10月 11号，这是沉重的一天。之所以这样说，是因为这天是奶奶的葬礼。10月9号我才接到爸爸的电话，说是奶奶没了，我当时就蒙了。爸爸说，我成年了，让我自己做决定回去。我知道他是想让我回去的，但是他老说怕耽误我学习，因此便选择让我做决定。我因为学校对于请假出去这一方面非常严格，其实是不想请假回去的，但是因为怕家里人的埋怨，我还是选择了回去。
我对于奶奶的感情，我也说不清楚。在平时，我根本就没想念过她，只是在看到她卧病在床时会感到一阵子心酸。也不知是我太过狠心，还是我情感过于淡薄。现下知道她走了，心中竟然也无甚波动。
葬礼那天，我想哭，可我哭不出来，尤其是在来参加葬礼的那些人的面前，就连装个样子都不会。这种时候，我不免怨恨起我自己来：“你看你，怎么就那么笨呢？走了的人可是你的亲奶奶啊！你为什么哭不出来？为什么？”我终究还是没有找到这个问题的答案。
这天晚上，我和姑姑们睡在一个屋里。而爸爸（其实我是不太想称呼他为爸爸的，但血缘关系摆在那里，即便如此，当面我也是不会叫的）不知为何又发起了脾气，我感到很害怕，这让我想起来我童年遭受的那些噩梦，我怕他下一秒就冲上来打人。就这样，在这种又怕又困的情况下，我睡着了。
第二天早上吃完饭，我就跟着二姑一起去看我表妹了，看完到了中午，我就去往了火车站。其实我订的票是下午五点左右的，中午去是有点早了。但是我不想回去，不想回家面对我爸。我怕没有我姑在，只有我一个人面对我爸，我应付不来，我害怕，真的是怕极了。
这让我想到了一件也是挺让人心惊的事，那就是在我们家那边，家暴这件事竟然非常普遍，而那里的女人们也认为家暴了为了孩子忍忍就过去了。我挺反对这种思想的，甚至可以说是厌恶——那些女人们可以为了孩子不离婚，但却没有想过孩子愿不愿意生活在这种随时可能经历家暴的家庭环境中度过童年，那可能是他们一生的阴影。
很多时候，父母只会做他们认为好的事情，却从来不会考虑孩子的感受。我知道他们比自己的孩子多活十几年，生活经验多，但是还是希望他们能多问问孩子想不想。童言天真无忌，也最能反应出他们内心真实的想法。
亲情割舍不掉，文字代我心焦。