“我想的东西是不值一美元的。”萧伯纳回答说。
“是吗？那您想的是什么呢？”
萧伯纳笑着说：“我想的正是你啊。”
旧大衣
“二战”时期，爱因斯坦来到美国避难。一天，他在纽约大街上遇见一位朋友。
“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“您应该添一件新大衣了。瞧，您身上的大衣太旧了！”
“这有什么关系，在纽约谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。
几年以后，爱因斯坦已成为美国人所熟知的著名科学家了，可他仍然穿着那件旧大衣。
那位朋友再次见到他，又劝他快去买一件新大衣。
“何必呢？”爱因斯坦笑着说，“反正这里每一个人都认识我了。”
诗人的回答
有一次，俄罗斯沙皇下令召见乌克兰著名诗人谢甫琴科。宫殿上，文武大臣都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人不卑不亢地直立着。
沙皇大怒，高声责问道：“你为什么不给我行礼？”
诗人冷笑说：“陛下既然召见我，我要是像他们那样弯腰鞠躬，陛下又怎么能看得清我呢？”
请律师出庭
两个冤家路窄的对头碰在一起大吵大闹。
甲：我要到法院去告你！
乙：我奉陪！
甲：我要把你告到最高法院！
乙：我奉陪到底！
甲：我到地狱都要告你！
乙：这个……到时我会请律师出庭的！
简单的问题
某生物学教授经常到各大学去讲授遗传学。
有一次，在前往讲课地的途中，为教授开车的司机突然对他说：“教授先生，我听您的课已不下50次了，那些演讲内容早已记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我都能教。”
“哦，是吗？好啊！那等一下我们互换角色吧！”
到了学校，司机果真登上讲台，并且一字不误地把课程全部讲完。但正当他准备下台离开时，忽然有一个学生提出一个专业性的问题。
司机一时答不上来，但他还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了。但是为了让你明白问题的答案到底有多简单，我决定请我的司机来回答你！”
妙答
某编辑收到一封读者寄来的匿名信，上面只写了两个字：蠢材。
这位编辑看了信后并不生气，而是把信转给其他同事传阅：“你们看，这封信真奇怪，只有署名，没有内容。”
自由选择
法院判处一青年死刑。法官对他说：“我允许你自由选择死的方式，你愿意怎样死呢？”
青年问：“什么死法都可以吗？”
“当然。”
“很好，我选择老死。”
吹牛
一位外国旅游者参观果园时，不停地边走边炫耀说：“在我们国家，橘子看上去就像足球，香蕉树就像宝塔……”
正当他一边吹牛，一边忘乎所以地仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一位果农忍不住大声喊道：“当心我们的葡萄！”
不允许贷款
迈克尔和斯密德是一对老同事，又一起失了业。
迈克尔租了辆小车在一家大银行门前卖小红肠，而斯密德却无所事事，终日在街上游荡。
一天，斯密德闲逛到这家银行旁。此时正值午饭之际，迈克尔忙得不可开交。斯密德走过去，满怀羡慕地说：“老朋友，看来你混得不错啊！可惜我没有你运气好。喂，你能借我5马克吗？”
“好朋友，实在抱歉！”迈克尔在百忙中回答说，“因为我和我身后这家银行签订了合同，银行允许我在这儿卖小红肠，但不允许我在这儿提供贷款！”
我也一样
有一次，萧伯纳收到一个社会地位很高、狂妄自大的太太的请帖，请帖是这样写的：“星期四下午四时至六时我将在家。”
萧伯纳马上回了请帖，并在下面添上一行字：“我也这样，萧伯纳。”
保密
罗斯福在当选美国总统之前，曾在海军担任要职。
一天，一位朋友向他打听将在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向四周看了看，压低声音问：“你能保密吗？”
“当然能。”
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
雨果剃头
法国作家维克多·雨果正赶写一部作品，十分紧张，可是社交活动占去他不少时间。
一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须剃去半边。亲朋好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社会活动的邀请。待须发长还原，他的大作也告成功。
价值
富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”
世界有多长
一天，有几个人问朱哈：“我们的学者，希望你来给我们解释一个难题。”
“什么难题呀？”朱哈说。
“世界有多长？”他们问。
这时，正好有一群人抬着灵柩出殡，朱哈指指灵柩，回答道：“这里面的人能回答你们的问题，因为他量完大地后就走了，你们去问他吧。”
痛苦
天下雨，一对夫妇走在街上，丈夫自己撑伞遮雨，妻子很生气，责备丈夫：“你只顾自己，我全身都湿透了。”
丈夫：“亲爱的，淋湿了你我心疼，淋湿了我你心疼，我还是把痛苦留给自己吧！”
舞伴
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心，说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理。我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗？”女的问。
“还不了解。”
“我就是你们经理的妻子。”
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦！”
说完，一溜烟跑了。
灵魂出窍
一位怕老婆的小说家写了一篇骂老婆的日记，不幸给老婆看见了。
老姿立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，你竟能做得出来，下次不得再作！”
小说家听了，忙赔笑道：“夫人息怒！请听为夫解释。昨天夫人不是曾对我发怒吗？这篇文字，便是在那灵魂出窍的时候做的，以后再不敢了。”
后悔
一位研究生赶着要交博士论文，不断催他的太太快些打字。他说：“我再结婚的话，一定娶个打字又快又好的太太。”
妻子回答：“我再嫁人的话，一定嫁个已经拿到博士学位的。”
安全措施
妻子：“我真担心你们主任让你去干那些冒险的活儿，万一出人命，我可怎么活呀！”
丈夫：“亲爱的，不必害怕，我人身是绝对安全的。”
妻子：“就会吹牛！”
丈夫：“真的，我已采取了安全措施。前天我向主任借了一大笔钱，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”
卖药的与卖书的
药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书，问：“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖你自己没读过的书呢？”
“难道你能把你药店里的药都尝一遍吗？”
妙法
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱。
于是，他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给王子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。
警察发现了后，如临大敌，马上把他抓起来，当做重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪的根据，只好把他放了，拉伯雷由此达到了免费到巴黎的目的。
索取
丈夫给妻子按摩头部，对妻子说：“你知道吗？在外面按摩收费很高，所以，我要求你给我买烟和酒。”
“好的，我会满足你的。但听说，在国外替人生孩子可以得到很多钱，我已经替你生了两个孩子了，我要求你支付给我二十万元。”
秘书的孙女
太太突然走进丈夫的办公室，恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员，怒冲冲问她丈夫：“你不是说打字员是个老太太吗？”
丈夫吓得不知所措，但很快镇静下来，对妻子说：“是的，她今天生病，所以派她孙女来顶替。”
美梦
妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我一百块钱买衣服。你肯定会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然。说来真巧，昨晚我梦见自己把一百块钱给了你哩！
价值论
咖啡馆里，几个人围着桌子，边喝咖啡边议论：世界上什么最有价值，什么最没有价值。
一个年轻人对坐在他身旁的老人说：
“先生，你还没有发表意见呢！世界上什么最有价值？”
“忠告。”
“那么什么最没价值？”
“忠告。”
在座的人听后都哈哈大笑起来。
老人说：“难道不是吗？‘忠告’被人所接纳时，就是无价之宝；不被人们接纳时，它就一钱不值。”
章鱼
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼。
全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的纷纷追问理由。
章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”
邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
别打我了
父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。”
子：“那这次您就别打我了。”
父：“为什么？”
子：“因为我考了零分。”
父：“……”
以花喻龄
某女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然一笑说：“我过了两朵花带着个花蕾。”
听的人不解，一再追问，此女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
大猪和小猪
哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了！”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的。”
晴雨都留人
有个人很喜欢喝酒，一次在一家的酒席上喝了很长时间。他的仆人想让他回去，正好天阴了，就借故催他说：“天就要下雨了。”
那个人却说：“既然天快下雨了，怎么能回得去呢？”
雨下了好久才停下。仆人又催他回去，说：“雨已经停了。”
那人又说：“既然雨已经停了，还怕什么？”
最佳解释
司仪出场，不小心跌倒，好不容易才爬起来。
他神态自若地对观众说：“各位观众，我是为你们而倾倒的。”
天衣无缝
某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词。但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭，直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。
事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！”
灵活应变
当一位旅馆服务员推门走进一位顾客房间，准备整理时，忽然发现这个女顾客正在穿内衣裤，他边低头整理茶杯边说道：“小伙子，这样可不好，这么冷的天你不怕生病吗？”
待那女顾客穿好衣服后，他抬起头，装作恍然大悟地叫道：“我的视力越来越差了，原来您竟是位如此美丽的女士！”
地球是圆的
“捷克人怎么知道地球是圆的呢？”
“1945年，他们把占领者赶回了西方；而1968年，占领者从东方回来了。”
老刁与老精
老刁到老精家做客，老精只给他素菜吃。老刁见他如此吝啬，就故意住下不走，想等老精招待他吃酒肉后再走，老精却想法撵他走。
一天老精指着门外远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人。如果是人，早该走了。”
老刁便反唇相讥说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢？”
我走着去
在英国某个火车站前。
有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前，向一辆出租车走去。
“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。
“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情地说道。
“到第四大街多少钱？”
绅士问。
“三英镑。”
“行李呢？”绅士忙着问道。
“行李是免费的，你要去吗？”司机问。
“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”