一位学数学的美国研究生来我们学校搜集中国古代数学发展方面的资料，校方安排由我负责招待。这位美国年轻人是第一次来东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。我们惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之三这个数字写出来而已。”
英超列强三俗笑话集
阿森纳篇
提问：你被关在一间房间里，房间里还有一头狮子，一条眼镜蛇和一个阿森纳球迷。你手里有一把枪，枪里有两颗子弹。你该怎么做？
回答：对阿森纳球迷开枪。开两次。
提问：阿森纳和一杯茶的区别是什么？
回答：茶呆在杯（赛）里的时间更长！
提问：当阿森纳队的球员列队，耳朵贴耳朵站在一起的时候，你怎么称呼他们？
回答：风洞。（就是说他们没有脑子，风从第一个人的左耳进去能够直接从最后一个人的右耳出来。）
提问：为什么海布里球场的草皮四季常绿？
回答：因为他们整天在场上踢的是屎。
有一天TomThumb（英国传说中只有他爹大拇指长的英雄），白雪公主和卡西莫多坐在一起聊天。
TomThumb突然说：“等一下，我怎么知道我是不是世界上最矮的人呢？或许我根本就不是。”于是他非常沮丧。
白雪公主说：“我怎么知道我是不是世界上最漂亮的女人呢？或许有人比我更漂亮！”于是她非常沮丧。
卡西莫多说：“我怎么知道我是不是世界上最丑陋的男人呢？或许有人比我更丑呢！”于是他也流露出了沮丧之情。
一周之后，他们三个都在一场车祸中丧生。
在天堂门口等候之时，他们遇到了上帝——上帝可以私下回答他们每一个人一个问题。
与上帝交谈过之后，TomThumb微笑着走出来，说：“哈哈，我的确是世界上最矮的人啊！”
白雪公主从上帝的房间里走出来之时，也是微笑着的：“没错，我也是世人中最美的。”
卡西莫多却是挠着头走出房间的。他看着白雪公主和TomThumb，疑惑地问：“那个叫马丁·基翁的家伙到底是谁？”
一个热刺球迷和一个阿森纳球迷的车相撞了，非常严重的那种。
两辆车（车上都有明显的球队贴纸）都完全损坏了，但是两个人都奇迹般地毫发无损。
当他们都从各自的车中爬出来之后，热刺球迷说：“哦，原来你是个阿森纳球迷啊，有意思。我是个热刺球迷……哇！你看看我们的车子，完全坏了，但是我们都好幸运，毫发无损啊。这一定是上帝的旨意，让我们抛却前嫌，成为一生的朋友。”
阿森纳球迷回答：“对啊，我完全赞同你的说法。这一定是上帝的旨意！”
热刺球迷继续说道：“你看看这个，这又是一个奇迹啊。你看，我的车完全报废，但是这瓶威士忌根本没坏。上帝一定是想让我们共饮这杯，来感激我们的好运气。”
他把这瓶酒递给了阿森纳球迷。
阿森纳球迷点点头表示同意，打开瓶盖，并且猛地喝了几大口，然后把酒瓶还给了热刺球迷。
热刺球迷接过酒瓶之后却马上把瓶盖关上，并且把它交还给阿森纳球迷。
阿森纳球迷问道：“你不喝吗？”
热刺球迷回答：“不，我不喝。我想我就在这儿等警察来……”
有一次，一个热刺球迷，一个阿森纳球迷和克劳迪娅·希弗坐在火车车厢里。突然，火车进了隧道。这是一种老式的火车，车厢里没有灯，所以进了隧道以后完全暗了。突然传来一个亲吻的声音以及一个非常响亮的耳光。
当火车出隧道的时候，希弗和那个热刺球迷坐在那边仿佛什么都没有发生过，而阿森纳球迷手摸着脸。
阿森纳球迷想：“那个热刺球迷肯定偷亲克劳迪娅·希弗，然后她打了他一耳光，但是不小心打到我了。”
克劳迪娅·希弗想：“那个阿森纳球迷肯定想偷亲我，但是亲错了人。然后是热刺球迷打的他。”
热刺球迷想：“太棒了。下一次火车进隧道的时候，我就自己再模仿一遍亲吻的声音，然后狠狠地再打一下那个阿森纳混蛋。”
阿森·温格走进阿森纳的更衣室，面对队员们说：“我们的主席说你们打曼联的时候打得很愚蠢。所以我在想是不是应该让部分人下一场别踢了。
“所以我现在就问你们每个人一个问题，如果你答对了，就可以去踢。”
他们都同意了，于是温格就从他们的明星球员开始问起。
第一个是亨利。温格注视着他，问：“听好了，二加二等于几？”
亨利想了一下，说：“四？”
“恩，四！”温格大声喊道，对于他的核心队员答对了感到很高兴。
这时亨利的诸多阿森纳队友却都大声求情道：“教练，再给他一个重新回答的机会吧！”
两个男孩在伦敦的一个公园里踢球，其中一个男孩突然被一条罗威那犬袭击了。另一个男孩灵机一动，从篱笆上拉下一段木头，把木头伸进狗的项圈，并猛地一折把狗的脖子打断。这时，一个正好也在公园里并且看到全过程的记者跑了过来，拿出了纸笔并且开始采写新闻素材。
他写道：“恶狗袭人，热刺球迷勇救友。”
男孩说：“不，我不是热刺球迷。”
于是记者重新写道：“巡游者小球迷，救人不含糊。”
男孩再次打断说：“不，我也不是一个巡游者的球迷。”
记者问道：“那么你支持什么球队呢？”
“阿森纳。”
于是记者有了新的标题：“枪迷恶少残杀家犬。”
阿斯顿维拉篇
一个维拉球迷在维拉公园球场的售票处里递上一张50英镑纸币，并向里面伸出两个手指。售票员道：“先生，您要买的是两个前锋还是两个后卫？”
有个人在维拉专卖店里问收银台里的哥们：“我能用我的季票换你的皮制活页夹吗？”
那哥们想了好一会儿，最后才说：“好，我答应你。听上去还是挺公平的。”
维拉引进了一个外籍希望之星。在他的第一天训练里，奥尼尔捡起一个球并且非常非常缓慢地喊道：“拿起球，然后对门里踢。”
这小子有点迷惑，但仍然该干什么干什么。
第二天训练时，同样的事情又发生了。
奥尼尔停止了大伙的训练，操起个球大喊——这次比上一次还要缓慢：“拿起球，然后把球踢进门去。”
这个外国小子还是丈二和尚摸不着头脑，但仍然继续着他该干的事。
第三天，奥尼尔又喊了：“来，把球踢进门。”
这一次，这个外国小伙终于忍不住了，他对主教练说：“教练，我的英语说得很好，然后我也知道自己该干什么！”
奥尼尔看着他，道：“孩子，不是在说你。我是在对赫斯基喊话呢。”
布莱克本流浪者篇
提问：布莱克本流浪者和英式插头有什么共同点？
回答：他们在欧洲一无是处。
一个布莱克本的球迷去看病。
“你的毛病啊，就是你太胖了。”医生说。
“我想要另找一个医生听一下他的意见。”这个人回答道。（原文secondopinion，医学俗语，从字面可解为“第二条意见”）
“哦，对你的第二条意见啊？好吧，你长得真他妈的难看。”
有一天，一个博尔顿球迷在海边走着，然后就这么发现了一个奇特的瓶子。考古的天性使他打开了瓶盖，而一个精灵蹭地钻了出来，这让他大吃一惊。
精灵说：“为了感谢你从瓶子里解救我出来，我将会满足你三个愿望。”
这个男的当然就陷入了狂喜。
“但是，你要留意……”精灵说道。
“留意什么？”
“每当我满足你一个愿望，我同时会满足世界上每一个布莱克本球迷双倍于你的愿望。”
“哦，这没什么！没问题！”男子兴奋地说。
“你的第一个愿望？”
“恩，我一直想要一辆法拉利！”
只听刷的一声，一辆法拉利凭空出现在男子面前。
“记住，每一个布莱克本的球迷已经得到了两辆法拉利。”精灵说。“你的下一个愿望是什么？”
“我需要一百万美金……”
一百万美金刹那间出现在他的脚下。
精灵提醒他说：“别忘了，现在每一个布莱克本队的粉丝都比以前多了两百万了。”
“恩，没事。反正我拿到一百万了嘛。”
“那么，你的最后一个愿望呢？”精灵问。
这男人想啊想啊，良久，他说：“嗯，我其实一直想回报社会，想要捐自己的一个肾……”
博尔顿篇
一个博尔顿球迷带着自己的狗去酒吧看球。酒吧的电视上放着博尔顿V富勒姆的比赛，博尔顿0：1落后。
当终场哨响，博尔顿告负之时，狗似乎得到了信号，它趴在地上，而前脚突然抬起在空中比划，一边怒吼一边喘气。
酒保很好奇，问狗的主人：“你这只狗在博尔顿赢球的时候会有什么反应？”
主人答道：“呃，我不知道，这只狗才跟了我八个月。”
伯恩利篇
我记得，上一次伯恩利参加欧洲赛事的时候，他们的球迷把自己船上的帆点着了，还把一个大炮扔海里去了。
一对情侣某天的日记：
她的：今天他真的不太像他自己——好安静，感觉压抑着什么。肯定有什么地方出了问题。他整晚没有吻过我，就算我期待地朝着他看也没搭理我。我觉得他是爱上别的女人了。我回到床上暗自啜泣，好久以后他才跑来找我。我依偎着他，摩挲着他的头发。他躺在我身边了，我们做爱，最后我们在彼此的臂弯睡着了。
他的：
伯恩利输了，真他妈的难受！还好，后来打了一炮！
曼彻斯特警方接到报案，迅速赶往老特拉福德球场。只见一个全身切尔西队服的男子站在主看台顶上，威胁着要跳下去自杀。
底下的警方谈判专家对他喊话：“兄弟看开点吧，生活没那么糟糕。别想不开啊！”
“你不明白！”那个切尔西球迷说。“我已经成为切尔西球迷整整四年了，今年我开始时以为我们会赢得一切冠军。结果，谁想到，我们足总杯被巴恩斯利淘汰了……然后在联赛杯决赛里输给了热刺……后来我们在联赛败给了曼联；好吧，最后到了欧冠决赛我们又被他们打败了！我真的真的活不下去了！”
“好吧，哥们。我确实能理解你的痛苦。”谈判专家回答道。“但有一点我不明白。你为什么会出现在这儿，这儿可是老特拉福德啊！你假如要跳为什么不在斯坦福桥跳？”
切尔西球迷看了谈判专家一眼，回答：“我靠，敢情你没看到斯坦福桥要自杀的人排的长队啊。”
父亲和儿子一起坐在桌边吃早饭，父亲突然看到报纸上的新闻。
“梵高，卖了8百万英镑！”他边说边摇了摇头。
“爸爸，他值那么多钱吗？”
儿子似乎对艺术有了兴趣？父亲感到很满意。他回答道：“我想他应该值吧。为什么你会问这个？”
“哦，因为，穆里尼奥花了比这多得多的钱买安德烈·舍甫琴科。而他就是一泡屎！”
提问：如果有一个切尔西球迷在月球上，你怎么称呼他？
回答：一个麻烦。
提问：如果有一百个切尔西球迷在月球上，你怎么称呼他们？
回答：一个更大的麻烦。
提问：如果所有的切尔西球迷都在月球上，你怎么称呼他们？
回答：麻烦没了！
一日，一男去伦敦希斯罗机场乘飞机回祖国。好容易，手续办妥之后，他走进了候机大厅。他一进去就发现身边全是倒掉的桌子和椅子，被砸坏的窗户，碎掉的显示屏，而用来引导旅客的围栏也静静躺在了地上。
“天啊，这，这，发生什么了？”他询问身边的一位地勤人员。
“哎……真他妈无可救药！”地勤人员叹道。“今天早上切尔西队的球员们在这儿拍耐克的新广告呢！”
一些年之前，一个一连生了六个女儿的俄罗斯石油大亨开始绝望了——因为他没有儿子，产业都没人继承啊。因此你也可以想象到，当他的某一个妻子终于给他生了一个宝贝儿子的时候他有多开心。
儿子越长越大。在他六岁生日之前，大亨把他叫到一边，说：“儿子啊，爹太为你骄傲了。不管你要什么，我就马上送给你。”
儿子回答：“爸爸，我好想要一架飞机。”
大亨做事毫不含糊，干脆地把整个美联航都买下了。
在儿子七岁的生日之前，大亨又把他叫到一边，说：“儿子啊，你就是我生活的乐趣和骄傲所在。不管你要什么，我都能拿给你。”
儿子回答：“爸爸，我要一艘船。”
为了让儿子彻底满足，大亨把公主邮轮的所有航线都全部包下。
在儿子八岁生日之前，大亨还是把他叫到一边，说：“儿子啊，你让我的生活快乐无边。你什么我给你什么。”
儿子回答：“爸爸，我想要看卡通片。”
大亨一咬牙把迪斯尼集团和他们旗下的所有电影院都买下来了——想看多少看多少。
儿子九岁了，在他生日之前，大亨还把他叫到身边，说：“儿子啊，你就是我们全家前进的动力。不管你要什么，我都能送给你。”
要知道，这时候这儿子已经看了好多迪斯尼卡通了——因此脑子里全是奇奇怪怪的念头。
儿子回答道：“爸爸，我生活没劲。我想看看一帮窝囊废怎么混日子。”
大亨想啊想，为了不让孩子失望，一口气给他买下了斯坦福桥和整个切尔西俱乐部！
曼联篇
提问：被车撞死的狗和曼联球迷有什么区别？
回答：在狗的尸体前面有刹车的痕迹。
提问；对于二十个曼联球迷从飞机上集体跳伞这一举动，该怎么描述？
回答：飞机腹泻了。
一个来自利物浦的小男孩和全家一起去罗马度假，他很希望能见到教皇。反正，过了两天，教皇正好要在梵蒂冈举行一个仪式，要坐在车上环绕梵蒂冈城一周。
男孩很希望教皇能在人群中看到自己，所以他妈妈想了一个好主意，说：“别担心，我知道教皇是一个球迷。所以你明天就穿你的利物浦球衣，他肯定会在人群中认出你，还会和你说话呢。”
第二天，教皇的专车在人群中停了下来，但是教皇约翰·保罗二世走下车之后却特意走过他，跑到一个穿曼联队服的小孩面前，对他说着话。
可想而知的，这个利物浦小孩伤心欲绝并且痛哭流涕。他妈妈说：“别伤心，明天教皇还会乘车出来的。我们给你买件曼联球衣吧，那样他就会和你说话了。”
第二天，在孩子穿了件曼联球衣之后，教皇的专车果然就在这孩子面前停下。约翰—保罗下了车，弯下腰对这孩子说：“我记得我昨天就叫你这个小蠢货滚蛋了吧。”
一哥们走进一家装饰品商店，他看到了一个很精美的黄铜老鼠装饰品。他想：这东西可以放在壁炉上面，年纪比较大的女性应该会喜欢。所以他就决定买这个送给丈母娘当生日礼物。他问店主这东西多少钱。
“光这只老鼠10英镑，如果你想要我告诉你这老鼠背后的故事，100英镑。”
这哥们想：滚你妈的故事。所以就拿出十块钱光买了那个老鼠装饰品。
他刚走出商店没几步路，从排水沟里窜出一只真老鼠，这只老鼠开始紧紧跟着他。
马上，越来越多的老鼠开始跟着他；又不多时，整条街密密麻麻的全是老鼠。这哥们吓了一跳，就拼命往前走，老鼠也拼命跟着他。
直到他走到了悬崖边，无路可退了。他只好把那个铜老鼠扔下了悬崖。而这数以万计的真老鼠一只一只跟着跳下了悬崖，一一丧命。
于是这哥们马上冲回了商店。
“啊。”店主看到他，说：“你是回来听关于铜老鼠的故事的吧。”
“故事你个头。你卖不卖铜的曼联球迷啊？”
一个曼联球迷在比赛日猝死，穿着曼联队服就上了天堂。他敲了敲天堂的珍珠门，圣彼得戴着阿森纳的围巾来开了门。
“对不起啊。”圣彼得说。“我很抱歉，曼联球迷不能上天堂。”
“什么？”这人大吃一惊。
“我再说一遍，曼联球迷不行。”
“但是，但是，但是。我一直是一个很好的人。”曼联球迷说。
“哦，是吗？”圣彼得问道。“你做了过什么好事呢？”
这人说：“我死前的三个礼拜捐了10英镑，捐给非洲饥荒中的孩子们。”
“嗯，还有呢。”
“还有。我死前的两个礼拜，我给了无家可归的人10英镑。”
“这样啊……还有吗？”
“还有。就在上个礼拜，我还给了乞讨的阿尔巴尼亚孤儿10英镑。”
“好吧。”圣彼得说道。“你在这儿等一会儿，让我和掌管天堂的人说说去。”