鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子怒：妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！
小白兔糗事录：踩它的马啊
小白兔去大象家里玩。
小象想吃冰激凌，于是对大象说：“爸爸，给我拿一个冰激凌！”
公大象问：“小白兔，你吃吗？”
小白兔说：“牙疼，不吃了。”
不一会儿，小白兔见小象吃冰激凌，谗了，便说：“大哥，要不，也给我拿一个吧！”
不料，小象大哭，说：“他是你大哥？他明明是我爸爸嘛！怎么变成你大哥了……”
小白兔推着一车胡萝卜从地里回来，看见大灰狼正和老虎下棋。
小白兔便上前观战，还频频给老虎支招，老虎连连获胜。大灰狼很愤怒，大骂道：“小白兔你捣什么乱啊！你要再瞎掺和，老子把你的板车掀翻！”
小白兔吓得不敢吱声了。片刻，小白兔又看出了一招妙棋，他推起车子就跑，边跑边大声喊：“踩大灰狼的马啊……”
有一天，小鸡狼狈地逃回大森林。小白兔问：“小鸡你这是被雷劈了啊？毛都立起来了！”
小鸡说：“妈的，别提了。上街溜达的时候，被鸡贩子给卖了。”
小白兔说：“你真不走运。”
小鸡说：“我算走运的呢！我被鸡贩子卖了一个傻瓜，他胆子小，连杀一条鱼都要跑到八楼往下摔。鸡贩子想弄死我的时候，也跑到八楼把我往下扔，好在我有翅膀，会扑腾，所以没被摔死。”
小白兔说：“看来，有时候遇上傻瓜也是好事啊！”
小白兔在网上从国外买了一把六脉神剑。
宝剑的简介写到：此剑出自千年古国，经一百三十八位铸剑师倾心打造，汲取天地日月之精华，至今已经有一千三百年的历史……
货到了后，小白兔非常兴奋，到处炫耀。
有一天，却不小心发现了一个秘密，只见剑柄处有一行神圣的符文：MadeinChina。
兔爸爸用自行车带着小白兔去镇上。小白兔坐在后座，忽然想知道兔爸爸怕不怕痒。于是，就手贱地把两手伸到兔爸爸胳肢窝里挠了几下，此时，悲剧发生了，自行车直接撞上旁边大树……
小白兔看见一个丑八怪在森林里溜达。小猪说：“小白兔，你看那个丑家伙，真丑死了，简直是给我们森林抹黑！你去扁他！”
于是，小白兔便兴冲冲地跑过去，大呵一声：“呔，哪里来的丑八怪？敢在我们森林里四处溜达？”
丑八怪说：“你管呢？我愿意在哪儿溜达就在哪儿溜达，关你什么事啊！”
小白兔说：“来来来，有种的过来跟我单挑！”
结果，小白兔被揍得鼻青脸肿。
丑八怪拍拍身上的土，说：“爷秃之前，他们都叫我狮子！”
小白兔小时候很淘气，吃饭都要兔妈妈喂。
这天，兔妈妈生气了，说：“你看你还是个男子汉呢，连吃饭都不会，真给老娘丢脸！”
小白兔大哭。
兔妈妈怒道：“哭，还哭，你还有脸哭？靠，要哭出去哭！”
小白兔说：“我才不出去呢，出去哭给谁听啊？”
一天晚上，小白兔正在看电视。
这时，节目里有一个医生在演示刮手的虎口，说：“如果手这个位置这里痛了，就要按住边压边揉……”
小白兔按了按，感觉挺疼，于是就边压边揉。
医生又说：“如果大家感觉手这里的疼痛减轻了，然后再暗暗感觉下小腹，要比之间舒服了。”
小白兔感觉了一下，好像确实挺舒服。
医生又说：“好了，亲爱的观众朋友们，如果以后痛经了，就可以采用这种方法，就会像你现在的感觉一样，会舒服很多……”
小白兔遇见一只长着地包天嘴的小京巴，觉得很好玩，于是就学他，用下嘴唇包上嘴唇。这还不算，眼睛还恶狠狠地盯着小京巴。
片刻，小京巴乐了，说：“你那三瓣嘴包什么啊！包住都得漏风！”
小白兔面不改色，继续学。
这下，小京巴火了，狂叫着扑向小白兔，边追边喊：“让你学，让你学！三瓣嘴的畜生……”
小白兔说：“你还别说，我做梦真的好灵哦！”
小猪问：“是吗？”
小白兔说：“当然了。昨天晚上我梦见自己从悬崖跳了下去，浑身又冷又疼，结果第二天发现我在床底下。”
小白兔问：“小猪，考考你啊！你说一头猪要是到了美国会变成什么呢？”
小猪回答：“会变成美国猪。”
“到了法国呢？”
“法国猪。”
“到了中国呢？”
“中国猪。”
小白兔点了点头说：“嗯，果然是一头聪明的猪。”
小猪不服气，说：“那我也考考你，你说一只小白兔到了琉球群岛会变成什么兔子呢？”
小白兔想了想，回答道：“难道是琉球群岛兔？”
小猪摇头说：“不对，会变成流氓兔！”
小白兔问：“小猪，你五行缺啥呀？”
小猪说：“好像缺水。”
又问大象：“你五行缺啥呀？”
大象说：“我不缺水，我缺土。你呢？”
小白兔说：“五行缺钱。”
一只母蜈蚣正在路上走，小白兔说：“小猪，我能让她摔倒你信不信？”
小猪说：“鬼才信你！”
于是，小白兔就一直盯着母蜈蚣看，不一会儿，母蜈蚣脸色了，走着走着顺拐了，然后就摔倒了。
小白兔说：“现在很多东西的质量实在是太差了！”
小猪很有同感地点头，说：“就是，简直是垃圾。”
小白兔说：“不过，打火机的质量还可以。”
第二天，小白兔发现小猪的嘴唇肿了。
小猪呲牙咧嘴地说：“小白兔你真坏！”
小白兔忙说：“你才坏呢，干嘛一大早的就来骂我啊！”
小猪说：“昨天你说现在打火机的质量好，我就回去咬着玩，结果爆了……”
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么……
于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过……”
“啊！这么神！你是怎么知道的？”
“我的脖子和腿就是这么断的。”
为什么猫不吃老鼠
猫太胖了，正在减肥。
猫吃了老鼠送的鱼，觉得比老鼠肉的味道好。
猫碰到的是一只死老鼠。
老鼠遇到的是一只戴高度近视镜的猫。
老鼠看到的是一只光知道走直线的模特猫。
老鼠瘦得只剩下一层黑皮包着骨头，猫嫌咯牙。
老鼠趁猫睡觉的时候，把猫绑上，然后把猫的牙全部拔了下来。
老鼠答应把自己的女儿嫁给猫，另外还赠送一辆法拉利跑车。
猫怕传染上鼠疫。
猫到处拍广告不练球，结果在比赛的时候输给了老鼠，从此无脸见鼠。
猫被老鼠灌醉后，在脖子上挂了一个铃铛，猫一来，老鼠就跑了。
猫和老鼠合伙开的歌舞厅效益不错，猫拿到了可观的提成。
老鼠把猫嫌贫爱富的故事拍成了录像带，准备到处散发。
猫写了一本关于《如何抓老鼠》的书，全被老鼠买走了，猫觉得老鼠是它的知音。
老鼠给猫出示了主人写的“特别关照”的条子。
猫的假文凭是从老鼠那里买来的，担心东窗事发。
猫担心老鼠会对它使用核武器。
导演不在，猫对老鼠说：没必要再演戏了！
老鼠比猫还大，猫不敢吃。
老鼠太多，猫担心会遭到报复。
老鼠看了《英雄》之后觉得英雄气短，准备以吃耗子药的方式自杀。
老鼠到法院状告猫以大欺小，属于故意杀鼠。
老鼠拎着一个皮包对猫说：没想到吧，你偷税漏税的证据会在我们手里！
老鼠对猫说，如果再吃我们，我们也策划自杀性恐怖事件。
老鼠扬言要组织老鼠们上街游行，猫担心自己头上的乌纱难保。
口水仗，动物狂批成语
蛇：“人心不足蛇呑象”，这话里话外的意思是笑话我一口吃不下大象？可话又说回来，你们人的口小不小？企业比象大不大？你们有的人能将企业吃光，我们蛇为什么就不能呑下大象？不信，那就等着瞧好了！
鳖：“跛鳖千里”这是让人给逼的。如果我不跑，说不定就被制成鳖精了。
老鼠：“老鼠过街，人人喊打”这纯粹是在虚张声势。有的单位，有的企业都被我们盗空了，也没见过有谁真打；有的人还美其名曰“投鼠忌器”怕产生不良后果。因此我们鼠辈切记；人一向是喊归喊，做归做；请想一想，要是真的人人都动手打了，我们鼠辈还会如此狂妄吗？
鹤：“不舞之鹤”才是大腕，现在是市场经济了，如果出场费不给到价，谁会去舞？
鹌鹑：“鹑衣百结”有什么？不要以为我穷，我这叫真人不露相，君不见大街上衣衫褴褛的乞讨者，说不定其中就有不少万元户。
螳螂：“螳螂捕蝉”是有隐情的，实话对你说吧，蝉若不是“知了”“知了”地一个劲儿举报我手伸得太长，我压根儿就不会捕捉它。
鹦鹉：“鹦鹉学舌”有什么不好？上传下达嘛？我若不是会学舌，怎么还能呆在主子身边肥吃肥喝？岂不是就下岗了吗？
蚂蚁：“蚂蚁啃骨头”为什么这么来劲儿？还不是“多啃多得”的政策好。
苍蝇：“蝇类点玉”的做法虽说是我们惯用伎俩，但人不也是一样？自己不清白的，也容不得别人清白。
斑鸠：“鹊巢鸠占”谁说的他们还不知道吧，喜鹊因为报喜不报优连升三级，现在又分得一套豪华住宅，我占的这只是喜鹊已看不上眼的二荐房。
狐狸：“狐假虎威”这种说法太不合时宜，我现在的身份是虎王的女友，嘻嘻，老虎有时还得听我的……
老虎：“养虎为患”的说法应明令禁止，虎是国家重点保护动物嘛！
狼：“引狼入室”没有什么不对，因为这儿已经被我买断了。
狗甲：“狗仗人势”这话说的片面，请问，若是没有我们这帮狗来状声威，人又何势之有？
狗乙：“狗嘴里吐不出象牙”说这话的人本身就有毛病。让狗嘴里吐出象牙，那不是强狗所难吗？
狗丙：“狗眼看人低”这再正常不过了，试问如果你被狗看高了，那你的人格何在？
马：“老马识途”又能怎样？过去的老路如今谁都不愿再走了。
羊：“挂羊头卖狗肉”虽说有假冒之嫌，但我想只要广告做得好，就没有卖不出去的。
猴子：“树倒猢狲散”这正是我们猴类的聪明所在，靠人不如靠已，现在干啥都得灵活一些儿，无论如何也不能在一棵树上吊死吧？
兔子：“兔死狐悲”我看不是呢？这年头，真有哪只兔子死了，狐狸心里想的一定是怎样才能美美地吃上一顿兔肉。
爹，俺，俺，俺是灰鼠
母老鼠带着一群小老鼠出来偷东西，碰到一只猫，小老鼠个个吓得浑身发抖。这时，母老鼠学了两声狗叫，把猫吓跑了。母老鼠得意地回过头来对小老鼠说：“孩子们，从这件事可以看出，学好一门外语是多么的重要啊！”
汤姆很吝啬。一天，他发现家里有很多老鼠，于是去邻居那里借了一个捕鼠夹准备捕捉老鼠。他想了又想，实在舍不得面包，就拿了一张画满食物的广告放在夹子上，然后得意地睡觉去了。第二天早上，他发现，夹子上放着一张老鼠的照片。
一只好学爱问的小老鼠问它的妈妈：“什么是老鼠的自我价值呢？”它的妈妈很讨厌这个问题，于是对它说：“这个只有猫知道。”可怜的小老鼠于是就找到了猫先生，并提出了这个问题。猫一边打着饱嗝，一边对小老鼠说：“这个，你等会儿就知道了。”
诺沃提先生住在旅馆里。“服务员，昨天夜里，我醒来的时候，你猜我看见了什么？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理！”诺沃提先生说。“先生，您以为您花36法郎来住我们的旅馆，我会为您举办西班牙斗牛比赛吗？”服务员说。
猫半夜被敲门声惊醒，开门见是一只老鼠。猫怒问：“你找死呀？”老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你的门啊！”
“妈妈，可恶的老鼠掉进咱们装满牛奶的奶桶里了。”“哎呀！你把它拖出来了吗？”“没有，我把咱们家的猫扔进去了。”
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
早晨起床后，旅馆服务员关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？昨晚睡得还好吗？”“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
新墨西哥高地大学一年级生物课的重头戏，就是每月一次的给关在实验室笼子里的响尾蛇喂食。一次，全班同学聚在笼子周围，静静地看着喂食。“我嫉妒这条蛇，”指导老师说，“我从来没有让全班同学如此全神贯注过。”一个学生很平静地回答说：“如果你能吞下一只活老鼠，你也可以让我们如此全神贯注的。”
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么啦？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
3只老鼠在一起吹牛。甲说：“我每天的夜宵都是吃几包老鼠药。”乙说：“我每天早上都在老鼠夹子上锻炼身体。”丙叹了口气说：“你们就在这儿吹吧，我得赶回去了，我床上还有只猫在等着我回去陪它睡觉呢。”
冬天，灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：“敢找替身，看我怎么收拾你。”白鼠委屈：“爹，俺，俺，俺是灰鼠，身上落了一层霜。”