孩子总有一天要面对自己的生活，而在此之前，家长应该做的是用适度的爱帮助孩子坚强起来，让他们能够面对更多的风雨。父母不能怕孩子在受挫折的时候哭泣，而将孩子拥在怀里，不让他们面对伤害。因为用溺爱保护出来的孩子，最终会失去飞翔的能力。
是爱还是伤害
作者：佚名
现今的社会，孩子是家庭最重的砝码，父母及长辈对孩子倾注了所有的爱，小天使们从小就在爱的呵护下成长，每天看到孩子那桃花一般的笑脸，就知道他们有多么幸福。爱是人间之真谛，爱是人间之甘霖，但千万不要让爱成为伤害。
在孩子的成长过程中，我们一些家长的做法是爱还是伤害呢？值得好好想想。著名教育家叶圣陶先生曾经说过：“教育是什么往简单说只需一句话，就是要培养良好的行为习惯，良好的行为习惯主要在学校中养成。”而小学低年级，应以培养学生最基本的学习、生活、劳动习惯为主。
我当班主任的时候，在一年级教会学生劳动，培养劳动意识。二年级着力培养学生自主劳动的良好习惯。
所谓自主劳动，就是老师在和不在一个样，都能自觉认真地完成劳动任务。所以我们定下班规，凡是不能自觉完成任务的同学，就请他在第二天再做一次值日生工作。
简单的规定，却带来了意想不到的麻烦。
有一次班级的两名值日生迟到，没能在上课之前将教室打扫干净，第二天，按照班规，我请他们重新做值日生工作。没想到，还没等他们打扫完，一位学生的爸爸怒气冲冲地来到学校，站在教室门口，一言不发。
我知道他是在无声地谴责我，指责我累坏了他的孩子，这让我印象深刻，倍感无奈：现在的孩子在家里什么都不用做，到学校做不好值日生还要重扫，家长心理不平衡，如此下去，孩子心理能平衡吗？那劳动习惯怎么能养成呢？
众所周知，养成各种良好的行为习惯，有助于儿童在德、智、体等方面得到全面的发展。行为习惯的好坏往往可以直接影响学生的成长与发育。
儿童的劳动教育是德育教育最重要的内容之一。良好的劳动习惯有助于培养孩子吃苦耐劳、珍惜劳动成果、尊重他人的优良品质。
我困惑：家长的这种“爱”对孩子有益吗？我不禁想起了这么一则寓言故事：一只小燕子因为害怕，总也不敢飞出去，燕子妈妈每天衔来食物喂养它。
其实，只要小燕子勇敢地迈出那一步，它就会自由地在天空中飞翔。但燕子妈妈舍不得孩子忍受惧怕之苦，从而使它的孩子长期承受着没有自由的爱，最终被大自然淘汰。
燕子妈妈式的“爱”是可怕的，在这样沉重的关爱里，孩子能承担起他应负的责任吗？他会成为一个有责任心的人吗？我想：那只会使孩子成为一个庸人。
所以，培养孩子良好的行为习惯，不能只要求孩子，而更应该改变家长的态度与认识，不要再让家长的爱成为一种“伤害”。家校一致的教育才会更有希望。
为什么满心是爱，说出来的却是伤害
作者：佚名
９岁的登封小学生毛毛向妈妈要钱买铅笔，正忙着的妈妈随口说了句“晚上再去给你买”。不料，毛毛赌气离家出走，结果被风雪堵在一个破窑洞里。直到次日早上５时许，毛毛才被民警找到并救出。随随便便的一句话，竟让毛毛离家出走，险些酿成大祸。孩子负气出走，学生早恋不回家……有关青少年学生的事件不时见诸报端。孩子的内心是怎么想的？是什么原因导致他们出走？
孩子出走多因为叛逆心理
“离家出走的孩子多半有叛逆心理。叛逆心理是青少年成长过程中一种明显的心理状态，他们对成人心存对抗，其实内心也明白父母要求的合理性，但他们却有意违抗，只在乎和父母对抗时的快感。”家庭教育专家许蔚虹认为，孩子的模仿能力很强，叛逆的孩子在自己的需要得不到满足时，一走了之，向家长示威和要挟，往往是因为在生活中看到了大人类似的不负责任的做法。
据统计，广州铁路警方救助的出走孩子中，８０％是小学高年级和初中生。
这个阶段的孩子，身心都在成长中，心理上还在依赖父母，但行动上却表现出独立倾向，时时希望得到尊重，稍不注意就会发生冲突。
出走是不能解决问题的，反而会增添新的挫折和压力，甚至带来灾难，然而这又是孩子们所无法预测的。许蔚虹说，孩子渴望得到父母和老师有针对性的、适合孩子特点的真爱和理解，但是若他们达不到家长所期望的目标，父母的态度反差又很大，甚至会打骂孩子，很多孩子为了逃避压力、责任和惩罚选择了出走。
此外，孩子所处的环境人际关系恶劣，也是孩子选择出走的重要原因。有些家庭虽在学习上给孩子的压力不大，但是父母关系不好，经常唇枪舌剑大动干戈，有时还迁怒孩子。
有的父母在离异之后，对孩子不负责，要么不管，要么喜怒无常。还有的家长在孩子小时候把他交给爷爷奶奶抚养或由他人代养，等孩子大了才领回来。孩子与父母格格不入，如同陌生人。遭遇这样家庭情况的孩子，遇到诱因也容易出走。
四条建议留人又留心
万一孩子离家出走，或者曾经发生过孩子出走的事情，家长应该怎么办呢？许蔚虹提出四条建议。
第一，要认真研究一下家长之间、家长与孩子之间的关系，如果人际关系良好，孩子能与父母沟通，他就会及时把压力说出来。而家长把握了孩子的心态，就能进行疏导，预防孩子出走。如果家庭人际关系不好，本身对孩子就是一种压力，家长与孩子有隔膜，更难了解孩子的情况。
在这种状态下，家长要努力做好自家的“减压”工作，坦诚地面对现实，与孩子交谈，让孩子把对家长的不满说出来，勇敢地承认自己的缺点和错误，向孩子表示歉意。有了彼此交心的基础以后，进一步与孩子沟通，互相谈出面临的问题，再有针对性地帮助孩子解决实际问题，并和孩子共同约定，大家都要积极地改变自己，相互监督，彼此促进。
第二，对于已经出走过或有出走念头的孩子，要耐心地进行说服教育和分析。出走不是解决问题的好方法，只会带来更多的问题。有志气、有责任心的孩子应该勇于面对现实，正视各种矛盾和压力，与老师沟通、与家长沟通、与同学沟通，寻找解决问题的办法。相信孩子，也让孩子自信，他有能力处理好自己遇到的麻烦。
第三，家长要认真反省自己的教育方法是否有不当之处。家庭教育不当，往往是孩子出走的直接诱因。很多家长总认为自己的做法是对的，是为了孩子好，一贯理直气壮，建议这样的家长尽快改变自己的心理，多听听专家、老师和孩子的意见，家长教育态度、方法的改变，会促使孩子态度的改变，隐患就可以消除。
第四，建议家长多与孩子的老师和同学接触，从与他们的谈话中，可以知道很多关于自己孩子的情况，有些异常表现也会提早得知，及时采取措施。
“世界上从来不缺爱孩子的家长，缺的是会爱孩子的家长。”许蔚虹最后提醒为人父母者，不要满心是爱，说出来的话却伤害了孩子，把孩子从自己身边逼走，而要用爱和科学的方式与孩子交往，既要留住孩子的人，也要留住孩子的心。
爱而不溺，严而不厉
作者：佚名
“可怜天下父母心”，关心爱护自己的孩子，是做父母的天性使然。父母的这种爱是培养孩子良好品德和行为的感情基础，没有这种爱，就谈不上家庭教育，更别说要达到良好的教育效果。但是如果父母只懂得爱，却不懂得用爱来教育孩子、管理孩子，自然也达不到教育的目的。因此，家长在教育孩子的时候，要注意把关心爱护和严格要求结合起来，做到爱而不溺，严而不厉。
但凡父母对孩子的爱应该以有利于孩子的身心健康为前提，离开这个前提就容易与望子成龙的愿望背道而驰。因此父母对孩子的爱应该是理智的、有分寸的，绝对不能是溺爱，否则，爱就可能成为孩子身心畸形发展的祸根。
在现实生活中，不少家长把对孩子的关心爱护变成了溺爱，尤其在独生子女家庭中，表现更为突出。在这些家庭当中，父母的爱简直有点过火：娇惯、偏爱、护短；对孩子的要求百依百顺；一切以孩子为中心，孩子需要什么，想干什么，家长从来不曾违逆；就连吃饭穿衣等一些最基本的自立活动，父母也代为包办。这些爱在大多数父母看来仿佛还不够，他们对孩子的一些不良品德和习惯从不加以批评、教育，往往包庇护短。
久而久之，父母以他们的爱促成了孩子自私、任性、专横、跋扈、为所欲为的不良行为和品德。如果让这些不良行为和品德发展下去，其后果是不堪设想的。
爱是需要代价的，爱也能造成代价，我们希望天下的父母不要让自己的爱变成对孩子的伤害。家长对孩子的爱应该做到爱而不溺，但如何才能做到爱而不溺呢？我认为应当注意以下几点：
第一，家长要有理智、有分寸地关心爱护孩子。这种爱的效果既要让孩子感到父母真挚的爱，使其感受到家庭的温暖，激发其积极向上的愿望，又要让孩子懂得关心父母和其他家庭成员，并逐步要求孩子做一些力所能及的自我服务性劳动和家务劳动，这不仅有利于培养孩子热爱劳动和关心集体的好品质，而且有利于培养孩子的智力和自理能力。
第二，家长要正确对待孩子的要求。人都是有要求的，而且要求也是永无止境的。家长对孩子的要求要具体分析，要以家庭的经济状况和有利于孩子的身心健康为前提，不能百依百顺、有求必应。过分地满足孩子的需求容易引发孩子过高的欲望，使其养成越来越贪婪的恶习。这样一旦父母无力满足其需求时，势必引起孩子的不满，致使难以管教。
第三，对孩子的合理要求，在家庭经济允许的情况下，尽量给予满足。在教育孩子时，家长既要积极为促进孩子的身心健康创造条件，也要教育孩子注意节俭，防止养成挥霍浪费的不良习惯。
另一方面，有的家长在教育孩子时，却走向了另一个极端，在他们看来，“严师出高徒”，严厉的家教方式也能调教出优秀的孩子。因此他们处处以高标准来要求自己的孩子。
一旦孩子不能达到自己所定下的要求，他们会以各种手段批评、指责孩子。在教育孩子时，从来就不曾给孩子好的脸色看，言语更是非常严肃。他们以为只有这样，才能在孩子面前树立威信，才能让孩子变得“听话”。有的家长甚至以动辄大骂、训斥的方式使孩子听自己的管教。
但是就实际效果来看，他们的做法只能一时让孩子不敢吭声，却使得孩子的情感和心灵长期受到摧残，变得冷漠、自卑和缺乏自尊心。父母“严”导致孩子走向了反面。
其实，从另外一个角度来说，我们也赞成对孩子严格要求，但我们所说的严格要求是要根据孩子的发展水平和年龄特征，以取得良好的教育效果为前提。我们讲究的是对孩子的严格不能太“出格”，要做到“严而不厉”。
在这一点上，我们也相应地对家长提出几点：
首先，父母对孩子提出的要求应是合理的，是符合孩子实际情况又有利于孩子身心健康发展的。比如，父母要求4岁的孩子跟在自己的身后走力所能及的路是可能的，但要求孩子与自己走得一样快、一样远就不合理了。
其次，父母提出的要求必须是适当的，是孩子经过努力可以做到的，倘若要求过高，孩子即使经过努力也无法达到，就会使他丧失信心，也就起不到教育的效果。
再次，父母对孩子的要求必须明确具体，让孩子明白应该干什么、怎么干，不能模棱两可，让孩子无所适从。
最后，父母对孩子的要求一经提出，就要督促孩子认真做到，不能说了不算数，或者干也行、不干也行，而是要求孩子一定要做到，否则也起不到教育的效果。
总之，家长对孩子的教育最好能够采取我国儒家所说的“中庸之道”，不能走两个极端，对孩子的关心爱护要力争做到“爱而不溺”，对孩子的严格也不能太出格，要做到“严而不厉”。
过度保护下的孩子
作者：王学富
做心理咨询，常常会面对一个很可悲的事实：心理障碍的背后是伤害，而伤害又往往来自家人，大多是父母。这是一个听起来显得荒诞的悖论。为人父母，本来是孩子成长的培育者，结果却经常在不经意间阻碍了孩子的成长，而且许多父母对此都没有觉察。
成长不容易，它伴随着两种力量在内部争战，这争战从生命孕育成胎、降生为人的时候便开始了。争战的一方是躲避的倾向，表现为害怕受苦、追求舒适、要求依赖；争战的另一方是成长的渴望，表现为能够面对恐惧，经历艰难与痛苦，从而获得成长，最终长成自己。父母对孩子的过度保护，满足的是孩子内心那种回避痛苦、追求舒适、要求依赖的本能，同时阻碍了孩子成长的渴望，以及为了成长而进行的各种尝试。
而且，父母对孩子的过度保护，往往有正当的理由——“为了你好”，因而也给这种行为本身添加了一层合理化的保护。这样一来，孩子只得接受父母“为了我好”，对之无力反抗而又烦躁不安。因此，我们不妨把话说得极端一些，对孩子过度保护的行为，简直是软刀子杀人。
过度保护会采用各种各样的表现形式，它们都会给生命成长造成相应的阻碍和损伤：