单曲循环《够钟》
何事落到这收场，枯死在你的手上。风花月似戏一场，遗容任你瞻仰。
苦情歌有毒，悲伤的人越听越沉迷。
朋友问我什么时候最孤独，
我想大概是我一个人走路却忘带耳机了吧。
朋友又问我“有喜欢的人吗？”
我本能地回答道“当然没有啦。”
但是脑海中却浮现出你的面容。
你是我沿途最美的风景。
但现实告诉我，有些风景，只能喜欢，不能收藏。
就像有的人，只适合遇见却不适合牵手一样。
但也有人说过，遇见是福，不遇见也是。
周日，因为受台风的影响，天气一直不是很好，但我知道这个世界其实是很大的，如果不是刻意地见面，有些人就真的再也见不到了。所以我去找林一了，带着提前给他准备好的七夕礼物，喜欢一个人就是一种感觉，见不到他的时候，就会很想他，见到他的时候，就想着可以离他近一点，和他一起趴在走廊的栏杆上聊天，看着他不太熟练地吃着棒冰的时候，我就忍不住想笑。当然，每次他都会很客套地邀请我留下来一起吃饭，但由于我做着几份兼职，所以我的时间和林一的时间基本都是错开的，因此我们已经好久没有坐在一起吃饭了。有次我跟林一埋怨这个事，他表露出一副比我更有怨气的神情对我说：“都怪你没时间！”也对，我猛然发现，最近一段时间，不管他是出于礼貌还是真心的邀请，我都是拿各种事由搪塞着婉言拒绝和他一起共进午餐或者晚餐，但他都能欣然接受，也许换做是我，得生气吧。但也许他有比我更好更适合的人陪着一起吃饭，那如果我不拒绝的话，岂不是不能成人之美了，这么一想的话，我就告诉自己说我没做错什么。
17:21，我收到了林一的一条语音信息，在这之前，也不知道自己是有多久没收到过他的语音信息了，以至于我若获至宝般，把那条语音听了不下30遍，虽然不过就是短短的三句话：你晚饭有没有吃啊，吃了什么啊，你妈妈有没有在家啊。林一说话的特点就是每说一句话的最后一个字都会是“啊”，这一点不知道之前有没有人告诉过他，反正我是深有体会了，但我不会告诉他这么幼稚的一件小事。20:56，林一跟我报平安说自己已经下班在宿舍里，还跟我撒娇要我给他剪指甲，听到他说去打包泡椒牛蛙的时候特意带了耳机去，为的就是给我打电话，我很感动，更感动的是，他每次在外吃饭吃夜宵或者打包饭菜的时候，总会问我要不要吃，要吃的话，就给我送来。我分不清他发我的表情包是老虎还是狮子，他耐心地跟我讲解说是老虎。在林一的概念里，我是个连老虎和狮子都分不清楚的人，也不知道以后再也见不到的日子里，他会不会突然想起我，想起那个连老虎和狮子都傻傻分不清楚的我。
林一也不是每天都会联系我，所以他不联系我的日子，我都很难过，但我告诉自己不能再那么晚去找他了，大概是我怕自己再次见不到他，再次情绪崩溃，再次伤心欲绝吧，所以我只能等着他联系我。七夕的前一天，林一给我点了下午茶，我问他这几天过得好吗，他跟我说也才一天没联系，我居然就这么夸张地问他这几天过得好吗，他还吐槽我有那么多的粉丝。在林一的眼里，我就是那种“靓仔千千万，不行我就换”的渣女，以至于我很多次跟林一表露我对他情有独钟的爱意时，他都会觉得我是开玩笑的，我又不缺人喜欢，不缺人追求和在乎，也许是吧。每每这时候，我都好想告诉他，如果时光可以倒流的话，我宁愿放弃所有人的青睐，也想等他一个不确定的未来。但是我不能这么说。当晚他去网吧玩游戏了，几乎没赢过的他居然赢了，我有点暗喜，总感觉是上帝听到了我的祈祷，所以让他赢了。其实只要林一联系我的时候，不管我是在吃饭还是睡觉还是上班还是做着其他的事，我都会放下当时在做的事，跟他聊天。所以总结出来就是，我忙着联系他，抽空生活。但他对我就是忙着生活，抽空联系我。
23:29，距离七夕还有半个小时，在聊天过程中，林一突然问我要小说看，当然对于他的任何要求，我都不可能拒绝，所以我发了他原稿。但是他说了句很扎我心的话：放心知道你只是创作。那是因为他不知道，我在写小说的时候，投入了很多的情感进去，不然我也不会花时间去为他写一个3万字的故事，但是我发现，很多话，很多心情，我都没勇气在当下告诉他，过后也不会说，因此就失去了很多跟他说心里话的机会亦或者说是契机。看完我的第一章内容，他很奉承地说了一句：写的很好文采很好，一定会火的。我并不在乎好不好，火不火，我只是想写个故事给他，祭奠我们终究逝去的青春而已。聊着聊着就凌晨了，七夕终究还是到了，00:00，他发了个红包给我，备注是七夕快乐，外加一句，红包收了。我回复说：谢谢你，全世界最好的林一。然后发了他一个我精心制作的20秒小视频，他对我好一阵子的夸奖，并且督促我快点睡觉。所以我道了晚安后，立马就睡觉了。
七夕换我给他点下午茶了，被他夸奖说我真贴心，他是个给我颁了整整4个月好人卡的阳光帅气温柔可爱的大男孩，而我只能是他背后的那一杵影子。也许是我点了一份恰到好处的下午茶给他吃，也许是他出于一丝的内疚，七夕不能陪我过，所以他用他极高的恋商夸了我一下午，其实我一下子就能感受得出他的异样，但是我告诉自己不要敏感，不要多想。
19:39，很想念他的我，斗胆打了个电话给他，想亲口跟他说声七夕快乐，但是他却很开心跟我说，他马上就可以去陪她了，我能想象他当时跟我说话时手舞足蹈的样子，他说完那句他的期待之后就挂了我的电话，以至于我还在跟他说话的嘴巴都来不及闭上。
想象着那晚他陪她买化妆品逛街看电影的场景，突然发现自己真的是全世界最可悲的人，我想到了去跑步，曾开车找他的路程成了我七夕当晚快跑的路程，21点到23点，从一个镇跑到另一个镇，整张脸满了泪水和汗水，实在跑不动了就慢慢走到路边，小憩一下，再继续跑，偶遇河边钓鱼的几个壮年，他们大概以为我是疯子吧，那么热的夏夜，我却在跑步，我也不是没人邀约，但我就是不想出去跟任何人待在一起，除了他。我安慰自己说，我不是难过，他陪着最爱的她，我难过什么，我只是喜欢跑步而已啊，但是为什么我的心，那么痛呢。
23:16，我发表了一条状态，内容是：19:39，不出意外，最后一次打给林一。19年8.7，不出意外，以后应该不会再见到他了。七夕不快乐。有SOUL友评论说：所有的一切都会过去的，我依旧是无力回复。
如果这个世界上有一个人可以去惦念，可以小跑着去迎接，这的确是一件很幸福的事。有句话是说，每个人的心里都有一团火，路过的人只能看到烟，她应该是这世上唯一一个能够看到他心里的那团火的人，所以他才会千里迢迢跑去看她陪她，并且告诉她哪里的花开了。
你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。
我想我到底是年轻，不知这人世间，本就是寒来暑往，日出日落，人聚了又散。
既然我没资格给你幸福，那我就只好祝你幸福了。