第三章
◆高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕。”我石化……过了一会儿，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心哪！”我直接崩溃……
◆一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“你为什么不让你女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我妻子拿你当我的榜样！”
◆一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家谁当家呀？是你，还是你妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口，有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥，只有我这样，才像个一家之主呢，我想睡哪儿，就睡哪儿呗！”
◆同事的妻子做饭一向省事。一天，我问同事：“早上吃的什么？”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢？”“烧饼夹鸡蛋。”“怎么两顿吃一样的？”“不一样，早上那个是热的……”
◆老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
◆女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”小老板看了她一眼，道：“可能20，也可能4000。”女人：“为什么？”小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000。”
◆儿子放假时去我上班的医院玩，吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有！”
◆女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信，看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
◆我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为崇拜。一天，我看见她也扎了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么呀？”“小辫！”她极其热切地仰着脸说。“那你看舅妈头上的是什么？”“大辫（便）！”
◆临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从五年前你在里面住了九个月，它便扩建了。”儿子连连点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”
◆老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”
◆一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获；转学岐黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。
◆一位医生治死了人，被家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己的儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
◆一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”
◆蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
◆长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿说：“你说我们孩子将来干什么好呢？”长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子：“哦！为什么呢？”长颈鹿：“你的弹跳能力加上我的身高，准能生个姚明二代。”