杰克给他的朋友打电话求助：“我在家发现了一只大老鼠！”
朋友说：“别急，用捕鼠器就能捉住它。”
“没有捕鼠器。”
“我借你吧，然后，你在捕鼠器上放一个三明治。”
“没有三明治。”
“放一点点奶酪也行。”
“没有奶酪。”
“最普通的面包总有吧？”
“没有面包。”
“这也没有，那也没有，那你告诉我：老鼠到你家去干什么？”
（章道银）
妙龄女郎
甲：“‘郎’是什么意思？”
乙：“汉子。”
甲：“‘妙龄’是什么意思？”
乙：“年轻。”
甲：“‘妙龄女郎’是什么意思？”
乙：“年轻的女汉子！”
（周得章）
深藏不露
有一次考试，同学们刚到教室就发现了一只虎皮鹦鹉，于是就围着它，逗它玩。过了一会儿，有一个姐们开始吹嘘自己的小抄如何齐全，藏的地方又是如何高明。
没多久，老师进来了，正要开始考试，只见那只鹦鹉突然飞到刚刚那个姐们的座位上，声音洪亮地喊道：“有小抄！有小抄！”
同学们都惊呆了：隐藏太深了！
（vivian）
朋友的儿子
一哥们领着朋友的儿子去超市买水果，在收银台意外碰见了前女友，她领着一个男的，应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们，她问道：“结婚没有啊？”
哥们正想着怎么回答她，突然，朋友的儿子对哥们说：“爸爸，我们去哪儿吃冰淇淋呀？”说着，他又转向前女友，说：“妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！”
前女友老公的脸顿时黑了……
（月月鸟）
篝火
丈夫：“今天电视怎么了，整晚只演一堆篝火！”
妻子：“要你少喝酒，你不听，喝得醉醺醺的。告诉你，电视昨天就送去修了，你看到的是壁炉！”
（史志鹏）
地三仙
唐僧师徒四人去西天取经，有一天，茄子、土豆和辣椒拦住了他们的去路，悟空问：“你们是什么妖怪？”
“哎呦，管谁叫妖怪呢？我们是‘地三仙’！”
（月月鸟）
打孩子
一天，一个顾客在水饺店吃饺子，忽然听到一个孩子的呼救声，扭头一看，原来是老板娘在打孩子，那叫一个惨啊！顾客实在看不下去，便过去劝架，说小孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说：“这兔崽子不打不行，居然往煮饺子的锅里尿尿！”
顾客愣了两秒钟，把袖子一捋，对老板娘说：“你歇会儿，让我来！”
（伯仲）
醉得离谱
森森总是半夜醉酒后回家。这一天他又喝了酒，走进房间，醉眼蒙眬的，看见老婆和隔壁的排骨在床上，顿时怒不可遏，抓起这对狗男女就是一顿揍。揍完后清醒了一点，仔细一看，才发现这对男女竟是排骨夫妻俩，于是赶紧跟他俩道歉，说：“我喝高了，进错门了……”
排骨抓住森森的领口，怒声喝道：“你进错门我可以理解，但是你自己没老婆你不知道吗？”
（臭臭猫）
打的
甲：“用软件打个车吧。”
乙：“用哪个软件？”
甲：“用滴滴打的打。”
乙：“嗨，好好说话，咋还唱起来了……”
（周继红）
其他昵称
一哥们的网游昵称叫“其他昵称”，有人问他：“哥们，你怎么取这么奇怪的名字呀？”
“我在注册的时候，输了个名字，系统提示‘该昵称已存在，请输入其他昵称’。”
“然后呢？”
“然后我就输入了‘其他昵称’，注册成功了。”
（凡仔）
电影票
小伙子手里拿着电影票，兴冲冲地去找女友，说：“今天，我们终于可以单独约会了，你看，我买了三张电影票。”
女友不解：“咱们两个人，你买三张票干什么？”小伙子马上解释道：“这三张票，一张给你爸，一张给你妈，另一张给你姐。”
（周继红）
找密码
丈夫的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是—“你的初恋情人是谁”。
这时，妻子就在旁边坐着，丈夫输了一个名字，不对；再输一个，还是不对……一直输了五个，还是不对，于是妻子就跟丈夫打了起来……
（野渡无人）
蜜月旅行
丈夫开车和妻子去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，丈夫修了半天，车子还是不动。
看丈夫满头大汗，妻子安慰说：“前面不远的地方有家汽车旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
丈夫说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏掉了！”
（梦旅人）
答题
语文试卷上有一道题，要求同学写四字短语，每个字的偏旁部首必须一样。甲写的是“魑魅魍魉”，乙写的是“江河湖海”，丙思索半晌，迅速写下：“没沐浴液、没法洗澡、涂润滑油。”
（周得章）
离婚
老黄一大早去民政局，非要跟媳妇离婚不可。工作人员说：“这一大早的，好好过日子得了，为啥离婚呀？”
老黄说：“我昨晚回家给她讲了个笑话，她没笑。”
工作人员恼了，说：“这算啥事啊，不能离！”
老黄哭了：“她没笑，床底下一个男的憋不住笑了……”
（千寻）