其实说实话第一次面对大学的生活的时候，我不知道该怎么样去做，但是我很庆幸我仍然照着自己的节奏，在过着我想过的生活。
一开始我来到一个陌生的地方，说实话。说可以完全的事情，那都是假的，说不想家，那也是假的，只有内心的那种迷茫和失措是真的，我的内心真的很迷茫，不知道下一步该做什么能做什么。来到大学的第一节课就是军训，我觉得我是可以坚持下去的，好像这一切正在不疾不徐地进行着。一开始我以为好像这一切都并没有什么。可是后来不知道为什么，可能是因为来到一个陌生的城市，我的心情和身体并不是很适应，所以呢。在军训的时候好像这么多年以来没有生的病都在这几天生了。我之前自己留下了一个非常强大的隐患，肠胃炎，他来找我了。我觉得。我知道是我自己的问题才会留下这个隐患，只是身体还真的是很不舒服的。而且自己觉得自己好像从一个非常强悍的女汉子，突然就变成了一个林黛玉似的人我自己都不是很难适应。所以当我跟我其他的朋友说到我在军训生病的时候，他们都从来不曾一下子就相信他们好像认为一个练长跑的人，一个身体很棒的人，一个向来对自己身体特别苛刻的人怎么会一下子生病了呢？不要说是他们连我自己也是不相信的只是身体的那些反应告诉我，我确实不适合军训，应该说不适合一下子来军训。
来到一个陌生的地方，这里城市的每一个角落和我好像从来都没有任何的接触，我是对这个地方全然陌生的我既害怕又期待当我来到那个城市，走进那个学校进到那个班级走进了一个寝室的时候，其实我感觉并没有想象的那么开心。或许是因为和我印象里大学的样子有一点不一样，又或许是因为这并不是我一开始所追求的初心。但是，总而言之我并没有很后悔，因为我来到这里我有想过这个地方到底是怎么样的，我曾经有过这些准备自然就不会那么的不开心。所以说少了几分期待也少了几分失落。
我一直。再想着升本的事情，其实很多人都告诉我说大一明明还这么早，你为什么要这么早就开始准备呢，说实话，我觉得我在大一的时候准备上一件明明大三才面对的事情是很早，但是我觉得。早一点准备做做准备的一个人打有准备的仗，这不是挺好的吗。还考虑到一个因素就是。专升本，如果不报班的话，说实话还是挺难的，我觉得自制力和自律的能力，并不是每个人都有的，我说实话我有一点在高中的时候经历的事情让我知道自己的节奏非常的重要，会把控着自己的节奏，但是并不是每一刻我都能做到自己让自己心情好的。我并不是每一刻我都可以自律的做到。但是只要我之前脚踏实地做好了每一步我想要做的那么之后，那些问题都就不是问题了。我一直很相信这样一句话，所以呢，我在走着我自己的人生之路，我不觉得这一切有什么不好的，或许说大一就面对着大三，要面对的问题的时候是特别的残忍，但是残忍的一切告诉我们，人生就是这么的不容易。这本书呢，对我来说的意义就是让我可以有一个倾诉的对象。而且这个倾诉对象，他并不会给予你任何反对的意见，他只会细细的聆听，其实他好像没有声音，没有回应，但是他仍然在，而且你似乎可以感受到他的存在，这就够了呀。
当我走进未来生活三年的地方。我觉得并没有太多抵触的感受也并没有太多向往的感觉，只是觉得我该去了这个地方。好像缘分早就开始注定了。好像是在那次招生咨询会上和那个亲切的老头那些对话一样。以前我很少相信缘分这两个字，因为这两个字好像是那么的虚无缥缈。好像是说不在就可以不在的，但是现在我好像相信了，冥冥之中的缘分注定是真的。我并不觉得这有什么。
我很庆幸我遇见了很多人，不管那些人带给我的是开心或者难过。我也交到了挺多的朋友有一些人，他们爱玩，但是没有心机好像是那么的单纯，只是脾气上面还是有一点问题的。有一些人，他们真诚，但是时间有一些人，他们或许我并不是一路人，但是偶尔也是有共同语言存在的。我只是觉得现在我们相识了，那么相识就是存在着一种缘分，在冥冥之中那么多人里面我们相识，我们相遇是那么的不容易，没有理由不去好好的相处也没有理由让自己生活在那么多的糟粕，里面好像人生无望的感觉。
我也会偶尔看几部青春剧，有一些高中的剧情的时候，我就会想起我的高中。好像上一秒我还是一个高中生。还在另外一秒的时候，高中就离我远去了。回去之后我只是一个应届的毕业生和他们似乎有偿遥远的距离，他们还在挣扎着向往着大学的生活像以前的我一样。我以前也是这样的，我并不能说大学对每个人来说都是解脱和归宿，但是对于高中的那些正在拼命向上的人来说，大学就是一个目标，一个似乎很近又很遥远的目标。我的心里一直都觉得只要努力过程比结果要重要的多，这是结果也是那么的重要，因为有些时候没有人会在意你过程是怎么样的。有人会说你也是什么样的结果呀，你现在过得怎么样了，还好吗。我也和以前我认为再也不会联系的人联系。我和他们谈过去。他们也跟我谈过去，偶尔也聊到现在，我觉得。这是一种很奇妙的感受，好像是在跟过去的自己对话，因为那都是一些以后可能再也不会见面的人。
当我真正进入大学的时候我才发现，原来时间真的是需要自己掌握的，原来周围真的会有很多人，他们跟你不是一个世界的。好像真的会有那些让你不开心的事，不能说的人会有那些跟你很像，但是不一样的人。原来在进入大学之后我才发现。真的有一些人，他们跟你明明素不相识，只是来自一个地方，你们却能谈天说地，好像是很亲的朋友，这就是所谓的老乡情吧。我也是这么觉得的，我之前。并不这么认为，我觉得哪怕是来自同一个城市同一个村，平时没有交集的不会有交集，但是现在我的这个世界观被刷新了，我觉得。我在成长，我在遇见不同的人，我在接受不同的观念，所幸。我接受的很好。
其实一直以来我都是一个特别理想化的人。曾经我理想的想着我能够考上一个理想的大学，过着我想要的生活，我曾经想着我能够成为我想要成为的人，做自己想要做的事情。现在有些事情做到了，有些事情并没有做到我但是我觉得至少我还在前进，并没有后退，那么我就有机会可以做到我想要做的。这样不是就足够了吗。
就好像我的一个最好的朋友，他告诉我说我总是以认识你的标准，在结交的朋友。后来我发现我再也没有朋友了。我知道。我这个人对别人有一个词可以形容我自己，我很真诚，我觉得我面对我想要结交的人，我会给予他100分的真诚，即使他只会给我1%。而且我不是一个人，他到底长得怎么样，品行怎么样儿来决定这个人的我想决定这个人的一个标准，特别理想化，特别自己心里一种感受吧，就是值不值得。如果我觉得它值得，那么我愿意去做这一点，我愿意去为她付出给予他100分的真诚近视200分。但是现在呢，我觉得。我没有变，但是有一点不一样，就是我会仔细的看他到底值不值得了，以前我觉得知不知道这种感觉现在我发现这是一种评判的标准，而且这个标准应该是很苛刻的，否则你又怎么能够。看到你自己到底是怎么样的呢。
其实我小学时候有过一个很荒诞的想法，我觉得。其实是上大学的人和上小学的人都一样，都是两个眼睛，一个鼻子一个嘴巴，一双耳朵有什么特别的呢，而且呀我自己觉得我的口表达能力还是不错的，那么自然而然就会出社会了，没有必要读那么多的书，读那么多书，有什么用呢。那么现在的我就来批判一下小学的我吧，我现在读到了大学。走进了一个好像之前没有走进过的世界里面，我觉得我还远远不够不够强大，不够了解的广。思想不够深邃，还有很多很多需要学习的地方，我觉得。我还有很长的人生之路要走，而且我还这么年轻，我一定可以成为我想成为的人。我一直很相信这句话，所以我拼搏，至少在青春的时候，不负韶华的努力是我能做到的，我希望我自己真的可以得偿所愿。