上大三的小江恋爱2年了，不久前女朋友不知何故跟他吹了。他很伤心，整天精神恍惚。他的导师马老师知道此事后，特地赶来做他的工作。马老师一见面就说：
“我知道你失恋了，是来向你道贺的！”
小江很生气，转身就走。
“难道你不问问为什么吗？”小江停下来，等着听马老师的下文。
马老师说：“大学生都希望自己快点成熟起来，失败能使人的心理、思想进一步成熟起来，这不值得道贺吗？大学生的恋爱大多属于非婚姻型，一是大学生在学习期间不大可能结婚，二是很难预料大家将来能否在一个地方工作。这种恋爱的时间又不长，随着知识的积累，人慢慢成熟了，就有可能重新考虑对方，恋爱变局也就悄悄发生了。应该说，这是大学生心理成熟的一种重要标志，你这么放任自己的感情，是心理成熟还是不成熟的表现呢？另外，越到高年级，大学生越倾向于用理智处理爱情。这时，感情是否相投，性格是否和谐，理想和追求是否一致，学习和工作是否互助互补，都会成为择偶的标准，甚至双方家庭有时也会成为重点考虑的条件，这就是择偶标准的多元化。这种标准多元化更是大学生心理逐渐成熟的表现，也符合普遍规律。你女朋友和你分手是不是出于择偶条件的全面考虑？你全面考虑过你的女朋友吗？如何处理你这目前的感情失落，你该心中有数了吧？”
马老师开门见山地说出“祝贺你失恋”这种打击人的话，设置了悬念（按理说去安慰别人的时候是没有人打击被劝者的），把小江从感情的泥沼中“唤”了出来，然后通过合情合理的分析，唤醒他的理智，多次用“大学生失恋不是坏事，而是心理成熟的标志”的观点来加以点拨。马老师就是通过一步步唤醒小江的自我意识，使他认为该用理智来处理感情问题，从而约束自己的感情，恢复心理平衡。
失意者的心中往往憋着一股劲儿，想要摆脱这种心理状态。只要你唤醒他们的自我意识，就会使他们走出低谷，走向成功。
小贾的一个同事因患病被公司劝退辞职，整天愁眉苦脸，总认为自己的病没有好转的可能，因而产生了悲观情绪，丧失了信心。小贾趁着休假时，到这位同事住的医院探视他。一见面他就做出一副欣喜状，对这位同事说：
“哥们儿，你的脸色比以前好多了嘛！听医生说，你的身体逐渐在康复，病情在好转啊！”
小贾的话客观实在，使朋友的精神为之振作。于是，他乐观地接受治疗，加速了康复进程，不久便病愈出院了。
人在遇到各种变故的时候，总会不由自主地心烦意乱，甚至悲观郁闷，有些人更会因此而萌生悲观厌世的想法，做出一些偏激的行为。这时，作为一个鼓励的人，你如果想给他们带来好心情的话，就应该抓住某些好的方面，适时予以积极的暗示，这样才有助于唤起他们的自我意识，使其扬起希望的风帆，积极地生活。
动之以情，攻破他的内心世界
安慰他人无时无刻不存在于日常生活中，而要想成功地劝慰，必须全身心地投入，更需要智慧化的技巧，才能够变被动为主动，化不利为有利，让对方接受你的说法，成功带他离开痛苦的深渊。安慰他人也是要讲究技巧的，通常应采用晓之以理、动之以情的方法，达到让对方心服口服的效果；说话时要有针对性，有亲和力，善于打动别人。至于言外之意，要紧密结合具体语境，透过语言表面，领悟话外之音，深究说话者的真正意思。这样才算是起到了安慰他人的作用，达到安慰他人的效果。
一般来说，在你和要安慰的对象较量时，他会对你产生一种防范心理，尤其是在危急关头。这时候，要想使安慰成功，就要注意消除对方的防范心理，那么如何消除防范心理呢？从潜意识来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示，表示自己是朋友而不是敌人。这种暗示可以采用种种方法来进行，嘘寒问暖，给予关心，表示愿给帮助，等等。在消除别人的防范心理时，你可以以情感人的方法来达到你的说服效果。
著名的数学家苏步青上小学时，成绩不是很好，年年期末考试都是倒数第一，人称“背榜生”。一次他又逃课了，老师找到了他，说：“你不读书，别人怎会看得起你呢？看不起你的原因，不就因为你是背榜生吗？如果你考前几名呢？你知道牛顿吗？他也成长在农村，到城里念书时成绩也不好，同学都欺负他，瞧不起他，一次，一个成绩名列前茅的同学还故意把他打得趴在地上——他凭什么？不就是成绩比牛顿好、身体比牛顿壮吗？别看平时牛顿不敢惹他，这回可不一样了。只见牛顿猛地翻身跳了起来，将那个打他的同学逼到墙角。那同学一见牛顿如此勇猛，不由害怕了，只得认输，从此再也不敢欺负他了。从这件事，牛顿得到了启发，只要有骨气，肯拼搏，就能取胜。从此他努力学习，终于取得全班第一的好成绩。”老师的话，让苏步青第一次知道了一位大科学家如何克服自身弱点、奋发图强的事迹，这无疑使他心灵受到极大的震动。教师列举的牛顿的典型事例，使苏步青汲取到了前进的力量。从此，他发愤学习，终于使自己的学习成绩得到根本的改变。
苏步青的老师就是以动之以情的方法说服了他，并收到了明显的效果。
亚里士多德曾说过：“说服是通过演讲使听众动感情而产生效果的，因为我们是在痛苦和欢乐、爱和恨的波动中做出不同的决定的。”心理学研究表明，当一个人处于愧疚、自责、害怕、焦虑等情绪中时，较易接受你所要安慰的信息。因此，当你想要安慰一个人的时候，应设法通过具体生动的现身说法、典型事例剖析、利害关系的强烈对比等方法去感染和警示对方，使他悔悟。
要安慰他人，重要的是对他的事情有所了解，然后针对这件事情晓之以理动之以情，对症下药攻破他的内心世界，他的内心的城防一旦攻破，那么胜利就会有九成的把握。
感同身受，更有说服力
要想安慰别人，激励他人，说话的内容和方式是非常重要的，会安慰和激励人的人在说话上都是掌握了一定技巧的。因为你要知道，你凭什么安慰别人，人家为什么一定要听你的？这就需要你掌握安慰鼓励人的技巧和原则。许多人不能鼓励他人就是因为没有仔细观察和研究过被劝慰的对象，没有想好怎样解决之前就急忙下结论，以至于劝解无果。但是有的人却很会掌握被劝慰人的心理，会通过一些感同身受的事实来缓解被劝说者的压力。
有一位中学教师，思维多变，处世灵活，在对学生的教育工作中很讲究策略，非常善于和学生沟通，做思想工作。
他的班上有一个男同学，人很聪明，升初中的考试成绩是全班前几名。可仅过半年，期末考试却落到班级倒数十名。这位老师左思右想，想破了头都没找出这位同学退步的原因。后来，他特意去了一下这位学生的家里，原来症结在这儿——这孩子有尿床的毛病。每次早上起来看到被褥尿湿了，家长总是很恼火，这让正处在青春期的孩子觉得很丢脸，尿床的事情使得他自惭形秽，在别人面前抬不起头来。因为精神上有负担，于是便影响了学习成绩。
面对这样一个棘手的问题，想要安慰这位同学，解除他的精神负担，要从哪里下手呢？这件事情究竟要怎么办才最为稳妥呢？
这位老师思考了两天，看了一些心理学方面的书籍，最后决定，在一天放学后，办公室人都走光时，找这位同学谈心。
扯了一些班里的杂事以后，老师问这位同学：“听说你会尿床，是不是？”
学生一听，脸“噌”地一下红了，头也垂得低低的。老师把他朝身边拉了拉，握住他的手说：“其实，尿床没什么大不了，我研究过，十几岁的少年儿童中，有相当一部分人都尿床，只不过是许多家长不声张罢了。”
学生一声不吭。老师继续说：“老师我也尿过床。”
“真的？”他惊奇地问老师。
“怎么不是，而且一直延续到初中毕业这种情况才完全没有了。有时一夜尿两三次，睡梦中，我急死了，到处找厕所，找到一个墙角，拉开裤子就尿，结果就尿了一床。”
“真的吗？其实，我也是这样。”他仿佛找到了知音，羞怯之情一扫而光。
接着，师生俩你一句我一句地扯开了“尿谈”，讲到好笑的地方，一起放声大笑。这时，他们已没师生之别，好像两个“尿友”在交流经验。
“后来你是怎么不尿床的？”学生突然问老师。
“我啊，到了16岁就自然地不尿床了。”老师装作回忆的神情说，“那时我初中马上就要毕业，不知不觉地就好了。”
同学掰着手指算着：“我今年14岁，再过两年，我也会好了？”