我在年轻时也有这样的问题。我自己喜欢整洁，每当丈夫回家将衣服、报纸、文件到处乱放，我就马上整理，一边整理一边唠叨：你以后不要再乱放了，你要怎样怎样，不能怎样怎样。总是用这种管教孩子式的方法，现在想起来很后悔，在学了经营婚姻和家庭的知识后，我想，如果人生可以重来，我肯定不会生出那么多抱怨，家庭也一定会更加和谐。
对待男人要像放风筝一样，给他们充分的空间，让他们自由地在天空中飞翔，但要小心地控制着风筝线，在任何时候都可以做到收放自如。这是欲擒故纵的方法，只有当我们自己把家庭打造成避风港，你的另一半才会成为爱家的男人。
少批评抱怨、少争执妒忌
有一个朋友在信基督教前，总觉得自己很优秀。他的妻子是个农村的女孩，虽然也跟他一样都是大学毕业，但他总觉得妻子非常幸运，嫁了他这样的丈夫。但等他受洗成了教徒之后，想法也随之改变了。他对我说：“以前我把自己看得比妻子高，现在才懂得谦卑。《圣经》里说：‘人要谦卑，不仅在上帝的面前谦卑，在你的伴侣面前也要谦卑。’现在我反而常感觉自己很幸运，娶到了这样贤惠的妻子，她给我生了这么好的儿子，让我拥有这样和谐的家庭！”
结婚10年，他发表了结婚感言：“当你看见配偶缺点很多时，实际上是自己缺点很多；当你看到配偶优点很多时，实际上是自己的性格更加完美的结果！”
他常常从自己身上找缺点，从妻子身上找优点，作为激励自己的动力。这样的观念提升，成就了他美满的婚姻。
婚姻不融洽，往往是因为抱怨和批评太多。世界文学巨匠列夫·托尔斯泰，就是受不了妻子每天对他的抱怨批评，在一个风雨交加的夜晚离家出走，最后死在小镇火车站的站台上。抱怨就像是风雨中的沙石，打得人全身不舒服；又像噪音，刺耳尖锐，想躲也躲不了。这是没有修养的行为。经常批评抱怨，让周遭的人只有一个想法：躲得越远越好，图个耳根清净。如果你的伴侣躲着你，你们的婚姻还可能幸福吗？
批评是谁都不喜欢的。丈夫在外面工作，听领导的批评已经听够了，回到家中再听妻子的批评，实在难以令人感到愉快。尤其是习惯性的批评，更是把丈夫往外推的做法。但很多女性意识不到自己有这个缺点，她们还总习惯拿丈夫与他人比较，认为丈夫这一点儿不如谁，那一点儿又不如谁。比较是很伤人的，说了毫无益处，不能解决任何问题，只能伤害伴侣的自尊与感情。美国有一本女性修养书建议女人每天祈祷：“上帝啊！请你用好吃的东西把我的嘴塞满，在我说话或抱怨太多时推我一把吧！”
再说争执。牙齿都会有咬到舌头的时候，夫妻怎么可能不争执？但是吵架有吵架的哲学：不吵隔夜架(不要持续到第二天)、不翻旧账、不“株连九族”(祖宗八代都骂进去了)、不没完没了(一想到就吵)、不情绪转移(迁怒到孩子)、不离家(回娘家)。以上几项是红线，不能碰，除此之外，小吵小闹无伤大雅，良性的争吵也是沟通的一种方式。
讲到妒忌，最常见的表达方式是吃醋。夫妻之间吃一点醋没有什么关系，有句话说：“男的不吃醋，感情不丰富；女的不吃醋，婚姻不牢固！男女都吃醋，社会才有进步！”适度的吃醋，可以表现出夫妻问的情爱，如果过之，则会变为妒忌，最后就会是杯弓蛇影了。
社会上许多家庭悲剧的导火线都是出自妻子的妒忌心。妒忌让怒火中烧、让思绪不明、让心情扭曲、让理性不再。不控制，后果不堪设想……
妒忌别人，就像上面那条攻击锯子的蛇一样，目的是伤害别人，最后伤害的却是自己。爱默生曾经说过一句话：“痛恨别人、嫉妒别人就好像为了赶走一只老鼠而把房子烧掉！”妒忌别人，自己的情况并不会得到改善，反而因心中常存怨恨、不满，有百害而无一益，得不偿失。因此，不论何时，每个人都要保持健康的心理状态，学会宽宏豁达，才能控制内心那条妒忌之蛇。
前面提到了徐志摩的元配妻子张幼仪，她在短促的婚姻生活中一直忍受着丈夫的冷漠和轻视。但她从不和他争吵，更不抱怨，也没有因为丈夫恋上别人、坚持与她离婚而心生怨恨。她无怨无尤地接受了命运的安排，但认真努力地改变后来的人生。离婚5年之后，她从海外脱胎换骨地回国了。先在当时的东吴大学教授德文，后又担任上海第一家妇女储蓄银行副总裁，经营“云裳”服装公司。她为自己活出了崭新的风貌，使自己的人生更上一层楼。
总之，抱怨和批评，是婚姻中的绊脚石；争执和妒忌，是婚姻中的无形杀手。这是每位妻子都要奉为圭臬的。日常生活中，争执摩擦在所难免，但忌讳相互埋怨和指责。我们要以理性战胜感性，在互信、互敬、互谅的基石上，自我检讨、真诚沟通；在良性互动中学习包容、感恩，最终获得高品质的婚姻生活。
为什么好男人总是别人的丈夫
曾经有女同学问过我：“为什么好男人总是别人的丈夫呢？”我跟她们开玩笑：“男人很难自学成材，都需要女人调教。调教他们的或是母亲，或是妻子，甚至自己的女儿都可能把他们调教好。你没有去调教自己的丈夫，所以好男人都是别人的丈夫！”
《圣经》上说，上帝用男人身上的一根肋骨做成了女人，肋骨是构成身躯特别是支撑胸膛的一个元素，所以好女人是可以塑造男人的！好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情蜜意；好女人是书，满腹经纶；好女人是港，安全可靠！
如果我们懂得了角色的转换，在你的丈夫面前，你可能有时是他的妻子，有时是他的母亲，有时是他的女儿，甚至有时是他的情人。将自己的角色做一个非常好的安排和处理，婚姻会更幸福！
男人有时候像个大孩子。男孩子管家里最亲的人叫“娘”，等他结了婚之后，他称这个迎娶过来的女人为新“娘”子。新娘子好像是另外一个“娘”，一样接着照顾他。男人结婚，带回家一个小女人，一个来照顾他的人；女人结婚，带回家一个大男孩。这也是为什么女人需要照顾男人，而男人应该体贴女人的道理。
幸福最大化，摩擦最小化
婚姻解体犹如企业倒闭，大抵是由于经营不善。但遗憾的是，研究企业经营的大有人在，关注婚姻经营的却寥寥无几。我就经常碰到这样的案例，一些社会精英把企业搞得风生水起，婚姻关系却一塌糊涂。他们在外面世界打拼十分辛苦，好不容易回到家的港湾，却依然得不到感情的抚慰。他们是经营高手，却没把心思用在婚姻上，甚至不知道幸福的婚姻是经营出来的。
我的一个朋友就是个典型例子。她是女强人，工作能力特别强，曾临危受命，将一个亏损严重、濒临倒闭的企业起死回生。然而就是这么一个力挽狂澜的女人，却一度在婚姻危机面前束手无策。在得知我除了讲经济课程之外，偶尔还客串讲授婚姻课程，她对我说：“李老师，你可以把我的故事讲给别人听，我希望自己的教训能对其他人起到警示的作用！”
原来，结婚十几年来，她一心扑在工作上，家里大小事情几乎全由老公分担。而且，她在家里也是领导作风，说一不二，丈夫和儿子都惧她几分。没想到，丈夫逐渐厌倦了这种生活，最终向她提出了离婚，连春节都不在家里面过了。这件事令她十分苦闷，甚至觉得工作都失去了意义。一个领导看出了她心事重重，一语点醒梦中人：“你把企业经营得这么好，怎么就不懂得经营婚姻呢？”
她下决心改变。不久后的一天，她下班回到家，正准备开门时，发现自己没带钥匙。当时天色已经很晚了，她知道丈夫、儿子一定在家，于是开始敲门、打家中电话和丈夫手机。但是，无论她怎样拍打房门，都没有人出来给她开门。她又急又气，要是在往常，她早就开始扯开嗓子骂人了，但一想到和领导那段关于“婚姻经营”的谈话，便强压住火气，开始想办法。她家住在一楼，平常总有一个窗户关不严，于是她不再敲门，而是绕到窗户底下，推开窗户爬了进去。当她梳洗完毕，准备躺下的时候，丈夫醒来了，问她怎么回事。按照以前的风格，她难免展开一场“批斗会”，但这次她没有，只是淡淡地说：“你玩笑开得也太大了！”然后便若无其事地睡了。
第二天早上起来的时候，她意外地发现丈夫已经把早餐做好了，坐在餐桌边等她。这种场景已经很久没有出现了，她一下子感动得掉了泪，感慨道：“家中有一个男人在关怀着你，这是多么幸福！”
幸运的是，由于改进及时，我这位企业家朋友的婚姻危机终于化险为夷，丈夫重新担起了“管家”的角色，使她可以心无旁骛地投入工作。前不久，她儿子半夜得了急性肠胃炎，她丈夫根本没吵醒她，悄悄带儿子去医院打点滴，折腾了一宿，到清晨才拖着疲惫的身体回来。如果不是这次婚姻危机，她觉得丈夫做这种事情是理所应当的，但现在她懂得了感恩和感谢：“这个家有两个人撑着，真的比一个人撑着要好得多！”她由衷地告诉我：“李老师，以前我对丈夫和孩子总有一大堆指责和不满，但现在我才认识到我不可以这样子，我应该去迁就、理解和宽容别人，婚姻不经营真的不行！”
男人需要尊重，女人需要爱
婚姻幸福的人对此深有体会，并将其奉为婚姻经营的准则之一。但真正懂得这一点的夫妻并不多，他们一相情愿地以自己的方式和对方相处，却很少考虑所给予的是不是对方需要的，结果往往事与愿违。譬如上面故事中的丈夫，他的要求并不高，只要妻子温柔一些，他马上就心甘情愿为她付出。但如果她颐指气使、命令他做事，让他感到自己不受尊重，他反而会毫不留情地拒绝她。但长期以来，妻子没有留意到这一点，总带着领导的姿态和他相处。虽然妻子努力工作以提高全家的生活质量，但这显然不是他最看重和需要的，到最后只能以离婚作为威胁。
美国一位婚姻研究学者曾对400位男士做过调查，让他们在以下两个选项中选择：
A．独自一人，这个世界上没有人爱他。
B．有人爱他，但每个人都不尊重他。
调查结果是，这些男人中有3／4选择没人爱他的世界。一些男人更直接地表示：“我宁愿娶一位尊重我但不爱我的妻子，也不愿意和爱我但不尊重我的妻子生活。”而相同的调查内容，女人的答案完全不同，如果一个妻子得知丈夫“尊重她但不爱她”，会觉得备受伤害。
尊重丈夫就意味着不过度批评他，不侮辱他，当然也不嘲笑他。男人拼命在外工作，为的就是得到妻子的尊重。在生活中，如果你冒犯了对方，那么找一个适当机会及时道歉，以设法挽救过失，让他知道你后悔做了那些事。
“道歉从没有让我感到丢人”，这是丘吉尔说过的话，有一定道理。对于一个男人来说，你尊重他越多，他就会为你做得越多。
尊重是一个男人最深层次的价值需求。在婚姻中，妻子并不需要通过命令达到自己的目的，只要给予丈夫足够的欣赏、尊重、感谢，他们便会乐于帮忙——这是男性的天性使然，被所爱的人尊重、肯定，是他们动力的源泉。
不要把离婚当口头禅
我的手机里常常会收到有趣的短信：
以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久！
当初结婚，说是看上眼；后来离婚，说是看走眼！
以前的人，视婚姻为一辈子；现在的人，视婚姻为一阵子！
把这些短信当笑话看，真是每条都很有趣；但是从严肃的一面来看婚姻，每条都让人忧心！国人对婚姻的态度，怎么会变成这个样子呢？
有人在北京做过一个关于离婚的调查，发现现在的“家庭琐事”，成为离婚的主要原因，也就是说离婚的理由变得越来越微不足道。这是个令人担忧的警讯！它动摇了婚姻的神圣性，也摧毁了婚姻的价值观。婚前我们强调的是自由与权利，选择你所爱的；婚后更多强调的是责任与义务，爱你当初所选择的。婚姻不是儿戏，双方对婚姻均应有份尊重。但现在很多时候，夫妻之间只是因为一些小矛盾，但是彼此赌气，再加上任性和不认输的性格，谁也不肯先向谁低头，轻易就说出“我们离婚吧”，另外一个人接着就说：“好吧！离就离！’，就这样轻易地离婚了！这在过去是非常不可思议的事情，但是现在大家却对此习以为常了。好像只有离婚，是唯一能够了断一切不和谐因素的途径。离婚几乎成了一种趋势，甚至有人调侃说，现在见面的问候语不再是“你还好吗”，而是“你离了吗”。这是一种不良的社会现象，也是对自己人生一种不负责的表现。
轻率的离婚和轻率的结婚一样，受伤害最大的是女人和孩子。我常跟朋友讲：“如果你们的婚姻发生了危机，真的要离异的时候，千万不要选择在孩子13岁到18岁之间。”因为这个时期是孩子的青春期，孩子思想还不太成熟，叛逆心又重。夫妻间的诸多争执与冲突，孩子都会看在眼里，他会觉得：“你们这样恨对方，为什么要结婚？为什么还要生下我？”认为自己是个多余的人，结果他不仅恨父母，而且恨自己，更可怕的是恨社会，恨所有的人。这在孩子青春期的发展中，极有可能会造成人格的扭曲，对未来一生的发展影响甚巨。
在美国我有一个朋友，在孩子13岁左右时离婚，因为离婚时双方都是以非常激烈的方式进行，对孩子的心灵成长造成了很大的阴影。后来她儿子永远是斜眼看人，目光中充满了仇恨和敌视，真是把孩子的一生都毁了。
诗经上对婚姻的祝福是“执子之手，与子偕老”。意思就是说：牵着你的手，和你一起到终老。这是何等神圣的宣告，何等动人的情操！
民国初年，白话文的先驱推动者胡适先生，无论在学术上、思想上都是位受人尊敬的人，他的婚姻更是让人敬佩不已。胡适早年留学美国，一生得到35个荣誉博士学位，中西思想并容，学贯古今。在他留美期间，奉母命回国结婚，他的妻子江冬秀，不但没进过学堂念过书，还是裹小脚的。他们的婚姻完全是旧式婚姻，无论从哪个角度看，两人之间相差都很大。而且当时胡适心中，已有心仪的对象。但是胡适既没闹家庭革命，也没郁郁终生。他奉母命成婚，最让人感到钦佩的是，他这一生都和江冬秀相持相依，他教妻子读书写字，妻子用心料理他的起居生活。他尊重他的妻子，和她牵手到老。他曾说过：“我是为亲情结婚的，而不是为爱情结婚的。”胡适对婚姻的态度，情操高贵让人感动，和同一个年代的徐志摩对待婚姻的态度迥然不同。这也看出，不平凡的人物皆有其不平凡的胸襟气度！
有一首很动人的流行歌曲叫《最浪漫的事》，歌词是：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊；我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……”
这就是不离不弃的婚姻态度，是对婚姻的忠贞、对婚姻的负责，同时也享受到婚姻生活所带来的美好人生！
推动双方的“互惠性”