心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”
爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”
贝尔被人称为“最乐观的人”。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”
“没关系，它们都会游泳。”
“你的麦子也淹光了。”
“没关系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗户了！”
“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”
有一男子因轻度灼伤召唤救护车，结果送进医院时却是重度骨折。
当医师询问受伤原因时，男子就是不肯说明。而且，他一再要求救护人员负责赔偿其医药费。
只见救护人员都在一旁窃笑，医师不得已只好私下询问救护人员怎么回事。
原来这位先生的老婆非常怕蟑螂，那天傍晚突然有只蟑螂出现，老婆拿起拖鞋拼命追打。好不容易打到了，但还不放心，又多打了好几下，然后把尸首丢进马桶。可是蟑螂浮在水面上怎样都冲不下去（用卫生纸，盐酸……都无法冲下去），老婆生怕蟑螂又会复活，就拿起杀虫剂拼命往马桶喷，喷了大概有三分之一罐才放心。
几分钟之后老公叼着根烟回来了，进门第一件事就是上厕所，顺手把烟扔进马桶里。
“轰”的一声，某个部位就灼伤啦！当然痛得走不动了，只好叫救护车。
由于公寓没有电梯，救护人员只好抬着担架走下楼，顺口就问是怎么回事。
老婆一把鼻涕一把眼泪诉说蟑螂的可恨，救护人员听完实在坚持不住捧腹大笑，结果把担架从楼上摔到楼下去了。
有一位年轻人，到马戏班拜师，要学习走钢丝的功夫。
几个月后，师傅认为年轻人已掌握了基础技巧，便要年轻人走上钢丝，正式练习。虽然地面已装有安全网，可是在十多尺的高台上，心里实在战战兢兢。走了十多步之后，那年轻人往下看，越看心里越惊慌，差点儿失去重心。
就在这时，师傅在地面大声喝了一句话：“向前看！”
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去。人们紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：
“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好！”
巴尔扎克一生写了无数作品，却常常手头拮据，穷困潦倒。有一天夜晚，他正在睡觉，有个小偷爬进他的房间，在他的书桌里乱摸。巴尔扎克被惊醒了，但并没有喊叫，而是悄悄地爬了起来，点亮了灯，平静地微笑着说：“亲爱的，别翻了，我白天都不能在书桌里找到钱，现在天黑了你就更别想找到啦！”
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家：“测量不够准确。”
生物学家：“他们进行了繁殖。”
数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
“怎样才能逮住野鸭子呢？”
“去菜市场买一只，在家里养上半年，到时候就好逮了……”
给踢人的驴子一脚
三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法——噪音、喷雾、猫——似乎什么都不能把它们赶走。”
另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，还是赶不走它们。”
第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”
哲学家第欧根尼放弃了万贯家产，栖身于一只大木桶中晒太阳，捉虱子，思考哲学问题。马其顿国王亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：“第欧根尼先生，只要你告诉我你需要什么，我会马上赐给你。”第欧根尼听罢，躺在木桶里抬了抬眼皮，说：“那就请你站到旁边，别挡住了我的阳光。”亚历山大对身边的人说，如果有来生的话，我愿意做第欧根尼。
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”
“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”
“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
房东太太发现一个流浪汉睡在公园的长凳上。她大发善心，让他住进自己的旅馆中最好的房间去。
第二天早上，流浪汉来到她的跟前致谢，并说，自己宁愿回到公园的长凳上去。她说：“为什么呢？这里不好些吗？”他回答说：“我多谢你的好意。可是当我睡长凳时，常常梦见自己睡在暖洋洋又柔软的床上；但昨天晚上，我却梦见自己仍然睡在冰冷的长凳上，难受极了！”
德国人、法国人和一位俄国人聚在一起谈论什么是“快乐”。
德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”
法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”
这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说，‘格拉吉夫！你被捕了！’而你告诉他们：‘格拉吉夫住在隔壁！’”
从前有一个农村，晚上集合许多人在那聊天，谈论世事与谈天说地。在谈论中讲到某甲，某乙说，某甲这个人的品德很高，人也很仁慈，只是很可惜也有一个坏处！“什么坏处？”有人问。某乙又说：“某甲虽是一个好人，可是脾气毛躁一点，做事也很鲁莽！”
刚好这时某甲从这里经过，听到有人这样批评他，便冲进门来暴跳如雷地说：“我什么时候毛躁？”于是举手就打某乙，旁人说：“你怎么可以打人呢？”“我怎么不可以，他说我脾气毛躁，做事鲁莽，我什么时候毛躁和鲁莽？你们说？”众人说：“你现在发脾气不是毛躁，举手打人不是鲁莽是什么？”某甲因理屈而不好意思的走了。
西吉斯蒙德（1368—1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就问他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？”
君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”
毕加索漫长的一生都在不倦地、无畏地探索，因此有人称他是艺术的前卫。这做“前卫”的甘苦，体验最深的莫过于毕加索自己了。他曾这样说过：“前卫受到的从后边来的攻击要比从前边来的多得多。”
然而，很多人不曾有心去体味他的甘苦。有一群崇拜新花样的艺术青年，一次去请教毕加索，问他按照立体派的原则画人的脚该画成圆的还是方的。毕加索以权威的口气回答说：“自然里根本就没有脚！”
乞丐甲：最近物价涨得太厉害啦！
乞丐乙：可不是，生意都不好做。
乞丐甲：工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！
乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找。跟我们一点儿关系都没有。
乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就麻烦了。
一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”
威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”
1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741—1790年）去法国旅行时，比仆人先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女。她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。
不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。
“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
两个妇女在交谈。
“我的女儿无论什么都不对我讲，我简直拿她毫无办法！”
“我的女儿是无论什么全都对我讲，简直让我烦死了。”
医生：您的胆囊里有结石；您的腹腔里有积水；您还患有沙眼……
病人：大夫，请您再为我检查一下，看什么地方有粘土，那样我就可以动工了。
“我真烦透了！”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天都在被迫地重复着一句话：‘是，太太！’、‘是，太太！’、‘是，太太！’”
“我也烦透了！”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话；‘不，先生！’、‘不，先生！’、‘不，先生！’”
“你听说了吗？汉斯，汽油又要大涨价了。”
“你有什么好担心的呢？你又没有汽车。”
“可我有打火机呵！”
巫婆对小伙子说：
“明年你会交好运的，你会娶上个漂亮的黑头发的姑娘，她还会给你带来百万金磅的嫁妆。”
“太谢谢了，太太。我理应加倍付给您卜卦钱，但一时手头拮据，是不是可以等我结婚时再付给您？”
希腊大哲学家苏格拉底，有一天和一位朋友在雅典城里散步。忽然有位愤世嫉俗的人出现，用棍子打了他一下就跑了。他的朋友看见，立刻回头要找那人算账。但苏格拉底阻止了他，朋友奇怪地问：“难道你怕这个人吗？”苏格拉底笑着说：“老朋友，你糊涂了，难道一头驴子踢你一脚，你也要还它一脚吗？”
一天，劳森走过悉尼戏院门前，看见一位衣裳破烂的妇女摆摊卖报，她嗓子都喊嘶哑了，怀里还抱着婴儿，婴儿已经睡着了。
诗人想帮帮忙，连忙拿出钱来买她的报纸。
正在这时，又跑来一个小孩，拿着报，用嘶哑的声音喊：“卖报！卖报！”
劳森望望这可怜的孩子，又望望那可怜的女人，不禁踌躇了。到底买谁的好呢？那小孩看出来了，很有礼貌地对劳森说：
“先生，不要紧！是一回事。她是我妈。”
灯塔管理员订了一份周报。邮递员每次给他送报，心里都不高兴，因为为送这份报纸他要划一小时船。太麻烦。
这一天，邮递员又满脸不耐烦地把报纸送到灯塔处。灯塔管理员不动声色地说：“下一次请笑着来，否则我马上订一份日报！”
有一个人只有三根头发。一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”
顾客：“嗯…我没什么意见，你拿主意好了。”
店员：“那我帮你绑辫子。”
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发。
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”在梳头发的过程中，又掉了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”
这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”
深夜三点半，电话铃突然响起，“这是洗浴中心吗？”电话那头问。
“这是私人住宅，笨蛋！”王先生被电话惊醒，气恼地说。
“那你为什么只穿裤衩来接电话？”
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，
看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。
“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”
“您说您遇到了3个歹徒，他们毒打您，撕破了您的衣服、抢走了您的钱包。为什么您当时不反抗呢？”
“我不想同他们一般见识……”
“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛。我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿了。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”