可想而知,正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系,因为这个人只知索取,而不知回报。即便他意识到这样做不好而想改变,也很艰难,因为内在关系模式一旦建立,再想动大手术,是很艰难的。
因痴迷刘德华而闻名的杨丽娟就是这样的例子。她的父母极度溺爱她,结果导致她的“内在的父母”一极非常虚弱,而“内在的小孩”一极非常强大。于是,她在父母和媒体面前,都像是一个只知索取的孩子。她甚至对父亲的死,都缺乏正常人应有的哀伤。这不难理解,因为有她这样的内在关系模式的人,严重缺乏爱的能力。
爱,是我们用得最多的字之一。但什么是爱呢?爱就是自爱和爱别人。
按照客体关系的理论,会爱的人,得有一个平衡的内在关系模式。“内在的父母”爱“内在的小孩”,于是这个人就懂得了自爱。“内在的小孩”爱“内在的父母”,于是这个人就懂得了爱别人。
杨丽娟的内在关系严重失衡,只有“内在的父母”爱“内在的小孩”,而没有“内在的小孩”尊重“内在的父母”,所以她也就没有爱父母和爱别人的能力。
相应地,杨丽娟父亲的内在关系模式可能恰恰相反,是“内在的父母”极其强大,而“内在的小孩”却被严重忽视,总之也是严重失衡。于是,他成了一个能爱别人但不能自爱的人,这个逻辑发展到极点,就是他为了满足女儿的不合理要求,而牺牲了自己的一切。他这种严重忽视自己的人格特征,在其他细节上也可以得到体现,譬如他去最好的朋友家里,也从不肯坐在沙发上,甚至连口水都不肯喝。
我们常讲关系的互补性,其实,这种互补性常隐藏着很大的问题。因为,所谓的关系互补性,常常是两个失衡的关系的相互弥补。譬如,杨丽娟和父亲杨勤冀的关系就是互补的,杨勤冀的“内在的父母”过于强大,而杨丽娟的“内在的小孩”过于强大,这样的两个人在一起,他们的关系反而是比较和谐的。但是,他们两个与正常人都无法相处,因为正常人既受不了杨丽娟的只知道索取,也受不了杨勤冀的从不肯索取。
孩子忍受不了分分合合
这个内在关系模式的稳定性也非常重要。一些父母,既能给孩子无条件的爱,又尊重孩子的独立空间,他们本来就是优秀的父母。然而,因为一些现实的局限,或一些错误的观念,当孩子幼小时,他们不断与孩子分分合合,最终令孩子内在关系模式极不稳定,而这个孩子也因此成为一个无法与别人建立稳定关系的人。
一位男士,他无法与别人建立良好的亲密关系,既没有知己朋友,又没有恋人。他回忆自己的童年,似乎一直是与父母居住在一起的,且父母一直既爱他又从不过分干涉他的自由。
后来,在心理医生面前,他说他脑子里经常有一个画面:他从一辆轿车中奔入另一辆轿车。这个画面一出现,他就会忍不住地忧伤。
经过自由联想,答案映现了出来。原来,他的父母事业都非常成功,并且他的亲戚也多是成功人士。他出生后,父母谁都不能天天守护他,又不愿意请保姆照料他,于是想了这样一个办法:谁有时间,谁就照顾他,当没有时间时,就把他转给另一个亲戚。因为他们家族普遍有钱,大家都有轿车,所以他小时候经常被亲戚从一辆轿车里转到另一辆轿车里。亲戚们对他普遍很好,但是,一个幼小的孩子是无法承受不断地分分合合的,因为每一次离别给他带来的都是伤痛。因为这些分分合合,他小时候其实不敢与别人建立亲密关系,因为每次都是刚建立没多久就又断裂了,这对一个3岁前的孩子而言是难以忍受的伤痛。
有时,我们还会看到这样的现象:生下孩子后,年轻的父母太忙了,于是把孩子交给老人带,时间宽松了,再把孩子接来与自己团聚,忙了,就再送走。这样会对孩子造成难以逆转的伤害,总是经历分分合合的孩子,长大后在对人的信任度上势必会出现问题。
定律三的破碎:关系最容易伤人
我们最重要的生命诉求是成为自己,而最容易对这一根本性的生命诉求造成阻碍的,就是关系,尤其是童年时与父母等重要亲人的关系。
通过上面的描述,我们看到,父母与孩子形成良好关系需要太多的因素:
第一,要有爱。没有爱,一个孩子可能根本就无法长大,他甚至都不会产生活下去的愿望。一些残酷的研究发现,如果没有皮肤的接触,婴儿的夭折率高得可怕,即便生存了下来,他们的智商和情商都会处于很低的水平。
第二,要有自由。没有自由,一个孩子就会成为抚养者意志的延伸,他会觉得自己好像不是自己。
第三,关系要平衡。我们常喊“一切为了孩子”这样的口号,其实这样的口号是极其糟糕的。假若我们真这么做,那么所有孩子的内在关系模式都将是只有自己没有别人,他们都将丧失爱的能力。真正的好的关系模式是,父母自爱,同时爱孩子,于是也教给孩子自爱并爱别人。
第四,关系要稳定。爱情中,一个不稳定的关系会给一个成年人造成极大的伤害。童年时,这个伤害会更重。
这四个条件缺少任何一个,孩子都会受伤,他就难以在内心中建立起一个好的内在关系模式来,他的人格就会存在一些缺憾,他的心灵成长就会出现一些问题。
什么是存在?
存在主义这个词已广为人知。
然而,什么是存在?
作为一个人,体验和感觉就证明着他的存在,就是他的存在。
所以,一个感觉丰沛的人,一个体验丰沛的人,是存在过的。
要有丰沛的感觉和体验,就要勇于投入生活的洪流,就要自己为自己的人生作选择。这样,你才能有丰沛的感觉和体验,你才能体会到自己的存在。
相反,假若你一直是被人作选择,你就没有存在过。
所以,在《1984》中,掌握着主人公生死大权的奥勃良对被掌握者说:“你不存在!”
所以,一个总被父母安排一切的孩子说,他觉得好像自己没有活着,他甚至走路时都感受不到自己的双脚,于是经常摔跤。
存在与不存在,这并不是一个简单的哲学命题,而是实实在在影响我们生活的人生命题。但很多时候,因为选择了还要负责,这很沉重,所以我们主动不想存在。
譬如,尽管遇到了很简单的问题,仍有很多读者给我写信说:请问我该怎么办?
我不能告诉你该怎么办。
假若我这么做了,我既剥夺了你选择的机会,也侵害了你的存在。
我为你作选择时,我存在,但你不存在。
偶尔懒一下,让别人替自己作选择,这比较惬意。然而,一旦这成为一贯的模式,再想赢回自己的存在权,就很难了。
譬如,当**德国将所有人的选择权交给希特勒后,这个国家在很长一段时间内,就只有希特勒存在,其他人都不存在。
这时,谁想显示自己的存在,希特勒就会令你的肉体彻底不存在。
所以,要尊重自己的选择,并因而努力承担自己的责任,以争取你的存在。
定律四:多一只心灵之眼,看破关系的迷雾
一个人怎样对你,反映着他的内心。
你怎样对一个人,反映着你的内心。
这叫投射。
一个人怎样对你,可能是被你教会的。
你怎样对一个人,可能是被他教会的。
这叫认同。
投射与认同,是人际关系中最重要的心理互动机制,是我们的内在关系模式相互影响的主要途径。
所以,不必将关系中发生的事情简单地归到自己身上或他人身上。相反,我们应该多一只心灵之眼,学会从内在关系的角度上审视自己和对方。
前面一节,讲述了心灵成长的第三个定律,其中讲道,我们所谓的人格是一个人的内在关系模式,即“内在的小孩”与“内在的父母”的关系。并且,这个内在关系模式基本在6岁前形成。
那么,第四个定律就是,这个内在关系模式是我们与他人、社会乃至世界相处的基石。简而言之就是,童年时,我们怎么与父母相处,长大后,我们就怎么与其他人相处。
不过,这个相处模式也有变数。某一时刻,在某个关系中,你会以“内在的父母”自居,而将“内在的小孩”投射到对方身上,而在另一时刻,你或许以“内在的小孩”自居,而将“内在的父母”投射到对方身上。并且,你在将自己内在关系模式向外投射的时候,关系的另一方,也在做同样的事情。
这就是人际互动的主要方式。
这里所说的互动,不只是我们与其他人的言语互动,还有来自潜意识的信息互动。相对于意识层面的言语互动,潜意识的信息互动更重要。
这也不只是我们与现实生活中遇到的人的互动,还包括我们通过书本、网络和电视等媒介与其他人的互动。这也不只是我们与人的互动,还有我们与其他生灵乃至大自然的对话。
在这所有的互动中,内在关系模式都是基石。然而,这并不意味着,你的内在关系模式一直恒定不变。相反,与其他人、与社会和与自然的每一个互动都是机会,即促进你心灵改变的机会。当然,这也常常蕴含着风险,每一个互动都可能把你的心灵拉进黑暗。
如果只讨论现实中的人际关系,可概括为一句话,即关系并非两个人的事情,其实是两个内在关系模式的互动。
要认识这样的互动,我们就需要多一只心灵之眼,能够在必要的时候跳出来,并从一个近乎旁观的视角审视一下你与他人的互动游戏。
他为什么喜欢羞辱同学
与人相处时,我们需意识到,我们面对着的那个人,并非一个简单、单一的人。其实,我们面对的是一个关系,即这个人的内在关系模式。
并且,这个人与你相处时,一定会玩投射的游戏。要么,他会把他内在关系模式中的“内在的父母”投射给你;要么,他会把他的“内在的小孩”投射给你。
这几乎是必然的。
所以,我们应知道,一个人怎样面对自己,其实反映着这个人的内心。他怎样对待你,其实反映着他“内在的父母”与“内在的小孩”的相处模式。
有一天,在一家餐馆吃饭,餐馆的服务员和我聊天时讲到,有两个男孩常来这个餐馆吃饭,男孩A一身名牌,显然家境很好,男孩B有些寒酸,显然家境一般。
不仅如此,男孩A还帅气、高大,而且学习成绩似乎更出色。总之,他似乎在各个方面都比B显得出色一些。
女服务员说,也因此,A趾高气扬,总是很无情地对待B,一会儿说,你怎么能用手拿着比萨吃,简直就是原始人嘛!一会儿又说,你怎么这么笨,吃饭的样子真是难看。最后,该结账了,A看似豪爽但其实很尖刻地说:“我知道你很穷,当然是我结账了。”
“现在的孩子,怎么这么势利!”女服务员感慨道。
“那是因为他们生活在势利的家庭。”我对她解释说。
可以推测,A的家庭缺乏平等观念,他的父母和家人不仅瞧不起别人,他们在家中也会彼此制造压力,要是谁在某一方面不够“优秀”就会被瞧不起。这使得A的心中形成了“挑剔的内在的父母”常瞧不起“不够优秀的内在的小孩”的关系模式。有了这样的内在关系模式后,A就会把它带到任何关系中,B只是被他选中的一个而已。
他先在家中习惯了被挑剔
A看似很在乎优秀不优秀,但是,他很喜欢与B这样处处不如自己的人打交道,因为只有和这样的人在一起,他才可以完美地把他的内在关系模式投射出去。因为这样的内在关系模式,他内心会有许多冲突和不良情绪,必须宣泄出去,他才会感觉好一些。
同样,还可以看出,B的内在关系模式也大有问题。女服务员说,尽管不断遭受A的羞辱,但B一直笑嘻嘻的,好像没有什么不满。这可以推测,B的内在关系模式,是赞同“优秀者”有资格羞辱“不优秀者”的。极有可能,B的父母或家人经常拿B和别的孩子作比较,并且会斥责甚至羞辱达不到他们理想要求的B。这导致B和A一样,内心中也有一个“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。于是,当外在条件都胜自己一筹的A不断羞辱自己时,有这样内在关系模式的B认为这是合理的,自己该被羞辱。
此外,还可以更进一步推测,当A遭到比自己更优秀的人的羞辱时,他可能也会安之若素。至于B,他也会去羞辱不如自己的人。然而,假若B的内在关系模式是另外一回事,讲究相互尊重和平等,那么他就会不吃A那一套,会对A的羞辱加以还击。
用心理学的术语讲,A羞辱B,是投射,即将自己的内在关系模式强加在B的头上。B接受了A的羞辱,是认同,更准确地说,这叫作投射性认同。但假若B不接受A的羞辱,这就叫作投射不认同。
投射与认同,这是人际关系中最重要的心理互动机制。
案例:投射与认同
我们常说,一个人怎么对待别人,其实是这个人的内心反映。
这个道理,套用一个心理学术语,就是投射。
更细致的解释是,一个人的外部人际关系其实就是他的内在关系向外的展现。
譬如,假若一个人的内在关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”。那么,这个人现实的人际关系,要么是他瞧不起别人,要么是他甘于被别人瞧不起。
面对这样的人,我们就要明白,他挑剔你,其实并非你的错,而是他自己的问题。他是把自己内心的东西投射到你身上了。不过,接不接受他的投射,就是你的问题了。
在一个心理学论坛上,23岁的女孩阿娜写道:“很多人都摆出一副长者的姿态来教训我这个没事找事、顽固不化、不懂事的小孩子。”
这些摆出长者姿态的人来教训她,可以理解为,他们正在向她投射他们的一些东西。一般而言,他们投射给她的,就是他们的“被挑剔的内在的小孩”。