“凡是认识我的人，都说我说的比唱的还好听。”
一位名医临终时对他周围的医生说：“我将留下三位伟大的医生。”在场的所有医生都希望，这位名医生能将自己的名字作为他的继续人提出。
这位名医却说：“这三位伟大的医生就是水、运动和正确的饮食。”
某日，王小二出门作客，主人先端上一盘豆腐，他很快猛吃起来，其他客人劝他吃慢点，王小二说：“豆腐就是我的命。”尔后客人又端上红烧肉一盘，王小二见了又狼吞虎咽起来，并说：“有了肉，我不要命了。”
约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”，约翰更加感到神奇了。他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了”。
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
有位老师进了教室，在白板上点了一个黑点。
他问班上的学生说：“这是什么？”
大家都异口同声说：“一个黑点。”
老师故作惊讶地说：“只有一个黑点吗？这么大的白板大家都没有看见？”
卡佳，你叫什么名字
父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗’？你便答复因事出门了，你要是记不住，就看看这张条子。”
父亲走了三天无人来访，儿子就把纸条随手扔了。
第四天有客临门，问：“令尊在家吗？”
儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的条子，自言自语道：“没了。”
客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了？”
儿子道：“昨晚被我扔了！”
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱，上士？”“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。“因为，据统计，飞机上有一颗手榴弹的几率是一百万分之一。但是按照数学的几率来算，飞机上同时出现两颗手榴弹的几率是一兆分之一。这样子就可以大大降低你的危险了。”
英国物理学家依撒克·牛顿（1642—1727年）有一次他写信给朋友洛克，并在信中毫不留情地批评了洛克的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”他抱歉地解释说，“当时由于我经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”
说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口。他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没有司机。
有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在驾驶座的女人探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车子尽快开离飞机场的！”
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
经理责怪秘书：
“谁让你把我写字台上的灰擦掉呢？我在那上面记了好几个电话号码，现在一个也找不见了。”
一名男子去银行兑付支票。工作人员对他说：“好的，不过必须先要确认一下您的身份。”
这名男子照了照镜子，点头说道：“对，这是我！”
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这么做，先生。”理发师说。
“为什么？”布郎先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”
新兵在第一次接受跳伞训练时，都心惊胆战，不敢往下跳，教官便抓起一个新兵从飞机上扔了下去。当抓到第二个士兵时，那位士兵挣扎着，教官不容他说话，也把他扔下去了。这时，其余的新兵笑了起来。教官训斥道：“笑什么？胆小的家伙！”其中一个新兵解释道：“你把驾驶员扔下去了。”
从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。
第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：“你们见到山洞就向里面叫呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。”兄弟俩听完千恩万谢，说：“我们要是打到熊一定会回来报答你的。”说完兄弟俩再就走了。老人信已为真，在家等啊等啊，兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入病房就见到那兄弟俩，就问兄弟俩怎么在这。兄弟俩一见到老人就非常生气地对老人说：“我们俩就是相信你的话上山，好不容易找到一个山洞，我们就向里面叫呜呜的声音，里面也传出呜呜的声音，我们就向里面开枪。这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。”
火车准备开动，三位男士匆匆忙忙跑向站台，发现火车已经开始启动，这三个男士便沿着站台箭步追赶上去。
跑在最前面的两个人终于在最后一刻跳上了车厢，剩下一个他真的追不上了，只好停步下来，看着火车缓缓离去。
突然，那人哈哈大笑。站台工作人员不解地问：
“先生，你赶不上火车还有什么好笑的？”
“不是啦！”那人边笑边说，“本来坐火车的是我而不是他们，他们只是来送站的。”
一次亚历山大偕同妻子出国。在边防检查护照时，检查官问他妻子叫什么名字。这时他怎么也记不起来她叫什么。检查官怀疑地看着亚历山大。正在这时，他的妻子进了检查站的屋子，亚历山大马上对她说：“卡佳！看在上帝的面上，你叫什么名字来着？”
在美国某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法！”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个像你这样的傻瓜！”
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便问：“你怎么啦？”
“没事！我回家！这木头围栏的尽头就是我的家。”
一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
罗伯特立刻表示前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。
打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见个小男孩正要够一个门铃，但门铃太高，他够不到。老先生心地善良，就停下步子对孩子说：“我来给你打铃吧。”然后他使劲儿打铃，整个房子里的人都听到了铃声。
那个小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”
一个近视眼看见高高的杆子上挂着一块牌子。他瞅了半天也没看清上面写的什么内容，索性爬了上去，一直爬到一个窗台上，靠近牌子，仔细一瞧，原来上面写的是：
“小心烟筒！”
生产队有一位社员种了一株南瓜，几个月来辛辛苦苦栽培，可结的头一个南瓜就被人偷摘去了。种瓜者一见火冒三丈，盛怒之下，用镰刀把这郁郁葱葱的南瓜株劈得粉身碎骨，边劈还边骂：“种瓜吃不到，大家都不要。”
来不及了，我太有名了
有一个人被判了死刑。在刑前他向国王保证：“陛下，在一年之内，我可教会陛下的马飞翔。如不能，您可以处我酷刑。”
于是国王判了他缓刑。他是怎么想的？他想：“在一年之内，国王可能死去；如不死我也许会死去；如我不死，也许国王的马真会飞翔起来哩！”
“你觉得什么东西最近？”
“当然是死亡。”
“那你说什么东西最远？”
“当然是希望。”
某所小学上课中，有一个小朋友正在和邻座的同学讲话。突然，他发觉老师正凶恶的看着他。他心想：天啊！我死定了！万能的天神请救救我吧！
这时，天空中突然出现一道光柱，然后有声音跟他讲：“还没死定，赶快拿起桌上橡皮擦丢老师。”于是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，用尽吃奶力气把橡皮擦丢向老师。老师吃惊的愣了一下，然后拿起藤条走下讲台，那个声音又说了：“吶！现在你才真的死定了！”
“下吧，雨下得越大我越高兴。”
“你真是个乐天派。”
“不，我是卖雨伞的。”
有位水手正准备出海远航，朋友问他：“你父亲是怎么死的？”
“死于一次航海事故。”
“你祖父呢？”
“也死在海上。一次突如其来的热带风暴夺去了他的生命。”
于是朋友劝道：“那你为什么还要当水手去航海呢？”
水手淡然一笑，反问道：“你父亲是怎么死的？”
“死在家里。”
“你祖父呢？”
“也死在家里。”
“亲爱的朋友，那你为什么还要呆在家里呢？”
正逢割草时期，农场急需人手，于是农场主人想请汤姆帮忙。汤姆想了想问道：
“会给我多少钱？”
“我会视你工作的情形而定。”农场主人诚恳地回答。
汤姆想了一会儿，便摇头说：
“这样的话，我大概拿不到多少钱。”
海明威是美国的一位著名的作家，他的文章和作品素以精练、富有新意而著称。有一次，有个记者向他请教文章简练的秘诀，海明威直截了当地回答说：“我站着写作，而且用一只脚站着。我用这种姿势，使我处于一种紧张状态，迫使我尽可能简短地表达我的意思。”
陈阿土是一个农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。
国外的一切都是非常新鲜的，关键是陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。
早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“Goodmorning，Sir！”
陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”
于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”
如是这般，连着三天都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“Goodmorning，Sir！”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”
但他非常生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游“Goodmorning，Sir！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！真是丢脸死了。
陈阿土反复练习“Goodmorning，Sir！”这个词，以便能体面地应对服务生。
又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“Goodmorning，Sir！”
与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！”
幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”
爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。“爱迪生先生，”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。”“用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。“哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论如何要换一件新的了！”“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都认识我了。”
一个牧师询问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。
“什么时候？每顿饭前吗？”
“那就得看摆出来的饭菜质量如何了。”
早晨，护士走到病人床前询问病情。
“喂！安德列，夜里睡得怎么样？”
“好极了。这多亏了我在临睡前服用了您拿给我的那个药片。”
“可那药片怎么还摆在你的床头柜上呢？”
“是吗？这不可能。哟！坏了，我刚才发现我的衬衫上少了一个钮扣……”
一个暴发户成了远近闻名的富豪。一天早晨，他起来看花，却忽然哼哼唧唧说自己病了。妻子问他得了什么病，他说：“今天早晨看花被蔷薇花的露滴伤了一下，你快去请医生。”妻子说：“你忘了，当年和你一块讨饭时，在树林里被大雨淋了一夜，你也没病成这个样子呀！”
一位穷书生，最怕别人说他穷，平时总是在人前强装出很阔气的样子。一次，一个小偷夜里到他家里偷东西，见房子里空空如也，没有什么好偷的，就骂着走了。书生躲在暗处见小偷要走，急忙摸出床头仅有的几个铜钱，追上去送给小偷，还一再叮嘱小偷说：“您这次来，我虽然十分怠慢，可是在别人面前，还万望为我美言。”
美国两个歌舞演员在谈话。
“我初次登台就得到许多钱，让妻子开了个花卉店。”
“我比你强，我初次登台，观众就送给我一幢房子。”
“我可不信！”
“是给了，当然，每人只给了一块砖头。”
有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马，五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”
“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”
“为什么？”
“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”
美国作家辛克莱在耶鲁大学念大四的时候，对名教授羌赛·丁格说：“我这一生最想做的工作是写作。”
教授对他说：“那你会饿肚子啊。”辛克莱说：“只要我能写作，我不管肚子饿不饿。”
丁格教授说：“哦，那你会成功的。”
在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡吗？村民说不能，因为这里有鳄鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鳄鱼怕那的鲨鱼……
班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”
某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的衣服着火了！”
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
高速公路上克林顿夫妇的汽车抛锚，加油站的工人走上前来，希拉里悄悄耳语：“比尔，他是我的初恋情人。”“幸好你没嫁给他，不然你就成不了第一夫人了。”希拉里冷静地回答：“不，要是我当年嫁给他，现在他就是总统了。”