8.好家长会听又会说
规矩8：和气交流，温柔相处
我跟璐璐的交流总是和风细雨式的，我们也习惯了这种交流方式。当然，璐璐也是一个普通孩子，她也会淘气，也有让我想要抓狂的时候，但每次当我即将爆发时，我就立刻提醒自己：“发脾气，除了让彼此的情绪更激动、事态变恶化外，毫无益处。更重要的是，也会让孩子性格变得暴躁。”如果实在压抑不了，我通常是走开几分钟，待情绪平复了以后，再与璐璐讨论。其实，随着孩子越来越大，她的某些意见未必是没有道理，家长需要的是耐心倾听。
当然，家长除了有耐心倾听，还需要在有必要时，及时对孩子进行指导，这就是家长的“说”。当家长与孩子交流时，尽量别用负面的语气，比如“真笨，这都不会。”“你长耳朵了吗？还要我说几次！”“你跟你爸一样。”这种否定、明显带着情绪发泄的话，不仅对给孩子帮助无益，还会让孩子自卑、压抑，将孩子探索学习的热情掐灭。更严重的情况是，孩子在父母这里得不到认同与指导，他就会在其他方面证明自己，如果遇到的是居心不良的人，情况就糟糕了。
其实，仔细想想，孩子们也挺可怜，尤其是遇到比较“专制”、缺乏耐心的家长。当家长心烦时，可以选择冲孩子发火；在学校，老师心烦时，也可以冲孩子们发火，可孩子心烦的时候，该冲谁发泄呢？在某些家长面前，孩子甚至不能表达自己的不满，轻则被斥责，重则挨打，因为在这些父母的观念里，对父母说“不”，就意味着不孝顺、叛逆，在这样的家庭里成长的孩子，该遭受多大的心理创伤？
家长应该在心里留一点空间给孩子，倾听孩子那些也许对你来说“无关痛痒”的芝麻小事，正是这些“芝麻小事”却因为家长的冷漠，而让孩子失去了与家长交流、倾诉的欲望，当家长发现“自己不知道孩子想什么时”就已经为时太晚。
善于倾听孩子的诉说，可以听出许多孩子不愿意、不好意思告诉家长的“弦外之音”，家长可以及时了解孩子的想法，及时阻止孩子的不当行为，同时，也能了解孩子的困惑与梦想，走入孩子的心灵深处。
璐璐小学一年级时，有段时间突然对搭配衣服有了狂热的兴趣，每个周一早晨都要按照自己的意愿搭配衣服。但很明显，许多时候，她自己挑选的衣服搭配起来都非常不合适。有一次，她穿一套小西服的套裙，因为衣服本身是黑灰色的，她又挑选了一条黑色的紧身裤，对于一个小姑娘而言，这就太沉闷了点。
我站在一边说：“嗯，这套衣服穿起来很有精神，璐璐搭配得也不错，很协调。不过，璐璐，妈妈想看看搭配这条蓝色裤子会不会好看啊。你看杂志上是搭配的桃红色，这种颜色搭配很挑人呢。”
我这样一说，璐璐一般都会先换上蓝色裤子：“妈妈，我觉得不好看。”我就顺势说：“那照着书上试试桃红色。”璐璐一试桃红色，加上爸爸在一边说：“嗯，璐璐穿上桃红色，显得很活泼。”璐璐就高高兴兴地穿上桃红色的裤子上学去了。
有朋友问，如果璐璐执意要穿黑色的裤子呢？我的答案是平和地告诉璐璐这样搭配可能会沉闷，如果她实在坚持，那我就尊重她的意见。但我会在其他场合，比如逛街、看杂志时，“无意”地跟她讨论：“这样搭配就好看了，看来粉红色配咖啡色挺好看。”时间长了，璐璐就会自己搭配了，而我的提议也越来越少。
有的家长抱怨：“不管我怎么说，他就是不听。”那家长就要反省，自己是不是“说得对”。同样的事情，语气不同，孩子的反应也不同。家长的语气不能太强烈，态度要平和，不能有高高在上，随时用教训的口吻，否则很容易让孩子反感。孩子如果反感家长，有了对立情绪，家长的话他能听听进去多少？而用家长的架子逼迫孩子，即使孩子妥协了，也是暂时的。家长的这种独断，会让孩子失去跟父母讨论的兴趣，最重要的是，会影响孩子以后与他人的相处，因为他从父母这里没有学到良好的沟通方式。
家长要跟孩子说，首先要在心态上将自己与孩子放平等，沟通是跟孩子进行一场讨论，不是要教训孩子。家长有了这种心态，态度上就很容易表现出来，孩子感觉到的就是父母的关心以及对自己的尊重，他才会用心听父母的观点，与父母讨论。而父母也可以通过这个机会，告诉孩子他的做法欠缺考虑的地方在哪里，会有什么不恰当之处或者危险。
与孩子交流，对孩子“说”，并不是答应孩子所有的要求、对孩子的错误也不提出批评。在必要的时候，家长也可以拒绝孩子的要求。
当然，如何拒绝孩子，也是学问。在与孩子交流中，我不太喜欢讲太多大道理：孩子小了，讲了也不懂；孩子大了，比家长能讲大道理。我总是简单而清晰地阐述原因，然后告诉她，她自己这样做的后果。
教育无小事，父母的一言一行，哪怕是“说”与“听”这样的小事都可能影响孩子一生，而对孩子的人格、性格、品德的培养，也是在一件件的小事，一天天天的经历中进行的。孩子在家长的耐心倾听、平等沟通里，会学到如何尊重他人、如果管理好自己，不断地修正缺点，做一个自尊自立自律的人。
当孩子倾诉的需要被父母忽略、打断，甚至斥责时，孩子会感到自己不受重视，在他内心里，还会由此认为父母不关心、不爱自己，从而失去与父母沟通的欲望。只要条件许可，父母都应当尽量认真而耐心地倾听孩子的话。做父母要耐心“听”、善于“听”，只有通过“听”，才能让孩子感觉到家长的关心。而亲子间良好的交流，也是在孩子的“说”，家长的“听”里开始的。
9.合作比“听话”重要
规矩9：你不用“很听话”
许多同事朋友都羡慕我有一个“听话”女儿，他们说：“看起来，你没费什么力气教璐璐，怎么她就怎么‘听话’？”当我告诉他们我对璐璐的要求从来不是“听话”时，他们一副将信将疑、匪夷所思的表情。
这并非是我卖弄玄机，而我确实是从不要求璐璐“听话”：家长的一切都是正确的吗？家长能代替孩子去思考吗？家长的知识与经验，真的足够应付孩子学习生活中的种种问题吗？
如果父母能承认以上三个问题都存在否定回答的可能，那么，在孩子“听话”问题上可能没有那么强烈的要求。一味地让孩子“听话”，不仅是教育方式的粗暴，更是家长的惰性。有些自我意识较强的家长，希望孩子能像部队那样“服从、服从，还是服从”，但家庭不是部队，父母也不是军官，家应该是孩子感到安全、放松、快乐的地方，而父母应该是最能给孩子带来温馨、安全感的人，如果要让一个小学生，在学校听了一天老师各种要求、指令后，回到家，还要一切听从父母的“指挥”，我不知道孩子能感受到多少家庭温暖，对家庭会有多少依恋之情，如果一直发展下去，在孩子稍微大点，上了中学以后，出现种种逃离家庭的行为：晚归、甚至不归，交上不良朋友……就不足为奇了。
有的父母很得意，因为孩子“很听话”，我却感到情况其实比“不听话”的孩子更糟糕。6岁的孩子已经有了自己独立的情感与精神世界，父母的想法与孩子的渴求未必能完全统一，既然不完全一样，那么孩子的“听话”就有两种情况。一是孩子完全抹杀个性的需要，一切以父母的需要为需要，盲目听从父母安排的一切。这样的孩子，在长大成年以后，不懂得选择，就更谈不上责任。这样的孩子看起来“乖巧”，父母当起了也省心，但当孩子变成“啃老族”、“奶嘴男”以后，父母才悔之晚矣。
另一种情况就是家长用“高压”甚至是“武力镇压”或者所谓“奖励”（其实是贿赂）孩子的方式来换取了孩子的“听话”。被强迫按照父母意愿做事的孩子，一旦到了有反抗能力的青春期、叛逆期，就会对父母曾经的“高压”激烈地反抗，即使父母的建议是正确的，孩子也因为反抗而反抗，不仅激化了父母和子女的矛盾，更让孩子失去了判断与分析的理智。
物质匮乏早已与00后、10后的孩子无缘，因此用物质“奖励”的方式去贿赂孩子，效果可能不会很理想，即使短时间内可能起到一定的作用，可一旦父母达不到孩子的物质要求，孩子的“听话”自然也会懈怠下来，甚至为了达到目的，逼父母妥协。而且，父母的这种贿赂行为，所传递给孩子的，是极为功利的思想。
当孩子真的养成了某些不良习惯，需要家长帮助纠正时，合作也远比“听话”更重要。许多抱怨孩子不“听话”家长，往往首先在有意无意间给孩子贴上了标签：“这孩子就是不会自己整理房间”、“真烦人，学习一点不自觉”……即便孩子有心改正，在家长唠叨的“强化”中已经被贴上了标签的孩子，还有多少想要修正自己的动力？
“标签”是一种强烈的心理暗示，家长如果要给孩子贴标签，也应该贴上积极正面的，如“美食家”、“建筑师”、“小老师”等等。父母不仅要在嘴巴上管住自己，更要在心态上避免给孩子贴标签。因为孩子还小，所以对父母的一举一动更为敏感，他们能从家长的细微反应，捕捉到父母的想法与感受。
当我们需要孩子做某件事情时，不妨也用上“敬语”，以商量式的口吻讲出自己的要求。这一点，我有切身体会。当我用命令式的口吻对璐璐说话时，她表现得磨磨蹭蹭，漫不经心，而当我换成比较礼貌的语言，带着一丝商量意味说：“请去刷牙，好吗？”璐璐往往会很乐意地去做。即使不马上做，她也会给出积极正面的回答：“妈妈，我想吃完水果再刷牙。”在孩子的教育问题上，我始终认为良性的“沟通”比狼性的“要求”更有意义。
许多长篇大道理的灌输，看似苦口婆心：“不能吃手指。手指上有很细菌，不卫生，会生病，会打针，不是乖孩子，妈妈也不喜欢，下次别吃手指啦。”这么大的信心量，孩子消化不了。
许多讲了长篇道理的父母，因为孩子不能理解，渐渐失去耐心，从“循循善诱”变成“抓狂”式样的责问：“都跟你说了多少次了！怎么还这样！”父母应该采取“合作式”的沟通方式。
有段时间，璐璐很不喜欢整理房间。我没有直接提要求，而是在某个周末，对她说：“璐璐，来，我们一起打扫房间吧。”当全家人都开始行动起来时，璐璐也就自觉地打扫整理自己的房间。时间一长，不需要我们再提醒，璐璐也就养成了自己整理房间的习惯。
激发孩子的合作兴致，远比喋喋不休地说教、打骂更有效。当父母变成积极的参与者，不仅有助于引导孩子，还避免了与孩子情绪上的对立。“让我们一起……”远比“你怎么……”、“限你二十分钟内……”往往更有效。
想培养出富有自律性、并且有合作精神的高情商孩子，父母一定要注意自己的沟通技巧，任何简单与粗暴的方式，都可能成为孩子未来成长中的隐患，甚至影响孩子一生。
孩子会迷惑，爸爸妈妈到底是要告诉我什么？是让我别吃手指，还是要告诉我手指很脏？发展心理学认为，对于七八岁以下的孩子，讲道理孩子大多数都听不明白，而当孩子更大一点，其实，父母讲的道理，他都懂，更不愿听父母讲道理。父母只需要告知孩子“该怎么做”，至于为什么要这样做，简单解释即可。
孩子频繁地犯相同的错误，他自己也很沮丧，而家长的指责会让孩子在沮丧之余丧失改正错误的兴趣与信心。所以，家长要做的不是提醒孩子他所犯的错误，而是努力营造一种环境，让孩子主动去改正坏毛病。
10.别让孩子对沟通、协商失去信心
规矩10：学会说“不”
这天，我与猪猪、猪猪妈妈一起逛街，主要是替猪猪购买过年的新衣服。与两个大人高昂的情绪相反的是，猪猪似乎并不太兴奋，从出门开始就磨磨蹭蹭。当我们兴致勃勃地替他挑选衣服时，猪猪却是一脸事不关己的漠然，没有一套衣服得到他的认可。逛到第三家童装店时，他甚至开始不耐烦。这对脾气本身就急躁的猪猪妈妈简直是种挑衅。猪猪妈妈强忍怒气，拿着一套牛仔服问猪猪：“我看这套就不错，你觉得呢？”
我看得出猪猪对这套牛仔服也不是很满意，但一接触到妈妈的眼神，嗫喏着点点头，然后很快地低下头，丝毫没有买到新衣服的喜悦。我拦住了就要付款的猪猪妈妈，看了看时间，装作惊讶地说：“啊，时间不早了，我得回家教中心了，猪猪，咱们改天再买，好吗？”猪猪无所谓地点点头，然后，我们一起坐上车。猪猪妈妈开车，我与猪猪坐在后排。对猪猪今天的表现，我很诧异，一个8岁的孩子居然会对新年礼物不感兴趣甚至排斥，这是为什么？
我故意对猪猪妈妈说：“我还记得从前，我小时候过新年时，大年三十，提着自己做的灯笼走街串户。”猪猪妈妈说：“是啊，我还记得每到过年时，我妈就要替全家人做新衣服。有一年的年三十，枕着一件花布棉袄，我一夜没合眼。”我与猪猪妈妈聊得开心，猪猪却表示出了一种不屑。我突然察觉，也许，猪猪不仅对新年礼物，甚至整个新年对他都没有吸引力。
我让猪猪妈妈先回家，我则带着猪猪步行去家教中心。一边走，我一边感叹：“如果天天是新年就好了。”猪猪却说：“舅妈，我不想过新年。”话题被自然引出，我立刻抓住苗头：“为什么？新年有压岁钱、有新衣服穿，还可以跟小朋友们尽情玩，还可以收到礼物，为什么不喜欢？对了，猪猪希望舅妈送你什么新年礼物？”猪猪抬起头看了我好一会儿，确定我是真诚地向他询问后，等了好一会儿才小声地问：“舅妈，可以不可以把礼物直接折成钱？”我点头：“当然可以啊，反正也要发压岁钱啊。”猪猪又提出了要求：“舅妈，能不能不告诉我妈？”我点了点头，认真地说：“没问题，但你方便告诉舅妈，你要钱来做什么吗？”猪猪皱紧的眉头松开了，说话的声音也大了：“其实也没什么，我想买一双旱冰鞋。”
“你不是有一双了吗？”我问。猪猪的眉头又皱了起来：“那是妈妈选的。”经过了解，我才知道，猪猪参加了学校的滑冰队，要好的几个队友组成了“闪电”滑冰队，承诺要买相同的滑冰鞋，结果猪猪妈妈一看那双鞋子，直接就拒绝了：“质量不好，根本不值这个价钱。”然后，她自己在网上花了600元，给猪猪买了一双据说质量好、安全系数更高的名牌溜冰鞋。然而，猪猪却不领妈妈的情，宁可不溜冰，也不穿新买的鞋，猪猪妈妈又气又急，差点又揍猪猪一顿。
我说：“你不喜欢，可以直接告诉妈妈啊。”猪猪摇摇头，轻轻地说：“妈妈不会答应的。”我心里一震，猪猪对跟妈妈沟通协商意见失去了信心，这可不是好现象。
后来，我与猪猪一同去买了他喜欢的溜冰鞋，然后当着他妈妈面，当成新年礼物送给了他。由于是我送的礼物，猪猪妈妈也没好说什么。但这双溜冰鞋却没让猪猪的好心情持续几天。他莫名其妙地叹气。我觉得挺好笑，一个8岁的小孩子，能有什么大不了的烦心事。没等我细问，猪猪就把他的烦恼告诉了我。
原来，每年春节，猪猪爸爸一定要把猪猪带回奶奶家。奶奶虽然喜欢猪猪，但对猪猪妈妈却一直有看法，因此难免要在猪猪面前数落他妈妈的不是，猪猪回去一次，就听一次，几次以后，猪猪不乐意了。此外，奶奶家在农村，也没几个孩子，猪猪感到并不好玩。每次猪猪回来以后，听到小伙伴们描述自己快乐精彩的新年时，猪猪眼睛都绿了。
我说：“猪猪，你不想回奶奶家，完全可以告诉爸爸妈妈。不去奶奶家，并不代表你不喜欢、不孝顺奶奶。”猪猪说：“不行，舅妈，如果我说我不想去，我爸爸会揍我的。你也不能告诉我爸爸妈妈。”
我叹口气，开始观察猪猪，发现了他较其他孩子敏感，很会察言观色，大人们喜欢听什么，他就说什么，好像他的一切行为就是为博取大家的欢心。
所幸，当我跟猪猪妈妈提起这个问题时，她很惊讶：“猪猪从来没对我说他不喜欢、或者不高兴。”我不客气地说：“那是因为他觉得说了也没用，不仅不能获得帮助，也许还会挨骂。”猪猪妈妈开始反省自己：“也许是我把他压制得太厉害。现在怎么办？”我说：“现在要培养猪猪对成人说‘不’。你要鼓励猪猪有自己的想法，并且勇于表达。”
由于，猪猪跟我比较亲近，喜欢跟我交流，那就从我开始。这天，跟猪猪聊天时，我故意念错几句诗，猪猪愣愣地看了我几眼，最终什么也没说，反而是一边的璐璐马上说：“妈妈，念错了。不是这样。”我立刻表扬了璐璐：“哇，璐璐的知识很扎实。”看到璐璐得到表扬，猪猪就小声地说：“其实，我也知道舅妈念错了。”我温和地说：“舅妈相信你一定也知道这句诗，但你怕说了舅妈没面子，怪你，对吗？”猪猪点点头，我继续说：“怎么会呢？人都有犯错的时候，也有表达自己需要的自由。如果我错了，你们不告诉我，我就不能进步，同样，如果你不喜欢，你不告诉我们，我也不知道。”
第二天，猪猪在我家吃饭，做饭前，我故意问：“做水煮鱼，好吗？”猪猪还没说话，璐璐就说了：“妈妈，水煮鱼太辣了。”我说：“那酸菜鱼，怎么样？”璐璐说：“太好了。”这一幕，一直被猪猪看在眼里。
到了晚上，猪猪妈妈来接他回家，在我眼神的鼓励下，猪猪终于说：“妈妈，我还想在舅妈家玩。我可以睡沙发。”猪猪妈妈跟我对视了一下后，爽快地答应了猪猪的要求，一整晚猪猪都很兴奋：“舅妈，原来，我也可以跟妈妈说‘不’。”我说：“是啊，今天猪猪表现就很不错，不仅提出了请求，还找出了解决问题的办法。”
这年春节，猪猪果然没回奶奶家，而是留在家里陪妈妈。猪猪妈妈私下里说，是猪猪帮了她的忙。其实，她也不太想去奶奶家，猪猪对爸爸说不去，反而让她有了留下来的借口。
我们要孩子有独立思考的能力，要让孩子不失去自我，要让孩子学会辨别是非，就不能压抑孩子的批判精神。有了正确的批判精神，敢于对成人的要求说“不”，孩子才不至于陷入谄媚与奴性，才有更健全的人格。
父母应该仔细倾听并尊重孩子的“不”，孩子学会了说“不”，才会说：“我认为应该……”。对成人勇敢地说“不”，拒绝家长不合理的要求，提出自己的看法，是儿童走向精神独立的第一步，家长应该充分理解，甚至要鼓励孩子表达自己的真实意愿，无论孩子的观点是对还是错，都应该给予尊重。
当孩子的个人愿望与诉求屡次被忽略、甚至被家长以自己的意志强制替代后，孩子会觉得父母不理解自己。另外，从父母的态度里，他会这样想：“我的意见是不重要的。”有了这种想法的孩子，容易变得敏感、自卑、没有主见。所以，家长应当充分尊重孩子的意愿，允许孩子有自己的喜好，鼓励孩子多尝试。
会“察言观色”的孩子，其实是受压抑较多的孩子，他们会暗自揣摩家长、他人的喜好，觉得这样做会让家长更喜欢他，从而避免一些指责与惩罚。在某些时候，孩子会表现出“骑墙”的现象。当孩子有这些行为时，家长应当警醒，如果长期这样发展下去，猪猪会失去自我，讨好与谄媚，就是他与外界交流的方式，而这种讨好与谄媚，又是以压抑自己本身的需要为代价的，时间长了，孩子的身心都会扭曲。
11.奖与罚的艺术
规矩11：没有物质奖励，是因为不想让你变得功利
因为我理科不好，甚至可以说偏科严重，所以高考时与理想的学校失之交臂，这是我一生最遗憾的事情之一。怕璐璐也出现偏科的情况，我对她谈的比较多的，反而是关于自然科学类的话题，最早送给她的书就是《十万个为什么》。而文学类的东西，其实璐璐已经通过看我满满几书柜的书得到了充分的营养，这种潜移默化的渗透更自然，孩子吸收得更快。我的苦心没有白费，直到高中璐璐也没出现偏科的情况，而且越到后来，璐璐的成绩越是呈现上升趋势，到了高二时，已经是班上的前三名。
家长会上，老师表扬了璐璐，顺便让我谈谈经验。我站在讲台上，看着台下家长充满了信任与渴望的眼神，真觉得惭愧，不知道从哪里说起。老师体谅我，最后让家长们提问，我选择回答。一张张的纸条传了上来，我看到一个让我印象深刻的问题：“你怎么鼓励或者奖励孩子？”这是第一次有人提到奖励的问题。我选择了这个问题。
我说：“其实我很少奖励孩子。”此话一出，台下窃窃私语。我举了一个例子：“初中的几何题，让孩子们很头疼，但璐璐却很喜欢。她经常自称是‘福尔摩斯’，要从给出条件里的蛛丝马迹里挖出线索，然后证明出结论。每当她用10分钟、半小时完成一道证明题时，那种解题后的喜悦与满足，还有随之而来的信心，就已经是极大的奖励了，家长尽量不要去打扰孩子享受这个过程。”
我再举例子：“再比如，璐璐用了大半天整理好房间，我也同样不奖励。”因为打扫完房间，她待在干净整洁的房间里，舒畅而愉悦，这也是奖励。事实上，孩子体会到这种事情本身的、内在的奖励，远比外在的奖励更能让孩子快乐自信。当然，我也经常使用外在的奖励方法，比如买一小袋她喜欢的零食。不过，在我对璐璐的奖励过程中，我一般不采用物质的方式，更侧重精神奖励。
物质奖励有许多弊端，孩子本身是向往美好的，想要认真学习取得好成绩，但家长的物质奖励，破坏了孩子良好的天性，让他把注意力放在了奖励上。
比如孩子考了满分，就送他想要的遥控飞机。这一次，他满足了，但人的欲望是无限攀升的，下次他的要求，家长还能满足吗？一旦家长不能满足他的要求，他就失去了学习的动力。这种方式不仅让孩子的学习变得功利，更会让孩子有“替家长学习”的想法。所以，我对璐璐奖励的原则是：尽可能让孩子从解决事情中获得满足感，并深化这种感觉，这也就是心理学上的“内部奖励”。首先是孩子自我发现的“内部奖励”，如果要进行适当的外部刺激，那么也是精神奖励重于物质奖励。
我记得唯一一次物质奖励，是璐璐英语考取了满分后，我们送给她的一个MP3。当时买MP3的初衷也是为了让她把英语学好，相当于奖励了她一个学习工具。”
奖励，以精神奖励为主，物质奖励容易让孩子产生功利心理。尽量少用，或者不用物质奖励。
其实，现在的90后、00后们，在物质上父母都给予了充分的满足，因此物质刺激对他们来说，并没有太大的吸引力。还容易让孩子养成贪图享乐的恶习。
而说到惩罚，我觉得许多家长并不懂如何惩罚孩子。孩子犯了错误，要接受惩罚，我见过许多愚蠢的惩罚方式：罚做习题、罚抄书、罚做家务、罚写小字、罚跑步……之所以说愚蠢，是因为家长用这种惩罚暗示孩子：学习、做家务、锻炼都是痛苦的事情，所以才能作为惩罚手段。家长种下了这思想，又怎么保护孩子对学习、劳动、锻炼的兴趣与热情？
我当然也惩罚过璐璐。一次，我正赶一篇稿子，之前我就告诉过璐璐，妈妈在工作，今天必须把这篇稿子交上，答应了编辑，就要说到做到，讲诚信。你先自己玩，妈妈交了稿子，再跟你去楼下玩。
璐璐答应了，但可能一个人玩确实无聊，她开始磨磨蹭蹭地走到电脑前，我提醒过好几次：“璐璐，妈妈忙，待会儿妈妈陪你玩，这篇稿子很重要。”但璐璐还是伸手在键盘上乱指，等我上卫生间回来后，我傻了：我快写完的稿子居然是一片空白，我急忙要撤销，却发现璐璐已经无意间点了“保存”，我的文稿彻底没有了，被璐璐删除了。
我又气又急，璐璐也该接受惩罚。她也知道自己犯错了，傻傻地看着我，她从未看到我这样怒气冲冲过，表情里满是惊惧。我拎起她就塞到两张沙发间的墙角处，让她反省。这就是我对璐璐采取的较激烈的惩罚方式，通常是45分钟。其实，这45分钟也是家长的自我调整时间。我也是个性子急的人，有时候对璐璐也缺乏耐心，当她把我激怒到要抓狂的时候，我也想狠狠地揍她一顿，以发泄怒火。但我知道，打骂孩子的教育方式是所有的教育方式中最应该舍弃的，不仅对孩子的教育无益，还容易给孩子留下阴影，对孩子的性格非常不利。
我通常是把璐璐塞到墙角之后，走到自己的房间里去冷静。往往只需要10来分钟，就已经冷静了下来。然后，走到璐璐面前，心平气和地跟她讨论，今天为什么会犯下这样的错误。这次，璐璐很委屈：“我没想要弄没你的文档，我就是无聊，想要你陪我玩。”其实，换个角度想，正是因为良好的亲子关系，孩子才这样“粘”着我。而且，这段时间由于准备一个知识竞赛，确实忽略了孩子，难怪璐璐会有这样的情感需求。
于是，我对她说：“最近妈妈因为工作忙陪你的时间少了，你想要妈妈多陪陪你，这点妈妈能理解。但妈妈在工作的时候就像你学习时候不能让人打扰一样，妈妈越专心投入，效率越高，才有可能早点儿做完陪你玩。如果你让妈妈分心了，那我就真的没有时间陪你了。璐璐可以想一下，如果下次你还想妈妈陪你，那你要怎么做？”璐璐想了一会儿说：“妈妈，咱们可以预定时间吗？你告诉我你的工作需要多长时间，我决定等你或者不等你玩。”
我说：“好啊，这个办法真不错。如果妈妈超过了预定时间工作还没完成，那妈妈也一定停下手里的工作陪你。璐璐，你看，妈妈也需要你监督快点做完工作。”
事情到这里似乎解决了，我耸耸肩说：“但今晚说好去姑姑家玩的……”璐璐低头说：“我在家看新买的图书陪妈妈。”
惩罚孩子，甚至让孩子认识到自己的错误，也不是目的，惩罚的目的在于让孩子反省，通过反省找到解决问题，不再犯错。
对于家长来说，无论是奖与罚，都要态度明确，奖励要郑重其事，而罚也要果断及时。此外，奖与罚，都要避开家长心情特别激动或者特别恶劣的是候，要保持足够的客观。
当孩子通过自己的努力完成一件有意义的事情时，孩子的内心是充满了喜悦的：孩子通过自己的行为证明了自己，肯定了自己，获得了极大的信心。这时候，家长要做的不是泼孩子的冷水，也不是表现夸张地表扬孩子，而是需要客观地对孩子的行为表示认同，分享孩子成功的喜悦。
当家长把学习、劳动当作惩罚的手段时，孩子会这样想：“爸爸妈妈怎么不把去游乐场玩当作惩罚，可见学习（劳动）果然是痛苦的事情。”所以，为了让孩子有学习、劳动的兴趣，不仅不能当作惩罚手段，甚至还应当当作奖励，比如可以买一本孩子喜欢的图书，学一首优美的诗歌等。
12.为攀比而买东西是虚荣和自卑
规矩12：把愿望冷冻几天
璐璐上四年级时，有阵子非常苦恼，看到班上许多同学都换了新自行车，她也不免跃跃欲试。但她知道，我跟她爸爸不会同意。因为她的那辆自行车才刚买一年，性能良好，再加上璐璐保养得不错，看起来还是半新，没有换的理由。
能骑上崭新的自行车跟同学一起去郊游，是多么惬意的一事情。加上同学极力劝说：“买吧，买吧，买了咱们的车都是新的，咱们的‘少女单车队’才名副其实。”
璐璐毕竟是个孩子，要好的同学这样一撺掇，心里对一辆新自行车的渴望日渐强烈。虽然，她自己管着零花钱与压岁钱，但为了让自己不乱用钱，新年里，璐璐就把钱存成了定期，实在需要用钱时，她可以在我这里“借支”，然后在新年后归还。况且，这样“大宗”的开支，她还是要告诉我们的。
当璐璐吞吞吐吐地告诉我时，我没有立刻反驳她，而是首先认同了她的想法：“的确啊，新的单车比旧的自行车起来好看。但如果买了新的，这辆旧车又怎么办呢？”璐璐现在的自行车已经是挂在了阳台的墙上，如果她另外再买一辆，确实没地方放，这是现实问题。璐璐所面临的选择无非是：送人，当废旧物品处理掉。
这辆自行车是璐璐的第一辆自行车，是我跟她爸爸送她的生日礼物。之前，她很渴望有一辆自行车，经常在自行车店徘徊，对一辆枚红色的小单车情有独钟，所以，当我们把单车放在院子里，她刚走到楼梯间时，几乎是飞了过来。之后，她对这辆单车非常珍惜，每次骑了回来都要擦得干干净净，然后再小心翼翼地挂在墙上。
我们一家三口各自骑着单车，去许多地方游玩过。所以，这部单车对璐璐也有特殊意义，她是不愿意轻易舍弃的，送人或者干脆当废品处理，都是她不愿意接受的。
璐璐陷入了沉思，显然很为难。我说：“这样吧，璐璐，咱们来拟定一个“愿望清单”，就是把你想要的，想买的，不管是近期还是远期，都写上。然后，我们再来做选择，行吗？”璐璐点点头，开始进房间低头写。不一会儿，一个清单就出现在我眼前。不看不知道，一看吓一跳，我原本以为我们对璐璐的合理要求，已经尽量满足了，但哪知道，她的愿望清单居然还有十几项。璐璐有点儿不好意思：“妈妈，是不是太多？”孩子既然把她的愿望写给我，就是一种信任，而且她列在单子上的愿望，其实她的同学早就有了，所以不能一下否定，甚至打击孩子。我笑了笑说：“欲望才是进步的动力。你看，理想也好，梦想也罢，说到底，不都是欲望？当然，并不是所有的欲望都是物质的。”
但这份清单也让我看到了璐璐开始萌发的在物质上的攀比心。这当然不是好现象，我在思考，如何才能将孩子从攀比的旋涡里拉出来。
放在璐璐清单第一位的便是那辆自行车，然后是手机。我把璐璐的清单放在一边，对璐璐说：“你好好考虑一下，如果确实需要，我会借钱给你买。不过，因为这个月办喜酒的朋友太多，我跟你爸爸要准备很多礼金，可能暂时抽不出那么多钱，要买，可能也要下个月了。反正，好饭不怕晚，说不定到时候咱们看到更便宜更好的也说不定。”
我这样说，璐璐也无话可说，只是有些情绪低落。
我跟她爸爸说了这事情，她爸爸叹息现在的孩子物质上几乎从不匮乏，但攀比心理却越来越严重。
我说：“孩子爱攀比，一方面是虚荣，另一方面是没有自信的表现，当然，咱们也需要做一个调查，如果全班80％的同学都有手机，那咱们确实应该考虑给璐璐买一个，如果只有20％的同学有，那就不必了。现在的问题是，要把孩子的注意力从物质攀比上转移开。”
成人购物都经常会头脑发热，何况孩子？过了几天，我跟璐璐重新谈起买自行车的事情。经过了几天强烈想要新车的愿望，好像燃烧过头的火焰，没有了后劲，璐璐懒懒地说：“妈妈，我不太想换了。‘少女单车队’都快解体了。”我没多说什么，又提起手机。璐璐显然很想要手机，提起手机就滔滔不绝。我说：“这样吧，如果你实在想用，就把我的手机拿去用段时间吧。”璐璐问：“那你呢？”我说我没多少电话，再说手机的功能只是加强联系而已，我不做生意，没那么多需要联系的。有时候，写稿子正写得投入时，一个电话打过来，我还很烦。璐璐最终还是决定等等，不用我的手机。
转个月，再问璐璐时，她的愿望清单已经变了，手机已经从里面删除，替代手机的是一个更为“宏大”的目标：她要攒钱买一台雅马哈电子琴。我又说好。璐璐很奇怪：“妈妈，你为什么都不反对？”我说：“不都没买吗？反对什么？如果一件事情、一样东西，让你一个月、半个月都魂牵梦绕，就证明你是真的想拥有这样东西，那你为之努力拥有它也没什么错。但如果在‘冷冻’一段时间后，你发现自己并没有当初那么喜欢，那就证明，这种渴望带着明显的冲动，是不成熟的。”
璐璐笑了起来：“妈妈好狡猾，一早就在‘冷冻’愿望，不过，这个方法，貌似还十分有效。”我邀请璐璐陪我去小区外买烤红薯吃，这也是她最喜欢的零食之一。买红薯的时候，我故意与小摊主“砍价”，老板叫苦不迭：“大姐，我这样一个红薯，一个也就挣你五毛钱，还要丢掉买回来坏的红薯，真不能少，一天到晚就守在这里，就指着卖这几个红薯给孩子换学费。”璐璐一直没说话。
傍晚出去买西瓜时，有个男人正想买小贩那个咧开的西瓜，一般的西瓜要买两块，男人想每斤5毛买回那个碎西瓜，他说：“买给孩子尝尝。”但小贩拒绝了，坚持要卖一元，我看到男子几次把手放到口袋里想拿出钱，但最终还是放弃了，落寞地离开。
回到家时，我跟她爸爸讲了这件事情，说：“老板太过分了，其实5毛卖给他，让他带回家给孩子尝尝，又怎么了？”她爸爸比较客观：“可你想过吗？瓜农卖瓜要看天吃饭，如果西瓜成熟时被水淹了，那他一年就白干了。再说，瓜农也有自己的孩子，说不定，他还算着这车瓜卖了，去给孩子买手机呢。”璐璐知道她爸爸在揶揄她，没说话钻进了书房。但这件事情对璐璐的触动挺大，孩子的心是善良的，她轻轻地问：“其实，爸爸妈妈也有和那个想买西瓜的叔叔一样的时候吧？”我趁热打铁，把家里的收支情况，以及为了她未来的教育储蓄，都一一地告诉她，璐璐吐了吐舌头：“看来，我的清单真得‘减肥’了。”
后来，璐璐自觉地学会了面对诱惑时写下“愿望清单”，然后“冷冻”起来。一方面清单成了她激励自己的动力，另一方面，她也学会了管理自己的欲望。有极强的自律性、自控力的人，才能真正管理、控制好自己的欲望。
当孩子向家长提出要求时，孩子的内心是犹豫而忐忑的，他会猜测父母会不会答应，如果不答应，自己又该用什么理由、什么方法说服父母。所以，当孩子的要求不太合理时，家长也不要生硬地拒绝，要耐心地听完孩子的理由，然后让孩子学着站在家长的立场去考虑，让孩子了解父母的想法。
当孩子的物质要求没有立刻满足时，他会把不能满足自己的要求跟父母爱不爱自己联系在一起。所以，父母在拒绝孩子的要求时，态度要温和，要认同孩子要求合理的一面，同时也要让孩子自己意识到其要求不合理的部分，不能用生硬的态度拒绝孩子。
13.怎样对待爱钻牛角尖的孩子？
规矩13：可以钻牛角尖，但是要有规则
同事向我询问她8岁女儿的问题。同事一开口就说女儿“爱钻牛角尖，遇事儿特别固执，斤斤计较”。我说：“就凭这几句话，也知道你对孩子的要求很高，是比较严厉、强势的妈妈。”同事点头称是。
我首先说出了我的见解，她刚说的孩子的三个“缺点”，在我这里并不能算是缺点。比如爱钻牛角尖，爱钻牛角尖从某种意义上说，就是对事物的深入探索，追根究底，如果把这种精神用到了有意义的事情上，没准还能取得成绩。固执，如果在恰当的时候，就是坚持自己的意见。有些父母往往觉得自己学历高，或者阅历丰富，自己的见解就一定比孩子高明，其实未必。在思想上，父母应该充分尊重孩子，要发自内心地认为是在平等地跟孩子进行一场交流、辩论。如果家长的意见不适合孩子，孩子坚持自己的想法，也是固执吗？至于斤斤计较，某些时候的斤斤计较，恰好是孩子想要自律的表现，即使做的有些过了头，家长应该做的也是引导，而不是否定。
我的反驳让同事眼睛瞪得很大：“在你眼里，这些难道都变成优点了？”我说：“孩子出现这种情况，还要根据具体事例来分析。”
听我这样说，同事讲起了女孩的几件事情。女孩喜欢画画，妈妈当然也很开心，于是把孩子送到了少年宫学画画。小女孩也确实表现出了灵气与天赋，老师很喜欢，她的作品不仅经常出现在“优秀作品”展览栏里，还常被送去参加比赛。老师经常当着女孩的面夸奖她：“将来没准是个画家，她是我教过的学得最快也最好的学生。”有老师这样的评价，家长跟孩子自然都很高兴，女孩的妈妈更是对她说：“老师认为你有天赋，你可要好好画。”
但有一次，她的作品没有被选上展出，对于别的孩子来说，也就是一次小小的挫折，但小女孩却不能接受，她执意要重新画那幅画，每一笔、每根线条、每一块颜色都仔细斟酌，反复衡量，后来，画出来了，却没有了灵气。慢慢地，她的画就变的很呆板、很僵硬，老师也很少表扬她了。现在孩子回到家的第一件事情就是画画，而且只要有一根线条不对劲，她也会擦了重新画，还经常发火撕掉自己画了一半的画。为这个，母女之间没少发生冲突，她妈妈明显感到孩子对画画已经不是单纯的喜欢了，其目的在于重新得到老师的表扬。现在，妈妈一提到不让她画画了，她就跟妈妈急。
我叹息，不恰如其分的表扬跟错误的批评一样，都是教育孩子的毒药。那位少年宫的绘画老师，当初无心而随意的一句话，严重误导了孩子，让孩子错误地认识了自己。她给了孩子一个错误的信息，却没有及时更正，虽然孩子现在每天都在画画，但内心是极其痛苦的。
同事问，那该怎么办？我说，首先不能伤害孩子追求完美的天性，但也不能否定老师的话。这时候是最考验家长耐心的时候，一方面不能强硬地阻止孩子画画，她是在通过画画证明自己。另一方面，家长要找到机会，委婉地告诉孩子：“灵气天赋与偶尔的失误是两回事情。画画是为了心身的愉悦，如果在这个过程感受不到快乐，那画画本身的目的已经偏离了方向。也就是说，你虽然在画画，但已经感觉不到快乐，这时候，你再坚持画画，是为了得到老师的表扬，这样的坚持是没有意义的。”
我再补充，家长不要在画画这件事情上再跟孩子继续较劲，对孩子的一切行为要保持冷静，同时，想办法引起孩子别的兴趣，转移她的注意力，重新找到能带给她自信的事情。
至于女孩妈妈提出的固执，事情是这样的：女孩英语不好，妈妈就想让她增加词汇，多背多记单词。她的意见是让女儿每天朗读记忆一页单词，天天坚持，但她女儿就是喜欢一天复习很多页，然后很多天不复习，效果当然不好。
我说，学习是孩子自己的事情，家长替代不了孩子的感觉。当孩子自己知道自己的方法效果不好时，家长再提出自己的建议，并且注意拿出实例，相信孩子还是愿意试试的。在这个过程中，家长一定要心情平和，要用自己的态度告诉孩子：我只是建议，决定权在你。有时候，家长越是压制，孩子反而越是要按照自己的想法去做，当家长不再施压时，孩子反而会静心考虑父母提出的建议。
对孩子“钻牛角尖”不该一概而论，要跟孩子一起分析，他所坚持的有没有意义，如果有意义，那家长应该给孩子积极的支持，帮助他尽快地解决问题，从“牛角尖”中尽早钻出来。如果孩子的坚持没有意义，那就要引导孩子认识到这件事情是在浪费时间与精力。
要让孩子“不钻牛角尖”，放弃自己必要的固执，家长在跟孩子交流时，需要保持足够的耐心与客观，让孩子学会看到事物的不同面，甚至可以通过一些游戏，比如给故事编几个不同的结尾等，来让孩子逐渐明白事物的多面性与世界的多元性。
同事说，孩子的斤斤计较主要是遇到事情很“较真”。比如，她跟妈妈上街买菜，一定要揣一个弹簧秤，经常因为一两、半两的东西跟小贩争执，他们家不缺那几个钱，她妈妈很烦恼，索性上街就不带着她了。邻居的小孩把她的3D模型屋弄散架了，她回家就是一阵大哭，任凭人家父母怎么道歉都没用，最后人家承诺买一个新的给她，她才罢休，弄得她妈妈在邻居面前很尴尬。
我说这孩子在生活中，一定对自己要求很严格，而且她所“斤斤计较”的事情本身也没有错，只是孩子还不懂得宽容与谅解。
像这样的孩子，最开始因为她的认真与事事追求完美，被父母过分地表扬，于是她把这种追求完美的态度带到了生活中，同时也作为对周围、对其他人的要求。
对这样的孩子，不能直接批评否定，说她“钻牛角尖”，但可以通过制定规则的方式来进行：比如，告诉孩子，菜市场的秤可能有误差，但我们设置一个底线：误差超过二两，我们再去找小贩；管理好自己，同时对别人不会带来严重后果的错误行为原谅三次等，当然这些规则是要与孩子的年龄特征相符合的，而且规矩一次不能定太多，以不给孩子压力为准。当感觉孩子在一些事情上，把握得比较好之后，可以更换规矩。
家长要客观地看待孩子“钻牛角尖”，并且通过规则意识，让孩子深入研究事物，宽容他人的错误。
当孩子还没有能力去分辨家长的表扬是否基于现实时，家长过分的表扬，会让孩子产生“我是最棒的，别人都不如我”严重的自负心理。一旦孩子觉得自己是最棒的，就很难再接受失败与挫折。家长对孩子的表扬首先要及时客观，而当他人对孩子有过分的表扬时，家长要温和而冷静地告诉孩子真实情况。
爱钻“牛角尖”的孩子往往固执己见，不容易听进别人的意见，喜欢以自我为中心，家长首先要避免把自己片面的观点灌输给孩子。另外，要努力拓展孩子的兴趣爱好，让孩子多接触生活，引导孩子学习辩证思维，提高孩子对事物的分析能力。
14.做孩子的情感“树洞”
规矩14：孩子，心里不舒服，可以跟妈妈聊聊
璐璐经常会带着一点儿小情绪回到家，如果她选择独自躲在小房间自己消化，我就安静地等她出来。
如果她与我讨论，我也会放下手里的工作，认真地与她交流。当然，某些情况下，事情虽已结束，孩子仍有情感发泄的需要。
有一次，璐璐回到家就气呼呼地说：“以后不练舞了，没意思。”不等我问，她就告诉了我事情的原委：为了参加学校的新年文艺演出，学校的舞蹈队已经排练好了一个舞蹈，璐璐她们也辛苦地练了一个月，眼看已经练得不错了，服装、道具都准备好了，却突然从北京来了一个新同学，这位同学的妈妈是一位舞蹈演员，结果新同学一来就让换舞蹈，而她妈妈则当起了舞蹈顾问。
璐璐跟其他舞蹈队的队友也很烦：“都快参加比赛了，现在重新换舞蹈，一切重新开始，时间来得及吗？有这个必要吗？简直是折腾人。”
最让璐璐郁闷的还不止这点，依照她的个性，在一次排练后，她找到了老师，谈起了自己的想法。没料到，老师叹口气后回答她：“实话实说，这也是学校的决定，我也没办法。她要给你们重新编舞，你们就重新跳吧。”
这次沟通很失败，如果说临时换舞蹈的做法让璐璐很烦躁，那么舞蹈老师的态度，则让她失望了。
她一口气说了很多，我没有打断她，而是积极地向她暗示，我听得很认真。听完了，璐璐问：“妈妈，你有什么建议吗？”我笑了笑：“其实，我觉得你不应该对舞蹈老师失望，她说得够直白，你听起来心里不舒服，但你要感谢她的诚实，至少她没有找一堆借口来敷衍你，对吗？”
璐璐听了，点点头：“好像是的。妈妈，你对临到比赛才换舞蹈没有看法吗？”
我反问璐璐：“你有办法吗？”璐璐叹口气：“我要是有办法，就不在这里烦了。”我又问：“你打算怎么办？”璐璐已经懒洋洋地站起来：“按照他们的要求，练啊，还能怎么办？不过，如果有机会见到校长，我想找校长谈谈想法。”我不置可否，过了一会儿，她又说：“算了，既然老师都说这是学校的意思，校长肯定是知道的。”
我这才点点头。璐璐很惊讶：“妈妈，今天你怎么不说话？”我笑着说：“不是把说话的机会留给你吗？”璐璐可能意识到自己说得有点儿多，不好意思了，我连忙说：“没关系，妈妈喜欢听。”
然后璐璐就走进她的房间做作业学习去了，舞蹈的事情，已经不再是她的烦恼了。
随着孩子渐渐长大，各种念头会越来越多，也会以她的角度去思考问题，这种思考会让孩子长大，但也可能让孩子有不满。当孩子把这些不满向家长倾诉时，许多时候，孩子只是想发泄一下而已。家长要做的就是耐心倾听，在孩子没有做最终决定以前，不评价，也不急于安抚，当然也不要用“只是为你好”的观念去安慰孩子，不要阻止孩子正常发泄负面情绪。
我们小区有一对夫妻，丈夫经商，属于比较成功的商人，妻子在家做全职主妇，照顾孩子。对这个孩子，家里给的都是最好的，上学、放学有专门的司机接送。但孩子的父亲却是个典型的大男子主义，对孩子及孩子母亲关心不够，态度强硬冷淡，通常都是命令式的口吻。而孩子母亲因为需要在经济上依附于父亲，所以无论是丈夫骂孩子还是骂她，她大多数情况下都选择了忍气吞声。长期这样，儿子产生了对父亲的不满，妻子却总在孩子抱怨父亲时阻止他：“别说你父亲的不是，他辛苦挣钱供养你，都为了这个家。”
后来，这孩子对母亲就特别不尊重，很冷漠。上了大学以后，这个孩子由于严重的心理问题休学一年。
这位母亲是典型的贤妻良母，但她忽略了，她保护丈夫的同时面对的却是自己的孩子。她没有站在公正的立场上去理解孩子，看似安抚孩子，然而这种苍白无力的安抚却阻止了孩子发泄自己的情感。她为了维持家庭表面的和谐，没有尝试让儿子与父亲之间沟通，而是压制孩子真正的情感宣泄。长期压抑，没有得到宣泄的情绪，会像一个逐渐膨胀的大气球，当这些情绪积聚到一定程度时，超过了孩子的心理承受能力范围，所带来的后果，就是孩子的严重的心理危机。
所以，家长不仅要善于引导，还要善于做孩子的“树洞”，让孩子的委屈、不满、愤怒等情绪可以在家长这里得到尽情宣泄。家长在让孩子宣泄的同时，要认真思考孩子的宣泄只是情绪的产物，还是内心真实需求得不到满足的表现，是让孩子单纯宣泄一下，还是需要父母的引导与帮助。
当孩子尽情宣泄过后，家长不妨直接问：“心情好点儿了吗？现在该怎么办？”如果只是情绪上的发泄，孩子会显得心平气和许多，并且自己提出解决方案。
如果孩子依然忧心忡忡，那么孩子所面临的问题，可能需要父母帮助、引导。
另外，家长还可以主动教给孩子一些宣泄情绪的方法，比如听音乐、写大字、跑步、写日记等，只要不妨碍别人，不伤害自己就行。
宣泄情感也是控制情绪的一种方法，适当地宣泄不良情绪，对孩子的身心有益。家长在成为孩子“树洞”时，也要为孩子找到其他的“树洞”，让他学会控制地宣泄，从而更好地控制情绪，养成自律克己的习惯。
当孩子的努力付出不被尊重、被忽视时，他会有深重的挫败感，甚至会对成人产生强烈的不信任感。家长应当正视孩子的努力，珍惜孩子的成果，并及时给予恰当的赞扬。
当孩子在消化自己的不良情绪时，家长如果一再追问，孩子感觉到的不是父母的关心，而是父母对自己的过多干涉，是对自己不信任的表现。因此，当孩子情绪低落，而又没有表示需要父母的安慰时，父母应当做的就是心平气和地把空间给孩子。
当孩子向家长倾诉时，也许孩子并非是想得到家长的意见，而只是需要一个善解人意的“听众”。面对孩子的烦恼，家长不要急着“越俎代庖”，而是做好听众，帮孩子理清思路，让孩子的情绪尽快平静下来。
当孩子向父母的一方“告状”时，孩子是很疑惑的，他会猜测另一方会怎么处理。所以，家长要客观地承认自己的错误，切勿找各种借口，这无疑是教孩子推脱责任。
15.身教永远胜于言传
规矩15：看看爸爸妈妈是怎么做的
参加同学会，跟老同学们一见面，就有人冲我诉苦——说自己儿子15岁了，已经念初三，学习不认真，不听老师讲，成天就想着上网打游戏，只要一有钱，马上就消失。她说让我帮助她，改一下她儿子的坏毛病。
经过一番深入交谈后，我说：“0-6岁是培养孩子的关键期，这个时期，你们让孩子跟爷爷奶奶待着，可能已经错过了，那么6-12岁是另一个关键期，你们怎么没好好注意这个时期？”
她有些委屈：“我们也管啊，可是现在的孩子逆反心理特别强，讲道理比你还能讲。打吧，打几次好像就麻木了。到后来，打也不管用了，甚至一打他，他就离家出走。”
我说：“既然打已经起不了作用，那就再也不要打骂孩子了。你们的孩子已经太大了，我不知道这个方法还管用不管用的，只能试试。”
她连连点头。我说：“其实，我帮不了你儿子，现在能帮他的人只有你们。如果想让儿子改变，你们必须先改变自己。我知道你们做生意忙，但孩子重于一切，你们需要把做生意的精力与时间分给孩子一些。对孩子的教育应是潜移默化的，你在努力，他是会感觉到的。有句老话‘身教重于言传’，孩子看到什么、听到什么，比你告诉他什么印象深刻得多。另外，如果你给他的感觉是：对爸爸妈妈来说钱比我重要，那么无论你多辛苦，孩子都体会不到。无法体会也就无法理解，没有理解也就没有沟通的基础。”
后来，我又举出了一个与她情况相似的例子：阿里巴巴创始人马云的夫人张瑛的经历。她若有所思地听着，一整晚都沉默着。
后来，她打电话来告诉我，现在生意完全由她老公打理，她重新做全职太太，整天围着孩子转。她言语之间还是有些惋惜的：“为什么牺牲的总是女人？”我说：“别用‘牺牲’这个词，教育孩子是父母的责任。做生意的机会还多，但孩子成长的时间错过就不再来了。”
之后，她经常打电话询问一些教育问题。但到后面，她的电话越来越少。一年后，她带着儿子上我们家玩，儿子考上了重点高中。
这次，我反而要向她请教，因为我认为15岁的孩子，改变的可能已经不大了，问她是怎么做到的。她说：“刚开始我也没抱太大希望。但从孩子的日常行为来看，比如，吃饭从来不好好吃，睡觉不关灯，这都是我们没尽到责任，没给孩子足够多的关爱才变成这样。所以从一开始，我是以‘赎罪’的心态在做的，这种心态反而让我对孩子的坏毛病更为宽容。不管孩子吃不吃我做的早饭，我总是每天早晨做好早饭等他，然后送他上学，中午接他回家吃饭，再送他上学，晚上等他吃饭。他不做作业，我也不催。但他要去网吧打游戏，我拒绝了：‘儿子，网吧里抽烟的人太多，再说许多酒醉的人也经常去，太乱了。前阵子网吧里不是出现过命案吗？你等两天，妈妈去给家里装上宽带，你再打游戏好吗？如果你今天确实想去，那妈妈准备一下陪你去，怎么样？妈妈非常担心你。”
儿子很吃惊，但最后还是放弃了去网吧。她也不食言，两天后果然给家里装上了宽带。她说虽然孩子跟她还是没有太多话，但抵触情绪明显减少了。她没有要求孩子少上网，而是适时提醒他：“儿子休息一下再玩，陪妈去一趟超市，好不好？妈妈担心你的眼睛。”这个时候，他儿子往往会陪同她上超市。
我说：“疏导比堵塞好，与其让孩子偷偷摸摸去外面上网玩，还不如在家让他坦坦荡荡地玩。但是，后来，你是怎么让他喜欢上学习的？”她说：“这其实是我的一点儿私心，没想到无心插柳。”
宽带装好以后，正是假期，儿子天天就泡在网上打游戏。而她的空闲时间也多了，在商场拼杀多年，一下子回到家，让她有种“失重”的感觉，怕将来孩子大了，她自己反而被社会淘汰、被老公给“优化”掉了，于是，她重拾自己的大学书本，计划考“注会”（注册会计师）。起码将来重新进入社会时，不至于一无所长。
于是，家里出现了这样的情况，孩子在书房游戏，她在客厅专心学习。起初一两天，对孩子毫无触动。半个月过去了，终于有一天，儿子站到了她面前：“妈，你还学这个干吗？真去考试啊？别人都笑死了。”她放下手里的资料，亲切而严肃地说：“儿子啊，你不知道现在社会竞争有多激烈。妈是担心自己跟不上社会，将来如果重新踏入社会时，适应不了。”儿子说：“爸不是能挣那么多钱吗？你完全可以做一辈子全职太太。”她笑了：“孩子，一辈子的事情谁说得清？就像书里说的一旦人失败时树倒猢狲散，万一你爸爸的生意不行了，那妈起码得有谋生的本领。儿子，金钱始终是身外物，只有自己学到的本领才是自己真正拥有的。”
她没说儿子，但她儿子却开始反思。过了几天，她兴奋地告诉儿子一个好消息：“儿子，我一个大学同学的公司正开发一个游戏，现在正缺人，如果你愿意，我可以带你过去试试。”
儿子当然很高兴，但去了以后才知道，他一直引以为傲的游戏知识在这里几乎完全用不上，而真正设计开发软件的知识他一窍不通。在公司里，他沦为替大家买盒饭、买水的小工，因为别的他都不会。有些女员工还议论：“这孩子，放着好好的书不读，不知道为什么。”
公司要开发一个新游戏，大家不眠不休地加班，她儿子也被带上陪着熬。半个月后，儿子主动要求回家，之后，就开始扎进课本，还得妈妈软硬兼施地让他休息。
这时候，她儿子说：“何阿姨，你不知道吧？其实我妈妈也通过‘注会’考试了，我特别佩服妈妈。”他讲了一个故事：“在软件公司里，有一次，我替老板复印资料慢了点儿，老板很不满意，我也不爽，就跟他顶撞起来。结果他说：‘觉得委屈？不想干就别干了，说真的，就你这样的，如果不是你妈的关系，你连在这里拖地倒水的资格都没有。如果不是因为你，你妈恐怕早出国了，说不定会在‘苹果’、‘微软’这样的企业上班。你是你妈生的，但我在你身上看不到一点儿你妈的影子，你可连她一半的聪明、勤奋都没有。”
这番话对她儿子刺激挺大，而他也学会了用另一眼光看妈妈，他发现妈妈真的在学习上有一套，于是，开始向妈妈请教学习方法，遇到难题，自己解决。因为他“我不想人家说我不配做我妈的儿子”。
这是一个成功的例子，主要原因是有一位善于反省、勇于改变自我的妈妈。
榜样的力量是无穷的，要想让孩子自觉学习、养好良好的学习与生活习惯，父母作为离孩子最近的人，日常生活点点滴滴的影响，胜过千言万语。如果父母的言行不一致，那么孩子感受到的是父母的矛盾，他只会觉得父母虚伪，对立与抵触情绪会更严重。
要想改变孩子，最根本的是父母自己的改变，只有改变了自己的模式与状态，才能让孩子有所改变。家长勤奋，孩子才会努力；家长善于自律，孩子才能学习主动抵御诱惑，自我控制。“身教重于言传”的意义就在这里。
面对家长的诸多“不行”，孩子不仅失望，还会认为父母不理解自己、不认同自己。所以家长不妨用“行”来代替“不”，站在孩子的角度与孩子一起分析问题。
当孩子看的努力工作、坚持学习的父母时，内心是会有触动的，他会反思：爸爸妈妈还坚持学习，我也应该学习。所以，如果孩子贪玩、不想学习，父母应当反省自己的行为，想一想是否会为孩子营造了一个良好的学习氛围。