1.有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴
妈妈不让，然后男孩哭了
姥爷不忍心就给他了
没想到男孩戴上帽子突然转头跟她妈妈说：“你看我戴上帽子像你爹不？”
2.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了。
我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。
3.老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
4.有个讨厌的女同学跟我借单反，我说坏了。
然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”
我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。。”
5.在等地铁时，我坐在椅子上打电话。可能是打得比较久，起身的时候左脚已经麻了。走路是一蹭一蹭的。
进了车厢后，一坐着的妹子看了我一眼，立马起来让座。为了不辜负妹子的一片好意，我就坐了下来。
到站后，我的左脚已经恢复了知觉。为了赶时间直接飞奔出去。
在上电梯，我看到了那位妹子用一种震惊的眼神望着我。
6.现在的父母为了增加孩子记忆力，会买蓝莓、深海鱼、菠菜、全麦面包、燕麦....给孩子吃。
以前可没那么麻烦，爸妈只需要给两巴掌，我们就会永远记得了。
7.小时候我们就知道构成生命三要素「阳光、空气、水」，长大后出社会才明白原来这个水是薪水的水
8.最近在和一个朋友聊天的时候，说过这么一句很不负责任的废话，「做你自己喜欢的事情」。
听起来很简单，也很正确，但我们都知道这很难，再反复思考一下这句话，这其实就是一句废话。
9.捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望。
刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。
灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被拉着：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。”
10.今天在公交车上，上来一位老大爷径直走到我身旁，他央求我给他让个座，我看他满面通红，手上拎着一大袋东西，着实是需要一个座位。
于是我松油门拉手刹熄火，把驾驶座让给了老大爷.....
11.最近我睡眠质量很差，老家的哥们听说后找老先生开了几盒中成药，收到药后，我发现有一盒逍遥丸(女性养血调经的药)，我电话问他是不是搞错了。
他回复我说，你除了没有月经不调，其他的几种症状你都有……好吧，你赢了。
12.给年轻人八条建议：
（1）.谈恋爱首先要找你爱的，如果结婚就要找爱你的。
（2）.千万别输在”等“这个字身上
（3）.永远留住30%的神秘
（4）.不要低估任何一个人
（5）.别把没教养当做有气场
（6）.谈恋爱可以穷，结婚不可以
（7）.谈恋爱一定要找我
（8）.牢记第7条，前6条没什么用
13.唐僧每次出场都这样介绍自己：
1.贫僧唐三藏；
2.从东土大唐而来；
3.去往西天拜佛取经。
短短一个开场白道破了这个困扰着古今中外的世间三问？？？
14.丈夫开车带着妻子、岳父、岳母正行驶在路上。交警让车停下后说:“尊敬的司机，您是没有任何错误驶过这一路段的第一人，您1000卢布。”
司机:“这太好啦，我用它买本驾驶证。”
交警:“怎么，您还没有驾驶证?”
妻子:“您不要听他瞎说，他喝多了。”
交警:“怎么，他还是醉汉?”
岳母跳下车，跑过去抱怨道:
“我早就说过，坐偷来的汽车走不远!”
坐在后座的岳父醒来了。
看到所有的人正跑着，大声问:“怎么，已经到边境了吗?”