你要明白，每个孩子都不希望大人拿他们当小孩子看，不喜欢大人对自己管制过多，他们渴望得到大人的认可，希望大人尊重自己的想法。这常常是他们发脾气的理由，找到孩子发脾气的理由，你应该用沟通的方法去化解他们的坏脾气。
孩子的坏脾气多见于青春期，这时孩子正处于由儿童到成人的过渡阶段，充满了激进的想法、冒险意识和叛逆心理，情感起伏较大，常常有反抗社会和家长的行为。很多家长都为此头痛。如果对孩子的情绪处理不当，只会使他们的反抗情绪越来越严重。
造成孩子脾气差的原因主要有两个：第一，你过于干涉孩子的自由，不给他们自己发挥的空间；第二，你的教育方式太过死板和严肃，会使孩子产生一种强烈的反抗情绪。虽然孩子在教育中处于被动地位，但当他们不接受教育时，强硬的教育不会起到任何作用。因此，你应该多花一些时间去接近坏脾气的孩子，而不能随意处置，粗暴地对待他。
在理解孩子的心理之后，平时就应该多给孩子一些正面的回应，多对他们表示赞赏。
有个孩子聪明伶俐，但是很淘气，上课不专心，经常不写作业，尤其是日记，他总是不能认真完成。某次课余时间，班主任看见他和其他同学在一起聊天，心中就有了一个想法。
班主任有意地走到孩子们中间，说起刚刚批改的日记，借此机会把周围的几个孩子表扬了一番，特别提到那个淘气的孩子的日记，赞美地说：“日记写得有真情实感，大家要向他学习！”听了老师的话，他的眼睛明亮了许多，脸上也有了笑容。接下来的几个星期，每次布置下去的日记作业他都能认真地完成，字迹端正，进步很大。
于是在一次上课时，老师很高兴地对同学们说：“今天我们班的一位同学的日记写得非常不错，应该受到表扬……”当老师说出他的名字时，他的眼神也从来就没有那么集中过。那一节课，他听得十分认真。从那以后，尽管他还是有些小错误，但是上课更加专心了，布置下来的作业也总是能在第一时间完成，学习的态度更端正了。这些巨大的进步，正是源于老师的赞誉。
心理学研究表明，如果父母能在生活中多给孩子一点赞美和鼓励，孩子就会自信、乐观、积极得多。在心灵感受方面，孩子往往很敏感，他们能够捕捉到每一丝赞美的气息，而且，他们实际上十分渴望得到长辈的爱和赞美。
如果你能够理解孩子的心理，多给他一些赞美，不仅有利于亲子沟通，还有利于孩子良好性格的形成。
从心理分析入手，化解婆媳之间的疙瘩
何小姐结婚快一年了，由于经济情况不允许，她和丈夫没有搬到其他地方另起新家，而是与公婆住在一起。同在一个屋檐下，彼此之间发生一些矛盾是难免的，但最让何小姐难以接受的，是婆婆总是把她当成外人。
婆婆平时也没有表现出太过分的做法，可是丈夫一出差，婆婆的态度就变了，这从三餐吃的菜就可以看出来。丈夫在家时，婆婆每餐都做好吃的，荤素搭配，色、香、味俱全。而丈夫出差在外，每天不是白菜就是豆芽，一点儿荤腥都没有。
何小姐心里很不高兴：“同样是父母生的，待遇怎么就相差这么大呢？”当然，懂事的何小姐不会把这样的话说出来。但婆婆也是个精明人，似乎看出了何小姐的不满，就对她解释：“我和你公公都上了年纪，血压比较高，吃不了好东西，不过现在你们女孩子不都流行减肥吗？吃素减肥，不挺好的吗？”
听了这样的话，何小姐怎能不生气？这还不算，有一次，婆婆听说儿子要回家，就特意炖了一锅柴鸡汤，等着为儿子接风洗尘。过了一会儿，又接到儿子的电话，说临时有应酬，不能回家吃饭了。当着何小姐的面，婆婆一副很失望的样子，说：“这鸡汤算是白做了！”
明明自己和丈夫是最亲近的，婆婆说一句话，反倒觉得自己是个外人了。何小姐实在无法忍受这样的气，她只好督促丈夫，希望能够快一点搬出去，否则她真怕有一天自己会对婆婆失礼。
在现实生活中，不少的儿媳妇都感觉自己被婆婆丢在一边，好似无关紧要的人。似乎在婆婆的眼中，儿媳妇并不是自己人。
为什么会这样呢？因为母亲已经习惯了照顾儿子，但是儿子结婚后偏向于照顾妻子，这让做母亲的感觉无法适应，既不放心把儿子交到另一个女人手里，也觉得儿子依然应该依赖自己，而儿子对媳妇的好更让母亲感到自己不被重视，所以被冷落的感觉让她迁怒到儿媳妇身上。
做儿媳妇的应该理解婆婆的爱子心理，而做儿子的也应该理解母亲的失落心理。夫妻二人应该对老人多一些关心，儿媳妇对婆婆的关心能软化婆媳僵硬的关系，儿子的关心体贴更会让母亲接受儿媳。这样母亲慢慢地就会摆正自己做婆婆的角色。
母亲拿儿媳妇当外人看，而妻子也不拿婆婆当母亲对待，这是双方总是矛盾重重的重要原因。这个时候，作为中间人的儿子就应该做好调解工作，要给自己的母亲和妻子灌输一家人的思想，让妻子善待婆婆，同时也暗示母亲不要总是摆出“婆婆”的架子。平时你和妻子都应该多和母亲沟通，让母亲尽快习惯这种交流。
根据心理学家的研究，婆媳争端的根本心理原因在于爱的争夺，这个爱的交汇点就是作为儿子和丈夫的男人。简言之，婆媳相处的问题就是两个女人抢一个男人的感情。对此观点，很多人都感到不可思议，但事实似乎确实如此。
贺小姐本是童副校长麾下的教师，童副校长是个宽容的领导，她们彼此相处很愉快。后来，贺小姐成了童副校长的儿媳，而童副校长成了贺小姐的婆婆，没想到两人的关系却变得紧张起来。
贺小姐发现以前和蔼可亲的童副校长就像变了一个人，经常因为一些小事与自己计较，甚至大吵大闹。有一次，贺小姐洗完澡，从浴室刚走出来，童副校长走进浴室，看到地面上的水没有擦干净，顿时大发雷霆。
贺小姐觉得委屈，就跟丈夫说起这件事，结果被童副校长听到了。童副校长火冒三丈，对贺小姐一顿大骂，然后又骂儿子不孝，娶了媳妇忘了娘。
贺小姐怎么都想不明白，明明挺和善、宽容的人，为什么成了自己的亲人，却变得如此刻薄和不讲理呢？按道理来说，从上下级关系变成亲人关系，双方的感情应该更好，如今的情况怎么会恰恰相反呢？
事情就出在心理上：母亲对孩子的爱和妻子对丈夫的爱本来是不同的，可是一旦媳妇和婆婆到了一起，这个问题就很难分清楚了。对她们而言，尽管知道两种爱本质上的不同，却会因为男人表现出来的差异而大动干戈，或者说她们都担心自己的“爱”人被对方夺走，于是我们就会经常听到这样一个纠结的问题：“我和你妈同时掉到河里，你会救谁？”
在婆婆和媳妇的心里，这个男人都是属于某一个人的，而且她们会下意识地奢望这个男人能因为自己而忽略对方的存在，似乎只有这样，才能证明这个男人是“爱”自己的。
做媳妇的想让男人证明心里只有她一个人，做母亲的想让儿子时刻对她表现出依赖，于是矛盾产生了，战争也就开始了。
作为这场战争的焦点人物，儿子应该了解形势的复杂，兼顾母亲和妻子双方的情感。母亲把你养大不容易，所以母亲需要你的情感支持；妻子愿意与你结成生活共同体，所以也需要你的情感支持。你要调节好自己，不要埋怨母亲和妻子做得不对，更不要做甩手掌柜，而要首先想想自己该怎么做，怎样调整自己来适应和化解这一矛盾。
在解决婆媳矛盾的时候，作为儿子和丈夫，切不可偏向某一方，即便你此时的观点是公允的，也不能表示支持其中的某一方，你的立场应该是中立的调解人，而不应该成为裁判一样的角色。如果你成了裁判，那么婆媳之间的斗争只会变得更加激烈。