我曾经觉得我很努力了，好像什么事情都已经做到了，我能做到的最大的程度，但是还在坚持，有时候我觉得我自己是在做到了你当全力以赴，但是后来当我发现一些其他人的一些比我更努力但却没有觉得自己特定的地点的时候，我才知道其实我努力的程度还远远不够。
就好像我在高中的时候他们九点半睡觉，我到十点半，我觉得我自己很累，我好像比周围的人都努力，但是我却忽略了我所在的环境和我旁边的人，我周围的人到底是什么样的？但我知道一个更好的学校，他们里面的人到十一二点在自习，教室里叶绾偏的灯下人就专注的声音。我觉得我的努力太可笑了，根本就完全不够，还是远远比不过他们的，他们比我们优秀比我们努力。所以这导致了我现在好像挺努力，但是结果并没有很好，并没有达到自己的预期，但是因为那些比你更好的人，他们或许比你更加努力，所以他们值得比你有更好的结果，这是没有办法的事情，因为真的只是假装努力而已。
就好像我有很多朋友，他们好像说我每天都觉得好累，为什么总是没有好结果，好像所有努力都付诸东流。那时候我就在想他们真努力了吗？想想好像也努力了，但是他们努力的时间效率是多少呢？真的达到想要的预期了吗？真的做到自己想要做的吗？我总是这样问自己，我不会问他们，因为我知道他们懂不努力，但是他们未来所要面对的，而我要面对的只是我自己。而现在我终于有了最后的结果，只是上了一个最好的专科，但是那只是专科，很多人他根本不会在乎你的专科是怎么样的，只会问，哎呀你是没有考上本科吗？而更可笑的是，现在我终于知道努力了，但是没有其他的机会，因为家境我觉得复读是一个负担，虽然我知道复读我一定会用尽十倍20倍30倍的努力去奋斗去拼搏，好像是为自己争夺一个更好的未来，但是我不想做一个真的为家里添加很多负担的人，更加何况家里经济条件不允许，这样专升本我也可以接受。而这条路我可以自己走走，到底这一切好像都不是问题。
其实另一方面我要会质疑自己，因为不是说专科里面没有很好的学生，只是说很多人他们因为成绩刚好擦边或者在这样一个舒适的大环境里就放飞了自我，不止是专科本科也一样985-211，都一样好像是谁都是这样的，好像就是之前他过于压抑太过于让自己觉得被束缚了，就想要绝对的放松，所以很多人在大学就。放飞自我好像什么都不会在乎。成绩也不重要了，因为成绩并不能说明什么，而最后只是要达到及格的程度，如果说你是80分，那么你和60分是没有什么差别的，但如果你是90分将近100分呢，那你就会成为一个佼佼者，成为一个领头羊，但是说实话在大学里面达到这样的程度是非常难的，但是所幸的是我真的很想做到这样的。
之前我咨询过很多人，什么是专升本，我到底能不能专升本？他们只告诉我，如果你的目标只是一个普通的本科或者一个三本的话，那么你只要普普通通努力就可以啦。那时候我问自己，你到底是真的想要到最后有一个很好的结果，真的很努力不让自己的人生最后被辜负，还是想得过且过生一个普通的本科为未来稍微铺平一点道路呢？
而最后我的脑海里有这样一个声音，我希望到最后不管结果怎么样，我都问我专升本之路好好地拼过，我不想再像高中一样只是假装努力，好像显得我很勤奋，但是有时候那些时间只是用来发呆，只是用来抱怨，只是用来讲述自己有多努力，而并没有真正的把时间全部花在这两个字的实践工作上面。而现在既然我明白了这个道理，那么我就要做到做到我想做到的那样。那么其实很多人会问了，你现在在这里说这些事情会有什么用呢？好像在家讲述你到底要怎么努力，但是你却没有努力。
我希望从今以后我真的可以做一个自律的人，我要约束我自己的一切，并且做到做到之后我想得到我想要的结果。曾经看过一本书，上面有一个美国的富人，他是这样说的，你有多自律就有多自由。自律表面上你是被所有的规矩束缚着，好像一个言行都有一个条框。但是其实不是的，高度的自律即等于绝对的自由，我相信这句话，但是我总是做不到，我觉得我好像希望那一种真的绝对的随心所欲，但是后来我发现这样不行，我这样做过了。我发现我只是给自己找了一个借口，我不想这么做，不想看书，不想干家务，不想打扫卫生，我就喜欢躺在床上，躺床上觉得好累好闷，好像挺懒散的。好像一切都不能使我满意，都觉得好像有一些地方是让我觉得不称心如意的，但是后来我就发现真的世界上没有什么东西是完全符合你自己的心意，这样你觉得很恰当很完美的。就像交朋友一样，有时候你交了一个很温柔的朋友，但是他却优柔寡断，连交了一个很直爽的朋友，但是他却脾气暴躁，每一个人呢都是有自己的优点和缺点的，但只要你把他的优点和缺点呢都看平放平了看，那么你就会觉得好像很正常。