一条可怕的短信
客厅中央摆着母亲烧的一个炭火盆，给冷清的家增添了暖意与温馨。吃过晚饭，母亲窝在沙发里看电视剧，我习惯地在文档中写日记。
或许是因为我少见的固执，这几天，母亲没有再提去亲戚家的事，倒是不时问起阿春的情况来：他家里什么样以及对生活的打算等。这让我有点高兴。不过，我并没有把与阿春的商定和盘托出，我想等他把房子租下来再说，稳妥点。
桌上的手机响起短信提示：“吃饭了吗？我马上要吃了，我好想你，我昨晚梦见你了。”
“呀，阿春梦见我了！这可是破天荒头一回呀！”我惊喜地笑了。想起阿春曾经几次抱怨，说路太远，想梦我都梦不到。而我也从没梦见过他。地域的距离，把梦也拉远了。
“我吃了。梦里都有什么？亲爱的，我爱你。”我兴冲冲地、柔情万分地回问。
“他梦中的我是什么样的？我们在哪里见面的？”我喜悦地猜测。手机依旧紧握在手中，兴奋地等待他精彩的梦境回复。
时间在等待的时候分外漫长，不，这次是真的很长，都五分钟了，手机依然安静地躺在我的手中，好像睡着一般，以至于心急的我几次按下按键，以证实手机没有坏。
“是不是吃饭时间不回？不知道人家很期待呀！”我暗自嗔怪。又过了一会，短信提示终于姗姗来迟地叮当起来，并且一叮当就是好几响，看来是一条很长的短信被拆分成几条。我立刻兴奋地打开收件箱：
“亲爱的小青，我真的很爱你，更是无时无刻地想着你，但有很多的事你是不知道和不明白的。我做梦的情节真的很不好很不好，我真不知道我的能力，究竟能不能承载起我们的爱……”
确实是一条很长的短信，但并非我期待中的梦境叙述，而是我从未见过的沉郁伤感。我吃了一惊，敏感地捕捉到短信中包含的某种不妙暗示。兴奋的我犹如兜头被泼泼了一瓢冷水，心猛地一沉，“怎么了？什么能不能承载起我们的爱？什么意思？”我的身子打摆子一样微颤起来，手指冰凉地打开下一条短信：
我怕我给不了你一个温馨的家，不能给你一个女人所想要的幸福。我真的不敢想象，你和我去过那种颠沛流离、那种流浪的生活……我真的好怕！小青，你能理解我此时的心情吗？我真的很迷茫，我到底该怎么做才是对的呢？
“我真的怕，怕失去你，但更不想你跟着我受罪。爱一个人就是要给她幸福和完整，可我呢？能做到这些吗？亲爱的爱人，告诉我，该怎么去做？求你了。”
阿春这痛苦的近乎悲怆的情绪，如同一把利刃直捣我的心窝深处，沉浸在喜悦中的我猝不及防，情绪来了个一百八十度的大转弯。
“不想我跟着他受罪，他想……和我分手？他……变心了？”
我呆呆地瞪着手机屏，浑身发颤，仿佛被狂乱的风雪所裹挟……
过了一会，我回过神来，怀疑自己看错了，犹疑着又按亮手机屏，触目惊心的字句立刻又出现在眼前，我仿佛在字句中看到阿春迷惘悲伤的眼神。我仓皇地退出收件箱，再也不敢看一眼。
我不明白，阿春怎么突然这么悲伤脆弱？“他做了什么可怕的梦？梦境又触动到他什么了？把他打击成这样？或者，是租房不顺影响了心情？导致他对自己的能力怀疑起来了？”我一呆，随即认为这有点可能，“快一个星期了，他没有问到合适的房子，前几天在电话中，他的口气是有点着急的。”
可是，这理由显然太弱，安慰不了我。从认识到现在，阿春给我的印象一直是坚毅自信的，在我感到迷惘的时候，他一直鼓励我要坚持……我想不明白了，我根本不在乎跟他过打工的生活，只要他爱我，我什么都不在意。
母亲端正地坐在沙发上，面对彩电，完全沉浸在电视剧的情节里。在她的背后，是心惊失色、浑身发颤的我。电视机的声音被母亲调得很大，吵嚷声充斥在空荡的客厅，夹杂着我心头的惶恐四下冲撞、回荡……我只觉头昏脑涨，像塞了一团糨糊一样浑浑噩噩。
心乱如麻
电脑荧屏亮晶晶地立在桌上，写了一半的日记摊开在上面。我颤巍着一把关掉。
“什么事是我不知道和不明白的？我为将来做了充足的心理准备，我没有想到的，是今天……你想逃，你是想逃吗？天啊，为什么？”极度的惊慌中，我的身体又颤抖起来。
瞪着桌上的手机，我不敢相信这一切，更不知道该怎么办？这突然的变故，就像把我猛地推到一块岌岌可危的巨岩底下，我察觉到那随时可能出现的，令我粉身碎骨的可怕一击。
“是因为真的要接我过去生活，出现的那些他过去没有想到的问题，令他棘手和惶恐了。他害怕让我受苦，如果那样，将是对他男性尊严的侮辱，是他断然不能接受的。所以，他想逃了。”
我惶然地发现，那个一向勇敢坚毅的男人，我坚实的靠山，忽然间脆弱了。不过，在这痛苦的时候，他依然是坦诚的，他的言辞丝毫也没有避讳他的心理。可是，这一切却是我无法接受的，我真的做梦也没想到过。
我想发短信质问他：“我们相爱这么久，你怎么可以突然变化？这是不负责任。”但我又不敢和他直面这个话题，因为我也一样害怕了，甚至比他更害怕，我发现自己已不能没有他。心乱如麻中，我只觉头晕目眩。
努力让自己冷静片刻，我决定先回复他信息，进一步看看他的态度，他到底怎么想的？
“阿春，我什么都不在乎，我只在乎你。记得在书上看到过一句话：当一百个烦恼向你滚来时，请相信，当它们滚到你面前，九十九个都掉进了水沟。我对生活是不够了解，但我懂得生活的肆虐。阿春，爱你。”
尽管我心里很乱，但言辞依然温柔平静。不知道为什么，在这突发的事件面前，在惶恐痛苦的时候，我心中依然充满对阿春的疼爱，他的痛苦令我不安，更让我心疼，我不忍心看他痛苦，更何况这痛苦是因我而起，我觉得自己就像个罪人。
很快，他回复了：“清，我真的很难过，我爱你，不想你跟着过这样的日子，更怕失去你，因为什么都没有，凭什么去爱，拿什么去爱？我快要疯了，真的。”
也许，一个人内心压抑的痛苦一旦爆发就是难以自抑的。看到他这强烈焦躁的反应，我的身体更加战栗起来，阿春的每一句话都如一道刺目的闪电劈在我的心上，令我恐惧颤抖，像失血一般寒冷。我只觉头重脚轻，身体发软，连忙伸手扶着桌子。
我感到自己无法再和他说下去，我害怕再看到让我更加恐惧的短信。极力让自己冷静一会，我回复道：“你想得太多了，休息吧，明天还要上班。”末了，又补了一句，“我爱你。”
按下发送键，我像虚脱一样枕着手臂伏在桌子上。我真的恐惧极了！这一切来的是这样突然、猛烈，事先没有一点征兆，我像是被一个突然窜出来的凶暴家伙给打倒了，一直颤抖不已。
不知道为什么，阿春这条短信竟然可怕地连发了四遍，每一次打开我的心都像挨了重重一击，痛得透不过气。他的痛苦是那样强烈，那种既怕失去又不敢轻易承接的复杂心理，就像一头困在笼子里想冲又冲不出去的猛兽。我的心在剧烈地颤抖中，再也无法抑制内心的痛苦，我简短地回复：“我的心很乱，不知道该说什么，无论今后怎样，我都希望你好。你发的信息我都已收到，不用再重复发了。”然后，逃也似的把手机推到一边。
很长一段时间，再也没有响起一声短信提示音，手机彻底安静了。电视剧依旧在演绎着喧嚣的情节，明亮的客厅此时不再温暖，我的心如乌云压顶一般寒冷灰暗。
“接受一个残疾人做妻子真的那么可怕吗？我不想要什么，我只要你爱我，为什么突然会这样？”我呆呆地在寒冷中坐着，不明白他这突然的变化。
不知不觉中，母亲已经关掉了电视，她来抱我回房睡觉了。当她的双手一抱住我的身体，我很想像往常那样，随手拿起桌上的手机带入房间。我想给阿春打电话，慢慢地把事情问个清楚。但是，直到母亲把我整个人抱离了椅子，我也没有勇气向那个冰冷的手机伸出手去。
我应该放手了吗
由于一夜的惶恐辗转，起床时头昏沉沉的。我真不敢相信昨晚发生的可怕事情，那不像是他说的话，他怎么会，他怎么可以……可事实分明铁一样摆在面前。到客厅，看见桌上的手机，心又像被刀扎了一样剧痛。
天气好得出奇，窗口蔚蓝，阳光热烈，世界沉浸在温暖的气息里。然而，那一切却与我隔着无法跨越的距离。每天，只有在正午的时候，才会有一小块阳光穿越窗口，爬上我的桌角，暖洋洋的气息，令我忍不住把手伸进那块光芒里，但它并不肯垂青这只羸弱的小手，很快又溜下桌子去了。
午饭时间已过，桌上的手机沉寂着，阿春没有像平时那样给我发来短信。这沉默像一个不祥的信号，加剧着我内心的煎熬。
我几次把冰冷的手机拿到手中，又默默放回桌上。我不敢打开，不敢触碰那些叫我绝望的短信，也不敢给他发去只言片语。如果可能，我真希望他从来也没有给我发过一条短信，那昨晚的痛苦也就不存在了。
为了驱赶这令人压抑的沉闷，我打开电脑音乐，舒缓的钢琴曲让紧绷的神经稍微松弛了些。这时，我冷静地意识到，无怪阿春的反常，自己带给他的压力确实太沉重。设身处地想一想，让自己的老婆孩子过上好日子，到底是一个普通男人为之努力的基本愿望。原来他把婚期安排在一年后，就是希望经济上可以宽裕一点，将来生活方便些。现在，时间突然缩短一大截，叫他的步子怎么跟得上？我的心顷刻沉重无比，也明白了，有些事情不是我不在乎就可以的。这时，我惊惧地发觉自己的自私，我爱阿春，却让他承受着那么残酷的痛苦，都说爱一个人就要让他快乐，我如果爱他，就应该让他自由轻松，我这样一个上天的弃儿，不应该把自己的苦难再增加到另一个无辜的人身上。
“难道，我应该放手了吗？”这个恐惧的念头一冒出，我的心立即咚地沉入无底的黑暗。
“不，我不能失去他！”一个声音在心底痛呼。我痛苦地想要哭起来，但喉间只是发出几声压抑的恸号。
偶尔，我又会在昏乱中生出侥幸：“或许阿春只是一时冲动，冷静下来会后悔、改变昨晚的想法，毕竟，我们恋爱大半年，彼此是那么快乐融洽，他那么坚毅的人，对未来充满信心，怎么会轻易退缩？不会的……”但随即，我又清楚地知道，这想法不过是痛苦中的自我麻醉而已。
一整天，我的心情忧郁极了，头脑乱糟糟的。直到傍晚时分，我自觉平静一些，才决定给阿春发短信，向他表明心迹，我想他也应该冷静了。
“阿春，我知道，你还没有准备好迎接两个人的生活，没关系，那就多给双方点时间。我理解你对未来的担忧，因为你是一个要强的男人。可是，阿春，知道吗？幸福和物质的多少没有关系，每次一听见你的声音，我会高兴得连自己也忘掉！我说不清这是一种什么感觉，只知道我很幸福。我知道，真实的生活不是谈情说爱这么浪漫，但是我相信，办法总比困难多，无论什么样的生活，穷也好富也罢，只要你爱我，就是我最大的幸福。我什么都不怕，我只怕孤单，怕孤单的一个人。”
编辑完这条长长的短信，我的手指已经冰冷酸痛。可是，在按下发送键的一刻，我的心忽然又猛跳起来，莫名地感到恐惧。
不一会儿，沉寂一天的手机响起短信提示，他回复：“对不起，小青，我真的很在乎很爱你，我长这么大，你是对我最好的，还那么迁就我，让我不知不觉地被你柔情的爱所俘虏，我即使想逃也逃不掉。但你理解吗？作为一个男人来说，当他对某一个女人说爱的时候，就意味着责任，意味着付出，女人就是男人的面子，但假如说这个男人做不到的时候，那是这个男人最大的失败。亲爱的小青，你给我的爱太沉重太沉重，我的呼吸都困难。但你记得，假如我真的做不到或者放弃，我会用生命去诠释我对你的诺言，那对我来说真的是最大的幸福，真的，我的爱人，小青。”
阿春的回复，彻底把我推向绝望的深渊，我顿觉头脑一片空白。
假如我离开你
我不知道自己是怎么吃的晚饭，吃的又是些什么。母亲看我不住地冷战，给我冲了一个热水袋，出去串门了。
现在，阿春只差亲口对我说出分手二字了。我呆坐在桌前，似乎被这痛苦打击麻木了。冰冷的双手放在热水袋上，却感觉不到暖意，那热量和我内心的寒冷比起来太微弱，一点也不能抑制身体的战栗。
桌上的手机冷不丁响起来，我惊惶地抬起头，紧张地盯着手机，犹豫一会儿才慢慢地拿起来。是阿春。在和以往一样的约会时间，在昨晚短信之后的第二十四个小时，阿春打电话来了。
那个熟悉的声音犹豫、怯生地喂了一声，陷入沉默。他的反应让我觉得，对面是一个违背了家人意愿，前来试探的孩子。
“昨晚做什么梦了？”我首先打破沉默。心在暗地里仓皇，害怕下面听到什么绝情可怕的话，但我的语气依旧镇静柔婉。
我的镇静解除了他的窘困，他很快恢复自然。“唉……”他懊恼地叹息一声，“我梦见……我梦见你在哈尔滨了。我下班回来，你一个人躺在宿舍床上，脸脏兮兮的，脸色也不好……我看你那样，很难受……”他有点说不下去，停顿片刻，“我说我给你洗把脸吧。然后拿脸盆去倒水。这时，来了一个陌生男人……他要污辱你，我丢下脸盆就和他打起来了。”
听了这个荒唐又不无原由的梦，我心颤起来。这个我深爱的人，无论什么事，都是先考虑到我，如果有什么对我不利，就是他最大的内疚。不过，我虽然理解阿春的担忧，内心却觉得他有点忧虑过度，因为生活环境放弃我们的爱情，我觉得这太残忍也太不值得……
“那只是一个梦，哪有那么大胆的坏人，你想得太多了。”我说。
“小青，你没有接触过外界，不明白的，打工的地方，人很杂很乱……”
他焦灼地说了两句，突然打住了。似乎觉得，想让我这样长期封闭在家的残疾女孩了解复杂的社会，是很吃力、很困难的事情。而此刻，他和我一样，饱受二十四小时的痛苦折磨，已经身心疲惫。
我知道他说的不无道理，可我不愿意多听，更不愿意接受他的想法。我只想极力保全我们的爱情，我不能失去他……
“你上班可以把门锁上，我买个手机，有事随时可以打电话，有什么好怕的。”我焦急地寻找自认为可行的办法。
他喉间发出一个含混的音节，又沉默了。我还想说什么，可说不出来。我发现自己就像一个一头撞在南墙上的人，焦灼拼命地想往前冲，冲破这堵高墙就是我渴望的世界……但是，那个誓与我一同往前冲的人，现在犹豫了，他怕我撞伤，伤心地叫我退了。
沉默片刻，他忽然问：“假如，我是说假如，”他紧张闪烁地补充，“假如，我离开你，你会怎么样？”
尽管他已经在短信中暗示过两遍，但是，当他亲口说出这个事情时，我依然像挨了致命一击般，心房猛地一哆嗦。我仿佛听见巨岩崩裂的可怕声音，自己即将面临被埋葬的命运。
“我会受不了……”我艰难地吐出半句，“我不知道！”立即，我急促地中断回答。我说不下去了，我觉得这个问题好残酷，残酷得几乎把我一口吞没。
“你怎么能那样呢？”他故作不满地嘟囔，“在我印象中，你是很坚强、很淡定的。”
“那你觉得，我应该怎么样？”我抑制着满腹的悲伤，强作镇静地问。
“嗯……”他略一思索，很快答道，“任他狂风暴雨，我自柳叶轻舟。”说完，他呵呵笑出声。
“你，竟然还笑得起来？”我悲伤又吃惊地在手机边低叫，几乎有点不认识他。
“是苦笑。”他低沉地咕哝一句，又陷入沉默之中。
凭着对他的熟悉与了解，我能从他低沉的声音中听出他满腹的苦恼，他心里同样是很苦的。我瞬时也无语了。
“唉，不说这些了。”他烦恼地叹了口气，“小青，我们和平时一样，正常聊聊天吧。你这几天过得好吗？词集的事情怎么样了？”他问道，声音恢复以往的温存。
听着他这熟悉温存的声音，我冰冷的心一暖，忽然有一种幻觉，觉得我们之间发生的事情都已过去，他改变主意了，我们依然和以前一样如胶似漆。