首创纪录
琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。
“你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬。
“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁！”
诉讼费
两只猴子得到一块馅饼，大猴将它一分为二，一半给小猴。小猴仔细看了看：“不行，你太坏了，你的那一半大多了。”
大猴非常气愤：“胡说，我做事一向公平了，你这样说简直是败坏我的名声，太可恶了！”
两只猴子争执不下，决定找狐狸法官评理。法庭受理了他们的诉讼，狐狸将两块饼放在一起仔细比较了一下：“嗯，应该说大体上差不多，大猴胜诉。”
大猴高兴地欢呼，小猴一脸的惭愧。而狐狸则慢条斯理地将饼吃了。
“你这是干什么？”两只猴子一起惊叫起来。
狐狸不解地看着它们：“怎么，不明白？这就算是你们的诉讼费了。
胸围当腰围
小李下岗后，高不成低不就，一直没有找到合适的活干，竟“沦落”到帮模特抄三围的地步。不过，这好歹也是一份轻松的活儿，又可以免费大看美女，小李心里头总算找到了些平衡。
夏季是模特们的旺季，小李的活儿可真不少，大多数时候他都忙得不亦乐乎的。干完了一个月，小李盼星星盼月亮，好不容易盼来了发工资的大好日子，居然被无情地告知他的工资被扣掉三分之二！
他气急败坏地毫无风度地找到主管大吵大闹了一番。主管待他发泄完毕后，轻轻地拍了拍他的肩，微笑地对他说：“对不起，我们常常接到模特的投诉，说你把她们的胸围抄成了腰围。
诱惑太太
有一位乡村牧师，囊中羞涩，看妻子买回一件价值不菲的衣服非常心疼。牧师说：“亲爱的，你是知道的，我们最近比较拮据，你怎么能买这么贵的衣服？”
妻子一脸的无辜。“我也不知道为什么，好像中了魔似的。”妻子悲悲切切地对牧师说。“当时，我也没看出这衣服有什么好。可看着看着，我就把它穿在了身上。这时，我好像听到撒旦在悄悄对我说：‘嘿！你穿这件衣服真是太漂亮了！赶快买回家去吧。’”
“哦，”牧师想给妻子上一课，“有上帝在我们心中，你应该知道如何对付魔鬼。你应该对他说：‘撒旦，走开！别在我的跟前乱晃。’”
“是呀，我就是这么说的！”妻子无奈地说，“可接着我就听那魔鬼在我身后说：‘从后面看，更漂亮！’
醉汉钓鱼
一名醉汉去冰上钓鱼，他收拾好钓具，就出发了。醉汉转来转去，终于找到了一大片冰地。他径直走到冰面中央，开始凿窟窿。
突然，天际传来一个洪亮低沉的声音：“你在那块冰下找不到鱼的。”
醉汉又四处看了看，一个人也没看到。他又埋头凿了起来。那个声音再次说道：“我说了，冰下没有鱼。”
醉汉又四下仔仔细细地查看了一番，连个鬼影儿也没见着。他又拎起工具，想把洞凿完。还没等他下手，那个巨大的声音打断了他：“我已经警告你三次了，没有鱼！”
这下醉汉慌了，有些害怕地朝那个声音问道：“你怎么知道没有鱼？你一再警告我，难道你是上帝吗？”
“不，”声音答道，“我是这个冰球场的经理！
做女人真好（佚名）
在现代社会做个女人，真好。
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫气质。
才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女。
瘦了叫苗条，胖了叫丰满。
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。
脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣。
爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳。
活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。
化妆了叫妩媚动人，不化妆则是清水芙蓉。
穿得整齐叫庄重华美，穿得随意则叫潇洒自如。
追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒梅。
挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家。
天天在家不出门的叫贤惠，天天出去不急着回来的叫女权。
唠唠叨叨的叫循循善诱，贬损欺压的叫“野蛮女友”。
偏要和男人一样叫不让须眉，偏要男人让着叫女士优先。
长的像女人叫有女人味，长得不像女人——更没关系啦，叫“超女”，火着呢。
名字的奥秘（云弓）
有位司机将卡车开出了公路，车掉进了路边的一条沟里。好在附近有一处农场，司机找到农场主，希望能用他的拖拉机将自己的车从沟里拉出来。
“我手头没有拖拉机，”农场主说，“不过我有一头骡子，它叫布鲁斯。”
司机疑惑起来：“我觉得一头骡子可能无法把车拉出来。”农场主笑了：“这是因为你还不了解布鲁斯。”农场主将绳索连接在车上，大喊：“布鲁斯，拉呀！”车没有移动。农场主接着大喊：“埃尔默，快拉呀！”车子移动了一些。最后农场主又喊道：“快拉呀，比斯科特。”结果车真的被拉了出来。
司机非常感激，但是他还是有点不明白：“为什么你三次用三个不同的名字称呼它，为什么效果会大不一样。”“原因很简单，”农场主笑道，“布鲁斯它眼睛不太好使，如果它知道只有自己一个在干活，它才不会出力呢。
与诸神的对话
我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
我：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
我：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
我：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
我：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
我：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
我：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
我：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！
我：织女！为什么下嫁给董勇？
织女：为了爱情！
我：单单是这个原因？
织女：这……
我：还因为别的什么？
织女：他有房子！
我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：他漂亮！
我：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
优化品种
最近这几年我对养信鸽产生了浓厚兴趣，不管我走到哪里，都会从当地的信鸽市场买回几只。
然而让我感到很没面子的是，我先后养了几十只信鸽，几次组织异地放飞，竟然一只也没飞回来。
起初我认为是它们的耐力有问题，于是一有空闲就加大了这方面的训练。经过一段时间的折腾，我觉得把它们训练得差不多了，便利用到外地出差的机会又带上几只信鸽去放飞。然而这次放飞的距离尽管比原来近了不少，可是它们仍然没能飞回来。
一天我正为这事苦恼时，儿子跑过来对我说：“爸爸，我觉得你的信鸽老是飞不回来，可能不是耐力的问题。你应该在优化品种上下工夫。”我说：“我养的都是百里挑一的纯种信鸽，你还让我怎么去优化它？”儿子不紧不慢地说：“杂交呀，让信鸽跟八哥杂交，那样，它们再迷路时，就能问着路找到家了。
没文化
叶大春是个小有名气的作家。有一次，他从武汉到广州去参加一家杂志社的笔会，在火车上时，恰逢对面坐位上是一个很时髦的广州姑娘，他就顺便向她打听广州的交通情况。一会儿，就和她混熟了。广东姑娘就撇着半生不熟的普通话问他：“你姓什么？”
“姓叶。”叶大春也撇着普通话告诉她。
“哪个叶？”姑娘有些不明白。
“**的叶。”姑娘摇了摇头，表示不知道**的叶是什么叶。
“就是叶剑英的叶。”姑娘还是一副不明白的眼神。叶大春见她连叶剑英的叶都不知道，心想：这位新潮姑娘陡有其表，也是太没文化了。便用手指头蘸了点水，在茶几上写了个“叶”字。这一下，这姑娘终于明白了，冲口而出：“哦！原来就是叶倩文的叶嘛！”
“叶倩文是谁？”这一下轮到叶大春糊涂了。
“叶倩文就是香港著名的影星啊！”你连她都不知道，你也是太没文化了！”广东姑娘轻蔑地瞪了叶大春一眼。
最彻底的懒人（阿酷）
阿珍和一个男人结过婚，他是一个工作狂。做、做、做，不停地做事，一工作起来就什么都忘了。
一年过去了，两年过去了，他还是如此，最后阿珍厌了，终于决定离开他，发誓如果有一天再结婚的话，一定要找一个天下最懒的人。
终于阿珍找到了他。
一天，阿珍走过河边，看到一个男人在钓鱼，浮标已活动。“喂，已经有鱼上钩。”阿珍向那个睡着觉的男人说。那个男人起身，向阿珍说：“你帮我把鱼竿提起，把那尾鱼抓着吧！”阿珍一想，果然是个懒得出奇的男人，就依从他的话，把鱼抓了给他。这个男人接着说：“你帮我把鱼饵装上，再把钩扔回河里去吧！”
没想到真遇到最懒的人了，阿珍当下大喜，冲那个男人说：“天下竟有你这么懒的男人，你应该和一个女人结婚，生一个儿子来帮帮你才好呀！”接着她又说：“如果你愿意的话，我倒是很想嫁给你的。”
那个男人听了懒洋洋地说：“好主意，但是你得大着肚子来嫁我！
还真让我看对了
李半仙的算卦摊前来了一位衣着考究的人。李半仙抬眼一望，计上心来：“先生，看您红光满面，印堂发亮，这段时间必有财运！”
来人闻听此言，在摊前的马扎上坐下：“难得你算得如此准，那我就问一卦。”他悄悄告诉李半仙，自己就是本地人，偷偷收购了一批刚出土的文物，请算一算从哪个方向出货好。
半仙闻知，也想分一杯羹，就热情地邀请来人到家中坐坐。来到家中，那是越谈越投机，李半仙看吃饭时间将到，就邀请和那人喝上几盅。来人坚辞，怎奈李半仙发财心切，极力挽留。来人就说，那我到前面买只烤鸭，再买两瓶酒。
来人放下漂亮的手提包，骑上半仙的自行车出了门。
一等不来，二等不回，等半仙发觉有异，打开抽屉，发现抽屉中的两千元钱已不翼而飞，当然，一起飞走的还有自己的那辆自行车。
等他打开来人留下的提包，发现包中只有一摞废报纸。
事情也该到此为止吧，哪曾想算卦先生盘算半天却仰天拍手大笑：“哈哈哈！我的眼光真正了得，我不是早就看出他这段时间有财运嘛，还真让我看对了！
谁家最有钱（彭永强）
上周，我在一个小地摊上看到一个垃圾篓，小巧精致很漂亮，再看摆摊的是一个年逾七旬的老太太，我就动了心，把那垃圾篓买了回来。
把垃圾篓拿回家，我居然被老婆教训了一顿，说垃圾篓太小不实用，说我乱花钱。倒是8岁的儿子翔翔很是喜欢，他建议说：“咱家没有储蓄罐，咱就用这新垃圾篓装零钱吧……”儿子的主意还真不错，我和老婆相视一笑。
此后，我们把一元、两元、五元的找零都扔进这个别致的储蓄罐里，需要零钱的时候再去取，倒也十分方便。
这天下班后，我骑车正往家中赶，路上正好看见儿子和他的几个小伙伴们边走边争辩着什么。我颇为好奇，就悄悄下车，跟在他们身后。
只听一个孩子说：“在咱们班啊，就数我家最有钱，我爸开着宝马，家里房子四室二厅……”
这孩子还没说完，另一个孩子不屑地接上来：“这算啥？我爸开的是奔驰，我家住的是别墅！”
这时，我儿子最好的朋友开口了：“你们都别争了，叫我说啊，咱们班就数翔翔家最有钱了。我那天去他家里，发现啊，他们家十块以下的钱从来不要，都当作废纸扔垃圾篓里了……
越来越绝的歌名
情感是流行歌曲永恒的主题，如何在内容上和歌名上出新，看看这些歌曲名称吧，真是越来越绝，点评也妙趣横生。
1。王心凌《爱你》，S。H。E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
2。王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。
点评：能退货么？
3。成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4。萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》，陈瑞《下辈子不做女人》。
点评：不错，成熟了！
5。朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》
点评：不送……
6。苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7。姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8。董文华《春天的故事》，杨千《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：真是天天故事会啊……
同病相怜（杨汉光）
有一个中年男人，他正直善良，做了无数好事却百病缠身，深夜里，他被病痛折磨得睡不着觉，起床吃药后，忍不住临窗叹息：“老天啊，都说善有善报，我做了那么多好事，为什么落到这种地步啊。”
上帝听到了男人的叹息，站在云端对他说：“你确实是个好人，应该得到善报，我这就让你实现3个愿望，请你许愿吧。”
男人喜出望外：“上帝，请让我百病全无，身体健康。”
上帝弹一弹手指，一滴水珠轻轻地落在男人的掌心。上帝叫他把水珠抹在额头上，男人只一抹就全身舒坦，所有的疾病烟消去散。男人兴奋极了：“上帝，谢谢您。我的第二个愿望是让母亲也没有疾病。”
上帝说：“你真是个孝子。”依旧轻轻弹一下手指，又一滴水珠落到男人的掌心里。男人赶紧跑到母亲的房里，将水珠飞快地涂到母亲的额头上。卧病多年的母亲伸了一个懒腰就下了床，什么病都没有了。
男人跑回窗前，要许第三个愿。上帝说：“这是最后一个愿望，你可得想清楚，最需要的是什么。”
男人想了一会儿，郑重地说：“我现在最需要的是家庭和睦，我妻子跟我母亲已经整整十年不讲话，上帝啊，请您让她们和好吧。”
上帝没想到会有这种要求，他愣了好久，惭愧地说：“唉，这事我也无能为力，不瞒你说，我妻子眼我母亲已经五百年不说话了。
头版头条（曲育乐）
一男青年骑着摩托车从公园旁边经过，看到一个小女孩在狮笼外观赏狮子。在好奇心的驱使下，小女孩突然紧贴到了狮笼上。送到嘴边的美餐狮子岂能错过，只见它猛地抓住小女孩的上衣袖子，用力试图将她拖进狮笼，饱餐一顿。小女孩的父母就站在旁边，眼睁睁看着女儿落入狮口，却无计可施，只是绝望地呼喊着。
男青年见大事不好，猛地从摩托车上跳下来，飞快地跑到狮笼旁，用强有力的拳头猛击狮子的鼻部。狮子疼痛难忍，不情愿地松开小女孩，惨叫着缩回笼子深处。男青年迅速抱起小女孩，将她送到惊魂未定的父母手里。女孩的父母感激涕零，千恩万谢。
说来也巧，一名民主党的记者正好目睹了刚才的惊险一幕，他立即走上前去，拉住男子的手，激动地说：“先生，我想说，这是我一生当中看到的最勇敢、最伟大的行为了！”
男青年说：“不，不，这没有什么，真的，狮子是被关在笼子里的。看到小女孩有危险，我只是做了自己应该做的。”
记者说：“我不会让这件事悄无声息地过去的，我是—名记者，我要在明天报纸的头版头条刊登你的义举。对了，你是干什么工作，哪个党派的？”
男子回答：“我是美国水兵，共和党人。”记者一一记下，然后兴奋地离开了。