老先生，您是怎么走上收藏之路的？”
收藏家听到如此熟悉的话，有些痛心，因为他觉得孩子说的分明是成年人的套话。不过，他没有说教，而是微笑着答道：“我是用脚走上收藏之路的。”孩子听到这样的答案，都快哭了。
希望孩子早熟，是家庭教育过程中最大的弊病。许多家长都期望自己的孩子能够更加聪明，特别是不想让孩子输在起跑线上，于是对孩子常有急功近利的心态，而做出拔苗助长的行为。
须知，孩子的生长发育有其自身的规律，拔苗助长、急功近利的教育只会损害孩子的身心健康。孩子没有那个心智，你就不要用这个心智要求他。
对于孩子的教育不能着急，你应该让孩子慢慢地了解。如果要教育孩子，则要跟孩子讲清楚其中的道理，而如果孩子的心智发展没有到那一步，即便你的道理讲得再多，孩子也不能理解。
按照孩子心理发展规律开展教育，才能收到良好的效果，否则只会给孩子的身心健康发展带来不利的影响。教育孩子急不得，不要用你的急功近利之心，去毁灭孩子的童真。
有个孩子跟爸爸学了生肖属相。刚学习完，孩子就问旁边的邻居：“你属什么的啊？”邻居说：“你爸爸属什么呀？”孩子说：“我爸属羊啊。”邻居问：“羊下面是什么呀？”儿子说：“羊下面是腿啊。”邻居开玩笑说：“那我就属羊腿的呗。”
在边上听着孩子与邻居的有趣对话，爸爸大笑。他没有扫孩子的兴，当面去纠正错误。在孩子经历一番学习，体验到开心的时刻，对孩子泼冷水，容易打击孩子学习的积极性。说教是必要的，但在不适当的时候，绝不要对孩子进行说教。
爸爸接儿子回家。到家后儿子关心地问：“爸爸，你累吗？我一点儿都不累。”爸爸哭笑不得道：“你来背我试试看？”如果一般的家长估计就要给孩子大讲特讲一番。那样的话，孩子的关心可能就会变成厌烦。而这位爸爸就这样开玩笑似的回了一句话，孩子就理解了爸爸的劳苦。
幼儿园的老师放学要求小朋友回家，把父母的姓名和电话写到纸条上带来。第二天一早，一个男孩很兴奋地对老师说：“老师，老师，我看见我爸爸姓的那个刘，竟然和我的刘是一样的！”老师摸摸他的头：“好，宝贝，你真的很善于观察！”
记住，成熟不是一时半会儿可以教出来，你需要有耐心，不能急功近利、拔苗助长，也没有必要总是长篇大论地进行说教。其实，你只要掌握孩子的心理发展规律，抓住生活中的点滴，教育孩子很容易。
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随着年龄的增长，孩子的内心世界无时无刻不在发生着变化。作为孩子成长见证者的爸爸，迫切需要知道怎样对待孩子才适度，唯一的办法就是放下成人的架子，走进孩子神秘而丰富的内心世界。
2.放手，让孩子成为他自己
在我们的孩子成长的过程之中，最让我们感到懊恼的，也许就是孩子的对抗行为。我们有的时候会认为，孩子这样做分明就是有意与我们过不去。其实这种认识是不对的。孩子对你表现对抗的行为，很大程度上是由于其独立意识发展的结果。
两岁以前的孩子往往都很听话、很合作，这是因为这时的孩子不知道自己和外界有多大的区别。随着自主意识的发展，孩子对自己的小天地有了全新的认识，小脚丫一下地就想迈步行进。这就是自我走向独立的开始。当孩子高举着独立的旗帜，家庭的宁静也将被打破了。
孩子的行为似乎正在说：“我有自己的手脚，我有自己的头脑。”但是如果我们根本不懂孩子心理发展的过程，对此，我们完全没有足够的认识，可能就会对孩子的行为表示反感：明明是一个很听话的孩子，怎么突然变得如此不可理喻？
事实上，这个时候，即便我们不给孩子反抗的机会，孩子也会无所畏惧和毫不疲倦地创造机会来反抗我们，以表现自我存在的独立性。孩子只有在独立的实践中才能获得自主的感受。这种感受很重要，它能够让孩子自信成长。在这种感受里，孩子好像在说：“为了发现自己，我必须蔑视你们。我一定要证实自己的真实存在。”
面对孩子如此自我的行动，我们或许会很困惑：“如果我接受了他的蔑视，那岂不是在教孩子不尊重人吗？”于是我们决定要干涉孩子的行为，希望让他赶紧学会尊重他人。然而事实上，孩子以后尊重他人的能力，首先来自于他目前自尊的能力。此时，孩子们首要的心理发展需求，便是形成自我意识。
有个家长给儿子播放结婚的录像，结果儿子一边看一边哭，然后说：“那里边怎么没有我呀，我要看有我的！”
听到孩子这样说，或许有的人会觉得这孩子太自我了，要改正他这种自大的行为，免得以后失去谦虚的心。可是这样的做法并不恰当。如果你这样做了，那将有可能导致孩子的自尊出现问题。我们必须明白一点，孩子需要认识到自我的存在。
幼儿园午饭时间，有个小女孩对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看华华同学就是爱吃香菇，才长这么可爱的哦。是不是，华华同学？”叫华华的小女孩却不同意老师的说法，她很坚定地摇头，一本正经地说：“没有，我是天生就这么可爱的。”
看看这个小故事，难道你不觉得孩子其实挺自信的吗？所以不要嫌弃孩子的自我表现，这是很正常的心理发展过程。
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我们在教育孩子，还是在培养另一个自己？很多爸爸很容易把自己的意志投射到孩子身上。其实，这对于孩子是不公平的，孩子也有权利成为一个独一无二的自己，做爸爸的是不能复制贝多芬、达·芬奇、爱因斯坦的。
3.不要剥夺孩子的自主权
对于孩子来说，自我存在感的发展占有优先的地位。如果我们无法理解这一点，就不会理解孩子那些不可理喻的行为。
格林太太就没有意识到这样的情况。她的孩子一口咬定：“不要冰淇淋！”格林太太便把他推开的碟子拿走，没想到小家伙又像杀猪似的尖叫起来。格林太太给弄糊涂了，不知道小家伙到底是什么意思，想了想，干脆决定不再把碟子还给他。
“他总是玩这种把戏，我绝不能把这个小东西惯坏。把冰淇淋还给他只会宠着他，让他与人作对。”格林太太如是说。
其实，那小孩的行为无可指责，他可不是在调皮捣乱。你得了解他的心态：此时他正忙着完成认识自我的工作，于是他会说“不要冰淇淋”，可实际上他的心里很想要冰淇淋。这似乎很矛盾，其实不矛盾，他只是想要在自己的独立被承认之后，再得到冰淇淋。
由此可见，孩子们在独立意识发展过程中，心情是很复杂的。如果你不注意，很可能就会误会孩子。人要走向独立，就会吃苦头，你可以想象出他受到的挫伤。其实孩子真正想说的是：“妈妈，你给我再好的东西我也要拒绝，因为我的事儿，我说了算。”孩子会用“不要”来表达“我是独立的”的意思。
了解了孩子要做的事情，并不会使你和孩子在一起的生活变得轻松些，但是，知道了他们对立的原因后，你会想法避免妨碍孩子成长的举动。至少你的心里会好过一点，毕竟他们的反抗并不是对人不尊重。
也许孩子的努力是笨拙而夸张的，是可笑的，但他的自主行为却应受到尊重。当孩子像一位小暴君，这并不是什么坏事，这说明一个小生命正在向自我意识迈出第一步。通常，孩子的最为激烈的对抗行为会发生在两岁的时候，有些专家将之称为“对抗期”。
有的家长已经感受到了孩子的变化，到了两岁左右，孩子突然变得令人厌烦。这并不是偶然的，实际上孩子正在完成一项十分重要的任务。将这一时期称为“独立期”，可能对你会更有帮助。
当然，这并不是说，孩子自主意识发展需要独立的实践，你就要放弃所有的规矩，任由孩子乱来。孩子做出某些必要的行为时，你不要当场阻止，而应在不使孩子感到内疚的情况下，学会容忍孩子的对立情绪，同时把孩子的对立行为疏导到可以接受的范围中来。
为什么要这样呢？因为孩子认识自我而感到内疚，他就会断定：“虽然我独立了，但它却给我带来了麻烦，不如做个听话的孩子。”这样一来，他的独立意识的发展就会受到限制。
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如果孩子对任何事情都无权做主、无法选择，这样的童年无疑是不幸的。因此，对于孩子自己能做出判断的问题，爸爸不妨把这个选择权交给孩子，这是对孩子的一种尊重和理解。
4.保护好孩子的自我意识
自我存在感的发展让孩子很讨厌别人的命令。对此，你应该注意到。在日常生活中，少用命令的口气。例如，要吃饭的时候，不要说“来吃饭吧”。因为直截了当地呼唤孩子，他不愿意接受。你可以装着做游戏的样子说：“来，伸开胳膊，咱们当大飞机，要飞去吃饭喽！你的飞机能发出多大的声音呀？”
又如晚上睡觉的时间到了，不要说“该上床了”。你可以这样说：“催眠曲时间到了，咱们像小兔子那样跳到摇篮里。我要一边跳一边扭鼻子，你呢？”如此使用一些简单的游戏，能使吃饭、睡觉等老套的活动变得具有吸引力。
另外要注意，要做某事时，最好提前告诉孩子，比如要吃饭的时候，便在饭前5分钟就要告诉他要吃饭了，这样能帮助他较快地变换活动。这是因为孩子不愿意老是改变自己的活动，他们习惯于重复某件事情。如果你想要让他从一种活动转到另一种活动，就应当给他充裕的时间。
要是你和孩子一起做游戏，需要收拾玩具的时候，说：“咱们看看能不能在这首歌结束时把玩具都收拾到箱子里去。”或者说：“来，咱们看看能不能快快地把玩具都放到床上。”你会发现孩子很有兴致。
如果你到附近的幼儿园去转转，多去几个，你就会发现那里的老师都是这么做的。用游戏的方法，使孩子从一种活动转向另一种活动，这是最为常见的手法。
记住，积极的建议要比直接命令更容易让人接受。“现在咱们去用肥皂洗手吧？”这样说话所遇到的对抗行为，肯定要比“洗洗你的手去”要小得多。
这样的诱导办法既可以有效地消除孩子的对抗行为，又可以避免挫伤孩子发展自我独立意识的积极性。
有些家长了解到孩子的自主意识正在发展，于是便迫不及待地训练孩子的独立性，然而却不知道，这样强制性的训练实际效果并不好。孩子很快就会感到这种压力，并做好准备进行抵抗。
孩子们希望自己去探索，发展自我的能力，而不是被人干涉。你最好不要太多事，应该让孩子掌握主动权。无论是大小便，还是吃饭，可以让他自己去尝试，不必手把手去帮助他完成。
如果你总是掌握主动权，可能导致两种结果，要么孩子总是跟你过不去，要么他变得非常依赖，不愿意发展自我的独立能力。
干脆表明孩子说了算，这对维护你的心态平衡和孩子的自尊心都大有益处。这样一来，你会发现大多数的孩子都会十分乐意合作，也就不会挫伤孩子的自我意识。
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良好的自我意识培养对孩子的社会性发展起着积极的作用。只有当孩子的自我意识真正觉醒了，自我成长的最大动力才能真正调动起来。做爸爸的应该顺应孩子发展的这种天性，积极引导孩子，他们自然就会越来越优秀。
5.孩子在独立过程中会焦虑
孩子刚出生的时候，他以为自己就是天地，天地就是自己，他分辨不出外界和自我有何区别，所以对于身边的妈妈和爸爸，也会当成是自己身体的一部分。等到他稍大一些，便会明白自我与外界的区别。慢慢地，他就会发现自己是独立的个体！
经过不断的实验和探索，孩子了解到了这样的事实：自己并不是和爸爸妈妈连在一起的，而是一个独立的个体，爸爸妈妈是可以离开自己的。而且，经过观察和体验，他发现，确实有的时候看不见妈妈。
在我们成年人看来，独立似乎是一件值得祝贺的事情，但是对于孩子来说，发现自我是独立的，开始的时候，可能并不是我们想象中那么好玩，他们更多地会感到焦虑。这种感受就好像你一直穿着救生衣游泳，而且认为救生衣是自己的一部分，但你突然发现它是可以脱下来的，你可能会感到不舒服，毕竟一直以来你都穿着它。
由于独立的需要和独立所产生的焦虑情绪，使得我们经常会发现这样的奇怪现象：孩子总是跟妈妈作对，可是妈妈一离开，他马上就大哭起来。这看起来似乎是自相矛盾的，但是当你了解孩子的心情，知道独立意识和焦虑情绪的存在，你就会明白这种看似矛盾的事情其实是再正常不过的。
蹒跚学步的小家伙们一方面渴望独立自主的行动，讨厌父母干涉自己的行动，而另一方面，他们又非常惧怕被抛弃，一旦照顾他的人不在身边，就会大哭大闹。这样的情况都是基于这样复杂的心情。
孩子的心灵特别敏感，也和这种复杂的心理状态有关。强烈的自我意识，以及独立分离带来的焦虑，使得每个孩子都变得有些神经质。你会觉得这些小家伙们太不可理喻了，经常莫名其妙地大发脾气。不要责怪他，不要厌烦他，你要理解他。
基于这样一种复杂的心情，孩子变得很不安稳。有的孩子在睡觉的时候很麻烦，他们非要亮着照明灯，或要妈妈陪着。还有的孩子在晚上特别能吃、能闹，到了凌晨三点就醒了，然后想起来走走。
针对孩子闹腾的行为，应该采取一些必要的措施，比如拥抱、抚摸、亲吻等。最好不要采取惩罚的措施，因为那样会加剧孩子内心的焦虑心情，让孩子觉得发展独立性并不值得，从而挫伤孩子的积极性。
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在某种程度上，我们可以说，独立促使孩子用自己的眼睛看世界。在自然法则的感召下，他们一刻不停地形成着自我。
6.懂得“占有”也是件好事
孩子表达自我独立性，通常会采取一种较为极端的方式——占有。在成年人看来，这样的行为太过分了，很容易导致孩子形成专横霸道的性格。其实，占有对孩子有特殊的意义。
就好像说话之前，先要咿呀学语，在分享之前，总要先占有。只有占有了东西，才能进行分享，我们无法分享自己根本没有的东西。所以孩子需要一段时间去感受占有，获得了深刻的体验之后，孩子们才会开始与人分享东西。
根据调查，0~3岁的孩子有一半以上会主动与别人分享东西，虽然这样的情况只是短时间的。如果我们出手干涉孩子，强制要求孩子在体验占有的阶段去分享东西，很容易遭到孩子的排斥。
你会发现，越是强制要求孩子去分享，越是批评孩子的霸道行为，孩子就越是不肯分享，也就越来越霸道。为什么会如此？因为你根本不体谅孩子的心，你在否定他的独立成长。
让孩子体验占有，对孩子的成长是有利的。这种体验时间长短不一，稍短的大概一两年就完成了，时间稍长的则需要四五年。在尊重孩子的占有体验下，逐渐引导他走向与人分享的道路，这才是恰当的教育。
对于孩子，你应有这样的意识：“我尊重你的独立，尊重你自己决定分什么和与谁分的权利。我会满足你自主的需求的。”当你有了这样的意识，并实实在在地给予孩子基本的尊重，孩子便会变得慷慨。没有尊重，孩子宁愿霸道地占有，也绝不会分享。
那么，我们该如何在孩子体验占有的期间，让孩子逐渐走向分享呢？首先，我们应该做一些基本的准备工作，比如在家里，一种玩具可以准备两套。这样的话，孩子可以拥有自己的玩具，同时，也可以将相同的玩具分享给其他的小朋友。
如果你没有两手准备，则可以通知来访的小朋友带一些玩具过来，然后双方交换玩具，这样孩子会觉得比较公平。客人到来之前，你可以和孩子商量一下玩玩具的问题。如果孩子不想与人分享玩具，你可以说：“小朋友要来玩了。如果你不想把自己的玩具给别人玩，那么现在你就应该藏起来。”
当然，这样的话可能效果不会太好。通常来说，过不了多久，孩子就会把自己藏好的玩具拿出来，在小朋友面前耍弄。喜欢显示自己的优越，是每个孩子的天性。对此，你不要反感，不要总是责备。
玩耍的过程中，孩子不肯和别人分享，实属正常。不要总想着批评孩子不懂事，要注意保护孩子的占有需求。你可以这样其他的小朋友说：“他现在不想和别人一起玩卡车，可能过一会儿他就愿意了。”
承认孩子的占有体验，能给孩子分享的安全感，如果他不能占有自己的玩具，别人也不承认他对玩具的所有权，他又怎么会愿意去分享呢？
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孩子的占有欲强代表他自我认同感提升，从另一方面说，这是个好现象。等过了这一阶段，当孩子建立了良好的自我认同以后，自然就会乐于主动与人分享。所以，做爸爸的不要过早要求孩子去“分享”。当你遇到孩子独占、抢夺别人的东西时，也不要大惊小怪，更不应责骂孩子，而应给予说服教育和指导。
7.孩子依恋大人，是好还是坏
孩子到了三四岁的时候，对父母的依恋会到达一个高峰。这时孩子的依恋具有特殊性：他们对于异性父母特别依恋，而可能排斥同性父母。这是性别意识成长带来的正常反应。通常来说，孩子到3岁时就知道自己的性别。在3到5岁的时候，他们就要根据异性父母的差异性，来辨别自我性别。
小里克在4岁以前，根本不在乎谁给自己洗澡、谁给自己讲故事、谁安顿自己睡觉。但到了4岁时，他发生了大变化，他突然什么事也不让爸爸给做了。早晨爸爸与妈妈吻别的时候，他会极力插到父母中间去。他说：“我要娶妈妈，把爸爸扔出去。”
小里克是不是出问题了？不是，这是最正常不过的心理发展历程。如果你家里有小男孩，作为爸爸，你不要烦恼，更不必吃醋。孩子的这种反应到了6岁的时候，就会慢慢消逝。如果这种对异性父母的依恋处理得当，将为孩子在感情方面打下基础。
要是你对这一时期不了解，孩子就会自寻烦恼，或感到受了排斥。有些妈妈会因为突然受到女儿的排挤，而柔肠寸断；有些爸爸也可能会对儿子依恋自己的妻子，而感到反感。
对孩子的这种依恋需求，该怎么办呢？当小女孩宣布自己喜欢爸爸时，妈妈可以这样回答：“是的，孩子，爸爸是你最重要的人。知道吗，5岁的小姑娘差不多都最喜欢爸爸了。”这样的回答会让小女孩感到自己的表达被接受。她就不会觉得不好意思，同时也可以避免跟妈妈爆发激烈的对抗了。
然而有些家长不了解这样的情况，结果破坏了孩子的心理平衡。任太太就是这样的家长。几年来，她一直认为儿子和丈夫之间出了什么事儿。她认为儿子对爸爸粗鲁，不知感恩。于是她不停地对孩子说教，要儿子给爸爸打招呼，但是儿子对她的教诲完全听不进去，继续无视爸爸，甚至有时候还出言不逊。直到6岁，这男孩才开始喜欢爸爸。尽管如此，小男孩的心中充满了愧疚，这最终影响了他对自己的看法。
有的家长明白孩子的心情，却采取不当的方法教育孩子，导致孩子情感受到伤害。有个妈妈说：“我故意和丈夫手拉手地坐在沙发上，逗我儿子。看他生气可真有意思。”如此挑逗孩子的感情，貌似无害，也许有趣，但是传达的是不尊重。这对于孩子的人格发展不利。
记住，任何加重忌妒的行为，都只能导致孩子强调自我的软弱和无能。因此，在这个特殊的时期，你最好避免当着孩子的面与妻子有长时间的表露感情的举动，免得加重孩子忌妒的情感。
另外要特别提醒一件事，异性父母对待孩子的依恋，要防止孩子看到自己的裸体。你可以对孩子说“爸爸想自己脱衣服”或“爸爸想一个人去卫生间”。如果孩子反抗，你应该理解这种真实的情绪，但你要坚持住。
在父母不全的家庭中，孩子对异性成年人依恋的需求成了问题。这种孩子常常会与一位特别热情和关心自己的邻居、朋友，或亲戚亲近。如果你家中的孩子缺少异性父母，你应该为孩子积极地寻找这样一个人。
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依恋关系的好坏直接影响着孩子未来的发展。如果爸爸们确实因为工作或者特殊原因不能亲自带孩子的，也一定要想办法让孩子知道自己每天都关心着他，尽量减少孩子情感上的失落。
8.怎样看待孩子的争强好胜
对孩子的争强好胜，许多人都会伤脑筋，其实这根本没有必要。争强好胜对于孩子来说，通常是件好事，可以让孩子更加上进。
通常，孩子争强好胜表明他的自我存在感的追求很强烈。
相反，若是孩子没有争强好胜的行为，反而要引起你的注意，因为这表明孩子缺乏存在感。
有个孩子好胜心特别强，常常和同学比赛。有一次，他和同学比谁说的名人多，他只知道列宁、安迪生、高尔基这几个人，所以他说了几个就想不出了，而同学显然知道的比他多很多。他很奇怪同学怎么会知道那么多名人，便去问那名同学，那名同学说都是看了书才知道的。
于是，一放学，回到家，做完作业，他便开始看书了。看了一会儿，他又知道了拿破仑、华盛顿等人，他以为自己知道的名人已经很多了。
第二天，他兴冲冲地找到同学，要求继续比赛说名人。同学答应了。两人就开始了，可是没过一会儿，他又输了。他说：“看来我看的书还不够多。”自此，他每天都读书几个小时，有时还忘记了吃饭、睡觉。
过了两个礼拜，他就知道了许多许多的名人。他再次跑去与同学比赛，一连串说了几十个名人，有圣马丁、欧文、圣西门、卢梭，等等。
那个同学听得目瞪口呆。
在生活中，应该有意识地激发孩子的好胜心理，促进他们去努力，并培养他们的竞争意识，这将有利于孩子今后的发展。
竞争意识不是生来就有的，和后天的锻炼有关。你可以多让孩子参加比赛。比如，孩子起床的时候，你可以和他比赛叠被子、刷牙或洗脸。
如果有其他的孩子，那么竞赛的效果就会更好；如果没有其他的伙伴竞赛，那么你可以和孩子比一比。
你会发现，在竞赛的情形下，孩子们做事的时候会变得兴致高涨。
不过在运用这种方式的时候，一定要注意及时回应孩子的表现。当孩子赢得比赛，你要不吝夸奖；当孩子输了比赛，你也不要打击孩子的信心，而应该告诉他：“你表现得很不错，下次再努力一些，就能得第一名了。”
平时只要通过一些很简单的游戏比赛，便可以让孩子的竞争意识逐渐增强。这还有利于培养孩子的自信心。经常参与比赛活动的孩子，自信心会更强，他们更愿意参加各种活动。
这个时候，你一定要注意观察孩子，帮助他们发现自己的优点和长处，挖掘孩子身上的潜能。
当孩子在某个地方取得成功的时候，父母要鼓励孩子，让他们体验到成功的快乐。比如孩子在考试中取得不错的成绩时，父母应该积极地夸奖他们，并适时地激励他参加其他竞赛项目。这时，孩子通常会欣然同意，并为之付出努力。
但并不是孩子的每次努力都会取得成绩，当孩子在竞赛中失利的时候，父母也不要出言讽刺或伤害孩子的自尊，这样会让他们失去前进的信心。
当孩子受到打击的时候，父母可以引导孩子找出失败的原因，并用以往的成功激励他继续努力，让他从失败的阴影中走出来，并在下一次竞争中展现出他的能力。
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孩子最富有自我表现的好胜心，当其自我表现、自我实现中有了成功的体验，就会增强他们自我认同感、自我存在感、自我价值感等自我意识，从而激发出学习的激情，生发进取的欲望。
9.爱孩子，就不要替孩子包办
6岁的小达上小学了。某天在家里，爸爸端来一些葡萄，问正在看电视的小达：“你吃葡萄吗？”
小达回头问：“葡萄有籽吗？”
“这个葡萄是有籽的。”
“那不吃了，太麻烦了。”小达摇头。
爸爸建议道：“葡萄很有营养的，对身体很有好处，还是吃点吧。”
小达歪着头，想了一会儿，道：“那就吃一点吧，爸爸，你能帮我剥皮吗？”
爸爸摇头道：“你自己动手，这种事情你可以做到，爸爸不能帮你。”小达点头：“那好吧。”
看他一个个地剥着葡萄的肉，爸爸提醒：“那些都洗得很干净，不需要剥皮的。”
“我知道，我只是摸摸，看籽在哪里。”小达说道。
爸爸提高声调：“摸什么籽？直接吃进去把籽吐出来就可以了。”
小达叫起来：“我就是在研究要怎么吃更好点。”
爸爸有些不耐烦：“研究什么呀？吃个葡萄而已。”
小达抗辩道：“你能不能不要管我，我就是研究一下怎么吃才更好，你有没有想过我的感受？”
爸爸诧异：“什么感受？”
小达有些委屈地说道：“我就是想自己试试，你不要老是教我。”
爸爸有些不满：“你这孩子，我只是提醒你。”
小达说：“我知道，可是你也不要老是这样啊。这样我就觉得我好像心情不好，这就是感受了。”
爸爸恍然，点头表示赞同。
孩子的自我意识不断发展，正是培养孩子独立性的最好时机，有些事情可以让孩子自己做了。事实上，孩子也希望自己能够做一些事情，以表现自己的能力。这对于孩子的成长来说，是很好的事情，所以，爱孩子，就不要包办孩子的事情。
让孩子自己去做力所能及的事情，不仅锻炼孩子的自理能力，更重要的是，能够让孩子养成独立自主做事情的意识。孩子做事情时，要多鼓励和支持，千万不要伸手包办、代替，同时，更不要对孩子的行动管束太多，而应尽量让他自己去琢磨。
哪怕是给予孩子一些指点，也要注意分寸，尽量少一点。总是在边上对孩子的行为指指点点，会让孩子失去继续做事的兴趣。你的指点或批评会让孩子觉得自己的行动毫无价值，这样一来，孩子的积极性就会被挫伤。
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为了让孩子将来更好地适应社会，家长应该从小培养他们自己解决问题的能力，即使他们找不出或者找出的不是最佳的解决办法，也应该充分尊重孩子的选择。当孩子面临失败的时候，家长也一定要多加鼓励，让孩子充分体会人生中失败是必然的，对自己充满信心才是最重要的。