“我在床上。”
“这个时候在床上干吗？”
“在征求第二种意见。”
转移
产房里，医生对产妇的丈夫说：“我们现在试行一种产痛分担法，可以将产妇的疼痛转移给孩子的父亲，如果您愿意，我们就先将你太太的一半疼痛转移给您。”
这个男人很慷慨地就答应了。
过了片刻，产妇的疼痛减轻了一半，可是她丈夫却没有半点感觉，这个男人于是相当快乐地对医生说：
“我觉得还好，把我太太的另外一半疼痛也慢慢给我吧！”
结果这位产妇毫无疼痛地安全生产，一群人非常高兴地走出产房。这时，却见到门外带着鲜花来探病的邻居王先生已经疼痛不堪，昏厥在地。
互通有无
甲乙二人是邻居，甲每次缺什么都爱到乙家借，有一天，甲家买回两斤螃蟹，忘了买醋，于是甲到乙家，甲说：“今天我们家吃螃蟹，请借一点醋。”第二天，乙觉得总借东西给甲有些不平，于是也敲开了甲家门，乙说：“今天我们家吃醋，请借几只螃蟹……”
并非无情
新娘躺在床上说：“亲爱的，我几乎不相信我已经结婚了！”
正低着头弯着腰的新郎，急匆匆地干着什么，不吭气儿。
几秒钟之后，新娘又提高嗓门说：“我真的不相信我们真的结婚了，我的宝贝！”
终于，新郎生气地说：“如果你能解开这该死的鞋带，你肯定会相信的！”
小狗
有人敲门。来的客人原是多年不见的老朋友，他脚旁还跟着一只小狗。主人忙将其让进屋里，并亲热地与老朋友交谈起来。
这时，那只无聊的小狗开始追逐主人的猫。猫儿窜到柜橱下，碰翻上面一对考究的花瓶，又摔坏了床头柜上精美的台灯，然后才安静下来。
客人告辞时，主人不好意思地对客人说：
“您下次来，可别带狗来，好吗？”
“什么？”客人吃惊地回答，“我还以为那只狗是你们家的呢！”
高见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
彻底错子
清晨，一位衣冠不整的青年带着一位披头散发的姑娘回家。
“年轻人，你听着。”门开时，一个父亲模样的男人气愤地说，“第一，你对我许下过诺言：最晚在11点钟把我的女儿送回来；其次，这位姑娘根本就不是我的女儿！”
心脏病
一个已婚男人有天下班回家比往常早。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
“怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他4岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！彼得叔叔藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，只见彼得正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道，“我妻子心脏病犯了，你还有心思裸着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子？”
秘密
爷爷过百岁大寿，人人都恭维寿星红光满面，精神抖擞。
“我告诉你们一个秘密，”他说，“75年前我结婚的时候，太太和我新婚之夜就约定，一旦我们吵架，谁被证明理亏谁就出去散步。75年来，我一直是在院子里散步。”
找点乐子
妻子：今天晚上咱们出去找点乐子。
丈夫：如果你回家比我早的话，把走廊上的灯给我留着。
灭鼠
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
回敬
一对夫妻开着车子，在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车。
“到村里有5公里呢！”一个农夫微笑着说，“一公里算10美元，如果你们愿意出50美元的话，我们是可以帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了50美元的报酬回去了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像抢钱一样！”
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的。”
重复
一位妇女在医院的电梯间分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说：
“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子了。”
不料，这位妇人竟哭了起来：
“那也是我啊！”
求教
乔治的老师给他母亲写条子说：“乔治是个聪明孩子，但是，他似乎总惦记着女孩子。”
乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我有同样的麻烦。”
表里不一
两个女孩在海滩上观赏着周围来来往往的人们。她们看到一个运动员派头的男人雄纠纠地走过。
“他是我喜欢的那种人。”一个女孩说。
“噢，你不知道。”另一个说，“我的一个朋友嫁了一个拥有两个车库的男人。可他的车库里摆着的，只有一辆自行车。”
真象
有位年轻的、刚刚结婚3个月的新娘对母亲抱怨丈夫酗酒的恶习。
“知道他酗酒，为什么还要嫁他呢？”母亲问。
“我以前并不知道他酗酒，”姑娘答道，“直到有一天，他回来时候是清醒的，我才知道他一直酗酒来着。”
意犹未尽
百货公司里，一位男士对售货员小姐说：
“我想买一副手套送给我的女朋友。”
“你女朋友的手有多大呢？”
“我想大概和你的手差不多吧！”
售货员小姐将手伸出来说：
“先生，是不是这么大呢？”
那男士握住她的手反复地看。
“对！就是这么大。”
等到售货员小姐将手套包装好，送给那男士说道：
“谢谢惠顾！先生！你还需要另外的东西吗？”
男士连忙说道：
“我还想为我女朋友买胸罩和内裤。”
非得脱衣
女模特儿照例来到画室等画家来，画家一进来，她就到更衣室准备脱衣、工作。
可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”
模特儿说：“好呀！”
这时候，熟悉的脚步声已到了门口。
“哦！老天！”他说，“我太太来了，你快去脱衣服，我们马上开始，要快！”
错觉
一妇女去看精神科医生。
妇女：“您快治一下我丈夫吧——他认为自己是台电冰箱。”
精神科医生：“我看不必担心，很多人都有一些无害的错觉，没什么大不了的。”
妇女：“可是，医生，您不知道，他睡觉时张着嘴，那盏小灯泡让我睡不着。”
墓志铭
小村子里住着个女人。尽管她年纪一大把了，可还是处子之身。她非常以此为傲。他清楚自己大限将到，所以将本地的雕刻匠叫来，告诉他说在自己的墓碑上刻这样的话：
“生为处子，活为处子，死为处子。”
不久后，女人安祥地离去。雕刻匠叫他的手下刻下女人说的话。这些人开始刻，可他们都是些懒家伙，嫌女人的话太过罗嗦，便只写了“未破而归”。
不和谐
妻子去看医生，说：“我有点问题需要您帮忙，医生。”
“每次我们在床上时，我丈夫一到高潮，便要发出震耳欲聋的叫声。”
医生答道：“这相当正常，我不觉得有什么问题。”
“问题就在于，”妻子报怨道：“他老是把我吵醒。”
担心
一个幻想自己是老鼠的人终于获准出院了。可是他站在医院的门口呆立不动，不敢出去。医生很奇怪。
患者：“那边有猫。”
医生：“你不是已经知道你不是老鼠了吗？”
患者：“的确知道，但猫可能不知道啊！”
借的东西
夫：“亲爱的，你不觉得有点儿浪费吗？4台电风扇开了一整天。”
妻：“不要担心，亲爱的。电扇不是咱们的，是我从邻居家借的。”
也是可能的
一老汉向医生请教说：
“女人过了60岁，还能生小孩吗？”
“当然可能啊！”
“那么过了80岁呢？”
“还是可能的呀！”
“如果过了100岁呢？”
“这也是可能的，只是隔壁要有个年轻力壮的小伙子。”
错觉
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症。”
看到妻子满脸惊讶的样子，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了5分钟，竟然一点感觉也没有。”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢！”
特殊情况
一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。
“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
“啊，不，大夫。”妻子反对他说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”
学习心得
有一次妇产科医生对妇女们讲生育知识，讲完后提了这样一个问题：“怀孕之后，应该特别注意什么？”
一位年轻的妇女站起来答道：“赶紧结婚。”
转移
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生偶然遇见了这位女士。
“喂，怎么样？您出嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
沮丧的女人
“注意，”妇科医生对一位沮丧的，有12个孩子的母亲说，“每天上床睡觉时，我要你的双脚放在一个容量10加仑的罐子里，一直到第二天早晨起来，脚才能拿出来。”
6周后，那女人来了，而且竟然又怀孕了。
“你没按我的方法去做吗？”医生愤怒地说。
“有啊，”女人答，“不过，我找不到10加仑的大罐子，所以，只好用两个5加仑大的罐子。”
胸罩
透视室已下班很久了，一个年轻的女人又来敲医生的门。
“医生，我忘了拿胸罩，是不是刚才透视时丢在您这儿了？”她用娇柔的声音说。
医生吓了一跳，赶紧回答说：“没有啊！”
只听女人大叫一声：“啊！糟了。那一定是丢在牙科医生那里了。”
离婚的原因
一位妇女去找律师，要离婚。律师拿出记事本，开始问她几个问题。
“你们有基础吗？”他问道。
“哦，有的。”她答道：“大约四分之三英亩。”
律师顿了一下，又问道：
“你怨恨他吗？”
“没有。”妇女马上答道，“但我们确有一个很好的停车场。”
踌躇了一下，律师接着问：“他毒打你吗？”
“没有，我每天早上起床比他早。”那妇女报告说。
最后，律师脱口而出：“女士，为什么要和你丈夫离婚呢？”
“因为他这人不能进行理智的谈话。”她解释说。
金婚蜜月
一对老夫妇去度金婚蜜月。在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“你还记得在新婚之夜，你是多么疯狂地吻我吗？”
“那销魂时刻，我怎么会忘。”
“那么，我们现在再来一次。”
丈夫把妻子轻轻按倒在床上，却半天不见动静。妻子催说：“怎么啦？”
“刚找到我的老花镜，可是一下子假牙却找不到了。”