第十六章
印象中的哥
印象中的哥，是那个自称低调的，黑西服亮皮鞋，裤腿挽起到露出红袜子。
印象中的哥，只存在于网络，低着头哼着歌，请你不要再迷恋哥，哥只是一个传说。
印象中的哥，是非常潇洒的，抿着嘴轻笑着，他拽拽的发型酷酷的，习惯用大拇指去挖耳朵。
印象中的哥，经常被模仿，却没人能超越，他那淡漠的眼神，透露着个性的洒脱。
印象中的哥，他是沉默的。一个人悄然地走过，热闹的论坛里，留下了他灰色的寂寞。
多彩的记忆被斑驳，灰色的画面刻画出哥，阳光帅气的脸眉头轻皱着，仰着头倚在昏暗的巷落，指间里燃烧的香烟，缭绕出他淡蓝色的失落。
印象中的哥，你在干什么？习惯了网络生活的你，又在为爱而迷惑？
印象中的哥，别再沉沦了，这里毕竟是网络，所谓网络的情，纯属是闲扯，你曾迷恋的那个传说中的姐，她的孩子都会出来打酱油了！
一部烂手机的遭遇
一天早上，我去市场买菜，回来却发现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道，这部用了三年的手机，跟我还是有些感情的。想想当年，就是用这部手机，我不知给现任老婆（当时女友）发了多少甜言蜜语，才把她“骗”到手；就是用这部手机，我给千里以外的大学同学发了多少短信，诉说友情；就是用这部手机，有多少饥饿时刻，我给家里打电话“妈，今晚我回家吃饭。”……手机的无情丢失，令我越想越伤心。
整整一天，我都无精打采，口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时，老婆安慰我：“现在手机便宜得很，丢了就丢了，再买一部就是了。括号儿：用下月工资啊，这个月工资我已经存起来了。”这时，朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？”
“我手机今儿早上丢了。”我的声音格外低沉。
“什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝，“太好了，换部新的吧，我早就跟你说过，该换一个了，都啥年代了。”
“我手机哪不好了？能打能发！”我有些生气了。
“能打能发就好了？你手机有色（shai ）儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。
“那倒不能……”
“就是嘛，不能，老弟啊，不是我说你，我比你还大呢，可你比我还跟不上时代……”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去，而且给我连讲了10分钟大道理，听得我晕头转向，赶紧答应他明天就去买一部新的。
第二天早上，从市场买菜回来，总感觉口袋里沉甸甸的，我试着从口袋里掏出一物——竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外，那高兴劲儿就别提了，也没管手机是怎么回来的，只管大声地喊着告诉老婆，又赶紧给老马打电话：“喂，哥们，我的手机找到啦，我不用买新手机啦。”没等老马回话，我就挂了电话。
欢喜之后，我打开手机，发现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫手机？我问了7个人，50块钱都没人愿意要！我当时就想给你扔了，可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主，老天保佑，下次别让我再遇见你。
看了短信，我再次欢笑不止。谁再说我手机不好，我跟谁急！
世界杯期间老婆守则
第一条：
从2006年6月9号至7月9号，请认真阅读报纸的体育版。掌握世界杯动态，以便我们之间的对话。否则你将被视为外星人，或被完全忽略。
第二条：
世界杯期间，电视完全属于我，任何时间，毫无例外。
第三条：
球赛直播期间，我不介意你经过屏幕前，但请采用爬行的姿势；如果你选择脱光站在电视机前，请注意不要耽搁太久，以免着凉，不要想我会有时间带你看医生或照顾你；
第四条：
球赛期间我是盲人，聋子和哑巴。除非我要求再来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话，去开门，去接电话，或者扶起从二楼摔下的小孩。
第五条：
在冰箱里塞满吃的东西是个好主意。当我的朋友来家看球时不要对他们拿脸色。作为回报，每天晚上12点至早上6点你可以看电视，但有赛事回放时除外（参见第二条）。
第六条：
切记！切记！切记！！！
如果我中意的球队输了，不要对我说什么“算了，只是一场比赛。”和“他们下次会赢。”之类的话。这种话只会更加激怒我，记住，关于足球你永远不可能比我更懂，所谓的“鼓励的话”只能直接导致分手或离婚（不一定是按照这个顺序哈！）
第七条：
欢迎在一场比赛时和我坐在一起，并且在中场休息时和我聊天（仅限于广告时间并且场上比分让我很爽时）。另外，请注意是一场比赛。因此不要拿世界杯作为“spend time together”的接口。
第八条：
进球重放很重要。我不关心我看过没有，我要再看，再看，再看……
第九条：
告诉你的朋友，不要搞什么要我参加的聚会，如生孩子，小孩生日等等，因为1、我不会去，2、我不会去，3、我不会去。
第十条：
（接上条）但是，如果我的朋友邀请我们去他家看球，我们将以闪电速度到达。
第十一条：
每日精华和球赛一样重要。不要说什么“你不是已经看过了吗……为什么不换个我们都能看的台？”回答将是：“参见第二条！”
感化鹦鹉
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想教那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心，只会说一句话：“想跟我上床吗？”……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且 那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难地说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默地祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己。
终于朗声说道：“想跟我上床吗？”
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
猜谜的老爷
从前有一个喜欢猜谜语的老爷。
正像俗话说的那样：熟能生巧。不管怎么难的谜语，这位老爷也能一下子就猜中。
朋友们煞费苦心，想给他出一个难猜的谜语，却怎么也难不倒他。
如今，这位老爷自诩为猜谜大王，傲气凌人，不可一世。
老爷家里有个名叫“又八”的仆人。一天，他对老爷说：“老爷，我有则稍微难一点的谜语。”
老爷一听，赶紧摇了摇头说：“像你这种人出的谜语，我听都不必听。不猜，不猜。”
“哎，老爷别那么说，请您先听一听，说不定老爷猜不出来。”
“胡说八道，好吧，那我就听你说一遍。”
“好，那么我就说啦。”又八说道，“有2 只头，19 只脚，4 只手，79 个脐眼，3 条尾巴，17 只眼睛。长着翅膀不会飞，走起路来却像个飞毛腿。老爷猜猜是什么？”又八说完后，直盯着老爷看。
老爷歪着脖子，一副愁眉苦脸的样子。他左思右想，唯有这则谜语，怎么也猜不出。
“老爷，你猜不出了吧？”
“别啰嗦，立刻就猜中。”
“不，老爷，这则谜语啊，您是怎么也猜不中的。”
“岂有此理，我就是要猜中给你看。”
老爷很生气，越想猜中它，却越是猜不中。最后，他垂头丧气地问：“又八，实在猜不中了，究竟是什么呀？”
又八听了后，心中暗暗想道： 这一回算是把他诓住了，于是回答说：“啊，是个妖怪。”
看 镜
古代有一个商人要出外做生意，他的妻子嘱咐他说：“回来时别忘了买把牙梳。”商人问：“牙梳像什么样子呢？”妻子指着天空的新月说：“你看，就像那弯月。”
买卖完毕后，商人准备回家。他忽然想起妻子的嘱咐：买月似的牙梳。
他抬头望望月亮，月亮正圆，于是他买了一面镜子。
回到家，他高兴地把镜子交给妻子。妻子拿镜子一照，骂道：“牙梳不买，反而买了一个小老婆，真不要脸啊，你！”
他母亲赶忙去劝和。可她一照镜子也老大不乐意：“儿啊，你既然花了钱，怎么买回个老婆子呢？”
于是夫妻间吵个不休，打起官司来。
官府派差役来传讯。差役看见镜子也惊慌失措：“我没有犯法，怎么就派别的差役来捉我？”
到了审判时，镜子放在公案上，官老爷照见了自己，他大怒道：“夫妻吵架的事，为什么要请乡下的绅士来讲和？”