奇迹
“你看到这条消息了吗？一男子从80层楼高的大厦摔下来而没受一点伤！”
“真是个奇迹！”
“是的，不过他住在大厦最底层。”
夫人展
有位夫人听说大街上办“美人摄影展”也想奏热闹去看看。她走进会场，看到很多美人照排成一列，觉得都非常好看。突然，她停了下来问道：“喂，服务员，这张照片哪儿好看，身体发胖，服装也不入时，快把你们负责人叫来，我给他提提意见！”
“太太，使不得啊！”“为什么？”“这是您自己映在镜子里……”
方士说大话
有个方士，好说大话，大话说得常常离谱太远。但有时由于过于夸张，反倒成了一篇妙语。
一次，有人问他有多大年纪了，方士却借机吹出一篇“中国神话”和“中国历史”来。他说：“问年纪，我早已忘了。只记得往昔女娲在世的时候，西北角的天塌下来，东南角的地陷下去，我那时还是个孩子，因为恰巧住在中央平稳之处，天倾地陷都没能伤害我。所以，我还能和其他孩子们一起看伏羲画八卦。这伏羲长着人一样的脑袋，却有像蛇一样的身子，把我吓坏了，回家就闹出一场病来。多亏神农用草药医治，我才免于一死。蚩尤居然制造5种兵器向我进攻，我用一个指头朝他头上轻轻一敲，就把他前额戳破了，他血流满面，狼狈而逃。起初仓颉原不识字，来向我请教，拜我为师，看他愚笨的样子，我理都不理他呢！还记得尧降生之时，他们家请我去喝喜酒，我还送了生肖钱。舜受到父母虐待，经常挨打，在我面前哭嚎，我还为他擦眼泪，劝他想开点，看远点。禹治水从我门口过，我想请他进家来喝两杯，他说什么也不进来，说治水太忙，便匆匆走了。孔甲（夏帝）不怀好意，送我一坛龙肉酱，我误吃了一口，那味道腥臭无比，现在一想起来就想呕吐，根本不想吃东西了。成汤开一面之网打猎，我当面取笑他留恋狩猎生活，忘不了野味。商纣王硬拉着我去酒池肉林大碗大碗喝酒、大块大块吃肉，我不干，他竟对我也施炮烙之刑。这算什么，不就是绑在烧红的铜柱子上吗？烧了7天7夜，可我仍然谈笑自若，姐己把我看作异人，让人把我放了。姜子牙这孩子在磻溪钓鱼，钓到鲜鱼常送我喂黄鹤；后来，在首阳山见到伯夷、叔齐两人饿得东倒西歪，我就把这鱼和麻姑送我的交梨、火枣都给他们吃了。穆天子设瑶池之宴，让我坐首位；他中途离开了，她母亲却一直留我到终席；酒喝多了，多亏董双成、萼绿华两个丫头，扶我回来，哪想到竟一醉不起，直到楚汉相争、3月咸阳大火烧阿房宫，一片喊杀声才把我惊醒。吕后迫害开国功臣，我怎么劝她都不听，到后来三国分汉，又成了南朝、北朝，我就和陶弘景等人在华阳山隐居，自称是山中宰相。唐明皇想游月宫，召我去商议商议，正赶上杨贵妃送给安禄山洗儿钱，我一看就是当年我送给尧的生肖钱，你说奇巧不奇巧？陈桥兵变，宋太祖自立为帝王，大宴功臣，让我去劝说石守信等人归降。在这次宴会上我又喝多了，直到今日，仿佛还在醉乡。在山中不计年月，也不知现今是什么年头了。”
谁最高大
从前有个穷秀才，人称二诸葛。此人一生好作奇文，专说大话。
一天，二诸葛问村里人说：“谁能说出天下最大的人能有多大？”
大伙摇摇头都说不出来。其中有个聪明人说：“我能说出来，最大的人有丈二高。”
二诸葛问：“你这说法有何根据？”
那人回答说：“丈二和尚摸不着头脑嘛！你说这么高的和尚，能不是天下最高的人吗？”
二诸葛摇摇头说：“不对，不对。那人是头顶着天、脚踩着地的大汉子。你不见古人说过‘顶天立地的好汉’吗？你见识少，就不要自作聪明了。”这时候，旁边有个正在磕烟袋的老汉说：“不算大，你们两个说的都不算大。我给你们说个大人吧！那人光他的那张嘴，就上唇顶天，下唇碰地。”二诸葛眨眨眼，忙问：“那人的脸呢？”
老汉说：“那人根本没脸，只长了一张能吹牛的大嘴！”
吹牛者协议
“前些日子，我竟然捉了一只足有30公斤重的青蛙。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫说，“不久前，我打水里捞起一个烛台，那上面的8只蜡烛还正着着哩。”
“好吧，”第一个渔夫说：“如果我把我捉的青蛙减掉10公斤，那你必须把你捞的蜡烛弄灭两只，怎么样？”
先进的机器
博览会上，一位意大利人指着一台机器对一位美国人说：“这种机器不行了，我们意大利人发明了一种机器，只要把猪从机器的这一头赶进去，转动机器把手，香肠就会从那一头源源而出。”
美国人听了，不以为然地说：“这有什么新鲜的！这种玩意在我们美国早已淘汰了。在我们那儿，如果机器做的腊肠不合味，只要把机器把手一倒转，猪又会从入口处退出来。”
火车之快
一个法国人、一个英国人、一个德国人、一个美国人在一起吹牛夸口，他们都说自己国家的火车开得如何如何快。
法国人说：“在我的国家，火车开起来非常快，以至于看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
英国人说：“在我的国家，火车的速度快得我们不得不往它的轮子上浇水，不然就会变得炙热。”
德国人说：“我国一个火车站的外面是好大的一片菜地，当火车开过时，菜地看上去就像菜汤一样。”
“那有什么了不起，”美国人说，“在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去与我女儿吻别，不料却吻了下一个车站的一位老太婆。”
比医术
3个医生争夸自己的医术。
第一个说：“我以前给一个男人接上了胳膊，他现在已成为全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们说的都不算什么奇迹。”第三个说：“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”
大水果
农庄庄主吉奴先生一次去国外考察，他对几位外国农民夸耀自己国家的水果：“在我的国家，桔子嘛，看上去真好像是足球一样！要说起那香蕉的话，嗯！搞错了还以为是座塔呢！”
正当他一边口若悬河地喋喋不休，一边仰头退步地装腔作势时，想不到竟绊倒在身后堆积如山的西瓜上。
就在这个时候，一位听到他说话的农民开口了：“喂！请留意，不要踩了我的葡萄！”
神速
A 国房地产开发公司的业务经理贝克先生到B 国去洽谈业务，B 国公司的负责人对他说：“我们这几座写字楼群要求在短期内竣工，不知贵公司建筑速度如何？”贝克先生哈哈一笑说：“您尽管放心，我国的建筑速度一向很快。比如，早晨您出门时，看见一座摩天大厦还在打地基；晚上等您回来的时候，那里已经开始驱赶交不起房租的住户了！”
死海之死
有个导游员，特爱吹牛，他对游客不管讲到什么，都不会忘记提起他的父亲。
“女士们、先生们！你们看到的这个文化宫是我爸爸主持建造的。”
“这是工会的办公大楼。附带说一句：这幢大楼是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一位游客打断他的话说，“它是你父亲打死的。”