1、给孩子什么最好？
多年以前，我在一本杂志上读到一个小故事，那是一位美国妇女回忆她童年最难忘的一件事。这位妇女出身于一个子女众多且生计窘迫的平民家庭，自小过着贫寒生活。然而有一天，她万万没有料到，她的父亲居然神气十足地带着全家人踏进一家豪华饭馆吃早点。当时她既惊喜又感动，坐在灯光柔和、装饰考究且侍者恭谨的高雅环境中，仿佛已升入天堂，竟感觉无比幸福。读完这个故事，我也深为感动，既感动于这位妇女真挚动情的流畅笔调，又感动于她父亲对子女的真切爱意，以及表达这种爱意的非同寻常的幽默方式。
孩子是父母生命中的一部分，也是父母有限生命的实际延续，因此父母对子女的爱，是类乎本能的内心情感，正如那位美国妇女的父亲所真诚表达的那样。在我国，一般家庭中，尤其是城市独生子女家庭中，多数父母对孩子无微不至的关怀，以及不无过分的溺爱，是不言而喻的，可并非每一位家长都明白应该怎样爱孩子。
你曾扪心自问你孩子最需要给他什么吗？是价值数百元的大型玩具，是做工精细的名牌衣裳，或者是装帧漂亮的图画书？不，都不是，而是要你把你的时间给他。这可是人人都有的东西，但并非人人都愿意或习惯于，将它奉献给孩子。其实许多家长之所以经常给孩子买玩具，就为了好让孩子独自一个人玩，以免纠缠自己。可尚在幼年的孩子，需要父母每日抽出一定的时间来陪他，至于你是陪他一起开电动汽车，还是给他讲故事，或者教他读书识字，倒是无所谓的。正因为如此，许多热心于儿童早期教育的人，才有可能像和孩子一起玩玩具一样，将文字及用文字表达的书本知识，及早教给他们。
如果你愿意每日腾出些许时间给孩子，也能真正做到这一点，那么你最好还要把你的另一样东西也给他，那就是你的耐心，假定你是个有耐心的人，或者至少愿意使自己变得有耐心。据历史记载，穆勒幼年学拉丁语时，英国只有希腊拉丁辞典，没有英希辞典，所以他不得不一个单词一个单词问他的父亲，尽管这位父亲是个忙于著书，且性格暴躁的大学者，但他对穆勒的提问，总是耐心回答，从不发火。
做父母的愿意将自己的时间和耐心奉献给孩子，无疑是最慷慨的行为。因为这比掏钱给孩子买好吃的或好玩的，要麻烦得多，且需要更多的勇气和意志。因此，若有人问我给孩子什么最好，我必定毫不犹豫地回答：你的时间和你的耐心。
2、夫唱妇随
我在前面所写的“幼儿识字”中，曾提及一位德国牧师。这位竭力主张儿童早期教育的人，在他还没孩子的时候，就坚信这样一个真理：是教育而不是天赋决定孩子的未来。因此，他在一次青年牧师会上与众人争论这个问题时，曾遭受非难。也许是命运故意捉弄他，结果他的第一个孩子出生后不久就死了，而第二个名叫威特的孩子，似乎反应迟钝，在邻居的心目中，是一个白痴。然而即便如此，这位牧师仍有条不紊且意志坚定地给威特实施早期教育，结果成就非凡。显然威特的父亲是一位伟大的父亲，然而，完全了解威特的成长过程后，同样会发现，他的母亲也非同寻常。这位母亲不仅对孩子特别有耐心，而且积极配合她丈夫的种种教育举措。因此，她总是不厌其烦地回答孩子所提出的各种问题，常花费很多时间陪孩子一起做各种游戏，而她本人，正是这些游戏的最佳导演。
由此可见，在教育孩子这个问题上，最好夫唱妇随，或妇唱夫随，或时而夫唱妇随，时而妇唱夫随。也就是说，做父母的别在孩子面前为教孩子学什么或如何教孩子而各执己见，争论不休。父母之间的默契配合，往往是引导孩子有效学习的重要保障。比如母亲和孩子一起做童话游戏时，父亲即便不热心投入，也应尊重他们的“胡言乱语”，千万不可以成人的理智，冷言戳穿他们。
如果父母对有关孩子的某个问题意见不同，或者认为对方给孩子讲某个问题讲错了，应该避开孩子私下讨论，直至彼此取得较为一致的看法。糟糕的情形是，父母各行其事，且相互矛盾，使孩子无所适从。若长此以往，孩子不仅容易怀疑父母的正确意见，也容易养成谁在跟前听谁的，而不是谁说得对听谁的。当然最糟糕的，是父母当着孩子的面大吵大闹，甚而动手打架。显然出现这种情形的家庭，是很难给孩子实施良好教育的。
孩子的智力发展及心理成长，有赖于家庭的和睦与稳固。若父母间出现感情危机，甚至由此导致家庭破裂，其结果，必然是孩子深受其害，最最不幸。失去家庭温暖的孩子，容易心理紧张，或变得抑郁脆弱，或变得胆大妄为；其中有些孩子，干脆破罐破摔，甘愿堕落，甚至走上了犯罪道路。如果父母因某种实际情况不得不分手时，也应克制自己的冲动情绪，尽量在孩子面前彼此唱随，以便最大限度地减少因父母离婚对孩子的不良影响。
3、要讲真话
做父母的通常都要求自己的孩子讲真话，不许说谎；甚至翻来覆去地给孩子讲述“狼来了，狼来了”那个著名故事，以便提醒孩子不可学那个说谎骗人的小羊倌，否则必定像小羊倌一样自食其果，真的狼来了，也没人来救。而我们也常常这样告诫孩子：说谎的人，必将失去别人对他的信任，一旦人家不信任你了，你便永远得不到他人的帮助，甚而寸步难行。
然而，实际情况并非这么简单。人们说谎的原因，往往是多种多样的，如做错了事想逃避惩罚，如想得到自己难以得到的或不该自己得到的东西；而有些人，则常常用谎言捉弄他人（那个嚷嚷“狼来了”的小羊倌便是如此），或仅仅为了炫示自己的聪明才智；不过也有些人，习惯拿谎言安慰身遭不幸的人。由此可见，说谎自有其诱人的实际效用，也有其存在的客观理由。在复杂多样的实际生活中，最讲道德的人，也很难保证自己从未说过谎。然而，即使如此，我们仍须强调要孩子讲真话的必要意义。因为孩子年幼无知，缺乏可靠的社会判断力，所以，他们首先应该知道必须讲真话，然后才会明白何时应该讲真话，或何时不该把它讲出来。
若要孩子习惯于讲真话，仅仅口头告诫一番，是远远不够的。因为要孩子讲真话，或者要他说话算数，惟有做父母的也讲真话、也说话算数才行。孩子比大人有灵性，他们很容易察觉父母讲没讲真话。若始终对孩子讲真话，显然要有莫大的勇气和智慧。
你在孩子面前说错了话，或做错了事，尤其当孩子给你指出来时，你最好立刻认错，万勿狡辩赖账，否则，即使你捞回了自己的尊严，也得不偿失；因为，你的孩子也将跟你一样，失去讲真话的勇气。我认为，父母向孩子认错，至少有两个重要理由：一是让孩子明白人人都有犯错误的时候，即使父母也如此；二是让孩子明白每个人都要尊重事实，即使它很严重。
尊重事实是培养孩子社会判断力的可靠保证。在可能的情况下，应尽量向孩子坦率承认现实中的某些困难问题。如果你因家境不好而不能像别的父母一样给孩子买这买那，你就应该向他说明真情，别怕丢面子。不隐瞒真情实况，能培养孩子对现实困难的忍受力，以及努力改变这种现实的欲望和意志。
不过，也并非强调父母必须对孩子什么话都说。因为孩子对现实的理解力和他们的心理承受力，是逐步提高的，所以只能对他们讲他们能理解的以及能承受的事情。显然有些事是无须孩子知道的，或不该孩子知道的，对此应尽量回避，就像聪明的外交家那样，表示无可奉告：那是大人的事。但无论如何，若要孩子讲真话，你应保证你对他所说的一切，都基本真实，或基本正确。