说话所引起的反应，可能有以下几种：第一种是甜蜜之味，第二种是辛辣之味，第三种是爽脆之味，第四种是新奇之味，第五种是苦涩之味，第六种是寒酸之味，而最坏的反应则是第七种——创痛之味。同样的话，在会说话的女人嘴里，就像一颗甜甜的糖果，而到了不会说话的女人嘴里就会变成一把伤人的刀。
好话还是歹话，关键看怎么说
【本节要点】
同样的话，在会说话的女人嘴里，就像一颗甜甜的糖果，而到了不会说话的女人嘴里就会变成一把伤人的刀。
会说话的女人说出来的话总是能让人高兴地接受，听着心里也舒坦。比如，两个女人说同样一件事，其中一个说：“她五官很精致，但是长得太胖了。”另一个则说：“她很胖，但是五官很精致。”假如这两句话是说你的，你更喜欢哪一种说法呢？再比如，有个同事正忙着工作，你刚好有事找她，她却不耐烦地说：“哎呀！我忙死了！”这时，你千万不要与她争吵，你可以说：“啊！对不起，如果您有事尽管吩咐……”在那一瞬间，你的这句回答必可缓和紧张的气氛，对方也会感觉自己说话太过分，她必会道歉：“我真抱歉，对你太不客气了。”
说话所引起的反应，可能有以下几种：第一种是甜蜜之味，第二种是辛辣之味，第三种是爽脆之味，第四种是新奇之味，第五种是苦涩之味，第六种是寒酸之味，而最坏的反应则是第七种——创痛之味。
巧言慧语，令人回味，对方自会产生好感。热情洋溢，句句暖人心坎，对方自然会产生甜蜜的反应；激昂慷慨，言人所不敢言，对方自会产生辛辣的反应；知无不言，言无不尽，对方自会产生爽脆的反应；以反人为实，好为无端崖之辞，对方自然会发生新奇反应；陈义晦涩，言辞拙讷，对方自然会产生苦涩反应；一味诉苦，到处乞怜，对方自然会产生寒酸反应；好放冷箭，伤人为快，伤人越甚，越以为快，对方自然会产生创痛的反应；能得甜蜜反应者为上，能得爽脆反应者为次，能得辛辣反应者更次，得到新奇的反应、苦涩的反应、寒酸的反应则事倍功半，而得到创痛反应的话，就更是大反人情了。
同样的话，在会说话的女人嘴里，就像一颗甜丝丝的糖果，而到了不会说话的女人嘴里就会变成一把伤人的刀。这就要求女人应该尽量避免说一些有伤人之嫌的话，因为可能你无心说出的话将会给他人造成莫名的痛苦。
但在生活中却不乏不会说话的女人，她们说话尖刻，虽然她们也知道这样会伤害别人，但却还是会以伤人为快，这是什么道理？这就是一种心理的病态。这样的女人一般都会有这三个特点。
首先，自负聪明。这样的女人有些小聪明，且颇为自负，而别人却不承认她的聪明，因此她有生不逢时之感。
其次，自尊心强。这样的女人一般都有强烈的自尊心，希望别人尊重她，偏偏事与愿违，因此她常对人产生仇视的心理。
最后，心理不平衡。这样的女人心理都不是很健康，她有一种仇视的心理，累积很久，始终找不到消解的机会，她自己又不知加强自身的修养，于是这种仇视心理必须找到发泄之途。谁是她仇恨的对象？她认为人们都是可恶的，因此不问有无旧恨、有无新仇，都要伺机而动、滥放冷箭。因为刺激的方面太多，每个与她接触的人都成为她发泄的对象。
作为女人，如果你在生活中也是这样一个说话尖刻的人，就应该赶快加以改正，否则总有一天，你会成为众人的“箭靶子”。
女人要记住：说话尖刻，足以伤人情，伤人情最终的后果，就是伤了自己！
让批评听上去像好评
【本节要点】
“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。但是良药未必苦口，忠言也不一定非要逆耳。大多数时候，委婉的批评更能说到人的心里去。
不要总给身边的人泼冷水，还加一副“我这是为了你好”的神情。会不会说话和阿谀奉承是两码事，基本的尊重一定要有，交谈的最基本准则就是平等，而不是一副优越的样子。
我国自古有“逆鳞”一说，是指每条龙的身上都会有一片逆向生长的鳞片，大概位于喉部以下一尺的位置。据说对龙而言，只要不触及它的逆鳞，其他部位都可以随意抚弄，但是只要触到了这片逆鳞，哪怕只是轻轻地碰触一下，这条龙也会立即被激怒，它因此爆发出来的破坏力不仅是巨大的，而且大多时候是不受其自身控制的。批评的时候太过直言不讳就等于“触龙逆鳞”，无论在什么时候，不恰当的批判都应该被睿智的女人引诫为解决问题的大忌。
林小姐是一家卡车经销商的服务经理。在她公司里，有一位男员工的工作状态每况愈下。然而，林小姐并没有对他训斥或者威胁，而是把他叫到办公室，跟他进行了坦诚的交谈。
林小姐是这样说的：“你是一位很棒的技工，你在现在这条生产线上的工作也有好几年啦，你修的车子也都很让顾客满意。事实上，有很多人都赞扬你的技术很好。只是最近，你完成一件工作所需的时间好像加长了，而且工作质量也比不上以前的水准。你以前真是一位杰出的技工，我想你一定也知道我对现在这种情况不太满意。也许我们可以一起想一个办法来改正这个问题。你认为呢？”
男员工说：“林经理，这段时间我是有些怠慢自己的工作，非常感谢您给我改正的机会，我向您保证，我一定会胜任接下来的所有工作，我以后一定要改进。”果然从此以后男员工工作得非常用心，也很出色。
林小姐在对男员工进行了真诚的赞美之后，却又拐弯抹角地加上了“只是”两个字，然后话锋一转再吐露自己的真实想法。这样既照顾了男员工的面子，又表露了自己的想法，可谓一举两得。
奥斯特洛夫斯基说过：“批评，这是正常的血液循环，没有它就不免有停滞和生病的现象。”可见，批评在人际交往中是非常必要的。当然，批评也要讲究技巧，在开展批评时，一定要讲究方法，否则将难以达到预期的效果。那么，究竟采取什么样的批评方式可以取得好的效果呢？
事实证明，在批评别人时，如果我们一上来就开始发牢骚，势必会让对方产生抵触情绪，对你的批评也很难听进去。即使表面上接受，也未必说明你已经达到了批评的目的。但是如果开始时先创造一个和谐的气氛，先给对方一点“甜头”，让他放松下来，然后再开始你的“慷慨陈词”，这样往往能达到比较好的效果。
另外，我们在批评别人的时候要注意维护对方的自尊，这样更容易收到良好的效果。这是十分符合人的本性的——正因为我们没有办法改变人性的弱点，所以只有使自己所做的事情符合人性，才能达到自己的目的。聪明的女人总是会想方设法地这样去做，因为她们知道这样做的效果比直接指出对方的错误要好得多。
所以，聪明的女人在批评别人的时候不要总给对方泼冷水，还加一副“我这是为了你好”的神情。会不会说话和阿谀奉承是两码事，基本的尊重是一定要有的，交谈的最基本准则是平等，而不是一副优越的样子。
现实生活中，无论父子、兄弟、上下级、同事还是知己、朋友，绝对不批评别人是不可能的，也是行不通的。但并不是每个人都能始终很乐意倾听他人的批评，并接受他人的批评的。有的人做错了事，不但不会坦然地承认，反而还会找出种种理由为自己的错误辩护。从人的心理来看，即使是极小的疏忽或错误，也不可能每个人都能在一经指正之后就坦率地、不作解释地承认。“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。但是良药未必苦口，忠言也不一定非要逆耳。大多数时候，委婉的批评更能说到人的心里去。所以，批评的时候一定要讲究方法与技巧，这样我们才能达到批评的目的。
不要以“揭人伤疤”为乐
【本节要点】
优雅睿智的女人从来不会抓着别人的“伤疤”不放，她们会把需要解决的问题摆在明面上，尽量站在对方的角度去想问题，然后心平气和地寻求解决方法，以便促成积极正面的解决效果。
“揭人伤疤”是很多女人会做的事。我们在与他人交往的过程中总会不可避免地与他人产生矛盾，继而出现一系列钩心斗角的行为。在这个过程当中，我们总是想着“重创”对方，其实，我们不知道的是，越是这样做，越是会适得其反。
大学的时候，宿舍虽然只有六个人，但是都有属于自己的小团体，白白和高静的关系就较其他四人更为亲密，基本上是同进同出，也正因为如此，两人就更容易发生一些小摩擦。
高静是农村女孩，家境不是很好，因此比其他人更加努力学习，平时打许多零工。大二的时候，高静每天早上五点要到一家餐厅做工，因此每天凌晨四点多就要起床，起床的时候多多少少总会有一些动静，睡在下铺的白白常常在睡得正香的时候被吵醒，时间久了就有了一些不满情绪。
那段时间正逢考试，学习压力也比较大，早上又被高静吵醒的白白非常不高兴地说：“我真不明白，你出去打工为什么非要让全宿舍的人都睡得不安生？”
高静心中的怒气一下子就蹿上来了，不客气地说：“你以为我想大清早不睡觉去那个臭熏熏的厨房干活啊？我爸妈可不能一年到头让我在学校白吃白喝，当一个寄生虫，我得自己挣钱养活自己啊。你有什么神气的，不就是投胎投在了一个富裕家庭吗？你自己有多大的能耐你自己清楚，你是我见过最没用的人。”
白白也生气了，声音提高了N个分贝：“别给我说这套！我投胎在什么样的家庭是我可以选择的吗？平日里你晚上看书看到两点谁又说你了？我不就是让你早上轻点吗？你怎么那么自私呢？难道就因为自己穷就可以没教养了？”
就这样，本来的小摩擦升级成了宿舍里的一场大战，最后这对原本要好的朋友再也没有说过一句话了。直到毕业，彼此的心结都没有解开。
假如白白和高静在面对这件事的时候都不那么感情用事，而是采取冷静的态度来表示不满，就可以避免这样争论了。
优雅睿智的女人从来不会抓住别人的“伤疤”不放，她们会把需要解决的问题摆在明面上，尽量站在对方的角度去想问题，然后心平气和地寻求解决方法，以便促成积极正面的解决效果。事实上，别人有“伤疤”，我们又何尝没有？如果问题的解决最终变成了互揭“伤疤”，那么岂不是更加糟糕。如此一来，需要解决的事情不但得不到解决，反而还会进一步激化矛盾。
俗话说“打人不打脸，骂人不揭短。”即使是言论自由的现代社会，人们也一样有忌讳心理，有自己与人交往所不能提及的。翻别人的污点，触及人家的短处，不管是有意还是无意，对人对己都是不利的，我们在说话的时候一定要给自己的嘴上“带把锁”，说话之前需考虑三分钟。
人与人的交往中，如果多注意回避他人忌讳的东西，就能省去许多不必要的麻烦。那么什么该说，什么又不该说呢？凡是弱点、缺点、污点，一切不如别人的地方都可能成为他人的忌讳之处。具体来说应该怎么做呢？什么话是我们需要避忌的呢？
首先，不说别人的短处。一般来说，谢顶者忌说“亮”、胖子忌说“肥”、矮子忌说“武大郎”、其貌不扬者忌说“丑八怪”、跛子忌说“举足轻重”、驼背忌说“忍辱负重”等。有生理缺陷的人本来就很痛苦，如果再被别人拿来取乐，会给他们造成很大的伤害，这样很容易激怒他们。例如有的人胖，有的人瘦，有的人高，有的人矮，有的人长得丑等，这些本是有目共睹的事实，别人不提也罢，但是如果以讥讽的口气当众指出时，就会使人感到难堪，心生不满。
有些人因不明情况而在谈话内容中无意触到对方短处，还情有可原，因为不知者不为罪。可有人偏偏爱揭人短处。这种人，时时处处注意他人的短处，拿来取笑，可也要小心自己有把柄被别人抓住，后患无穷。即使伤了别人，对自己也不见得有多少好处，还是少说此类话为佳。
其次，不说别人的失意之事。任何时候，都不要碰触别人的失意之事。人生在世，总希望自己能一帆风顺，有所作为，实现人生的价值。但是，月有阴晴圆缺，人难免有失意之处，或高考落榜、或恋爱受挫、或久婚不育、或夫妻反目、或就业不顺利、或职称评不上……诸如此类的失意之处暂时忘却倒也轻松，有人有意无意提起就使人心灰意冷，沮丧不已。万事如意、踌躇满志之人则多以昔日的失意为忌讳，生怕传播开去，有失脸面。
最后，不要说人家痛悔之事。人的一生中免不了要犯这样或那样的错误，而一旦认识错误便会痛悔，以后一想起自己曾犯过的错误就自觉脸上无光。犯过品质错误（如曾有偷窃行为或生活作风问题）者更是讳莫如深，如果听到有人说起类似的错误，就会有芒刺在背、无地自容之感。在人生道路上人人都难免失足、犯错误，只要改了就好。有些问题一旦改正了就成了历史，当事人不愿意提及这不光彩的一页，更不希望有人拿它当话题，到处去说。如果拿这些问题做文章，就等于在人家伤口上撒盐，有损人家的名誉，这也是人家不能容忍的。
总之，“揭人伤疤”的做法着实为一个愚蠢之极的做法，应该被每一个成熟睿智的女人所杜绝。因此，如果我们有“揭人伤疤”的习惯，那么从现在开始要坚决改掉这一陋习。
用对方能接受的方式说服对方
【本节要点】
一个会说话的女人会通过自己的表情和语调向对方传达自己的感情，以赢得对方的同情，增强说服力。
很多人认为，说服别人只是我说你服的单方面行为。人际关系中的“枪弹理论”也曾在美国一度盛行。此理论认为，说服之人就是举枪的打靶之人，被说服的就是靶子，枪响靶落，对方应声倒下的过程就是说服的过程，后来证明这一说法是荒谬的。
说服最关键的一点是要别人真正地从心底认同你的观点和想法，使人心服。如果你不懂技巧，强硬地让对方就范，这不是成功地说服。真正有效的说服不在于你认为自己是如何的正确，而是对方认为你所说是正确的。因此，光是自认为理由充足那可不行，还要掌握对方的心理特点，让对方心甘情愿按照你的想法去做。
林萧毕业后，到一家高级珠宝店应聘，很幸运地成为一名珠宝销售员。这天，店里来了一位衣衫褴褛的青年人，他满脸悲愁地盯着柜台里的那些宝石首饰。
这时，电话铃响了，林萧在接电话时不小心碰翻了一个碟子，里面的枚宝石戒指落到地上。她慌忙从地上拾起其中5枚，但最后一枚却怎么也找不着。此时，她看到那位青年正慌忙地向门口走去。顿时，她意识到那第6枚戒指在那位青年那儿。就在那位青年走到门口时，林萧轻声叫住了他，说：“对不起，先生。”
那青年转过身来，问道：“什么事？”
林萧看着他抽搐的脸一声不吭。
那青年又补问了一句：“什么事？”
林萧这才神色黯然地说：“先生，这是我的第一份工作，现在找工作很难，是不是？”
那位青年很紧张地看了林萧一眼，抽搐一下脸后才慢慢浮出一丝笑意，回答说：“是的，的确如此。但我可以祝福你吗？”
林萧也立即伸出手来，两只手紧握在一起。“也祝你好运。”林萧以十分柔和的声音说。
那青年转身离去了。林萧走向柜台，把手中握着的第6枚戒指放回原处。这原本是一起盗窃案，按照人们一般的处理方法，不外乎大喊大叫，设法抓住偷窃者。但林萧却迅速地抓住对方的心理弱点，用同情的面部表情和尊重的语调，成功地说服了男青年，让他自己主动归还了戒指。
由此可见，说话的艺术很重要，同样的意思看你用什么方式去表达，能拿捏好对方的心理，就能巧妙说服对方。一个善于说服别人的女人懂得“不战而屈人之兵”地说服别人才是最给力的。
实际上，在人际交往过程中，良好的说服技巧能够使人际关系变得融洽。而在说服的过程中，也不可避免地会遇到双方观点不同的情况，如果处理不好往往会给人际关系造成直接或间接的伤害，因此说服技巧和处世应变能力就成了维系人际关系的重要因素。对于女人而言，说服工作主要注意以下几个方面：
第一，站在对方的立场。在彼此观点存在分歧的时候，你也许曾试图通过说服来解决问题，往往却发现遇到了前所未有的困难。其实，导致说服不能生效的原因并不是我们没把道理讲清楚，而是由于劝说者与被劝说者固执地据守在各自的立场之上，不替对方着想。如果换个位置，被劝说者也许就不会“拒绝”劝说者，劝说和沟通就会容易得多了。
第二，通过赞扬调动热情。每个人的内心都有自己渴望的“评价”，希望别人能够了解，并给予赞美，所以适时地给予同伴鼓励与赞扬往往会使双方的关系更加趋于亲密。比如在职场中，上级对下属的赞扬就显得尤为重要，当下属由于非能力因素借口公务繁忙拒绝接受某项工作任务之时，作为领导的你为了调动他的积极性和热情去从事该项工作，可以这样说：“我知道你很忙，抽不开身，但这件事情只有你去解决才行，我让其他人去做没有把握，思前想后，觉得你才是最佳人选。”这样一来，就使对方无法拒绝，巧妙地使对方的“不”变成“是”，这个说服的技巧主要在于对对方某些固有的优点给予适度的赞扬，以使对方得到心理上的满足，减轻挫败时的心理困扰，使其在较为愉快的情绪中接受你的劝说。
第三，以真心打动别人。大多数情况下，进行说服很大程度上可以说是对对方情感的征服。只有善于运用情感技巧，动之以情，以情感人，才能打动人心。感情是沟通的桥梁，要想说服别人，就必须跨越这样一座桥，才能攻破对方的心理壁垒。因此，劝说别人时，你应该做到推心置腹，动之以情，讲明利害关系，使对方觉得你们是在公正地交换各自的看法，而不是抱有任何个人的目的，更没有丝毫不良的企图。
第四，通过激励说服。说服的关键就是激励。人的行为都是因为受到了激励，才能更好地采取行动。你的任务就是找出激励人的因素，然后给予激励。因为人有两大激励因素：对获得的渴望和对失去的恐惧。
艾森豪威尔曾说过，“说服是一门艺术，让人们做你想让他们做的事情，并且令其乐此不疲”。你必须经常思考如何让人们做你想让他们做的事情，以达到你的目的。
只要你能让人们明白通过做你想让他们做的事情，他们就能避免某些损失，你就能影响他们去做特定的事情。如果你提供的机会既能带来收获又能避免损失，那就再好不过了。
第五，共同意识的作用。朋友之间或多或少都会存在某些“共同意识”。因此，在谈话过程中出现矛盾的时候，你应该敏锐地把握这种共同意识，以便求同存异，缩短与对方的心理差距，进而达到说服的目的。其实说服本身就是要设法缩短你和对方之间的心理差距，而共同意识的提出往往会增加彼此双方的亲密感，最终达到接近对方内心的目的。
第六，顾全别人的面子。每个人都因为面子而与别人发生过或多或少的冲突，这是因为每个人都很在乎它。因此，在说服别人的时候要尽量考虑到保全对方的颜面，只有这样，说服才有可能获得成功。比如，对工作方法有不同意见，你可以这样说：“当然，我完全理解你为什么会这样想，因为那时有些事你还不知道。”或者说：“最初，我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况后，我就知道自己错了。”这样的表达可以把对方从自我矛盾中解放出来，使他体面地收回先前的立场，你们之间的关系却不会受到任何的负面影响。
第七，利用丰富的表情和语调。说服别人一定需要好口才吗？其实不然，在说服和沟通中，语言信息的比例只占不到20%，80%以上都是非语言信息。即使没有好口才，只要你能理解说服和沟通的心理学，你也能“投其所好”，顺利地说服别人。
巧妙拒绝，“面子”是一种很累人的文化
【本节要点】
央求人固然是一件难事，而当别人央求你你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分。因为每一个人都有自尊心，都希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而也就难以说出拒绝的话了。
巧妙地拒绝他人能显示出你对他人、对自己的尊重。学会说“不”，才能赢得真正的交流和理解。
生活中，人人都面临着拒绝别人的问题，但拒绝他人是一种应变的艺术。有些人因为难以拒绝别人的要求，于是连那些自己做不到的事情也应承了下来，而使对方的期待落空，进而破坏彼此之间的友谊。这种例子屡见不鲜。然而，如果不懂得拒绝的技巧，过于直接地拒绝对方，也会影响双方的关系，甚至被人误会并结下仇怨，使自己陷入十分不利的境地。所以，学会运用智慧、巧妙地使用拒绝的话语来摆脱不利的局面，同时也能维持双方的关系。
女人在面对别人提出的不合理要求时，如果直来直去地拒绝对方，会让对方觉得你没有顾及他的面子，进而认为你不尊重他，对你产生不满情绪，你很可能会因此而多了一个敌人。所以，拒绝别人时一定要讲究方式、方法。
女人拒绝他人尤其要讲究方法。真诚婉转地拒绝，对方会心服口服；而虚伪生硬地拒绝，对方就容易产生不满，甚至仇恨。因此，拒绝他人一定要巧妙，不能因为拒绝而破坏自己原本良好的人际关系。
孙嘉怡在一家医药公司做销售代理，她聪明能干，人也漂亮，销售业绩节节攀升，因此大受顶头上司、销售部赵经理的青睐。一天，孙嘉怡遇到了一个苛刻的大客户，谈判的时候由于对方压价太狠，使谈判一下子陷入了僵局。孙嘉怡有着绝不轻言放弃的性格，中午休息的时候，她一遍又一遍地研究对方的资料，思考对策，终于和这位客户达成了协议，成交了一份数额巨大的订单。下班的时候，赵经理找到她想为庆贺她的成功，要请她吃晚饭。
孙嘉怡心里被订单的喜悦充满了，也就一扫往日的矜持，毫不犹豫地答应了。她本来以为还会有其他同事呢，吃饭的时候才发现就他们两个人。孙嘉怡有点尴尬，但是也没多想，吃饭的时候两人聊了很多，她发现赵经理是个非常幽默的人，总是能把她逗得开怀大笑。
吃过饭，赵经理说天还早，邀请孙嘉怡去KTV唱歌，她推辞了一下，还是答应了。后来，赵经理便经常请孙嘉怡吃饭、打保龄球，多半是借口庆祝孙嘉怡的出色表现和业绩。有时孙嘉怡并不想去，但看到他那诚恳的眼神，又想想他是自己的上级，不好意思拒绝。时间久了，孙嘉怡便发现背后有人指指点点了，私下里议论她和上司之间的关系不简单。
这其中不乏对孙嘉怡的出色表现心怀妒忌者。对于这些流言，赵经理听后淡淡一笑，孙嘉怡却苦恼不已。相恋两年的男友听到传闻后也对她产生怀疑，再加上孙嘉怡平时工作忙，经常不得不推掉与他的一些约会，男友怀疑好强的孙嘉怡一定是利用了上司才做出那么骄人的成绩。任凭孙嘉怡怎么解释都没有用，于是两人大吵了一架。
一次，赵经理又约她下班后活动，孙嘉怡说：“赵经理，每次都是我们两个人，实在没意思，您要请客的话就带上大家吧，怎么样？再说公司的人也好久没聚会了。”
听了孙嘉怡的话，赵经理有些为难，如果不同意呢，好像他只为讨好孙嘉怡，而忽略公司的其他人；如果同意呢，又有违自己的初衷，最后他还是同意了。这样一来，同事们对孙嘉怡的闲言碎语也少了很多。
过了一段日子，赵经理又约孙嘉怡，孙嘉怡说：“赵经理，您的好意我心领了，我能取得这样的成绩离不开您的教导，可是最近我发现我的业务水平有所下降，这段时间我要好好地给自己充下电。”孙嘉怡又一次委婉地拒绝了赵经理的邀请。
这样拒绝了几次，赵经理也明白了孙嘉怡的意思，渐渐地也不再自讨没趣了。
在面对此类情况的时候，一些女人通常都会被动地接受，因为怕上司在以后在工作中找自己麻烦或者对自己的发展前途有所影响，直到最后闹得沸沸扬扬，跳到黄河也洗不清，后悔莫及。而会说话的嘉怡懂得在职场中生存要会变通，更要坚守一定的原则。工作中应该学会服从上司的安排，但在其他方面更要学会以诚相待，不卑不亢。
有位日本教授曾有过这样的感叹：“央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分。因为每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而也就难以说出拒绝的话了。”话虽如此，但是生活中，如果你遇到让自己为难的事情的话千万不要因为不好拒绝而委屈自己，否则你的生活就会少了很多乐趣。最好的做法就是仔细斟酌、权衡一下，如果觉得答应对方的要求将给自己或其他人带来伤害，那么你就应该当机立断予以拒绝，决不要为了面子上过得去或不让对方扫兴而做违心的事。
优雅指南：拒绝别人的小技巧
喜剧大师卓别林曾经说过：“学会说‘不’吧，那样你的生活将会好得多。”而且，巧妙地拒绝他人能显示出你对他人、对自己的尊重。学会说“不”，才能赢得真正的交流和理解。当然，合理地拒绝别人是非常明智的，但也不要过于生硬，拒绝一定要采取妥善的方法。
1.先表明态度
有的人对于要拒绝或是接受，在态度上常常表现出暧昧不明的态度，从而造成对方的一种期待。有时，虽然想表示拒绝，却又说不出口，这也是态度不明确的表现。
2.想办法缓和对方对“不”的抗拒感
虽然说“不”或“行”要明白地表示，却也不是叫你毫不客气地说出“不要”或“要”。语气强硬地说“不行”、“没办法”，是会伤害对方自尊心的，甚至遭到对方的怨恨。
对别人的要求要洗耳恭听，对自己不能答应的事要表示抱歉。尽量体谅对方，这些都是在你回答“不”之前所应思考的。尤其当提出要求的对方是上级时，说话更要留有余地。
3.顾及对方的自尊，给对方留台阶
人都是有自尊心的，一个人有求于你时，往往都带着惴惴不安的心理，如果你一开始就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急剧加速，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际的情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了那些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。
当拒绝别人时，不但要考虑到对方可能产生的反应，还应当注意恰当地措辞。比如，你拒绝某人时，如果细数罗列他的缺点，会伤害他的自尊心。倒可以先称赞他的优点，然后再指出缺点，说明不得不这样处置的理由，对方也能更容易接受，甚至感激你。
4.降低对方对你的期望
但凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，并抱有很高的期望值的。一般来说，对你抱有期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处或过分夸耀自己，就会在无意中提高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方的求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者得到一个更好的解决方案，用意外的成功产生的愉快和欣慰的心情，取代了原有的失望与烦恼。
5.尽量使你的话温柔缓和
当你想拒绝对方时可以使用敬语，对方就会产生“可能被拒绝”的预感，并做好被拒绝的心理准备。
在谈判中拒绝对方一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你。所以，一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是出于不得已，并且感到很抱歉，很遗憾。尽量使你的拒绝温柔而缓和。
6.让对方明白自己的处境
一般来说，一个人有事求别人帮忙时总是希望别人能满足自己的要求，却往往不考虑给他人带来的麻烦和风险。如果实事求是地讲清利害关系和可能产生的不良后果，把对方也拉进来，共同承担风险，即让对方设身处地去判断，这样会使提出要求的人望而止步，放弃自己的要求。例如，有人想请长假外出经商，于是找到自己的医生朋友，想开个肝炎的病历和报告单。对此类作假的行为，医院早已多次明令禁止，一经查实会严肃处理。于是该医生就婉转地把他的难处讲给朋友听，最后朋友说：“我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不可行。”在拒绝中讲明共担可能出现的风险，对方就能由己及人地想问题，体谅你的难处。
7.自己态度一定要真诚
拒绝总是令人不快的，因此“委婉”的目的是减轻双方特别是对方的心理负担，并非玩弄“技巧”来捉弄对方。特别是上级或师长拒绝下级或晚辈的要求，不能盛气凌人，要以同情的态度、关切的口吻讲述理由，使下级或学生晚辈们心服口服。在拒绝结束时，要热情握手相送，表示歉意。一次成功的拒绝也可能为将来的重新握手、为更深层次的交际播下希望的种子。