“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
英雄救美
一个年轻美貌的女子问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从听众中飞出。
愿望
青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。”
对抗
“昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
“那您怎么办？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤照跳不误。
接着他又切断它的两只脚，然后对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤没有动。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”
谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸动作最快。
第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔到地面之前他可以冲上去把鹿挟住。”
第三个小孩说：“我爸爸每天下午五点下班，他四点半就到家了。”
退步进步
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，二十年前，我老遇着年轻人在路上跟着我，现在的年轻人都很规矩，不跟着我了。”
哭和笑
小明哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”妈妈问。
“爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
为什么要请客
特鲁请几位好朋友来家里吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让她五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”
料事如神
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说，‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个十二岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
我爱你
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。”
镇静自若
史密斯下班回到家里时，发现妻子怒容满面，便开导她说：“为了一点小事而激动，那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心，就像我一样。你瞧，现在我鼻子上有只苍蝇，我激动发火了吗？我挥舞双手骂人了吗？没有！我一直平静自若！”
话音刚落，史密斯就大喊大叫，乱蹦乱跳，挥舞双臂，半晌都说不出话来。最后，他才声嘶力竭地告诉妻子：刚才落在他鼻子上的不是苍蝇，而是一只马蜂！
水酒
一个秀才家很穷，想给他的朋友祝贺生日，没有办法弄到酒，只好拿着一瓶水去了。
喝酒碰杯时，他对朋友说：“我用歇后语作为祝寿词，便是：‘君子之交——淡如水’。”
朋友应声对了下句道：“醉翁之意——不在酒。”
等待
列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”
“可车厢里只有我一个人！”
“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来……”
惜命
有一次，国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。
沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是，上船的时候，他发现船有些漏水，于是，马上从船上跳下来。
“看来您非常惜命。”国王笑了笑说，“我什么也不怕。”
“您说得很对。”沃里杰尔说，“现在人世间当国王的很多，可沃里杰尔只有一个。”
以牙还牙
一个姓陈的财主给儿子请了一位姓庞的教书先生。
那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了！”
财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有种狗屁先生！”
次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生，用茶！”
先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”
陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮！”
反诘
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票？”
被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
国王与评论家
一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评他，都说非常好。
一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说，国王将他关进了监狱。
过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。
评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。”
惊人伟业
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。
那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”
“那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。”
肥肉与鹰
话说有这么个人，眼神儿不济。
一天，他抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。
抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！端着大肥肉就往人身上蹭！”
端豆腐的也不含糊，还了一句：“瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
如此好事
有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世，你希望做何等人物？”
判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。”
阎王一听，说：“人间如果有这样好人家，我阎王早就不干了，何必等你去？”
人身保险
父子俩在夜市上买完东西往口走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦？”
老头道：“对，你开枪吧，我有人身保险！”
与父做对
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷刚回到家里问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
美丽而愚蠢
丈夫问妻子：“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？”
妻子说：“这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！”
和平的方式
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然。”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
女儿和妈妈的对话
这是一位女孩从小到大跟她妈妈的对话。
小学：妈，我长大以后不嫁人，要永远陪在你身边。
中学：妈，我长大嫁人以后还是要跟你住。
高中：妈，我长大嫁人以后会常回来看你。
大学：妈，我嫁人以后会抽空回来看你。
嫁人时：妈，你有空就来看我。
嫁人后：妈，你没事就少来找我。
考爸爸
儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签名字吧。”
感想
妻：“你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？”
夫：“是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。”
妻：“何以见得呢？”
夫：“人家大人小孩都会说英语。”
难受
儿子：“是不是当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激？”
爸爸：“那当然。”
儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：“你……”
得来不易
父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
子：“怎么不知道？每次向你要钱都要被你训一番。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆，无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打战，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点儿芝麻小事，他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝老婆扑去。
老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰间一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
飞机也来过
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”
老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
送指南针
儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”
爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”
儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”
酒精度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度假的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架……”
酒后失言
两个酒鬼朋友在一起闲聊。
“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，被我老婆听到了。”
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
王小二回家
大年三十晚，王小二喝醉了酒，跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”
他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”
王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。
有往无来
男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”
不识数的播音员
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？”
为你保密
甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”
乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
买鸡蛋
顾客：“师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。”
售货员：“别人都要大的，你为什么要小的？”
顾客：“我是卖煎饼的。”
马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”
一个懒人
有一个人很懒，不爱劳动，所以家里很穷。
有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”
再打三斤
有个县官不理民事，整天都沉浸在酒中，每天都要吃好几斤酒。
有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊道：“打！”可他忘了说要打多少板。衙役问：“打多少？”
县官说：“再打三斤！”